Текст книги "Саммари книги «Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью»"

Мария Карпова
Саммари книги «Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью»

Юлия Перумова, гештальтпсихолог с 20-летним стажем, на протяжении многих лет работает с женщинами, помогает им обрести себя и принять свой уникальный жизненный опыт, преобразовав даже тяжелые ситуации в опору для дальнейшей жизни.

Из общения с клиентками Юлия выяснила, что большинство из них проходит через одинаковые трудности и испытания, ощущая себя при этом одинокими и непонятыми. Многие женщины не проживают свою жизнь так, как хотят, сами чувствуют это, но боятся что-либо изменить.

Однако в жизни каждой наступает момент, когда приходит осознание: «Так больше продолжаться не может!» И смелая женщина отправляется в долгий и тернистый путь поиска себя.

В течение жизни мы проживаем как минимум 3 кризиса:

• Кризис социализации и способности к близким отношениям – с 20 до 30 лет. Мы учимся строить личные, социальные и профессиональные отношения.

• Нарциссический кризис потери неадекватных фантазий о собственном совершенстве и идеальной жизни – с 30 до 40 лет. В это время происходят первые разочарования в себе и в мире.

• Кризис середины жизни, направленный на поиск самих себя и обретение новых смыслов, – с 40 до 50 лет. Приходит время для поиска нового глубинного значения своей жизни.

Зачастую женщина не может принять прожитый опыт как данность и открыть его ценность для себя. Многие женщины, в том числе и сами клиентки Юлии, стыдятся своего опыта, никак не могут принять его, и соответственно, не могут трансформироваться во взрослую Красную Шапочку.

Важно понять, что этот путь проходите не только вы, но и миллионы женщин во всём мире. Именно это знание дает чувство сопричастности, спокойствие и надежду. Сотни и тысячи таких же живых женщин, как и вы, прямо сейчас проходят свой путь, справляясь с тяжелыми испытаниями, решая проблемы и из раза в раз выбирая себя. Наше путешествие будет длиться всю жизнь, ведь женственность – это путь, процесс и бесконечный поиск.

Путешествие Красной Шапочки

Автор уверена, что если мы посмотрим чуть глубже, то увидим, что сказка о Красной Шапочке – это классическая история инициации, то есть обретения женщиной самой себя.

Давайте рассмотрим всем известную историю с точки зрения хронологии событий. Сказка о Красной Шапочке состоит из 5 этапов (именно их каждая из нас так или иначе проходит в своей жизни):

• Выход из родительского дома. Девочка живет с мамой в любви и заботе. Но вдруг в один момент мама отдает дочке красный чепчик, передает ей дары рода (пирожки и маслице) и провожает в путь.

• Блуждание в темном лесу. По пути девочка поддается искушению, хочет сорвать красивые цветы с полянки и ради этого нарушает материнский наказ и сходит с тропинки.

• Встреча со Зверем. Шапочка встречает в лесу Волка и направляется дальше к дому бабушки, еще не подозревая об опасности, которая её подстерегает.

• Опыт потери себя. Наступает символическая смерть Шапочки, потеря ею своей идентичности.

• Чудесное обретение. С помощью местных лесорубов героиня воскресает, снова обретая себя уже совсем в новом качестве.

В первой части книги Юлия рассмотрит каждый из этих этапов подробнее. Каждый шаг, который будет описан далее, подкреплен упражнением, которое будет полезно выполнить каждой, независимо от возраста и этапа жизни.

Красная Шапочка в родительском доме

Шаг 1. Родиться девочкой

«Жила-была в одной деревне маленькая девочка, такая хорошенькая, что лучше ее и на свете не было. Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше».

В начале сказки мы узнаем о том, что девочка родилась в любящей и заботливой семье, находясь под опекой женщин своего рода. Это идеальный сказочный сценарий, который мало кто из нас повторял в своей жизни. Юлия предлагает вспомнить самое начало своей жизни и задать себе вопросы:

• Была ли моя семья рада появлению девочки?

• Ощущала ли я свою принадлежность к девочкам, будучи ребенком?

• Как родители относились к тому, что я девочка? Уделялось ли внимание этому?

К сожалению, чаще всего по разным причинам мы ощущаем стыд за принадлежность к своему полу. И это суровые реалии патриархального мира.

Шаг 2. Увидеть сценарии своей женственности

На этом этапе Шапочка проходит свою первую инициацию, получая «дары рода», а именно красный чепчик и гостинцы для бабушки. Женщины рода поддерживают девочку, поощряя её и любуясь красивым чепчиком. То есть в сказке мать и бабушка ценят женские проявления в девочке, передавая чувство гордости за это. Но в жизни, как мы понимаем, всё иначе.

Чаще всего мы растем в семьях, в которых:

• мать слабая и зависимая,

• мать несчастная и разочарованная,

• мать отстраненная и холодная, либо её совсем не было.

Жизнь женщины в патриархальном обществе тяжела и даже унизительна. Юлия предлагает взять блокнот и написать письмо той маленькой девочке, которая не получила вовремя поддержки, в которой нуждалась. Сейчас вы можете дать ей то, чего не хватило в детстве: любви, заботы и признания.

Шаг 3. Разглядеть женщин вокруг

Часто случается так, что Красная Шапочка так и не может принять свою принадлежность к женскому полу и уходит в мизогинию. Она отрицает любые женские проявления в себе и порицает это в других. Вспомните, какие женщины окружали вас в детстве и подростковом возрасте. Задайте вопросы: чем они вам запомнились и какие качества в них вас привлекали? Есть ли сейчас в окружении женщины, гордые своей принадлежностью к женскому полу?

Шаг 4. Заглянуть в эмоциональное сиротство

Частый случай – это ощущение глубокого одиночества при живых родителях. Мама и папа могли не уделять внимания, игнорировать ребенка. Особенно тяжело это проживается в том случае, когда не уделяется должное внимание началу месячных или психоэмоциональным изменениям подростка. Всё это игнорируется и приводит к мысли «со мной что-то не так».

Шаг 5. Преждевременное взросление

Женщины, которые рано повзрослели, способны пережить даже самые тяжелые моменты. Но в чем-то они всё еще остаются маленькими девочками. Они могут до сих пор не знать, как строятся взрослые отношения, как не вестись на манипуляции и т. д. В упражнении автор предлагает еще раз пережить злость на тех людях, которые заставили вас рано повзрослеть. На этом этапе будет полезно написать письмо злости к этим взрослым.

Шаг 6. Зависть к мужскому

Мы не знаем точно, был ли у Красной Шапочки отец, ведь в сказке его фигура просто отсутствует. Но вот в реальной жизни папа нам необходим. В патриархальном обществе женщина зачастую ощущает обделенность и зависть к мужчинам за то, что у них куда больше возможностей и прав, чем у неё.

Ваша задача – вернуть себе гордость за то, что вы родились девочкой, и отказаться от конкуренции с мужчинами или попыток стать на них похожими. Подумайте, почему в детстве вы могли не принимать свою женскую сторону, как проявляются в вас мужские качества (если вы выбирали отца в качестве соратника, а не мать). Как вам помогло по жизни отождествление с мужчинами, в каких ситуациях это вас выручает, а когда, наоборот, кажется лишним?

Поход в самостоятельную жизнь

Шаги 7–8. Выход из родительского дома

Настало время Красной Шапочке отправиться в лес, прямиком на встречу со своими первыми Волками.

Почему ребенок отрекается от семьи, отказывается от удобств и комфорта? Ответ прост: сексуальное развитие. Бунт начинается с возбуждения. Мы покидаем родное теплое гнездышко, ведь нам хочется получать свои собственные оргазмы и строить свои отношения, а возможности заниматься этим в доме родителей просто нет.

Перед тем как девочке покинуть дом, мать Красной Шапочки дает ей благословение и предостережения, которым она, разумеется, не станет следовать. В жизни мало кто из нас может похвастаться тем, что перед началом взрослой жизни получил благословение. По сути, благословение – это разрешение ребенку покинуть дом и начать собственную жизнь. Благословение – это освобождение от долгов перед родителями и передача дочери силы рода.

В упражнении предлагается написать самой себе это благословение, если вы не получили его от своей мамы в нужное время. Либо от отца, если вы ощущаете такую потребность.

Шаг 9. Рассмотреть содержимое корзинки

Шапочка покидает дом. С чем она уходит? Давайте посмотрим повнимательнее внутрь её корзинки. Каждая из нас получает в дар свои пирожки. Некоторые из них вполне могут оказаться испорченными или стухшими. По дороге мы сами поймем, какие из пирожков стоит оставить, а какие можно выкинуть. Помните о том, что вы являетесь продолжателем своего рода, двигаете его вперед и вы сами можете решать, что делать с полученными дарами.

Шаг 10. Войти в дикий лес

Настал этап попрощаться с иллюзиями. Шапочка входит в дикий лес и встречается с первым на своем пути Волком. Путешествие по лесу – обязательный этап в жизни Шапочки, который нужно пройти, иначе она так и останется «взрослым ребенком». Самое время начать избавляться от детских иллюзий. Вспомните те заблуждения, в которые вы верили. От каких из них уже удалось избавиться? Вспомните и назовите их.

Красная Шапочка и Серый Волк: роковая встреча

Шаги 11–12. Встреча с Волком

В самом начале пути мы можем не верить в то, что с нами может произойти что-то плохое. Но оно происходит. Шапочка всё еще верит, что беда обойдет ее стороной, если она будет хорошо себя вести. Однако придет время попрощаться и с этой иллюзией.

Волк – важнейшая инициирующая фигура в жизни каждой женщины. Это может быть как внутренний, так и внешний хищник по отношению к женской душе и её росту. После встречи с ним мы кардинально меняемся. Встреча с Волком дает знание того, что мир не так безопасен, как мы думали. Мы узнаем, что с нами действительно может произойти всё что угодно.

Постарайтесь поработать с чувством вины за то, что с вами случилось. Будьте милосердны к полученному опыту, встаньте на позицию подруги и соратницы самой себе. Напишите себе письмо поддержки уже от лица взрослой женщины.

Шаг 13. Найти опоры как дары путешествия

Зачастую матери скрывают от дочек правду о жизни. Давая напутствие, мать должна передать ей знание о том, что ошибки и неудачи – это естественно и нормально. Это часть жизни, и бояться этого не нужно. Мы разные, у нас разный опыт, у нас свои собственные способы справляться с этой жизнью. Мы разные, и это прекрасно!

Первый кризис. От 20 до 30 лет

Главная задача в период от 20 до 30 лет – психологически сепарироваться от родителей. Не факт, что это получится сделать именно до 30-ти лет, ведь есть женщины, которые и в 50 всё еще бегут за советом к маме.

В этом возрасте мы должны пройти 3 тропинки:

• Оторваться от своей семьи.

• Научиться вписываться в социум и отыгрывать роли.

• Открыть самих себя, пройти по пути индивидуации.

Шаг 14. Дать себе время вырасти

С 20 до 30 лет мы, как правило, просто хаотично бегаем по жизни. Многие женщины привыкли обесценивать этот период только из-за того, что не смогли достичь каких-то высот и успехов. Не нужно выкидывать в мусорное ведро весь полученный опыт! Не вытесняйте его, а наоборот, примите и сделайте из него опору.

Шаг 15. Увидеть попытки своего побега из необходимости стать взрослой

Молодость – время смелости и отваги. В этот период очень важно не требовать от себя слишком многого. В ваших сутках всего 24 часа, как и у всех остальных людей. Попробуйте выбрать 1–2 области, на которых вы сконцентрируете свое внимание. Бывает так, что к 30 годам мы замечаем, что отстаем от остальных в чем-то важном для нас. Наше время ушло на достигаторство, на токсичные отношения, работу, бесконечную учебу, детей… И оказывается, что мы хотели не совсем этого. Вернее, даже совсем не этого.

Шаг 16. Согласиться на отыгрывание отношений с родителями во всём, что мы делаем

В молодости мы зачастую бессознательно выбираем партнеров, с которыми получится отыграть нужные нашей психике сценарии:

• ищем тех, кто вообще не похож на родителей,

• начинаем вести себя, как наши родители,

• впадаем в созависимость,

• совершаем поступки назло родителям.

Вы должны увидеть, что многие события жизни и ваши выборы продиктованы вашей семейной историей. Осознание этого – уже большой шаг к пониманию себя.

Шаг 17. Заметить трудности сепарации

В психологии под сепарацией в отношениях подразумевается расставание с человеком, с которым установлены отношения доверия и привязанности.

Чем больше любви получил ребенок, тем проще ему отделиться. Чем меньше ее было, тем труднее стать самостоятельным. Это еще одна суровая правда жизни.

Как понять, что сепарация еще не случилась:

• Постоянно вживую или в уме пытаетесь доказать родителям, что они были неправы.

• Не видите возможностей для удовлетворения потребностей с другими людьми.

• Сохраняется чувство вины перед родителями.

• Часто переживаете о том, что подумают о нас родители, когда принимаете важные для себя решения.

• Впадаете в созависимые отношения.

• Наоборот, боитесь отношений.

• Пытаетесь исправить партнера.

Шаги 18–24. Внутренние конфликты

В период с 20 до 30 лет мы должны разрешить целый ряд внутренних конфликтов. Те, кто успешно справляется с ними, переходят на новый уровень познания себя и быстрее открывают свою идентичность. Итак, что же это могут быть за конфликты?

• Конфликт между свободой и зависимостью

Сепарация накладывает большую ответственность. Теперь вы сами отвечаете за свой выбор, сами инициируете перемены в вашей жизни. Это страшно, это вызывает тревогу. И тогда мы можем убегать в зависимость. Туда, где о нас позаботятся, где не надо быть один на один с этим жестоким миром.

• Конфликт между личной ответственностью и обвинением родителей

Прямо сейчас можно перестать искать причины в родителях. Время идет, и теперь уже вы решаете, что с вами происходит. Нужно понять, что если вы не получили велосипед в детстве, то и во взрослом возрасте его не получите. То есть не нужно требовать от родителей додать то, что не получили в детстве.

• Конфликт между желанием удовлетворить детские потребности и смирением

Вы можете творчески использовать различные источники для удовлетворения потребностей. Вам нужно увидеть, что потребности можно закрыть не только с помощью родителей. Рискните прожить свою жизнь так, как сами этого хотите. Боли и ошибок не избежать. Поверьте, эта свобода стоит того.

• Конфликт между виной и свободой выбирать свою жизнь

Бывает так, что сами родители оказываются против нашей сепарации. Мама без нас как бы теряет «смысл жить», свою ценность и значимость вне роли матери. Ей придется столкнуться с одиночеством, встретиться со своим мужем лицом к лицу… Бывает и так, что мы сами становимся мамой для своей мамы. Она использует нас как подпорку, ведь сама от своей мамы отделиться так и не смогла. Но мы должны устоять в этом конфликте и, несмотря на зависимость, всё равно продолжать выбирать себя.

Шаг 25. Начать узнавать мир взрослых отношений

20-30 лет – самое время для того, чтобы начинать строить, разрывать отношения, заниматься сексом и т. д. Мы начинаем строить отношения с мужчинами не только ради любви и близости, есть и другие причины. Мужчина может быть способом сбежать от эмоционально холодных родителей или же способом поднять самооценку.

Какие бы отношения у вас ни были, это опыт, который нужно принимать. Первые отношения – это почти всегда попытка излечить травмы детства. В это время мы все пытаемся «прогнуть» человека под себя. И только с возрастом придет осознание того, что это невозможно. Мы научимся отделять себя от других людей. Поймем, что другие люди действительно другие.

Шаг 26. Разглядеть в партнере своих родителей

Мы не можем заставить других людей любить нас так, как нам это нужно. Это правда взрослой жизни. А в период с 20 до 30 мы очень часто наделяем партнера многими ожиданиями. Мы находим человека, очень похожего на родителя. Снова и снова бьемся в закрытую дверь, пытаясь проработать свой невроз.

Шаг 27. Увидеть в отношениях взаимную игру

Нельзя забывать и о том, что наши партнеры так же, как и мы, пытаются через нас решить свои внутренние конфликты. Мы бессознательно выбираем именно того человека, с которым получится отыграть нужный негативный сценарий. В молодости, наверное, мы все должны прожить подобный опыт, чтобы больше к этому не возвращаться.

Шаги 28–29. Начать сборку своей идентичности

С 20 до 30 лет мы пробуем себя в разных ролях, примеряем разные, часто не свои одежды. Мы пока не знаем, кто мы и что мы. Это произойдет гораздо позднее.

Мы учимся быть любовницами, коллегами, подругами, знакомыми. Со временем мы становимся более разборчивыми: больше не едим, не пьем что попало, не спим с кем попало, не общаемся с теми, кто не подходит. Мы начинаем выбирать более подходящие вещи, занятия, людей.

Есть ли у вас критерии того, что подходит вам, а что нет? Если не думали, то сейчас самое время.

Подводим итоги десятилетия

В это десятилетие мы ищем себя, часто сравниваем себя с другими, не боимся рисковать. Мы идем по пути к раскрытию себя, учимся уважать себя, выбирать то, что нам подходит. Принимаем себя, учимся ценить, уважать. Время идти дальше и набираться опыта!

От 30 до 40. Время обретения свободы и примирения с реальностью

С 30 до 40 мы избавляемся от иллюзий достигнуть того, чего достигнуть невозможно. Многие возможности упущены, мы растратили энергию молодости. Это может быть время разочарования в себе, потери ориентиров. Жизнь, о которой Шапочка мечтала в молодости, не случилась.

В это время важно принять то, как вы прожили 20–30 летний период, взять из него полезный опыт, признать, что да, действительно, вы можете не добиться каких-то высот. Но это не конец света!

Мы мечтали стать такими, а стали другими, и нам кажется, что мы ничего не добились. Теряется уверенность в себе, может начаться депрессия. В это время нам важно учиться бережности, уважению к себе, научиться прощать себя за ошибки.

Шаг 30. Изгнать из жизни признаки идеальности и совершенства

Мы не всегда можем идеально сыграть роль партнерши, подруги или матери. И это нормально. Не существует никакой «нормальной женщины», идеала, под который мы можем себя подогнать. У каждой своя уникальная история и опыт, через который она прошла. «Нормальная женщина» – это отличная мать, лучшая любовница, отменный повар и уникальный профессионал в своем деле. Но пришло время оставить эти иллюзии в прошлом.

Шаг 31. Устать от соответствия. Искать индивидуальность

Суть не в том, что женщина не может выйти замуж и страдает от этого. Суть в том, что она не может реализовать ту или иную часть своей личности. Может быть так, что вы и никогда не сможете реализоваться в какой-то сфере, но это не делает вас хуже.

Мы пытались найти истину снаружи, сравнивая себя с другими, играя роли, но пришло время обратиться внутрь и поискать правду там. Мы находим свою идентичность и учимся проявлять ее вовне. Не следовать шаблону, а вести себя в зависимости от конкретной ситуации.

Шаг 32. Перестать ждать того, кто разглядит и даст право быть женщиной

Часто мы будто ищем какой-то толчок извне, хотя на самом деле можем получить его изнутри. Это только наша ответственность – найти свою индивидуальность, стать для себя из объекта субъектом исследования.

Шаг 33. Стать взрослой среди других взрослых

С 20 до 30 лет мы скорее притворяемся взрослыми, хоть и делаем это весьма удачно. Но именно с 30 до 40 наступает время, когда мы готовы стать ровней с другими людьми. И это придет тогда, когда мы перестанем обесценивать наш опыт, а примем его вместе с уважением к себе и тому, как мы справлялись с разными испытаниями в нашей жизни. В упражнении предлагается найти примеры таких взрослых поступков.

Взрослые поступки – это когда мы выбираем себя, несмотря на последствия и принимая их.

Шаги 34–35. Выбрать свой путь

Временами мы являемся сами для себя самыми строгими родителями, а иногда – любящими и заботливыми. Важно найти некий баланс, чтобы не впадать ни в ту, ни в другую сторону.

С 30 до 40 лет мы должны наконец сепарироваться от семьи, чтобы начать принимать свои собственные взрослые решения. Мы должны прекратить попытки соответствовать ожиданиям родителей. Выпишите список того, какой вы должны быть для родителей, а потом поменяйте «должна» на «хочу».

Шаги 36–37. Войти в круг женщин

В молодости мы чаще используем мужчин для того, что разрешить внутренние конфликты и поднять самооценку. Наличие отношений с мужчиной будто бы делает нас равной другим женщинам, поднимает до их уровня. Но на самом деле наличие мужчины не дает никаких преимуществ. Свое место среди женщин мы будем добиваться путем боев и конкуренции.

Нам обязательно нужно войти и соприкоснуться с женским кругом, иначе мы так и будем пребывать в иллюзиях относительно женщин. Продолжим бояться их, остерегаться, завидовать, чувствовать неполноценность на их фоне. Это может быть страшно, но если вы хотите войти в круг ярких женщин, то нужно это сделать сквозь страхи и тревогу.

Шаг 38. Решиться платить за всё свою цену

Всё имеет свою цену, и именно на третьем десятке лет мы это понимаем. Подумайте, где вы платите слишком мало, а где отдаете непомерно много. Расставьте приоритеты в своей жизни.

Шаг 39. Встретиться с реальностью. Стать сильнее

К 40 годам мы узнали:

• что мир несправедлив,

• что мир не ждет нас с распростертыми объятиями,

• наше место мы должны отвоевать в битвах,

• мы не можем изменить людей или заставить их оставаться рядом с нами,

• нас могут отвергать,

• гарантий нет никогда и ни в чем.

Мы понимаем, что несчастье – это часть жизни. Что никто не гарантирует нам успех даже при максимальных стараниях. При всех невзгодах мы знаем, что в мире также есть и много возможностей, и поводов для радости. Мы учимся маневрировать и балансировать, не впадая в ту или иную крайность.

Шаг 40. Отказаться от поиска родителя или другого взрослого, который возьмет вместо нас ответственность за свою жизнь

Мы не сдаемся и делаем последние отчаянные попытки найти себе идеальных родителей, на которых можно перекинуть ответственность за свою жизнь. Но мы постепенно лишаемся иллюзий: не ждем от нашего партнера идеальной любви к себе, перестаем ждать одобрения и похвалы от начальства и др.

Пора избавиться от идеи найти того самого взрослого, который возьмет ответственность. Этот взрослый – вы! Можно, конечно, и впасть в зависимость, но вы и за это заплатите свою цену. Цену свободы и права делать собственный выбор.

Шаг 41. Оставить попытки добиться взаимности от каждого или от неподходящих для этого людей

С возрастом мы становимся более избирательны в отношении друзей, любовников, еды и др. Годы идут, и мы уже не готовы тащить на себе отношения, у нас нет для этого энергии и желания. Мы отказываемся от отношений, в которых нет пользы. Теперь мы смотрим не на слова, а на поступки, на внимание и заботу к себе. Но при этом важно и самой научиться этой взаимности, научиться подстраиваться под особенности человека, отдавать и где нужно идти на компромиссы.

Подводим итоги десятилетия

С 30 до 40 лет женщины, как правило, очень требовательны к себе. Они без конца пытаются самосовершенствоваться. Однако в это время мы должны попрощаться с фантазиями о нашей грандиозности и идеей стать идеальной женой, матерью, работницей, дочкой. Мы учимся оценивать себя адекватно.