Текст книги "Бог не оставит тебя"

Кто свят, тот такой, как все

Мы не знаем абсолютной правды о своей жизни. Когда понимаешь это, успокаиваешься. Вот, например, супруги ссорятся. Послушаешь жену – и, особенно если она заплачет, видишь, что она права, послушаешь мужа – он тоже прав, послушаешь детей – и они тоже правы. Ну как теперь сказать, кто из них прав?

Авва Дорофей говорит, что в жизни не бывает абсолютной правоты, все правы понемногу, потому что каждый смотрит со своего ракурса и со своей точки зрения. Супруга чувствительна и смотрит по-своему, муж задет и смотрит по-другому, дети – они жертвы, они тоже смотрят по-своему. В жизни не существует чего-то абсолютного, из-за чего стоило бы ругаться и убивать друг друга. Поэтому давайте быть снисходительными, смиренными – в этом великое духовное преуспеяние.

Как-то забрел в одно село слон и привел в замешательство крестьян, не знавших, что это такое. А жили в этом селе одни слепые. И вот главный из них послал пятерых крестьян, самых умных, чтобы они разобрались, что это такое:

– Идите и скажите нам, что это пришло в село?

И вот пошел первый слепец, схватил слона за ногу и сказал:

– Я понял! Это передвигающийся столб.

Второй схватил слона за брюхо и сказал:

– Да что ты такое говоришь? Это же огромная бочка, это цистерна явилась и расхаживает по селу.

Третий схватил его за уши, огромные, похожие на листья смоковницы, четвертый за хобот и сказал:

– Это шланг для полива огорода.

И отправились они к главному, и каждый сказал, что осязал. Так кто же из них был прав? Все – и никто.

Все правы, но никто не может сказать, что обладает истиной во всей ее полноте. Я говорю об отношениях между людьми, а не о догматах веры. Если ты осознаёшь эту реальность, то, значит, весьма преуспел в духовной жизни.

Поэтому когда я слышу, что кто-то что-то утверждает, то думаю: «Если он это говорит, значит, тому есть причина: он так себя чувствует». Так ты успокаиваешься, и тебе легче идти по жизни. Ты ведь не строишь из себя святого. Ты признаёшь, что ты тоже человек, как и все, со своими ошибками и слабостями. Ты не становишься притворным и мнимым человеком. Как иногда говорят о ком-нибудь: «Он очень воображает о себе, строит из себя святого». Ты принимаешь реальность, признаёшь, что как ты голодаешь и жаждешь, чревоугодничаешь и имеешь какие-то желания, так они есть и у меня, и у другого, у всех-всех людей.

Когда я однажды был на Святой Горе Афонской, один игумен сказал, что его духовник лучше всех:

– А знаешь, почему я его так сильно люблю? Не потому, что он мой духовник, а потому, что он не прикидывается святым. Однажды мы были с ним в Афинах, на машине, и тут прошла красивая девушка, и мой духовник, которого я считал святым, сказал: «Ой, какие же искушения бывают в этих Афинах! Какая красивая девушка!» Я сказал ему: «Отче, а у тебя что, тоже бывают искушения из-за девушек?» Он ответил: «У всех есть искушения, и у меня тоже». В эту минуту он сильно возрос в моих глазах. А почему? Потому что не стал прикидываться чем-то далеким от меня, высотой до небес. «Дитя мое, – сказал он, – я тоже борюсь вместе с тобой, как ты, так и я». И я его очень полюбил, потому что он был не мнимым, а настоящим, смиренным, истинным.

Ты никогда ничего не теряешь, когда показываешь свое настоящее лицо: «И я тоже человек, я тоже совершил ошибку, я тоже увлекся тем-то, тем-то и тем-то». У кого поднимется рука или, как говорит Господь, кто бросит в тебя первый камень? (см. Ин. 8, 7). Кто безгрешен? Разве ты не делаешь того же самого? Но только мы этого не признаём с легкостью. Мы делаемся очень суровыми судьями над другими, а потом нам о самих себе и сказать правду стыдно.

Приходила ко мне одна женщина исповедоваться и 7 лет не называла кое-каких грехов. Я спросил ее:

– А почему ты так долго тянула?

– Я хотела вас проверить, не обличите ли вы меня. Я проводила такой тест, эксперимент, один, другой, а потом уже решила…

Семь лет она смотрела: заругаю ли я ее, обличу ли? И чем больше убеждалась, что я не стану ее ругать, тем больше открывала мне душу.

Не притворяйтесь же святыми, если вы не таковы. Кто свят, тот говорит не возвышенно, а просто. Он один из многих, он такой же, как все. Представьте себе: Христос ел и пил с грешными людьми. Поэтому они и шли к Нему и говорили, что чувствуют. А мы сейчас боимся говорить. Жена боится мужа, муж жену, и они не раскрывают свои души. Они думают: «Если я скажу всё, что чувствую, он (она) вывернет это наизнанку». Потому что мы хотим сохранить свой ложный имидж.

Ну, вот это и есть признак духовного преуспеяния – быть как можно более настоящими и снисходительными к другим, чтобы другой мог приблизиться к тебе, и открыться, и ощущать покой в твоем обществе.

Другой признак преуспеяния – чтобы нас не волновало мнение людей и мира, «что скажут люди». Думаю, это первое, что беспокоит всех в церковной среде: «А что скажут о нас другие?» Ах, какое ужасное терзание! Предполагается, что коль скоро мы вошли в Церковь, то нас больше уже не интересует, что скажет мир, но что говорит Бог. А мы, наоборот, день и ночь терзаемся из-за того, что скажут о нас люди. Больше ни из-за чего. Вот это меня поражает.

Как-то пришел ко мне человек с серьезной личной проблемой. Он рассказал о ней своим родителям, и первое, что они ему ответили, это: «Ну как тебе не стыдно? Ты же позоришь наш дом и семью! Как мы покажемся людям на глаза?» Они ему больше ничего не сказали. И он мне говорит:

– Отче, я жалею, что вообще решился сказать им что-то. Мне было очень тяжело. Они ведь мне говорили: «Ты говори нам всё, делись с нами! Мы одна семья, и мы тебя любим. Мы ведь столько лет ходим в церковь…» И я думал, что они ушли далеко вперед. А они продвинулись в обратном направлении. Когда мне исполнилось 32, они мне говорили: «Ну почему ты не женишься? Ты ведь позоришь нас перед людьми». Неужели только этому и научился отец за столько лет хождения в церковь: «Что скажут люди»?

Ну неужели ты живешь ради чьего-то мнения? Это делает нас далеко отсталыми людьми. Святых не заботит человеческое мнение, поэтому крайнюю степень святости являют юродивые Христа ради – те, кто притворяется сумасшедшим ради Христа, чтобы разрушить этот свой имидж, представление людей о себе. Что скажут обо мне люди? Да пусть говорят что хотят! И юродивые ходили нагие и босые, немытые, чтобы мир высмеивал их.

Так оставь же мир и мирских людей. Им что, дела нет до тебя, они тебя не любят, обсуждают? А ты смотри на свою душу, на свою семью и заботься о том, чтобы иметь глубокие отношения с людьми. Это признак духовного преуспеяния.

Я ездила в Иерусалим и видела там старца

Один из признаков духовного преуспеяния – перестать искать духовных сверхъестественных переживаний:

– Ой, батюшка, вот эта икона шевельнулась! А та замироточила!

Спрашиваю их:

– Ну и что с того? А с тобой самим что произошло после этого? Или ты остался при своих «ахах» и «охах»?

– Отче, я расскажу тебе нечто потрясающее! Я ездила в Иерусалим и была там просто в шоке, а потом…

– Ну и что было потом? Что изменилось в твоей жизни?

– Да ничего…

Как-то мне рассказали:

– Я ездила в Иерусалим 35 раз и видела одного старца!

– Ну и чего ты достигла оттого, что видела старца?

– Но ведь его не все видели, а меня он даже принял!

– Браво! Ну и что с того? Разве это преуспеяние? Это ведь всё внешнее. Разве во Второе Пришествие Христос спросит тебя: «Каких святых ты видела?» – и всё? А если ты ездила в Иерусалим, Он что, будет спрашивать тебя, съездила ли ты туда ну хотя бы раз 10? А ты ответишь: «Нет, только три раза». – «А-а-а, три – это меньше десяти!»

Разве это и есть та духовность, которая взращивается в твоей душе? Вот я, например, видел и старца Порфирия, и старца Паисия, и старца Иакова. Неужели оттого, что я видел их, в моей жизни что-нибудь изменилось магическим образом? С апостолами Христос был совсем рядом, но Иуда ничего в себе не изменил, да к тому же еще и предал Его. А святой апостол Петр отрекся от Христа, и Фома тоже проявил неверие, но Господь был с ними.

Рассказывать, где ты бывал, с кем знаком, с кем общаешься, – этого недостаточно. Я знаю людей, которые никогда не бывали на Святой Горе Афон, потому что они парализованы. Знаю и женщин, никогда не ездивших в Иерусалим, потому что они бедны и многодетны, но на душе у них всегда радость Воскресения и Гроб Господень. Я не говорю, будто ездить не надо, давайте ездить. Но только ездить и возвращаться такими же, как раньше, – этого недостаточно. Вот что я имею в виду.

Икона «Страшный суд». XV в.

Что значит духовное преуспеяние? Помните, что говорит Христос святому апостолу Петру?

– Иди за Мною (Ин. 21, 19).

Апостол Петр спрашивает, а что будет с евангелистом Иоанном, и Господь отвечает ему:

– А тебе что до этого? Может, Иоанн пребудет здесь до Второго Пришествия. Вопрос в том, что будешь делать ты со Мною?

Какую пользу ты извлек из паломнической поездки, которую совершил? Одна дама вернулась после акафиста Пресвятой Богородице и в прах разругалась с мужем. И сын говорит:

– Ну вот, она пришла после акафиста и поругалась. А еще раньше пошла и выкрасила волосы в парикмахерской. Так что же она получила от Церкви, чему научилась, как изменилась?

Другие потому и не меняются, что не видят, чтобы менялись мы. А мы хороши только на словах. Я и сам такой же. Это сказал мне папа два месяца тому назад. Потому что я постоянно сбрасывал его звонки, будучи очень занят и взяв на себя много обязательств. Он сказал мне:

– Постой, постой, не вешай трубку, я скажу тебе быстро. Почему ты со всеми такой добрый, а ко мне так жесток?

Трубка так и повисла у меня в руках. Я сказал ему:

– Ты прав, прости меня.

Давайте скажу вам и причину этого. Когда я был маленьким, он со мной не разговаривал, а сейчас, когда вышел на пенсию и полностью капитулировал, у него появилось такое желание, и он постоянно говорит. Поэтому я слегка раздосадовался и сказал ему, что он всю жизнь не обращал на меня внимания, а сейчас, когда ему исполнилось 72, «ты хочешь, чтобы мы с тобой разговаривали по телефону?».

Однако он прав в том, что я людям говорю одно, а ему другое. Вы понимаете? Настоящее преуспеяние – это не разыгрывать спектакль, а показывать свое истинное лицо. Стань тем, кем ты должен стать, и тогда другой поймет это без всяких слов. Он сблизится с тобой и полюбит тебя.

Жена говорит мужу, что любит его и что у нее нет другого, однако это неубедительно. Когда это так, говорить об этом нет никакой необходимости – из тебя исходят волны истины, тепла и любви к другому человеку.

Если бы у меня был такой муж…

Сегодня мы все изнурены и не выдерживаем трудностей в отношениях друг с другом. При первой же возникшей проблеме готовы всё бросить. Раньше у людей было больше отваги, у них имелась сильная душа и терпение. Человек тогда замолкал и слезы свои обращал в молитву к Богу. Не знаю, читали ли вы «Свадьбу Караахмеда», рассказ Пападиамантиса1111
  Александрос Пападиамантис (1851–1911) – греческий писатель.


[Закрыть], где говорится об одной женщине, которой впору было сойти с ума, покончить с собой, убить мужа, поскольку он обошелся с ней просто ужасно: надумал жениться на другой, помоложе, потому что первая не могла родить ему детей. Но вместо того чтобы негодовать, она, когда он вернулся, сказала ему в день свадьбы:

– Я уйду жить к маме, только позволь мне сначала вырастить твоих детей, когда жена твоя родит, не выгоняй меня!

Где же она набралась такой силы? Сегодня исключено, чтобы человек мог сделать такой шаг. Вот чем отличается наша эпоха. У нас нет этой отваги, мы бываем изнурены, еще не успев жениться. Чувствуем себя разочарованными и бессильными еще до того, как свяжем себя с каким-нибудь человеком. Как же нам потом нести свое бремя и психологические проблемы, которые у нас уже есть, да еще и взвалить на свои плечи проблемы другого, наших детей, расходы, кризис? Чтобы таким образом сойти с ума?

Когда пройдет немного времени в браке, то начинаешь понимать, что что-то идет не так. Некоторых тогда охватывает безумие, и они говорят: «Во что же я тут впутался? Разведусь, уйду, иначе сойду с ума!»

Всё у нас проходит через ум: помыслы, мысли, и важно, чтобы мы могли где-нибудь высказать всё это. Обсудить и без конца не разыгрывать этот спектакль, который играем, когда через силу бросаем соседу доброжелательные слова:

– Как вы? Добрый день!

А он нас спрашивает:

– Ну как вы провели минувшую ночь?

– Хорошо провели!

А ночью соседи слышали из наших окон крики, ругательства, мордобой, грохот бьющейся посуды. Ну, этого ты, конечно, не говоришь, да и как об этом сказать? Ты говоришь: «Хорошо провели», – но душа-то твоя знает, что у тебя не всё хорошо, что ты просто скрепя сердце разыгрываешь спектакль, который в обществе играют все. Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся.

Мы и счастливы, и в то же время испытываем трудности в браке и во всем, что делаем вообще. Я читал об одной монахине, что после своего пострига она вдруг проснулась на следующее утро и сказала себе: «Я проснулась неверующей!» Вера исчезла в ее душе, и она пожалела о сделанном.

Знаю и одного священника, который вскоре после рукоположения сидел в гостиной, как вдруг его осенило, что он теперь всегда будет священником! И он спросил себя: «Куда же я влез, как изменилась моя жизнь!» Он отправился на Святую Гору Афонскую, и там его увидел старый монах, который, с помощью Божией, сказал ему:

– На том пути, которым ты пошел, возврата назад нет! Ты будешь смотреть только вперед!

Пусть ты и раскаялся, но выход не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы подвизаться и перебороть это. Не прятать свою проблему, не говорить без конца: «Всё еще впереди!» Нет, ты поищешь причину того, почему твой брак не ладится, и не только брак, но и твои отношения с этим человеком, и жизнь, которую ты избрал, какой бы она ни была: в чем же тут причина? А что ты станешь делать? Бросишь семью? Но у тебя же дети.

Ты говоришь: «Я больше не могу, я умру!» Это твой ум запутался, это паника, давление на нашу душу, когда мы чувствуем, словно что-то нас душит. А когда тебя что-то душит, не принимай решений. Задыхаясь, ты ничего хорошего не сделаешь. Всё будет делаться под влиянием этих обстоятельств.

Когда меня рукоположили, через несколько дней в нашем дворе меня увидела одна женщина и сказала:

– Я завидую тебе!

– А почему?

– Потому что ты сделал это! Не женился! Счастливчик!

Она была замужем, и у нее было три ребенка. Я сказал ей:

– Но почему ты так говоришь? Если отмотать время назад, чтобы ты могла заново сделать выбор в жизни, разве ты не сделала бы опять то же самое, что и тогда?

– Это исключено! Я бы сделала то, что сделал ты! Посвятила бы себя Богу, чтобы на душе у меня был мир!

Я сказал ей:

– Если я сделал то, что сделал, для того, чтобы на душе у меня был мир, тогда мое побуждение было неправильным.

Не будет у тебя мира на душе. То, чему ты завидуешь, – не самое лучшее. Просто ты смотришь на это через витрину и говоришь: «Ах, если бы у меня было вот это! Если бы я был как другие!»

– Если бы у меня был вот этот муж, – говорила одна женщина, – то я конечно же была бы счастлива! Посмотри, как он хорошо говорит! Если бы у меня был такой муж…

Это не так, потому что он может говорить с тобой очень сладко, но что-то другое будет раздражать тебя в его поведении. Где-то в другом месте может возникнуть проблема, и не забывай, что то, что другой провоцирует в тебе, – это твое личное. Он тебя провоцирует, и ты гневаешься, нервничаешь, негодуешь, но всё это имеется в тебе. Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.

Естественно, муж тебя вывел из себя, но проблема в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня муж, завтра это будет ребенок, потом – сосед с мусором, человек в очереди, вставший впереди тебя. Значит, выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил, в том месте, какое ты сам выбрал и куда сам пошел. И это не случайно. То, что я сегодня священник, а вы женаты, не случайно. Бог попустил, и вы пришли к этому. С конкретной целью.

Я заметил, что значительная часть жалеющих о том, что вступили в брак, потом, когда развелись, не нашли счастья. У некоторых действительно следующие попытки бывают лучше. Но другие… И здесь я скажу слова, сказанные мне одним человеком: «Хоть я и ушел, но потом всё равно харкал кровью! Думал: вот начну новую жизнь, создам новую семью, когда разведусь и попытаю счастья с другой женщиной, и мне будет лучше. Но лучше не стало!»

Наверно, могло быть и лучше. Действительно. Потому что некоторые супруги действительно не подходят друг другу. Поэтому я и говорю многим матерям, которые давят на своих детей, вмешиваются, а о таких нюансах и думать не хотят. Смотрят только на дипломы, деньги и хотят женить их, рассуждая в таком духе: «Я пристрою тебя туда, куда я хочу и как я хочу!»

Мне приходилось видеть много супружеских пар, у которых еще до того, как заключить брак, имелись признаки того, что их брак не будет удачным. Однако его или ее мать – обычно это матери, но может быть и отец – говорят нам, священникам:

– Нет, отче! Вы вмешиваться во всё не будете!

Пока не доведут дело до желанной свадьбы, мы, священники, не должны вмешиваться. А когда говорим им правду, они отвечают:

– Отче, вы только молитесь! Остальное я знаю получше вас! Никаких проблем!

А через три года начинаются драмы. Однокурсники предчувствовали это, и многие им говорили:

– Да вы же не подходите друг другу! Куда ты лезешь?

Разве внезапно, на пятом году брака, возникли эти проблемы? Это же всё было видно. Характер у людей не меняется, и белое не может стать черным, а черное – белым. Немного он, конечно, изменится, но сильных перемен ждать не приходится. Однако ты, невзирая на это, продолжаешь идти к свадьбе. Зачем ты это делаешь? Куда идешь? Тебя что, интересуют деньги? Мать говорит:

– Да этот парень работает в банке. Ты знаешь, что такое иметь стабильную работу?

Хорошо, я знаю, что это, но только знаю и то, что такое поднимать скандал, не спать по ночам, плакать и, вставляя ключ в замок, с колотящимся сердцем думать: «Чего мне еще ждать от него? Я не могу, я не хочу его видеть!»

«Посмотри, у него же есть работа!» – говорит тебе мать, и ты вступаешь в брак. Поэтому надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор. И те из вас, у кого есть дети: уважайте их путь развития и характер. Не давите на них. А если видишь что-нибудь не так, то скажи свое слово, заставь ребенка задуматься, но только пусть он примет решение осознанно. С максимально возможной прозрачностью и ясностью ситуации.

У меня есть знакомый, у которого отношения с избранницей не ахти какие. Несмотря на это, он настаивает на их продолжении, и однажды я сказал ему:

– Я больше не буду вмешиваться в твою жизнь, но только если через три года что-нибудь случится, не говори мне, почему и как и: «Отче, помогите!» Потому что всё это видно уже сейчас. Ты ей делаешь подарки, а она тебя оскорбляет, говоришь с ней любезно, а она вешает трубку со словами: «Оставь меня, не сейчас!»

И говорю ему:

– И после всего этого ты еще настаиваешь на своем?

То есть – какое еще чудо совершить для тебя Богу? Не чудо ли, что Он уже сейчас показывает тебе, что вы не подходите друг другу? Не чудо ли это? Зачем же ты настаиваешь на своем?

Сходство в браке – великое дело. Поэтому потом мы и говорим: «Я жалею, что женился! Я тогда не думал, что делаю!»

Кто-нибудь скажет сейчас:

– А мне, уже зашедшему далеко, что мне теперь делать?

Те, которые зашли далеко, пускай теперь спасают то, что еще можно спасти. Исправить то, что можно. Если чашка треснула, но не разбилась, ее еще можно склеить. Продолжай и дальше жить, найди повод для радости и счастья в человеке, который с тобой, постарайся полюбить его. Помоги себе таким образом.

Одна женщина говорила мне:

– Я не могу его полюбить! Он мне неприятен! Не могу!

Я сказал ей:

– Поищи в нем что-нибудь хорошее, в его характере, поведении. Вы ведь вместе заводили детей, это ни о чем тебе не говорит? Помоги себе немножко.

Другой женщине, у которой тоже была проблема, я сказал:

– Ты что, ждешь от кого-то помощи?

Она сказала:

– От вас!

– Но я не всё могу.

– Что вы имеете в виду?

– Чтобы ты пошла к какому-нибудь специалисту. К психотерапевту. Почему? Если ты сломаешь ногу, разве я не пошлю тебя к ортопеду? Я вижу, что в твоей нервной системе и душе царит большое смятение и есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой. И я не буду плохим священником, если, когда сломаешь ногу, скажу тебе, чтобы ты пошла к врачу. Также не буду плохим, если, видя душевную проблему, скажу тебе: иди к такому-то специалисту!

Из того малого опыта, полученного за долгие годы исповедей и бесед с людьми, я пришел к выводу (и вы это знаете: если мы искренни, то признаем это), что у многих из нас есть серьезные душевные проблемы. У нас есть душевные и психологические проблемы. Это, однако, не значит, что все мы непременно нуждаемся в таблетках (может, кто-то и нуждается), но это значит, что почти все мы – неуравновешенные, негармоничные, неспокойные, нездоровые люди. Ты не можешь утром видеть всё в розовом цвете, чтобы к обеду все перед тобой были виноваты, в три часа пополудни раскаиваться в утренней встрече и не желать видеть близкого тебе человека, в восемь его же обнимать и в десять ругать. Это не нормальное поведение. Здесь явна проблема. Если ты не посмотришь проблеме прямо в глаза и будешь постоянно ее скрывать, убегать от нее, то никогда ее не решишь.

– Отче, прочтите надо мной молитву!

– А что у тебя?

– Депрессия.

– Давай прочту!

Но только я бы не сказал, что депрессия проходит от одного чтения молитв, потому что если проблема более серьезная, то надо пойти и обсудить ее. И сказать тебе, что ты должна обратиться за помощью, – это свидетельство большого смирения, мудрости и зрелости. Это вообще не стыдно.

Самый хороший человек тот, кто в минуту искушения и проблемы знает, куда ему пойти. Те из вас, кто обращался за помощью к специалистам, любым специалистам, – я вас поздравляю. Почему? Потому что гораздо лучше пойти и сказать:

– Врач! Господин психолог! Отче, сочетающий и то, и другое! Мне нужна твоя помощь! У меня дома что-то идет не так. Кто виноват? Кто виноват, я об этом постоянно спрашиваю мужа: кто виноват?

Или муж:

– Доктор, в чем я неправ, если жена, в которую я когда-то был влюблен, сейчас ничего для меня не значит? Где я неправ в наших отношениях?

– Я заказала просфору о разрешении проблемы, имеющейся у меня! – говорит женщина.

Ну, смотри, просфоры и пятихлебие1212
  Пятихлебие – благословение хлебов, пшеницы, вина и елея на всенощном бдении. В южных странах имеется также древний обычай приносить в храм пять хлебов, из которых на одном священник служит литургию, а остальные уносят домой: два хлеба священник и два – жертвователь.


[Закрыть] – это хорошее дело, но только если ты не войдешь в соприкосновение со своим подлинным «я» и не обсудишь эту проблему, она не решится. Вопрос так не решается. Не молитвами, если они не проникнут и не покопаются в ране, там, где у тебя засела проблема. Излечение женщины, у которой комплекс неполноценности, неуверенность, панические настроения и кризисы, – вопрос не одних молитв, ей нужно и самой посмотреть, что с ней происходит: как она росла, какими были ее родители, хотя бы теперь и не происходило ничего страшного. Так она может помочь себе и сохранить брак.

В любом случае если мы поймем одно, то будем очень счастливы, а именно: что жизнь сама по себе трудна, жизнь трагична. Да, она радостна и благословенна от Бога, но содержит в себе также противоречивость и трагизм.

Как-то один священник в алтаре рассказал мне об одних супругах, и я спросил его:

– Ну и что же они, отче, так и не найдут общий язык?

И он повернулся ко мне и сказал просто:

– Отче, мы со своими кишками и то не разберемся! А разве могут два человека найти общий язык?

Мы в самих себе не можем установить равновесия, свою плоть не можем успокоить. Так разве успокоятся два человека, если у каждого из них свой отец, мать, свои гены, поведение, свои обычаи? Это трудное дело – совместимость людей. Очень трудное. Это как некто, сказавший на молитве: «Я плохой человек, Господи, но в то же время люблю Тебя!»

Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас. Ты женился на женщине, а ты вышла замуж за мужчину, которые очень хорошие, но в то же время и очень плохие. В какие-то моменты у вас бывает большая любовь, а в другие – большая ненависть. К одному и тому же человеку. Ты и восхищаешься им, и отвращаешься от него – странное соединение, ну как так можно? Можно!

Когда видишь человека в первый раз, то говоришь:

– Ах, как хорошо!

Когда познакомитесь и женитесь:

– Я нашла свою половинку! Всё просто замечательно!

А немного спустя начинаешь говорить:

– Да что я, слепая была, что ли, что пошла за него? Слепая была, что напоролась на него? Зачем мне надо было с тобой знакомиться? Пригласил в кафе-кондитерскую, и я пошла!

Это бывает с каждым. У всех нас бывают трудности, и если мы будем жить с кем-нибудь, то будем ссориться. Мы будем ссориться, потому что обрести равновесие трудно. Это тяжело.