Текст книги "Ни любви, ни роботов"

Царь-камент

 
Здрасьте-здрасьте, извините,
вести грозные примите:
Самый Главный наш Клиент,
в неназначенный момент
встрепенётся, отряхнётся
и пришлет свой Царь-Камент!
– Ведь закрыли мы проект?
– Кабы да, а вот и нет!
– Нам подпишут доп-бюджет?
– Вы держитесь, денег нет!
– Постой, но не ты ли на прошлой неделе
клялась, что нас трахнули все, кто хотели?
– Этой ночью, после бани
все директора компаньи
собралися в митинг-рум,
нюхать новый чоко-бум.
Но лишь жижа закипела,
дверь тихонько заскрипела,
хладный дух задул свечу,
все попятились, и чу!
входит сам клиент Додон.
Думали, что помер он.
– Что сие? – и ужас в зале,
фигуранты задрожали,
лишь один уста разъял:
– Се наш ролик!.. – и упал.
А Додон, чернее тучи,
сгрёб мпег, к нему до кучи
взял из вазочки крутон,
плюнул в пол и вышел вон.
С той поры в среде клиента
ждут Додоньего камента.
Жди и ты.
– А долго ль ждать?
– Что я тут могу сказать?
Если будешь ждать послушно,
то лежать он будет скучно.
Ты на стрёме – он молчит.
Хоть сто лет так пролежит.
Но едва ты отвернёшься,
или в отпуск соберёшься,
иль запишешься к врачу,
или в роще Пикачу
чуть затравишь, сразу – опа!
выскочит Додон из гроба:
– Таз и мыло сей момент!
Я рожаю Царь-Камент!..
Я сказал:
 

– Слушай, мне иногда кажется, что все эти каменты от разных там директоров по извлечению зажёванной бумаги из принтеров второго этажа – это просто тупое издевательство, и поскольку они всегда (всегда!) идут во вред, собственно, ролику, то у меня складывается впечатление, что смысл этих каментов поиздеваться над нами, а на сам ролик всем плевать!..

– Голиков, ты с дуба рухнул? Всё, что ты сейчас рассказал, в рекламной академии на первом курсе проходят.

– Правда?.. Я не знал…

– Оно и видно. Короче, чтоб ты шарил, – да, действительно, злые духи и демоны вселяются в заказчиков, чтоб напиться человеческой крови, и чем больше они выпьют её у тебя на проекте, тем спокойней потом жизнь обычных людей. Сам ролик, дураку понятно, значения не имеет – даже удивительно, что тебе такие элементарные вещи приходится объяснять!..

– Хм. И что, если проект отстрадать – войны потом не будет или землетрясения?

– Не. На войну, даже маленькую, у нас крови не хватит, но, например, если тётка прёт сумки из магазина, то у неё перед подъездом ручка не оторвётся, или котёнка грузовик не задавит, словом, бытовые неприятности мы довольно эффективно можем предотвращать.

– А Царь-Камент? Это примерно на что?

– Ну, по масштабу, это как если кто-нибудь привёз ребёнка в поликлинику, а у него машину не эвакуировали.

 
Я привстал у телефона
вобразя себе Додона,
как он в облачных грядах
Царь-Камент несет в когтях.
– Чёрт с тобою, бес кровавый,
подавай свой Царь-Камент!
Я стерплю твою забаву.
Я смогу. Не ради славы.
И не ради капитала.
Ради жизни на земле!
 

Нежный АСАП

Дорогие мои, приветики!))) Как дела?)) Давно не виделись!) Может быть, вы меня помните, мы с вами восемь лет назад делали ролик про кефирных птеродактилей иммунитета?)) Родные мои, выручайте, монтажёр наш свалился, а мне кровь из носа нужно подставить звук под один мпег, поможете? Горит эфир! Вам ведь это не трудно, правда? Спасибо-спасибо!)))

Звук скачайте по ссылке, он в формате традиционного тибетского мпега, ничего? Ролики скачайте с нашего польского фтп, там черт ногу сломит, но, думаю, вы разберётесь!) Спасибо!))

Уф, надеюсь, вы ещё не начали?!((Хорошо, а то клиент изменил монтаж, прикол – правда?)) Новый выложу туда же, будет сорок опций, не пугайтесь, качайте пока звук, надо отмучиться уже с этим, правда? спасибо!!!

Уф, вы же ещё не начали? подождите, поступили новые вводные – во все ролики нужно набить казахские титры, и у нас снова меняется монтаж – раскидывайте пока титры по-старому, текст в аттаче! Спасибо!)

Вы ещё не сделали? Не делайте пока, скачайте новые монтажи, а звук мы переписываем. Ещё клиент попросил все ролики пожать в мпеги по одному килобайту и начать с пяти минут чёрного поля, а то он всё время пропускает начало, сможем?) делайте пока это! спасибо, вы лучшие!!))

Да что ж такое!(((Изменился текст. подожите, не делайте пока ничего!.. Сволочи, сволочи!!.. Ждём. Спасибо!

Ребята, у нас низкий стендбай, монтаж почти утвердили, ждём только логотип в левый угол, качайте звук с польского фтп в тибетском формате, мастеринг начинайте с опций, где женщина на 16-й секунде выдыхает протяжно, вот так: ха-а-а!.. – эти нужны в первую очередь, но остальные тоже нужны вчера!)) Подо мной только что от напряжения загорелся стул – прикиньте?((Спасибо!

Скачайте пока все монтажи, которые мы сделали за месяц – пусть у вас будут на всякий случай, чтоб вам было удобней откатиться к старой опции, если клиент передумает. Текст ещё не утверждён. Даже в туалет не отходите от компьютера, – по моему сигналу нужно будет замастериться в течение двух минут. Горит эфир!((Спасибо.

Скачайте все логотипы, которые есть на польском фтп, – вдруг какой-нибудь понадобится? Это я так, в порядке бреда.((как хорошо, что этой ночью вы с нами! Когда ж я сдохну?!.. Ждём. спасибо!

Пока нет отмашки, ждём. Сложите пока все звуки, которые я присылала, со всеми монтажами, которые я присылала, со всеми текстами, которые я присылала, со всеми логотипами, которые есть на польском фтп. Должно получиться где-то 2,567,450 версий – проверьте, у вас так?? У меня нижняя половина тела ничего не чувствует!((Ждём. Спасибо!

Ребята, спасибо, но ничего не надо! мастеринга не будет – пойду застрелюсь.(((Клиент передумал выходить на рынок Казахстана с диетической ветчиной из тыквы, в любом случае спасибо вам огромное, что были с нами в эту непростую ночь, сотрите всё, что скачали, и до новых встреч!((Жаль, прикольные были ролики, особенно монтажи с 47-го по 153-й, правда? Всегда приятно с вами работать. Спасибо!

NN ноября, 5:12AM.

–

Просмотрено NN ноября, 11:30AM.

Привет! Да, и нам было очень приятно!

И ролики отличные!

Спасибо!)

NN ноября, 11:31AM.

Упражнения на «Л»

Логопед:

– … «Лыкопыжник Гликерья кладёт лаги…» Знаешь, кто такой лыкопыжник?

Современный ребёнок:

– Нет.

– Лыкопыжник – кто лыко в пыжи собирает.

– Понятно.

– Знаешь, что такое лыко?

– Нет.

– А пыжи?

– Нет.

– Ну, как бы тебе объяснить… Вот представь себе обычный эмалированный подойник.

– Какой?

– Эмалированный. Это покрытие такое, как на твоих зубах, только на кастрюле. Так вот, чтоб зга за дугу не заскакивала, её лыковым пыжом подтыкают. А то корова холку натрёт. Знаешь, что такое холка?

– Это шея сзади.

– Правильно. Вот, раньше в деревне всё из лыка делали. Знаешь деревню?

– У меня бабушка живёт в деревне. На Новой Риге.

– Ага. Что бабушка на ногах носит?

– Тапочки из ИКЕИ.

– А на улице?

– Кроксы.

– Вот. А раньше не было кроксов, и в деревнях ходили в лаптях.

– Я знаю лапти. У Медведя в мультике.

– Вот. А лапти – из лыка.

– Откуда?

– Не откуда, а из чего. Из коры такой.

– ЧуднО. Кроксы из коры…

– Да. Такие давно носили.

– Миллион лет назад?

– Сто лет назад.

– Тогда были динозавры.

– Динозавров не было. А ещё не было электричества, телефонов, планшетов и мультиков.

– Кошмар.

– Да. Ладно, продолжим. Гм. Скажи: «Глашины лаги из Ленинграда…»

– Лаги – это когда игра виснет?

– Нет… Лаги – это… Ну, вот представь квартальное собрание комсомольского актива в присутствии секретаря Петроградского обкома. Представил?

– Да.

– Ну вот. И я такая молодая выхожу на трибуну и говорю: «Товарищи! Нам для нужд исполкома профсоюза поставили лаги, а они гниют под окнами третьего цеха, товарищи, это безобразие!»

– Понятно. А что такое Ленинград?

– Ну, это такой город был.

– Ми’ион лет назад?

– Мил-л-лион.

– Ми’-лион!

– Молодец. Город трёх революций. Там крейсер «Аврора». Знаешь, что такое «крейсер»?

– Конечно. Большой имперский корабль из «Звёздных войн».

– О-хо-хо… Дай-ка я тебе чего попроще найду… «Луша лоханью лущила лапту…» «Галактион мерлушкой лакировал лычки…» Не то… а вот это что, я и сама не знаю: «Валерка на канале лайкал Роблокс…» хм… какой Роблокс?..

– !!!

– ?

– Папа, ты слышал?! Оксана Фёдоровна по-человечески говорит!..

Заговоры, присушки и обряды русского ай-ти народа

Если ноут цепанул вирус:

В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: «В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р. Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь». На следующее утро собранную воду, ни с кем не говоря, выплёскивают на чужой мобильный телефон (можно «Нокию»), телефон переймёт вирус и сгорит, а ноут очистится.

Ещё вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) – и втыкают в больной ноут, чтоб все гнёзда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: «В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р. Б. Бил Гейтс (прим. – если «Мак», то следует говорить «р. Б. Стив Джобс»), р. Б. Цукерберг, р. Б. Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!» – когда перережешь шнур питания – вирус уйдёт.

Если вай-фай в твоем доме слаб или если не ловит «МегаФон»:

Крошат виагру в тряпку и трут той тряпкой вай-файную точку (или телефон), приговаривая: «Литовец едет по морю костяному, на том море костяной остров, на острове костяной дом. В костяном доме четыре костяных мужа, и у каждого костяной уд. Как уды те не гнутся, не падают, так и ты, вай-фай (телефон), не слабей, не падай, четыре палки р. Б-му (имярек) показывай!» После того тряпку с виагрой следует незаметно подбросить в гей-клуб, и связь наладится.

Если нельзя дозвониться в службу поддержки или ещё кому-либо:

Берут два айфона, звонят с одного на другой и кладут его во включённую микроволновку, а во второй говорят так: «В печи огонь горит и пышет, и тлеют дрова, чтоб так же горело, пекло, жгло и тлело в гузле у р. Б., кто р. Б. (имярек) трубку не берёт!» Говорят так три-на-девять раз кряду, после чего с того айфона, который крутился в микроволновке, сразу дозвонишься.

Если забыл пароль от телефона (то же и для ноута):

Берут волосы у шести бродячих собак, набивают в ту дырочку, в какую вставляются наушники, и снаружи замазывают воском (прим.: если нет воска, можно залепить жвачкой). На ночь, ложась в постель, кладут телефон под мышку, приговаривая в ту же дырочку: «Собачка-собачка, полай, пароль р. Б. (имярек) пролай!» И пароль приснится.

Если не лайкают и не репостят пост:

В полночь, когда никого не слышно, ищут в интернете фото чёрного кота, распечатывают на принтере, и в ту бумагу заворачивают телефон с открытым постом, большой палец сисадмина и немного грудного молока. Всё заматывают в полиэтиленовую сумку, бьют сумку палкой, приговаривая: «Не котику, не сиське, а р. Б. (и. р.) посту!» На следующее утро пост будет залайкан столько раз, сколько раз палкой попало по пальцу.

Станция «Университет»

– Студентки?

Все три кивнули.

– Из МГУ?

Все три кивнули. Спрошено было для проформы – в это время дня все, кто спускался на станцию, были из МГУ.

– А я ведь тоже учился в МГУ…

Студентки изобразили почтительное понимание. Старик почесал бороду и хозяйски похлопал дрожащие резиновые перила.

– Давно это было… Вот так же спускался по этим эскалаторам… Верите?

Студентки не верили.

– Телефонов таких, как у вас, тогда не было – были, где диск пальцем крутить надо. А эскалаторы не изменились… И кафель этот желтый. Кафель меня помнит…

Студентки посмотрели на кафель. Кафель молчал.

– И компьютеров не было. Хотя нет. Компьютеры были уже. Большие. И медленные. Не складывались, как у вас, и нельзя было пальцем по экрану возить. Вернее, возить можно было, только смысла в этом не было…

Студентки слушали, что-то пожёвывая, так что ходили свеженькие розовые щёчки, и время от времени помаргивали тремя парами блестящих круглых глаз.

– И вай-фая не было, – задумчиво прослеживая путь белых проводков, соединяющих розовые ушки с тёплым нутром незапахнутых пальтишек, где посверкивали такие же розовые, как щёчки, круглые и крепенькие сиськи, скрипел старик. – Дискеты были. Одна игра – десять дискет. Дюк Нюкем – слышали про такую?

Студентки не слышали про игру в Дюка Нюкема. В тоннеле показался отсвет фар подходящего поезда.

– Ну как же? «Дюк Нюкем должен умереть» – группа «Сплин» поёт? Слышали про такую группу?

Студентки не слышали про группу «Сплин».

– Гугла не было! И евро не было! – надсаживался старик, перекрикивая поезд. – Да! Путина не было!..

Студентки вздрогнули.

– Ну, не в смысле совсем не было, где-то там он был, но никто его не знал и президентом он не был!..

Все трое как по команде распахнули рты, а старшая даже вынула один из наушников и спросила за всех:

– Господи, да сколько же вам лет, дедушка?

– Сорок один, – просто ответил старик, почёсывая обширную плешь.

Поезд тяжело выдохнул и замер.

– «Станция „Университет“!..»

Потрясённые соприкосновением с древностью, студентки так и остались стоять столбами в набегавших волнах пассажирской толпы, и старик принялся соображать, чем бы ещё удивить их, но тут из вагона вывалила шайка совсем уж ветхозаветных мастодонтов лет шестидесяти и разметала всех четверых.

2. Ягодки

Гладиолус

Начинался тёплый, почти летний денёк, но здание школы излучало такой мороз, что птицы моей души каменели и падали на лету.

– Это твои новые друзья, – пытался подбодрить меня папа, ткнув в два попавшихся под руку синих тельца. Первое встанет на учёт в психиатрической и повесится через восемь лет, второе зарубит семью и получит пожизненное.

1 сентября 1982 года. Я до сих пор не могу без дрожи взять в руки гладиолус.

Там, на школьном дворе, когда железные двери ада взрослой жизни раскрылись мне навстречу, а из чёрного громкоговорителя взвыл Шаинский, я понял всё.

Пятьдесят лет.

Пятьдесят лет до того дня, когда я снова смогу просыпаться, когда мне́ хочется, делать то, что я́ считаю нужным, и если я захочу два часа подряд смотреть, как кружатся пылинки в солнечном луче, то это будет только вопрос присутствия солнца, а не желаний и планов какой-то полоумной бабы, получающей надо мной неограниченную власть просто на основании брошки, запаха изо рта и диплома об окончании педагогических курсов.

1 сентября 2032 года. Я выйду на пенсию и снова смогу беззаботно гулять с бабушкой по парку.

1 сентября 2032 года. Слабый-слабый лучик света в конце длинного-длинного тоннеля…

«Из-за нехватки средств на индексацию федеральные чиновники предложили разовую выплату пенсионерам, что окажет им существенную материальную поддержку, но не нанесёт ущерб государственному бюджету».

Торжественная линейка закончилась. Нас построили клином, заковали в цепи обязанностей и повлекли во взрослую жизнь.

– Отец мой, почему ты оставил меня? – От самых дверей я обернулся.

– Не урони гладиолус, а то придавишь кого-нибудь… – Папа замигал и спрятал глаза за фотоаппаратом «Зенит».

День города

Я вышел из метро под слабенькие городские звёзды, пытаясь сообразить, в какой стороне дом (так всё перекопали), как вдруг толпа дрогнула, кто-то закричал и народ брызнул в стороны. Я тоже на всякий случай побежал, прямо через плиточный бурелом.

Вчера от меня ушла жена. Прихватила деньги, кое-что из вещей.

Я пробовал скандалить с полицией, но они заявления не приняли – юридически имела право. Она же жена?

Максим Ликсутов съездил в Бангладеш и поразился, какие там миниатюрные, улыбчивые женщины. Он поговорил с Сергей-Семёнычем, и ко Дню города каждому москвичу решили заменить старую жену на новую бангладешку.

Я проснулся утром от грохота – в нашей спальне сдирали ламинат и клали кафель.

Максим Ликсутов съездил накануне в Марокко и поразился, какие там красивые изразцы в мавританском стиле. Ко Дню города каждому москвичу решили положить такие же в спальне, только православной тематики и отечественного производства.

На кровати рядом со мной лежала посторонняя женщина.

Чиновница протянула мне планшет – расписаться, что претензий не имею. Я имел.

С одной стороны, обновлённая жена мне даже чем-то понравилась. Она была настоящей азиаткой, у неё было такое необычное детское лицо. Конечно, от неё странно пахло и у неё был член, ещё побольше моего, но дело даже не в этом.

Горько признаваться в замшелости, но я до смерти прикипел душой к своей прежней, необновлённой жене.

В прокуратуре мне сказали, что юридически моя жена никуда не исчезала. Вот она, в кимоно, сидит на кровати, посреди развороченной мавританской плитки.

На портале «Активного горожанина» попросили проголосовать за самый длинный огурец.

В частной беседе чиновница с планшетом понимающе повздыхала и посоветовала дождаться праздника: вот пройдет День города, закончатся торжественные мероприятия, может, удастся договориться, чтоб в порядке исключения старую жену поменяли назад.

Я упал в тени забора, рядом скользили по глине, карабкались дед и какая-то женщина.

– Уважаемый москвич!.. – Крупная тётка, тоже с планшетом, выскочила из-за горы бетонных блоков и ослепила меня фонарём. Я рванул назад, но урбанисты в штатском уже крепко держали меня за руки. Бежавший со мной дед плюхнулся в воду, и его тоже поймали, а женщина вывернулась и, перебежав по доске, растворилась в темноте. – Позволь, прежде всего, поздравить тебя с наступающим Днём города!..

Азиатская жена страдала почками, и её выворачивало от московской питьевой воды. Ещё у неё не было зубов.

Я понимал, что придираюсь, что мне делают лучше, что прогресс не остановить, но никак не мог взять себя в руки и принять душой этого чужого азиатского трансвестита.

Нашу станцию метро запрудили в озеро, потом укрыли асфальтом. Дом снесли, деревья срубили, улицу, по которой я ходил в школу, спешно поворачивали на два градуса по часовой.

Я звонил по телефону маме, потому что из полиции меня выставили, а соседей закатали в рулонный газон, и мне больше не с кем было поговорить, она сочувствовала, но голос в трубке был чужой и пару раз она назвала меня Вахтангом.

Максим Ликсутов съездил в Сидней и восхитился увиденными там протезами мягких органов. Он поговорил с Сергей-Семёнычем, и ко Дню города каждому москвичу, которого удастся поймать у метро, решили поставить по три таких же, только попроще, азиатской сборки.

Вчера новая жена ушла.

Прихватила все деньги и кое-что из вещей.

На портале «Активного горожанина» я полчаса лайкал фестиваль варенья, потом механический голос принял заявление и пообещал мне обратный звонок.

Деда повалили на залитый глиной рулонный газон и прооперировали.

Мягкие органы азиатской сборки лежали на чахлой травке, я толкнул их в канаву. Меня бросили рядом с дедом.

Максим Ликсутов съездил в Содом и Гоморру и вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Я изо всех сил лягался, когда зазвонил телефон.

Урбанисты рвали меня на куски, я собрал последние силы и выслушал приветствие робота, потом трубку взяла чиновница с планшетом:

– Совершенно точно. Если жена ушла сама, то и мы вам ничем не можем помочь. Даже после Дня города. Спасибо, что обратились на портал…

Я перестал дёргаться и затих. Мёртвое лицо прооперированного деда оказалось у меня перед глазами. Мне захотелось покоя.

Максим Ликсутов съездил в Долину Смертной Тени и не убоялся зла. Не убоюсь и я.

Урбанист поднял свой нож.

Последнее, что я увидел, – Сергей Семёныч Собянин поперёк лунного диска, с перекошенным улыбкой восторга лицом, медленно едет на велосипеде над чужим тёмным городом.

Выбор полурослика

– …Так что такое «каменты», Странник?

– Ну, представь, – Арагорн затягивается трубкой, и красный отсвет падает ему на лицо, – к примеру, ты несёшь кольцо, и у тебя на пути встаёт стена колючего кустарника. Другой дороги нет, и ты начинаешь продираться сквозь заросли. Одежда в лоскуты, руки и ноги в кровь. Наконец, весь изодранный, ты выползаешь на чистое место, и тут тебе говорят – можешь вернуться и пройти через колючки ещё раз? Как-то по-другому?

– Как, блядь, по-другому? Зачем?

– Вот! Ты такой: «как, блядь, по-другому?» – а тебе: ну, просто как-то по-другому… Можешь продраться сквозь заросли как-то по-другому ещё пару раз и накидать нам вариантов? – Вот это и есть каменты.

Фродо некоторое время сидит на полу с открытым ртом. Потом встряхивает головой:

– И кто эти каменты делает? Враги?

– Абсолютно все. Враги, друзья, птицы в лесу, каждый камешек на дороге может в любой момент что-то откаментить.

– И я должен всё это выполнять?

– Да. Это важней, чем донести кольцо. «Попробуй переплыть зловонное болото снова, но в более комедийном ключе?..» – квакает лягушка. «Не понравился бой с гигантским пауком. Что если заменить кольчугу на светлый плащ и мокасины?..» – насвистывает ветерок. «Кинжал, который в тебя воткнули, не пропускают юристы. Можем поменять его на бытовой топор или лом?..»

– Кто такие юристы?

– Это силы, которые могут сделать так, что вулкан не примет кольцо.

– Как это?

– Вот так. Кидаешь кольцо в вулкан, а оно обратно – «текст на кольце должен быть снабжён переводом на эльфийский и значком возрастного ценза…» – и привет. Пиздуй обратно, к Гэндальфу…

– Представляю лицо Гэндальфа!..

– …особенно, если по дороге выяснится, что колец теперь несколько и каждое нужно бросить в свой вулкан! Или вулканов больше, чем колец, и нужно срочно как-то на коленке изготовить недостающие!.. – Арагорн поднимается с лавки и взволнованно шагает по комнате.

– Подожди, как несколько? Ты хочешь сказать, что всю эту пидерсию нужно проделать больше одного раза?..

– Если не хочешь, чтоб твои дети умерли с голоду – то да. Стандартная норма – пять колец в месяц.

Фродо так и сидит на полу, уставившись на Арагорна, видимо, пытаясь понять, шутит Странник или нет. Снова огонёк трубки озаряет покрытое шрамами старых тендеров лицо:

– Ну, так как? Ты в деле?

– А пока я несу кольцо – я буду невидимым?

– Только для друзей, которые ждут тебя в баре.

Фродо трет пальцем лоб, потом поднимает голову:

– Назови хоть одну причину, по которой я должен согласиться на эту работу?

– Потому что остальные ещё хуже. – Арагорн опускается к Фродо и кладёт руки ему на плечи. – Мы в аду, Фродо. Здесь не выбирают между плохим и хорошим, здесь выбирают между плохим и очень плохим. Так что выбираешь ты?

– Кольцо продлит мне жизнь? – Глаза полурослика блестят.

– По новому законодательству, не более чем до шестидесяти пяти лет.

– Получается… это приключение для меня никогда не закончится?

Арагорн тепло обнимает свеженарезанный ломоть рекламного пушечного мяса:

– Можно сказать и так, друг мой. Можно сказать и так…