Текст книги "Синдром хорошей девочки"

5. Перестать верить, что быть хорошей – значит быть защищенной

Жизнь несправедлива.

Неизвестный

Ложная установка: Если я буду хорошей (и справедливой) по отношению к другим, они тоже будут хорошо (и справедливо) относиться ко мне.

Наполняющая силой установка: я могу защитить себя и быть справедливой по отношению к себе.

Эта глава будет особенно полезна для Ханжей и Просветленных.

Хорошие девочки убеждены, что защитить себя от боли, отвержения или вероятности быть покинутыми они могут, только оставаясь крайне милыми со всеми. Они верят, что достаточно не раскачивать лодку, мило улыбаться и соглашаться со всеми, чтобы никто не злился или не был жесток с ними. Другими словами, хорошие девочки используют свою хорошесть как защитный экран.

Откуда берется уверенность в том, что умение быть хорошей защищает?

Повторюсь, чтобы досконально разобраться в подобном образе мыслей, необходимо вспомнить историю женщин в целом. Еще не так давно женщина считалась собственностью – сначала отца, а затем мужа. Ее безопасность и благополучие целиком зависели от доброй воли мужчины. Если девочка или женщина была недостаточно мила со своим мужчиной, он ее наказывал, отталкивал или даже бросал. Почти так же, как и темнокожие рабы Юга, женщины научились быть хорошими, приятными, вежливыми, любезными и покладистыми, чтобы выжить. Думаю, воспоминания об этих не столь отдаленных временах сохранились в нашей коллективной памяти и запечатлелись в нас на клеточном уровне.

Другим источником ложной установки о защитной функции умения быть хорошей является концепция «магического мышления», связанная с идеей о том, что мысли обладают такой же силой, как и действия. Маленькие дети часто пользуются врожденной способностью к магическому мышлению, чтобы победить свои страхи и создать иллюзию контроля над происходящим с ними. Хорошим примером детского магического мышления является вера в то, что нужно быть хорошей и делать все, что говорят родители, и тогда они не разведутся. Исходя из этого, нетрудно понять, каким образом в детском сознании формируется убежденность в том, что способность «быть хорошей» убережет от беды.

В возрасте семи-восьми лет дети обычно узнают, что существует разница между желаемым и реальными действиями, которые нужно предпринять. К наступлению пубертатного периода значительная часть магического мышления трансформируется в основанные на реальных событиях планы и действия или в приемлемые для данной культуры формы, включая веру и молитвы. Однако некоторые детские способы мышления, в том числе магическое, могут сохраниться и во взрослом возрасте, в особенности если они приносят облегчение, избавляя от страхов и тревоги. Даже если нам удается взглянуть на магическое мышление с точки зрения логики и понять, что оно больше не актуально, мы все равно можем продолжить держаться за него втайне.

В особенности это касается болезненного или травмирующего детского опыта, связанного с убежденностью в защитной силе хорошести. Например, ребенок может верить, что своим хорошим поведением предотвратит что-то плохое или, наоборот, что его нехорошие мысли и поступки стали реальной причиной плохих событий.

Вера в справедливость как часть магического мышления

Магическое мышление, подсказывающее, что умение быть хорошей оградит от бед, тесно связано с идеей о том, что жизнь справедлива или должна быть такой. Иными словами, вера в защитную функцию хорошести основана на базовом ожидании, что жизнь справедлива.

Вера в справедливость жизни является детской фантазией. Это то же самое магическое мышление, вытекающее из убежденности, что мы можем контролировать действительность силой разума и поведением. В какой-то момент детям становится необходима эта невинная вера в то, что у всего происходящего есть причины и они имеют власть и возможность контролировать свою жизнь. Без этой иллюзии они оказались бы раздавленными миром, кажущимся таким непредсказуемым и неуправляемым. Даже став взрослыми, мы хотим быть уверенными в том, что хоть немного контролируем события своей жизни.

Но, убрав поверхностный слой этой иллюзии, мы обнаружим под ним страх. Корни его тянутся из детства. Это страх быть покинутыми, отверженными и в конечном счете умереть. Мы переносим детские убеждения во взрослую жизнь, чтобы убежать от реальности, где у нас так мало власти и возможности что-либо контролировать.

Хорошие девочки часто сталкиваются с одной дилеммой. Когда все вокруг складывается не так, как должно, когда жизнь несправедлива и им причиняют боль, даже несмотря на хорошесть, это приводит их в замешательство и расстраивает. Они даже начинают злиться, ведь их ожидания того, как другие должны относиться к ним, хорошим девочкам, не оправдываются. Конечно, хорошие девочки слишком милы для того, чтобы нацелить свой гнев на обидчиков. Вместо этого они, скорее всего, направят его внутрь и будут винить себя за то, что были недостаточно хорошими или по какой-то причине заслужили плохое обращение. Так они сохранят верность своей ложной установке, и жизнь по-прежнему будет справедливой для них.

Такой вид магического мышления может спровоцировать на самобичевание и взаимные упреки. Продолжив верить в связь вашей хорошести и доброго отношения окружающих, вы не оставите себе иного выбора, кроме мыслей о том, что в вероломстве других можете винить только саму себя. Ведь в справедливом мире с хорошими людьми случаются только хорошие вещи, потому что они заслуживают быть счастливыми. Если жизнь справедлива, плохие вещи будут происходить только с плохими людьми, ведь они заслуживают свои проблемы и несчастья. Если же люди плохо относятся к вам, отвергают или уходят, это происходит только потому, что вы этого заслуживаете, верно?

Но правда в том, что плохие вещи на самом деле случаются и с хорошими людьми, даже такими милыми, как вы. Продолжая верить в справедливость жизни и в способность хорошести защитить от зла, вы бросаете себя в лавину чувства вины, обрушивающейся на вас, когда происходит что-то плохое, а это неизбежно. А так как обычно вы направляете свой гнев на себя, вас, скорее всего, накроет и глубокая депрессия.

Откуда берутся наши представления о справедливости?

Женщина должна быть справедливой, терпеливой и терпимой. Это убеждение является частью нашего биологического и культурного наследия. О детях заботятся в первую очередь именно женщины, поэтому природа обычно наделяет их врожденным умением сострадать, быть терпеливыми, безусловно любить и прощать. Но, когда дело доходит до взрослых отношений, женщинам свойственно доводить эти качества до крайности.

У них часто бывает обостренное чувство справедливости как по отношению к себе, так и к другим. Они склонны рассматривать ситуацию с обеих сторон. Такая потребность в справедливости часто мешает женщинам занимать четкую позицию по важным вопросам и делает их легкой мишенью для манипуляций. «Родители всегда учили меня играть по правилам. Они говорили, что если я буду хорошей девочкой, то у меня все получится. Но все сложилось совсем не так. Я всегда поступала правильно, но все равно все испортила». Это сказала мне женщина, годами подвергавшаяся эмоциональному абьюзу со стороны мужчины, изрядно поднаторевшего в использовании ее потребности в справедливости для манипулирования ею. Каждый раз, когда она пыталась противостоять его недопустимому поведению, ему удавалось переворачивать ситуацию с ног на голову словами вроде: «То есть ты хочешь сказать, что сама так никогда не делала?» или «На прошлой неделе ты повысила на меня голос, почему же сейчас критикуешь меня за то, что я кричу на тебя?». (При этом он не видел никакой разницы в том, что она повысила на него голос только потому, что он часами ругал и унижал ее.)

Приучая девочек, несмотря ни на что, быть справедливыми, понимающими и добрыми, мы оказываем им медвежью услугу. Как сказала одна двенадцатилетняя девочка писательнице Рэйчел Симмонс: «Учителя говорят нам, что мы должны уважать друг друга и относиться к людям так, как хотим, чтобы относились к нам. Но это не так. Люди могут быть злыми. Так разве я должна быть приветлива с ними, даже если они плохие?»

Еще одной причиной женского обостренного чувства справедливости и умения входить в чужое положение является их ярое стремление не быть похожими на тех, кто поступал с ними несправедливо. Так случилось с Брианой. «В детстве мать была крайне несправедлива ко мне. Например, она могла попросить меня полить газон. Я выходила на улицу и бралась за дело. Чуть позже она приходила и начинала кричать на меня за то, что вода стекает на проезжую часть. «Ты тратишь слишком много воды», – орала она, причем иногда так громко, что нас могли услышать соседи. Я пыталась объяснить, что по-другому не получается, так как наш дом стоит на холме и вся вода стекает вниз. Но она не слушала. Она никогда не слушала меня, когда я пыталась объяснить ей, почему поступила так или иначе. Просто она всегда считала меня неудачницей. Я так на нее злилась за это. Помню, как говорила себе, что, когда вырасту, ни за что не буду несправедливой к своим детям».

Проблема в том, что Бриана довела свою потребность в справедливости до крайности. Она постоянно верила каждому, кто оплошал, будь то друг, коллега или ее парень. Казалось бы, хорошее качество, но в действительности оно позволяло другим использовать Бриану. Например, Синди, ее близкая подруга, больше года назад взяла у нее в долг некую сумму. Каждый раз, когда Бриана просила вернуть долг, Синди находила разные отговорки: то у нее не было денег, потому что она попала в аварию и должна была заплатить по счетам, то она потратила все деньги на учебники, то ей заплатили в этом месяце меньше обычного из-за больничного. Когда я спросила Бриану, верила ли она в эти отговорки, она ответила: «Не уверена. Но мне не хотелось быть несправедливой к ней. А вдруг она говорила правду?»

Чувство справедливости Брианы еще больше обострялось, когда дело касалось ее парня Джареда. Они с Джаредом встречались уже два года и договорились хранить верность друг другу. Но подруги Брианы постоянно твердили, что Джаред ей изменяет. «Я отказывалась верить в эти слухи. Джаред сказал мне, что он этого не делал, и я ему поверила», – заявила она мне. Вера Брианы в Джареда подверглась серьезному испытанию, когда она нашла в его постели женское нижнее белье. «Я была опустошена. Похоже, мои друзья все это время говорили правду, – сказала Бриана. – Но Джаред все объяснил тем, что вчера он тусовался со своим другом Кайлом и тот подцепил девушку. Он не мог пригласить ее к себе домой, поэтому Джаред разрешил им остаться в его комнате, а сам спал на диване».

Я посмотрела Бриане прямо в глаза и поинтересовалась, действительно ли она верит Джареду. «Да, это на него похоже». В итоге наступил момент, когда запас доверия Брианы к Джареду иссяк. Она застала его в постели с другой девушкой.

Бриана плохо себя почувствовала, поэтому пропустила последний урок и зашла проведать Джареда. У нее были ключи от его квартиры, и она захотела сделать ему сюрприз. И сделала. Бриана была опустошена. Она проплакала несколько недель и в конце концов решилась пройти терапию, так как не могла смириться с тем, насколько наивной была. Она не могла перестать думать обо всех девушках, с которыми был Джаред, пока находился в отношениях с ней. «Как же жестоко меня предали! Какой глупой я была! Как же долго я этого не замечала! Я была так уверена в своей правоте, в том, что Джаред никогда мне не изменит. Не думаю, что снова смогу кому-нибудь доверять».

Бриана настолько перегнула палку в своих стараниях быть справедливой, что позволила друзьям и парню использовать себя. Не позволяйте поступать с собой так же. Приведенные ниже способы помогут вам разобраться со своей потребностью в справедливости и перестать верить в то, что умение быть хорошей защитит вас.

Способы устранения проблемы

Способ № 1: избавиться от магического мышления

Вера в защитную силу хорошести и чувства справедливости является пережитком детства. Правда жизни в том, что нам не удастся избежать потерь, неудач или горя, какими бы хорошими мы ни были. Жизнь не делит нас на святых и грешников, преподнося нам трагедии и бедствия.

Время магического мышления закончилось. Настало время повзрослеть. Я понимаю, что из моих уст это может прозвучать нелепо, ведь большинство читающих эту книгу уже взрослые. Но быть взрослым физически не значит быть взрослым эмоционально, и, к сожалению, многим хорошим девочкам еще есть над чем поработать в этом направлении. Лучше всего начать с избавления от некоторых милых вашему сердцу теорий, а именно: «если я буду играть по правилам моих родителей, все буду делать правильно и приложу много усилий, чтобы быть хорошей, со мной не случится ничего плохого» и «если я буду хорошей и справедливой по отношению к другим людям, они тоже будут относиться ко мне хорошо и справедливо».

Чтобы по-настоящему стать взрослой, нужно освободиться от пут иллюзий, дававших ощущение ложного комфорта и защиты в детстве. Ложные представления о том, что «жизнь справедлива» и «плохие вещи случаются только с плохими людьми», мешают установлению более глубокого контакта со своим истинным «я».

Упражнение: жизнь несправедлива

Это упражнение поможет вам противостоять очень мощной ложной установке о том, что жизнь должна быть справедливой.

1. Составьте список самых несправедливых событий, произошедших с вами.

2. Перечитайте его. Обратите внимание, не возникнет ли у вас желание найти логическое объяснение этим несправедливостям (например, «я вынесла из этой ситуации хороший урок», «я это заслужила, потому что»).

3. Снова вернитесь к своему списку и произнесите: «Это несправедливо!» – по каждому его пункту.

4. Вернитесь на шаг назад и скажите вслух: «Это несправедливо, и я в бешенстве от того, что так произошло!»

Способ № 2: перестать видеть все в черно-белом цвете

Если вы похожи на Бриану, вам необходимо не только принять, что жизнь несправедлива, но и перестать видеть все в черно-белом цвете. Из-за того что мать была так несправедлива к ней, Бриана явно перегнула палку в своих попытках быть справедливой. Обостренное чувство справедливости является такой же крайностью, как и его отсутствие, и может нанести нам самим такой же вред, как и несправедливость по отношению к другим людям. Бриане нужно было понять, что она может быть более справедливой, чем мать, потому что умеет выслушивать извинения, оправдания и входить в положение других людей. Но это не значит, что она обязана верить в эти оправдания или принимать извинения. Ей было необходимо научиться прислушиваться к своим инстинктам и чувствам, чтобы определить, стоит ли верить людям и искренни ли их извинения.

Поначалу Бриане было нелегко. Так как мать никогда не верила ее словам, она продолжала чувствовать, что поступает несправедливо, задавая вопросы или отвергая оправдания других. Но вскоре ей удалось заметить важное различие – в отличие от матери, она всегда давала людям второй шанс, когда выслушивала их оправдания. Бриана научилась тому, что давать людям второй шанс не значит предоставлять им полный карт-бланш. В любом случае она имеет право на обиду или разочарование, как и все основания защищать себя от причинения боли в будущем.

Во время нашей последней встречи Бриана сказала: «Мне всегда было важно оставаться справедливой к другим людям, но, по иронии судьбы, я никогда не была справедлива к себе! Теперь я умею и то, и другое. Я выслушиваю оправдания или извинения людей, но при этом прислушиваюсь к своей интуиции. Если что-то меня смущает, я говорю себе: «Мне нужно слушать себя так же внимательно, как я слушаю их». И оказывается, что интуиция меня не подводит. Теперь никто не сможет меня обмануть».

Если вы такая же, как Бриана, предлагаю вам сделать следующее.

• Когда кто-то оправдывается за свои действия, принесшие вам боль, разочарование или разозлившие вас, помните, что вы можете принять извинения, но не должны отказываться от своих чувств, вызванных обидой, допущенной оплошностью или упущением.

• Вы можете сказать человеку: «Я понимаю, у тебя были веские причины [опоздать, забыть о встрече], но ты должен знать, что мне это было неприятно [или разозлило]».

• Вы также можете проявить заботу о себе, ясно дав понять собеседнику, что хотели бы, чтобы он больше так не делал. Можно сказать что-то вроде: «На этот раз я все спущу на тормозах, но, пожалуйста, больше так не делай» или «На этот раз прощаю, но мне не хотелось бы, чтобы это когда-нибудь повторилось. В другой раз я не проявлю столько понимания».

Можно быть справедливой и при этом оставаться сильной. Внимательно выслушайте оправдания других людей или их версию событий. И этого достаточно для соблюдения справедливости. Естественно, вы не обязаны всегда прощать или позволять окружающим обижать и разочаровывать вас. Верить людям на слово вовсе не означает позволять им ни во что вас не ставить.

Способ № 3: сформулировать позитивное действенное утверждение

Отказ от веры в справедливость жизни во многом поможет вам вырасти. В четвертой главе книги я даю рекомендации, как сформулировать положительное действенное утверждение, которое заменит ложную установку «хорошее отношение к другим гарантирует, что они будут хорошо относиться к вам» или «жизнь справедлива».

Способ № 4: заменить магическое мышление умением успокаивать себя

Вместо создания комфорта при помощи магического мышления научитесь опираться на саму себя, чтобы обрести так необходимое вам спокойствие, основанное не на иллюзиях, а на уверенности в реальной жизни. Как уже было упомянуто в предыдущей главе, можно начать успокаивать себя при помощи поддерживающих слов.

6. Перестать волноваться о том, что о вас думают другие люди

Что думают обо мне другие, меня не касается.

Сандра Рей

Ложная установка: мнение обо мне других людей гораздо важнее моей самооценки, здоровья и даже безопасности.

Наполняющая силой установка: гораздо важнее познать себя и заботиться о себе, чем хорошо выглядеть в глазах других людей.

Эта глава будет особенно полезна для Ханжей.

Хорошие девочки хотят всем нравиться. Это касается даже тех людей, которые им неприятны. «Это и правда забавно. Я так расстраиваюсь, когда узнаю, что не нравлюсь кому-то. Но, по правде говоря, мне тоже этот человек часто бывает неприятен». Именно это сказала моя клиентка Эмбер, когда мы начали совместную работу. Почему ей так важно было нравиться окружающим? По мере того как я узнавала Эмбер, у меня начали появляться ответы на этот вопрос. Во-первых, ее мать всю жизнь волновалась о том, что думают о ней другие люди. И она акцентировала внимание Эмбер на важности умения нравиться окружающим.

Однако главным образом желание всем нравиться возникло у Эмбер из-за чувства покинутости. В двенадцать лет, период, когда девочки наиболее уязвимы, ее родители развелись. Нетипичность ситуации была в том, что она не осталась с матерью и не встречалась с отцом по выходным, а стала жить с ним. Мама и папа Эмбер решили, что ей будет лучше остаться у отца, в том же доме и районе, где она выросла. Эмбер плакала и умоляла мать забрать ее с собой, но та отвечала, что ей нужно побыть одной, чтобы «найти себя». Помимо этого, она пыталась объяснить дочери, что не сможет заботиться о ней, потому что вынуждена выйти на работу. Эмбер это казалось полной бессмыслицей, потому что отец тоже должен был работать. Эмбер остро ощущала себя покинутой матерью, которая, как ей казалось, больше ее не любила.

После развода родителей друзья Эмбер стали для нее самыми значимыми фигурами. С тех пор, если она кому-то не нравилась, это вызывало в ней чувство покинутости.

Моя клиентка Лесли тоже испытывала потребность во всеобщей любви. Это распространялось даже на ее бывших мужей. «Несмотря на то что мы в разводе, мне хочется, чтобы у нас были замечательные отношения», – объясняла она. Когда я спросила, зачем ей все это нужно, она расплакалась. «Я точно не знаю. Если кто-то плохо обо мне думает, я чувствую себя ужасно и изо всех сил стараюсь быть милой с ним, чтобы меня снова полюбили».

Основная проблема Лесли состояла в том, что оба ее бывших мужа были эмоциональными абьюзерами, и ей бы стоило пересекаться с ними как можно реже. Чем чаще она с ними общалась, тем больше сомневалась в своем восприятии реальности. Они так сильно искажали правду, что Лесли всегда чувствовала себя сбитой с толку и дезориентированной. Но из-за потребности в их одобрении отсутствие общения с ними заставляло ее чувствовать себя плохо. Она оказалась меж двух огней.

Нам нужно было докопаться до истоков ее потребности в одобрении со стороны бывших мужей. Как это часто бывает, все началось в детстве. Лесли воспитывала мать, которая любила девочек и не любила мальчиков. «Девочек было легче контролировать», – сказала мне Лесли. По этой причине Лесли и ее сестра были на привилегированном положении, в то время как с двумя их братьями мать обращалась очень плохо. Что вызвало нарастание напряженности между братьями и сестрами. Братья были старше и, когда Лесли была маленькой, беспощадно дразнили ее. Но хуже всего стало, когда она подросла. Братья либо игнорировали ее, либо выказывали презрение. Кривлялись, когда она говорила, спорили по любому поводу и плохо отзывались о ней перед окружающими. «Старший брат до сих пор терпеть меня не может, – призналась Лесли. – Его жена тоже меня недолюбливает, и я уверена, что из-за его росказней обо мне».

Вследствие пережитого опыта с братьями при любых намеках на неодобрение или недовольство ею Лесли чувствовала такой дискомфорт и страх, что начинала лезть из кожи вон, чтобы о ней изменили мнение.

Женщина и ее представление о себе

К детским проблемам, заставляющим слишком сильно волноваться о мнении других на свой счет, прибавляются и особенности воспитания женщин, предполагающие в том числе и беспокойство о своем внешнем виде. О повышенном внимании к образу тела сегодня написано немало. Одна из основных причин негативного восприятия собственного тела огромным количеством женщин состоит в том, что мы относимся к культуре, которая сначала диктует, что настоящая женщина должна быть красивой, а затем устанавливает стандарты красоты, не только недостижимые для большинства, но и вредные для здоровья. Например, многие диеты и все операции, проводимые с целью контроля веса, опасны.

Процесс похудения и поддержания веса стал основным женским занятием, поглощающим значительное количество времени, энергии и денег. Реклама и развлекательная сфера не только пропагандируют определенные идеалы внешнего вида, но и часто, в отсутствие альтернативных источников информации, предоставляют нам ложную информацию о том, как должно выглядеть нормальное и здоровое тело. Пытаясь соответствовать нелепым стандартам культурной среды, мы ставим себя в безвыходную ситуацию, в которой никогда не будем довольны своим телом.

Элли постоянно волновалась из-за мнения окружающих о своем внешнем виде. Ей хотелось производить хорошее впечатление, поэтому она уделяла много времени своему гардеробу, макияжу и волосам. «Уход за собой для меня почти то же самое, что полный рабочий день, – поделилась она во время ланча с соседками по столику. – Вы не поверите, через что мне пришлось пройти, чтобы подготовиться к сегодняшнему дню», – добавила она, смеясь. Некоторые из присутствующих женщин согласно закивали.

Все они были из Атланты, штат Джорджия, где я участвовала в конференции. У нас зашел разговор о том, насколько жительницы Юга страны озабочены своим имиджем в обществе. «Думаю, женщины Юга больше всех остальных беспокоятся о мнении окружающих на свой счет, – высказалась одна из женщин. – Матери вбили нам в голову, что мы должны заботиться о своей репутации. Как будто мы постоянно находимся под пристальным взглядом общественности, при этом мы даже не кинозвезды!»

Многие собеседницы с ней согласились и поделились своими историями о том, как их матери акцентировали внимание на важности хорошо выглядеть на публике. Одна из них вспомнила, что мать постоянно твердила ей: «Ты не должна оставить людям ни единого шанса сказать о тебе какую-нибудь гадость».

Может, жительницы американского Юга и символизируют крайнюю степень беспокойства о публичном имидже, но в этом отношении они не одиноки. Многие озабочены своим внешним видом. Однако женщинам свойственно зацикливаться на «мнении окружающих» в большей степени, чем мужчинам. Отчасти это связано с возложенной на нас необходимостью понимать важность умения быть женственными и изящными. Как уже упоминалось, чтобы достичь предписанного культурой идеала, девочек с раннего детства учат казаться милыми, симпатичными, бескорыстными и скрывать свое истинное «я», если это противоречит ожиданиям круга сверстников.

Как создается публичный имидж

Публичный имидж начинает формироваться еще в детстве, когда мы узнаем, что существует правильное и неподобающее поведение. Родители и другие значимые лица воспитывают нас, поощряя первое и наказывая за второе. К сожалению, это может привести к убежденности в том, что нравиться людям такими, какие мы есть, невозможно, поэтому нужно скрывать (игнорировать) или даже подавлять (отрицать или «забывать») неприемлемое в обществе. Девочки, выросшие в семьях, где их подвергали жесткой критике, физическому или эмоциональному насилию, особенно предрасположены к вере в то, что окружающие принимают только идеальных людей.

Так было и со мной. Воспитанная крайне критичной и осуждающей матерью, я росла в полной убежденности, что окружающие будут принимать меня, только если я буду хорошей девочкой. Это означало беспрекословно повиноваться матери, не оспаривать мнение авторитетов, всегда быть вежливой и милой со всеми. Когда я плохо себя вела, мать унижала меня словесно, зачастую у всех на глазах. Или не разговаривала со мной, иногда даже по нескольку дней.

Маме было крайне важно, как она выглядит в глазах общественности (к слову, она выросла на Юге страны). А поскольку я была ее продолжением, мой публичный имидж тоже имел большое значение. Это значило, что, независимо от моего отношения к людям, я должна быть с ними приветлива и как минимум изображать, что они мне нравятся.

Начав встречаться с парнями, я продолжила вести себя как хорошая девочка. Мне казалось, что мужчине можно понравиться, только пассивно и покорно соглашаясь со всем, что он говорит. Я мило улыбалась, внимательно слушала, была заботлива и бескорыстна, особенно по отношению к себе, если вы понимаете, что я имею в виду.

Притворство

Мы все стараемся произвести впечатление на других. Притворяемся кем-то, кем на самом деле не являемся, чтобы заслужить одобрение. Задумайтесь, сколько раз вы делали вид, что вам нравится то, что вы не любите, или соглашались с чьим-то мнением, совершенно его не разделяя. Как часто вы изображали себя более понимающей и принимающей, чем есть на самом деле?

Какой же вред наносит такое поведение? В конце концов, все так делают. Это часть умения быть вежливой и общительной. Проблема в том, что оно создает ложное впечатление о вас и окружающие не могут понять, какая вы на самом деле. Оно может даже поставить вас перед необходимостью в дальнейшем терпеть то, что вы считаете неинтересным или неприемлемым. Самая большая опасность притворства в том, что со временем вы можете потерять связь со своими настоящими чувствами и мыслями. Вы забудете, кем являетесь на самом деле. Вы начнете исчезать. Вы настоящая будете постепенно растворяться в тени своего парадного фасада.

Интересно, что чаще всего притворяются женщины. От природы более сострадательные, они притворяются, чтобы защитить чувства других. Кроме того, девочки более приветливые и дипломатичные, чем мальчики, – так их воспитывают.

Это притворство – лишь еще один из видов лжи. И как колко выразилась Элис Коллер в своей замечательной книге Неизвестная женщина: путешествие к самопознанию[28]28
  Koller, Alice. An Unknown Woman: A Journey of Self-Discovery. New York: Bantam Books, 1981.


[Закрыть]:

Подумайте о любом из способов солгать, и я скажу вам, что перепробовала все из них. Делала вид, что люблю что-то, только потому что какому-то авторитетному человеку это тоже понравилось. Уклонялась от вопроса. Озвучивала только часть того, во что верю. Молчала. Подбирала слова, чтобы они соответствовали моим представлениям о приемлемости. Улыбалась, когда кто-то пытался пошутить. Сидела с серьезным лицом, в то время как мои мысли были где-то далеко. Соглашалась с тем, что даже не успела обдумать. Поддерживала разговор только потому, что кому-то хотелось поболтать. Пыталась разыгрывать спектакль, чтобы избежать разговоров о том, в чем не уверена.

Если узнают меня настоящую, я никому не понравлюсь

Каждый хочет, чтобы его любили таким, какой он на самом деле. Это глубинная и неизменная человеческая потребность. К сожалению, многие хорошие девочки думают, что, если они покажут себя как есть или люди по-настоящему узнают их, такими они точно им не понравятся. Некоторые даже верят, что их в принципе не за что любить. В особенности это касается женщин, которые в детстве подвергались эмоциональному, физическому или сексуальному насилию.

Моя клиентка Лиа была в этом уверена. «Всю свою жизнь я убеждалась в том, что перестаю нравиться людям после того, как они узнают меня настоящую. Парни легко влюблялись в меня, потому что я симпатичная, и они думали, что я милая. Но стоило нам сблизиться, как я становилась ревнивой и критичной. Как только они это замечали, сразу переставали меня любить.

Поэтому мне пришлось научиться подавлять эти чувства. Когда ревную, я ничего не говорю. Просто молча закипаю. А когда чувствую, что вот-вот взорвусь, запихиваю эти эмоции поглубже и делаю вид, что все в порядке. Единственная проблема в том, что в конечном счете я перестаю любить этого человека. Теперь я сама стала той, кто уходит».

С тех пор Лиа не отвергали из-за того, что она показывала свое истинное лицо, но так как она больше не позволяла себе быть настоящей, ей не удавалось сохранять близость с партнером. Кроме того, она была настолько убеждена, что ее бросят, узнав по-настоящему, что начала бросать парней первой.

Когда мнение окружающих становится важнее безопасности

К Гвен, с которой вы познакомились в первой главе, ее парень Рон после нескольких выпитых стаканов относился крайне неуважительно. Хватал за грудь на глазах у окружающих, хвастался перед другими парнями своей «красоткой» и заставлял с ними танцевать. Вы могли бы подумать, что Гвен должна рассердиться и уйти, когда Рон так себя ведет, но вместо этого она просто молча мирилась с ситуацией. «Я не хотела устраивать сцену, – объяснила она мне. – Ведь если бы я ему что-то сказала, началась бы склока. А если бы просто ушла, как бы это выглядело со стороны?»