Текст книги "Анатомия страсти"

Финансовый «матрац»

Есть женщины, которые говорят, что не примут от вас ни сантима. Вот они-то вас и разоряют.

Саша Гитри

Если три «золотых правила» совмещаются в гармоничных семейных отношениях, то еще больше укрепляет их действие финансовая составляющая. Ею нельзя пренебрегать: она способствует уверенности в завтрашнем дне и располагает к спокойствию за судьбу потомства.

Желание обрести финансовую стабильность присуще людям всегда. Несмотря на то что многие влюбленные женщины на заре своего чувства восклицают: «деньги не важны, важно, что мы любим друг друга», последнее звучит натянуто и вызывает серьезные возражения. Деньги – это очень важно! И прежде всего, когда говорят о совместных расходах. Даже если финансовое положение любящей пары не оставляет никаких сомнений в положительном сальдо доходов, последнее представляет собой лишь эмоциональную кулису. Бесконтрольный рост расходов, окутанный ореолом неожиданно набежавших чувств, очень быстро превосходит реальные доходы, но, по бытующему мнению женской половины, не может быть причиной взрывов и конфликтов. «Мы же любим друг друга! Что такое деньги по сравнению с нашей любовью?» Многие пары в таких случаях живут выше своих возможностей, погружаются в долги и быстро двигаются к финансовому краху. «Деньги обладают чувствами», – сказал в свое время Бертольд Брехт, и это действительно так.

СМИ полны свежими, с пылу с жару, новостями – это их хлеб. Среди последних газетных и телевизионных известий промелькнуло печальное сообщение о заболевании раком известного американского актера, звезды Голливуда, вечно молодого М. Дугласа (M. Douglas). А еще совсем недавно те же СМИ, падкие на сенсации, с дотошностью, свойственной бульварной прессе, перебирали белье новоиспеченной супружеской пары, прекрасную половину которой представляла восходящая тогда звезда Голливуда К. З. Джонс (C. Z. Jones), а мужскую половину – умудренный ветеран Голливуда Дуглас. Пара прекрасна и, естественно, счастлива. Готовый, полный романтики сценарий для Голливуда. Можно создать многосерийный фильм, добавив немного лирики, западающих в душу мелодий, моды, интерьера. Однако, вопреки всему, все те же СМИ обращаются к обычной жизненной прозе, которая тоже вдруг становится сенсацией. Неожиданная неуступчивость «идеальных» партнеров – участников переговоров – вышла за границы брачного контракта. Будущая супруга в случае развода потребовала около Ђ 650 000 за каждый супружеский год. Супруг сторговался на трети суммы. Ему же будут принадлежать все свадебные подарки, стоимость которых превышает Ђ 2500. Как много расчета! Как много торговли и калькуляций! Имеет ли это хоть какое-то отношение к любви?

Да, естественно. Мы живем во времена рыночной морали. Традиции потеряли свою силу, норм не осталось вообще. Сегодня все возможно, все продается, обо всем можно договориться. Как станем жить – вместе или раздельно? Распишемся или просто будем обитать под одной крышей? Сколько личной свободы даем друг другу? Распределение обязанностей в браке? Верность? Дети? Финансы? Кто за что платит? Кому что принадлежит? Расставание? Все становится предметом переговоров, обо всем приходится договариваться, даже о сексе. Сексуальные отношения не постоянны, их интенсивность будет падать с течением времени. Для того чтобы сохранить влечение друг к другу, при котором эротика оставалась бы ритуалом взаимного удовлетворения, необходимо и эту составляющую включить в договорную форму. При этом не следует обольщать себя надеждами, что секс будет возникать тогда, когда к этому располагают спонтанные желания. Воспламененное чувство, которое возникает в первые месяцы от одного лишь легкого соприкосновения, – это привилегия начальной фазы любви. Для пар, имеющих многолетний стаж, было бы и вправду лучше договариваться о сексе, зарезервировав необходимое для этого время.

Деньги – это очень важно! И прежде всего, когда говорят о совместных расходах. Даже если финансовое положение любящей пары не оставляет никаких сомнений в положительном сальдо доходов, последнее представляет собой лишь эмоциональную кулису.

Сексуальные отношения и желания являются первыми жертвами отсутствия той самой финансовой составляющей. Женщины перестают возбуждаться, драматически повышаются основания для возникновения споров, а терпимость друг к другу исчезает. Проведенный среди трех с половиной тысяч немецких пар опрос показал: две из них находятся в состоянии каждодневных конфликтов из-за неоговоренных проблем с деньгами. Предметом споров являются и грязные ботинки, и неправильно выдавленная зубная паста, и все это под предлогом: «Я чувствую, что из меня тянут деньги». Попытка соединить чувства с деньгами женщинам дается тяжело; деньги – это пружина, которая сжимает магические желания и одновременно запреты на их исполнение. Многие женщины, опасаясь отрицательного воздействия на весь существующий уклад вещей, приходят в ужас от одной мысли, что им со своим супругом, которого они возносят до уровня Бога, предстоит улаживать бытовые денежные проблемы. Мужчины в отношении денег проявляют скрытность – многим легче поведать правду о своих похождениях на стороне, чем открыть данные своего счета. Даже в случае предоставления обоюдосторонних доказательств своих сугубо личных интимных эскапад, последнее, о чем будет говориться открыто – финансовое состояние. «Тайну вклада» партнеры будут стараться скрыть друг от друга, что особенно свойственно людям жадным и мелочным.

Для того чтобы сохранить влечение друг к другу, при котором эротика оставалась бы ритуалом взаимного удовлетворения, необходимо и эту составляющую включить в договорную форму. При этом не следует обольщать себя надеждами, что секс будет возникать тогда, когда к этому располагают спонтанные желания. Воспламененное чувство, которое возникает в первые месяцы от одного лишь легкого соприкосновения,– это привилегия начальной фазы любви. Для пар, имеющих многолетний стаж, было бы и вправду лучше договариваться о сексе, зарезервировав необходимое для этого время.

Хотя некоторое время транжирство может оставаться незамеченным и безболезненным, позже оно делает людей агрессивными. Такое состояние характерно для отношений, в которых меркантильная сторона отделена от любви и все время преследует партнеров в виде постоянной «головной боли». Неожиданно создается то самое впечатление, о котором мы говорили в начале: любовь подвергается опасности из-за плохого настроения, угасания интереса друг к другу, различий во вкусах, отсутствия энергии и желания удовольствия. По сути дела, деньги не только разрушают любовь.

Трагическая судьба королевы Франции Марии Антуанетты является ярким примером необузданного расточительства, ставшего злобной местью за полное отсутствие сексуального интереса ее супруга Людвига в течение ряда лет. Это привело к покупательным эксцессам, заставившим содрогаться государственную казну.

Еще в 1968 г. социологи делали прогнозы, согласно которым в наступающих десятилетиях, с точки зрения общественных структур и уровня образования, пары будут очень сильно перемешаны. Богатые аристократы и бедный пролетариат, интеллектуалы и безграмотный люд составят эмоциональную основу, которая будет олицетворять собой окончание революционных шестидесятых. Сегодня мы наблюдаем совсем другую тенденцию: пары, желающие связать себя жизненными узами, почти не задумываясь осознают ценность того, что главными в их союзе являются происхождение, образование и интересы. Некоторые исследования показывают, что самыми прочными (почти вечными) являются браки с фермерами или агрономами, оптиками и хирургами. Ученые пытались определить, какие профессии становятся «киллерами» брака. Оказалось, что каждый второй танцор или бармен разводится, к ним же относятся кассиры или крупье в казино, работники колл-центров, медсестры и санитары.

Большинство международных исследований таких союзов разрушают старый стереотип о взаимном притяжении противоречий, выставляя его как наивный миф. В аристократических кругах нет места чужим. Средний класс, с одной стороны, лишен возможности примкнуть к аристократии, а с другой стороны, не желает идентифицировать себя с «быдлом». Таким образом, перед нами раздробленное по своему социологическому укладу общество, в котором превалирует разделение на бедных и богатых, и прогнозировать успешную обоюдную притягательную компоненту между партнерами можно только в случае принадлежности обоих к одному из кругов. Ответственность за сохранность семьи и гармония между ее членами возможны только тогда, когда исключаются проблемы с приспособлением и адаптацией друг к другу. Да и конфликты с уменьшением различий в общественном происхождении, жизненном стиле и этической оценке общественных явлений возникают значительно реже. Таким образом, только те связи имеют шансы на лучшее будущее, которые раньше назывались «разумными» – брак по расчету.

Ученые разработали компьютерные программы, посредством которых можно определять оптимальных партнеров: ведь найти себе правильного в жизни не так-то легко. Например, в наши дни у 90% тридцатилетних за плечами больше связей, чем у шестидесятилетних за всю жизнь. Требования к партнерству, любви и зрелости чувств повысились: главенствует желание удовлетворить свои потребности с учетом максимального совпадения с партнером. Так называемые влюбленные до безрассудства, которые в порыве чувств бегут в ЗАГС, очень редки. Благодаря росту уровня образования и информированности в отношениях многих молодых людей не находится места для романтики, и это совсем не потому, что они чужды ей. Просто во времена, когда все регулируется посредством компьютера, в потоке брачных предложений нет абсолютно никаких намеков на любовь. Современные молодые люди заранее оговаривают свои права с одновременным распределением работы по дому и семье, стремясь получить для себя максимум преимуществ.

Следует отметить еще один феномен: объединение по узким группам интересов внутри определенных субкультур, когда ни возраст, ни пол, ни благосостояние больше не имеют определяющего или решающего значения.

Одними из первых, кто заметил, что возраст не является критерием понимания психологии человека, стали менеджеры маркетинга. По роду деятельности им положено отслеживать тенденции в человеческом социуме, который представляет для них, в первую очередь, общество потенциальных потребителей. Именно они обнаружили, что люди больше не хотят группироваться по интересам в соответствии с возрастом. Их начинает манить и связывать друг с другом что-то другое. К примеру, тридцатипятилетний мужчина вовсе не обязательно должен тяготеть к функциям главы семьи и тратить деньги в соответствии с этим приоритетом. Он вполне может оставаться холостяком и тратить свои деньги на иные нужды.

Сегодня, например, разделение российского маркетинга по критериям пола, возраста и доходов уже не является однозначным и соответствующим времени. Появляются новые типы людей и новые потребительские группы, требующие особого к себе отношения. Сейчас к образу современного городского мужчины, воплощенного в новый психотип «метросексуала», интересующегося модой и косметикой, могут быть отнесены до 60% менеджерского состава мегаполиса. Да и само это сословие условно объединяет людей двадцати двух до шестидесяти двух лет. Так что у шестидесятилетнего менеджера наверняка больше общего со своим сорокалетним коллегой, чем с ровесником из совершенно другой среды.

Разумеется, каждый ищет себе приятного, вызывающего доверие партнера. Критерии выборы женщиной мужчины очень просты: он должен быть красив, молод и сексапилен. Покровитель, который питает слабость к беспомощным женщинам без определенной профессии, наподобие героя фильма «Красотка» («Pretty Woman»), является в наши дни феноменом. А женщины-партнерши, которых любят современные мужчины, должны иметь хороший доход, пополняющий семейную кассу. При этом следует заметить, что мужчины редко выбирают женщин, которые занимают более высокое социальное положение, чем они сами, и зачастую мстят изменами женщинам-карьеристкам за более высокие доходы.

Появляются новые типы людей и новые потребительские группы, требующие особого к себе отношения. Сейчас к образу современного городского мужчины, воплощенного в новый психотип «метросексуала», интересующегося модой и косметикой, могут быть отнесены до 60% менеджерского состава мегаполиса. Да и само это сословие условно объединяет людей двадцати двух до шестидесяти двух лет.

У мужчин представление о деловой женщине, зарабатывающей деньги, часто не стыкуется с образом сексапильности и привлекательности. Женщин же больше интересуют мужчины со статусом, не чрезмерно сексуальные, но на которых можно положиться. Тот, кто не может внести свой эмоциональный и финансовый вклад в семью и воспитание детей, не проходит отбор. Полигамными «мачо» интересуются только те женщины, которые не стремятся к созданию семьи. Исследования университета Мичигана показали, что женщины только тогда предпочитают властных и состоятельных мужчин, когда сами хорошо зарабатывают и не нуждаются в щедром партнере. Это подтверждается результатами исследований фантазий, которые овладевают женщинами при изменах. Образы мужчин, возникающих в мечтах женщин, склонных к изменам, не ассоциируются с бомжами и бедными бродягами. Наоборот, это люди, занимающие более высокие позиции, чем те, на которых находятся сами женщины.

Итак, в начале третьего тысячелетия выбор партнера все еще соответствует старому образцу, заимствованному из далекого прошлого. Даже тогда, когда женщины сами могут себя обеспечить и государство берет ответственность за появившихся на свет детей, женщины ищут мужчину с социальным статусом, гарантирующим безопасность. Через этот фильтр, по словам социолога Д. Симона (D. Symon), как «хорошие партнеры» не проходят даже 10% опрошенных мужчин. Это ответ на вопрос, почему бедным неудачникам нелегко найти женщину: они просто не попадают в категорию хороших мужей. Это же объясняет, почему вокруг так много одиноких высокообразованных и деятельных женщин. Очевидно, они слишком хороши. Но при этом они ждут и надеются на чудо, что и подтверждается неослабевающим поиском достойного партнера. Все большее количество людей рискует совершить прыжок в холодную воду. И выясняется, что многие из предпринявших такую попытку проживают до самой смерти в стабильных отношениях, со всеми атрибутами счастливой и гармоничной жизни, во взаимной любви и преданности.

Инвентаризация чувств

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Эрих Остерфельд

Поиск истоков счастливой и гармоничной любви не дает покоя ученым. Многие десятилетия они пытаются расшифровать загадку этого чувства. В недалеком будущем, как сообщает Л. Юнг (L. Young) из университета Атланты, могут быть разработаны медикаменты, с помощью которых, возможно, будут разрешены серьезные супружеские проблемы. Исследователи этого университета в течение многих лет изучают так называемые изюминки любви, ее эволюцию и изменения, происходящие с нею в сегодняшнем обществе.

Несмотря ни на что, в своем эссе в журнале «Nature» Юнг оценивает человеческую любовь как единственную в своем роде. При этом любовь сегодня имеет не так уж много общего с первоначальным предназначением – продолжением рода. Например, сексуальность женщины больше не связана только с материнством. Изменилась даже функция женской груди, ранее активирующая лишь механизм физической близости с ребенком. В игру вступила эротика. Стимуляция груди приводит к повышенной выработке «гормона ласки» окситоцина, что, в свою очередь, углубляет эмоциональную связь между партнерами.

Неврологи подтверждают возможность любить вечной простой формулой: романтика + влечение + окситоцин = любовь. До недавнего времени ученые исследовали в основном негативные эмоции, так как в атмосфере научной лаборатории намного легче спровоцировать у испытуемых персон раздражение или страх. Как же объяснить мистерию зрелой любви и доказать вспышку бурной влюбленности? С помощью сканера мозга ученые из Нью-Йоркского университета немного приблизились к ответу на вопросы «Что такое любовь?» и «Является ли влюбленность мимолетным чувством?»

Доктор А. Арон (A. Aron) с коллегами постоянно наблюдали пары, у которых и после многих лет совместной жизни сохранилось чувство романтической влюбленности. Они все еще прекрасно общались, выказывая свою привязанность словами и небольшими сюрпризами, были по-прежнему нежны друг с другом и строили совместные планы. Но достаточно ли этого для длительной романтической влюбленности? 35% опрошенных пар настаивали, что они влюблены так же, как и в первый день. Именно в этом хотели убедиться и эксперты.

Группе, состоящей из студентов и студенток, находящихся в состоянии сильной влюбленности и заявляющих, что они несколько раз в течение дня интенсивно думают о своем партнере, показали две фотографии: неизвестного человека и любимого партнера. В это время с помощью сканера фиксировалась активность мозга. То, что происходило в головах у влюбленных, поразило ученых: при взгляде на партнера чаще вспыхивали те четыре точки в мозгу, которые обычно активизируются наркотиками, вырабатывая чувство счастья – т.е. те самые модули в лимбической системе, которые при употреблении наркотиков вызывают эйфорию и привыкание. При взгляде на незнакомых людей эти четыре зоны не реагировали, не вызывая реакции допаминовых нейронов. Во время второго эксперимента с парами, прожившими вместе более двадцати лет, у трети активность проявили те же четыре зоны, что и у молодежи. Так что «влюблен, как в первый день» – не пустые слова. Неважно, три месяца, три года или три десятилетия: романтическая любовь не является привилегией новичков. Мы это чувствовали всегда, но доказательства получили только сейчас.

С позиций биохимии чувство длительного многолетнего счастья можно объяснить все тем же «партнерским гормоном» окситоцином, который, например, в огромном количестве производят молодые матери, благодаря чему действительно до безумия и навечно влюбляются в своих малышей и готовы ради них на самопожертвование. Так же и пары любящие, глубоко привязанные друг к другу, испытывают наслаждение только благодаря повышенному уровню окситоцина. Однако не следует сбрасывать со счетов и собственную реакцию на стимулирующие факторы: достаточно одного взгляда любимого человека, и организм взрывается фейерверком гормонов счастья. Допамин, эндорфин и собственный опиат делают волшебство романтической любви доступным и через тридцать лет.

Ученые открыли нейробиологические «розовые очки», через которые влюбленные видят объект своего вожделения. Это дало повод для более широких обоснований как взаимозависимости партнеров, так и критических ситуаций, возникающих между ними.

Теперь понятно, почему мы наделяем нашего «пастушка» теми качествами, которыми он не обладает, доверяя и привязываясь к нему, не замечая или не желая замечать все то, что не совпададет с нашими представлениями о нем. Тем самым мы предоставляем ему свободу, которой он пользуется по своему усмотрению, что может привести к печальным последствиям – так называемой эмоциональной зависимости, феномену, который известен нам из литературы, кино и, конечно, из жизни: женщина влюбляется в мужчину, пренебрегающему ею. Или мужчина «прикован» к женщине, давно забывшей его. Сейчас подобная зависимость вызывает непонимание и по большей части презрение.

С позиций биохимии чувство длительного многолетнего счастья можно объяснить все тем же «партнерским гормоном» окситоцином, который, например, в огромном количестве производят молодые матери, благодаря чему действительно до безумия и навечно влюбляются в своих малышей и готовы ради них на самопожертвование.

Известно, что при появлении любви желание быть вместе является господствующим. Никто из влюбленных не может даже представить себя в одиночестве. Отказ от независимости и господства над партнером обеспечивает им ощущение безопасности, в котором они так нуждаются. И если сначала эта безопасность желанна, то с течением времени, несмотря на большую любовь, она начинает восприниматься как утеря личного пространства; появляется стремление к самостоятельности и автономии. Самостоятельность относится к основам нашего душевного равновесия. Даже трехмесячный ребенок проявляет господство над матерью, зная, что она откликнется на его крик. Тем самым выражение господства и подчинения себе других является основой создания собственного «я». Тот, кто не обладает этой способностью, ощущает себя безвластным и зависимым, что обычно выражается словами «я не чувствую себя больше» или «я уже не я». По этой причине женщины и мужчины часто испытывают страх перед полноценными любовными отношениями. Мало того, они даже без особого влечения идут на случайные отношения, желая показать своим партнерам уязвимость связи между ними, подчеркивая при этом значение собственной свободы. Это позволяет им занять по отношению друг к другу определенную дистанцию.

Однако длительное желание независимости не может совместиться с напряжением, возникающим в отношениях, связанных с преодолением разного рода запретов. Большинство таких афер быстро распадаются по причинам, из-за которых они возникли – от страха и отчаяния перед невозможностью выстроить правильные отношения.

Созданию правильной общей оценки ситуации мешает масса различных накладывающихся друг на друга факторов. Это разрушенные браки родителей, потеря идеалов и ценностей, стресс, недостаток общения, взаимные обвинения. Все это усложняет и подрывает стабильную уверенность в себе и парализует силу воли. Мужчины страдают от эмоциональной зависимости точно так же, как и женщины, а то и сильнее. Иногда им еще труднее признаться в желании обрести близость, чувство безопасности и слияния с партнершей. Чем больше осознает мужчина эту зависимость и чем ниже его самооценка, тем агрессивнее реагирует он на собственную беспомощность. Женщины страдают до саморазрушения, мужчины разрушают.

Что при появлении любви желание быть вместе является господствующим. Никто из влюбленных не может даже представить себя в одиночестве. Отказ от независимости и господства над партнером обеспечивает им ощущение безопасности, в котором они так нуждаются.

Что происходит в такой ситуации? Бессмысленны ли эти влечения? Под навязчивой страстью скрываются абсолютно нереализуемые, скрытые стремления к признанию и самоутверждению. И здесь мы доходим до самой глубины трагедии человеческих отношений, нашедших выражение в искусстве. Неразделенная любовь, отталкивание недосягаемым партнером приводит к многоразличным способам разрушения: истерикам, эмоциональным атакам, самоунижению, террору, глубокому страху, одиночеству, психическому давлению и даже к смерти. Сексуальные желания несчастливых влюбленных деформированы до неузнаваемости и далеки от первоначальных чувств, благодаря которым люди вступили в отношения, ставшие изматывающими. Возможно, что одержимость любовью – одна из форм заболевания, при котором страдающий не имеет никакого выбора: он приговорен судьбой стремиться к человеку, который его отталкивает. Даже если он сам или его окружение находят это неприличным, альтернативы не существует. Как одержимый манией чистоты по триста раз в день против собственной воли моет руки, так и жертва любви подпадает под действие страсти. Если мы сравним интенсивность безумной любви с любой другой формой ее проявления, то все они покажутся до примитивности скучными и однообразными. Но неразделенная любовь скрывает за романтической кулисой темные разрушительные страдания. Одержимость – абсолютная по накалу страстей эскалация чувств наподобие болезни, и поэтому имеет так же мало общего с любовью, как колючая проволока со скрипичной струной.

Женщины лучше осознают последствия разрыва и пытаются его предотвратить. Многие мужчины при разлуке с любимой слишком поздно реагируют на эмоциональную утрату. Если они до кризиса всеми силами сопротивлялись семейной терапии, то, потеряв женщину, начинают за нее бороться, годами бегая от одного консультанта к другому, пытаясь понять, что их ожидает.

Поэтому можно дать совет партнерам уже в начале отношений определить, каковы их взаимные ожидания.

Чем неуютнее чувствуют себя люди в отношениях, тем большим рискам сердечных заболеваний они подвержены: у них чаще появляются постоянные боли в сердце, а с некоторыми случается инфаркт. Так, во всяком случае, считают канадские ученые.

Несоответствие образа партнера, созданного нейробиологическими «розовыми очками», приводит к попыткам изменить его и подогнать к соответствию с собственными представлениями. Но это – неуважение к нему. Желание переделать означает: «я не люблю тебя таким, каков ты есть». Неслыханная самонадеянность – когда один из партнеров уверен в том, что знает, каким должен стать другой.

Этот процесс «исправления» порою принимает формы непрерывных «подколок», подтрунивания, без малейшего юмора, с серьезным намерением выставить партнера в невыгодном свете. Непременная поддержка противника партнера в спорах, оскорбления в присутствии посторонних, высмеивание перед родственниками, родителями или детьми – все это необратимо загоняет любовь в гроб. Что касается внешнего проявления этого исправительного процесса, то здесь одинаково ведут себя и мужчины, и женщины. Поражающее назначение этого чувства, переходящего в презрение, а также реакция на него сходна у обоих полов и угнетает в равной степени.

Презрение занимает одно из «призовых» мест среди человеческих чувств, убивающих любовь. Его не всегда можно распознать сразу. Порой можно залюбоваться видом внешне яркой и интересной пары, однако достаточно внимательно посмотреть им в глаза, случайно подслушать обрывок разговора, чтобы стали ясными истинные, скрытые взаимоотношения.

В тот момент, когда партнеры начинают «наказывать» друг друга презрением, они тем самым сигнализируют, что не за горами тупик отношений. Мозг воспринимает презрение как причину органической боли, ведущей к процессу активизации генов стресса, которые, в свою очередь, отрицательно действуют на сердечнососудистую систему и угнетают иммунитет. Последние исследования нейробиологов показывают, что активированные гены стресса наносят обратный удар тому органу, который сам «включил» цепь стресса – мозг.