Книга: Не рычите на собаку! Самое главное - Карен Прайор

Сейчас я, похоже, слушала аудиоверсию более позднего издания, потому что я не помню ни о каких кликер-тренировках, которым в этом издании посвящено довольно много страниц.

В целом же автор простым языком почти без употребления научных терминов рассказывает о том, какие могут быть виды подкрепления: их всего два положительное и отрицательное. (Те самые всем известные кнут и пряник.) Почему положительное подкрепление использовать лучше, чем отрицательное. Чем отличается отрицательное подкрепление от наказания. Почему наказание часто не имеет того действия, на которое рассчитывают.

Какие бывают методы воздействия с целью изменения нежелательно поведения. Их всего восемь: четыре с отрицательной окраской и четыре с положительной.

Если коротко, то в книге отписаны методы дрессировки, в которых, по мнению автора должны преобладать положительные подкрепления. Подробно и с примерами, как можно применить описанный метод в какой-то ситуации. Методы изменяются, ситуации автор берет одни и те же: сосед по комнате разбрасывает вещи, супруг приходит домой сердитый, собака лает по ночам... и другие.

А так же в книге содержится некоторое количество рекламной воды типа "Сам себя не похвалишь..." С примерами вроде тетя Н. применила описанный мной метод и её собачка научилась разным полезным трюкам. Если эти примеры убрать, то и без того небольшой объем книги сократится на треть, как минимум, а может и больше.

Но самая главная и самая полезная, на мой взгляд мысль, повторяется снова и снова - положительное подкрепление полученное вовремя (вовремя - это самое важное!) может творить чудеса, неважно к кому оно применятся - к животному, к другому человеку или к самому себе. Главное точно определить, что именно может быть этим самым положительным подкреплением и момент, когда его нужно применить. И это самое сложное в описанном методе положительного подкрепления. (В процессе дрессировки животных автор описывает кликер, который становится в таком случае универсальным способом дать положительное подкрепление, но каким образом этот кликер применить к себе с целью самосовершенствования, увы, не рассказывает. )

И обратная мысль в книге тоже упоминается, но не так часто - отрицательное подкрепление полученное невовремя подкреплением не является, это уже наказание, возмездие, кара, но не подкрепление.

И закончу отзыв наверное вот чем: если нужен годный метод, как научить собаку выполнять необходимые команды, то эта книга даст хороший материал в помощь. А взаимодействие между людьми все таки более сложная материя. Но в том, что при обучении использование пряника дает гораздо лучшие результаты, чем использование кнута, я с автором согласна.

Читается книга легко, примеры из жизни автора и её работы с животными делают материал доступным и наглядным. Сам подход действительно интересен: вместо привычных наказаний или давления Прайор предлагает хвалить за нужное поведение, тем самым закрепляя его. Этот принцип знаком многим, но здесь он подан так, что невольно начинаешь задумываться, как его можно применять в повседневной жизни.

Однако стоит учитывать, что книга написана не как строгий научный труд, а скорее как популярное изложение концепции. В ней нет глубокого анализа или сложных исследований, и если вы ищете что-то фундаментальное по психологии поведения, возможно, вам не хватит глубины. Кроме того, некоторые примеры адаптации метода к человеческим отношениям звучат слишком оптимистично. Конечно, идея положительного подкрепления работает, но в реальной жизни не все так просто, и многие факторы остаются за кадром.

В целом, если вы хотите познакомиться с этим методом, посмотреть на дрессировку и обучение с неожиданной стороны и получить несколько полезных идей для взаимодействия с людьми и животными, книга может быть полезной. Она легкая, практичная, но не стоит ждать от неё универсального рецепта, который моментально изменит вашу жизнь.

В чем автор права, так это что сила и агрессия - плохой инструмент для взаимодействия с миром. Единственное, что я вообще не поняла как работает этот кликер тренинг. Но и разбираться не хочу.

Автор с уверенностью человека, который последний раз сомневался ещё в прошлой жизни, заявляет: «Эти принципы – настоящие законы. Они ничем не отличаются от законов физики». Ага, конечно. Скажите это Эйнштейну. Настоящие законы - это когда ты точно знаешь, что если отпустить яблоко, оно прилетит тебе на голову, а не улетит в стратосферу, покрутив у виска.

А "закон положительного подкрепления" - это как закон притяжения из "Секрета": вроде иногда работает, а вроде и нет. Почему-то конфетка стимулирует одного ребёнка учиться, а другой швыряет её в стену и продолжает играть в Майнкрафт. Некоторые законы, да?

Читая эту книгу, чувствуешь себя как на экзамене у профессора, который сам прогуливал лекции. Автор путает базовые понятия бихевиоризма с такой уверенностью, что начинаешь сомневаться в собственном рассудке:

Особенно впечатляет история с коровой и электрозабором: «Поскольку касание изгороди повлекло за собой наказание, было подкреплено стремление держаться подальше от проволоки. При этом использовалось отрицательное, а не положительное подкрепление». В одном предложении автор ухитрилась создать теоретический кошмар, способный довести до нервного тика любого преподавателя психологии!

А теперь давайте поговорим о главной "фишке" книги - полном стирании границ между человеком и животным. Для автора это не просто методологический приём, а прямо-таки мировоззрение:

Но пик абсурда - когда преподаватель удивился, что дочь автора не кричала на актеров во время репетиций, она гордо ответила: «Конечно, она не кричала, она же дрессирует животных». Занавес! Оказывается, режиссёры просто недостаточно насмотрелись на работу дрессировщиков с морскими котиками, а то бы тоже не орали на актёров. Станиславский, наверное, рыдает где-то над своей системой...

Хотите увидеть "стимульный контроль" в действии? Наслаждайтесь сценой с подростком и мокрым полотенцем:

«Карен Прайор: Пожалуйста, убери мокрые вещи с дивана.
Подросток: Хорошо, через минуту.
Карен Прайор подходит и молча стоит над душой подростка.
Подросток: Что-то случилось?
Карен Прайор: Пожалуйста, убери мокрый купальник с дивана.
Подросток: Если это так важно, почему бы вам самой это не сделать?
Карен Прайор улыбается и молча продолжает стоять. "Я жду возможности подкрепить поведение, которое мне необходимо."
Подросток: Хорошо, хорошо. (Убирает вещи)»

Автор называет это "научным методом контроля"? Серьезно? В моём мире это называется "пассивно-агрессивное зависание над человеком, пока он не сделает то, что я хочу". Вы не учёный-бихевиорист. Вы просто та самая бабушка из подъезда, которая молча сверлит всех взглядом, пока все не начинают чувствовать себя виноватыми!

Но самое печальное - это то, что происходит с человеческими отношениями под этим "научным" соусом. Возьмём хотя бы подарки:

«Положительное подкрепление эффективно работает в человеческих отношениях. Оно является основой искусства выбора подарков».

Романтика, не правда ли? "Дорогая, я купил тебе эти цветы не потому, что люблю тебя, а потому что хочу закрепить твоё поведение 'приготовления борща по четвергам'". Боюсь, после такого объяснения цветы полетят вам в голову, причём вполне заслуженно!

А что вы скажете про использование объятий для дрессировки детей? Автор буквально пишет:

«Когда ребенок перестает хныкать, я сразу же подкрепляю желательное поведение – хвалю или обнимаю малыша».

То есть, объятие - это уже не проявление любви и заботы, а инструмент манипуляции? Представьте ребенка, который годам к 12 понимает: "Меня обнимают не потому, что любят, а потому что я 'правильно себя веду'". А мы потом удивляемся, откуда берутся люди с нарушениями привязанности...

Если бы за лицемерие давали Оскар, наш автор получил бы его в номинации "Лучшая женская роль в жанре 'Делай как я говорю, а не как я делаю'". Судите сами:

И вот этот лицемерный коктейль предлагается в качестве "научной педагогики"! Чудесно, просто чудесно.

Самое забавное, что автор постоянно сама себе противоречит. В одной главе: «Наказание – это лучший способ прекращения нежелательного поведения», а через пару страниц это уже «заблуждение».

В одном месте она уверяет, что наказания никогда не работают и "ничему не учат", а в другом радостно сообщает, что для неё лично наказания работали «раз и навсегда». Этот стиль аргументации напоминает разговор с вашей тётушкой, которая сначала уверяет вас, что все мужики - козлы, а через минуту рассказывает о сказочной жизни со своим третьим мужем.

Автор снисходительно говорит об «необъяснимом пиетете к языку», словно человеческая речь - это такая же бессмысленная штука, как лай собаки. По её логике, когда жена говорит мужу "Ты же обещал!" - это всего лишь "вербальное поведение", а не отсылка к нарушенному доверию, обману и разочарованию.

Это всё равно что сказать: "Зачем вам вся эта музыка с мелодией и гармонией? Просто бейте в барабан громче, и люди будут танцевать!". Упс, кажется, я только что описал современную поп-музыку. Ладно, плохой пример.

Знаете, что по-настоящему забавно? Автор сама признаёт, что с долгосрочными целями её метод буксует. Прокрастинация? Падение мотивации в длительных проектах? Что предлагает наш гуру дрессировки? "Разбивайте задачи на маленькие и подкрепляйте начало действия". Серьезно? Это как советовать человеку с депрессией "просто быть позитивнее"!

Вот в чём фокус: внешняя мотивация (хоть кнут, хоть пряник) рано или поздно выдыхается. Человеку нужен смысл, внутренний драйв, ценности, социальные связи. Но об этом в книге - тишина. Потому что признать это - значит признать, что весь бихевиористский подход работает только на элементарных, краткосрочных задачах. Как говорится, для человека с молотком все проблемы выглядят как гвозди.

Вишенка на торте - советы по семейным отношениям:

«Веселое поведение, ужин, поданный вовремя, и полное отсутствие интереса к поведению супруга способны навсегда избавить ворчливого брюзгу от привычного, но неприятного для вас поведения».

Давайте представим эту идиллическую картину: муж приходит домой разъяренный, начинает жаловаться на мудака-начальника, а жена радостно щебечет о новой скатерти, полностью игнорируя его эмоциональное состояние. "Милый, не обращай внимания на мои слезы, давай лучше обсудим погоду!" - примерно такой же уровень реалистичности.

Знаете, на что это похоже? На советы из женских журналов 50-х: "Будьте всегда красивы и веселы, когда муж возвращается домой, даже если у вас умерла мама". Только теперь это не просто журнальный бред, а "оперантное обусловливание"!

Главная проблема всей книги - это предложение примитивных решений для невероятно сложных систем. Человеческие отношения и поведение зависят от тысячи факторов:

А автор говорит: "Просто хвалите их, когда они делают то, что вам нужно!" Это как пытаться починить квантовый компьютер с помощью отвертки из детского набора "Юный мастер".

Такой подход создает иллюзию контроля, но на деле приводит к поверхностным изменениям и накоплению скрытых проблем. Внешне такая семья может выглядеть идеально, но внутри будет тлеть огонь взаимных обид и непонимания.

Книга опасна не тем, что даёт плохие советы (хотя даёт), а тем, что предлагает технически правильный, но этически и психологически несостоятельный подход к людям. Представьте, что ваш партнёр ведёт дневник: "День 45: субъект хорошо реагирует на подкрепление в виде комплиментов, увеличил частоту выноса мусора на 28%". Романтично, не правда ли?

Настоящие отношения - это не дрессировка, а диалог равных. Это:

Когда мы превращаем отношения в механизм стимулов и реакций, мы теряем самое главное - человечность. Вместо дрессировки людей давайте учиться говорить друг с другом, слушать и слышать, договариваться, а не манипулировать. Люди - не лабораторные крысы в лабиринте наград и наказаний, а сложные, удивительные существа, способные на осознанный выбор и подлинную близость.

P.S: Если вы ищете книгу как дрессировать свою собаку и хотите легкое чтиво чтобы по верхам вкатиться в тему дрессировки, то это отличная книга. Да, Карен очень запутанно объясняет простые вещи, создает нагромождение сверх сложных классификаций и методов где можно объяснить все намного проще. В книге много воды и пиара ее метода которые никак не улучшает навык дрессирования. Просто не думайте что эти методы с людьми будут работать. Все что касается животных, достаточно много анекдотичных кейсов как их дрессировать, но на полноценную систему после которой становится ясно как и что делать это не тянет. Как обычно, у американцев каждая книга это продающее письмо для полноценного тренинга который дорого стоит, и она специально написана так чтобы примерно понять о чем это, но не появилось ясности как это конкретно применить в моей ситуации с моей собакой.

Книга попалась мне на глаза случайно и привлекла ярким названием: в голове сразу возникли примеры ситуаций, где человек мог бы рычать на собаку и захотелось узнать, что же под этим подразумевает автор. Ознакомившись с аннотацией и парой обзоров, я прониклась доверием к опыту Карен Прайор и принялась за чтение этой проверенной временем работы. Нон-фикшн я предпочитаю именно читать, а не слушать. Мне кажется, это позволяет сформировать своё личное отношение к тексту, тогда как восприятие на слух неизбежно добавляет эмоции чтеца, а значит будет влиять на оценку содержания.

Карен Прайор — американский биолог, автор трудов по поведенческой психологии и дрессировщица животных — продемонстрировала и доказала применимость одних и тех же методик обучения у самых разных живых существ: от цыплёнка до человека.

Если я просто перечислю здесь все 8 методов борьбы с нежелательным поведением, без детального объяснения принципов работы каждого из них, то у некоторых из вас может сложиться представление об авторе, как о бесчувственном и негуманном человеке. Но это, разумеется, не так. По ходу знакомства с опытом Прайор и с её способами взаимодействия с животными, невольно проникаешься её уважением и любовью к братьям нашим меньшим. Она постепенно приводит читателя к пониманию необходимости выстраивания взаимоприятного общения.

Вся наша жизнь состоит из контактов и коммуникаций. От того, насколько они отвечают нашим внутренним потребностям, зависит общее ощущение комфорта, полноценности и даже счастья. Поведение, а точнее возможность его изменения, оказывает непосредственное влияние на качество любых взаимоотношений.

Поведение вашей кошки, мужа, начальника и даже водителя автобуса, на котором вы чаще всего ездите, ежедневно и ежечасно влияет на все ваши внутренние и внешние процессы. Можно сколько угодно злиться на грубого таксиста или лающую без умолку собаку, ожидая что один вдруг улыбнётся, а вторая замолчит, но без вашего вдумчивого участия вряд ли что-то изменится.

Прайор убедила меня в том, что дрессировка, во всех смыслах этого слова, может доставлять обучаемому удовольствие и удовлетворение. «Тренер является для субъекта источником интереса, волнения, подкрепления, смены условий жизни, а ответы субъекта интересны и являются подкреплением для тренера, и таким образом возникает реальная связь. Не зависимость, а именно связь. Это товарищи в битве за жизнь.» Я поверила в то, что распространённые в обществе методы коррекции поведения, которыми и я, разумеется, пользуюсь, на самом деле не эффективны. «Положительное подкрепление» — тот самый волшебный ключик к успеху, которого многим из нас не хватает. Что интересно, мы о нём знаем, но редко когда догадываемся применять в повседневной жизни.

Например, муж, который всегда приходит домой в плохом настроении, объясняя это тяжёлой работой, хочет немедленно получить свой телевизор и ужин. Как правило, чем больше он раздражен, тем больше жена торопится подать ему требуемое. Этим она надеется задобрить супруга и снизить напряжённость в доме. Но на самом деле она подкрепляет его раздражительность, потому что вознаграждение он получает сразу после демонстрации плохого настроения. Это всё равно, что давать лошади морковку после того, как она лягнёт вас копытом. Так можно быстро научить животное приветствовать вас ударами при каждой встрече.

Такими примерами автор демонстрирует, как неосознанное одобрение способствует выработке нежелательных поступков. Это же положительное подкрепление, но использованное в нужном месте и в нужное время, можно успешно применять для коррекции собственного поведения, например, чтобы избавиться от какой-нибудь вредной привычки. Описывая технологию работы метода «смены мотивации» Прайор обращается к своему опыту избавления от манеры постоянно всюду опаздывать. Да, оказалось, что это, в большинстве, случаев, вовсе не «непреодолимые обстоятельства», а выученное поведение.

«У людей много причин для опоздания. Одна из них – страх: вам не хочется в школу, и поэтому вы копаетесь. Другая – претензия на сочувствие: «Ах, я бедняжка, на меня столько навьючили, что я не справляюсь со своими обязанностями». Опоздания могут быть выражением неприязни – когда вы подсознательно не хотите быть со ждущими вас людьми, – и демонстративное опоздание, когда вы показываете, что у вас есть гораздо более важные дела, чем появление в данном месте. На самом деле не слишком важно, какие мотивы действуют в данном случае. Единственное, что надо сделать, чтобы перестать опаздывать, это изменить мотивацию, решив, что приходить вовремя при всех обстоятельствах должно всегда преобладать над другими соображениями. Железно! И вам никогда не придется нестись сломя голову к самолету или снова пропускать назначенную встречу. На основании поздно пришедшего жизненного опыта вот как я исцелила от этой привычки себя. Приняв решение, что точность отныне имеет первостепенное значение, я обнаружила, что ответы на вопросы: "Хватит ли мне времени на парикмахерскую до начала заседания", или: "Могу ли втиснуть еще одно дело до зубного врача?", или: "Должна ли я ехать в аэропорт прямо сейчас?" — становятся автоматическими. Ответы всегда бывали такими: нет, нет и да. Время от времени я еще иногда оступалась, но постепенно выбор точности значительно упростил мою жизнь, а также жизнь семьи, друзей и сослуживцев.»

Найти мотивацию бывает непросто, а решиться её поменять кажется ещё более непосильной задачей, но описанные в этой книге ситуации лично меня очень вдохновили. Я начала пробовать применять их в воспитании своего сына и мне кажется, уже замечаю результаты. Например, я хвалю его каждый раз, когда вижу, что за уроками он сидит ровно, а не в позе креветки. Или предлагаю сладость, если он сам, без напоминаний, съел овощи за обедом. Я перестала повторять по сто раз в день: «Собери игрушки!» и больше не напоминаю о незакрытом тюбике зубной пасты, потому что жду момента, чтобы похвалить за то, что он сделает это сам. Поверьте, нам обоим этот процесс доставляет куда больше удовольствия, чем монотонное повторение надоевших правил.

Советую всем прочитать эту замечательную книгу. Вы увидите свой мир другими глазами, а самое главное, сможете изменить его, не причинив вреда ни себе, ни окружающим.