Текст книги "Коктейльные истории (сборник)"
Автор книги: Анна Бабяшкина
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Праздник непонимания
Понять женщину чрезвычайно сложно. А если уж она пытается «остаться загадкой» или «отойти от стереотипов», задача становится сродни делению на ноль. То есть не имеет решения.
Есть же нормальные женщины, которые, как положено, каждое 8 Марта выражают бурные восторги, получая традиционные подарки. На самом деле, возможно, сами восторги далеко не такие бурные, как их выражение. Ведь плюшевыми игрушками, честно говоря, уже заставлены целые полки почти у всех представительниц прекрасного пола «до 16 и старше». Да и французские духи сегодня не такая уж редкость, чтобы впадать в эйфорию от надписи «Eau de toilette. Made in France». Но ведь мужчины их дарят, желая обрадовать. И большинство женщин стараются привести свою реакцию в соответствие с ожидаемой нормой. И правильно делают. Потому что всякая женская ненормальность провоцирует мужчину на, соответственно, неадекватное поведение.
Юлечка Козлова, ранняя дочь моего знакомого Василия Козлова, была интересной тинейджеркой. Как и все продвинутое поколение пост-пепси, она решительно отвергала стереотипы и условности, которыми, на ее взгляд, была опутана жизнь ее предков. Так, например, она решительно игнорировала свойственную Козловым-старшим избирательность в общении и тащила в дом, напичканный дорогущей техникой, всяких люмпенов. Типа молодого сантехника из ДЭЗа с незаконченным пэтэушным образованием. О чем уж она там беседовала с этим сантехником за закрытыми дверями в Юлечкиной комнате, так и осталось невыясненным. Кроме того, ребенок часами торчал в Интернет-кафе, успешно программируя там хоум-пейдж и флиртуя с завсегдатаями, но при этом получал двойки по алгебре. Юля запоем читала Кастанеду и Коэльо, но при этом отказывалась даже открывать "Мастера и Маргариту" и "Понедельник начинается в субботу", которыми восхищались ее родители. Чем дальше, тем бунтарский дух ребенка становился очевиднее. Дабы не прервать связующую нить поколений, родители старались быть прогрессивными и следовать за своим чадом. Удавалось, прямо скажем, не всегда.
Жена Василия, например, чтобы сблизиться с дочерью, даже как-то пыталась покрасить волосы ребенка в зеленый цвет – ей казалось, что это очень экстремально и вообще… Именно об этом она мечтала лет 15 назад, когда ей было 19 и она собиралась сбежать из дома к любимому! Но дочь, завидев кислотную краску, в ужасе отшатнулась:
– Не, мам, зеленые африканские косички – это сакс даже в Африке! – И на всякий случай собрала свои косички в хвост.
Папа Вася под предлогом единения поколений даже однажды вытащил себя и дочурку в "Парижскую жизнь". Развлекся он отменно. Только дочь почему-то повела себя там как скромница: решительно отказалась танцевать, забилась в уголок и с недоумением смотрела по сторонам. Папа Вася очень удивился – ведь на видеокассетах с дня рождения одноклассника Паши Юленька очень резво дергалась под какую-то чудовищную однообразную музыку. А под зажигательные ритмы Бритни Спирс и подретушированных ди-джеями "Модерн Токинг" и "Бони М", мучительно замирала, заткнув уши. Ну и, что естественно, Юленька решительно брезговала традиционными праздниками. На Новый год она еще хоть как-то отзывалась. Хотя елку находила деревянной реликвией. Зато всякие там 1-е Мая, День Конституции, 23 февраля и 8 Марта, проявляя избирательный дальтонизм, отказывалась считать красными днями календаря. Праздновала она совсем другие праздники: День взятия Бастилии, Хэллоуин, День сисадмина, день рождения Че Гевары и день рождения Кевина Митника. Словом, если вы все еще намереваетесь завести детей… Хотя спич не об этом. А про 8 Марта.
Так вот про женский день. Наверное, в каком-нибудь дурацком интервью из журнала "ОМ" написали, что шикарные подарки по праздникам, говоря нашим языком, – моветон. То есть что лучше мелкие ежедневные знаки внимания, чем большие буржуазные презенты по поводу. И кто вообще заставляет журналистов, пишущих про искусство выбора подарков, и "звезд", дающих интервью, все время делать такое противопоставление? Надо заметить, что при кажущейся неординарности вышеозначенная точка зрения не так уж революционна, как того хотелось бы Юлии. Нечто подобное уже заявляли в своих интервью Лариса Долина, Филипп Киркоров, Иосиф Кобзон и Евгений Петросян. Но Юля этих интервью, конечно, не читала. А потому была уверена, что это ужасно оригинально – с пренебрежением относиться к дорогостоящим, но прогнозируемым по календарю сюрпризам.
Ну и вот. В прошлогодний праздник 8 Марта папа Вася, все еще не въехавший в систему ценностей своей дочурки, решил сделать ей сногсшибательный презент. В своем подарке он попытался учесть все сразу. И то, что у него растет девочка. И то, что школа – это светская тусовка в миниатюре. И то, что есть истинные ценности. И то, что бриллианты – лучше друзья девушек. Словом, он выбрал самый банальный подарок – кольцо известной фирмы с мелкими брюликами и такие же сережки. Василий ужасно был горд своим выбором. Ну еще бы – какая девчонка в 14 лет сможет похвастаться эдакими штучками!
Василий, конечно, не игнорировал ребенка и раньше. Он не жадный и не бедный. Не знаю уж, чем там Вася конкретно занимается, на все вопросы о работе он отвечает как однокашник президента. То есть расплывчато.
– Я управляю финансовыми потоками, – отговаривается Вася.
Что это за потоки и куда он их направляет, до сих пор остается для меня загадкой, но, судя по заработкам Васи, потоки эти сравнимы с рекой Яузой, например. То есть хоть и мутные, но не такие уж мелкие. Так что Василий и раньше мог себе позволить (и позволял) баловать дочку. Но все это, как правило, были утилитарные будничные вещи типа навороченного музыкального центра. Так что ожидать особой радости от ребенка по поводу их приобретения, конечно, не приходилось. Предвкушая на этот раз неумеренные восторги и желая их усилить, Вася еще догадался сделать гравировку на внутренней стороне кольца: "Дочке от папы на 8 Марта. 2003 г.". Вася написал бы и больше, но места не хватило. И вот настал Международный женский день, и папулька ввалился в комнату дочери, сжимая в кулаке красиво завернутые коробочки.
– Поздравляю с праздником! – сказал он и протянул дочери презент.
Юлечка принялась бодро шуршать упаковочными материалами. Коробочка раскрылась, и из нее выглянуло на свет, сверкая многочисленными блестящими глазками, колечко. Дальше случилось невероятное. Вместо положенного "вау", "круто" и бросания отцу на шею с благодарностями Юлька спросила:
– Что это?
Озадаченный Вася попытался объяснить дочери, какое счастье на нее свалилось.
– Сколько стоит? – по-деловому поинтересовался ребенок и присвистнул, услышав сумму.
Гордый отец чуть было не принял этот свист за новейший эквивалент "вау". Но тут дочь выдала ему тираду, что, мол, ни к чему ей такие дорогие подарки. И вообще, мол, лучше много-много небольших презентов в течение года, чем всего три больших по поводам. Сейчас она бы согласилась, например, на какой-нибудь МР3-CD-плеер, а то ходить с простым CD-плеером в школу уже полный отстой. Хотя и это не очень-то покатит, потому что подарок должен быть таким, чтобы сразу было видно, что человек его долго придумывал и искал. Вот так вот! Василий был чрезвычайно обижен. Но виду не подал.
План мести за неблагодарность родился примерно через пару недель, когда Юлька рассорилась с парнями – завсегдатаями соседнего Интернет-кафе и стала настойчиво требовать купить ей комп домой. Настолько ей стали омерзительны все эти типы, ради которых она готова была раньше там дневать и ночевать. Папа пообещал игрушку подарить. И вот, специально выбрав день, на который не приходился бы никакой праздник, Василий торжественно вручил дочери некую железяку.
– Что это? – поморщилась Юля.
– Это маленький подарок. Без всякого повода, – сухо пояснил отец. – Называется "материнская плата". Это часть твоего будущего компьютера.
Ребенок почему-то не обрадовался сюрпризу. В следующем месяце, в совершенно будничный день Юлю ждал второй маленький подарок – жесткий диск. Вместо радости Юля опять же продемонстрировала удивление. Затем ей неожиданно преподнесли встроенный модем, потом видеокарту, потом еще что-то. Юлечка игру поняла. И почему-то на этот раз решила не бунтовать и не обижаться. Наверное, наконец и в ней стала просыпаться нормальная женщина. К лету она уже регулярно появлялась перед папой в подаренном им гарнитуре с бриллиантами и всячески демонстрировала, насколько она была поспешна в выводах полгода назад. Папа не сдавался и продолжал радовать дочку аудиокартой, монитором, дисководом и т. п. Но теперь она, получая в подарок какой-нибудь процессор, радостно бросалась ему на шею, с видом знатока расспрашивала о характеристиках железяки и с непередаваемой ласковостью намекала: "Ой! Он такой классный! Это такой отличный подарок! Круче было бы только если б ты мне на день рождения подарил целый компьютер!" Все основные запчасти оказались у девочки на руках лишь к Новому году. В качестве заключительного аккорда Юлечка получила на 28 декабря оплаченный визит специалиста по сборке компьютеров. И вот близится новый Международный женский день. И Юля, и ее мама, и все, посвященные в историю женщины, с нечеловеческим любопытством ждут: чем же обернется этот день для Юлечки Козловой?
Пуд Коста дель Соли
Изменять Родине надо по-умному. Да и еще не с кем попало. Потому как Родина, в отличие от жены, наверняка простит. А вот ее соперница – в нашем случае это Испания – может и не раскрыть своих объятий перед изменщиком.
Знакомая знакомой (назовем ее, допустим, Светой Ивановой) после первой же туристической поездки в Испанию буквально заболела этой солнечной страной.
– Ах, там апельсины прямо на деревьях растут! – мечтательно закрывала она глаза, вспоминая пляжные каникулы. – И люди, люди такие добрые! Одна старушка, когда я спросила у нее дорогу до железнодорожной станции, проводила меня прямо до вокзала! Еле тащилась за мной на своих стареньких ножках, но шла. Вот ведь какой народ доброжелательный!
Теперь дважды, а то и четырежды в год всем знакомым той знакомой моей знакомой приходилось выслушивать подробные и восторженные отчеты об очередном восхитительном отпуске в Испании. В конце концов, влюбленность переросла в то, чего и следовало ожидать: в непреодолимое желание обладать. Собственным домиком в Испании. Непременно окруженным апельсиновым садом, а также испанским паспортом.
Скажу честно: наша героиня не была такой уж богатой, чтобы сразу прикупить виллу в Коста дель Соль и пару казино в придачу, но кое-какие средства имела. Точнее говоря, средства имелись в семье Ивановых – я как-то забыла упомянуть о том, что Светик была замужем и они вдвоем с супругом неплохо управлялись с сетью небольших фруктово-овощных киосков в столице нашей родины. Муж Светика подумал и согласился, что в таком перемещении в пространстве есть своя приятность. Начали готовиться к иммиграции. Учили язык, играли в города (допускалось называть только испанские населенные пункты) и на всякий случай перестали давать друзьям деньги в долг. Но это все, конечно, мелочи. Основная подготовка заключалась в другом: предстояло выбрать способ передвижения. Благоразумно решили, что они недостаточно бедны, чтобы иммигрировать как основная масса наших соотечественников: то есть уехать по туристической визе, а потом остаться в стране на правах нелегала собирать апельсины. Но при этом и недостаточно богаты, чтобы их кто-то слишком ждал в Испании в качестве инвестора. Словом, остановились на бизнес-иммиграции.
Во время очередной поездки на родину сердца, как стала называть Испанию Светочка, она брезгливо присматривалась к выкрашенным в блондинок одногруппницам, которые каждый вечер отправлялись на окрестные дискотеки и в рестораны искать средство передвижения под кодовым названием "женихи".
– Несчастные – мозгов-то нет, вот только так и могут свою жизнь устраивать! – с неподдельным сожалением вздыхала Света, наблюдая, как те женщины выгуливают по набережным подтянутых испанских стариков с фарфоровыми зубами и на ломаном английском мурлычут что-то типа: "Рашен вумен бьютифул, вуд ю хэв ми?"
В ходе очередной туристической поездки на родину Дон Кихота, супруги искали там применение своим предпринимательским способностям. И нашли: подвернулась возможность купить долю вполне себе милого ресторанчика. Продав свои московские киоски, супруги эту долю купили. А также приобрели скромную квартирку неподалеку. Дело оставалось за малым – получить вид на жительство. Супруги нисколько не сомневались, что чиновники в посольстве обрадуются им намного больше, чем многочисленным Наташам, едущим в теплые края к своим иноземным Хуанам и Хосе, и больше, чем гражданам РФ, стремящимся получить рабочую визу в Испанию. Ведь они к ним, испанцам, с бизнесом пришли, а не как-нибудь. Но не тут-то было. Оказалось, что все, чем могут осчастливить Ивановых сотрудники посольства, – это мультивиза.
– Ну как же, – возмущались, потрясая бумагами с отказом Ивановы. – Почему это?
Но сотрудники посольства лишь настороженно улыбались и отвечали через переводчика, что объяснений своим действиям давать не обязаны. Вот так вот: решили – и все.
Муж уже хотел было смириться, но когда Светлана доходчиво объяснила ему, что в своей испанской квартире он с этим документом сможет проводить максимум 180 дней в году, он тоже напрягся. После нескольких недель нервных раздумий был найден некий консультант по иммиграции. Консультант сделал то, чего не сделали сотрудники посольства: объяснил Ивановым, почему им отказали в виде на жительство. Видите ли, по мнению испанцев, их бизнес (то есть ресторан) чудесно может функционировать и без Ивановых. Так что никакой необходимости в их присутствии у испанцев нет. Возмущению Светы не было предела, и испанцы начали казаться ей не такими уж милыми и открытыми. Однако запах апельсинов по-прежнему манил. Консультант подсказал, что, как владельцы действующего предприятия, они вполне могут пригласить сами себя на работу и оформить резиденцию. Правда, в этом направлении есть одно маленькое "но": на положительный ответ они смогут надеяться, только если докажут, что они такие уникальные специалисты, каких во всей Испании не сыскать. Думали недолго и решили прикинуться мастерами русской кухни, которые позарез необходимы купленному ими ресторану. Благо, необходимые дипломы и сертификаты у нас на родине раздобыть не слишком-то сложно. И вот документы сданы куда надо, время томительного ожидания тянется медленно, но все же проходит.
Наконец – момент истины! Истина оказалась горька: ответ отрицательный. Видите ли, заведение общепита, от имени которого заключен предконтракт, не является специализированным рестораном русской кухни. А значит, вполне может обойтись и без русских поваров.
Долго Света убеждала второго совладельца, что русский ресторан – именно то, чего не хватает испанскому провинциальному городку, и что им нужно сменить профиль заведения. Но тот лишь дружелюбно улыбался и ни в какую не хотел соглашаться менять меню и вывеску.
Утомленные борьбой с бюрократией, супруги решили наконец расслабиться и получить хоть какое-то удовольствие от своего нового статуса владельцев средиземноморской недвижимости.
Ивановы совершали затяжные прогулки по вымощенным брусчаткой улочкам, любовно наблюдали за тем, как по утрам тротуары моют шампунем, заглядывали в занавешенные жалюзями окна во время сиесты и даже один раз выбрались на стадион "Ноу Камп". В ходе многочисленных путешествий по кафе, ресторанчикам и барам Света время от времени натыкалась на бывших соотечественниц, выгуливающих испанских детей или работающих официантками. Каждый раз Светик брезгливо морщила носик – неудачницы!
Но как-то раз, душевно посидев в очередном заведении, Света решила снизойти до простой русской официантки разговором.
– Нелегально здесь? – без экивоков спросила Света.
– Почему же нелегально, – рассмеялась девушка, – вполне даже законно.
В ходе беседы выяснилось, что девушка вообще-то не официантка, а законная супруга владельца кафе. А то, что она тут Ивановым пиво подносила, – это так, по доброте душевной официантку на полчасика отпустила по делам. Слово за слово выяснилось, что и вообще собеседница – женщина достойная. Называется Катей, имеет высшее образование, трудилась гидом, а сейчас воспитывает ребеночка. Признав классовое равенство, Светка тут же начала обмениваться телефонами, расспрашивать об особенностях бизнеса и жаловаться на злых испанцев, ни под каким предлогом не дающих Ивановым вида на жительство. Девушка ласково, понимающе кивала, ахала, охала и сопереживала. Откуда ни возьмись, у нее на руках вдруг оказался кареглазый пацаненок лет трех, который тут же принялся живо интересоваться застежками на сумке Светы Ивановой.
– А вы знаете, у меня есть идея! – неожиданно просветлела землячка. – Надо только с мужем посоветоваться.
Не особо веря в успех, а скорей, от безнадеги на следующей неделе супруги Ивановы летели в Москву – "получать педагогическое образование", то есть документы о его наличии. Некоторое время спустя Ивановы уже несли в консульство пакет документов, в числе которых был предконтракт на работу няньками.
– Пусть попробуют подкопаются! – оптимистично уверяла их Екатерина. – Я как мать и как женщина уверена, что наполовину русский ребенок имеет право слышать родную речь и ему просто необходимы няньки со знанием языка предков!
Ожидая решения консульства, Ивановы зачастили к своим новым друзьям.
– Ах ты мой ангелочек! – сюсюкала Иванова, тиская малыша Антонио. – Скажи: "тетя"! Скажи: "апельсин"! Скажи: "гулять"!
То ли у Светки и правда оказался педагогический талант, то ли просто от безделья Света и Катя проводили с Антонио слишком много времени, но малыш уже называл своего испанского отца по-русски "папой" и кричал, что хочет кататься на "сапеде".
Положенные по мультивизе 180 солнечных дней стремительно истекали.
– Да, маленький, скоро тетя Света уедет! Тю-тю! – не без слезы в голосе кивала малышу Иванова. – Тетя будет скучать по тебе!
– Не надо тю-тю! – отвечал мальчик, склонив головку. – Надо на сапеде, туда! – И махал ручкой в сторону окошка.
Ивановы уже подыскивали арендаторов на свою квартиру, которые занимали бы ее оставшиеся до конца года 185 дней, как вдруг совершенно неожиданно, когда уже никто не верил, пришел ответ.
Вопреки всякому здравому смыслу и всякой житейской логике Испания распахнула свои двери, так долго державшиеся под натиском сначала двух бизнесменов, а потом двух поваров, двум русскоязычным бэби-ситтерам. Интересы ребенка превыше всего! А вы говорите, что чудес не бывает! Бывают.
Так на родине корриды и фламенко стало двумя русскими бизнесменами больше. И не верьте тем, кто говорит, что наши люди едут в Европу только няньками, сиделками и домработницами. Есть там и другие – образованные, энергичные и предприимчивые.
С вора – по сосенке
Многие любят сетовать на русскую леность – сколько, мол, из-за нее дорог недопостроено и скакунов на ходу недоостановлено! Но как-то забывают о том, сколько благодаря этой же лени не реализовано коварных планов, замыслов да и просто мошенничеств.
Не буду приводить тривиальные примеры мелких пакостей, не осуществленных в полной мере в силу русского характера. Вроде номинированного на последнюю «Премию Дарвина» (ежегодная американская премия за особо идиотические «заслуги» перед человечеством – www.darwinawards.com) ограбления продуктового магазина двумя селянами с Урала. Воришки вскрыли дверь сельпо и решили, что дело уже наполовину сделано. И решили обмыть успешное окончание первого этапа проекта. Благо, запасы были под рукой. Импровизированный фуршет затянулся. В итоге тут же и заночевали. Проспали аккурат до прихода продавщицы, вызвавшей милицию. Ну как тут не сказать доброе слово в адрес лености, помешавшей джентльменам удачи переместиться с награбленным в менее публичное место?
Но я не буду распылять драгоценную печатную площадь на такие вот местечковые явления. А расскажу о Проекте с большой буквы. Большой проект, конечно же, замыслил Большой человек. Не будем указывать его метрические данные, скажем лишь то, что сказали бы про него герои "Иронии судьбы": имя у него было удивительное. А главное – редкое. Ну и добавим еще, что Большой человек носил гордое звание одного из первых российских миллионеров.
Так получилось, что в наши дни от гордого звания практически только оно одно и осталось. Так что Миллионер трудился наемным менеджером в компании действующего российского миллионера. Такая скромная роль миллионера бывшего, конечно, не очень удовлетворяла. И он втайне лелеял мечту сделать новый миллион. Со средствами у нашего героя к тому времени были большие проблемы (зимой он приезжал в офис на служебном "мерседесе" в китайского вида пуховике и с полиэтиленовым пакетом). От насмешек со стороны миллионера действительного его, должно быть, спасало только то, что в офис к хозяину он забегал в костюмчике, скинув пуховичок в салоне автомобиля и сжимая под мышкой файлы с листками. Или, может, он просто был большим поклонником товарища Корейко? Бог их, миллионеров, разберет! Но для удобства будем называть нашего героя Корейкофф. В общем-то, история не про пуховик, а про Проект, который взлелеял наш герой под сумрачным небом туманного Альбиона, где он скрывался не то от бывшей жены, не то от следователей аж несколько лет.
Скажем честно: наш герой считал себя гением. А значит, не желал изобретать велосипед и вообще что-нибудь сложное. А страждал чего-то очень простого и столь же эффективного. Пообвыкнув на родине и изучив обстановку, герой решил, что ничего более простого и гениального, чем МММ и ваучер, отечественная экономическая мысль предложить не может. Но этот пароход далек от современности. Хотя… если приукрасить его какими-нибудь модными парусами типа малопонятных народу словечек "венчурное инвестирование", "игра на фондовом рынке", "сброс акций" – его вполне можно выдать за суперсовременный океанский лайнер.
Что это, впрочем, я все намеками? Скажу прямо: товарищ с Альбиона решил сделать телепередачу. Популярную деловую игру. Идея проста: на сцене Вася Пупкин. Убедительно излагает, какие дорогие в банках кредиты. И как ему позарез нужны деньги, чтобы открыть чулочно-вязальный цех или свечной заводик. А проклятые банкиры денег не дают, потому что жлобы и жадины. А Вася – ну такой хороший парень… Недалеко ушел из народа… И жалостливо очень рассказывает про недостаток свечей на отечественном рынке. Какое бабкино сердце выдержит такое страдание? Тем более дело-то верное! То, что дело верное, – сам товарищ Корейкофф подтвердит и приглашенные им эксперты из числа попсовых звезд, которым бесплатные эфиры на телевидении во как нужны! И вот лезет бабка в свой чулок и шлет дорогому Васе Пупкину по реквизитам, указанным в конце передачи, свои три рубля. Но не просто так – в обмен она получает Акцию свечного заводика. А потом всю жизнь оставшуюся живет на дивиденды. Как не послать? Ведь Корейкофф в конце передачи очень серьезно говорить будет: мол, грошики пойдут в реальный сектор экономики, а не в пирамиду. А реальный сектор – он дивиденды будет приносить, как курочка-несушка. К тому же реальные народные акционерные общества образуются – капитализм с человеческим лицом, понимаешь.
В чем подводные камни этой чудной схемки – не мне вам объяснять. Сами, чай, умные – деловые журналы читаете.
Корейкофф даже название для передачи придумал: "Поле умников". И ведущего нашел – из популярной лотереи. (В конце концов, проект, который он задумал, тоже чем-то сродни лотерее.) В общем, на уровне проекта все выглядело многообещающе. Даже хозяин Корейкоффа почитал, подумал, увидел перспективу и дал чемоданчик денег. Хороший, кожаный такой чемоданчик.
С тех пор Корейкофф полиэтиленовые пакеты разлюбил и всецело предался творческому процессу. Провел довольно-таки успешные переговоры с одним из центральных каналов и собрал творческую команду. Впрочем, команда появилась как-то сама собою, вслед за неведомо откуда возникшей ловкой администраторшей по имени Руслана Саблина.
– Вот ведь как легко делаются телепередачи! – радостно улыбался Корейкофф, пролистывая очередной вариант сценария пилотной передачи на очередном совещании креативной группы.
Его как-то мало смущало, что на каждом новом совещании менялась чуть ли не половина креативной группы. А сценарии все больше походили на коллективное письмо родителям дяди Федора, состряпанное поочередно Матроскиным, Шариком и дядей Федором.
– А что это у нас люди все новые? – как-то все-таки соизволил поинтересоваться Корейкофф у Саблиной. – Куда они деваются?
– Эти – лучшие кадры, – потупив глазки, отвечала Руслана. – Ведь мы же делаем суперпроект? Значит, нам нужны суперкадры!
– You, Мариночка, you got a gift! – прикидываясь Робертом де Ниро из "Анализируй это", восклицал Корейкофф.
– Ну зачем же сразу gift? – весело смеялась Руслана. – Всего лишь маленький гешефт!
Впрочем, гешефт Саблиной становился со временем все более внушительным: уже пошло финансирование аренды студии, камер, операторов, осветителей, художника-декоратора и прочей телевизионной публики. Надо ли говорить, что все эти люди оказывались на редкость необязательными: операторы не приходили на съемки, осветители не включали свет, редакторы бесследно исчезали с новейшими версиями сценария, а студии почему-то оказывались запертыми в день съемок или там делали совсем другие передачи.
– Технические накладки! – хмурясь нарисованными бровями, приговаривала Руслана и убегала в сторонку срочно позвонить кому-то по мобильнику.
Но процесс шел. Об этом неопровержимо свидетельствовали платежные ведомости и тающий бюджет.
Корейкофф меж тем, окрыленный успехами, задумал вояж. Он отправился в Лондон. Там ему по случаю обещали дать поносить платье Керенского и даже показаться в нем в Москве. С правом выкупа. Такой шанс упускать было нельзя.
Платье вызвало в Москве фурор. Лицо Корейкоффа снова замелькало на всех голубых экранах. Платье занимало все помыслы и время нашего героя. Процесс под названием "Поле умников" перешел под полный контроль Русланочки. Даже регулярные совещания пришлось отменить.
Когда же Корейкоффа и платье разлучила злая судьба, он вернулся к Проекту. Передачу, как ни странно, уже успели даже заснять. Только вместо предполагаемых четырех выпусков – один. Да и тот выглядел ровно на столько, за сколько на самом деле был снят. То есть далеко не на $200 тыс.
– Что они говорят? Откуда этот идиотский сценарий? – восклицал, глядя в экран, Корейкофф. – Как я это на канал понесу? Меня же засмеют! А что это за монтаж? Быстро ко мне этого сценариста и этого режиссера! Подать!
Однако ж ни режиссер, ни сценарист никак не желали подаваться.
– У них все телефоны молчат, – скорбно поджимала губки Саблина. – Надо же, какие непорядочные люди попались. И ленивые. Уж вы знаете, как я тут с ними билась. Прямо сил никаких не хватало!
В итоге непорядочными ленивцами оказались все, кроме Корейкоффа и Русланочки. Ну и еще ведущего, пожалуй.
– Как страшно жить! – вздыхала Руслана, когда они с нашим героем понуро тряслись в его служебном "мерседесе" с телеканала. – Наше телевидение совсем не желает позитива, жизнеутверждающего сюжета! Как они могли отклонить такую передачу? Ой, простите, у меня тут звонок!
И громко шептала в трубку мобильника:
– Сейчас не могу говорить! Нет, участок в двадцать соток не рассматриваю. А за 101-й километр отправляйтесь, пожалуйста, сами.
Бедный, бедный Корейкофф – похоже, ему опять придется терпеть ужасный лондонский смог. Потому что миллионер действующий, хоть и небедный мужчина, живет по правилу: цент доллар бережет. И отмерил товарищу Корейкоффу очень короткий срок на то, чтобы тот либо вернул деньги в казну, либо запустил проект на телеканале без дополнительного финансирования. Русланочка, милая женщина с большим гешефтом, как в воду канула. А тут еще со всех сторон звонят какие-то незнакомые и малознакомые люди и каждый требует какие-то смешные суммы за непонятно какие работы по проекту "Поле умников". И говорят, что Саблина им обещала: Корейкофф, мол, приедет, Корейкофф вам заплатит. Нет, в Лондоне все-таки было куда как спокойнее. Пластиковые пакеты там опять же как-то симпатичнее, кажется…
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
