Текст книги "Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь"

Многие матери ожидают, что «материнская любовь», которая неизбежно возникнет после родов (как же иначе?), решит все проблемы привыкания к ребенку, решит мгновенно.

NB: Миф о всесилии любви к ребенку внедряется в сознание практически каждой женщины – и при том не несет в себе никакой реальной информации.

Да, мать чувствует, что ребенку неудобно, что он голоден, нездоров или непривычно долго спит. Но это не «голос крови», а результат внимательного наблюдения за ребенком на протяжении многих дней, когда мать и дитя привыкают друг другу и женщина узнает индивидуальные привычки своего малыша. В реальности процесс образования связи мать-ребенок зависит от долгого, порой длиной в несколько месяцев взаимного обучения.

NB: Как ребенок переживает кризисы познания себя и мира, так же и его родители испытывают сложности постепенного превращения из бездетной пары в отца и мать. И никакие мгновенно проснувшиеся инстинкты не приносят им на блюдечке с голубой каемочкой знание, как вести себя с малышом.

Но большинство женщин надеются именно на то, что материнский инстинкт подскажет все необходимое для создания этой связи, то есть моментально преобразует вчерашнюю бездетную женщину в опытную и внимательную мать. А когда ничего подобного не случается, молодая мама испытывает большое разочарование и как следствие – чувство вины. Оно-то и составляет основу депрессии.

Существует два типа молодых матерей, склонных к депрессии.

1. Мать, которая чувствует себя неспособной заботиться о ребенке так же, как это делает идеализированный, совершенный образ матери, взятый ею не из реальности, а из мифов. Женщина, настроенная таким образом, уверена в полнейшей преданности ребенку – но, как ни странно, не своему, живому и «неправильному», а идеальному, выдуманному. То, что ее ребенок не таков, снижает настроение «суперматери».

2. Мать, которая надеется, что ее ребенок сам адаптируется к повседневной жизни. Она расстроена тем, что ее доматеринская личность, образ мыслей, свод привычек, уклад жизни ускользают от нее. Захваченная врасплох своей новой ролью женщина тонет в каждой мелочи. Невозможность работать, делать карьеру, участвовать в мероприятиях угнетает ее. Она огорчена тем, что должна все время сидеть дома. Она считает, что справляться с нормальным ребенком просто и не требует столько сил и времени.

Результатом такого состояния может стать гнев по отношению к себе, по отношению к ребенку. И поскольку маленькие дети обладают повышенной эмоциональной восприимчивостью, ребенок довольно быстро почувствует, каково истинное отношение к нему собственной матери.

Затянувшаяся депрессия скрывается под маской трудностей воспитания ребенка и развивается исподволь. Часто болезненное состояние начинается с послеродового уныния, которое продолжается и по возвращении домой. Жалобы на усталость и чувство изнеможения относят на счет родов, полагая, что скоро молодая мама «отойдет», «оправится», «расцветет». А она все не расцветает и не расцветает. Более того, мать становится раздражительной, плаксивой, с трудом переносит слезы ребенка, упрекает себя в том, что плохо заботится о нем, ничто не доставляет ей удовольствия. Она корит себя за раздражительность, за отсутствие интереса к ребенку, а то и к жизни вообще. Но часто не осмеливается об этом говорить, ожидая упреков за эгоизм, избалованность и распущенность.

У замкнувшихся в себе женщин пышным цветом расцветают лишь навязчивые страхи нанести своими действиями вред ребенку. А те, что в раннем детстве были полностью или частично лишены материнской привязанности и, будучи ребенком, не чувствовали себя в безопасности, живут с чувством незащищенности и недооценивают себя. Они подвержены чувствам уязвимости и собственной никчемности. Перед их внутренним взором постоянно маячит образ недовольной, отчитывающей их матери. Они изо всех сил хотят не быть такими, относиться к своим детям иначе – и все-таки не могут признать себя хорошими, заботливыми и ласковыми мамами. Они просто не верят в свою способность быть именно такими.

Упрекая себя за то, что вот, хорошие-то матери без всяких сигналов со стороны малыша распознают, когда он мокрый, когда хочет спать, когда скучает, когда болеет, женщина в депрессии предъявляет к себе непомерные требования. Такие требования не в силах исполнить ни одна мать на свете – разве что богиня материнства, на которую молодая мама пытается равняться.

Кроме того, некоторым матерям кажется, что за ребенка отвечают только они, что никто не в силах им помочь, а главное, не желает помогать. Ежедневные заботы требуют от них физических и душевных сил, многие проблемы так и остаются неразрешенными. Эта ситуация вызывает ощущение беспомощности и изолированности. Если интересы молодой матери не разделяют члены ее семьи, если на попытки поговорить о ребенке или пожаловаться на свои проблемы ей дают от ворот поворот, предлагают разобраться самой, отнекиваются тем, что ничего в этом не понимают, – это неверный подход.

Пример из жизни

Родители Нины, одной из моих знакомых, не одобряли ее брака. В зяте их не устраивало абсолютно все, начиная от возраста и национальности и заканчивая образованием и уровнем достатка. Мужа своей дочери они представляли совсем по-другому. И без стеснения говорили ей об этом. Когда Нина ждала ребенка, они с мужем не могли себе позволить снимать квартиру, им пришлось переехать к Нининым родителям. И начался ад. Вместо поддержки и заботы родители постоянно третировали дочь, объясняя ей, что от такого никудышнего мужа ей не следовало заводить ребенка и они совсем не хотят таких внуков. Обстановка все время была напряженной, и в любой момент мог вспыхнуть скандал. Это сказалось и на Нине, и на ее ребенке. Большая часть ее сил ушла на выяснение отношений с родителями, она была подавлена, неуверенна в себе, постоянно нервничала, тревожилась, мучилась бессонницей. Ее состояние отразилось на ребенке, он часто болел. При первой возможности Нина с мужем съехали от скандальных родичей. Но молодая мама потом долго расхлебывала последствия совместной жизни с родителями, восстанавливая свое здоровье и здоровье своего ребенка. Нине ничего не хотелось делать, любые действия требовали от нее неимоверных усилий. Она перестала общаться с друзьями, ей казалось, люди ее осуждают, а если не осуждают, то смеются над ней. Временами Нина начинала во всем винить мужа, потом ей становилось стыдно, и она считала виноватой себя. Состояние послеродовой депрессии Нина преодолевала с большим трудом и немалыми потерями. К счастью, ей удалось сохранить семью.

Холодность и отстраненность близких может закончиться тем, что в жизнь молодой матери постепенно проникает так называемая ангедония: отсутствие интереса и удовольствия. Молодая мама безучастно присутствует на семейных торжествах, на вечеринках, не радуется ни подаркам, ни лакомствам, ни обновкам. Ее сексуальность тоже подавляется. И, как следствие, чувства к мужу охлаждаются.

Вот каковы могут быть последствия депрессии, если родные вовремя не обратят внимание на состояние молодой мамы, откажут ей в заботе и сочувствии или оставят ее одиноко переживать самый сложный период материнства.

Конечно, перечисленные симптомы относятся к запущенной, тяжелой депрессии. Легкая депрессия выражается в пессимизме, чувстве неудовлетворенности, раздражительности, жалобах на судьбу, поглощенности телесными ощущениями (здесь давит, там режет, тут болит, у меня сердцебиение, скачет давление и сохнет кожа). Женщина грустна, слезлива, погружена в бесконечные размышления об одном и том же – о чем-нибудь удручающем, нерадостном. И знаешь, о чем именно? О том, что ребенок испортил ей жизнь!

NB: В подобном состоянии молодая мама, как правило, считает себя страдалицей, а своего ребенка воспринимает как тирана. Особенно такое поведение распространено среди женщин, чьи матери и сами любили поныть, представиться окружающим страдалицами и героинями, тянущими в одиночку семейный воз.

Психологи в таких случаях говорят о приклеивании ребенку ярлыка палача и мучителя. Мать перестает замечать в ребенке маленькое, полностью зависимое от взрослых существо, она убеждена, что его потребность во внимании, ласке, заботе – это «терроризм», что малыш старается захватить власть в свои руки и управлять жизнью матери с этого момента и до самого конца ее жизни. Смешно звучит? А между тем подсознание никогда не шутит. Оно враждует всерьез даже с крохотным младенцем, если припишет ему идеи величия и намерения захвата мира – пускай это величие еще на ногах не стоит и даже надувной игрушки захватить не в силах.

Пример из жизни

Одна моя хорошая знакомая, Катя, забеременела. Она не первый год была в браке, и они с мужем хотели ребенка. Но случилось все очень неожиданно. Что называется, в самый неподходящий момент. В это время и она сама, и ее муж переезжали в другой город. Им пришлось сменить и квартиру, и место работы. Как сложится жизнь на новом месте, они не знали. Все находилось в подвешенном состоянии. А тут еще и ребенок. Весь груз проблем Кате пришлось вывозить на себе. Заниматься ремонтом новой квартиры, готовиться к родам, сохранять порядок и уют в доме, ухаживать за мужем в одностороннем порядке. Потому что Катин муж попросту самоустранился от всех домашних проблем. Он исправно ходил на работу, но более ничем себя не утруждал. Заботу беременной жены воспринимал как должное. А чем еще ей дома заниматься? А вскоре и вовсе стал спать в соседней комнате. Очевидно, с благими намерениями лишний раз не тревожить жену своими просьбами. После родов Катя оказалась практически в полной изоляции. Муж ее избегал, друзьями и знакомыми она еще не обзавелась, на улицу выходила только на прогулку с ребенком. А проблемы никуда не исчезали, только прибавлялись. Муж приносил все меньше и меньше денег. Катя понимала, что ей как можно скорее нужно выходить на работу, потому что муж с ролью добытчика не справлялся. От постоянной неопределенности, тревоги и непомерных нагрузок у Кати началась послеродовая депрессия. И во всех своих невзгодах она винила… Нет, не мужа, а ребенка. Из-за него она усталая и больная, из-за него она не может выйти на работу, из-за него не может доделать ремонт в квартире, из-за него сидит все время в одиночестве, из-за него к ней охладел муж. Каждый раз, когда Катя смотрела на ребенка, перед ней вставали все ее несчастья, накатывали бессилие и безысходность. Помощи ждать было неоткуда, ситуацию пришлось разруливать самой. Когда ребенку исполнилось полгода, Катя наняла няню и вышла на работу. Постепенно она стала чувствовать себя увереннее. По работе ей пришлось контактировать со многими людьми. У нее начал складываться круг общения. Катя поняла, что может быть интересна другим людям. Она, конечно, уставала на работе, но это была совсем другая усталость, не похожая на ту, домашнюю. Но теперь после работы Катя с удовольствием шла домой и чувствовала, что соскучилась по своему ребенку. Сейчас бы ей и в голову не пришло его в чем-то обвинять. Кстати, с мужем Катя тоже разобралась. Они расстались. Муж стал «воскресным папой» и в выходные дни приходит навестить ребенка. Теперь малыш знает, что у него есть отец, это тот дядя, который приходит к нему по субботам.

Подведем итоги

Итак, каковы условия, резко повышающие вероятность послеродовой депрессии?

В первую очередь это контраст между идеальной мамой из мифа, из сказки, из нереального мира любви и заботы – и своим собственным образом, который молодая мать отождествляет с «матерью-ехидной» – жестокой и равнодушной, отрекающейся от собственного ребенка, отвергающей его.

Во вторую очередь это попытка отождествить себя не с одним образом, самым худшим и безжалостным, а сразу со многими, когда женщина и сама не может решить, как именно ей обращаться с ребенком, быть строгой или потакать всем его прихотям, развивать его или следовать природе. В таком случае молодая мама слушает все советы, которые ей дает окружение, – и остается в растерянности.

В третью очередь это сформированное подсознанием представление о ребенке-тиране, требовательном и агрессивном, отнимающем у мамы всякую надежду стать собой, продолжить карьеру, учебу, личную жизнь, вообще какую бы то ни было жизнь, не связанную с исполнением материнских обязанностей.

Психологи описали четыре модели взаимодействия заболевших депрессией матерей со своим ребенком:

1) грустные, медлительные, молчаливые и погруженные в себя матери, которые слабо проявляют свои чувства;

2) матери с чувством внутреннего напряжения, раздраженные, импульсивные;

3) матери бесцеремонные и грубые в общении с малышом;

4) матери, у которых наблюдается сочетание всех указанных выше проявлений.

Разумеется, такие матери не могут выполнять свои обязанности, они вялые, с трудом оживляются, собственные дети их интересуют мало.

Пример из жизни

Для меня в это трудное время ребенок стал самым настоящим антидепрессантом. Дело в том, что ребенок хорошо чувствует маму. Даже когда он совсем маленький. И когда мы были вместе, я брала его на руки, и он затягивал меня в свой мир. И чем бы ни была занята моя голова в это время, я отключалась от своих мыслей и наслаждалась этим счастьем слияния. Маленький ребенок, если он находится в нормальном состоянии, сам по себе настолько позитивный, чистый, светлый, в нем столько любви. И когда он дарит свою любовь, то в эти моменты ты будешь счастлива. Еще хочу дать дельный совет работающим мамам. Обычно на курсах будущих мам ванночку для ребенка предлагают делать папам. На самом деле лучше эту обязанность забрать себе. Во всяком случае, если ты целый день на работе. Потому что другого времени и способа доказать свою любовь ребенку у работающей мамы нет. Мама вечером приходит с работы, делает ребенку ванночку, купает его и укладывает спать. Это не просто действия. Нужно обязательно внутренне настроиться на ребенка. В это время ты общаешься с ребенком как мама, проявляешь свою любовь и заботу. Это ничем нельзя заменить. Этот домашний ритуал создает связь матери и ребенка. Ребенок чувствует, что у него есть мама, что мама его любит, и он тоже любит маму. В это время ты отключаешься от всех проблем и стрессов и получаешь невероятный заряд счастья.

NB: При послеродовой депрессии, которая и так сопровождается снижением активности, необходимо настойчиво обучать молодую маму вниманию к ребенку и заботе о нем. Это должно вызвать чувство интереса и радости у ребенка. Возможно, это вызовет у матери ответную радость и желание заботиться о малыше.

Тем не менее надо учитывать разные степени тяжести депрессии.

При легкой депрессии молодые матери нуждаются только в поддержке и психологическом консультировании. Им достаточно найти внимательного слушателя, готового воспринимать все, о чем они хотят рассказать, не осуждая и не отмахиваясь от рассказов женщины. Такую помощь может и должна оказывать семья и ближайшее окружение молодой матери.

Депрессии средней тяжести уже требуют большего участия врача, а возможно, и назначения антидепрессантов в течение достаточно продолжительного времени. Необходимо учитывать и то, что послеродовая депрессия плохо поддается лечению антидепрессантами.

Самые тяжелые формы депрессии, конечно, нуждаются в специализированной психиатрической помощи.

NB: Но заметь, ни в одном из перечисленных состояний нет слов «постарайся справиться сама, ты уже взрослая».

Послеродовая депрессия – это нешуточное изменение состояния, которое отражается не только на матери, но и на ребенке. И, как я уже писала, исправить с годами вред, нанесенный ребенку материнским невниманием, попросту невозможно. А значит, придется делать все, чтобы в первые годы жизни ребенка находиться в наилучшей «материнской форме», выполняя другие социальные роли.

К сожалению, очень немногие из заболевших женщин обращаются за консультацией, потому что не осознают своего депрессивного состояния. И испытывают ни на чем не основанные надежды перетерпеть, выздороветь самостоятельно, без посторонней помощи. Такое самонадеянное и опасное решение не закалит волю матери, не укрепит ее силу духа, а просто отдаст на произвол болезни ее здоровье и эмоциональное состояние.

Действительно, первый год после родов – это время особой уязвимости матерей. И одними только физиологическими эндокринными изменениями, возвращением гормонального фона на прежний уровень подобную закономерность не объяснить.

NB: Матери, оставленные без поддержки и внимания, не решающиеся признаться в своих проблемах, растерянные и одинокие (несмотря на наличие мужей, родственников и подруг), могут не понимать, как им обращаться с ребенком.

С одной стороны от них – идеал, воспетый в легендах (и неважно, народных или семейных), с другой – образ «матери-ехидны», швырнувшей ребенка в кроватку и умчавшейся по своим делам буквально на другой день после возвращения из роддома. Первому образу молодая мама соответствовать не может (ему никто не может соответствовать, поскольку он есть совершенство), второму – не хочет, ни за что не хочет. И боится, что ее сравнивают именно с «матерью-ехидной», если она чего-то хочет для себя или что-то упускает из потребностей ребенка.

Есть и еще один фактор, о котором нельзя не упомянуть в наше время. Это источники недостоверной, а чаще всего вымышленной информации, к которым все мы обращаемся сразу, как только нам требуется ответ на вопрос. Это, как ты догадываешься, Интернет. Который действует по принципу агентства ОБС, «Одна Бабка Сказала».

Невозможно спорить с тем, что в женской груди в первые месяцы или даже годы после рождения ребенка кипит форменный вулкан чувств. И разряжать свои эмоции молодые мамы ходят на форумы и в чаты, где охотно ведут обсуждения, дают друг дружке советы, ставят диагнозы по Интернету и назначают лечение без всяких анализов. Со стороны кажется: ну как можно руководствоваться подобными рекомендациями, ни на чем не основанными и никем не подтвержденными? Между тем нельзя не задать себе вопрос: ну а советы родной, скажем, бабули, которая из своей юности вынесла глубокое уважение к отпаренным утюгом пеленкам и категорически не советует внучке использовать памперсы, – ими можно руководствоваться? Как отличить одно от другого – да и есть ли здесь принципиальные отличия?

А между тем неуверенная в себе молодая мать, читая красивые сказки, которые выкладывает в сеть жаждущая поднять свою самооценку другая молодая мать, может форменным образом впасть в ничтожество: какие у всех здоровые, развитые, веселые дети, какие гармоничные отношения в семьях, какая прочная связь с детьми! Сама понимаешь, каковы последствия от созерцания идеальной матери, существующего где-то рядом, ну буквально на соседней улице.

Все, что можно сказать по поводу подобных идеалов, – то, что в Интернете их всегда полно, поскольку сеть создает собственную мифологию. Можешь, конечно, почитать эти мифы народов мира – и вернуться к реальности, где все далеко не так легко и просто, как в виртуальной вселенной, зато куда более долговечно, надежно и только и ждет твоего внимания и понимания. Исходя из собственного опыта, я могу дать наивной мамочке хороший совет: не ходить на «материнские» форумы в Интернете. Да и в жизни лучше избегать вампирических мамашковых скоплений на детских площадках, в поликлиниках и других местах. Такой способ общения нельзя назвать желательным. Ты не сможешь там получить полезной, интересной или хоть сколько-нибудь приятной информации. Ты просто бессмысленно потратишь свое время, выслушивая чужой поток сознания, и замусоришь свою голову совершенно не нужными тебе вещами. Зачем тебе знать, как какая-то левая Маша ела кашу, а неизвестная тебе мама мыла раму? У тебя свои интересы есть.

Главное, что требуется молодой маме, – это запас веры в себя, который поможет выстоять и против натиска депрессии, и против послеродового стресса, и против советчиков-всезнаек. И обрести такую уверенность можно только в собственной семье, в которой ты и только ты можешь выстроить маленький, но гармоничный мир для своего ребенка.

Курс молодого отца

По моему мнению, этот раздел тебе лучше прочесть сначала самой, а потом дать почитать мужу. А после обязательно пообщайтесь на эту тему. Так лучше усвоится. Здесь говорится, как мужчине лучше адаптироваться к роли отца и избежать типовых семейных конфликтов. К тому же муж должен понимать, что происходит с женой во время беременности и после родов. Это поможет ему лучше сориентироваться в ситуации.

Например, окружающим всегда кажется, что молодая мама предъявляет к ним слишком много претензий. В частности, она сетует на то, что ее муж – не женщина, а следовательно, не в силах ее понять, что ее мать, бабушка ребенка, недостаточно компетентный специалист по детским проблемам, ну а специалист по проблемам матери и ребенка недостаточно заботлив. Словом, все нехороши, каждый по-своему.

Кажется, что молодая мать поставила перед собой целью: разрушить прежние отношения в ближнему кругу общения, чтобы… чтобы что?

Чтобы достичь самой главной цели, стоящей перед всякой семейной парой, которая произвела на свет первенца. Теперь мать и отец должны отказаться от многих прежних социальных ролей и создать новые роли. Те, в которых они оба еще новички, в которых не имеют опыта и уверенности в себе. И, как это часто бывает, подменяют свое собственное понимание этих ролей внешними стереотипами.