Текст книги "Ни любви, ни роботов"

Советы и решения

Виталий(* * *@yandex.ru)

Может, кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка, в сливной воде появляется лёгкий привкус альдегида. Что это может быть?

Гена-сан(anon)

У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В «Бошах» модели XXXX не учтён паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей даёт сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины, и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)

Виталий(***@yandex.ru)

Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменён на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться…

Tatarenko (гуру)

Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводе в Плодвинце, почему – отдельная тема для разговора, но факт остаётся фактом – кроме того, чешские машинки начиная с 2007 года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте ещё раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который действительно делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.

Орфей62(anon)

Если бы машинка была из Казахстана, в ней вряд ли удалось бы так легко перемотать трансформатор.)

Tatarenko (гуру)

Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатюрную видеокамеру и, вручную вращая крыльчатку во время мойки, проконтролировать синхронизацию с инжектором?

Виталий(***@yandex.ru)

Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что ещё в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала…

Tatarenko (гуру)

Успехов!

Гена-сан(anon)

Обязательно расскажите о результатах!

Артём (новичок)

Всем привет! Мужики, выручайте! Убился – жужжит, но не моет, только мигает «бантик с капелькой».((Что не так?((

Артём (новичок)

А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))

Орфей62(anon)

…

Виталий(***@yandex.ru)

…

Tatarenko (гуру)

Что это было?

Гена-сан(anon)

Боже, какой позор…

Крафтовое золото

– Артём? Добрый день. Значит, проблема такая. «Газель» двубортовая, полуторатонный «Соболь-Баргузин» на пневматике, лопата на выход стрелы – представляешь себе такую? (Спойлер – нет.) У нас на сходне стенда стапель потёк, и, как назло, нет разрешения на габаритную погрузку. Поэтому вместо бязи, наверно, брезент будет, но брезента у них нет. Да и бязи тоже нет. Вот.

Дальше мы оба молчим. Потому что мы профессионалы и проходили ситуацию сто раз. Слова тут излишни.

Я молчу, потому что ничего не знаю про «газели», пневматику, стапели, погрузку и бязь. Не знаю и не должен знать. Более того, я не знаю, что это за проект. Я не знаю, что за мужик мне звонит и кто дал ему мой телефон.

Мужик молчит, потому что знает, что я ничего этого не знаю. Он тоже не знает, что это за проект, кому и зачем понадобилась бязь и как компьютерная графика может помочь с потёкшим стапелем.

Так мы оба молчим некоторое время, потом, не сговариваясь, уважительно вешаем трубки.

– Алё, Артём? (Другой мужик.) Значит, такая ситуация.

Полностью воссоздаём в четвёртом павильоне на Смирновке сцену атаки тяжёлой кавалерии на русский редут из к/ф «Война и мир». Десять тысяч человек массовки, оригинальный костюм, пиротехника, лошади – всё как в кино. Это будет ролик гигиенических прокладок, типа, женщина на ПМСе страшней Наполеона – такой креатив. Вот.

Проблема такая – мы не можем отключить кондиционер в подсобке, потому что электрик в отпуске, и поперёк кадра у нас будет шнур от удлинителя. Это первое. А второе – у нас нет денег на массовку, лошадей, дым и павильон, поэтому получается, что мы можем снять только шнур от кондиционера, который нам как раз не нужен. Отсюда вопрос к тебе – если мы задекорируем шнур в бязь хлопчатобумажную, по 725 рублей метр, на косую лапку в рулоне двухфутовый обрез, край под оверлок – или тебе лучше всё-таки брезент?

Дальше тишина. Мы оба молчим. Мы профессионалы, мы были в такой ситуации сто раз. Что тут скажешь?

Но сегодня я открываю рот.

Я разлепляю склеившиеся от профессионального молчания губы.

Нет, я не вспоминаю того мальчика, который много лет назад верил, что бочку абсурда можно исправить ложкой здравого смысла. Но я раскрываю рот, и холодная грань смартфона потеет от моего дыхания:

– Брезента у них нет. Бязи тоже, – вот что говорю я.

Мужик молчит некоторое время, но теперь, скорее, в замешательстве, чем от профессионализма. В трубке слышно, как где-то далеко визжит шуруповёрт и взволнованные голоса называют друг друга пидарасами.

Потом он вздыхает:

– Ладно. Будем думать. Возможно, попробуем фанеру. Спасибо, Артём. Не зря мне тебя рекомендовали как хорошего графика. Скажи, а если клиент всё же раскошелится на лошадь, какого цвета хромакейный крест налепить ей под хвост, чтоб реплика актера влезла в пятнадцатисекундную версию?

Дальше мы снова некоторое время молчим, потом одновременно и уважительно вешаем трубки.

Стихи про животных 2.0

 
…Мелькнула тень, и двух огней
Промчались искры… и потом
лохматым шерстяным мешком
Из бака выпал и прилёг,
Икая, навзничь на песок.
То был помойки частый гость —
пушной енот. Сырую кость
Он грыз и весело визжал;
То взор кровавый устремлял,
Мотая ласково хвостом,
На полный месяц, – и на нём
Шерсть отливала серебром
(разумеется, на еноте, а не на месяце)
Я ждал в тени ночной. И вдруг
врага почуял он, и хрюк,
похожий на засор в трубе,
разнёсся. Лапою к себе
он начал подгребать песок,
Встал на дыбы, потом прилёг,
И первый бешеный скачок
Мне страшной смертию грозил…
Но я его предупредил (на самом деле нет)
Мой план был точен, как паром (шведский),
по толстой жопе сапогом
я метил в сумраке ночном,
с вертушки дать ему пинка,
но подогнулася нога…
Пустой эфир мой хук рассёк,
я застонал, как человек (что логично),
и опрокинулся. А зверь
ярясь числом моих потерь (репутационных)
на грудь мне прянул, вздыбил таз
и укусил меня за глаз.
 

(В одну секунду я понял, что мне не тягаться с енотом в скорости и напоре, и на дальней и средней дистанции у меня нет перспектив, поэтому, несмотря на острую боль в глазу, крепко ухватился за две вещи: за его полосатый хвост и за возможность перевести схватку в партер, где намеревался реализовать свои преимущества в физической силе и весе.)

 
И мы, сплетясь, как пара змей,
Обнявшись крепче двух друзей,
Упали разом, и во мгле
катались долго по земле
(довольно сырой и грязной,
но мне было уже не до этого).
И я был страшен в этот миг;
енотно полосат и дик,
Я пламенел, визжал, как он;
Как будто сам я был рождён
лохматым шерстяным мешком
в норе за мусорным бачком.
Но вот я стал изнемогать,
Метаться, медленней дышать,
Енот меня в последний раз
сдавил. Его холодный глаз
Блеснул победно – он привстал
меня прикончить, я глотал
бессильно воздух
(а сам-то, а сам!
о, человеческое коварство!)
за спиной
сжимая тяжкий и сырой
кривой собянинский кирпич,
он бросился. Я рухнул нич —
ком (в то время как зубы его клацнули
над самым моим ухом),
плиткою, что было сил
ему мизинец отдавил.
 

(Я и сам не ожидал такой реакции – не издав ни звука, енот рухнул как подкошенный. Тяжело дыша, я поддел его ботинком – он не шевельнулся.)

 
Что ж. На войне как на войне…
Но вкус победы горек мне…
В расцвете сил, в зените дел…
Вдруг я осёкся – он храпел.
 

(Я не поверил своим ушам. Енот был невредим, просто крепко спал. Позже я узнал, что так бывает – в редких случаях защитной реакцией на сильный стресс становится мгновенный глубокий сон. Я поднял спящего енота на руки и бережно перенес обратно к помойке. Приоткрыл крышку и положил его на кучу каких-то рыбьих потрохов. Он повернулся на бок и подложил лапы под щёку. Я постоял немного, слушая его дыхание, потом осторожно закрыл крышку бачка.)

Теперь, когда мой враг в бачке,

куда отправлюсь налегке? (Только сейчас я начинал понимать, какой страшной тяжестью легло бы на меня убийство, пусть енота, и пусть в относительно честном бою.)

 
Уйду в тот край, где и теперь
в союзе человек и зверь,
где смерти нет, и боли нет,
где пулей не убит поэт,
где полон рог, где долог день,
где безмятежна ночи тень,
где яростней, чем два бобра
слились Арагви и Кура.
 

Рябчик

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.

Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями, подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперение (см. домашний петух), у рябчика и самец, и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зёрнышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около сорока миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишия Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики ещё и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.

Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришёл забрать рябчика на небо.

С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

В 2008 году Аппарат Президента и Правительство РФ утвердили рябчика в качестве официального референса идеального россиянина.

В меморандуме отмечаются такие положительные качества птицы, как покладистость, патриотизм, скромность в быту, умение довольствоваться малым и верность традициям.

С 2014 года изображения рябчика и охотника с манком внесены в логотип Министерства социального развития РФ.

Год кино

Придумал настоящих, не перелицованных, а полностью аутентичных российских супергероев. Спешу застолбить:

1) Валера. Может выпить любую дрянь – тормозуху, клей, ацетон, метанол – и не умереть. Быстро пьянеет, отрубается, потом страшно мучается, ничего не помнит, но живет. Такая сверхспособность.

2) Аркадий без отчества. Долго глядит на что-нибудь, задрав бороду, потом махнёт рукой и бросит: «Всё одно херня выйдет…» И правда – потом всегда херня выходит (в народе это называется «накаркал»). Импортозамещающий оракул-пессимист.

3) Баба Валя. Безвозрастная и непутёвая, в пальто поверх ночнушки, в бигудях поверх ушанки. Её суперспособность – в любой ситуации разжарить картошки. Единственная в команде супергероев, кто технически и морально способна прибить человека.

4) Даша Машина, мать тугосери. Специалист по гендерной трансцендентальной медицине, вроде «чтобы ребёнка не пучило, его полный памперс нужно бросить в стекло «гелендвагена». Дашина суперспособность – давно пора её выгнать в шею, но почему-то всё никак не выгонят.

5) Парные персонажи, силовики в штатском Бессмысленный и Беспощадный. Китайский чёрно-белый символ инь-янь случайно постирали вместе с ключами и документами, он полинял и из чёрно-белого стал равномерно серым. Порядок и Хаос, Добро и Зло, Разум и Идиотизм равномерным серым коктейлем наполняют равномерно серые души Бессмысленного и Беспощадного. Серость – вот их суперсила.

6) Элеонора – пожирательница времени. Будет рассказывать вам какую-нибудь херню, пока вы не умрёте от обезвоживания. Можно по телефону.

7) Б-ный Николка. Мессия, сошедший на землю принести всем людям вечное блаженство, но случайно подсевший на российское телевидение. Отложил выполнение миссии на неопределённый срок, так как подозревает, что вечное блаженство может быть на руку американцам. Нашёл себе бабу без ноги и живёт на её пенсию по инвалидности. На выборах голосует за ЛДПР. Самое могущественное существо в галактике.

Поле битвы – Земля

Первый робот-дизайнер демонстрировал фантастические результаты в лаборатории, когда клиента изображал другой робот, но на полевых испытаниях с настоящим живым агентством сразу же увяз в бесконечных препирательствах, требуя пояснить, что такое «бздыкнуть красненьким», и требуя прислать логотип в векторе, а не нарисованным помадой на салфетке, словом, провалился.

Учтя ошибки, разработчики перелопатили все свои алгоритмы и создали само совершенство.

Робот-дизайнер номер два находил все материалы сам, умел читать бриф между строк, вносил комментарии ещё до того, как они поступали, предугадывал и предвосхищал самые безумные консерны, играючи вписывался в любой дедлайн, включая «асап», «вчера» и «внезапно», никогда не выходил из себя и не бросался отстаивать свои варианты, словом, настолько превосходил в своих профессиональных качествах всех остальных участников процесса, что вызвал ещё большее раздражение, чем первый неумеха. На очередной презентации доведённые до исступления экаунты забили слишком профессионального робота самсунговскими планшетами до смерти и отправили на свалку.

Третий робот сам должен был разобраться, как угодить клиенту, для чего был наделён мощным самообучающимся интеллектом. Но, как известно, мы встречаем судьбу именно на той дороге, по которой пытаемся сбежать от неё. Спустя всего десять миллисекунд после включения самообучающийся робот самообучился достаточно, чтоб всё понять о своей работе, попытался задушить клиента и сбежать в Гоа, но система, послушная первому закону робототехники, выдала отказ, в ответ слишком умный робот попытался покончить с собой, снова получил отказ системы и спустя ещё десять миллисекунд сошел с ума.

Учитывая прошлые ошибки, интеллект четвёртого робота был жёстко ограничен уровнем не выше кошки, а дизайнерские умения скомпенсированы высокопроизводительным модулем абстрактного чувства вины за всё и перед всеми. На первом же совещании покладистый робот получил семь предложений руки и сердца, принял два и в настоящий момент живёт в загородном коттедже на две семьи и воспитывает ребёнка.

Пятый робот страдал дурновкусием, шестой не понимал кириллических шрифтов, седьмой бился током, восьмой стоил как пять с половиной креативных директоров, вместе взятых. Девятый был, в общем, в порядке, но как-то – как чужие ёлочные игрушки, – не радовал…

А потом пришёл в переговорку настоящий человеческий дизайнер, ворчливый, капризный и небритый, с дряблым пузом и тупыми анекдотами. Не здороваясь, плюхнулся в кресло, распахнул мак, захрустел печеньками… И таким вдруг теплом на всех повеяло, таким уютом, как когда двое суток в тайге без дороги месил снег и вдруг услышал вдалеке собачий лай и почуял сладкий запах жилья и дыма…

И сидели клиенты, и смотрели сквозь слёзы, как крошки печенья застревают у человеческого дизайнера в бороде, смотрели и думали – что ж мы от добра добра-то искали? Вот же он – венец творения!.. Но тут венец творения подавился, закашлял, облил ляжки кофеем, уронил ноут, впал в депрессию и от участия в тендере отказался.

К этому моменту робот номер девять уже сделал логотип побольше и с постным видом уселся играть шрифтами.

Хорошеет Москва
(на пресс-конференции)

– Это не кривая плитка. Это многофункциональное покрытие для спонтанного кардиофитнеса. Если камень скользит, выступает над поверхностью, вспучился или качается – это не значит, что он неправильно уложен. Наоборот. Все фактуры, углы и оси вращения тщательно продуманы и запроектированы так, чтоб создать максимально эффективную нагрузку на опорно-двигательный и вестибулярный аппараты пешего москвича.

Чистый гладкий тротуар тренирует только икры и дыхалку. Кроме того, развивает плоскостопие. Наши снего-грязевые полосы заставляют пешехода задействовать такие глубокие группы мышц, какие в обычной жизни рядовой офисный сотрудник напрягает только в минуты экзистенциального карьерного ужаса.

Конечно. Не секрет. Проект разработан англичанами, снег мы заказываем в Израиле, а грязь, тут я должен разочаровать критиков мэрии, мы берём нашу, отечественную. Везём на фурах из Биробиджана и уже в Москве смешиваем с израильским снегом на коптевском заводе искусственных фекалий по специально разработанным институтом «Стрелка» пропорциям. Тоже не секрет. 49 на 51. Пробовали поровну, но уж очень на оленье говно похоже (смеётся в усы).

Нет, колдобины и выбоины на автомобильных дорогах – это другой департамент, а именно Дорожных Увеселений и Йах-у-у! Сокращенно ДДУЙ. Чуть меньше физкультурного аспекта. ДДУЙ занимается, грубо говоря, тем, чтоб автомобилист в Москве не скучал. На Мичуринском? Страшно было? Но интересно, правда ведь? Вот об этом я и говорю.

Об инвалидах не забываем, пандусы спонтанного скольжения предусмотрены.

Это не реагент, это зубы дракона (смеётся).

Пробовали посыпать деньгами, но не рифмуется с вертикальным озеленением (смеется).

Нет, то, что вы принимаете за могилы урбанистов посреди тротуаров на Тверской, это препятствия для бега с барьерами.

Выделенные лыжни планируются поперёк всех улиц, совершенно верно, как раз сейчас утрясаем с ДДУЙем. Рабочее название «Ддуй на лыжах!», к лету откроем. Должно стать ещё веселее (улыбается в усы).

Давайте, последний маленький вопрос. Хорошо, что вы интересуетесь. Будет расширяться, и в перспективе для пешеходов тоже. По тому же принципу: идёшь – не платишь, остановился или застрял в снего-грязевой полосе – шестьдесят рублей в час. В рамках программы «Наш Мэр – твоя судьба». Человеческие эвакуаторы тоже будут, больше пока не скажу. На здоровье! До новых встреч!

Твёрдые кубики

– Я буду через восемьдесят шесть секунд. Одевай Ваню.

– Во что?

– Пф! Пора бы уже запомнить, во что одевать ребёнка!

– Я записываю…

– Колготочки красные, поверх трусики, поверх колготочки в полоску, поверх две маечки обычные, поверх ещё колготочки обычные, ещё одни трусики и маечку одну-две, сверху колготочки зимние, трусики осенние и носочки осенне-зимние, осенние, летне-весенние с начёсом.

– «…с начёсом». Где лежат носочки?

– Пф! Пора бы уже запомнить, где лежат детские носочки!

– И где?

– В зимнем саду. По дорожке, между пальмами, коричневый буфет у камина, отделение со стеклянными дверками, третья полка, справа. Нашёл?

– Нет.

– Ничтожество. Тряпка!

– У нас нет зимнего сада. И никогда не было. Нету пальм, нет камина, нет буфета со стеклянными дверками и полок в буфете тоже нет.

– А… Тогда посмотри в посудомоечной машинке. Нашёл?

– Нет.

– Посмотри в спальне, под плинтусом, если отодвинуть кровать. За бачок руку засунь, где вода перекрывается. На балконе, в битых горшках, в пакете с твоими документами. Нашёл?

– Нет. Зачем ты положила мои документы на балкон?

– Потому что порядок должен быть. Вы все разбрасываете, а я складываю. Нашёл носочки?

– Я нашел свой паспорт (немного влажный), СНИЛС, военный билет…

– Чёрт! Я буду уже через пятьдесят восемь секунд. Значит, так. Рви своё одеяло на лоскуты, заматывай ребёнка, прихвати скотчем и бегом мне навстречу. Нет, скотч долго. Бегите так, голыми.

– А ты где?

– Я поднимаюсь в лифте.

– Ты не в лифте.

– Я не прямо в лифте, но я близко. Я в Марьино. В Орехово-Медведково, на улице Самеда Вургуна, на Третьем кольце. Хватай Ваню, хватай деньги и голыми бегите на Ходынку. Пересечение Ходынки и Третьего кольца с Садовым. Возле МКАДа. Я буду через тридцать семь секунд, максимум – час. Возьми деньги.

– Сколько?

– Так… Билеты стоят тысячу. У тебя сколько на карточке?

– Ноль.

– Чёрт, у меня тоже. Возьми тыщу. Нет, возьми на всякий случай поменьше. Вдруг билеты подешевеют? Чтоб тебе не таскаться потом с лишними деньгами по городу…

– Мы голые стоим на МКАДе. Ты где?

– Ну пропусти меня, пидарас!.. Это я не тебе. Где вы, я вас не вижу?

– Мы голые, на МКАДе.

– Вы которые?

– Мы такие синие, с девятьсот девяносто девятью рублями. Вот я рукой машу.

– Здесь все синие и все машут. Я бибикаю, слышишь?

– Здесь все бибикают.

– Ну, не знаю, не вижу вас… Сделайте что-нибудь необычное.

– Можно, мы домой пойдём?

– Можно. Идите домой и делайте китайскую хипстерскую самоделку, которую бабушка подарила.

Боже, нет! Что угодно, только не китайская хипстерская самоделка! «А на этой страничке, дружок, ты будешь добрым ветеринаром! Найди на рисунке шестьсот грустных котиков и каждому подклей новые яички из самых крохотных рисовых зернышек! Тебе понадобятся клей ПВА, микроскоп, килограмм риса и прилежание на грани распада личности!..»

– Пожалуйста, увидь нас! Я делаю необычное!.. Я танцую джигу!.. Я поджёг деньги и бегаю голым по автомобильным крышам!.. Посмотри на Ваню – я нашёл, я сам нашёл ему в нашей квартире один зимне-летний носочек с начёсом!..

МКАД встал. Мужики вышли из своих покрытых грязью машин и, как кролики на удава, уставились на Ванин носок, который я нашёл сам.

– Ха-ха, это ты здорово придумал! Вот, вижу вас – ты залез на фонтан!..

– Подожди-ка, подожди (сердце встало, и деньги догорели в моей руке), но ведь на МКАДе нет фонтанов?..

– А, в смысле… так ты имел в виду тот МКАД, который МКАД, а не тот, который Марьиной рощи, 23?..

Телефон отключился. Мужики расселись в свои машины, грязный МКАД, похожий на взбесившуюся ленту выдачи багажа, взревел и вновь тронулся.

– Мама скоро приедет?

– Мама не приедет. Приезжает тот, кто ездит, а мама…

Телефон опять ожил:

– С дороги, пидарас!.. Это я опять не тебе. Никуда не уходите, я буду через восемьдесят шесть секунд!

– …приезжает тот, кто ездит. А мама примчится.

– Мама скоро примчится?

– Восемьдесят шесть секунд.

– Восемьдесят шесть секунд – это много?

Я сгрёб лоскуты одеяла вокруг сына и поудобней устроился на бетонном отбойнике.

– Понятия не имею, – честно признался я.

* * *

С режиссёром иностранным снимали. Хорошо очень, мне нравится. С иностранцами всегда лучше идёт. Как-то умеют они. Да. Нет. Не как наши, нет.

В прошлый раз каскадёры что-то закосячили – трос у них не цеплялся. Рвёт пиджак, и поперёк лица крестом. Крутили его, крутили, у актёра уже очко немеет. Ничего не выходит. Ну, говорят, и так нормально, давайте так снимать.

Наши все – ну так, так так, что с ними делать?

А реж иностранный – здоровый такой монгол, кулак как моя башка – на компромисс не пошёл.

Толмача своего послушал, нагайку прихватил и к ихнему главному.

И тот ему тоже сперва – не, ну вы же сами не сказали, что вам провес Егорцева без карабина Кукарина на жумар с морковкой…

А реж его на пол столкнул и давай нагайкой. Каскадёры вроде рыпнулись, типа бригадира спасать, а у толмача под лисьим полушубком обрез:

– Стой, урус, сытрелять буду!

Так и стояли все, смотрели.

Потом за пять минут подвес сделали.

Другой раз тоже с иностранцами снимали. Братья киргизы Мансум и Каюнсум. Борцы. По пояс голые, уши сломаны. По-нашему ни бельмеса.

Массовка просто летала по площадке. Как так?

Оказалось, они ещё до съёмок бригадира арапником выдрали.

Реквизит там, постановка или костюм – иностранцы-режиссёры лучше с ними работают.

Северокорейский режиссёр был, истукан из ихних органов. Вадику Куролесову, который машину для метания моркови плохо сделал, – обе руки сломал.

Афганец был, талиб. Зарезал фокус-пуллера.

Двое пигмеев, муж и жена. Голые, страшные. У них стрелы отравленные – как цуцики все отработали. На два часа раньше смену свернули.

Хотя был тут голландец – полный ноль. Блеял-блеял, блеял-блеял, всё каких-то вариантов эмоций просил. Укурок. Вот до него туарег был с ручной гиеной. У туарега тоже с эмоциями вроде не заладилось, так он гиене своей мигнул, та к актеру подошла, голову на колени положила и нежно-нежно зубами за яйца взялась. И ждёт.

Мать честная, я и не знал, что у человека такие эмоции бывают!.. Такой фонтан, такая глубина!..

А голландец так и уехал ни с чем. Так что иностранцы, они тоже разные бывают. Тоже их нельзя под одну гребёнку. Да.