Текст книги "Анатомия манипуляций"

Антон Сергеевич Махновский
Анатомия манипуляций

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

Никому не нужно, чтобы вы были счастливым, богатым и успешным.

Другие люди хотят, чтобы вы были предсказуемым, покладистым и поступали так, как хочется им. Вы и сами не будете терпеть того, кто неудобен, непонятен и не соответствует ожиданиям: скорее всего, автоматически начнете его переубеждать, учить, обесценивать и критиковать. Иными словами, будете пытаться им манипулировать.

Так уж вышло, что мы живем не в дистиллированном мире, где розовые единороги какают бабочками, люди соблюдают договоренности и можно верить словам. Все мы воздействуем друг на друга, осознанно или нет. Привычные, вежливые, даже ласковые речи на деле могут быть манипуляцией. Мы слышим и произносим их ежедневно – с родителями, детьми, любимыми, на работе, дома или в очереди за халвой в местной «Шестерочке». Даже маленькие дети кричат, чтобы добиться своего. Просто потому, что по-другому пока не умеют (к слову, многие из них так и не научатся).

Манипуляции бывают милыми и приятными, такими, как флирт или лесть. Но могут быть токсичными, разрушающими и причиняющими вред. А кроме относительно безобидных бытовых манипуляторов, нередко встречаются те, кто использует методы скрытого воздействия и может нанести серьезный урон психике или испортить жизнь.

Для одних – назовем их хамами – обесценивание, провокации и прочие грубые манипуляции – это основной способ коммуникации и выстраивания отношений. Они охотно нарушают чужие границы, чтобы просто проверить реакцию. Они наслаждаются, когда скандалят, оскорбляют и выводят других из себя. А доброту и неконфликтность воспринимают как слабость и приглашение к новой атаке.

Рядом со вторыми – назовем их психологическими вампирами – падает самооценка, накатывают тревога и тоска, буквально покидают силы. Это могут быть родители, дети, друзья, коллеги. При этом вампир вроде и человек хороший, и правильные вещи говорит, а рядом с ним нам все хуже и хуже. И отказывать ему неудобно и послать нельзя. Ну как обидеть хорошего человека?

Третьи незаметно подавляют и расщепляют, используя токсичные манипуляции и приемы психологического насилия, просто потому, что получают от этого удовольствие. Это наши «любимые» нарциссы, абьюзеры, психопаты, тираны и садисты. Многие из них социально успешны, и вряд ли вы сумеете представить, что они могут вытворять со своими жертвами, пока не станет слишком поздно. Для таких людей отношения – это не способ быть вместе, а способ питания. Другой человек для них – просто ресурс.

Помимо вышеперечисленных товарищей, есть еще профессионалы.

Они прекрасно осведомлены о том, что человеческая психика крайне уязвима и ограничена, а все слабости и механизмы мышления давно изучены и взяты на вооружение. Профессионалы используют для манипуляций наработки в сфере социальных и когнитивных наук, медицины, нейробиологии и различных отраслей прикладной психологии, соединяя их с современными техническими решениями.

Итого: справедливости нет, все манипулируют всеми, психологическое насилие существует, а люди бывают жестоки.

И если вдруг истории про нарциссов, психопатов и садистов для вас – это какие-то сказки и страшилки, а газлайтинг – увлекательная игра из серии «верю-не верю», вероятно вы – тот самый везунчик, который воспитывался в абсолютно здоровой семье, а в окружении вашем все сплошь осознанные, психически здоровые и эмоционально развитые. Если так – я могу только порадоваться.

Но обычно только наивные люди убеждены в том, что видят манипуляторов насквозь, а психологические приемы на них не действуют. Как говорится: «Если вы думаете, что вами не манипулируют, значит, вы либо в руках профессионала, либо у вас нет ничего, что могло бы заинтересовать манипулятора».

Невежество – самое дорогое из удовольствий, а в некоторых случаях еще и опасное для жизни. Разговоры про то, что манипуляции – зло, все манипуляторы – психопаты, а вы не станете опускаться до их уровня и вообще «умный промолчит», проблему не решают. Таких людей использовать даже удобнее, а позиция «я этого не вижу, значит, этого нет» только на руку манипуляторам.

Незнание не освобождает от ответственности, и как говорил Джон Кеннеди: «Единственное, что необходимо для торжества зла – это чтобы хорошие люди ничего не делали».

Хорошая новость в том, что у вас уже есть все необходимые ресурсы и механизмы психики, чтобы:

• научиться распознавать манипуляции,

• сохранять устойчивость к деструктивному воздействию,

• противостоять манипуляторам,

• самому при необходимости воздействовать на другого.

Первое, что необходимо сделать, чтобы расколдовать себя, – начать называть вещи своими именами. Второе – освоить приемы воздействия и познакомить свою психику с тем, как могут выглядеть психологическое насилие, газлайтинг, расщепление, подвешивание и эмоциональные качели. Таким образом, вы себя вакцинируете и заставите ваш психологический иммунитет работать.

Невозможно одержать победу в игре, правил которой не понимаешь.

Когда вы вооружитесь знаниями об основных техниках и методах психологического воздействия, у вас автоматически будут включаться защитные механизмы. Психологическое насилие станет для вас просто манипуляцией, хамством, обесцениванием и провокацией.

Если вы умеете отвечать на такие выпады, то манипуляция станет просто коммуникацией. А нарциссы, абьюзеры, психопаты и бытовые манипуляторы станут для вас просто людьми, которым плохо, которые с чем-то не справляются и хотят что-то от вас получить единственным доступным им способом.

И главное – вы в этой коммуникации перестанете быть жертвой.

Кстати, если вы вдруг переживаете, что эта книга будет учить психопатов манипулировать людьми, поверьте – они уже давно умеют, любят, знают, практикуют. Расслабьтесь, они уже в курсе, именно с них все эти техники и моделировали.

А вот жертвам психологического насилия и всем, кто не планирует ими становиться, эта книга поможет разобраться в этой теме и обрести силу:

• первые поймут, как постоять за себя и выйти из токсичной коммуникации, абьюзивных отношений, деструктивной секты или финансовой пирамиды;

• вторые узнают, что делать, чтобы их не «сожрали».

Книга будет полезна и всем остальным, кто живет в реальном мире.

Потому что вопрос не в том, манипулируете вы или нет. Вопрос в том, насколько качественно и уместно вы используете эти приемы. И не гробите ли психику окружающих без особой нужды. Так что все, кто манипулирует неосознанно, благодаря книге смогут понять, какой вред они наносят своим близким, и получат возможность очистить коммуникацию от токсичных приемов.

Зачем я написал эту книгу и почему советую вам ее прочитать

Так получилось, что по долгу службы в течение 16 лет мне постоянно приходилось участвовать в жестких переговорах и разруливать крупные внешние и внутрикорпоративные конфликты, где моими оппонентами и контрагентами зачастую были скрытые манипуляторы и другие токсичные товарищи.

Чтобы справляться с такими переговорами, не травиться и не быть сожранным, мне приходилось тренироваться, учиться, качаться и постоянно искать тех, кто так умеет. Поэтому, после того, как я получил базовые знания о психологии личности, начал ходить по всем традициям, тренерам и учителям, которые демонстрировали способности воздействия на людей, и собирал необходимые мне навыки.

Это были традиции классического и боевого НЛП, гипноз, когнитивно-поведенческая терапия, трансактный анализ, жесткие переговоры и все, что с ними связано. Параллельно я наполнялся академическими знаниями, которые в будущем привели меня к тому, что я получил специализацию по семейному консультированию в гештальт-подходе и диплом клинического психолога.

Таким образом, с годами сформировалась моя собственная модель, в которой соединилось все, что помогало мне выживать и достигать своих целей.

В 2018 году я наконец перегрыз корпоративную цепь, ушел из найма и сосредоточился на персональном консультировании. Работая с клиентами, я обнаружил огромный запрос на тему манипуляций. Выяснилось, что те же самые приемы психологического насилия, с которыми я сталкивался в переговорах, люди применяют друг к другу и в быту, нанося близким вред, причиняя им боль и ломая жизни.

И так как подобных историй накопилось много, я решил собирать особо востребованные, болезненные, ядерные темы и записывать на них ответы в видео. Так родился мой YouTube-канал.

И каково же было мое удивление, когда некоторые ролики на канале выстрелили на максимально широкую аудиторию. По статистике этих видео стало очевидно, насколько эта тема востребована, сколько боли в жизни у людей из-за скрытых манипуляций и психологического насилия.

Сейчас мой YouTube-канал насчитывает 530 000+ подписчиков, и люди продолжают подписываться, чтобы узнать больше о практической психологии, переговорах и манипуляциях. Некоторые темы переросли в авторские программы и мастерские, на которых к этому моменту обучилось уже более 2000 человек. Ну а когда информации и практического опыта (как моего личного, так и опыта клиентов и участников программ) накопилось достаточно много, было решено собрать все это воедино и написать книгу.

Что вы найдете (и чего не найдете) в этой книге

На этих страницах мы не будем говорить про классические переговоры, риторику, эвристику, аргументацию и прочие подходы, которые предполагают следование каким-то правилам и нормам морали. Оставим переговоры переговорщикам, экологию экологам, а личные границы – тем, кто их видит и уважает.

Черный пояс по карате не защищает от радиации и отравления. Логика и аргументы не работают, когда в дело идут приемы психологического насилия. Красивые формулировки не помогают против расщепления личности, газлайтинга и когнитивных ударов.

Мы также не будем говорить про открытые формы конфликта, потому что в них понятно, с кем вы имеете дело и что вам желают зла. Речь пойдет о неочевидных и незаметных грязных приемах, которые понемногу сводят с ума, разрушают личность и наносят вред психике. Благодаря такому воздействию люди нередко становятся клиентами психотерапевтов и психиатров.

Когда я подбирал материалы для книги, то столкнулся с двумя крайностями: академические труды сложно читать, легко забыть и непросто понять непосвященному человеку, а популярные источники нередко кишат «глубокомысленными» инсайтами из серии: хорошее – это хорошо, плохое – плохо, солнце – горячее, а вода – мокрая.

Поэтому я постарался все методики описать так, чтобы у каждого появилась возможность сделать общение безопаснее и продуктивнее, а значит, сделать жизнь успешнее и радостнее.

Я собрал для вас модели, концепции и инструменты из клинической психологии, социальных наук, когнитивно-поведенческой терапии, НЛП (в том числе боевого НЛП), жестких переговоров, черной риторики и других теневых аспектов прикладной психологии, которые подтвердили свою эффективность на практике.

Как читать эту книгу

Вся информация изложена по принципу «от простого к сложному» – от основных понятий к конкретным техникам и инструментам. Каждая следующая тема включает в себя предыдущие, как матрешка. Поэтому постарайтесь не забегать вперед и не перескакивайте через главы.

Возможно, в процессе чтения вы будете испытывать сопротивление, гнев или другие негативные эмоции. Какая-то информация будет менять ваше представление о мире, лишать приятных иллюзий и привычных заблуждений. Это может быть неудобно и даже больно. Однако в мои планы и не входило быть удобным.

Моя цель – принести пользу, сделать вас сильными, вакцинировать вашу психику и расколдовать вас.

Предвижу вопрос о самом начале текста, где я утверждал, что ваше счастье, богатство и успех никому не нужны. Возможно, вы подумаете: «А тебе тогда это зачем, чертов ты нарцисс, абьюзер и психопат? Наверняка ты просто мной манипулируешь», – и будете правы.

Конечно, я манипулирую, ведь я хочу, чтобы мы вместе жили в более здоровом, сильном обществе, где будет меньше боли, грязных манипуляций и токсичного воздействия. Где будет больше любви, созидания и доверия. И если вы со мной, скорее переворачивайте страницу.

Поехали!

Часть I
#Азбука манипуляций

Глава 1. Что такое манипуляции?

Не все то манипуляция, с чем вы не справляетесь.

Не все то токсично, от чего вам плохо и неприятно.

Не все то нарцисс, абьюзер и психопат, с кем вы испытываете стыд, вину и обиду.

Обычно манипуляцией называют скрытое, непрямое, насильственное, злонамеренное воздействие на человека с целью заставить его сделать что-то вопреки своим интересам, нанести ему вред или причинить боль, воспользоваться им или присвоить его ресурсы.

Однако многие манипуляции прекрасно работают открыто, «в лоб». Например, прямые угрозы, шантаж, вымогательство, мотивация, флирт, продажи и пропаганда.

Если человек прямо скажет: «Я сейчас буду тобой манипулировать, угрожать, пугать, провоцировать, стыдить, винить. Я произнесу слова о важных для тебя вещах, и твое состояние изменится. У тебя возникнут нужные мне эмоции, и ты сделаешь то, что мне необходимо» – это все равно будет работать. В некоторых случаях будет работать даже лучше.

Например, как строится классическая презентация перед инвесторами? Все понимают, с какой целью собрались. Инвесторы ждут, чтобы ими качественно поманипулировали: красиво преподнесли продукт, увлекли идеей, воодушевили перспективой и заразили верой в успех. Или, как вариант, еще в открытую замечательно работает директивный гипноз. «Обрати внимание, как с каждым вдохом и выдохом ты расслабляешься все больше и больше. Как твои веки тяжелеют и закрываются, мысли растворяются, и ты погружаешься все глубже и глубже. Все образы и картинки перед твоим внутренним взором теряют очертания, становятся блеклыми и рассеиваются. Тебе тепло, уютно и безопасно. Ты понимаешь, что я погружаю тебя в глубокий гипноз, и это помогает расслабиться еще больше». И так далее.

Насильственные манипуляции – это тоже частный случай. Грамотные тонкие манипуляции, построенные на глубинных ценностях и потребностях человека, не видны, не осознаются, не вызывают никакого сопротивления и не требуют применения насилия. Человек добровольно и с удовольствием сам сделает то, что вам нужно, еще и останется благодарен и доволен результатом.

Различные виды мошеннических схем, социальная инженерия, черная социология, паттерны глубокой вербовки и даже качественный найм и управление персоналом построены на слабостях, болях, зависимостях, страхах и неудовлетворенных потребностях человека. Например, многие люди недолюблены, обесценены, одиноки, в нужде и сбиты с толку. Каждый из нас хочет, чтобы его замечали, слышали, любили, хочет чувствовать собственную исключительность, важность. И нередко этим пользуются при вербовке в крупные компании: «Наконец-то мы нашли такого замечательного эксперта. Как раз вас и не хватало нашей команде победителей! Мы занимаемся крутым делом, мы зарабатываем много денег, мы заботимся об окружающих, мы лучшие на рынке, мы, мы, мы… Мы и тебя научим, ты станешь частью самой успешной команды» – и все в таком духе.

Ну и, естественно, не все манипуляции злонамерены и нацелены на причинение вреда. Например, техники воспитания, обучения, мотивации и развития персонала, а также многие психотерапевтические техники могут быть неприятными и болезненными, имея скрытую и даже насильственную форму. Однако в результате такого воздействия человек освобождается от психологической проблемы, получает полезный навык или достигает больших результатов.

С другой стороны, самые грязные манипуляции обычно упакованы в любовь и заботушку. Под правильными словами об экологии, честности, справедливости и порядочности часто скрываются самые подлые приемы психологического насилия, абьюз, создание зависимости и выученной беспомощности. Из красивых слов сплетаются самые коварные сети, а отвратительные вещи упаковываются в самую яркую блестящую обертку.

Более того, профессиональные манипуляторы, клинические нарциссы и психопаты специально самые больные и деструктивные манипуляции маскируют под доброе намерение, для того чтобы они работали лучше. Психовирусы11
  В источниках понятие «психовирус» раскрывается по-разному. Здесь и далее в книге подразумевается следующее: психовирус – это система убеждений, которая ссылается и опирается сама на себя. Она максимально оторвана от сенсорики, имеет систему питания – подключена к ценностям и потребностям человека и фактически управляет его поведением и мышлением. Она имеет систему распространения, то есть для человека ее важно насаждать – инфицировать других людей.


[Закрыть], обесценивание, газлайтинг, речевые парадоксы и прочие двойные послания, завернутые в искреннее участие и прописные истины, смазанные дружелюбностью и справедливостью, проникают глубоко в ядро личности и не встречают сопротивления, подобно троянскому коню.

Если обобщить все вышесказанное, то можно считать, что все есть манипуляция и ничто не манипуляция.

Манипуляция в самом общем смысле – это способ взаимодействия между людьми, потому что коммуникация – это воздействие на другого человека. Таким образом, любая коммуникация – это манипуляция. Даже сейчас вы видите чернила на бумаге, распознаете их как буквы, сформированные в слова. Для того чтобы расшифровать их значение, мозг заставляет вас проживать опыт, связанный с этими словами, и вы в итоге понимаете, о чем идет речь – так устроено наше мышление. Читая, вы что-то чувствуете, о чем-то думаете, возможно, что-то отвечаете сами себе. Получается, я манипулирую, воздействую на вас через текст.

Слова – это кнопки в мозгу, которые заставляют нас реагировать. Например: «Деньги!», «Секс!», «Власть!», «Семья!», «Опасность!», «Предательство!». Мозг уже что-то нарисовал. Возможно, прочитав, вы что-то представили или вспомнили, изменилось состояние сознания, мысли и восприятие. Изменился даже гормональный фон.

И наоборот, любая манипуляция – это коммуникация. В том смысле, что манипуляция – это тоже какое-то сообщение или просьба, или заявление, просто выраженные не прямо, не явно, некачественно и непонятно. Например, вы можете сказать другому человеку: «Мне грустно и одиноко. Мне нужны твои забота, внимание и поддержка». Или вместо этого можете обидеться и назвать его бесчувственным, жестоким и вообще токсичной личностью: «Как ты можешь быть таким равнодушным?» или «Ты что, совсем меня не любишь, не ценишь всех моих усилий ради тебя?».

Помните, любое ваше «должен» – это чье-то завуалированное «хочу», замешанное на стыде, вине или страхе.

Манипулируют все. Вопрос – как, почему и зачем. Маленькие дети кричат, провоцируют, занимаются эмоциональным заражением, чтобы добиться своего, потому что по-другому не умеют. Они еще не научились осознавать и понимать свои потребности и понятно о них говорить. К слову, многие из них так и не научатся.

Все мы так или иначе воздействуем друг на друга, и это воздействие может быть неэффективным, скрытым, неосознанным, может незаметно причинять вред, если нашей устойчивости и опыта недостаточно.

Обычно манипуляциями мы называем коммуникации и взаимодействие, с которыми не справляемся. Где у нас что-то не получается, не хватает навыков, и мы страдаем, получаем ущерб или не достигаем целей. А суть вот в чем: как только мы поняли, чего другой человек хочет добиться с помощью манипулятивного приема, и если мы знаем, как этот прием работает, то манипуляция сразу превращается обратно в простую коммуникацию. Собеседник вместо коварного газлайтера и абьюзера становится просто человеком, чьи чувства, боли, ограничения нам ясны. Мы понимаем язык, на котором он с нами пытается разговаривать. Например, профессиональные продавцы, рекламщики, искусные ораторы, психотерапевты, следователи, ведущие дознание, жесткие переговорщики и политики не считают себя и друг друга манипуляторами. Это просто работа и соответствующие коммуникативные навыки.

Поэтому если вам прилетает провокация, обвинения и критика: «Все из-за тебя! Ты все испортил! Ты вообще ничего не понимаешь!» – и вы реагирует на форму, а не видите реальное сообщение за этими словами, то начинаете спорить, переубеждать, упрекать в ответ. Значит, манипуляция удалась.

Вместо этого попробуйте доброжелательно удивиться: «Ух ты, как много у тебя эмоций! Похоже, ты сильно расстроен! Видимо, ты сейчас пытаешься меня в чем-то обвинить и спровоцировать. Это не самая хорошая затея. Лучше расскажи, что случилось, и мы подумаем, что с этим можно сделать». Такой вариант амортизации можно использовать в случае, если отношения с человеком вам важны. Или другой вариант: «Какая у вас уверенная и поставленная речь! Не сомневаюсь, что вы не в первый раз так выражаетесь. Поделитесь, где вас так научили разговаривать?» Тоже амортизация, однако в этом случае отношения уже не так значимы.

Если вы ведетесь на манипуляции, провокации и оскорбления, страдаете, не можете дать отпор и чувствуете себя после этого плохо, то в первую очередь это вопрос вашего опыта и умения выстраивать отношения. Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашей коммуникации и переговорных навыков.

Называть других негодяями, нарциссами, психопатами и токсичными личностями, конечно, приятно, стильно, модно и, главное – просто, но как минимум неэффективно. На людей с клиническими расстройствами это не произведет никакого впечатления, а может и усугубить ситуацию. К слову, обвинять другого в манипуляциях – вполне себе распространенная манипуляция. Навешивая на собеседника ярлык, допустим, абьюзера, вы перекладываете на него ответственность за качество вашей коммуникации. Пытаетесь воздействовать на триггеры вины и стыда. Таким образом вы сообщаете другому человеку, что он не соответствует вашим ожиданиям и должен изменить свое поведение, потому что вам неудобно и некомфортно. Делаете вы это не самым прямым способом и не учитываете его интересы. Здесь роль жертвы или судьи такая же манипулятивная, как и все остальные. Иногда даже более манипулятивная, потому что менее очевидная. Плюс еще и токсичная, так как она отравляет вас бессилием, беспомощностью и ничтожностью.

Вместо этого существует масса других вариантов, как отвечать на манипуляции весело, без конфликтов и сопротивления, еще и очищая вашу коммуникацию от токсичных приемов. Для интереса проведите эксперимент. Если вас назвали манипулятором, эгоистом или еще кем-то злобным, скажите в ответ: «Да, я такой, и как тебе с этим?» У нас на корпоративных футболках по этому случаю сразу написано «Нарцисс. Абьюзер. Психопат. Токсичная личность». Работает как оберег от неуместных вопросов, провокаций и прочих профанаций. Можно еще проще: «Да, и?» Таким образом вы говорите собеседнику: «Я вижу, что ты пытаешься мной манипулировать. Я вижу, как ты пытаешься внушить мне стыд, вину, ответственность, ощущение, что я какой-то не такой. Но мне эти эмоции не нужны, это твое мнение. У меня мнение другое. Наши мнения могут отличаться, и это нормально. Это твои стыд, вина, страх, тревога и ответственность. Я тебе их оставляю, ты взрослый, ты справишься, я в тебя верю».

Мнений, как и определений, что же такое манипуляции, существует великое множество. Предлагаю для нашего с вами удобства определиться с терминами. В быту манипуляцией можно назвать воздействие на другого человека с целью получить желаемый результат, невзирая на его чувства, интересы, ценности и потребности, даже если это причиняет ему вред и страдание. Для этого могут применяться все необходимые приемы и техники, включая социально неодобряемые.

При этом в самом понятии манипуляции нет ничего ни плохого, ни хорошего. Иногда они нам очень нужны и важны. Взять тот же коучинг, НЛП и психотерапию, обучение, воспитание и мотивацию. Я знаю, что мной будут управлять и позволяю влиять на свою психику для того, чтобы получить нужные мне состояния, навыки и результаты. Бизнес, маркетинг, политика, переговоры – все это воздействие на других, чтобы заставить делать то, что нужно.

Для ответа на вопрос: что можно считать деструктивной манипуляцией, а что – нет, лично мне нравятся три основных критерия:

1. Цель. Если человек осознанно или нет пытается мне навредить, то я называю это манипуляцией. Нечаянно или специально он это делает – не имеет значения. Я никому ничего не доказываю, не спорю и не озвучиваю – я это делаю для себя.

2. Последствия. Если воздействие причинило мне вред, мне после него плохо – внутри себя и для себя я называю это манипуляцией. Не имеет значения, преследовал человек такую цель или нет – я могу и имею право называть это манипуляцией.

3. Инструменты. Даже если у человека ничего не получилось, он не преследовал никаких целей, но при этом использует техники манипуляций – сам для себя я называю это манипуляцией.

Важно называть вещи своими именами для себя, чтобы не заниматься самообманом и самогазлайтингом.

Часто люди манипулируют неосознанно, случайно, по привычке. Самые близкие, любимые и родные порой наносят нам серьезный ущерб. Родители – носители собственных травм и комплексов, – не отдавая себе в этом отчет, могут обесценить ребенка, посеяв зерна депрессии, тревожности, заниженной самооценки, зависимости или других патологий. А отравленное зернышко рано или поздно даст всходы и разрушит человека изнутри, постепенно прорастая через самооценку, взаимоотношения, взгляды на мир. Только вслушайтесь в эти слова: «Ну кому ж ты, кроме меня, такой нужен!» Какие выводы может сделать ребенок, когда самый важный в его жизни человек считает его недостаточно хорошим для общества? Подрастая, будет ли он искать и создавать для себя возможности? Свободно знакомиться и общаться с людьми разного положения? Представьте, что каждый раз, когда у человека появляется шанс сделать что-то действительно значимое, внутри у него звучит: «лучше не трогай, а то опять сломаешь» или «не всем же быть богатыми и знаменитыми». Не всем, конечно. Лучше даже и не пытаться, ведь всегда найдется кто-то более достойный. Кто угодно, но только не я.

Некоторые люди ненароком калечат близких, даже не подозревая об этом. Как правило, многие в итоге даже не догадываются, что стали жертвой токсичного влияния. Нередко самые ужасные раны наносят слова, сказанные с улыбкой на лице. Люди ломают друг другу жизни неаккуратно брошенными фразами, повторяющимися негативными реакциями. Мечты о смене работы одного из супругов встречают страх и сопротивление от другого: «Да в твоем возрасте уже поздно! Выше головы не прыгнешь! А как мы будем содержать детей? Сколько таких уверовавших в успешный успех сейчас проходят процедуру банкротства?» Или, казалось бы, невинное сравнение: «Ой, а соседская дочь уже второго родила!», «А Ленке муж два высших образования подарил на день рождения, а чего добился ты?», «А вот у моей знакомой явно это получается лучше, чем у тебя». И отдельные люди действительно думают, что подобными примерами они мотивируют своего собеседника. Вот уж действительно, благими намерениями дорога вымощена не туда, куда бы хотелось.