Текст книги "Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь"

Как супругам распределять обязанности по уходу за ребенком и по воспитанию его? Как решить, кто зарабатывает деньги на содержание семьи, а кто сидит с ребенком? Для традиционной семьи подобного вопроса не существовало: мужчина содержит семью, женщина занимается детьми.

Но приходится признать: время традиционной семьи прошло. У жены может быть более доходная и перспективная работа, чем у мужа. Или для мужа восстановление на работе после длительного отпуска не будет представлять проблему, в то время как для жены такая проблема возникнет. Словом, множество факторов влияет на то, кому сидеть с детьми. Решать этот вопрос автоматически, ориентируясь на заветы доиндустриального общества, нельзя.

Тем более нельзя обвинять женщину, если она хочет выйти на работу поскорее, что она плохая мать. Ни в коем случае не шантажируйте молодую мать ребенком: это не пойдет на пользу ни матери, ни ребенку. Комплекс вины еще никому и никогда не был полезен и никому не помог наладить жизнь. Если женщина хочет вернуться на работу, это лишь значит, что она не боится сложностей (которые неизбежно возникнут) и не желает закисать дома (как многие напуганные теми самыми сложностями). Лучше поддержать этот смелый порыв и… помочь в уходе за ребенком.

Стыдно мужчине бояться «женской» работы. Если в доме появился ребенок, отцу необходимо осваивать навыки кормления, переодевания, купания младенца, игр, общения и воспитания – иначе как малышу узнать, что у него есть не только мама, но и папа?

К тому же необходимо учесть простую вещь: самореализация важна для многих женщин. Отнюдь не все готовы после рождения ребенка несколько лет провести дома. Поэтому вопрос о том, кто возьмет на себя уход за ребенком, надо обсудить на семейном совете – и без предвзятости.

В любом случае мужу придется взять на себя часть домашних обязанностей или нанять помощника и няню. Физиология женщины в период беременности и кормления грудью меняется, она не может выполнять все те обязанности, которые были на нее возложены до беременности, – а сверху еще добавить те, которые возникли с беременностью и рождением ребенка. Это какая-то хеопсова пирамида обязанностей получается. Вот почему женщине надо помочь не только морально, но и делом.

«А как же моя работа?» – задают себе вопрос молодые отцы. И забывают о том, что в конце концов работа молодой матери тоже была и важна, и нужна, и давала ощущение, что на ней держится мир. Однако после ухода будущей мамы в декрет мир не рухнул. Пришлось ей переболеть неприятным чувством, она – не самый незаменимый специалист на свете.

Молодой матери уже довелось спросить себя: отчего я так переживаю о благополучии посторонних людей, которым якобы необходимы мои профессиональные услуги? И почему мои родные люди, которым я действительно нужна, для которых я действительно незаменима, у которых нет и никогда не будет другого родителя, – почему они автоматически остаются на втором плане? Разве мы, молодые родители, этого хотели?

Теперь наступило время для мужчины задаться теми же вопросами – и аккуратно переместить работу с пьедестала на рядовое положение. Пусть претендует на время и силы отца на общих основаниях.

Довольно часто молодые папа и мама надеются, что бабушки и дедушки (тоже, как правило, не очень старые) все бросят и станут самоотверженно заниматься их ребенком. Во-первых, не всегда так и происходит, во-вторых, дедушки и бабушки не всегда понимают, что от них требуется воспитывать малыша, а не баловать и не закармливать.

Поэтому, молодые родители, даже если у вас есть бабушки, согласные помочь, помните: это ваш ребенок, а не их. Иначе потом неизбежно возникнет недовольство: почему мой малыш такой неженка, почему я для него не авторитет, почему он рвется к бабушке, а меня воспринимает как мучителя?

У женщины после родов, с момента прихода молока, может наступить период депрессии. Еще недавно женщине казалось, что центр вселенной – внутри нее. Она была целиком сконцентрирована на себе. Теперь, после родов, она чувствует себя опустошенной и потерянной. Ставший уже привычным центр мироздания переместился из ее живота вовне, а она сама превратилась в фабрику еды.

NB: Мужчине не стоит пытаться опровергнуть подсознательные переживания логически. Подсознание не воспринимает рациональных доводов. Самый лучший способ помочь молодой маме восстановиться – это вернуть ее в центр внимания, окружив ее своим попечением и восхищением.

Здесь мужчинам приходится туго – в том плане, что многие не привыкли явно выражать свои чувства. Они смущаются, им кажется, что они ведут себя нелепо и фальшиво.

А между тем отцам надо учиться выражать свои чувства, потому что это так же важно, как умение зарабатывать деньги для семьи или починить поломавшуюся технику. Отец, ведущий себя с ребенком холодно и отстраненно, наносит травму и малышу, и его матери.

Женщина думает, что ее муж не любит ребенка, пока он не родился. Она тревожится, что и после рождения малыша отец не сразу его полюбит, а как бы отложит свои чувства и общение до того момента, пока сын ему не скажет «папа». Молодая мать беспокоится, что муж ревнует ее к новорожденному. Более того, ей кажется, что эта ревность не беспочвенна. Ведь женщина по-прежнему сконцентрирована на ребенке, у нее слишком мало времени, чтобы успокаивать самолюбие мужа и доказывать ему, что он тоже предмет ее любви и заботы.

Мужу не стоит «тянуть одеяло на себя» и убеждать жену, что главный объект ее чувств – он, ее ревнивый и капризный супруг, обиженный на беспомощного младенца, что тот слишком многого требует. Именно в этот момент от мужчины требуется немало мужества и стойкости, чтобы проглотить свое желание вернуться в центр семьи и потребовать свою законную долю внимания.

Чтобы мужчине избавиться от ощущения, будто все к нему относятся потребительски, ему придется усвоить: уровень требований повысился оттого, что теперь он не только муж, но и отец. А это уже следующая ступень социальной ответственности.

Поэтому какие-то промахи, раньше всего лишь досадные, но простительные, отныне расцениваются как серьезные и даже опасные. Мужчине кажется, что его жестко строят: какой пример ты подаешь ребенку? Он – твоя копия, нахватался от папаши дурных привычек! Это ты его приучил! Как будто только идеальные люди достойны иметь и воспитывать детей…

На самом деле ребенку нужны родители какие есть, со всеми недостатками, если только родители умеют жить мирно. До трехлетнего возраста весь мир малыша, вся его вселенная – это семья, ничего другого не существует. А разногласия в семье – это мировая война, армагеддон, экологическая катастрофа.

Проблема усугубляется еще и тем, что малыши – все до единого – обладают эмпатией. Они чувствуют настроение родителей, как бы те ни пытались скрыть, что расстроены или разозлены. Поэтому когда родители ссорятся, неважно, в какой манере – повышая голос до крика или понижая до шепота, играя в молчанку, замыкаясь или сутками выясняя отношения, – они передают свой негатив ребенку. Проблему усугубляет и обострение материнского инстинкта у женщины. В этом состоянии молодая мать защищает малыша от всех, в том числе – вернее, в первую очередь – от отца. Потому что в маленьком мире отдельно взятой семьи отец – самая влиятельная фигура, а значит, и навредить может больше всех. Пребывание в подобной обстановке болезненно и даже опасно для ребенка.

Вот почему мужская забота о жене и ребенке так важна. Это не необязательное дополнение к «материальным проявлениям» заботы вроде зарабатываемых денег и подарков. Это сильнейший фактор, влияющий на формирование детского мировоззрения и на всю атмосферу в семье. Можно сказать, это та часть мужской работы по дому, без которой и дом не устоит.

Именно это действие и означает, что мужчина взял на себя ответственность и принял свою новую роль – роль отца. Но какого именно отца?

Отец, который не жалеет для ребенка времени, видит в нем личность, считается с его интересами, беседует с ним на равных, уважительно выслушивает его мнение, а также знает нюансы в воспитании девочек и в воспитании мальчиков – случай, конечно, идеальный. Но не стоит предполагать, что эта «идеальность» сформируется сама собой, при стечении особо удачных обстоятельств. Идеальных взаимоотношений не бывает, трудности и сбои неизбежны. Но для того чтобы их преодолеть, родители должны осознать себя родителями и принять на себя всю ответственность этой роли.

Это правило вызывает много споров, потому что мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Женщина считает, что мужчина обязан выполнять все, что обещал, при каких бы обстоятельствах ни было дано обещание. Мужчина считает, что раз уж он хозяин своего слова, то, значит, волен его дать – и взять обратно.

Вот почему женские претензии нередко кажутся мужчине чрезмерными. На обиженное «Ты же обещал!» мужчина может ответить и шуткой, и резкостью, но непременно постарается отбояриться от буквального выполнения обещания. Почему? Да потому, что мало ли что он кому обещал. Может, он в этот момент футбол смотрел или машину чинил. То есть не сознавал, что делает и что от него требуется.

Строго говоря, это правда: мужской мозг устроен так, что не в силах в момент сосредоточенности воспринимать обращенные к нему вопросы, просьбы и предложения. Как правило, занятые мужчины на попытку завести с ними разговор отделываются незначащими фразами или невнятными междометиями. Но могут в беспамятстве и произнести целое обещание, например, починить кран в ванной. Вот только вспомнить о том, когда и кому они такое обещали, не смогут.

Для женщин, чей мозг оснащен способностью воспринимать и анализировать речь и другие звуки в любом состоянии занятости, мужское поведение выглядит в лучшем случае странно.

Но предположим, обещание было дано не во время футбольного матча, в здравом уме и ясной памяти. Мужчина мог понадеяться на то, что до времени исполнения обещания у него вагон и маленькая тележка времени, а может, все еще изменится… Понадеялся на русский авось, как классик писал. Но время пришло, и приходится держать слово.

Как заставить мужчину выполнить обещанное? Есть некоторые способы. Например, самой научить мужа ухаживать за ребенком. Тогда обязанность что-то сделать не покажется ему столь устрашающей, и, следовательно, он будет в состоянии сдержать данное слово.

Современный мужчина может сопротивляться вовлечению в процесс отцовства. Предположим, он представляет себя истинным мачо и считает, что обихаживание младенца вредно для имиджа истинного мужчины. Якобы это мужчину унижает. Чтобы избавить мужа от подобного предубеждения, тебе придется направлять его к отцовству, воспитывать его, словно еще одного ребенка, внушая ему семейные ценности и избавляя от инфантильного беспокойства за выдуманный имидж.

Как приобщить мужчину к новой роли отца семейства? В первую очередь давать ему конкретные задачи. Отцовство в его сознании находится в зачаточном состоянии. Поэтому нужно отдавать себе отчет в том, что процесс воспитания в мужчине отцовских чувств – дело долгое и сложное. А еще необходимо помнить: сколько навыков и знаний в мужа вложишь, столько и в виде помощи получишь. Поэтому свойственное всем женщинам стремление сэкономить силы на обучении неумелых надо подавлять – и учить, учить, учить.

Не стоит сетовать на то, что мужа, дескать, мама плохо воспитала, что сам он криворучка и лентяй. Возиться с маленьким ребенком мама его научить не могла. А жена – может. И лучше ей начать с четких заданий.

Хочешь, например, чтобы он покупал ребенку памперсы. Покажи ему упаковку. Предложи посмотреть в Интернете. Объясни: мы пользуемся вот такими, но есть еще и другие модели. Пусть сам посмотрит, выберет, выскажет свое суждение о предмете. Обязательно расскажи мужу, где магазин. Или сходи в первый раз с ним сама. Но не бросай его на произвол судьбы, чтобы для него покупка вещей или продуктов для малыша не оказалась стрессом.

Продемонстрируй мужу нужность его действий. Покажи, что отправляешь его за памперсами не из любви к искусству, а потому что в этом есть насущная необходимость. Только спокойно, без паники: а-а-а-а, беги, лети стрелой, иначе наш малыш написает в кровать! Скажи, что ты устала или занята (или что все покупки сразу нести тяжело), попроси помочь, покажи, что нужно сделать, похвали за сделанное.

Не надейся, что мужчина вот так сразу сдастся без боя. Он непременно будет сопротивляться, отговариваться тем, что тоже устал, тоже занят, что он не знает, не умеет и не понимает «в этих ваших женских делах». Упрекать бесполезно – это приведет к эскалации конфликта. Нужно мягко настаивать. И, повторяю, хвалить, когда муж что-то сделает для ребенка.

Когда муж увидит, что отношение к нему улучшается оттого, что он сходил за памперсами, ему это будет приятно. К тому же когда он поймет, что сухой и довольный ребенок в свежекупленном памперсе – его личная заслуга, то это еще поднимет ему самооценку. И чем больше отец вложит усилий в ребенка, тем больше будет любить свое чадо. По мере приложения сил выяснится, что дети – это не так страшно. Что успехи ребенка могут радовать даже больше, чем собственные. И что можно почувствовать себя настоящим мужчиной не только в образе мачо, но и в роли отца.

Приучая мужа к уходу за ребенком, в первый раз следует все проделывать совместно: умывание, смену памперсов, кормление. Муж должен преодолеть брезгливость и отстраненное отношение к ребенку. Если мамы дома нет, значит, отец должен поменять ребенку памперс, накормить его – и при этом не впадать в панику, если малыш икнет.

Пример из жизни

Я приучала мужа к мысли, что ему тоже придется ухаживать за ребенком, еще будучи беременной. Говорила: когда ребенок родится, ты будешь так же, как и я, вставать к нему ночью, так же пеленать, купать и все остальное. Прямо скажу, он таким перспективам не обрадовался и привел неопровержимый, как ему казалось, довод: «А я не умею!» Я ответила, что я тоже не умею. Привел второй: «Ты женщина!» Я согласилась: «Да, я женщина, а ты мужчина, и ухаживать за ребенком будем вместе!»

Действительно, в нашей стране за детьми ухаживать не учат. Это постигается на личном опыте. В Европе, например, нормально, что ребенка воспитывают родители, а не бабушки с дедушками. Пенсию начинают платить с 65 лет, так что все бабушки работают. Поэтому оба родителя на равных ухаживают за ребенком. И отцы вовлечены в этот процесс не меньше, чем матери. Встретить на улице отца, прогуливающегося с коляской или ведущего ребенка из детского сада, можно буквально на каждом шагу.

В нашей стране опыт совместного воспитания и ухода за ребенком только начинается. Поэтому в своей семье подобную ситуацию приходится создавать своими руками. Ничего страшного в том, что отец ухаживает за ребенком, нет. Если мужчина умеет обращаться с ребенком, это нисколько не умаляет его мужественности.

Нет, я не призываю всех поголовно ходить на роды вместе. Многим мужчинам это зрелище может нанести психотравму. Кто может, тот ходит, кто не может, тому этого делать не следует. Но воспитывать ребенка отец обязан. Особенно в первые годы жизни малыша ему важны любовь и забота родителей. Чтобы ребенок осознал, что у него имеется отец, а не посторонний дядя, живущий в соседней комнате.

Поэтому мужчина, который осознал свою ответственность за ребенка и научился за ним ухаживать, будет не только легко давать жене обещание, но и сможет сдержать свое слово.

А чтобы тебе легче было представить, как это происходит в жизни, прочти психологический поведенческий практикум с разнообразными вариантами поведения в бытовых ситуациях. Возможно, здесь ты найдешь немало подсказок для себя.

На третьем курсе института Настя влюбилась. В однокурсника Петю. Чувство ударило как обухом по голове. Раз – и все. Хватило секунды. Долго вариться в собственном соку не получилось, и Настя решила излить эмоции на объект своей страсти. Однокурсник Петя не сопротивлялся и как-то очень быстро втянулся в отношения, словно только этого и ждал. Начался бурный роман. С романтическими встречами, приступами ревности, выяснением отношений, примирениями и прочей атрибутикой, сопровождающей лирически настроенную молодежь. Через полгода в отношениях Насти и Пети террор закончился, и наступила идиллия. Друг без друга эти двое себя уже не мыслили. Так что свой институт Настя оканчивала уже с кольцом на пальце и ребенком в животе.

Вслед за любовью на Настю свалился быт. Вернее, полное его отсутствие. И тоже как обухом по голове. Где им жить? И на что? Муж Петя такой же студент, как и она. Милый воспитанный мальчик из хорошей семьи. В быту – законченный херувим, в том смысле, что без спины, плечей, рук и жил, голова да крылышки. Опереться не на что. Да и сама Настя не могла похвастать большим опытом в ведении хозяйства. Хотя как прогрессивная молодая дева она умела варить яйца, макароны и пельмени, заказывать пиццу по телефону и загружать грязные вещи в стиральную машину. Конечно, на свадьбу им с Петей надарили кучу бытовой техники и кухонной утвари, но подружилась Настя пока только с тостером. Реальность показала свой звериный оскал, и от шока Настя даже не могла плакать. Зато Петя мог.

Хочешь – не хочешь, а пришлось Насте сделать Шаг первый для сохранения своей семьи. Она стала думать, как им жить дальше. А главное – где? Если раньше Настя как будущий бухгалтер думала так: «У нас с Петей есть десять тысяч рублей, если к ним доложить еще четыре-пять миллионов, можно купить приличную квартиру», то теперь она просчитывала варианты, исходя из своих с Петей реальных обстоятельств. Жить вместе с родителями, своими или Петиными, неудобно. Как ни крути, а ты на чужой территории. Баба-Яга в тылу врага. Снимать квартиру они себе позволить не могут. К тому же перспектива оказаться предоставленным самим себе без родительской помощи удручала. Пока они с Петей были маменькиным сынком и папенькиной дочкой, они жили дома на всем готовом. Обустроенный быт, вкусная еда, красивая одежда, карманные деньги. И время от времени в награду за хорошее поведение и обильный подхалимаж ключи от родительской машины. А теперь им это все предстоит добывать самостоятельно. Но они не готовы! Просчитав все возможные варианты, Настя нашла наиболее приемлемый. Ее любимая бабуля! После смерти дедушки живет одна в двухкомнатной квартире. Осталось только уговорить.

И Настя сделала Шаг второй, пошла уламывать старушку. Она много думала, как ей поговорить с бабушкой. Перебирала возможные тактические ходы. Что лучше всего подействует? Поплакаться на жизнь и бить на жалость? Или пообещать, что они с Петей будут умненькими и благоразумненькими? Или попытаться предложить себя как приз: «Вот, бабуля, обломилась тебе удача на старости лет! Даже две удачи! Я и Петя!» Хотя в лучшем случае бабушка могла в этом усомниться, а в худшем – просто испугаться. Настя понимала, что требовать от бабушки она ничего не может. Остается только просить. А просить так трудно. Но когда Настя пришла к бабушке, она поняла, что все придуманные ею ходы никуда не годятся. Она решила довериться своей интуиции и просто сказала бабушке: «Знаешь, ба, мне скоро рожать, квартиру с Петей снимать нам дорого, с родителями я не уживусь, так что мы к тебе переедем. Поможешь?» – «Ладно, – ответила бабушка, – маковый рулет будешь?» Настя была потрясена, как быстро и спокойно согласилась бабушка. Теперь надо было организовать переезд и подготовиться к родам. Петя охотно помогал Насте с обустройством быта на новом месте. И готовил себя к роли отца. Ездил вместе с Настей покупать детские вещи и кроватку, заготавливал памперсы, штудировал доктора Спока. Бабушка от Пети была в восторге: «Какой серьезный мальчик, а ведь еще такой молодой!»

Однако уже после того, как Петя принес своего первенца из роддома, оказалось, что новоиспеченный и теоретически подкованный отец боится собственного ребенка. Брать свое чадо на руки для Пети было стрессом, он боялся ребенка уронить или что-нибудь ему сломать. Если ребенок плакал, Петя начинал метаться: он не понимал, как успокоить неугомонное создание. А когда требовалось сменить подгузник, Петя просто убегал. Иногда, стоя на безопасном расстоянии, давал ценные советы, которые почерпнул из книжек доктора Спока и других продвинутых корифеев педиатрии. «Петечка, – уговаривала его Настина бабушка, – не бойся маленького, он не кусается, у него зубов-то еще нет». В ответ Петечка смотрел недоверчиво и на сближение не шел.

Настя поняла, что без ее железной руки Петю в родительский рай не загонишь, и сделала Шаг третий. Стала приобщать мужа к уходу за малышом. Петя тяжело поддавался воспитанию. Он быстро оставил жалкие мужские отговорки: «Ну, ты же женщина, ну, сделай что-нибудь». Но когда он сам пытался как-то обиходить свое чадо, то просто деревенел от ужаса. Поведение ребенка не совпадало с инструкциями, описанными в книжках. Петя воспринимал собственного отпрыска как неуправляемую бомбу в кружевном конверте: какой проводок ни перережь, а все равно рванет. Насте пришлось потратить немало сил, чтобы Петя преодолел страх и освоился в обращении с ребенком. Настя учила мужа различать и понимать мимику ребенка. К большому Петиному удивлению, оказалось, что мимикой малыш выражает свои потребности, а не просто строит рожицы неумелому отцу. И что кричит он не из удовольствия действовать Пете на нервы. И чем скорее Петя ему поможет, тем быстрей ребенок перестанет голосить. И что, занимаясь ребенком, не надо бояться запачкаться. Гораздо легче потом вымыть руки и положить испачканную рубашку в стиральную машину, чем избегать собственное чадо по гигиеническим соображениям. Надо сказать, получаться стало у Пети далеко не сразу. И Насте стоило немало усилий, чтобы не начать орать на мужа, а, напротив, ободрять, снова показывать как надо, исправлять последствия. Конечно, легче было огрызнуться и сделать все самой, но Насте хотелось, чтобы Петя по-настоящему почувствовал себя отцом и не оставался безучастен. Хотя порой ей казалось, что у нее двое детей и старший, Петя, самый бестолковый. Но когда через некоторое время Настя увидела, как Петя, быстро доведя до нужной температуры бутылочку со смесью, стал кормить малыша, а накормив, подержал и дал срыгнуть, а потом уложил в кроватку, она поняла, что ее усилия были не напрасны.

Когда приобщение Пети к отцовству было успешно завершено, Насте предстояло сделать Шаг четвертый. Распределить обязанности по дому и уходу за ребенком. До этого времени в основном она занималась малышом. Бабушка была на подхвате. Тем более что основной груз ведения хозяйства лежал на ней: готовка стирка, уборка. К тому же долго заниматься маленьким ребенком бабушка не могла, уставала. Все-таки ей было уже за 70. Настя любила бабушку и не хотела загонять ее до изнеможения. А Петя помогал Насте с ребенком стихийно, когда у него были силы и настроение. А этого было явно недостаточно. Теперь Насте предстояло объяснить мужу, что наградой за все его старания и страдания будет увеличение нагрузки. «А вдруг он обидится и уйдет? – думала Настя. – Или начнет рассказывать, как его героическая мама все успевала и во всем себе отказывала?» Оставалось только надеяться, что Петя ее любит, а раз любит, то и пожалеет, и поможет. Тем более что Настя для него, собственно, старается. Ей после родов надо приводить себя в порядок и включаться в активный образ жизни. Настя не нравилась себе после родов. Она казалась себе огромной и отупевшей. А хотела видеть себя легкой и остроумной. Настя скучала по друзьям, по выходам в свет, по романтическим свиданиям с Петей, по всей своей прежней жизни. Она понимала, что в случае чего бабушка подменит ее и посидит с малышом. Но дело было не в этом. А в том, что Настя после родов стала стесняться себя, своего тела и боялась показываться на людях в таком виде. Даже сексом с Петей они теперь занимались гораздо реже, чем до родов, и Настя чувствовала себя виноватой. И, как всегда, ей было стыдно просить что-то для себя даже у самых близких. Она не знала, как и с чего начать этот разговор с мужем, а потому откладывала объяснение на потом. «Я подумаю об этом завтра», – повторяла Настя слова Скарлетт О’Хара. Эта женщина и в огне не горела, и в воде не тонула, так что на ее опыт положиться было можно. А потом в заботах проходил следующий день, и еще один, и еще, а Настя все не решалась об этом подумать.