Текст книги "Эннеаграмма. Руководство по внутренней трансформации и познанию себя"

Тип 2. Путь от гордыни к смирению

Никогда не верьте в то, что несколько неравнодушных не могут изменить мир. Именно им это всегда и удается.

Маргарет Мид

Давным-давно жила женщина по имени Два. В детстве она была счастливой малышкой, полной любви и искреннего удовлетворения жизнью. Она любила людей, и те любили ее. Она искренне обожала себя и всех живых существ. С самого рождения она обладала прекрасной эмоциональной чуткостью и огромной потребностью чувствовать любовь и поддержку.

Но она росла – и, возможно, из-за этих качеств стала испытывать неприятные чувства, если ее потребности не удовлетворяли окружающие. Порой, когда она была голодна, никто не приходил ее покормить. Если ей было больно, никто не понимал, что ее надо утешить. И если она испытывала острую необходимость в любви, то всегда чувствовала, что не получает желаемого.

Два пыталась найти нужную ей любовь, выражая привязанность к людям. Она пыталась убедить их заботиться о ней, заботясь о них сама. Если она удовлетворяла, помогала и поддерживала других, то рассчитывала, что и другие захотят делать то же. Они должны были помнить, что ей нужна их забота.

Чтобы получить любовь, в которой она отчаянно нуждалась, Два начала делать все возможное, чтобы угодить другим. Симпатия окружающих давала ей защиту и помогала избежать чувства собственной ненужности. В стремлении вызвать любовь – или сочувствие – она тратила огромное количество энергии на взаимоотношения. Она умела создавать позитивные связи. Она слушала, выражала интерес к собеседникам, шутила, чтобы развлечь их, и всегда стремилась произвести лучшее впечатление. Она радовала людей, давая им то, что они хотели или в чем нуждались, иногда до того, как они сами это осознавали. Она блестяще угождала другим и получала от этого удовольствие, хотя иногда очень уставала.

Со временем ее желание завоевывать любовь научило ее чутко подмечать душевное состояние окружающих. Это помогало ей радовать их, а они в ответ ценили ее и заботились о ней. Она отдавала щедро, видя, что чем больше она дает, тем больше ее любят. Но она не спешила просить что-то для себя, боясь услышать «нет». А когда такое случилось, она почувствовала себя отвергнутой. Но быть отвергнутой и быть любимой одновременно невозможно. В конце концов спустя много лет попыток избежать боли от того, что ее не любят, Два полностью стерла из своей памяти ощущение любви.

Поскольку ей хорошо удавалось радовать других, многие действительно ее любили, и это придавало ей чувство собственной значимости. Но, сосредоточившись на чужих потребностях, она забыла о своих желаниях и чувствах. Со временем она перестала их осознавать. Она только искала одобрения окружающих. Следуя бессознательной потребности получать похвалу, она даже стала манипулировать людьми, ведь некоторых приходилось заставлять признавать важность ее действий. Она научилась легко насаждать свою волю другим так, чтобы они этого не понимали, и умело прикрывалась личиной милого, щедрого и бескорыстного человека.

Стратегия ее выживания стала управлять ее жизнью. Она забыла об изначальной потребности в любви, которая заставляла ее угождать окружающим. Иногда она чувствовала неясное удовлетворение от чужого одобрения, но оно быстро испарялось, ей требовалось больше. Она старалась помогать всем, даже если у нее не было сил. Каждый раз, ища одобрения, она превращалась в другого человека и не могла ответить отказом на чужие просьбы. Потребность нравиться другим и быть для них важной стала ненасытной. Пытаясь стать кем угодно, лишь бы ее любили, Два забыла о том, кто она на самом деле.

Временами, когда кто-то предлагал ей искреннюю любовь, она не понимала, что происходит. Приучив себя обходиться крохами внимания, признательности и одобрения, она очерствела к своей огромной потребности в глубоких чувствах. Она отказалась от себя и разучилась получать то, чего ей особенно хотелось. Это лишило ее возможности принимать добро, в том числе любовь, которая была ей необходима.

Два превратилась в зомби – очень дружелюбного, щедрого, услужливого, но зомби.

Чек-лист – тип 2

Если большинство или все из перечисленных характеристик вам подходят, скорее всего, вы – личность типа 2.

 Вы посвящаете все внимание отношениям и реакции окружающих на вас.

 Вы переживаете из-за того, нравитесь ли другим.

 Вы прислушиваетесь к окружающим, улавливая их настроение и желания, подстраиваетесь под их вкусы и добиваетесь взаимопонимания.

 Вы привыкли предугадывать чужие потребности.

 Вам тяжело понять, чего вы хотите, и вы не умеете просить помощи.

 Вы хотите нравиться другим и быть значимыми для людей, которых ставите на первое место в своей жизни.

 Вы налаживаете прекрасные отношения с другими, но очень избирательно относитесь к ближайшему окружению. Вам нужно, чтобы вас любили все, но некоторые люди для вас важнее других.

 Вы уверены, что можете заставить другого любить себя с помощью обаяния, щедрости или услужливости.

 Вы превосходно умеете быть дружелюбным, жизнерадостным и позитивным человеком и гордитесь тем, что другие могут на вас рассчитывать.

Если вы проверили себя по списку и пришли к выводу, что это ваш тип, для вас путь к росту и развитию будет складываться из следующих трех этапов.

Во-первых, вы отправитесь в путешествие к познанию себя. Вы научитесь определять личностные паттерны, связанные с потребностью превращаться в кого угодно, лишь бы нравиться людям.

Затем вам придется открыто выйти навстречу своей тени, чтобы понять, что вы утратили связь с собой, пытаясь угодить разным людям. Это поможет вам обнаружить и принять шаблоны эго, которые никак не назвать позитивными и приятными.

На заключительном этапе вы отпустите свою ложную личность и примете истинное «я», тем самым научившись жить правдивее и получать необходимую вам любовь.

Никто не обретает просветления путем представления просветленных образов. Достигнуть этого можно, только осознав тьму.

Карл Густав Юнг

Отправляемся в путешествие

Если вы принадлежите к типу 2, то на первом этапе пути к пробуждению вам необходимо научиться осознанно наблюдать за тем, как вы подстраиваетесь под чужие чувства охотнее, чем под свои. Когда такие люди целенаправленно наблюдают за привычными шаблонами, например как они угождают другим ради своей выгоды, притворяясь бескорыстными альтруистами, они запускают процесс пробуждения.

Узнав в себе тип 2, вы начнете свой путь с постепенного осознания того, сколько внимания вы тратите на других и как мало считаетесь с собственными приоритетами, при этом не осуждая себя. Вы увидите, что выискиваете возможности восстановить ощущение своего «я» через одобрение других.

Ключевые паттерны – тип 2

Когда люди этого типа не осознают своей острой потребности в любви и одобрении, они думают, что поддерживают других только из искреннего желания быть полезным. Иногда это действительно так, но потребность почувствовать свою значимость толкает их на контроль других, чтобы получить желаемое, не прося об этом прямо. Это тяжело признать, и «двойки» могут сопротивляться данной информации, но стратегия выживания действительно заставляет их манипулировать людьми, даже если им так не кажется. Образ «спасителя» нередко играет роль удобной отправной точки для начала отношений, поскольку позволяет занять значимое положение и одновременно оберегает от чувства незащищенности. Чтобы продвинуться на своем пути, «двойкам» необходимо признать это.

Если вы ассоциируете себя с типом 2 и хотите сделать шаг вперед, понаблюдайте за собой и осознайте пять его основных привычек.

Потребность нравиться другим

Большую часть времени вас мотивирует чужое одобрение, вы скрываете страх быть отвергнутым или изгнанным. Вам очень важно нравиться окружающим, вы уверены, что можете заставить людей полюбить себя. Обратите внимание, переживаете ли вы из-за того, какое впечатление производите на окружающих. Понаблюдайте за собой, чтобы осознать свою склонность подстраиваться под других, демонстрировать себя только с той стороны, которая понравится собеседнику, и скрывать те аспекты, которые могут вызвать антипатию, например мнение, предпочтения и чувства.

Минимизация потребностей и удовлетворение других людей

Вы боитесь заявлять о своих потребностях из страха, что окружающие посчитают вас излишне зависимым. Обратите внимание, ранит ли вас отказ другого человека удовлетворить ваши нужды. Вы чувствуете себя отвергнутым и вспоминаете боль обделенности? Подумайте, как часто вы не знаете, что вам нужно, а если у вас появляется потребность, то насколько вам сложно просить о помощи. В большинстве случаев это становится трудным или вовсе невозможным. Вам приходится довольствоваться меньшим, чем хотелось бы. Вы ставите на первое место необходимость угождать другим и не спешите исполнять свои желания. Вы даже можете подумать, что похвала за действия ради удобства других – единственный способ получить удовлетворение от жизни. И вы так и не узнаете о своих истинных потребностях и желаниях.

Сосредоточенность на отношениях

Обратите внимание, сколько сил вы тратите на отношения. Понаблюдайте за собой и отметьте, не пытаетесь ли вы неосознанно удовлетворить свои потребности опосредованно, через связи с другими. Подумайте, избегаете ли вы возможности говорить прямо, что вам нужно, опасаясь обременить окружающих и оттолкнуть их от себя. Неосознанно вы можете воспринимать общение как взаимовыгодный обмен: «Если я окажу тебе услугу, ты должен дать мне что-то взамен». Этот «ментальный обмен» приводит к тому, что вы начинаете очень много отдавать в надежде получить для себя выгоду, не говоря об этом прямо. Этот шаблон вытягивает из вас силы и оставляет с глубоким чувством обиды.

Ожидание почувствовать себя важным

Понаблюдайте, не движет ли вами стремление поразить или удовлетворить дорогих вам людей. Возможно, вы тратите много энергии на то, чтобы заработать симпатию человека, который вам нравится, и эта потребность в одобрении часто доводит вас до состояния «я недостаточно важен». Вы стремитесь угодить другим и создать позитивные взаимосвязи – возможно, в этот момент вы сосредоточиваетесь на риске не получить одобрение и не ощутить собственную важность? Насколько вы полагаетесь на чужую похвалу для укрепления самооценки? Вы рискуете выйти из «нормального» состояния, если не получите одобрения. Такие ситуации заставляют вас прикладывать еще больше усилий для того, чтобы снова почувствовать свою значимость.

Гордость за то, что вы кому-то нужны

Обратите внимание, не живете ли вы с ощущением, что вам нужно играть главную роль в жизни людей. При этом вы не осознаете все действия, которые выполняете ради утверждения своего значимого положения в их судьбе. Вас охватывает приятный трепет, когда вы слышите: «Мы бы не справились без тебя». Вероятно, вы игнорируете или отрицаете стратегии, которыми пользуетесь, предлагая людям помощь и поддержку, чтобы напомнить им о том, как они нуждаются в вас. Этот факт тяжело признать. К тому же вы склонны контролировать людей и манипулировать ими, если они недостаточно высоко ценят вас (или ваши советы) или не оказывают вам предпочтение после того, что вы для них сделали.

Иногда просьба о помощи – самый яркий пример самодостаточности.

Кори Букер, американский политик

Тип 2 – страсть

Страсть типа 2, его основной драйв – гордыня. В этом контексте гордость представляет собой подвид раздутого эго – потребность считаться важным и ценным. Для «двоек» гордость оборачивается своего рода ложной самонадеянностью – именно такая гордыня привела Сатану к низвержению на землю в архетипической христианской легенде. Страсть побуждает людей типа 2 «играть в Бога» и контролировать происходящее, потому что (по их мнению) только они знают, как будет лучше и правильнее. Они впадают в иллюзию, полагая, что могут управлять событиями и чувствами других, но сами они не подвластны силам за рамками их контроля.

В повседневной жизни гордыня заставляет «двоек» верить, что окружающие их примут только в образе супергероя. Они спешат всем угождать и быть для них незаменимыми. При этом они скрывают свои потребности от других и убеждают себя, что способны быть кем угодно без необходимости ощущать поддержку. Прислушиваясь к потребностям других и закрывая глаза на свои, «двойки» неосознанно ставят себя выше остальных.

Гордыня, которая обычно функционирует за гранью осознанного восприятия, подпитывает претенциозность, скрывающуюся за потребностью быть значимым. Из-за нее люди типа 2 склонны давать поддержку в форме авторитетного влияния или управления. Но в душе они уверены, что никогда не смогут стать достаточно хорошими и занять важное положение. Чтобы вырасти и продвинуться по пути пробуждения, люди этого типа должны признать оба проявления гордыни: желание повысить свою значимость и боль от подозрения, что другие их недостаточно ценят.

Если вы ассоциируете себя с типом 2 и хотите расти, вам нужно научиться узнавать и осознавать типичные проявления гордыни.

• Отрицаете свои потребности из страха показаться слишком зависимыми.

• Не просите о помощи.

• Верите, что можете всем угодить, закрывая глаза на себя. Удовлетворяя потребности других, вы чувствуете обиду, если они не отвечают взаимностью и не помогают вам.

• Считаете, что можете заставить других полюбить себя.

• Пытаетесь быть незаменимыми, стараетесь быть компетентными, щедрыми и самоотверженными.

• «Даете, чтобы получить»: стратегически отдаете другим, чтобы взамен вам предоставили одобрение или поддержку, отрицая, что вам от них что-то нужно.

• Возвышаете себя в собственных глазах. Вы думаете, что знаете, как лучше поступать, и что вас нужно высоко ценить. Вы обижаетесь, если вам не отдают предпочтение или не ставят на первое место.

• Чувствуете себя поникшим, разочарованным или оскорбленным, когда вас критикуют, не любят и не ценят.

• Позиционируете себя как опекун, спасатель, верный сторонник или серый кардинал.

Гордыня возводит свое маленькое королевство и сама правит им.

Уильям Хэзлитт, английский писатель

Используем «крылья» типа 2 как возможности для роста

К типу 2 на круге эннеаграммы примыкают еще два – 1 и 3. Люди этого типа могут умерить свое излишнее стремление получить любовь и внимание окружающих, склонившись к уравновешенности и самодисциплине типа 1. Затем им нужно перенять способность типа 3 ставить цели и работать на их реализацию. Это поможет перестать тратить много сил на отношения с другими и начать прислушиваться к своим потребностям и предпочтениям.

• Сначала усвойте умение типа 1 направлять внимание на процессы, задачи и результаты, связанные с улучшением некоторых аспектов своей жизни или заботой о себе. Компенсируйте свою сосредоточенность на людях и отношениях большим интересом к самодисциплине, внутренней организации и поддерживающим занятиям. Когда вас слишком охватывают эмоции, практикуйте умение различать – критически оцените, что из происходящего можно назвать хорошим или уместным. Если вы теряете себя, излишне сосредоточиваясь на других, попробуйте пошаговый метод для распознавания и удовлетворения личных интересов. Внимательней относитесь к своему телу, регулярно занимайтесь физическими упражнениями и практикуйте глубокое дыхание животом, когда вас накрывают сильные эмоции.

• Затем присвойте положительные качества «тройки», больше сосредоточившись на действиях, чем на чувствах. Меньше отдавайтесь настроениям, повышайте продуктивность, ставьте личные цели и выстраивайте планы для их достижения. Если вас тормозят проблемы в отношениях, пройдитесь по всему списку дел или выполните одну задачу из него. Когда вы чувствуете себя подавленным или разбитым, занимайтесь работой или другими делами, которые приносят вам радость или удовлетворяют какую-то из ваших потребностей. Компенсируйте свою сосредоточенность на других большим интересом к проектам и устремлениям, которые приносят вам пользу, удовлетворяют ваши личные и профессиональные нужды.

Вы должны отказаться от той жизни, которую спланировали, чтобы получить жизнь, которая вам предназначена.

Джозеф Кэмпбелл, американский писатель

Лицом к лицу с тенью

Вторая часть путешествия для людей типа 2 связана с осознанием, согласием и принятием своей подлинной индивидуальности, особенно настоящих потребностей и эмоций. Нужно перестать притворяться человеком, в котором нуждаются другие. Это поможет разглядеть фрагменты своей личности, которые подавляет или отрицает ваша индивидуальность, и понять, что стремление угождать и заботиться иногда бывает неприятным качеством.

Когда люди этого типа недостаточно уверены в себе, они становятся назойливыми и зависимыми манипуляторами, даже если всерьез полагают, что они – бескорыстные и независимые помощники. Если они не способны реализовать свою внутреннюю стратегию «давать, чтобы получить взамен», то становятся прилипчивыми и сверхчувствительными. Они отчаянно хватаются за определенные отношения и ждут погашения мнимых долгов. Когда другие не удовлетворяют их неозвученные потребности, они тихо обижаются или впадают в праведный гнев. Для «двоек» осознание глубинных уровней мотивации и эмоциональной реактивности, которые скрываются под их приятным фасадом, проходит очень тяжело и даже кажется унизительным.

Знакомство с тенью – тип 2

Если вы узнали в себе этот тип, вы можете предпринять ряд действий, чтобы вытащить на поверхность, осознать и победить ключевые бессознательные паттерны, слепые пятна и болевые точки.

• Обдумайте и озвучьте свои скрытые потребности и попросите окружающих о помощи. Поначалу будет сложно, ведь вы понятия не имеете о своих желаниях и еще меньше знаете о том, как просить других. Возможно, даже это покажется вам унизительным. Если так, усматривайте в этом добрый знак и не позволяйте чувству уязвимости преграждать вам путь.

• Войдите в контакт, проработайте, примите и перенаправьте свои эмоции. Обычно люди типа 2 очень эмоциональны, но склонны подавлять чувства из страха, что открытость испортит их отношения.

• Меньше уделяйте внимания отношениям и тому, чтобы нравиться другим. Полностью примите то, что вы не можете нравиться всем. Это непросто, но подумайте, какую свободу вы обретете, когда снимете с себя груз необходимости подстраиваться под предпочтения других.

• Выходите из отношений, которые не приносят вам пользу. Возможно, вы терпите каких-то людей дольше, чем нужно, потому что привыкли их поддерживать и гордиться тем, что они могут на вас рассчитывать, хотя ничего не получаете взамен.

• Установите границы между собой и окружающими. Говорите о своих желаниях и научитесь отказывать. Когда вы начнете уважать собственные границы, вы научите других относиться к вам так же. Говорите людям, когда у вас нет на них времени или если то, что они просят, выше ваших сил.

• Узнайте, что значит быть собой. Сконцентрируйтесь на истинном «я» и перестаньте подстраиваться в угоду другим. Проводите время наедине с собой. Спросите себя, что вам нужно, чего вы хотите и что вам нравится, – и дайте это себе.

• Дайте себе волю быть менее значимым и делать меньше для других. Когда вы полнее осознаете, что вами движет потребность быть важным, вы начнете отпускать ее. Будьте важным для себя просто потому, что вы есть вы. Прочувствуйте, какие ощущения приносит вам эта свобода.

• Осознайте свои человеческие слабости и ограничения. Обратите внимание, не взвалили ли вы на себя больше груза в отношениях, чем готовы разделить с партнером, и перестаньте усердствовать. Просто признайте свою потребность тяжким трудом зарабатывать любовь окружающих и отпустите ее.

Ваша зомби-личность не имеет ни малейшего желания заниматься этими сложными задачами, особенно если вы потратили много сил на создание образа собственной незаменимости и искренне верите в него.

Не существует прихода к осознанию без боли.

Карл Густав Юнг

Слепые пятна – тип 2

Люди этого типа не желают признавать свои слепые пятна, ведь им хочется быть счастливыми, а не грустить. Внутри они могут чувствовать себя неуверенно, но их стратегия выживания помогает им избегать глубинных эмоций и прятаться за позитивным настроем и состоянием «всегда готов». Они не хотят заглядывать внутрь себя и направляют силы на зарабатывание «позитивного» подкрепления извне. Чувствуя гордость за свою щедрость и поддержку, они игнорируют все, что скрывается за их желанием раздавать блага, и это препятствует их росту.

Но есть и хорошая новость. Если вы ассоциируете себя с типом 2, готовы исследовать свои слепые пятна и ощутить боль, которую это приносит, то в итоге обретете свободу. Если вы сможете вытерпеть унижение от того, что ваши неосознанные тактические приемы беспощадно вскрываются, вы почувствуете серьезное облегчение – ведь у вас пропадет необходимость столько делать для окружающих. Ниже приведено несколько неосознанных привычек, которые вам нужно побороть ради освобождения.

Отрицание своих потребностей

Вы глубоко задумываетесь, когда вас спрашивают, что вам нужно? Если вы все-таки разобрались, чего хотите, вам тяжело попросить об этом? Попробуйте выполнить данные упражнения, чтобы проработать слепое пятно.

• Несколько раз в день спрашивайте себя: «Что мне нужно прямо сейчас?»

• Обсудите с психотерапевтом или близким другом то, как ваши потребности не удовлетворялись в течение жизни. Что не позволяет вам признать свои нужды? Что страшного произойдет, если вы признаете или озвучите свои желания? Что плохого в том, чтобы оказаться в роли просящего? Как вы на самом деле относитесь к людям, которые нуждаются в помощи?

• Осознайте чувство гордости, которое рождается в вас, когда вы превозносите себя над другими, ведь у них есть потребности, а у вас их нет. Начните культивировать смирение с признания того, что вам тоже многое нужно, и озвучьте свои желания.

• Осознайте страх потери расположения другого, который скрывается за отрицанием своих потребностей и нежеланием просить помощи.

Давать, чтобы получать

Вы знаете о скрытых мотивах, которыми руководствуетесь при оказании помощи другим? Вы действительно отказываетесь от того, что хотите получить, когда предлагаете поддержку? Вы используете «стратегическую помощь» для удовлетворения скрытой потребности в любви? Попробуйте соблюсти эти рекомендации, чтобы проработать слепое пятно.

• Признавайте скрытые мотивы каждый раз, когда предлагаете кому-то поддержку или помощь. Что вы хотите получить взамен?

• Осознайте обиду, которая возникает, если вы ничего не получаете за свою услугу. Возможно, вы не понимали, что хотели получить выгоду.

• Остерегайтесь желания манипулировать людьми и ситуациями. Какие свои действия вы можете назвать манипулятивными? Как вы пытаетесь опосредованно получить желаемое? Что не дает вам прямо сказать о своих потребностях?

• Признайте, что вы можете быть не настолько полезными, какими сами себе кажетесь, и что вы иногда используете помощь как средство для получения «прибыли».

• Осознайте страх, что вас отвергнут, если вы попросите о помощи. Каких чувств вы избегаете, отказываясь просить других?

• Признайте, что похвала, удовлетворение, лесть и поддержка – ваши способы заставлять людей вас полюбить. Удовлетворите свою потребность в любви и заботьтесь более осознанно.

Страх и уклонение от близости

Вам страшно, когда кто-то подходит слишком близко и выражает готовность полюбить вас? Вам тяжело принимать положительные отзывы в свой адрес? Вам сложно принимать и использовать блага, которые приходят к вам? Вам непросто позволить кому-то по-настоящему близко подойти к вам? По иронии судьбы людям типа 2 очень сложно впустить в свою жизнь любовь, которую они ищут. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам проработать это слепое пятно.

• Признайте, насколько тяжело вам принимать любовь, которая вам нужна и которую вы с таким трудом пытаетесь заслужить. Обратите внимание на то, что, даже если вы очаровываете окружающих, вам тяжело ощущать их симпатию.

• Согласитесь с тем, что вам сложно принимать комплименты. Постарайтесь понять, что вам мешает воспринимать позитивные суждения о себе. Активно работайте над тем, чтобы научиться принимать положительные отзывы.

• Понаблюдайте за своей склонностью искать больше признательности других независимо от того, сколько вы уже получили.

• Подумайте, почему вы стремитесь добиться любви от нерасположенных к вам людей. Посмотрите, как вас «зажигает» выстраивание сложных отношений, и осознайте, что вы выбираете людей, которые не могут удовлетворить ваши потребности, чтобы избежать реальной близости.

• Познакомьтесь со своим страхом настоящего контакта. Выясните, что происходит, когда любящий человек приближается к вам. Постарайтесь понять источник этого страха и его форму. Обсудите свой страх или дискомфорт с человеком, с которым вы бы хотели сблизиться, чтобы между вами возникла более интимная связь.

• Выполняйте практику перед зеркалом. Хвалите свое отражение и позвольте положительным отзывам укорениться в вас.

Быть живым значит быть уязвимым.

Мадлен Л’Энгл, американская писательница

Тип 2 – боль

Люди этого типа обычно счастливы и жизнерадостны. Они заостряют внимание на позитивных эмоциях в рамках своей главной цели – приносить другим радость. Кроме того, они бессознательно подавляют болезненные ощущения, такие как гнев, печаль или обида, либо избегают их. «Двойки» подсознательно тревожатся о том, что выражение негативных эмоций отвратит от них других людей. Они видят, что окружающим нравятся веселые люди, а порицание вызывают капризные или чрезмерно эмоциональные личности. Поэтому они выбирают для себя такое эмоциональное состояние, которое, по их мнению, привлекает других. Они избегают своих подлинных эмоций в попытке удержать гармонию в отношениях.

Чтобы проснуться, людям типа 2 нужно четче осознать свои настоящие эмоции, до конца их прочувствовать, принять и перестать их стесняться. По своей природе эти люди очень эмоциональны и получают львиную долю информации от органов чувств. Но они активно отгоняют эмоции, которые считают неудобными или неприятными для других. Чтобы вырасти, «двойкам» нужно разрешить себе чувствовать все, в том числе боль. Как и остальные, люди этого типа могут выйти из состояния зомби только через боль.

Если вы отождествляете себя с типом 2, вам может быть непросто признать, что многим людям вы нравитесь не так сильно, как хотите, и не все с удовольствием принимают вашу помощь. Вот несколько упражнений, которые помогут пережить эти болезненные моменты и полностью принять свое подлинное «я».

• Прочувствуйте страх от того, что ваши личностные тактики раскроются. Поборите иллюзорные представления о том, что можете контролировать впечатление, которое производите на окружающих. Позвольте отношениям идти своим чередом. Смиритесь с тем, что ваши стратегии – не более чем отчаянные попытки заставить людей полюбить вас. Научитесь честно говорить о своих ошибках, неискренности, гордыне и других недостатках. Осознайте, что потребность в одобрении иногда заставляет вас манипулировать, контролировать, настырничать, подавлять и надоедать другим.

• Признайте изнеможение, которое возникнет после осознания, сколько вы делаете для других.

• Почувствуйте гнев, который овладевает вами, если вас не замечают, не ценят, не понимают или не любят. Осознайте обиду от того, что вы не получаете заслуженного или махнули на себя рукой ради удобства других. Найдите в себе смелость начать различать обоснованный гнев и обиду. Старайтесь подмечать, когда они исходят из гордыни.

• Прочувствуйте и примите боль от того, что окружающие вас не любят или не симпатизируют вам так, как вы рассчитывали. Научитесь справляться с болью от ситуаций, когда вас не поняли, отвергли, не услышали или бросили.

• Найдите способы справиться с замешательством, связанным с отсутствием четкого самоощущения от незнания себя. Вы потратили уйму времени на то, чтобы притворяться кем-то другим в угоду окружающим. Вы чувствуете себя потерянными от того, что подстраивались под других.

• Позвольте своему сердцу почувствовать печаль от того, что вас не любят такими, какие вы есть. Сокрушайтесь о «потерянном внутреннем я», которое ушло от вас в стремлении нравиться другим. Погрустите о том, что вы отказались от себя в поисках любви. Осознайте горечь потребности в одобрении, которая скрывает ваше единственное настоящее желание – получить любовь.

Любовь желает только одного: добра тому, кого любят. Все остальные факторы для нее вторичны. Следовательно, любовь – сама по себе награда.

Томас Мертон, американский поэт

Тип 2 – подтипы

Определение вашего подтипа поможет направить усилия на борьбу со слепыми зонами, бессознательными тенденциями и скрытой болью. Конкретные модели и тенденции подтипов варьируют в зависимости от того, какой из трех инстинктов выживания доминирует в вашем опыте.

Самосохранение – подтип 2

Больше похож на ребенка, пугливее и застенчивее, чем другие. Его представители кажутся очаровательными, молодыми и игривыми, но они чувствительны к боли. Они с большей неопределенностью относятся к общению с другими и сосредоточены на достижении взаимопонимания, но могут уйти, когда им больно или не хочется брать на себя обязательства. Они больше всего жаждут свободы, при этом демонстрируя сочетание высокой компетентности с периодическими приступами беспомощности. Они могут быть целеустремленными и трудолюбивыми, но порой ленивыми, подавленными, потакающими своим желаниям, тревожными или зависимыми.

Социальный – подтип 2

Демонстрирует больше лидерских качеств, чем два других. Эти люди больше сосредоточены на власти и влиянии, поэтому им нужно «соблазнять» членов группы. Они демонстрируют компетентность и уверенность и хорошо умеют играть на публику. Им обычно нравятся публичные выступления. Они наиболее склонны оказывать стратегические услуги, чтобы получить что-то взамен. Представители этого подтипа расчетливо практичны, но им трудно быть открытыми для чувств. Они склонны отрицать свои потребности и не решаются обратиться за помощью напрямую. Это самый властный из трех подтипов, и он больше всех склонен к манипуляциям ради желаемого.

Сексуальный (интимный) – подтип 2

Уделяет наибольшее внимание отношениям «один на один». Люди этого типа показывают себя идеальными партнерами и работают над тем, чтобы романтические связи были более интенсивными. Они гордятся тем, что они привлекательные, обаятельные и интересные партнеры. Представители сексуального подтипа умело флиртуют и открыты к общению. Они используют щедрость и преданность, чтобы соблазнить других на начало отношений. На отказ общаться они реагируют очень агрессивно. Такие люди умеют использовать сексуальность в качестве оружия и страшно страдают, если важные для них отношения рушатся.