Текст книги "Обзор на книгу Елены Друмы «Ты – сама себе психолог»"

Елена Селина
Обзор на книгу Елена Друмы «Ты – сама себе психолог»

В эпоху молодости наших родителей, в 1980–1990-х годах, в нашей стране ещё не принято было ходить к психологам. Если выяснялось, что знакомый Толик воспользовался такой услугой, вердикт был всегда однозначен: «У Толи крыша поехала. Хорошо, что у меня все хорошо». Оно и понятно, взрослые того времени были сосредоточены на том, чтобы выжить, прокормить семью, устроить детей в сад, в школу, в институт. Кто знаком с пирамидой Маслоу, знает, что это базовый уровень потребностей человека. Чтобы перейти на следующий и начать думать о привязанностях, духовности, самореализации, гармонии, необходимо закрыть первоочередные позиции.

Сегодня люди лучше обеспечены финансово и более устойчивы психологически, нежели в лихие 90-е. Среднестатистический человек может не только устроить своих детей в сад/школу и дать им образование, но минимум один раз в год съездить в отпуск. Первые уровни пройдены, есть время и возможности вникать в суть процессов, задумываться о причинно-следственных связях в воспитании, в развитии личности. И искать помощи у психологов больше не считается зазорным. Даже наоборот, это стало модно – подмечает в начале своей книги «Ты – сама себе психолог» Елена Друма.

Елена – дипломированный психолог и практикующий гештальт-терапевт, специализирующийся на семейных отношениях и женской самореализации. А еще «харизматичная одесситка» – так она называет сама себя на официальной страничке. Чувство юмора у Елены, и правда, неплохое, – это понятно уже из предисловия, где автор предлагает читать ее книгу с бутылкой шампанского, чтобы сразу отметить успех, который обязательно придет к читателю по прочтении труда.

Довольно смелое утверждение, но небезосновательное. «Ты – сама себе психолог» – нечто большее, чем учебник по психологии, здесь теория совмещена с практическими упражнениями. А название книги – вовсе не метафора, означающая, что со всеми проблемами человеку по силам справиться самому, а вполне реальный факт. Книга Друмы не только помогает разобраться со своими проблемами, но и знакомит с основами психологии в целом, такими как, к примеру, треугольник Карпмана, описывающий три ролевые модели межличностных отношений (глава «Трое в лодке»). Курс встреч с психологом – вот что напоминает книга по структуре: вы ищите причину сегодняшней неудовлетворенности жизнью в прошлом, тем самым корректируя настоящее и ставя правильные цели на будущее. Коротко главные проблемы каждого времени мы осветим и здесь.

Прошлое нужно оставить в прошлом

О том, что наши проблемы родом из детства, знают даже дети. Нарочно использовала каламбур, потому что сегодня большинство людей этот факт осознало и частенько им апеллирует. Елена Друма – не исключение. «Родители в жизни ребёнка – проводники, – пишет она в предисловии к главе «Прошлое: по дороге к себе». – От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир». И здесь, пожалуй, нужно понять одно – мало кому удается оставить в детстве личные потрясения. Родители – это такие же обычные люди со своими детскими травмами, которые зачастую впадают в крайности. «Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же категории», – делится терапевтическими наблюдениями автор. Поэтому не стоит судить родителей (или других важных в жизни взрослых) за совершенные ошибки. Задача читателя – определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены мамой и папой, и… наконец-то съехать от них.

«Мы и так живём отдельно чуть ли не со школы», – возразите вы. Да, физически вы живете отдельно, а головой всё так же зависите от тех слов и установок, что были переданы вам родителями. Возьмём, к примеру, девочек. Живут себе отдельно, строят свою семью, читают умные книжки, но в какой-то момент что-то щелкает, и вдруг приходит понимание: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» Автор комментирует это состояние так: «С возрастом нас всё сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан», – читаем в главе «Поговори со мною, мама».

Для того чтобы начать жить своей жизнью, необходимо сепарироваться – один из первых серьезных психологических терминов наряду с «конфлюэнция», «акцентуация», «дефлексия», «интроекция», «девалидизация», с которыми вы познакомитесь в этой книге, – то есть выстроить границы. Есть ваша жизнь, и есть жизнь другого человека. Вы делаете свое дело, а он – свое. И ваши взгляды на мир не должны совпадать.

Естественно, сепарироваться от родителей – задача не из лёгких. Поэтому Елена даёт несколько практических упражнений и, самое главное, – подставляет жилетку для слёз, ведь они непременно будут у каждого, кто собрался покинуть отчий дом. Елена Друма не просто автор, учитель по психологии или коуч, как сегодня модно говорить. Она, в первую очередь, человек, готовый выслушать и поддержать. Она и сама была на вашем месте, о чем откровенно рассказала в главе «Поговори со мною, мама».

Однажды на обучении психологов одна из коллег сильно обидела автора, нелестно отозвавшись о ней. Елена не стала защищаться и говорить обидные вещи в ответ, а на глазах у изумленной публики подошла к обидчице и попросила разрешения посидеть у неё на ручках. Так же она поступает и со своим читателем на некоторых страницах – берет его на ручки, как мать жалеет и гладит по головке. Но после вновь отправляет делать уроки.

А этих уроков в прошлом более чем достаточно – это и отношения с мужчинами через призму отца, и позиция в общении с миром, и множество гештальтов. В этом перечне все вопросы, задачи, диалоги, в которых не была поставлена точка.

Отдельная глава посвящена описанию 12 родительских директив, которые официально выделены в психологии. Именно они отнимают у вас право жить так, как нравится, и определяют вашу судьбу. Подробнее о каждом сценарии рассказано в главе «Родительские директивы», я же их просто перечислю:

1. Не живи

2. Не будь ребёнком

3. Не взрослей

4. Не думай

5. Не чувствуй

6. Не достигай успеха

7. Не будь лидером

8. Не принадлежи

9. Не доверяй

10. Не делай

11. Не будь собой

12. Не чувствуй себя хорошо

Важно понять: изменить эти установки не в наших силах, можно изменить лишь отношение к ним. Не нужно оправдывать свои неприятности, снимая с себя ответственность за неудачи. Не стоит сетовать на воспитание родителей и то, что люди не меняются. Эти установки нужно принять именно как опыт, сформировавший вас такими, какие вы есть сейчас: «Используй всё, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдёшь вперёд, – говорит Друма в конце первой части. – Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй своё настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее».

Настоящее – это ты

Люди любят повторять: «Нужно жить сегодняшним днём, наслаждаться каждой минутой, не думая о прошлом и будущем». Отчасти верно, но настоящее скоротечно: прошла минута и всё, она – уже прошлое. Выходит, что настоящее – весьма размытое понятие. Как и мы сами, между прочим. «Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины, – поясняет Друма в главе „Знакомство с собой“. – В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих».

Действительно, как мы понимаем, чего хотим по-настоящему? К примеру, вы сейчас выпили бы кружку чая или кофе? Истинные желания имеют бессознательную природу и основаны на чувствах. Возвращаемся всё к той же пирамиде Маслоу. Когда не закрыта базовая потребность в безопасности, когда не удовлетворены социальные потребности в дружбе, любви, привязанности и уважении, мы начинаем замещать их чем-то другим – карьерой, едой, различными зависимостями. А иногда просто выбираем для себя чужой сценарий жизни.

В упражнении «героиня» Елена Друма задает читательницам вопрос: «Какой твой самый любимый персонаж из кинофильма, мультика или книги?» И далее рассказывает о 10 самых популярных вариантах ответов.

1. Скарлетт О’Хара из романа «Унесённые ветром»

2. Бриджит Джонс из книги «Дневник Бриджит Джонс»

3. Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки»

4. Анжелика из одноимённого произведения Анн и Сержа Голон

5. Маргарита из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»

6. Катя Тихомирова – главная героиня кинофильма «Москва слезам не верит»

7. Кэрри Брэдшоу – героиня сериала «Секс в большом городе»

8. Элизабет Беннет из романа Джейн Остин «Гордость и Предубеждение»

9. Мужчина

10. Никто

Думаю, очевидно, что героиня, которую вы выбираете, – это своего рода ваш ориентир в жизни, модель поведения (психотип) либо теневое проявление. Судя по списку самых популярных ответов, возраст читательниц, на который ориентирована книга психолога, – 30 +, потому что вряд ли среди современной молодёжи по-прежнему пользуется популярностью Катя Тихомирова.

Итак, принимая на себя чужой сценарий жизни, мы невольно начинаем действовать и желать, как наши кумиры. Любить туфли, как Кэрри Брэдшоу, пончики, как Бриджит Джонс, и так далее. «Вся фишка в том, что сценарий – это некая программа, которая действует на бессознательном уровне, – пишет Друма в главе "Жизненный сценарий". – Всё, чего мы хотим и что выбираем, так или иначе заранее заготовлено и отложено у нас на подкорке». Вот почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли! Нас ведёт условный «жизненный» сценарий, к которому мы привыкли и в котором утвердились, как Джейсон Стэтхэм, – шутит Елена в той же главе: «Если мы возьмём всю его фильмографию, то в 80–90 % фильмов он играет хорошего плохого парня, который ходит с серьёзным лицом, всех «мочит», дерётся, круто водит машины и соблазняет женщин. Есть даже такая шутка: Джейсону Стэтхэму не говорят, что он снимается в разных фильмах, чтобы сэкономить на гонораре».

Написать новый сценарий крайне сложно, равно как выполнить любую другую работу в психологии. Чтобы это сделать, нужно пройти этап самоидентификации – например, браузер иногда просит: «докажите, что вы не робот». Вот и докажите, что вы не совокупность штампов общества, что вы не плод чужого сознания, что вы – это вы.

Для этого первоочередно нужно обозначить личные границы. «Границы – это некий свод правил, гласящий, как с тобой можно обходиться и как нельзя», – объясняет Елена в главе «Личные границы». Удивительно, но человеку проще ответить на второй вопрос – «как нельзя», чем описать границы ему дозволенного.

Так проявляет себя комплекс хороших девочек и мальчиков. Опять немного откатимся в прошлое: с самого рождения родители внушают нам, что нужно быть хорошими. На самом же деле это равносильно тому, чтобы быть «удобными» для манипулирования и контроля. Воспитанному человеку достаточно сказать: «А я думал, ты хороший (-ая)», как он тут же изменит тактику поведения. Эту фразу можно прочитать так: «Соответствуй моим ожиданиям, не будь собой». И чем больше углубляешься в эту тему, тем становится страшнее. Елена Друма приходит к выводу о том, что даже детские сказки навязывают нам определенную модель поведения.

Обратите внимание на спектр тем в современных мультфильмах – он сильно изменился за полсотни лет. Лейтмотив прошлого столетия – найти принца, выйти замуж и быть счастливой в отношениях. А сейчас по всем мультфильмам красной нитью проходит женская идентификация, самореализация, поиск себя.

Моана, Балерина, Джуди Хопс из «Зверополиса», Эльза из «Холодного сердца», «Храбрая сердцем» Мерида – все героини наделены сильными качествами, талантами, они стремятся быть лидерами, и в их мечтах нет места второй половине. Ни одна из них к концу фильма не выходит замуж, не находит себе партнёра. Мужчина присутствует в сюжете, но это скорее друг, спутник, наставник и не более того. «Сказка – это тоже проекция твоего жизненного сценария, того сюжета, который ты выбираешь для себя каждый день», – говорит Друма в практике «Сказкотерапия» и предлагает проанализировать сильные и слабые стороны выбранного сценария. «Если ты способна осознать свои ошибки и встать на путь их исправления, значит, ты сможешь стать счастливой», – подбадривает Елена в конце главы «Жизненный сценарий».

Вторая, не менее значимая составляющая самоидентификации, – самооценка. «Самооценка, – как объясняет Елена в главе "Любовь к себе", – это не то, что ты хорошо о себе думаешь. Это то, что ты для себя выбираешь, с кем ты общаешься, какой образ жизни ведёшь».

Хороший пример нездоровой самооценки – современная женщина, которая живёт на разрыв. Целый день она трудится как пчелка, чтобы сделать карьеру, в то же время воспитывает детей, поддерживает очаг в доме, ходит в спортзал и, конечно же, на маникюр-педикюр-уколы красоты. И вроде бы она о себе не забывает, но тотального релакса нет. Постепенно в ней копится негатив на семью, на мужа, на столь требовательный мир. «В нашем обществе здоровая самооценка – такая же редкость, как снег в Африке. В лучшем случае человек катается на нарциссических качелях "я – божество/я – ничтожество". В худшем – он всегда ничтожество. А в жизни важен баланс!», – пишет Друма и даёт несколько практик, как этого баланса достичь, чтобы избежать эмоционального выгорания, которому сегодня так часто подвержены не только женщины, но и мужчины.

Дело в том, что произошла смена понятий. Сегодня считается, что отдых – это когда ты за неделю исколесил семь городов Европы, а если ты провалялся на диване все выходные – это лень, отсутствие интересов и плебейский уровень жизни. Опять крайности, которые не дают объективной картины.

О том, что вы перегибаете палку, по утверждению Елены Друма, говорит ваше тело – в главе «О чём кричит твоё тело» описаны все его сигналы. К примеру, круглогодичный кашель может свидетельствовать о невысказанных обидах, подавленной злости. Боли в шее, в связующем голову и тело звене, говорят о недовольстве жизнью, конфликте желаний. И даже проблемы со зрением могут быть спровоцированы недопониманием в семье – к примеру, когда женщина живёт с мужем только ради детей, а сама видеть его не может. «Очень важно понять, что в болезни всегда есть твоя выгода. Как только ты определишь эту выгоду, с болезнью будет легче справиться», – говорит автор.

Оказывается, что в настоящем поводов для работы над собой не меньше, чем в прошлом. Довольно сложно посмотреть на себя со стороны, понять мотивы своего поведения, еще сложнее их изменить, выстроить границы и поднять самооценку не за счёт комплиментов стройной фигуре, полученной путём жесточайших ограничений, а за счёт достижений по списку действительно важных ценностей, целей и задач.

Главное – не отчаиваться, даже если вы вдруг обнаружили себя на самом дне. «Тёмное время бывает перед рассветом, – напоминает Друма в главе "Эмоциональное выгорание". – Ты можешь тонуть, погружаться всё глубже и глубже, но вот ты нащупываешь дно, отталкиваешься и всплываешь». В светлое будущее – хочется оптимистично добавить.

Будущее зависит от вашего поведения

Вспомните себя в 16 лет. Вы наверняка говорили родителям что-то типа: «Я никогда не буду горбатиться на нелюбимой работе за три копейки, я стану знаменитым, я уеду на северный полюс следить за популяцией белых медведей». А через десять лет вы что-то неуверенно лопочете на собеседовании на новую работу.

С возрастом люди всё меньше верят в себя. А ещё меньше мечтают, но даже если и делают это, то мечты их становятся более приземленными. Вот почему заявления психологов о том, что желания исполнимы, воспринимаются со скепсисом. «Да-да, – думает уставшая мама маленького ребёнка – я вчера так мечтала поспать, но у малыша поднялась температура и я всю ночь прыгала с лекарствами. А в прошлый Новый год я загадывала домик у океана, и тоже ничего».

Мы уже не верим, как дети, всем сердцем в Деда Мороза, но как дети нетерпеливы и хотим чудес здесь и сейчас. Таким образом мы транслируем Вселенной: «Давай, докажи, что ты изобильна, подгони мне сегодня новую машину, и тогда я завтра начну верить, благодарить и поступать так, как мне советуют астрологи, психологи, коучи и другие мотиваторы». Елена Друма приводит конкретные практические советы о том, как правильно общаться со Вселенной, чтобы получать желаемое и жить в изобилии. На всё изложенное автором скепсиса одного человека точно не хватит.

С чего начать? С главного – умения правильно формулировать цель. В главе «Как ставить цели» подробно растолкованы следующие рекомендации:

1. Цель должна быть позитивно сформулированной.

2. Цель должна контролироваться тобой.

3. Цель должна описываться с помощью сенсорного языка.

4. Цель должна соответствовать контексту.

5. Цель должна быть подходящего размера.

6. Цель должна быть экологичной как по отношению к тебе, так и по отношению к другим людям.

7. Ты должна понимать, что обладаешь всеми необходимыми ресурсами для достижения своей цели, что у тебя есть всё то, что поможет тебе в реализации задуманного.

8. Ты должна исследовать все препятствия и реально понимать, что именно может помешать тебе на пути к твоей цели.

9. Определи первый шаг.

Достижение цели осуществляется всегда посредством мотивации. В главе «Мотивация» описаны шесть её видов. Например, есть стимул «от» – когда идешь работать, чтобы НЕ голодать. А есть стимул «к» – когда хочешь заработать на машину, поехать в отпуск на Бали или купить новую шиншилловую шубу. В таком случае движение будет не от противного, а к цели. «Я всегда говорю, что, если у тебя чего-то нет, значит, это тебе не нужно. Это касается всех сфер жизни, и финансовой в особенности. Деньги приходят по потребностям», – провокационно заявляет Друма.

Судя по тому, что вторая книга психолога называется «Ты и деньги. Как открыть денежный поток и начать жить в изобилии», большинство клиентов обращалось к ней с запросом на благосостояние. Действительно, для многих счастье измеряется количеством бумажек. Деньги дают возможности, и одни стремятся как можно лучше удовлетворить базовые потребности, а другие – к самосовершенствованию.

Какой из этих стимулов наиболее благоприятен с финансовой точки зрения? Как нужно относиться к деньгам? Тема сложна и актуальна, поэтому Елена Друма посвятила ей аж четыре главы: «Деньги и самореализация», «Уровень твоего благосостояния», «Влияние мотивации на благосостояние» и «Законы изобилия». Автор не расписывает хитрые финансовые схемы, но приводит несколько действенных секретов успеха, среди которых, к примеру, есть совет заняться благотворительностью.

Помните, как говорил дядя Федор в «Простоквашино»? «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». В общении со Вселенной этот принцип «накопления» использовать нельзя, всё наоборот: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. «Баланс Вселенной работает во всех отношениях, – пишет психолог в главе "Закон обмена" – Нужно обязательно 10 % от своего дохода тратить на благотворительность. На помощь детским домам, больным детям или старикам, нуждающимся людям, на содержание питомников и так далее. Нужно делиться. Если человек всегда только накапливает, всегда только берёт, в какой-то момент деньги начинают уходить. Потому что он не поделился. Даже в Библии есть такое правило – правило десятины. И что немаловажно, отдавать эти деньги нужно с лёгкостью, с удовольствием. Это не трудно делать, когда знаешь, что тебе вернётся сторицей».

Но не торопитесь почёсывать левую ладошку (если кто забыл, это к деньгам). Раз уж мы сегодня вспоминали сказки, давайте обратим внимание ещё на одну – на индийскую «Золотую антилопу». Помните, как злого раджу, считавшего, что денежек много не бывает, в этом заставила усомниться волшебная антилопа? Так вот, открыв секрет «вселенского обогащения», не стоит превращать заработок в самоцель: «Не существует конкретной суммы, которая нужна человеку для счастья. Гораздо важнее то, что происходит у тебя в душе», – предупреждает Елена в главе «Уровень твоего благосостояния».

Наверное, это и есть камень преткновения в работе над своим будущим. За «прокачку» своего сознания берутся многие (свидетельство тому – популярность подобных книг), но редко кто достигает результата. Всё потому, что, прежде чем строить карту желаний (ей, кстати, тоже посвящена отдельная глава в третьей части книги), нужно нарисовать собственную карту: кто ты есть, что тебя вдохновляет, чего ты хочешь, зачем, почему. Пока не найдены ответы на эти вопросы, вы будете напоминать «супернавороченную, тюнингованную машину, которая не трогается с места, потому что бензобак пустой, – такое сравнение приводит Друма в главе "Мотивация". – Ты можешь быть бесконечно умной, красивой, талантливой, но без мотивации ни на шаг не передвинешься к намеченной точке просто потому, что не будешь понимать, зачем тебе это нужно».

Такие книги как «Ты – сама себе психолог» невозможно прочесть и убрать пылиться на полку. К ним нужно возвращаться каждый раз, когда опускаются руки, когда в горле застрял ком от обиды, когда наступил на те же грабли, и во всех других ситуациях, что вызывают дискомфорт. Жизнь постоянно подбрасывает проверочные задания даже в тех темах, которые, как казалось, уже давно проработаны. «Дорогу осилит идущий, – говорит в заключение своей книги Елена. – Я совершенно точно знаю, что сегодня у тебя что-то получится лучше, чем вчера. Если ты хочешь пройти дорогу быстро, иди один. Если хочешь, чтобы она была счастливой, – иди с друзьями. Ищи поддержку и возвращай её людям. Окружи себя теми, кто тебя понимает и поддерживает, теми, с кем тебе легко делиться и горем, и радостью».

Ключевые идеи книги

Часть I. Прошлое: по дороге к себе

Будучи детьми, мы не можем фильтровать или оценивать поток информации, получаемый от родителей и общества. Это приводит к тому, что мы начинаем жить по чужому сценарию, – родительскому или любимых персонажей из сказок, книг, фильмов. Елена Друма предлагает покопаться в прошлом не для того, чтобы найти свои уязвимые места, а чтобы распознать навязанные установки и приступить к формированию собственного «я».

Часть II. Настоящее: быть в моменте

Наслаждаться жизнью сегодня, как многие советуют, невозможно до тех пор, пока не выявлены истинные желания, пока не определено, что конкретно доставляет (а не должно доставлять) удовольствие. Услышать голос «внутренней девочки» можно только после выстраивания личных границ и поднятия собственной самооценки. Понятия заезженные, но в книге психолог даёт конкретные практические примеры, как выполнить эти задачи.

Часть III. Будущее: жизнь как фуршет

Вселенная изобильна, и для неё нет ничего невозможного – уверяет Елена Друма. Чтобы в этом убедиться, нужно всего лишь изменить ход мыслей: научиться благодарить, делиться, верить в результат и действовать! В третьей части нет теории, одни практики, и чем больше методов вы начнёте применять, тем быстрее начнут исполняться желания.

Цитаты

1. Каждому из нас даются именно те родители, которые были нужны для жизненного опыта.

2. Всё, что люди пытаются пропихнуть под видом конструктивной критики и «я тебе добра желаю», на самом деле не что иное, как пассивная агрессия.

3. Обида – королева болезней.

4. Недостаточно просто хотеть. Цель нужно обозначать по определенным правилам.

5. Деньги – это не смысл жизни. Это всего лишь ресурсы и возможности. Если есть цель, то средства найдутся.

6. Бедный всегда думает, как сэкономить, а богатый – как заработать. Если хочешь повысить уровень благосостояния, меняй свой образ мыслей.

7. Вселенная всегда с нами в коммуникации – с каждой из нас. Когда ты не знаешь, какое решение принять, куда двигаться дальше, Вселенная направляет.

8. Если ты думаешь, что чего-то не можешь, у тебя нет сил и так далее, значит, тебе просто не хочется.

9. Пока ты стоишь, другие идут вперёд, обгоняют тебя.

10. Семья – это центр твоей Вселенной, но не её границы.