Текст книги "Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви"

Глава

Скажите – часто у него встречается «позакомилисьобщались в интернете», есть даже «начали встречатьсярасстались в интернете». Что ж, меня эта тема волнует, давайте поговорим об этом, мои дорогие читатели.

Действительно – я стал за собой замечать, что иногда встречая какую-то девушку, думаю – а как потом же найти её в какой-нибудь соцсети? Хотя для меня не проблема подойти и познакомиться в живую. Но есть причины по которым знакомство с соцсети – проще, во-вторых она сама более раскрепощена в таком случае, конечно не ко всем относится, особенно с тем числом ненормальных которые делают не настоящие страницы и пишут с них всякий бред девушкам, но все же такое есть. Она дома, на диване, со своим планшетиком – ее в принципе ничего не напрягает, что же париться? Во-первых же – пока ты её найдешь, если не забудешь про неё, пройдет время и возможно тебе уже перезахочется; плюс о ней многое может сказать размещенная информация в её профиле, этого порой достаточно с лихвой, чтобы понять, что человек этот тебе не подходит, из всего изложенного один вытекает плюс общения в соцсети – не потеряешь время, возможно выводы сделаешь до вхождения в контакт с человеком – не будешь потом расстроен и не будет мерзкого осадка в итоге неприятного личного нового знакомства.

Но допустим вы начали общаться, и вот через три дня общения, когда первая розовая и напускная часть спала, ты понял, что все-таки не моё – опять же, можно перестать там же в сети общаться, и не надо было для того, чтобы понять, что за человек встречаться. Опять экономия времени. Что? Мол – все равно тратишь время? Ну ничего просто так не бывает, но затрат временных меньше + сидим мы в соцсетях в 90% случаях между делом – т.е. не сильно ты и тратишь время.

Но бывает, что все отлично, и по общению она хороша и ничего страшного ни в её профиле, ни в аудиозаписях, ни на фотках, и вот вы договорились встретиться. И тут бывает облом… разочарование и мысль в голове: «Как бы свалить то, а? Чтобы такого сказать? У меня кошка рожает? Я обориген? Нет..я астронафт? Или я алконафт? (специальная фигура речи – примечание автора). Блин… какая же она….не такая, как я себе представлял, кретин розовоочковый! Как бы свалить?». Ну и в подобном духе.

Но с Л мы как раз познакомились и первое время общались в интернете, только спустя три недели мы встретились в живую. Так, что раз на раз не приходится, я не отрицаю. Моя Матушка сказала как-то:

– Сейчас такое время, что вы знакомитесь в интернете, и для вашего поколения ничего странного в этом нет, даже наоборот – обычное дело.

Мир развивается, времена меняются, одни нормы становятся не нормами, приходят новые нормы поведения. Главное оставаться человеком, быть вежливым и доброжелательным и с традиционной ориентацией.

Моим словам, про то, что лучше в сети пообщаться и сделать выводы там – сделайте скидку, если хотите, на мою мизантропию, я вообще не особо люблю с людьми разговаривать.

Дружба XXI столетия – сначала тебя называют любимым, другом, братом, а потом смотришь – «вы ему (ей) отправили заявку в друзья». Если бы в социальных сетях: все отмены вдруг оказавшейся подписки, перенесения человека из «лучших друзей» в «незнакомые» или из «родственники» в «незнакомые» или вообще в черный список, не было бы алгоритмом 0 и 1, а чувствовалось бы как может чувствовать изменение чувств нашем сердце, то сервера давно бы замкнуло от слез. Хотя наши сердца ещё живы.

Всем Мир и Любовь.

Глава

А после армии по бабам

Глава

Нет, поиск, этот бесконечный поиск любви, изматывающий, давящий постоянными депрессиями, разрывающий на части тоской горькой, это не просто блажь молодого парня. Это необходимость, как воздух, которым дышат все, все без исключения. Никто же не станет осуждать другого в желании дышать? Можно подумать недостаток воздуха организмом воспринимается по-разному. Ничего подобного, что в месяц, в год, двадцать, тридцать, сто – всё одно. Всё одно. Кому как, конечно. Да всем так! И этот поиск любви, осуществляется везде, на сайтах знакомств, на улице, кафе, в учебных заведениях. И парни ничуть не меньше девушек играют роль девочки из анекдота: «Он только зашел в комнату, а она уже вышла за него замуж и родила ему трое детей», роль в переносном смысле, разумеется. Этот поиск – как поиск себя, как поиск воды в пустыне, это необходимо и рвёт из нутрии осознание того, что это нужно, а этого нет. В лучшем случае это просто непрекращающаяся депрессия, паника, страх остаться одному навсегда сковывающий все дни и мысли и связывающий по рукам и ногам всё естество человека, всего насквозь, к полу, к кровати, стенам дома. А дома то тоже одиноко. Подростки все рвутся в собственную жизнь, подальше от родителей. Жить одному, ложиться, когда хочешь и так далее, думаю каждый понимает о чём я. А ты представь – тут опа, и дома даже никто не встречает, ты один в квартире. Не зря же говорят «один в холодной квартире», не зря. Она холодная, от отсутствия в ней жизни. Ты в таком состоянии морально мало похож на жизнь. Вроде двигаешься, да. Но где все тепло души? Что? Бред? Ну конечно. Бред. Бред если ты только отказываешься от этого, закрываешься. Тогда бред всё. И всяческое проявление чувств для тебя чуждо. Смешно это для тебя. Конечно, ты ведь такой взрослый, что тебе по барабану на все эти ребяческие игры. Только вот взрослые тоже любят. И ничуть не меньше или проще. Так вот, когда ты цепляешься за каждую девушку в надежде на то, что вот она самая та единственная, та, с которой я проживу всю свою жизнь – это не то, что взято из романов, откуда нам читать женские романы?

Это то, что требует ты не подсознательный. Любовь. Как много это слово в себя включает. Как сложно понять её. И как можно невероятно долго думать и рассуждать на эту тему. Как о политике, наверное. Вечная, нескончаемая тема для разговора. Вечное, нескончаемое кровотечение внутри твоей души, которое с каждым днём вынимает, вытекает, выкачивает, из тебя жизнь. Сейчас даже я в своих всегда обвиняющих себя за все неудачи и за все смелые (глупые?) мысли оправдал себя за поиск ЛЮБВИ.

Глава

Меня периодически выворачивало на изнанку от перебора девушек. И мысли об одной единственной и об отношениях с ней не давали покоя. В минуты отчаяния и тоски по Л, друг говорил мне:

– Че ты паришься? Поехали хахаля этого в багажник и в лес?

Думаю Л была бы против такого насильного возвращения ко мне. Спасибо Другу, что поддерживал меня в эти сложные моменты. У неё всё было хорошо, считай почти полтора года как они вместе когда я с армии то вернулся.

Ещё же встретились с ней через пару дней как я вернулся на гражданку. Столкнулись в больнице, лицом к лицу. Я буркнул холодно «привет». Она стояла смутившаяся, не знающая как реагировать. В течение двух недель мы ежедневно там встречались, мозолили друг другу глаза. Потом стало понятно, что это был приход прошлых чувств. Чуть ещё позже я пойму, что это был мой последний шанс вернуть её. В то время всё прошлое со мной в ней вспыхнуло, вновь поднялось. «Прошлое ждет момента, чтобы в один момент перевернуть с ног на голову наше настоящее», кажется так говорится. Именно так и было. И с ней. И со мной в это время. Мне то казалось, что я уже всё окончательно похоронил. Но не тут то было.

Она скажет мне ещё:

«Конечно моё мнение сейчас не важно, но всё-таки..ты очень изменился..стал грубый, высокомерный, чёрствый..пытаешься сделать из себя такого бессердечного парня..это меня очень огорчило, если честно..я знаю, что ты не такой..раньше ты был добрый, весёлый, приветливый, светился… а сейчас… надеюсь это лишь ещё одна страница из твоей жизни, которая со временем закончиться..вот как-то так..давно хотелось тебе это сказать, не обессудь..»

Светился я, потому что ты, Л, была со мной.

На этом этот разговор не закончится:

– Я совсем стал безразличен?

– Я не знаю, что тебе на это сказать… раз я написала, что ты меня разочаровал, значит не безразличен… а что ты мне скажешь по этому поводу? Но то что было, прошло…

– Ну раз прошло то прошло. Но если, что я всё равно рядом.

Был шанс её вернуть и сейчас… был!!! И мне надо было за него хвататься и не упускать его!!! Но я…я вот так мямлил «Ну раз прошло то прошло». Ай… дать бы себе в морду. Дал, легче не стало!

Вернуть её хотел… мямлил как ребенок малолетний не понятную чушь. И по бабам всё таскался, герой-любовник хренов!

Но в один прекрасный момент, после очередного прихода истерики и депрессии по поводу того, что её нет рядом со мной, я активизировался не на шутку! Начал проявлять напор в попытке всё вернуть обратно. Не забываем, да, что у неё там отношениям уже больше полутора лет. Но попытки увеличить общение – толку не давали. Да и к тому же жалкие попытки были… когда ты обосрался и не можешь ничего изменить и до сих пор любишь, а любовь в любимом человеке ты сам растоптал, всё, что ты не делаешь, всё жалкое. Писал ей регулярно, все дела… даааа… вот толку от этого. Потом я решил попробовать сыграть на старых чувствах, нарыл в переписке те слова:

«-Боже..родной..неужели всё это с нами происходит…

– Да… С нами… Как же печально это… Не могу так… Еще и армия эта… Разлука…

– Либо эта рузлука совсем нас погубит..либо только сплотит..»

Ответ я получил вполне ожидаемый. Она ожидаемо не хотела рушить то, что у неё есть, уже есть, давно уже есть, тем более кто я такой? Первая любовь? Первый мужчина? Да и гори оно всё огнём, раз я сам выпотрошил все её чувства и убил в ней любовь, к себе же.

Но я решил не сдаваться. Чуть погодя, думая как мне тоскливо и одиноко провести 14 ферваля, я подумал – а почему бы не притащиться с цветами к Л? Я не знал какое у неё расписание в университете, да и почему-то мне хотелось сделать это, можно сказать тайно. Если бы я заломился к неё с пышным букетом, а денег кстати тогда было в обрез, да через весь университет протащусь с ним и подойду к ней и подарю ей – будет определенный фурор. Но я этого не хотел. Хотя желание лишний раз уколоть её дружка у меня, несомненно было. Он мне ещё смел как-то угрожать, когда я был в армии. Наивный. Я справедливо, как по мне, полагал, что раз я находясь в изоляции мог одним только звонком довести его до бешенства, то уж будучи рядом с ней, я мог сорвать его крышу, спровоцировать его. Разборок я не боялся, да и всегда можно было отвезти в лес. Ради торжества здравого смысла, конечно же, стоит отметить, что разборки из-за женщины – дело конечно последнее. Ладно, когда один на один, поговорили как мужики, не обязательно с мордобитием и ладно, но возить кого-то в лес, да даже морды друг другу бить, а тем более поножовщина, огнестрелы, привлечение братвы – бред. Но конечно бывает, люди не понимают, тогда приходится объяснять более популярно, по себе знаю. Именно вот это «по себе знаю» меня и успокаивало, когда этот фраер позволял себе наезжать на меня. Я однажды в порыве злобы подумал: «а, что бы я сам сделал на его месте?». Так бы же, наверное, и поступал, по этому в последующие разы я относился к этому добродушно-снисходительно, но желание позлить его конечно не отпускало. А как же? Этот не хороший редис с ней! А я страдаю без неё! Но было понятно, что на самом деле то я козлина и в своём несчастье я сам и виноват.

Так вот, вернемся к цветам и Дню всех влюбленных и Л. Притащить и подарить огромный букет у всех на виду – фурор, не спорю, но кого это по сути удивит? Меня бы – нет. Да и так всё ясно и открыто – не интересно, сладок то запретный плод. Я думал притащить цветок один, максимально красивый и хороший, причем пронести его незаметно. Но как? Решение не заставило ждать мою голову – надо, подумал я, взять тубус, диаметр и длина подойдет для хорошей розы, и не видно будет, и не замерзнет, пока я её донесу. Так и сделал. Расчет был ещё в том, что сделав это скрытно, будет больше интриги, а значит и он будет больше нервничать в догадках – кто это сделал. Пусть он даже на 99% сразу будет уверен в том, что это я, но неясность всё равно будет доставать его. К тому же напрашивается ещё и вопрос – почему я это сделал так скрытно? Да и она вполне могла ответить, что-то типа – «я мимо проходила мне просто какой-то парень подарил». Тогда: она покрывает именно меня или у неё появился ещё один воздыхатель? Или у неё ещё кто-то? Парни ревнивы не меньше девушек и додумать тоже могут не меньше всякого несуразного.

Подхожу я к ней, никого в округе на этаже вообще нет. Достаю цветок из тубуса – розовую большую розу, тубус ей был мал в объёме и дарю. Она смотрит на меня удивленными глазами.

– Зачем?

– Да так… просто. Захотелось тебе подарить.

День то, напоминаю – День Всех Влюбленных.

– Я очень удивлена и не знаю, что делать.

– А что тут делать? Просто бери, это же тебе.

– Я в замешательстве.

– Ну а, что тут такого? Я же не предложение руки и сердца тебе делаю. Если согласишься – я сделаю.

– Ну перестань, что ты такое говоришь.

В общем розу она так и не взяла. Странно, она ведь любила их, да и ничего такого по сути всё равно нет. Ну что ж – нет так нет. Цитадель не сдалась, но попытка была. Розу подарил подруге у которой брал тубус – мол, спасибо, что дала попользоваться (про себя – ну не выкидывать же этот прекрасный цветок, он то не виноват в не согласности двух сердец, или в тупизне одного).

Так, в темпе вялотекущей шизофрении и проходило время. Я то вообще не смотрел в сторону Л, то опять приходило время депрессии и я готов был стоять у её ног на коленях, лишь бы она меня простила. Да ничего, конечно. Я то начинал забывать, то опять решал, что нужно вернуть её. Так же периодами меня то мучило от безысходности и очередного осознания потери её, единственной, то я даже и не вспоминал о ней.

Всё время это таскался не понять где и с кем. Ничего путного из этого не выходило, естественно.

Глава

Ну как – ничего путного. Забавные моменты конечно были, не без этого.

Я ж на работу устроился. Через пару дней было собрание акционеров газпрома. Шучу, общее собрание коллектива, вечно кто-то где-то шлялся, а тут понадобилось прямо всех собрать и друг другу в глаза искренне посмотреть, получить от начальства «ускорина-работина», да дальше с энтузиазмом браться за дело.

Тут-то я её в первый раз и углядел. До этого видел только мельком, при входе в офис. Что понравилось – так это фигура. Этакая умеренная версия настоящей русской бабы. С тех же краев, что и мои предки, а мы такие – кочевые, сразу видим друг в друге это родство. Тем более, что роста довольно высокого, такого сочетания роста и фигуры я ещё не встречал, так, что очень заманчивая девушка была, да ещё и брюнеточка – прям всё как я люблю. Не понравилось – имя, всегда считал обладательниц такового имени больными на голову. Для того, чтобы нам было понятно, обозначать её, будем: «А».

На совещаниях сидели, я думаю, мой дорогой читатель, знаете как там скучно? А когда напротив тебя, боком (ох какие у неё были аппетитные бёдра!), сидит интересующий объект противоположного пола – до совещания вообще дела нет. Тем более я после армии, ещё не наверстал, а время то идёт, уже новое надо в числах увеличивать. Сижу, пялюсь украдкой – в упор, уже прикидывать начал, что да как.

А грудь ещё, грудь! Шарики по третьему размеру, в лифчике стояли хорошо. Но вот я смотрю на её руку правую, на безымянный палец – а там кольцо. «Да что ж такое…» – проматерился я про себя. Думаю – «Ну не показатель, но она вроде меня постарше на год, да и будь у меня ещё Л – я бы холостым до сих пор не был. Да и сидит она в пяти метрах, кольцо не разглядишь.» Даже подойти со словами: «дай посмотреть руку, не пойму строить мне планы как я буду тебя драть или нет» – согласитесь, было бы не комильфо. Хотя достаточно эпатажно.

После совещания всех сдуло. Типичный офисный планктон. Почти всех, была там ещё одна коза-ягоза, овца, короче, с которой я пока мило ворковал, но там парень был, а я в отношения принципиально не лезу. Даже если приглашают.

Нарыл у коллег-сплетниц её скайп. Добавился, похвалил за работу, все дела, разговор завязал. Оказалось – парня то нет, не говоря уже о муже. Вечно они удивляются – как я разглядываю кольца или какие-то ещё не столь явные атрибуты «занятости», так ничего ж сложного нет. Эх, пропал видимо во мне разведчик, вот теперь талант на выискивание греховных связей растрачиваю.

Я начал потирать руки, не смотря на то, что моя теория насчет её имени оказалась верной – девочка с теми ещё заскоками в голове, тараканы аплодировали стоя, но не со мной, со мной она не позволяла мне многое потом никогда, даже пыталась гордиться этим. Но как по мне – сомнительная гордыня – гордиться тем, что ты не вела себя по-скотски, по-идиотски, не выносила напрочь парню мозги, спинные и головные, за что он бы тебя и рад бы отправить в психушку, да родственники не поймут – девушка твоя всё таки же, любишь встречаться – люби и без мозгов мило вынесенных из черепушки твоей благоверной – оставаться. Да и в тот момент не одну её я пустил в разработку. Были и помимо неё девушки, хех, но все они прошли мимо, ибо с А начинала мутиться какая-то пусть и хрень, зато обещающая отсутствие скукоты.

Сначала мы общались тупо в скайпе, на работе мы не совпадали своими появлениями, по этому ни то, что поговорить, даже «перемогрнуться» лично не получалось. Игра, в принципе началась сразу. Как только я ей написал в первый раз. Я то естественно выпустил свои щупальца с заданием закадрить её, этой наверное попросту стало весело. С неделю мы мяли друг другу мозги, она выведывала у меня мои предпочтения в сексе частенько, и в один прекрасный момент, узнав, что я предпочитаю и как в оральном – заявила: «Всё, что я хотела знать о тебе, я узнала, мне больше нет смысла с тобой общаться, я никогда бы не завела отношения на работе и тем более не стала бы просто трахаться с коллегой». Удалила в скайпе, забанила в соцсетях.

«Нормально» – думаю я, вот это тебе показательные выступления. Она не учла, что всё у тех же сплетниц я заблаговременно слил её телефон.

Ох уж мне эти за всю мою жизнь – джеймс-бондовские игры, лучше бы делом занялся, может давно бы был миллиардером, хотя я не жалею, хех, женщины – это хоть порой и глупое занятее, но святое. И приятное.

В общем пишу смс, сейчас уже не помню и не найти дословно, но, что-то явно провоцирующее, из серии: «Я вас любил…», нет, вот так: «Я думал ты не такая как большинство, а ты такая же бессердечная, играющая с чувствами людей». Рыбка наживку заглотила. Тут же везде меня разбанила и объявилась. Вялотекущая шизофреническая игра двоих придурков продолжалась.

Потом мы стали ходить одной дорогой с работы – её обуял интерес ко мне, теперь то я уже заманивал её по полной: не мог простить того удара по самолюбию, расчет был прост – «подсадить» её на себя, и поматросив – бросить. Ходили мы не просто так с ней вдвоём – время тянуло к Новому Году, темно уже было когда шли с работы, сворачивали за дома, чтобы коллеги не могли случайно идя домой заметить нас и там целовались. Как-то по-детски, да, но губы обветривались только в лёт.

Потом – естественно корпоратив. Накушался я там знатно. При чём всё те же сплетницы изначально посадили А ко мне, мы с ней пить и начали. НО! С нами была ещё давняя знакомая всей нашей конторы, помладше нас с А, но я знаком был с ней ещё до армии и до армии попробовать молодого, как потом окажется – весьма истрепанного мясца, я так и не успел. А тут хороший повод попробовать наверстать. Да и немного отключение внимания от А вполне вписывается в мои методы – пусть понервничает, что я на неё внимание не обращаю. В итоге вискарь я тогда хлестал один, малолетка мне стала не интересна после первого графина, депрессия присела на плечо, а А пила с остальными белую водочную дрянь. Подходит время к окончанию банкета – половина едет в клуб, я такие злачные места не переношу – собираюсь домой, у А – назавтра экзамен, она так же собирается поступить и вызывает такси до дома. Славливаемся перед отвалом всего «дружного» коллектива у туалета с ней вдвоём:

– Я домой, у меня завтра экзамен.

– Я тоже.

– А почему ты не едешь в клуб? Там же будет она?

– Кто она?

– С кем ты весь корпоратив трепался, забыв обо мне?

Не только трепался, за коленочку тоже успел под столом подержаться…

– Ты сама на меня внимания не обращала. Только когда нас заставили сфотографироваться вместе с тобой – Ужасная, кстати, фотография вышла – оба синие уже, как увидел её потом почему-то подумал: вот детям стыдно на своих пьяных молодых родителей будет смотреть.

– Может всё таки ты про меня забыл?

Благо все уже нас чуть ли не единственных ждали, по этому за нами пошли – конечно же якобы в туалет.

– Ладно, встретимся внизу, я посажу тебя на такси.

Стою в туалете, изрядно датый. Смотрю на себя осоловевшего в зеркало. В голове мыли о том, какой всё же я придурок. Надо утешиться – пить ещё – утешения не принесёт. Надо тащить бабу в койку, тогда всё будет хорошо.

Выходим из бара, прощаемся, бла-бла, всем было приятно и хорошо, все друг друга любят, конечно. Те кто в клуб – отваливают в такси. Мы идём с А к остановке. Там немного мнем вату, я естественно в косяках. Недолго. Целуемся. Я начинаю:

– Как сладки и как мало только твоих поцелуев.

– А что ты ещё хочешь?

– Тебя.

Стоит молчит. Смотрит на меня, я её обнимаю.

– Может поедем снимем номер, да пробудем вместе до утра?

– Нет. Я не шлюха.

– Что за стереотипы? Я тебя шлюхой не считаю, да и мы знакомы уже достаточно, к тому же даже работаем вместе. Не надо быть такой ведомой предрассудками.

– Мне завтра на экзамен, я мне нужно домой

Экзамен, ага, конечно.

Ловлю тачку, сажаю. Записываю номер такси, прошу отписать смс, как она вернётся домой. Не беспокойство, просто таков мой хороший тон – привычка в этом плане такая. Она приезжает без проблем, пишет, что всё хорошо. Я стираю данный – показания если, что уже давать не придётся.

Время часа два ночи. Декабрь, но тепло. Хочу кофе – но его нигде не взять – всё уже закрыто, возвращаться в бар не хочу – хочу гулять и хочу кофе с собой, пить на ходу. Хочу гулять. Кофе нахожу только в двух кварталах. Выхожу с стаканом кофе из автомата. Второй стакан беру в автомате ещё за два квартала. Слушаю музыку, негромко, всё равно в голове только какие-то мысли, точнее – пьяный бред.

Очнулся у дома. Не у своёго. У дома Л. Стою и думаю: «Что я тут делаю?». Ну хорошо, я её до сих пор люблю, но время то я видел? Три часа – ночи! Что она – выйдет сейчас с собакой погулять? Хотя декабрь, преддверие Нового Года, пятница, может возвращать будет тоже с вечеринки? Тут же вспоминаю, что как-то мы поссорились по телефону, я был на работе, она дома. Причину ругани – кто ж тогда разберет. С другом ночью возвращаемся с работы, ехали ко мне, друг поддатый – я трезвый. Думаю – надо как-то извиняться. Как? Говорю другу:

– Значит так, баллоны с краской мы сейчас не найдём – Не сообразил тогда, до офиса надо было тупо дойти, всё бы было – значит надо выходить из положения другим способом. Чем мы можем ещё нарисовать на асфальте?

– Не знаю.

– А я знаю, не спи друже, ты мне ещё нужен. У меня трансформаторная бутка у дома, половину её недавно разобрали, там остались кирпичи, а кирпич – белый, силикатный, а он хорошо на асфальте рисует.

– Хорошо. Как скажешь.

– Так, а ещё на пути к ней есть палатки цветочные. Надо купить розу.

– И куда ты её? Позвонишь её и попросишь открыть – в четыре то часов утра? Да можешь не тревожить её – не надо, пусть твоя любимая спит, позвони родителям, пусть они тебе откроют, ей цветы утром передадут. Может ещё тебя уложат. Не с ней, не надо на меня такими горящими глазами смотреть. Папа тебя её уложит, на пол лестничной площадки, ударом справа. Или он левша?

– Не ёрничай, а то смотрите на него – разговорился. Сам то напился не из-за несговорчивости ли Наташи, пока я работал?

– Не начинай.

– Да я ж любя.

В общем, колоритно, наверное, мы смотрелись. На раннем рассвете, когда ещё самое тёмное время суток. Шли два пингвина, один с камнем в руке, другой с розой. Розу красную взял, средней длины. Подошли к её дому – советская свечка. На первом и цокольном этаже магазин. Она чуть выше – как ей написать, чтобы она увидела? Ну примерно вымерил расстояние, давай шкрябать. Прямо на дороге, правда прям перед самым другим домом. Не заставил себя ждать ещё не спящий житель одной из квартир второго этажа этого дома, что напротив дома любимой. Мол – «что делаете тут, шпана»?!

– Кто такой тут шпана? Тут любовь, уважаемый, всё окей?

– Признание пишете, что-ли? Ну пишите, что громко так? Кирпичом? Ну даете! Не перебудите всех только, пишите.

Тип оказался на редкость непонятным – то он благодушно чуть ли во имя любви не предложил помощь, то в итоге каждый пять минут выходил и шипел «Ну че вы там? Хватит уже! Давайте быстрее». На его выход пятый, я был готов сделать хэдшот ему остатком кирпича в голову. Благо уже все дописал, в принципе разводить мокруху тоже не было смысла, мы отправили его восвояси и начали думать как попасть в подъезд. Почему-то, на удивление, в пятом часу утра никто не хотел выходить из подъезда. Странно, что ж это такое, какая неслыханная доселе вещь! Минут через двадцать шуток на эту тему стало не до прикола – время то идёт, спать хочется, уже и светает по нормальному, да и сигарет мало осталось. Друг естественно уже нудеть начал «завтра сам отдашь ей эту розу».

– Всё, сейчас в течении пяти минут если никто так и не откроет нам дверь, полезу по решетками на лестничную площадку.

А это третий этаж. Навернуться – раз плюнуть. Но видимо меня решили уберечь ангелы, когда я уже направился у решеткам, предварительно всё вынув из карманов, подъехало такси. Пара молодая возвращалась видимо из клуба. Парень, лет двадцати четырёх, девушка как-то так же. Мы с другом не спеша начинаем подваливать к двери – чтобы она не захлопнулась после того как они зайдут, морды уставшие, друг вообще кабан, я так – завяленная мелкая рыбка. Я как чувствовал, говорю другу:

– Ты хоть руки то не складывай на груди недовольно, народ напугаешь.

И верно – парень поделает к двери, тыкает безуспешно в считыватель ключа домофона, раз – мимо, два – тоже мимо, три – опять! Я уж стою и думаю – вот девушке не повезло, такой парень кривой, как она в сексе с ним удовлетворяется? Наконец парень попадает, дергает девушку за руку, та перелетая через порог чуть за порогом же каблуки и не оставила. Тащит её сзади себя, мы, напомню – сзади же и подходили, т.е. – она бы первая попала под удар, будь мы гопниками. Хорош парень, что сказать. Потащил он её прямиков в лифт, естественно – спрятаться решил. Мы уже смеёмся, им вдогонку дружелюбное «спасибо», нам в ответ фальцетное, голосом кастрата «пожалуйста». Нам отвечал парень.

А мы пешочком, не высоко. Подходим к её двери и встаёт опять дилемма – а как, собственно и куда цветок положить? Розу было жалко изначально – она была очень красивой, не сравнится с красотой Л, конечно, но хороша очень. За время наших художеств на асфальте, да попыток попасть в подъезд без воды уже она уже начала подсыхать, а её ещё ждать пока родители Л проснуться и её отец пойдёт на работу, я рассчитывал, что закрывая дверь он её обнаружит. Но она могла вообще не добраться до своей хозяйки, могли украсть, и я бы не удивился. Закрепить розу решил прям над дверью, просунув стебель в провода, который нынче в изобилии над каждой дверью. В итоге она хорошо была закреплена, и если бы никто, кому она не предназначалась, её оттуда специально не вытащил, то вполне могла дождаться там своей хозяйки, моей любимой. О том, чтобы положить под порог не могло быть и речи – собаки на этаже легко бы стащили, а невменяемые соседи из квартиры напротив легко бы её раздавили, какое им дело до цветка, пусть даже это выражение чей-то любви. Мы часто сами глухи, слепы и бессердечно безразличны к чувствам других, особенно чужих нам людей, тем более к тем чувствам, которые назначаются чужим, незнакомым нам людям.

Домой, спать. Утро, да какое утро, полдень. На телефон смотрю – ни смс, естественно, про звонки вообще молчу. Звоню, то да се – разговаривает всё так же обиженно, значит я до сих пор в косяках.

– Милая, а ты ничего не находила?

– Нет. Я ничего и не искала.

Ну да, главный геморрой своей юной жизни ты уже в моём лице давно нашла.

– И родители ничего не отдавали?

– Нет, что за глупые вопросы?

Ага, папа, значит, голову не поднимал с утречка.

– Ладно, мне гулять с собакой надо.

– Подожди секунду, пожалуйста.

– Что опять!? Мне некогда, я пошла с собакой, уже поздно, а её до сих пор не выгуливали.

– Ну удели ты любимому секунду, пожалуйста.

– Ну?

Поражаюсь я этой дурной привычке людей – перепираются больше, чем от них просят времени на дело.

– Открой, пожалуйста, входную дверь.

– Что там? Что за глупости опять?

– Милая, открой, пожалуйста, входную дверь.

– Зачем?

– Милая, ну открой.

Слышу как идёт к двери. Молчим. Слышу – открывает дверь.

– И, что тут я должна увидеть?

– А подними голову, пожалуйста.

– Ааах…

Почему-то я был уверен, что роза там. Ждать не хотелось, в принципе она могла сама заметить её когда пойдёт гулять с собакой или наоборот, будет возвращаться домой. Но промедление могло стоить пропажи цветка, да и ждать не хотелось уже. Угнетало меня то, что я до сих пор в её глазах виновен в убийстве Кеннеди.

Тон смягчился, сначала, но потом так же сухо:

– Спасибо.

Ну ничего, оборона дрогнула. Всё путём.

Перезвонила когда вышла на улицу выгуливать собаку. Чуть помягче стала разговаривать.

– Дорогая, я тебе там признание написал, примерно напротив твоих окон, возле пятиэтажки, там ещё пятерка БМВ стояла (модель в принципе можно было не говорить, а вот в марках я научил её разбираться, как-то с полчаса катались на мопеде и я ей показывал и рассказывал, потом бывало, когда мы прогуливались я её экзаменовал), бирюзовая, ночью во всяком случае, подойдёшь посмотришь?

– Ааах.

Простила. Любила. Потом и благодарила.

Но это было за год до нашего расставания. Нет – за год до того, как я вытер свои ноги об её любовь и проклял себя оставаться без любви.

А теперь я стою, спустя два с половиной года после этой ночного извинения в её дворе. Морозец легкий, снег скрипит под ногами… Я пьян, сердце бешено стучит в груди. Зачем я здесь? Что мне здесь ищется? Что я тут жду?

Развернулся, побрел домой. Пришел – уснуть не могу – сердце так же колотится. Ворочаюсь, естественно, уснуть не могу, а вставать надо рано, думаю о ней, уже и злиться на неё начал, как будто она виновата в том, что я заснуть не могу. Как будто она вообще в чём-то виновата. Наверное это она меня бросила? Наверное это она насрала на твою любовь?! Нет… я! Только я во всём виноват.