Текст книги "Беги-беги, я догоню"

Я проводила глазами уходящего шефа и, когда он скрылся из виду, резко встала со стула и ушла, сказав Сабрине, что должна отлучиться. В номер я идти не собиралась, но и в обществе Сабрины я сейчас не нуждалась. Я пришла на дискотеку и села за свой любимый столик. Там я включила плеер и упала головой на стол. Теперь за происходящим я собиралась наблюдать только с такого ракурса.

За секундой шла секунда, за минутой тянулась вторая. Прошло уже минут сорок, настала полночь, и вся анимационная команда, во главе с Риччи, принялись отмечать Сабринин день рождения. Меня Риччи не заметил, когда внимательно осматривал танцпол, и слава богу. Но, очевидно, он послал за мной «бойца», ибо вскоре по танцполу начал ходить Синан, выискивая кого-то взглядом. Заметив меня, он тут же ко мне подбежал и спросил, все ли у меня в порядке. Обняв меня по-братски, он поинтересовался, почему я сижу тут в одиночестве такая грустная и надо ли мне принести что-нибудь попить. Я отказалась и поблагодарила его за заботу. Он ушел… стукач чертов. Ровно через минуту ко мне пришел Риччи. Его вопросы были примерно такими же, как у Синана «Почему не отмечаешь вместе со всеми?» и «О чем задумалась». Я с отвращением отпрянула от стола и откинулась на спинку стула. Вопросы проигнорировала. Он еще что-то у меня спросил, потом обиженно всплеснул руками и воскликнул: «Окей, я понял. Энн не разговаривает с Риччи. Хорошо, я все понял…» – и отошел от столика. Но уходить далеко не стал – просто встал поодаль. Так он простоял или протанцевал (я даже не знаю, как это скорее назвать) больше получаса. Он ни разу так и не вернулся к празднованию дня рождения Сабрины и ни разу больше не подошел ко мне с расспросами. Через какое-то время мне надоело, я встала и сказала, что ухожу. Он тут же оставил свой «пост» и пошел вместе со мной. Когда мы дошли до здания, Риччи предложил посидеть немного возле ресепшена на диванах. Так как здесь всегда курсировал другой персонал, я сочла, что это вполне приемлемый вариант – ближе, чем на метр, тут он ко мне вряд ли приблизиться. Безразлично пожав плечами, я проследовала за ним к диванам. Сев напротив него в кресло, я устало глянула на часы.

Риччи же начал с главного. «Мне очень жаль, что ты не так все поняла… Ты считаешь, у меня грязные намерения» – я посмотрела на него, попытавшись скрыть удивление. Откуда он узнал? «Ты поэтому не разговариваешь со мной. Я знаю, ты можешь даже не отвечать» – я угрюмо фыркнула и продолжила слушать, стараясь не смотреть ему в глаза. «Ты очень мне нравишься. И я тебя бесконечно уважаю» – я снова фыркнула, на сей раз как можно громче, чтобы он это услышал. Но его не смущала моя реакция. Он продолжал гнуть свою линию: «Ты очень чиста, а я люблю чистых девушек…» – я хмыкнула. Покажите мне хотя бы одного мусульманина, который не любит чистых девушек. «Не таких, как Ира?» – подколола его я. Тут была одна девушка, которая готова была раздеться перед всеми просто так. Она вечно скакала у всех на виду в полуголом виде и вела себя порой откровенно пошло. Она была местной знаменитостью. Риччи скорчил гримасу, мол, насмешила и сказал: «Ира – она просто туристка. Мне нравится, что она наслаждается отдыхом и просто развлекается. Но мне не нравятся такие девушки, как она» – я, сохранив презрительное выражение лица, закивала головой и с демонстративным сомнением в голосе сказала: «Да-да, я поняла…» – Риччи сарказма в моей фразе не заметил и продолжил свою речь: «Сегодня я очень расстроился, когда ты резко мне ответила. Я хотел тебя пригласить к себе в комнату, показать, где и как я живу. Показать тебе фотографии. Фотографии сына, вещи, которые мне дороги и… ты подумала совсем другое, не так ли?». Я вновь хмыкнула, не желая верить в его слова, несмотря на то, что его голос в самом деле звучал очень расстроенно и даже несколько обиженно. «Ты думаешь обо мне плохо, чем меня очень обижаешь. Я никогда не причиню тебе ничего плохого. У меня нет грязных намерений, в которых ты меня подозреваешь. Ты молода, я бы никогда не стал…» – я снова скептически насупилась и посмотрела на часы. Риччи тоже обратил внимание на время и сказал: «Уже поздно, тебе пора спать…» – напоследок слегка меня обняв, он пожелал мне сладких снов. Но он даже не догадывался, что из-за его слов мне предстоит ночь раздумий, бессонная, мучительная ночь.

Всю ночь я просто лежала и пыталась для себя решить, чему верить, а чему нет. Сколько бы времени я на это ни потратила, вряд ли бы это увенчалось успехом. Но, как когда ты решаешь тест и вообще не знаешь ни одного ответа, за пять минут до сдачи, ты скорее просто наугад расставишь галочки. Так сделала и я. Просто расставила галочки: «Этому верю, этому нет, этому верю с трудом, этому не верю вообще…». И дело даже не в том, что что-то он сказал более, а что-то менее правдоподобно. У меня оставался в запасе последний день. Проводить его так же отвратительно и противно, как предыдущий, прячась где-то в уголке и смотря на всех окружающих исподлобья, мне не хотелось. Я решила, что в последний день своего отдыха мне стоит провести хорошо. И неважно, «стоит или не стоит», «правильно или неправильно». Пускаться во все тяжкие я не буду, но и шипеть, как кошка, на все и на всех я тоже уже устала. Пора вылезти из своей скорлупы.

Проспав всего пару часов, утром, как ни странно, я проснулась в хорошем настроении. Я была рада, что нашла хоть какой-то выход и просто выкинула, наконец, из головы все плохие мысли. Первое, что я сделала утром, это пошла и поздравила Сабрину, так как не сделала этого вчера. Мы сели в баре и сыграли пару раз в нарды. Так как я научила ее играть всего пару дней назад, играла она пока неважно, но я старалась давать ей те же советы, которые давал мне Риччи. Только я о нем подумала, как он тут же появился. Следующая моя проигранная ему партия в нарды длилась всего сорок минут. После он удалился по делам, а мы с Сабриной пошли наслаждаться отдыхом. После полудня к нам присоединился Риччи. Мы решили сходить посмотреть на футбол (играть мне с больной ногой все еще было бесполезно), и на поле еще долго сидели и просто болтали ни о чем.

День был больно хорош. Голубое-голубое небо было абсолютно чистым, а ветер в послеобеденное время совсем затих. Я прилегла на траву и глубоко вздохнула, как бы отключаясь от реальности, которая меня окружала, и погружаясь в релаксацию. Сладко потянувшись, я смахнула челку со лба. Как же это было здорово! Я почти забыла, что отдыхаю на юге. Сентябрь. Все мои одноклассники и все мои друзья сейчас сидят дома и учат уроки. А я тут, просто лежу на траве в купальнике, шортах и полупрозрачной рубашке и наслаждаюсь теплым южным климатом.

Тут неожиданно на меня упало несколько маленьких травинок. Аккуратно их сдув, я резко подняла голову и посмотрела на Риччи, который сидел рядом. Его хитрая задорная ухмылка заставила меня невольно улыбнуться в ответ. Он же снова вырвал пару травинок и игриво бросил в меня. Хихикнув, я изобразила возмущенное лицо и сделала то же самое. Риччи засмеялся, легко смахнул с лысины травинки и закидал меня травой. Я начала медленно вытаскивать ее из волос, что вызвало у него дикий хохот. Я сделала вид, что надулась, и демонстративно отвернулась к Сабрине. К нам подошла ее мама и намекнула, что пора бы собираться на ужин. Время уже клонилось к вечеру, и вместе с Сабриной собралась уходить и я. Но Риччи сказал, что проводит меня и может быть сядет со мной сыграть в нарды перед тем, как уйти в номер:

«Я сейчас должен провести собрание со своими аниматорами, а потом я к тебе обязательно присоединюсь…» – я села за столик и принялась читать. Примерно через двадцать минут аниматоры потянулись из закулисья к своим комнатам; вскоре появился и мой кавалер. Он подошел к колонне, что стояла около моего столика, и выглянул оттуда, с улыбкой чеширского кота. «Что читаешь?» – поинтересовался он. В эту же секунду к нам подошел его коллега, менеджер, отвечающий за бар, мистер Тайфун, с которым Риччи познакомил меня пару дней назад. Тайфун был внешне очень похож на Риччи – в какой-то момент мне подумалось, что они близнецы. «Очень красивые глаза…» – протянул на турецком Тайфун. Риччи кивнул. Я покраснела и поспешила поблагодарить его за комплимент. Тот в свою очередь удивленно повернулся к Риччи и вскинул брови. Риччи кивнул, мол, да, она понимает по-турецки. Мы быстро сыграли в нарды и оба разошлись по номерам. Перед тем, как уйти, он попросил меня выпросить у мамы разрешение остаться в последний вечер на подольше и сразу после ужина прийти к бару. И последней его просьбой было, чтобы я все-таки сходила на ужин и хотя бы что-то съела. На первое я согласилась. На второе ответила своей любимой фразой «может быть» и поймала на себе очередной полный упрека взгляд Риччи.

Вечер я провела на балконе. Надев наушники, я просто сидела на стуле, слушала музыку и смотрела на море, на великолепный закат. Наслаждалась своим последним вечером на юге. Потом, когда мама с друзьями ушла на ужин, пошла собираться к шоу. Бросив презрительный взгляд на черные подростковые шмотки, что я носила на прошлой неделе, я задумалась…

В тот вечер я оделась во все белое: надела свое единственное белое хлопковое платье, накинула сверху легкую рубашку и аккуратно собрала волосы заколками. Впервые за обе недели на мне не было ни кожаных украшений, ни шипованных черных браслетов, ни железа – не было маски, я сняла свой панцирь с колючками. И расцвела. Перед шоу Риччи поймал меня возле бара. До представления оставался еще час с лишним и Риччи подошел ко мне с вопросом, дубль два: «Сейчас я должен пойти в свою комнату, чтобы почистить зубы после ужина и немного отдохнуть, если хочешь, пошли со мной…» – он внимательно на меня посмотрел, ожидая, что же я отвечу на этот раз. Вспомнив наш вчерашний разговор, я улыбнулась и сказала: «Хорошо, пошли…» – в конце концов, теперь у него есть шанс доказать правдивость своих слов!

По дороге к его комнате Риччи осмотрел мой костюм и восхищенно протянул: «Тебе очень идет белый цвет! И платьице очень красивое. Жаль, ты редко его надеваешь, как я понял…» – я виновато кивнула. Повисла пауза. Но мы довольно быстро дошли до его комнаты, и необходимость продолжать этот разговор отпала. Домик босса был достаточно большой, состоял из трех или даже четырех больших комнат. На рабочем столе царил творческий беспорядок, а стена в гостиной была усыпана фотографиями. На одну из них Риччи обратил мое внимание. На ней был его сын. Я бы ни за что не дала ему 14 лет – скорее 17 или все 19. Ну, впрочем, турки часто выглядят старше своего возраста. Исключением был разве что мой бармен, несостоявшийся Ромео.

Потом Риччи начал показывать мне разные интересные вещи – настоящую форму игрока из турецкого футбольного клуба, которую подарил ему друг. Впрочем, мы болели за разные турецкие клубы и между нами быстро разразился спор, который так же быстро сошел на нет. Он даже и не удивился, что я в принципе знаю какой-то турецкий футбольный клуб и даже болею за него. Шеф включил мне телевизор и предложил выпить с ним чаю, а когда я отказалась, спросил, какой именно из многочисленных чаев в его шкафу я буду и, не дожидаясь ответа, заварил мне малиновый, который я еще полчаса сидела и мучила. Почистив зубы, Риччи сел напротив меня, и мы заговорили о чем-то. «Пожалуйста, дай мне обещание, что сосредоточишься на учебе, что будешь хорошо учиться. Сейчас для тебя это самое главное…» – начал он, и я кивком подтвердила, именно так и сделаю. «Мой сын постоянно обещает мне, что будет хорошо учиться. Я для него все что угодно готов сделать. Я купил ему новый смартфон, игровую приставку, мопед. Я не знаю, что ему еще надо. Сколько он не обещает – он никогда не выполняет свои обещания…» – расстроенно сказал он, после чего продолжил: «Еще учи немецкий. У тебя хорошо получается, ни в коем случае не бросай…» – я снова кивнула, а потом сказала: «Если я в следующем году поступлю в университет, я смогу приехать сюда в августе уже без мамы…» – «Готовься к экзаменам, ты просто обязана поступить, образование превыше всего!» – повторил он, на что я ответила: «Тебе будет легко проверить. Если в следующем году я приеду – значит, я поступила. Если нет – значит, провалилась…» – он усмехнулся и ласково потрепал меня по волосам. Мы сидели и смотрели друг на друга, держась за руки. Он смотрел на меня так нежно и так по-доброму, что мне не хотелось больше ни о чем думать. Он был рядом, и я была счастлива. Я даже не успела заметить, когда наш разговор нос к носу плавно перетек в новый поцелуй. Как бы неправильно это ни было, мне просто было очень приятно находиться рядом с ним. Меня к нему тянуло, и я, всего лишь подросток, была не в состоянии с собой справиться. В какой-то момент Риччи захватила страсть, и он тут же отпрянул от меня, как ошпаренный. Пытаясь быстро прийти в себя, он хлопнул себя по лицу и больше ко мне не прикасался. Напоследок он меня просто обнял, и мы стояли так почти минуту – он не желал меня отпускать. За руку мы пошли обратно к сцене.

На шоу мы сидели вместе с Сабриной, а после шоу вместе с Риччи пошли на ресепшн и расселись по кожаным диванам. Там он попросил персонал за стойкой принести нам что-нибудь съестное. Единственное, что нам смогли принести – это коробки с сухим пайком, который дают уезжающим из отеля рано утром. В каждом было по пакету чипсов, их-то Риччи и принес нам вместе с соком и кексами: «Угощайтесь, девочки!»

Пикник на ресепшене прошел весело. Даже несмотря на то, что Риччи решил изобразить из себя учителя в очередной раз: они с Сабриной разговаривали только по-немецки, невзирая на то, что мне было не так просто поддерживать беседу на языке, которым я не владею свободно. Мы обсудили много тем. Одной из них был его сын…

– Как его зовут? – спросила я, любопытно уставившись на Риччи.

– Бератджан.

– Хмм, красивое имя, а почему именно так? – переспросила моя подруга.

– Вы знаете, самое забавное, что мы не выбирали имя. Оно само пришло в день его рождения. В этот день был праздник пророка Берата. И поэтому Бератджан… (прим. автора – суффикс «джан» при имени в турецком означает подобность, то есть имя буквально обозначает «подобный Берату»). Несмышленыш. Сколько я не делаю для него, все без толку! В этом году договорились так. Если закончишь год без троек, приедешь ко мне в отель на все лето. Закончишь с тройками, всего на неделю. Он приехал на неделю. Не хочет учиться!

Когда часы пробили два ночи, Риччи принялся со мной прощаться. Обняв меня, он поцеловал меня в лобик и пожелал спокойной ночи. Коротко, мило и очаровательно. Хотя мне показалось достаточно нелепым такое короткое прощание… А, неважно.

На следующее утро уже в пять часов утра мы были на ресепшене. Сидя возле чемоданов, я бросила взгляд на стоящие рядом диваны, в который мы только три часа назад сидели и хохотали над тем, как Риччи в очередной раз изображал грудного младенца. «Возьми, вот твоя коробка с едой…» – сказала мама, протянув мне до боли знакомую синюю коробку. Я вздохнула и отложила ее на потом.

Мы долго ждали автобуса, и я молила бога, чтобы к нам приехал гид и сказал, что самолет был перенесен на вечер, чтобы у меня был еще хотя бы один день сделать то, чего я сделать не успела. Но надежды не оправдались и автобус вскоре подъехал. Уже сидя в икарусе, я открыла коробку и, грустно улыбнувшись и тихо всхлипнув, осмотрела пакет с чипсами, кекс и пакетик сока.

Часть 2

После этой поездки долгое время меня не покидало совершенно особенное чувство. Я стала усердно учиться, особое внимание стала уделять немецкому языку, которого всегда боялась. Я даже сдала немецкий в качестве вступительного экзамена в университет. Поступив, я выбрала немецкий язык, вместо английского, как основной иностранный. Я была счастлива и думала мне только об одном – о том, что была влюблена. Мне казалось, что все вокруг стало более ярким, более красивым, хотя на самом деле мир не особо изменился. Точнее, не изменился вообще. В шестнадцать лет я была готова верить в самые наивные вещи, в любовь, даже на расстоянии, даже после всего двух неделей знакомства.

Но в какой-то момент разум включился. Точнее, мне его «включили». Великолепная «подружка» Сабрина, с которой мы еще некоторое время переписывались по интернету, как бы невзначай рассказала, как они с Риччи смотрят вместе по ночам фильмы и как еще несколько девушек крутилось вокруг него сразу после того, как я уехала.

Я даже думать не хотела о том, какой глупостью было поверить в какие-то возможные чувства. Собственно, и верить было совершенно не во что! Никто мне ничего не обещал! Никто даже не намекал на что-либо, во что можно было бы поверить! Это просто было нечто мимолетное, а таких, как я, вокруг него явно пруд пруди. Каждые две недели новая девушка.

Мне стало так противно от этих мыслей, что я радикально сменила свои жизненные приоритеты. Я забросила учебу, начала заниматься творческой деятельностью (написала первые картины, хотя тогда это было сложно назвать картинами – мне казалось, что я просто изливаю душу куску бумаги), пить со своими друзьями до тех пор, пока на душе не становилось чуточку лучше. Я плюнула на немецкий и отрицала любую возможность его дальнейшего изучения. Мне было противно даже думать об этом языке. Зато думать у меня отлично получалось в красках и на мольберте. Столько мыслей и эмоций через бумагу мне никогда не удавалось передать. Казалось, из меня льется какой-то нескончаемый поток идей. Хотя, как выяснилось это было только началом. Все это было только началом.

Пусть мучительно, но так я начала свой путь во взрослую жизнь. И моим проводником туда оказался именно Риччи. Я ненавидела его в тот момент. Он казался мне мучителем, почти преступником, убийцей. И я рыдала каждую ночь с единственной мыслью: «Ну почему именно я?», почему он не мог выбрать себе другую жертву. Почему именно мне теперь предстояло пройти через все эти мучения и дурацкие чувства, с которыми я не могла ничего сделать. Я открыла свою юную душу человеку, которому оказалась совершенно не нужна.

А больше всего меня раздражало то, что каждый раз, когда мне становилось чуть легче и удавалось хоть чуть-чуть забыть об этой всей истории, он каким-то немыслимым образом вдруг напоминал о себе – например, звонил на Новый год, чтобы лично поздравить меня с праздником. Или находил меня в интернете в одной из социальных сетей. Я ненавидела его и за это тоже.

Когда уровень моей злости и ненависти к нему зашкаливал, я писала ему злобные письма. Он ведь оставил все свои контакты мне и сказал, что я могу звонить и писать в любое время и по любому интересующему меня вопросу, что бы меня ни беспокоило – он все готов выслушать. И я в гневе писала ему все, что я о нем думаю. В ответ я получала либо скрупулёзный и крайне неоперативный ответ, либо молчание, которое раздирало меня изнутри еще больше. В какой-то момент ненавидеть этого человека и винить его во всех своих бедах стало гораздо проще, чем стремиться стать лучше и сделать что-то со своей жизнью.

Я была уверена, что не смогла продолжить учебу именно из-за него, ведь в своих стенаниях я совершенно не могла найти времени и сил сесть за учебники. Я абсолютно точно знала, что закурила (о да, я ведь закурила!) и стала увлекаться алкоголем из-за него, потому что делала это именно в те моменты, когда вдруг начинала думать о нем. И уж совершенно очевидно, что моя бессонница, депрессия, сбитые о стену кулаки и прочие проявления невроза – все было только из-за него. Мама беспокоилась за меня и отправляла ко мне психологов пачками. Но психологов я меняла одного за другим, так как не могла даже говорить о волнующей меня теме. Как только мы хоть на шаг к ней подбирались, я сбегала от психолога и говорила маме, что он некомпетентен и делает только хуже. Сама в этот момент я продолжала пить, курить, ничего не есть и не спать по ночам. Один тот факт, что он существовал где-то там, без меня и ему на меня было совершенно начхать, а я тут уже полгода не могла избавиться ни от одной мысли о нем, делал меня до жути несчастной. Одно время я представляла себе картины, как сталкиваю его с обрыва в море и он разбивается о скалы. Но потом все это плавно переросло в желание самой бросится о скалы на его глазах. Когда я поняла, что погружаться в творчество я стала чаще, чем в депрессию, а на новые краски спускать больше денег, чем на алкоголь, все началось по новой.

***

Я сидела и настырно таращилась на дисплей мобильного телефона. Еще две минуты назад я трясла его в руках и с наигранной истеричностью кричала «Ну пожалуйста, ну позвони!» – теперь же я не понимала, как такое могло случиться. Ведь как всегда, стоило мне только отойти на минуту и вернуться обратно – и я обнаружила пропущенный звонок с незнакомого номера. Это он. Сомнений не было. Сердце бешено колотилось. Я знала, это был он.

Когда я впервые услышала его голос в телефонной трубке, несмотря на весь трагизм минувших дней, лицо расплылось в блаженной улыбке. Я думала, что во мне не осталось добрых чувств к этому человеку, но я так любила этот голос. По-детски заливистый, звонкий смех. Все то, что я сохранила в своей памяти. Я уже не идентифицировала его лицо как нечто знакомое – ну вы знаете, так обычно происходит, когда кого-то долго не видишь. И вроде смотришь на фотографию, а оживить изображение уже не получается. Оно замерло, ты уже не помнишь его черт лица, не помнишь, как его взгляд наполняется задором, не помнишь почти ничего из того, что когда-то вызывало у тебя чувство невероятной привязанности к этому человеку.

***

Сегодня я всеми силами проклинала чертову погоду, ведь дождь лил с самого утра и даже не думал останавливаться. А я так хотела подготовить хорошую программу осмотра московских достопримечательностей, столько всего готова была ему показать. Но, видимо, не судьба. Собралась, поела, покурила, вздохнула, чуть не перекрестилась даже – и «погнали». Пока ехала, поняла, что не знаю дорогу и придется искать место встречи наобум. Но «наобум» сегодня оказался ко мне крайне благосклонен, я выбрала станцию Смоленская нужной ветки, а торговый центр, возле которого мы собирались встретиться, увидела сразу, как вышла из метро.

Стоя у входа, я долго всматривалась в лица. Мне казалось, что я, наверное, его уже не узнаю. Прошло 2 года. Но он сам меня окликнул. Когда я поняла, что это он, в голову пришла лишь одна мысль: «Вот теперь обратной дороги точно нет…». Я еще раз вздохнула и повернулась. Он по восточному обычаю меня расцеловал. Затем спросил, чем бы я хотела заняться, где бы я хотела посидеть. Я сказала, что кофе был бы кстати (да, он мне уже в первые секунды нашего разговора потребовался)! Он предложил пойти в ближайший Старбакс, на Арбате. Самое забавное, что вел меня туда он, а не наоборот. Я даже удивилась! Как может человек за два дня научиться так хорошо ориентироваться в незнакомом городе? Там было не очень далеко, но он вел меня какими-то закоулками, мы постоянно куда-то поворачивали, даже я запутаться успела. Когда дошли до огромной лужи, он как галантный кавалер сначала сам все осмотрел, потом сделал два или три шага и показал мне, куда наступать, чтобы я не промочила ботинки. В кафе он открыл передо мной дверь. Потом на кассе спросил, что я буду пить, предложил поесть, но я отказалась, «потребовав» с него только чашку капучино.

«Выбери столик, какой тебе нравится, я возьму кофе и приду…» – сказал он и улыбнулся. Я кивнула и покорно ушла искать столик. Только сейчас до меня дошло, что мне придется все это время говорить с ним по-немецки. Привыкнув общаться в интернете, я почему-то решила, что он плохо знает немецкий, забыв, как он на самом деле говорит. Он не умеет писать, вообще не умеет, в каждом немецком слове делает по три-четыре ошибки, путает окончания, приставки, артикли – я уже привыкла к тому, что даже я немецкий знаю лучше. Каково было мое огорчение, когда я вновь осознала, что это не так! Он начал говорить, и я почувствовала себя неуютно. «Черт, он же учился в Германии, ну конечно он отлично говорит, ну конечно у него произношение как у немцев, ну да, теперь не получится показать, какая ты умная и замечательная. Хоть бы не опозориться теперь!» Пока общение ограничивалось фразами типа «найди столик», «попьем кофе» и так далее, все было нормально, но сейчас он вон там, скоро придет с чашками, а я даже не представляю себе, как я буду с ним разговаривать, как я буду воспринимать его речь. И о чем вообще нам разговаривать спустя столько времени? Делать вид, что все нормально? Изображать из себя особу, которая не закидывала его письмами в 400 строк мелким шрифтом и злобными пожеланиями скорейшей кончины? Боже, и зачем я себя так ужасно вела?..

Поначалу страхи оправдались – я не понимала почти ничего, что он говорит. Или не вслушивалась. Или слишком нервничала, думая о том, как же мне теперь себя вести в его присутствии. В общем-то причины и не важны – я просто сидела и бросала короткие реплики: «Ну да», «Да, это понятно», «Понимаю» и, мое любимое, «Да, со мной такое тоже было». Но когда он коснулся какой-то больной для меня темы, а сегодня это был футбол, мне пришлось вступить в разговор.

– Да, я играю в футбол… – промычала я. – С 5 лет. Давно это началось, потом пара перерывов было, но это не важно. Теперь и это в прошлом.

– С 5 лет? – искренне удивился он, а я ведь уже много раз рассказывала об этом. – Да, это очень долго.

– Неважно, больше не играю… – буркнула я.

– Потому что у тебя с клубом проблемы, – протянул Риччи, понимающе закивав. «Ага, что с 5 лет играю, не помнит, а это он почему-то запомнил…», – подумалось мне.

– Наши ассистенты тренеров – поддонки… – бросила я и безразлично пожала плечами.

– Это все равно, тебе надо думать о себе. Если ты хочешь играть – найдешь способ.

И, зацепившись за эту, вполне нейтральную тему, мы начали дискутировать. Интересно было узнать, что друг, с которым он приехал сюда, не кто иной, как тот самый его друг из турецкого футбольного клуба Трабзонспор. Я воодушевилась. Я должна его непременно увидеть! Даже несмотря на то, что я болела за другой турецкий клуб, мне было интересно посмотреть на звезду.

Потом разговор пошел лучше. Его уже можно было назвать «беседой». Одна тема плавно перетекала в другую. После футбола мы говорили о баскетболе и теннисе, после тенниса – о дисциплине, после дисциплины – о работе, после работы – об аниматорах, после аниматоров – о его отелях, о Турции, об отдыхе, о его каникулах в Москве, о его сыне, о моем отце, о моих друзьях, о подростках, об ошибках, об опыте, поддержке, дружбе и любви. Приятно было не чувствовать в беседе напряжения. Как ни странно, его и правда не было. Хотя мне было по-прежнему несколько тяжело говорить. Я стеснялась заговорить на немецком так, как делала это со своими друзьями из Берлина. Потом он вспомнил о том, что его пригласили на детское танцевальное представление в этот день. Он позвонил подруге, которая, собственно, его звала и передал телефон мне – я узнала у нее адрес и попыталась распланировать наши дальнейшие действия.

Когда мы попробовали попасть на Красную Площадь, нас послали – там был какой-то концерт, очевидно, новогодний, как всегда, все было к чертям перекрыто. Что поделать. В результате мы прогулялись по Китай-Городу, прошлись по скверу.

– Поиграем в снежки? – весело спросил Риччи, комкая в руках снег. Я засмеялась и ткнула в его толстовочку, в которой ему, как он уверял, совершенно не холодно.

– Ну у меня-то одежда приспособлена для снежков, а вот ты, друг мой, боюсь не совсем готов к жестким зимним играм. – Он по-детски улыбнулся, но в итоге согласился, безразлично пожав плечами, бросив на землю скомканный снежок и добавив:

– Я бы все равно тебя обыграл.

Мы поехали на север города, где проходил тот то ли детский утренник, то ли какое-то шоу, я так толком и не поняла. Мы шли по инструкции, которую мне дали, однако нужной улицы все не было и не было. Время на то, чтобы несколько раз заблудиться, впрочем, было – оставался еще целый час. Риччи предложил сходить еще куда-нибудь – посидеть попить кофе или даже поесть. Я не раздумывая согласилась, ведь погода на улице была премерзкая.

В этот момент нашлась и нужная улица – а через дорогу мы увидели еще один старбакс и решили, что это судьба. Хорошо, что среди «Шоколадниц и «Кофе-хаузов» наконец-то начали появляться и кофейни получше. Сели, выпили еще по чашечке кофе и еще немного поболтали. Оказалось, я многого не знала о нем, а он – обо мне. Он не знал, что, я работаю дизайнером, не знал, что умею клепать сайты и могу разобрать и собрать системный блок. А я в свою очередь не знала, что он начинал в анимации ди-джеем (вот уж никогда бы не подумала, человек не отличает певцов своей же эстрады!) и стал шефом всего за три месяца работы. А еще, что он занимался раньше боксом, ему дважды или трижды ломали и вправляли потом нос. Не знала, что у него в Анталии огромные хоромы с личным бассейном (он даже показал мне фотографии). Не знала, что у него есть кошка. Не знала, что у него есть в Турции свое агентство. Не знала… да еще много чего. Он и правда совсем другой человек. А я ведь никогда его ни о чем не спрашивала…

Мы зашли внутрь дворца творчества – Риччи там сразу встретили его радостные друзья, провели нас через «черный ход», и показали здание.

– Ты говоришь по-английски? – на ломанном английском спросила меня женщина, которая нас встретила. – Да я и по-русски в принципе говорю… – засмеялась я. Ведь мы уже с ней общались по телефону, чего она вдруг со мной на английском заговорила?

– А, ну отлично, тогда будешь переводить… – вот этого я совсем не ожидала, это будет не самым приятным занятием на вечер.

Из одной из комнаток вдруг выбежала дюжина девочек в белых костюмах и хором заверещали при виде моего компаньона. Он мне рассказывал про одну из них, она очень хорошо танцует. Собственно, мы здесь ради нее и ее родителей, если я все правильно поняла. В основном пообщаться, потусить, ну и заодно выступление посмотреть.

Мы пошли в кабинет, там нам предложили выпить, но Риччи отказался. Я отказываться не стала. Если мне еще предстояло три часа там сидеть, да еще и переводить все с русского на немецкий, с немецкого на русский, то я, пожалуй, выпью! Еще час назад я едва ли вообще вступала в разговор, как теперь я должна, интересно, переводить?

Но дело пошло само собой. Благодаря вверенным мне обязанностям, я, видимо, каким-то образом сумела разбудить временно уснувшее во мне чувство языка, и с радостью переводила ему все, что можно было перевести. На концерте я в общем и целом объясняла ему суть сказки, которую дети на сцене показывали с песнями и плясками. После шоу было застолье, на котором я уже окончательно ощутила себя тем, кем мои друзья немцы учили меня быть. Я не только переводила. Где-то к середине вечера я показала высший пилотаж, взявшись за синхронный перевод. Это конечно были не ахти какие беседы, не политики это, в конце концов, и не профессора, но это всегда непросто – слушать и сразу переводить, при этом в процессе того, как ты говоришь на немецком, продолжать слушать русскую речь и воспринимать ее смысл и наоборот. Мне очень понравилось. Пожалуй, это были даже самые мощные эмоции за этот вечер. Я наконец-то могу говорить по-немецки! Хотя может дело в алкоголе, который окончательно убил стеснение или желание спрятаться в шарф и не вылезать оттуда весь вечер. Я получала искреннее удовольствие от перевода, от синхронного перевода, от попытки перевести с русского на немецкий почти нереальные для меня фразы вроде «он так назюзюкался, что, говорит, я уже „кривой“, как турецкая сабля». Да, некоторые вещи приходилось объяснять почти на пальцах, так как мои знания все-таки были не на самом высоком уровне, но я почти не замолкала, выходила из положений сама, а иногда Риччи помогал, видя, что я несколько застопорилась, выдавал целый ряд слов, из которых я выбирала нужное.