Текст книги "Самораскрытие. Внутренняя алхимия Света и Тьмы"

Глава 9. Роли, которые мы играем

Человеческое Существо, забывшее о своей Сущности, копирует у окружающих различные роли и играет их с единственной целью: не чувствовать себя одиноким. Таким образом оно пытается убедить себя, что оно не одиноко.

В земной жизни, опираясь на ложную личность, созданную нашим эго, мы начинаем применять на практике определенные установки и паттерны поведения (роли), чтобы почувствовать одобрение и признание окружающих.

Эти роли с самого раннего детства позволяют нам вести себя так, как того ожидают папа с мамой, пусть даже подсознательно; таким образом мы добиваемся от них любви и внимания.

Среди множества ролей можно выделить три основные: тиран, жертва и гиперрациональный тип. В эти три роли вписывается большая часть темного поведения, которое мы практикуем в повседневной жизни. Хотя сконструированная нами личность, как правило, требует исполнения преимущественно одной из ролей, в жизни любого человека наступает момент, когда он демонстрирует поведение, присущее двум другим ролям.

Роль тирана

Роль тирана заключается в том, что человек ищет жертву, с которой мог бы плохо обращаться, пусть даже на символическом уровне.

Людям, которые приходят ко мне на сеансы и семинары, сложнее всего бывает ассоциировать себя именно с этой ролью. Кому бы вы ни задали этот вопрос, человек почти всегда будет утверждать, что ни с кем плохо не обращается. Но спросите у себя вот что: разве мы сами не люди? И не обращаемся ли мы иногда сами с собой как настоящие тираны? Когда вы заставляете себя работать на работе, которая вам не нравится; спите меньше, чем того требует ваш организм; когда вы критикуете себя, отказываясь принимать себя таким, какой вы есть; когда вы едите то, что явно не полезно для вашего организма, – разве вы не обращаетесь плохо с самим собой?

Сама наша человеческая природа, будучи сочетанием Света и Тьмы, неизбежно толкает нас к тому, что рано или поздно мы начинаем вести себя как тираны, по крайней мере сами с собой.

Задумайтесь о таком распространенном в человеческом обществе поведении, как привычка критиковать окружающих. Что толкает человека на злословие, как не сильнейшая нехватка любви, уверенности в себе, зрелости и самоуважения? Когда человек критикует, он пытается поставить того, о ком идет речь, на ступеньку ниже себя. К такому способу люди, забывшие, как любить себя, прибегают для того, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. Если другой «плохой» – значит, я не такой уж «плохой» и мне уже не так одиноко в моей Тьме. Люди критикуют других с единственной целью – доказать, что другие еще хуже, а значит, почувствовать себя хоть чуточку лучше!

Тот, кто критикует, обижает, тиранит других людей, неизбежно ощутит на себе результаты подобного обращения. Ведь любая несправедливость по отношению к другим людям лишь подпитывает нашу собственную Тьму.

Помните: темные мысли подключают вас к темным энергетическим каналам. В результате ваше поведение создает опыт того же энергетического уровня. Следовательно, человек, который критикует, притягивает к себе критику, осуждение и разного рода дурное обращение.

Все мы знаем, пусть даже в глубине души, что делаем что-то не так. Иногда это ощущение столь интенсивно, что превращается в самую настоящую боль. И чтобы не оказаться с ней лицом к лицу, чтобы не увидеть ее источника в самом себе, мы начинаем искать недостатки в окружающих. Пришла пора исцелить наше больное эго и позволить ему наслаждаться жизнью.

Человек, который прибегает к тирании, неизбежно стал ее жертвой в прошлом, только не умел, не хотел или не знал, как защититься от обидчика. Существуют две причины, по которым человек начинает вести себя как тиран. Первая – потребность в признании, надежда, что тот из родителей, который плохо с ним обращался, признает его силу и одобрит его. Вторая – потребность выплеснуть на другого человека накопившуюся злость, акт мести; коль скоро человеку не получилось отомстить тому, кто причинил ему зло, он начинаем мстить другим. Понимание этих механизмов никак не оправдывает поведение агрессора. Помните, все мы обладаем свободным выбором и каждый из нас может выбрать путь Сердца. Но все-таки понимание этих психологических механизмов помогает нам понять и простить обидчика, а значит, обрести свободу.

Роль жертвы

Жертва пытается вызвать у окружающих жалость к себе с единственной целью – начать ими манипулировать. Это человек, который будет бесконечно жаловаться на ситуацию, но ничего не сделает для того, чтобы решить проблему. Жертва всегда ищет злодея, на которого можно пожаловаться. Я подчеркиваю, что речь идет не о человеке, ставшем жертвой плохого обращения, а о человеке, который использует это плохое с собой обращение, чтобы вызвать жалость и получить соответствующие выгоды. Такие люди появляются у меня на сеансах и семинарах реже всего, а если и приходят, то только для того, чтобы пожаловаться, чтобы я прониклась, какие они бедные и несчастные, сколько зла им причинили другие люди – чаще всего родители – и какие они на самом деле хорошие.

Чаще всего, когда человеку, играющему роль жертвы, начинают предлагать конкретные решения проблемы, он испытывает злость и раздражение, какими бы ни были эти решения. Такому человеку вовсе не нужно разрешение мучающей его «проклятой» ситуации, и уж тем более он не хочет почувствовать себя счастливым. Ему нужен слушатель, который подтвердит, что жертве действительно очень плохо и жизнь обошлась с ней жестоко.

Вам наверняка приходилось слышать подобные фразы: «Посмотри, какие у меня родители; мне не везет; мне в жизни пришлось несладко; тебе легко говорить; тебе все проще дается; на мне какое-то проклятие; Бог оставил меня; какое может быть счастье, когда мой муж (жена) делает то-то, когда мои дети такие-то; как я могу быть счастлив (счастлива), когда в детстве…».

На протяжении последних двадцати пяти лет, что я работаю с людьми самых разных возрастов и национальностей, мне приходилось иметь дело с учениками, которым довелось пережить в детстве страшные вещи. Способы, которые они выбирают, чтобы поделиться этим опытом, как и их реакция на произошедшее, удивительно разнятся. Все зависит от того, играют они роль жертвы или нет.

Мне вспоминается один мужчина, который пришел ко мне на сеанс уже будучи в достаточно преклонном возрасте. Его жена только что умерла. Сам он родился и вырос в небольшой испанской деревушке. Вот что он рассказал мне на сеансе.

Во время гражданской войны в Испании жандармы гражданской гвардии расстреляли его отца. Самому ему на тот момент было восемь лет, и именно на его плечи легла обязанность добывать еду себе, матери и своим пятерым младшим братьям и сестрам. Они буквально умирали с голоду. Каждый день мальчик ждал, когда стемнеет, и под покровом темноты пробирался на ближайшее поле, чтобы отыскать там какие-нибудь коренья, съедобные травы, все что угодно, чтобы хоть как-то прокормить семью. Как-то ночью, когда мальчик в очередной раз вернулся со своего рискованного предприятия, младшая сестренка, двух с половиной лет, совершенно истощенная, забралась к нему на руки, тихо попросила кусок хлеба, закрыла глаза и перестала дышать. Мальчик, придя в отчаяние, потерял всякую осторожность и на следующее утро выбрался в поле средь бела дня. Когда он начал собирать пшеничные колосья неподалеку от большой фермы, его заметили двое конных жандармов. Жандармы решили проучить воришку. Мальчику было всего восемь лет, но это не остановило их от того, чтобы привязать одну его руку к одной лошади, другую к другой и тащить так по дороге больше двадцати минут. В жандармерии его избили и бросили за решетку, после чего потребовали у отчаявшейся матери заплатить выкуп.

До сих пор мне на глаза наворачиваются слезы, когда я вспоминаю, как именно старик рассказывал эту историю: без всякой злости, без какой-либо горечи и обиды. Голос его дрогнул и глаза увлажнились лишь тогда, когда он рассказывал о сестренке, которую не смог спасти от голодной смерти. И ни разу за весь сеанс он не пожаловался на то, как жестоко и несправедливо с ним обошлись, на ту боль, которую принес ему тот опыт.

Менди, типичная представительница среднего класса, напротив, не могла и слова сказать, не упомянув о своем «безотрадном» детстве. До сих пор она начинала рыдать, стоило ей вспомнить об одном случае: как отец повез ее кататься в коляске, запряженной лошадью, она заснула в дороге, и, когда они вернулись домой, отец попросту забыл про нее. Оставил в коляске и ушел в дом. Когда девочка проснулась и поняла, что произошло, она начала звать на помощь, но отец, работавший в доме, не услышал ее. Следующие полчаса Менди прорыдала в коляске, чувствуя себя самым несчастным ребенком на свете. Спуститься из коляски сама она побоялась. Через полчаса отец наконец вышел из дома и помог ей выбраться, но не только не пожалел, а напротив, отругал за недостаток решимости.

Менди было почти семьдесят лет, но она до сих пор хранила обиду на отца, жаловалась на его жестокость, причем вся жестокость заключалась в том единственном случае, который она иначе как «страшным» не называла. Она будто купалась в своей обиде, снова и снова, чтобы бесконечно наслаждаться положением жертвы и обвинять отца в его черствости. Так она перекладывала ответственность за пустоту в своей душе на другого человека.

Как бы мы ни пострадали в прошлом, как бы ни страдали в настоящем, у нас всегда есть выбор: снова и снова возвращаться к своей боли, превращаясь в жертв собственных родителей и воспитателей, жизненных обстоятельств и жизни вообще, либо взять в руки свою судьбу, выжить во всех смыслах этого слова и стать примером для окружающих, озарив их своим внутренним Светом.

Ваша внутренняя Сущность ищет проявления во внешний мир, а ваша внутренняя Тьма жаждет, чтобы вы ее озарили. Человек, действующий с позиций жертвы, подключает себя к энергетическим каналам, которые заставят его вновь и вновь переживать страдания.

Способность человека гибко относиться к травматическим ситуациям и обстоятельствам, справляться с их последствиями в психологии называется психологической устойчивостью. Такая устойчивость – не что иное, как мгновенно принимаемое решение подключиться к своему Сердцу, черпать силу именно из этого источника. Подумайте о том, как важно с самого раннего детства приучать детей не жалеть себя, столкнувшись с препятствием или травмой, будь то разбитая коленка, потеря чего-то дорогого или любая другая неприятность. Одно дело выплакаться, чтобы отпустить свою боль, и совсем другое – наслаждаться собственным страданием. Крайне важно научиться отпускать ту боль, которую причинило неприятное обстоятельство, простить, если в том есть необходимость, и немедленно вернуться к обычному для ребенка радостному расположению духа. Дети, воспитанные таким образом, столкнувшись с жизненными неприятностями, спровоцированными собственным эго, всегда предпочтут подняться и идти дальше, руководствуясь Светом своих Сердец. Результат? Счастье и благополучие, причем в изобилии.

Гиперрациональный тип

Человек такого типа настолько выше ценит мысли, чем эмоции, что в конце концов перестает чувствовать вообще. Он только думает, что чувствует.

Вам наверняка приходилось слышать подобные выражения: «Думаю, что я хочу…; думаю, нам надо пожениться; конечно, я их люблю, это же мои родители (дети)». Обратите внимание на последний пример. Очень многие люди уверяют, что любят своих родителей просто потому, что это родители, то есть потому, что обязаны их любить, ибо так принято. Но какое отношение долг имеет к чувству?

Иногда люди описывают своего спутника жизни, прибегая к самым разным характеристикам, как физическим, так и поведенческим, но при этом ни слова не говорят о своем эмоциональном отношении к человеку. «Он классный; он адвокат; он очень умный; он симпатичный; он очень внимательный; он милый, да еще и состоятельный; он замечательный отец; он водит меня в лучшие рестораны; он одевается со вкусом и вообще стильный». Таково типичное описание мужчины, которое дала бы женщина гиперрационального типа. Сравните с отзывами о любимой женщине человека, пребывающего в гармонии со своими эмоциями: «Она потрясающая; я ее обожаю; я влюблен; когда она улыбается, у меня теплеет на душе; рядом с ней я счастлив; когда я смотрю на нее, то чувствую себя самым счастливым человеком на свете».

Джой было тридцать лет, когда она пришла ко мне на сеанс, полная решимости поправить отношения с отцом, сложные с самого детства. По ее описаниям он всегда держался с ней очень холодно и никогда не проявлял к дочери теплых чувств. И все-таки Джой была убеждена, что в глубине души отец ее любит. Каким-то образом Джой пришла к выводу, что именно она несет ответственность за то, что ее отец так к ней относился. Она предполагала, что была слишком замкнутой и заносчивой в детстве и просто не дала отцу шанс выразить ей свою любовь. Джой чувствовала себя виноватой и наказанной справедливо.

Ощутив большой душевный подъем и решимость справиться с проблемой после первого же нашего сеанса, она не стала тратить времени даром и отправилась повидаться с отцом. Она прямо сказала ему о том, что его холодность ранит ее и что она очень хотела бы, чтобы ситуация изменилась. Видя, что отец никак не реагирует, Джой решила действовать от имени своего Сердца и, крепко обняв его, сказала, что очень любит его. К большому удивлению Джой, отец остался совершенно равнодушным. Он так и стоял, не шевелясь, и даже не ответил на объятие дочери. Через несколько месяцев этот человек сам пришел ко мне на сеанс. У него диагностировали рак. Алан, так его звали, не знал, как справиться с болью, которую испытал в детстве, в возрасте всего шести лет, когда его биологический отец ушел из семьи и с тех пор перестал интересоваться его судьбой.

Алан осознал, что его холодность и отсутствие эмоций были способом ложной самозащиты, способом не чувствовать вину за то, что семья распалась (ведь он считал, что сделал что-то «плохое», раз отец ушел). На следующих сеансах Алан начал понимать: чтобы никогда больше не чувствовать себя покинутым и преданным, он просто перестал чувствовать и любить. Постепенно освобождаясь от боли и страха, Алан сумел исцелить свои отношения с дочерью Джой.

Почему опасно не чувствовать?

Люди, ищущие защиту в гиперрациональности, в отсутствии чувств, могут прожить всю жизнь, не зная эмоций и удовольствия. Они делают то, что должно, вернее то, что считают должным, совершенно не считаясь со своими чувствами и эмоциями. Доведенный до крайности, этот тип становится крайне опасным. Как вы думаете, откуда берутся страшные истории массовых убийств в школах и институтах? Эти подростки и молодые люди настолько перестали чувствовать, что не различают больше добро и зло, Свет и Тьму.

Если говорить об образовании, которое получает современный ребенок, то чему уделяется больше внимания: эмоциям и чувствам или холодному рациональному разуму без опоры на чувства? Дети школьного возраста проводят много часов, сидя за партой, при этом уделяя внимание развитию лишь умственных способностей. Мало того что сидение в одной позе вредно для нервной системы и общего физического развития растущего организма, еще и полное забвение эмоций в угоду рациональному разуму доставляет ребенку самые настоящие страдания, которые он учится воспринимать как норму.

Попав в систему общепринятого образования, ребенок учится страдать. Плохое обращение становится нормой, превращается в «нормально».

А чем занимаются дети, вернувшись домой после долгих часов в школе? Чем они занимаются в выходные, в праздники, на каникулах, сидя на заднем сиденье в машине или в ресторане, в ожидании, когда принесут блюдо? За редкими исключениями, они погружаются в мир компьютерных игрушек, телевидения и видеоигр. Такие игры не только притупляют эмоциональную чувствительность, но и сама их тематика, как и тематика телепередач, приводит к тому, что мало-помалу дети вообще перестают что-либо чувствовать.

Моя хорошая подруга, работающая сценаристом в Голливуде, часто рассказывает мне, как трудно бывает продать сценарий, если в нем нет громких взрывов, спецэффектов или сцен, заставляющих зрителя вздрогнуть. Основной целью кино всегда было вызвать у зрителя эмоции. Люди идут смотреть фильм, чтобы испытать эмоции, которые, как правило, не испытывают в повседневной жизни. В темноте кинозала они могут чувствовать себя в безопасности, их никто не видит. Сейчас в кино ходят в основном подростки и молодые люди. Голливуд, будучи прекрасно об этом осведомлен, выпускает фильмы такой «эмоциональной интенсивности», что они способны затронуть за живое современную молодежь. Киноиндустрия, зная о том, что эта молодежь почти разучилась чувствовать, прибегает к самым изощренным способам, чтобы вызвать эмоциональную реакцию. Несколько десятков лет назад смешных персонажей вроде семи гномов и милой Белоснежки было вполне достаточно, чтобы продать фильм и привлечь широкую публику. Сегодня роль главного персонажа выполняет злая ведьма. Нужны инопланетяне, убийцы, зомби, вампиры, взрывы, смерти, избиения, выстрелы и бесконечные спецэффекты, чтобы заманить молодого человека в кино. Что это, как не отсутствие эмоций в крайнем своем проявлении?

Одна студентка, работающая в крупном кинопрокатном агентстве в Лос-Анджелесе, рассказала мне на сеансе о своих обязанностях, в которые в числе прочего входит просмотр фильмов перед тем, как они выйдут на большой экран. Она поделилась впечатлениями о том, как вся ее команда молодых талантов реагирует на сцены насилия, ужаса и человеческих страданий. Реагирует самым неожиданным образом, в основном гомерическим хохотом.

Недостаток эмоций является серьезной угрозой человечеству, особенно в нашей «развитой» цивилизации.

В образовании, которое мы даем своим детям, не остается места эмоциям, мы лишаем их Существо пространства. Мысль всегда должна преобладать над чувством, учим мы, а потом ужасаемся, читая новости, или, что еще хуже, сами становимся жертвами насилия.

Верните себе осознанность и освободитесь

Но что толкает нас на то, чтобы играть эти неизменно ущербные роли? Как обычно, мы лишь подражаем папе с мамой либо играем ту роль, которую они от нас ожидают. Как в первом, так и во втором случае мы бессознательно добиваемся их одобрения. Играя эти роли, человек, забывший о своем Существе, пытается убедить себя в том, что он не одинок.

Вынесите их на свет

Вы наверняка слышали анекдот о полицейском, который во время ночного обхода увидел человека, озабоченно ищущего ключи в круге света под фонарем. Вежливый полицейский предлагает свою помощь, и оба начинают шарить под фонарем. Через некоторое время полицейскому начинает казаться странным, что они до сих пор не нашли ключи на таком маленьком пятачке, и он спрашивает у прохожего, где именно тот их обронил. Человек объясняет, что ключи выпали у него из кармана, когда он выходил из машины. Полицейский в ярости спрашивает, почему они ищут под фонарем, если машина припаркована метрах в двадцати, на что получает ответ: дескать, глупо искать у машины, ведь там слишком темно. Такая логика действительно не очень хорошо работает, если речь идет о поиске ключей, зато служит прекрасным напоминанием о том, что делать, если мы решили освободиться от прежних темных паттернов поведения и встать на новый путь: их нужно вынести на Свет, вытащить на светлую поверхность нашего сознания, чтобы суметь отпустить и заменить на другие, более для нас полезные.

Вместо того чтобы сливаться со своим эго и жаловаться на жизнь, просить свое эго решить проблему (чего оно сделать не может по природе своей, ибо это не входит в его функции, эго лишь разрушает, но никогда не созидает), попробуйте поразмыслить о проблеме, прислушавшись к своему Сердцу.

Чтобы проиллюстрировать эту ситуацию, я часто задаю слушателям своих семинаров следующий вопрос: если у вас есть проблема, к кому вы обратитесь за помощью, к другу или врагу?

Чтобы освободиться от ненужных вам паттернов поведения и мышления, сначала необходимо их идентифицировать.

Формы человеческого поведения

Есть целый ряд поведенческих реакций, которые человечество воспроизводит с завидным упорством много веков подряд. Следующий список не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим. Скорее это небольшой справочник, с которым вы можете свериться, чтобы решить для себя, какие формы поведения свойственны именно вам в повседневной жизни.

Обвинять

Человеку свойственно обвинять окружающих в своих бедах, возлагать на них ответственность за все, что с ним происходит. Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы почти автоматически начинаем искать виновного, даже когда прекрасно осознаем, что сами навлекли на себя неприятности.

Я приведу пример, который некоторым может показаться комичным, но, уверяю вас, персонажу этой истории было не до смеха.

Несколько лет назад я познакомилась с Нормой, актрисой, через некоторое время ставшей моим хорошим другом. Норме было очень тяжело признавать собственные ошибки. До такой степени, что, когда она ясно видела, что неправа, а винить было совсем уж некого, она имела привычку говорить: «Если я так поступила, то исключительно под твоим влиянием». Разумеется, при таком подходе Норма постоянно притягивала людей, обвиняющих ее во всех грехах, и вскоре она осталась совсем без друзей. И ситуация ее не изменилась, пока она не осознала последствия собственных абсурдных обвинений, не простила себя и не научилась брать на себя ответственность за свои поступки.

Если вы поймали себя на обвинении окружающих, первым делом необходимо остановиться и простить себя. Сосредоточьте свое внимание на стопах ног и задайте себе вопросы: «Почему я с собой не в ладу? Почему поведение этого человека беспокоит меня до такой степени, что я его обвиняю? Что я чувствую при этом? О чем мне это напоминает?»

Не признавать ошибки

Эта форма поведения является следствием предыдущей. Каждый раз, когда мы кого-то обвиняем, мы отказываемся признавать собственную ответственность за то, что произошло.

Представьте, что человек был за рулем и попал в небольшую аварию. Например, врезался в машину, едущую впереди. Его внутренний монолог, скорее всего, будет выглядеть примерно так: «Прошел дождь, асфальт был мокрый и скользкий; меня ослепила встречная машина; парень слишком резко затормозил; у меня тормоза не сработали; у меня слишком старая машина; меня отвлекли; не должен он был тут останавливаться; люди совсем водить разучились; надо сменить контактные линзы; снотворное, которое врач прописал, все-таки влияет на реакцию». Иногда мы доходим до того, что начинаем обвинять отдельные части нашего тела: «У меня нога не туда дернулась».

И все ради того, чтобы почувствовать, что мы сами не виноваты, снять с себя ответственность.

Если наши мысли будут исходить от Сердца, а не от эго, если мы будем свободны от эмоциональных зависимостей, мы можем подумать: «Да, я действительно был невнимателен и не затормозил вовремя».

В основе этой очень вредной привычки не признавать свои ошибки лежит потребность в признании и безопасности. Будучи неуверенными в себе, мы боимся, как бы другие не «узнали» о том, что мы несовершенны, и не лишили нас своего одобрения. Внутри все мы чувствуем, что что-то в нас надломлено, но мы страшно боимся мысли, что об этом узнают окружающие. Какое бы облегчение мы испытали, если бы осознали, что не одиноки в этом страхе, что мы не единственные, кто чувствует себя «плохим» или «неполноценным»!

Каждый раз, когда вы чувствуете, что не признаете совершенной ошибки или отказываетесь от ответственности там, где виноваты пусть даже частично, остановитесь немедленно, простите себя и признайте свою ошибку. Удивительно, как часто мы почему-то считаем, что нас отвергнут, если мы признаемся в собственной неправоте, хотя чаще бывает как раз наоборот: стоит нам честно признаться в своих ошибках и нас начинают уважать и ценить. Люди вообще уважают искренность и смирение. Как вы думаете, почему?

Представьте, что ваш партнер забыл про ваш день рождения и выдумывает в свое оправдание тысячи отговорок, одну причудливее другой. Учитывая, что речь идет о спутнике жизни, вы прекрасно знаете, что он все выдумывает, и это вам неприятнее даже больше, чем сам факт забытого дня рождения. А если бы вместо того, чтобы отрицать свою вину, ваш любимый человек сказал вам: «Да, дорогая, я забыл, и мне очень, очень жаль. Но я никогда не забываю о той любви, которую чувствую к тебе. Позволь мне реабилитироваться, давай устроим что-нибудь романтичное там, где мы познакомились». Не правда ли, это вызовет совсем другие ощущения?

Жаловаться

Жаловаться свойственно человеку в принципе. Мы жалуемся на все: на погоду, на политиков, на родителей, на систему, на загрязнение окружающей среды, на «несправедливое распределение средств», на природные катаклизмы, на высокие цены и т. п. Я не перестаю удивляться тому, как люди, когда идет дождь, умудряются жаловаться на «ужасную погоду», а когда светит солнце – «на невыносимую жару». Когда на улице сухо, им пыльно и душно; когда идет дождь, им холодно и мокро.

Когда мы жалуемся, мы отворачиваемся от своих проблем и плохого настроения, вместо того чтобы взять на себя ответственность за них. Пока мы жалуемся, мы чувствуем, что в наших бедах виноват кто-то другой, внешний, то есть опять же перекладываем ответственность на внешние факторы. И продолжаем ничего не делать, пребывая во Тьме, диктуемой нашим эго.

Пока мы жалуемся, мы делаем ответственными за наше счастье, в частности за нашу эволюцию, третьих лиц или жизненные обстоятельства. Но кто сможет быть счастливым за нас?

Каждый раз, когда вы поймаете себя на очередной жалобе, остановитесь и спросите себя, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Иногда речь идет не о том, чтобы изменить ситуацию, а о том, чтобы изменить свое к ней отношение, эмоциональную реакцию. Вам знаком хоть один ребенок, который не любил бы дождь и не обожал бы прыгать по лужам, желательно забрызгав себя с ног до головы? Возможно, речь идет о том, чтобы вернуть себе утраченную радость жизни.

Критиковать

Критика окружающих настолько распространена в нашем обществе, что для некоторых семей и дружеских компаний является чуть ли не любимым спортом и самым частым из времяпрепровождений. Будучи отчужденными от самих себя, от собственного внутреннего богатства, людям нечего предложить окружающим, нечего с ними разделить. Критика позволяет им заполнить эту внутреннюю пустоту, отсутствие самих себя.

Как плохо нам должно быть с собой, чтобы начать принижать окружающих!

Едва мы начинаем исцелять отношения с собой, едва начинаем прощать себя, как потребность критиковать окружающих резко идет на убыль, чтобы в конце концов исчезнуть из нашей жизни вовсе. Когда вашему эго спокойно с вами, когда оно чувствует себя в безопасности, у него отпадает необходимость в критике, ему не надо больше ни с кем соревноваться, чтобы ощутить собственное превосходство.

Манипулировать

Этот паттерн поведения наиболее распространен среди людей, принадлежащих к типу жертвы: манипулировать окружающими, чтобы те говорили или делали то, что нужно «жертве». Кто-то манипулирует, просто вызывая жалость, но некоторые, действуя удивительно тонко, проявляют прямо-таки дьявольскую хитрость и недюжинный ум. Если вам свойственно такого рода поведение, вам придется быть крайне внимательным к себе, чтобы его идентифицировать. Эго-манипулятор слишком привыкло делать то, что ему вздумается, всегда и без исключений.

Когда мы манипулируем, мы подразумеваем, что не можем получить желаемого другими, более подходящими для нашей эволюции способами.

В тот момент, когда мы принимаем решение взять в руки свою судьбу и начать строить свою жизнь, прислушиваясь к Сердцу, необходимость в манипуляции просто исчезнет. Как только ваше эго поймет, что вы здесь, рядом, готовы предоставить ему все, в чем оно нуждается, оно успокаивается и перестает требовать этого от окружающих при помощи манипуляций.

Соблазнять

Один из самых распространенных способов манипулирования.

Нравиться

Люди, которые пытаются нравиться окружающим, делают то, что хотят другие, с единственной целью заслужить их внимание и одобрение. Это все та же манипуляция, но со своими особенностями.

Вам наверняка приходилось видеть рекламу пятидесятых годов, в которых превозносятся достоинства американской домохозяйки. В такого рода рекламе женщина изображается как объект, главная функция которого именно нравиться окружающим. Женщина должна была стать совершенным дополнением к мужчине, как можно полнее удовлетворить все его потребности. Быть идеальной домохозяйкой, которая убирает, гладит, готовит, присматривает за детьми, безукоризненно одета и накрашена и, по возможности, воздерживается от высказывания собственного мнения, лишь повторяет с обворожительной улыбкой мнение мужа.

Задумайтесь о том, насколько вы умеете отстоять свое мнение, свои вкусы и ценности. Или вам необходимо одобрение окружающих, причем настолько, что ради них вы становитесь другим человеком? Если это так, то, опять же, простите себя и верните себе власть над собственной судьбой.

Подчиняться

Это крайний вариант предыдущего типа поведения, результат болезненной потребности нравиться окружающим. Заключается в том, что человек полностью подчиняется желаниям других, совершенно забывая о своих собственных желаниях и потребностях. Это полное забвение своей личности, индивидуальности, себя в целом. Это худшее из обращений с самим собой и со своим Существом. Все равно что заклеить рот своему Существу пластырем и заставить его замолчать навсегда.

Подчинение порождает страшный гнев и фрустрацию, которые всячески подавляются и замалчиваются человеком, выбравшим такой тип поведения. Такие похороненные в глубине души эмоции могут провоцировать серьезные болезни, а иногда и опасные взрывы неконтролируемой ярости. Вам наверняка приходилось слышать о людях, которые всю жизнь прожили «мухи не обидев», а потом вдруг совершили убийство.

Если вы наблюдаете в себе такое поведение, не тратьте больше ни минуты, немедленно верните контроль над своей жизнью, высвободите весь этот гнев и отчаяние, которые наверняка накопились у вас в больших количествах [2]2
  В главе 21 я привожу технику «Выдохни Это» (Breathe It Out), которая поможет вам освободиться от гнева и любых других нежелательных эмоций, продиктованных вашим эго. – Прим. автора.


[Закрыть].

Нападать

Это типичное для агрессивного типа поведение; оно может принимать самые разные формы, одна хуже другой: порабощение, унижение, демонстративное пренебрежение, физическая агрессия, вплоть до побоев и насилия. Зато, если человек начинает демонстрировать подобное поведение, идентифицировать его бывает проще всего.