Текст книги "Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»"

Майсы с пейсами
Серия «Писатели Израиля»
Аркадий Крумер

© Аркадий Крумер, 2016

© Борис Шапиро, иллюстрации, 2016

ISBN 978-5-4483-1699-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Люблю собак, не верю кошкам, сторонюсь козлов!»

Этот скромный афоризм кочует из одной моей книжки в другую. По сути, если к нему добавить адрес, номер факса и телефона, он может стать моей визитной карточкой, потому что я на самом деле люблю собак, не верю кошкам и безуспешно сторонюсь козлов!

Автор с детства мечтал стать жуликом – сказался одесский след в его жизни. Увы, этой мечте не суждено было сбыться, помешало хорошее воспитание и приличное окружение, иначе жил бы сейчас припеваючи, как абсолютно все жулики в нашем удивительном Израиле.

В детстве лазил в чужие сады, курил за углом и беспробудно врал. То есть, развивался вполне нормально.

В школьные годы писал на заборах короткие слова. Считается, что именно тогда автор выбирал свой путь в литературе.

Автор находится в том возрасте, когда итоги подводить еще рано, а браться за ум уже поздно!

Будучи лицом еврейской национальности, старался это лицо не ронять, не терять и не делать глупым. Иногда эти старания были успешными.

Изъясняясь современным языком, автор всю жизнь пытался не пудрить мозги, не валять дурака, не гнать пургу, не употреблять сверх нормы. И сегодня с чистым сердцем может сказать, что эти попытки оказались совершенно тщетными!

Не относясь к лучшей половине человечества, а значит, являясь сволочью по определению, автор желает всем женщинам, чтобы их окружали самые хорошие, нежные и любящие сволочи на свете!

У автора есть дети, друзья и осторожное предположение, что есть голова на плечах. Поэтому он считает, что у него есть практически все!

Тоже считает, что этот мир уже спасти нельзя. Но спасать все равно нужно! Возможно, это единственное бесполезное занятие, которым стоит заняться!

Автор живет в стране, где у солнечных зайчиков даже зимой не бывает спячки. Эта страна называется Израиль. И в наш быстрый век отсюда рукой подать до тех мест, где живут друзья, а это, практически, все пять континентов!

Вместо предисловия: Майсы о книжке

Почти все майсы в книжке природного происхождения. Правда, иногда они удобрены определенным вымыслом, без которого любая майса, как пресная котлета, как разбавленная водка, да что там лукавить, как брачная ночь без невесты!

Сюда вошли истории, произошедшие с автором, его друзьями, или с друзьями его друзей. Или подслушанные случайно, да и специально тоже.

Автор очень хочет, чтобы книжка «Майсы с пейсами» обрела ноги и пошла по рукам! И чтобы ее все имели, но в хорошем смысле, и чтобы над ней смеялись с легким сердцем!

С автором можно спорить, не соглашаться, ругать, на чем свет стоит! Нельзя только отказать ему в любви к этой книжке. Чего он и вам желает!

Майсы прилюдные

Всем, кто хоть мало-мальски интересуется темой, давно известно, что хорошая прелюдия – это больше, чем половина успеха. Причем, это касается не только того, чего в СССР не было по определению. Хорошая прелюдия нужна и неплохой книжке, ну, скажем такой, как «Майсы с пейсами».

Бог все же есть. Иначе, как объяснить?

Что можно сказать про наш маленький Израиль? Правительство у нас – сволочи! Министры – воры! Президент – негодяй! Ортодоксы – паразиты! А страна цветет и процветает! Растет и множится! И богатеет! И становится крепче, что объясняется только тем, что Б-г все же есть!

Нежные «русские» девушки

В Тель-Авиве, у Большой синагоги пришлось подслушать замечательный разговор еврея из Марокко и еврея из Эфиопии. Оба хвалились, что встречаются с чудесными «русскими» девушками. Разговор шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на русском.

– Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: «Мой миленькай, мой зайчук!» – хвастал «марокканец».

На что «эфиоп» отвечал тоже гордо:

– И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит:

«Черны бляд! Черны бляд!»

Бежали. Как от немцев!

Игорь Губерман, вернувшись с гастролей, рассказал мне хорошую майсу:

Женщина из Одессы переехала на ПМЖ в Германию. И каждый день ходила на «Склад бесплатной одежды» и набирала там полные сумки. И тогда кладовщица, немка, спрашивает у нее:

– Фрейлен, Вы что, совсем сюда без вещей приехали?

На что наша отвечает:

– Конечно! Мы ведь бежали оттуда, как от немцев!

Немцы в городе

Бывший партизан Лева Лось тоже переехал в Германию. Но был очень недоволен. И на вопрос: «Ну как там, Лева, В Германии?», отвечал: «Не, не нравится! Утром встану, выгляну в окно, мама родная, немцы в городе!»

Тест на еврейство

Наша Лена ехала в автобусе в Тель-Авив. К ней подсела тетя с кошелками, и, чтобы не скучно было ехать, сразу насела на Лену с вопросами:

– А сколько ты лет в Израиле? А как устроились дети? А ты не жалеешь, что приехала?

А потом спросила:

– А ты из Баку?

– Нет, – простодушно ответила Лена

– Так ты что, вообще не еврейка?!! – воскликнула в ужасе тетя.

Протеже Муси Гугель

Много лет подряд я был на общественных началах почтальоном из Израиля в Витебск и обратно. Я возил лекарства, среди которых выделялся количеством «Пурген», я возил «пиханую» пальцем колбасу, да такую пахучую, что все собаки Витебска меня провожали до аэропорта, а все летчики рисковали захлебнуться слюной. Наконец, я возил запчасти для «Жигулей» (среди моих знакомых были и такие, кто привез сюда «Жигули»). Я возил все это, потому что не умел сказать «нет». Но в один день, когда мне принесли напольный вентилятор «Вихрь», небольшой (по их пониманию) ящичек гвоздей «сотка» и легкую пудовую гирю, я сказал:

– Все! Хватит! Беру только лекарства! И доллары!

И вот звонит мне по горячим следам незнакомая женщина.

– Аркадий, здравствуйте! Вы меня не знаете, мне Ваш телефон дала Муся Гугель, Ваша дальняя родственница. Она Вас так хвалила, так хвалила! И столько говорила хороших слов!

– Вы, по-видимому, что-то хотели? – ускоряю я разговор.

– Да, мне обязательно нужно передать в Витебск ровно сто восемь долларов! Вы возьмете?

– Возьму, – говорю я без всякого энтузиазма.

Она делает паузу и переходит на шепот:

– Аркадий, скажите, честно, а вам можно доверять?!

Все относительно?

Летом этого года, на фестивале «Славянский базар в Витебске» я в один и тот же день я случайно встретил двух женщин, с которыми после детского сада не виделся. А то, что мы из одного детского сада, мы узнали случайно. Одна посмотрела на меня и сказала:

– Слушай, ты совсем не изменился! Молодец!

А вторая всплеснула руками и запричитала:

– Господи, как ты постарел! Просто ужас!

«Джоконда». Подлинник

Однажды, когда коммерцией были вынуждены заняться все. Кто хотел выжить, я попал на уличную выставку-продажу. Там можно было купить все: эликсир молодости, средство от тараканов, крышки для закатки банок, Не было забыто и высокое искусство. На специальном столике были разложены шедевры живописи. Сделаны они были не замысловато: на тонкую фанерку наклеили репродукции, покрыли их блестящим лаком и выставили на продажу. Конечно, там была и «Джоконда».

Погода была хорошая, настроение весеннее. Я взял в руки «Джоконду» и, глядя прямо в глаза продавщице, спросил, чуть понизив голос:

– «Джоконда» – подлинник?

Продавщица растерялась. По ее красноречивому молчанию я понял, что внутри у нее идет бескомпромиссная борьба: соврать или сказать правду? И все же природная честность у нее взяла верх и она. Тяжело вздохнув, сказала:

– Я врать не буду – это копия.

Международное агентство новостей «Аид-Шизофрения-Пресс» представляет

По последним данным Министерства финансов, израильская экономика находится в таком месте, где, казалось бы, кроме геморроя ничего не должно быть!

Учитывая, что в Израиле совсем не лицо является лицом настоящего еврея, Главный раввинат принял историческое решение заменить в паспорте мужчин фотографию «выше пояса» на фотографии «ниже пояса»!

Бывший президент Израиля Моше Кацав, проходящий по делу об изнасиловании, в ходе следственного эксперимента изнасиловал еще 5 человек.

После того, как раввинат призвал женщин быть патриотичными и выходить замуж только за евреев, в Израиле создалась «Партия сексуально-патриотического толка». На учредительном собрании разгорелся жаркий спор, чем должен голосовать член новой партии? И большинством голосов постановили: только не рукой!

Бывший премьер-министр Израиля Эхуд Ольмерт проходит одновременно по всем статьям уголовного кодекса и для того, чтобы дождаться окончания следствия ему нужно прожить по крайней мере 528 лет!

Таким образом, в отличие от Ленина, «Дело Ольмерта» будет жить вечно!»

Известный предприниматель Аркадий Гайдамак, скупающий все подряд, собирается купить и израильский Кнессет.

– Кнессет – не русский магазин «Тив-Там» и не футбольная команда, – сказал предприниматель.– Кнессет купить намного легче! И дешевле, намного!

Погода. В связи с выборами на всей территории Израиля будет мерзко.

Секс и быт. После очередного выполнения Мишей Шульцем супружеского долга, его долг только вырос.

Проза и жизнь. Недавно вышла в свет замечательная книга Марка Котлярского и Петра Люкимсона «Евреи и секс». Книга написана со знанием дела и буквально, пошла по рукам. По всей стране проходят многочисленные встречи авторов с читателями. Особой популярностью в ходе встреч пользуются «Мастер-классы», где и Котлярскому, и Люкимсону удалось неоднократно блеснуть мастерством!

Плохие приметы. Вы потеряли голову, от того, что вас буквально носят на руках?! Напрасно! Лучше посмотрите, не идет ли впереди оркестр, и если да, срочно делайте ноги, потому что это плохая примета!

Народные приметы: Жизнь, конечно, ни черта не стоит! Но похороны!..

А знаете ли вы, что когда сыграешь в ящик, многие проблемы уходят на второй план?!

Большая политика. Все больше женщин по всему миру становятся президентами. В связи с этим решено популярные «Встречи без галстуков» переименовать во «Встречи без лифчиков».

Долги наши. Сильно ударился в религию бухгалтер Соломон Кац.

– В шабат я принципиально не исполняю свой супружеский долг, потому что соблюдаю святость субботы! – ответил он на претензии жены.

– Хорошо! Но отчего ты соблюдаешь святость и остальных дней недели?! – ехидно спросила супруга.

Рекламные объявления. «Я Еврей, Еврей, Еврей!!! А ты Еврей?.. Ответы присылать Изе Кацу в тихо-помешанное отделение больницы «Ворона».

«Всем, всем, всем! Сволочи!!!». И подпись: Изя Штуцер, неустроенный.

Майсы доисторической Родины

Какое горе, Яша женится!
(из моего КВНовского прошлого)

В 96 мы прилетели из Тель-Авива в Москву и играли со сборной России в КВН. Москва тогда была хмурая, неумытая и мешочная. А вечерами она вообще умирала в темноте, как провинциальный городок где-то между Рязанью и Казанью. Мавзолей был рзакрыт, и даже основоположник ленинизма лежал без работы. В, общем, пойти было некуда и все пошли на КВН. Зал был набит битком, но открыто за нас болело не так уж много народа. Атмосфера была неплохая, КВН нас объединял, жюри вело себя пристойно, Александр Васильевич был, как всегда молод. В, общем, Игра получилась!

В середине игры был там конкурс Капитанов. Причем, договорились, что он будет больше концертный, поэтому оба капитана получат по пять высших балла и разойдутся красиво. А вся остальная игра велась по-настоящему, и у нас замирало сердце, когда выставляли оценки.

От сборной Израиля капитаном был Ян Левинзон – старый, тертый КВНщик, несмотря на свою молодость! А от России капитаном был не менее тертый и не менее молодой Андрей Чивурин. Конкурс для капитанов был очень приятный. По условиям, им нужно было прямо в зале познакомиться с девушкой, причем, не сходя со сцены. Положение осложнялось тем, что и Ян Левинзон, и Андрей Чивурин были женаты, хотя всем говорили, что в этот вечер они холосты. В обычной ситуации, понятно, это не помеха, но КВН транслировали по телевидению. И все же, думая в первую очередь не о своей чести, а о чести своей Родины, они смело пошли на знакомство!

Поскольку я был автором сборной Израиля, мы с Яном придумали следующую стратегию знакомства: он приходит на первое свидание вместе с еврейской мамой! Кто знает, что такое еврейская мама, понимает, насколько это серьезно. А всех, кто не знает, я сейчас введу в курс дела: еврейской маме хорошо не тогда, когда ей хорошо. Ей хорошо, когда нам не плохо! А плохо нам или хорошо она знает лучше нас! Из-за еврейской мамы на свадьбе сын-жених не может даже поцеловать невесту. И все потому, что рядом с ним сидит его еврейская мама и все время твердит:

«Кушай, Яша! Кушай!»

Еврейская мама, вместе с которой Ян Левинзон пришел на знакомство с девушкой, на сцене присутствовала виртуально. Но она еще до знакомства заранее знала, что еще не родилась та цаца, которая будет хорошей женой ее Яше, и будет любить ее чадо, как маме хочется!

Это была такая еврейская мама, без которой не обходился даже Яшин переход через улицу. И не важно, что в это время она могла быть в другом городе или даже в другом государстве. Выглядело это так:

– Але, але, Яша?! Сейчас на светофоре горит зеленый, да? А ты уверен? Проверь еще раз! Проверил? Что, уже зажегся красный? Тогда, стой! А я перезвоню!.. Ну, а сейчас, зеленый? Тогда иди! И сразу мне перезвони, когда перейдешь!

И вот, с такой придуманной, но настоящей еврейской мамой Ян Левинзон (Израиль) вышел на сцену. Вернее, вышел он один, а она спряталась за кулисами и оттуда руководила процессом знакомства. Но не успел он сказать даже слово, как мама уже ему звонила.

– Яша, я знаю, что ты сейчас с ней и не можешь говорить. Поэтому говори только «да» или «нет». Хорошо?

– Да!

– Ну, рассказывай!

– Да!

– Что да?! Она хотя бы хорошенькая?

– Да!

– Я знаю твое «да»! А потом окажется, что она страшнее автомобиля «Запорожец». Вот что, немедленно дай ей трубку. Я хочу задать ей пару вопросов!

– Нет!

– Что, нет? Покажи, хотя бы, где она?.. Это там она?! С усами и с бородой?!

– Нет, мама, с усами и с бородой – это не она! С усами – это Гусман, а она, как ни странно, без усов!.. Она сидит в первом ряду, на тринадцатом месте. Ой, мама, так что, что рядом с ней дети?! Ты всегда мечтала, чтобы я женился на всем готовом!.. Ладно, мама, я начинаю!.. Девушка, ну, вы согласны за меня замуж? Это я вам, в первом ряду!.. А что тут сильно думать?! Вы что, покупаете корову?! Мама, как я пошутил?! Что, мама, чем на этой, лучше жениться на Соне? На какой Соне, с овощного магазина?! Нет, мама, на Соне я не женюсь, несмотря на то, что фрукты сейчас в самом деле дорогие! Что значит «почему»?! Потому что она меня выше на целую голову!.. Причем даже, когда она сидит, а я стою!.. Мама, откуда я знаю, как выглядит эта невеста?! Во-первых, со сцены не видно, а во-вторых, мы уже пересмотрели столько невест, что они уже все для меня на одно лицо, как население Китая!.. Про что у нее спросить? Да, мама сейчас я спрошу.

– Девушка, а если бы я, не дай Бог, был декабристом, вы бы за мной бросились в Сибирь?.. Что вы сказали? Я не декабрист, а вы не дура?! Мама, как это понимать?! Хорошо, девушка, поставим вопрос по-другому! Например, не дай Бог, разгорелся пожар! И там лежит мешок денег, а тут лежу я! Вопрос: кого вы вынесете из огня в первую очередь?.. С какими деньгами лежит мешок?! Интересный вопрос! Мама, ты не знаешь, с какими деньгами должен лежать мешок?.. Мама говорит, что с монгольскими тугриками. Иначе я там сгорю!..

– Девушка, чтобы еще у вас спросить такое важное?. О! Скажите, а вы умеете плевать на дальность?.. Почему, мама, я спрашиваю глупости? Мы всегда на работе устраиваем с ребятами соревнование, кто дальше плюнет! И знай, мама, ты можешь гордиться, твой сын, мама, в этом деле не последний человек!

– Девушка! А как у вас с аппетитом? Ну, так что, что вы топ-модель?! У нас в армии был ефрейтор Миша Гусь, худой, как три топ-модели, а ел, при этом, за четверых! Так вот, его досрочно уволили в запас, потому что он Советской Армии был не по карману! А у меня карманы еще меньше, чем у Советской Армии!

– Девушка, а что в вашей жизни значит сэкс! Ой, мама, что я должен стесняться? Мне уже не тридцать лет, мама!.. Конечно, многие теперь говорят, что секс – это глупейшее занятие, а я вот лично бросить никак не могу! Потому что, это как семачки! А я семачки могу щелкать хоть целый день!

– Девушка, а вы принесли с собой анализы? А я ведь просил! У меня уже раз было: попалась невеста без анализов, а у ней потом оказались камни… И я чуть не надорвался, когда нес ее в ЗАГС и, как следствие, не донес и бросил, правда, мама?!..

– Девушка, а вы верите в сны? А я верю! Мне, например, вчера приснилась мокрая курица, а сегодня я встретил Вас! Что Вы сказали? Что вам вчера снился козел? Интересно! Мама, ты не знаешь, к чему это, когда снится козел?..

– Девушка, а вы смотрите этот мексиканский сериал «Санчо с ранча». И мы с мамой тоже смотрим! А вы согласны, что Хулио – подонок?! А Малио – мудак?!. Откуда я, мама, взял это слово?! Вспомни, мама, как папа называет нашего дядю Меира?! А ты, мама, всегда добавляешь: «еще какой!».

– Девушка, а если я, не дай Бог, помру?! Сколько лет вы не будете выходить замуж повторно? Жена поэта Пушкина, например, второй раз шесть лет не выходила! А вы?.. Что, мама, такой крокодил, как она и первый раз не выйдет?! Что ты сказала, мама?! Уже время закругляться?! Все, девушка, мне пора идти пить гоголь-моголь. Но мы еще с вами встретимся. Приходите завтра, я вас буду ждать у буфета! Только не забудьте принести анализы! Иначе можете не приходить!

Конечно, сегодня я уже не могу сказать, что знакомство происходило именно таким образом. Но смысл я пытался сохранить полностью.

И помню точно, что, не смотря на договоренность, жюри во главе с Гусманом не устояло и дало Яну Левинзону пять балов, а Андрею Чивурину четыре, хотя, у него знакомство получилось тоже очень хорошим!

Советский шведский стол

Этот случай описывает неувядающую дружбу между двумя братскими народами: вьетнамским и советским. До заката советской власти еще было далеко, на дворе стоял, слегка пошатываясь, развитой социализм с уставшим человеческим лицом, и нынешнее поколение трудящихся уже точно знало, что при коммунизме не будет жить никогда!

Итак, в Витебск, для запуска шведской молочной линии по выпуску молока в треугольных пакетиках, должна была приехать делегация шведских рабочих. А их хлебом не корми, а подавай им их хваленый «Шведский стол». Тогда у нас мало кто знал об этом чуде, которое по изобилию превосходило даже русскую скатерть-самобранку. То есть доходили слухи, что «Шведский стол» – это заплатил и жри сколько хочешь, хоть, пока пузо не лопнет, но на вынос нельзя было взять даже горбушку!

И тогда с самого верха, но не от Бога, а еще свыше, то есть из самого Обкома, пришла директива, чтобы не ударить в грязь лицом перед шведским пролетариатом, немедленно открыть в Витебске этот пресловутый «Шведский стол», причем, не только для шведских трудящихся, но и для остального народа, чтобы шведы видели, что и у нас тоже все для народа!

И, вот, под страхом лишения переходящего красного знамени Тресту столовых и ресторанов было приказано переоборудовать «Бульбяную» в эту самую, чтоб она сгорела, шведскую штуковину, и уже к Празднику Октября там резали ленточку и митинговали про очередное завоевание социализма.

…Первый, но еще не смертельный удар по «Советскому шведскому столу» нанесло вечно голодное студенчество! А ведь секретарь по идеологии предупреждал, что студенчество и «Шведский стол» не совместимы. Он даже вспомнил анекдот, который ему рассказал его африканский друг в Университете имени Патриса Лумумбы. Анекдот такой был: «Как-то в племени поймали одного студента, он к ним фольклор записывать приехал. Ну и принялись из него суп варить, картошки также добавили, лука. Так пока вода кипела, этот студент им всю картошку съел!».

…Но тут студенческий вопрос быстро решили! Им сразу перекрыли кислород, заявим что «Стол» только для иностранцев, типа, как магазины «Березка», у которых в свое время разорвалось от зависти не одно сердце советского человека.

И все бы уже ничего, но тут на беду в город, в рамках интернациональной помощи, завезли партию голодающих вьетнамских трудящихся. Им дали работу в три смены на ткацкой фабрике «Красный Октябрь» и они были счастливы, как молодожены в медовый месяц. Это наводило народ на позитивные мысли, что есть места, где еще хуже, чем у нас. Вьетнамцы были тихими, как снежный барс перед смертельным прыжком и тощими, как английский коммунист, который голодной бессрочной забастовкой протестовал против перманентной эксплуатации рабочего класса!

А, поскольку вьетнамцы были, какие-никакие, а иностранцы, им дорога в «Шведский стол» не была запрещена. И они пошли! Нашествие саранчи и монголо-татарское иго были безобидными проделками в сравнении с нашествием вьетнамцев на «Советский шведский стол».

А вначале ведь никто и не подозревал, что у вьетнамцев не один желудок, а как минимум три-четыре! Потому что в один столько еды влезть не может по определению!

Они хоть и были из демократического лагеря, но аппетит у них оказался капиталистическим!

Ели они по вьетнамской привычке один раз в три дня, но этот один раз выпадал на «Шведский стол». Они брали разнос и наставляли еду в четыре этажа. Для затравки они брали три первых блюда, чтобы заморить червячка четыре вторых. А мелочи, типа булочек, салатов, коржиков и кулебяк, они забрасывали в себя между первым и вторым, как кочегары уголь в топку! Три рядовых вьетнамца были страшней для «Шведского стола», чем дюжина наших студентов без стипендии! Они мели так, что персоналу после них даже украсть было нечего. То есть, работа кулинаров теряла всякий смысл! И тогда персонал буквально грудью стал на защиту советского «Шведского стола»!

– Ты что, шибзик, творишь! – кричала повариха вьетнамцу через раздаточное окошко. – Чтоб у тебя заворот кишок стал, холера!

А гардеробщица вообще выходила в зал и старалась отобрать у вьетнамцев еду прямо изо рта, но они, оказались цепче бульдогов.

А одна официантка даже получила выговор по партийной линии, потому что всегда кричала на братских вьетнамцев: то черножопые, то узкоглазые, а однажды вообще сделала синтез из обоих слов и назвала их гадами узкожопыми!! Это было недопустимо, вьетнамцы все же были из социалистического лагеря!

Но все эти меры мало помогли! Дебет в «Шведском столе» давно не сходился с кредитом! Предприятие хирело на глазах и уже дышало на ладан!

И тут к счастью выяснилось, что шведскую линию по разливке молока будут монтировать в другом областном центре и все шведы переезжают туда.

– Слава Богу! Теперь мы этот «стол» можем похерить! – сказал на открытом партсобрании их освобожденный секретарь.– Ну, его к монахам, этот «стол», чтобы чурок даром кормить! У-р-р-а, товарищи!

Это резюме вызвало бурные и продолжительные аплодисменты всего персонала! И подкрепилось трехкратным «у-р-а-а»!

В общем, «Шведский стол» немедленно демонтировали и передали на баланс в другой областной центр. А тут снова открыли «Бульбяную». И снова наладилась в полном объеме крепкая и нерушимая дружба между братским советским и вьетнамским народами!