Текст книги "Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви"

Глава

Смысла описывать службу в армии – нет. Не о том речь. Раз повествование всей книги ведется о любви – о ней и чувствах с ней сопряженных и будем говорить.

Вообще, взаимоотношения солдата и его девушки – очень сложная штука. Во-первых – кто сейчас дожидается? Хотя и ждать то по сути нечего. Совсем недавно – все того же друга, которого я просил оценить – пароноик я или нет, не прождав и полгода его службы – оставила девушка. Да… сколько слёз она роняла тогда, на проводах и похоронах – не счесть, а тут – как будто ничего и не бывало. Это при условии, что она могла чуть ли не каждый день к нему на КПП приехать повидаться. Но там уже хахаль нарисовался. Как там – пьяная девушка своей пилотке не хозяйка? Тут наверное – легкомысленная особа без мужика рядом – своей голове не хозяйка.

Что касается моих сослуживцев… Не припомню, чтобы кого-то не дождалась девушка. Один сразу по демобилизации женились, желаю им семейного благополучия. Мой боевой товарищ, так и встречается с ждавшей его из армии девушкой, тоже желаю как и всем вообще сослуживцам семейного счастья.

Но в основном парни расстаются уже сами перед армией, мол – всё равно не дождёшься, что тебя и себя мучить, да и так твоя репутация будет сохранней. Раньше действительно девушка оставившая парня во время службы покрывалась позором. В таких случаях в ротах клали фотографию девушки на табурет и «припечатывали» армейским сапогом.

Но все же нужно оговориться, что всякое бывает и возможно могут быть у девушек и объективно существенные причины для того, чтобы не дождаться своего парня с службы. Но… разве может быть какое-то оправдание предательства любви? И разве могут быть обстоятельства важнее своей чести?

Есть такая мысль, что если ты увел девушку из отношений, то она так же с легкостью может и увестись с другим. Возможно, в случае и с армией может быть подобное – раз она оставила одного ради другого, то и тебя в случае сложной ситуации или долгой разлуки может с легкостью оставить, может и не из-за кого-то, а хотя бы просто потому, что ей не хочется тянуть увеличившийся груз отношений, хотя вроде раньше она была согласна… Ах – ты не думала, что все будет так? Не думала, что все так может получиться? Ну что ж, есть и на это хорошая поговорка – взялся за гуж, не говори, что не дюж.

Оно ведь и в правду – беречь честь нужно смолоду. Раньше так и делали – выйти замуж не девственной было непостижимо. Не дождаться парня из армии – из той же оперы.

А сейчас? Не дождалась? Да обычное дело. Муж стал только сто тысячным в вагине своей жены? Да обычное дело, свободные же нравы, все дела. Нет, мужчины тоже виноваты в этом, зачастую. Сами растляем женщин. Сами мужчины же делают жизнь своей ждущей их половинки порой невыносимой. Порой вытерпеть невозможно, хотя крест то определенно по силам дан и на каждую тяжесть нам будет дано и утешение.

Знакомая дождалась своего парня, тот как пришел, спустя месяц, на третью годовщину их отношений подарил ей кольцо. И расстался с ней.

Ну а что я? Пошел топтать берцы. С Л понятно – она встречалась в тот момент с парнем и ничего не могло быть. Парам-пам. С С…С с, все обстояло вот так: мы не вместе, но и не не встречаемся. Ага, сложно, да. Хотя проще – тупо.

Приезжали они ко мне по очереди, вместе только были на присяге. Пошли потом в кафе, сели покушать и тутя заказываю пиццу с грибами, не задумываясь вообще о чём-либо заказал. Так, а теперь мой дорогой читатель, подумай – кем я был больше в тот момент поглощен, что забыл о другой? Какие будут предложения?

Подумали?

А теперь?

Все правильно. О С. Забыл я о С, что у неё на них аллергия. Поглощен был почти полностью Л. Благо, С, уехала раньше, и я проводив её, смог спокойно побыть полностью с Л. А то до этого момента так и приходилось играть на два фронта, чуть ли не двоежонца.

Хотя может и в этот раз они приняли между собой пакт невмешательства, время то тикало, не на сцены же их тратить.

Позже Л приехала только один раз. Тогда я уже не мог даже поцеловать её губ – настолько она была уже погружена в свои новые отношения. И я не виню её, она целиком и полностью права. Улучив момент я прижал её в угол и хотел поцеловать, она повернула голову и тогда я почувствовал под своими губами нежную кожу её губ, а она сказала: «Это не честно, по отношению к нему». Что я мог сказать? Я всё понимал, да и она была права.

Звонить я мог только по вечерам, постоянно натыкался когда она была с ним. Этот нахал, даже посмел вырвав из рук у неё трубку даже угрожать мне! Хотя я сделал бы на его месте точно так же. Но я позволял себе тогда не лестно думать о нём потому что я всё же испытывал чувства к ней, знал же, что и она не совсём ещё остыла ко мне, а раз у нас есть какие-то чувства к друг другу, то как он смеет, что-то нам, мне говорить?! Но он не только смел, но и имел на это право.

Л писала мне письма, но со временем… «Ой, твоё так и не получила», а потом «Я тебе ещё две недели назад отправила». Ага, отправила. Хотя может я опять, просто паранойюя.

Но как-то раз я ей позвонил вечерком, а она как-то разговаривает без настроения. Я естественно стал расспрашивать, мол – а что случилось? Говорит – «расстались». Моё сердце не могло не биться после таких слов быстрее скорости света. Разговор мы, после её признания в чем причина отсутствия у её настроения, быстро закончили. Я сразу начал думать – «Ну вот же! Шанс вернуть её! Проклятая армия и её изоляция!». Чувство беспомощности, конечно же очень бередит. Но ничего, я верил в то, что даже находясь в изоляции и с постоянными перебоями в связи я верну её, в принципе у меня были основания так думать: моим очень верными и действительно значимыми союзниками были бы ещё теплящиеся чувства ко мне да горечь разочарования после новых отношений.

Пол ночи, помню, не спал, представлял как верну её и как мы станем прекрасно жить вместе, как будем быть вместе, пока я в армии. Со следующего дня начал реализовывать свои грезы в реальность. Звоню вечером – они уже помирились, снова вместе и всё вроде бы хорошо.

Я был несказанно рад! Разговор скомкано быстро закончил, стараясь не подать вида, быстро – потому, что не хотел показать раздражения и поссориться. Трубку положил, сижу на кортах, лбом к телефону прижался… «Да чтоб её!», «Да пошло оно всё!» – да, да, от создателей: «Я всегда буду любить тебя».

Все встало на свои места. Потом только писал, и то по праздникам. Ну не только конечно… озарения… нет. Прозрения… опять не то. Как бы описать это состояние. Когда накатывали депрессионные приступы осознания потери безумно дорогой любви, я писал ей. Писал ей какие-то невнятные сообщения. Смысл которых был в – «Я люблю тебя больше всего в жизни, прости меня идиота, вернись ко мне, молю тебя»! Честно. Всё так и было. Смешно – да. Стыдно – нет. Глупо – да. Отчаяние о своей ошибке приведшей к потери любви – разве оно бывает умными и серьёзным? Нет – это всегда выглядит жалко.

С, мне тоже письма писала, и приезжала почти каждую неделю. Но мы всё так же были – не вместе, но и не не вместе. Санта-барбара, тупняк на заваленке.

Вынос мозга мы производили друг другу как по распорядку дня живут в казарме. Стабильно и качественно. Она ж сказала:

– Я всё равно буду ждать, хочешь ты или нет.

На моё:

– Я не хочу тебя привязывать, тем более я так до сих пор и не разобрался в себе и не понял чего я хочу. Живи своей жизнью, наслаждайся, не надо завязывать всё на мне. Я не уверен в себе и не хочу сделать тебе больно.

Это вот тупое нежелание отпускать то, что тебе вот и не нужно совсем. Но ты всё равно держишь возле себя, при этом давая себе вполне ясный отчёт в отсутствии необходимости данного человека рядом. Чувство собственности и чувство власти над другим человеком. Эгоизм, циничность к чувствам другого человека. Животное, а не человек. Я.

Её чувства ко мне умирали долго. И я это видел. И в один прекрасный момент она приехала ко мне и сказала:

– Отпусти пожалуйста меня… понимаешь, тут появился парень… он хочет быть рядом со мной и уже многое для этого делает…

– Не надо объяснений, я не держу тебя, изначально я говорил, что ты не должна быть в ответе передо мной. Только рад буду за тебя и желаю тебе искреннего счастья.

Потом она мне, уже, будучи в автобусе, на обратном пути домой, прислала смс: «Как же хорошо, что мы так друг друга понимаем! Спасибо большое тебе!».

Да она просто надоела мне тогда в конец. Скинул балласт.

До дома тогда оставалось ещё полгода. Я подумал: «ну вот, наконец-то я освободился от этих баб». В армию, я тогда уходил, будто прыгал в омут с головой, в основном из-за всей этой ситуацией с Л. Все эти непонятные переживания моего сердца, все эти непонятки – любим мы друг друга или нет, желание попробовать новых женщин – всех и сразу… Больше причин уходить в такую относительно глухую изоляцию у меня не было, всё шло хорошо, кроме согласования мозга, сердца и члена, в общем, и друг с другом по отдельности.

«Скинув» с себя С я решил подзавязать с общением с женщинами. Мол надо отдохнуть. Л не вспоминала обо мне уже давно к тому времени, С забыла сразу как я её «отпустил». Общения с девушками не было, т.к. в армии их тоже нет. Хотя вру.

Был у нас прапорщик один, мировой мужик! У него была дочка… помладше конечно меня, но не сильно, совершеннолетняя и красивая. Не знаю, что меня зацепило в ней… толи она напоминала мне кого-то из детства, толи ещё, что. Как-то она стояла у курилки, ждала автобус в город, я проходил мимо, увидел её и сразу же конечно мне захотелось покурить. Между делом заговорил с ней, мол – знакомо твоё лицо. Там дальше уже – где учишься, что, как. Познакомились.

Позже я нашел её в соцсети, там начали развивать знакомство. Ну а потом… стали тайком встречаться. Если ты хорошо знаешь свою часть и распорядок времени и как и когда в нём появляются моменты ослабления надзора дежурного офицера, то можно вполне скоротать с девушкой время в укромном местечке. Генадич бы меня наверное в тряпки порвал, за такие шашни с его дочкой. Её отца я уважал, как и он меня, но всё равно бы по голове не погладил за такое наглое использование его кредита доверия ко мне.

Всё остановилось сразу, как только она обмолвилась во время одного из вечера посиделок в укромном местечке части: «Ты у меня не первый такой, два года назад был солдатик»… Они продвинулись с ним конечно намного дальше, она бывала даже с ним где-то в нарядах, подальше от расположения, что именно у них было, мне она так и не поведала. Потому что после слов «Ты у меня не первый», мне сразу захотелось встать и уйти. Так я не мог, конечно, сделать, бессовестно, но как только она взяла небольшую паузу в разговоре, чтобы сделать вдох, я сказал, что мне пора, могу залететь, что долго непонятно где шарюсь, а это катастрофически запрещено военнослужащему по призыву. После этого наше общения сразу ушло в крутой спад и практически прекратилось, остались только «привет-пока», во время случайных встреч у курилки.

Что мне дало это знакомство… да ничего. Не все пары даже в лучших школах познавательные, иногда бывают откровенно пустые. Или просто у меня откровенно паршивая школа. Как сложилась жизнь у дочки прапорщика – без понятия. Надеюсь ей знакомство со мной оказалось более полезным.

С – потому что – Солнце. Рыженькая бестия, хех.

Глава

Недолго я горевал – появилась у меня девушка, как-то начали в сети общаться, опять же – между делом – в интернете. Она была младше на пару лет. Мы переписывались до утра, я еле вставал по подъёму, но был счастливым. Она… она была ещё невинной, не только телом, но и душой, это чувствовалось очень хорошо и при этом невооруженным глазом. Тогда я подумал – вот он – мой шанс реабилитироваться. Идеальный вариант, чтобы остепениться после моего недолгого схода с рельс от благополучно семейной жизни.

Позже мы стали писать ночью друг другу будоражащие не только сердце, но и тело поэмы. И в один прекрасный момент – я пропал.

Меня не было две недели. Она мне писала что-то, а я игнорировал, да и в сети появлялся редко. Но через две недели начал ей писать как ни в чём не бывало. Она естественно резонно отреагировала:

– Не делай вид, как будто этих двух недель не было. Что произошло? Куда ты пропадал?

Я прожевал ей по ушам, что у нас тут была засада и некогда было даже присесть. При условии, что я в армии, а она не может проверить, это конечно сработало. Но потом я ляпнул, что мне нужно разобраться в себе, что я не знаю как мне строить в дальнейшем отношения не только с ней, но и со слабым полом вообще.

С того момента у нас начался разлад в общении. Она решила не надоедать мне, не хотела навязываться, а я вздохнул с облегчением.

Дурак. Да. Она вынесла из такого одно – что надо питать к тому мужчине чувства, кто питает их к тебе. А я. А у меня был шанс остепенится и начать всё сначала. И имя такое у неё… которое мне к удивлению ещё не встречалось среди моих близко знакомых девушек.

Конечно Л она не заменила бы… хотя как знать. Но поделать уже было нечего – она встретила какого-то парня, своего погодку и вот уже три года они вместе. Молодцы, дай Бог счастья.

Отчасти моя «пропажа» от неё была продиктована интересами маленькой головы, которая в штанах. Да уж… для начала нужно научиться контролировать свои гормоны, а уже потом пытаться, что-то построить серьёзное, тогда-то я это и понял. Понял, что пока ты думаешь членом, всём у тебя будет – через Ж….ничего путного у тебя не выйдет, а погоня за множеством ложбинок разного множества девушек не принесет радости, а наоборот – только сделает тебе хуже. Я вроде с сознательного детства хотел семью и одну женщину, сначала это всё было в игровой форма, а ближе к юношеству я давал более ясный отчет в этом, но вот так быстро, глупо и пошло – желания моего члена, по сути – перечеркнули все мои праведные, чистые мечты; запятнали крупицы белого света во мне.

Благо у неё всё хорошо, как я вижу её настоящая первая любовь пока удалась, надеюсь у неё всё будет хорошо и дальше.

Глава

Потом меня отправили служить в другой город, и всё моё общение с девушками сводилось только к общению по интернету, никто уже не мог приехать ко мне.

Новый город, вдалеке от родного, где всё по другому и всё проще – нет уже смысла рисоваться перед кем-то, нет никого, кто тебя уже знает. Это давало облегчение и отгоняло порой ненужные мысли.

Но и там я нашел приключения. Как-то в увале мне повстречалась девушка, ну как – столкнулись в магазине возле холодильника с мороженым. Потом она естественно нарыла в соцсети и мы начали общаться. Вот сейчас я сижу и реальное, понимаю, что сейчас и до армии я на такую бы даже внимания не обратил. В принципе тогда, в магазине, я и не обратил никакого внимания, но она начала мне периодически часто писать, так, что занимать энную часть моего времени и моих мыслей она всё же стала.

На следующее увольнение договорились встретиться в кафе. Она сразу прильнула ко мне, начались поцелуи и обнимания. Но я же солдат! Казарменная жизнь, напрочь лишенная женского общества, очень сказывается на одном мужском детородном органе. Помню – нам выключили свет в туалете работники кафе, наверное, чтобы мы там никаких срамных дел не делали.

Не встречаться больше с этой девушкой меня заставила одна очень серьёзная причина: она очень напоминала мне Л. Особенно когда я был сзади в постели, в сексе. Но это не так ранило моё сердце, как то, как она напоминала мне Л именно своими повадками. Эта девушка никогда не смотрела в глаза, а когда я пытался всё таки посмотреть ей в них, то она поспешно их отводила в сторону, как бы стараясь своим взглядом в этот момент обойти не сколько мой взгляд, сколько меня всего вообще. Так всегда было с Л, но только когда она была расстроена или обижена на меня. Вроде бы мелочь, возможно было что-то ещё, что мне уже забылось, но такой повадки прятать от меня именно так глаза как делала это Л – хватило, чтобы сломя голову бежать от неё! Помню, что стал всё чаще видеть в ней Л, а это было на деле – плохой пародией Л, и это меня убивало.

Я не мог быть с Любимой и тем более с кем-то хотя бы отдаленно похожей на неё.

За месяц до демобилизации, меня вернули обратно в свою часть, недалеко от родного города. За пару месяцев до этого после того как меня поздравила с днём рождения одна девушка, мы разболтались с ней. Оказалось, что я её приглянулся ещё в прошлом году, как раз когда я был с Солнцем, она видела нас вместе тогда. Я же тогда внимания не обратил, хоть та и пыталась привлечь его всячески, к тому же это выпало на время, когда я ещё не думал о заигрываниях с другими, само начало отношений с Солнцем.

Пока я был в командировке, мы успели очень хорошо подружиться, понравиться друг другу, опять же исходя из общения в интернете. Но вот незадача – у неё был парень, хотя она и уже не знала, что делать с ним. Последний доставлял много неприятностей ей, начиная от элементарного не уделения ей вообще никакого внимания, заканчивая непонятными пропаданиями на тусах с дружками, на которых он мог и вовсе изменять ей. Я не лез в их отношения, мол – пусть разбираются сами. Но это я конечно лукавлю, потому, что по сути – я создавал в ней такое мнение, что он и вовсе ей не нужен, при чем не специально. Всё-таки она мне рассказывала, что он и как он делает, жаловалась, я высказывал ей своё мнение, которое естественно было порицательное для её парня. Хоть у меня и не было цели сделать его в её глазах менее привлекательным для неё, но и смягчить те его поступки не представлялось возможным, даже исходя из каких-то порывов мужской солидарности.

По моему приезду она сразу, в первые же выходные приехала ко мне. Рядом был город, возле которого было море, меня, отпустили туда на несколько часов, естественно по гражданке.

Море… самое романтичное место, возле которого чувства или любовь приобретают чувственную форму, которая, словно, обволакивает, и ты словно это ощущаешь. Как ни странно, но склонять её к сексу я не хотел. Наоборот, хотелось, чтобы сперва если и была какая-то близость, то именно душевная, а не телесная. Да и к тому же у меня было и есть одно правило – не лезть к девушке у которой кто-то есть, пусть у них всё будет, плохо, пусть она сама говорит об этом или пусть об этом говорит даже сам парень, пока они вместе – ни ни.

Мы гуляли, как всегда разговаривали. Она была готова, в принципе уйти от него, но я не торопил, по сути я ещё не знал чего я сам хочу, как глобально – быть ли с кем-то вместе или остаться холостяком, так и в частности хочу я быть с ней или нет.

Мы гуляли, шутили, болтали. Говорили о чем угодно, но только не о ней и нём, и не о нас.

И всё же какое романтичное место – море! Здесь мысли очищаются, глядя на бескрайние просторы морской глади, вся шелуха уходит в сторону, остаются только существенные мысли, без предрассудком и каких-то шальных идей. Я сказал ей:

– Может вам стоит перетерпеть и попробовать всё сохранить? Бывают периоды сложные, но это не значит, что нужно всё брать и бросать.

Она ничего не ответила, да и я не требовал ответа, сама моя фраза не предполагала под собой какого-либо ответа на неё. Точнее – я сам не хотел, чтобы после моих слов был какой-то ответ.

Служить мне оставалось всё меньше и вот, за три дня до дембеля, она мне написала:

– Я думаю, что зря мы так быстро начали развивать наши отношения. Я еще не отошла от бывшего.

– Мда. Я ждал чего-то подобного.

– Дай мне время, ладно?

– Хорошо.

Солнце тогда шутила ещё: «Ну вы молодцы ребят – „разбежаться“ за три дня до дембеля, это надо постараться!»

Она взяла «передышку», слетала на концерт и к подругам в Москву, а вернувшись – вернулась, осталась, не знаю как правильно, к своему же бывшемунастоящему парню. К слову – он так и не изменился, со временем только хуже стал относиться к ней, да и к себе – не развивался, ни в учебе, ни в работе, ни в жизни, ни как личность, ни тем более как парень своей девушки. Ушел в армию, которая естественно усугубила их отношения – т.к. там в изоляции, по себе знаю, пример тому как я выносил мозг Солнцу, у парней голова съезжает конкретно и на отношениях со своей девушкой это очень сильно сказывается. К дембелю их отношения становились все более невыносимыми, мы стали с ней чаще встречаться, хотя понимали, что нам не быть вместе – это точно. Она же тем временем порой сидела с близкой подругой и придумывала причины, как в очередное увольнение отказать ему в сексе, ради которого он конечно приезжал к ней, но навряд ли приезжал ради чего-то ещё, а со временем легко не приезжал вообще: она говорила, что к примеру – печет куличи на пасху, а он говорил – «окей, раз ты занята не буду тебе мешать, буду с друзьями». Вот так он и скучал, видимо коротая время с компанией более приятной, чем ему могла составить его же девушка. Но она принципиально дождалась его из армии, а расстались они… не помню точно – но не больше чем на пятый день.