Текст книги "Синдром хорошей девочки"

– А вызывает ли у вас гнев то, сколько вы настрадались? Можете вспомнить, каково вам было, когда приходилось самой заботиться об отце, а не наоборот? – спросила я.

– Начинаю вспоминать. Я по-прежнему стараюсь убедить себя, что он был прекрасным отцом, и в какой-то степени это правда. Но теперь еще позволяю себе вспоминать и о плохих временах, например, когда он пьяный падал на глазах у моих друзей или я приходила со свидания и видела его лежащим в отключке на диване в одних трусах.

Патриша прошла долгий путь. Первым шагом было нахождение истоков ее склонности придавать чувствам и потребностям других большее значение, чем своим собственным. Чуть позже я расскажу подробнее о том, как перестать отрицать свой детский опыт, как признать и высвободить гнев и что делать парентифицированному ребенку для исцеления.

Способ № 2: проанализировать вашу склонность обижаться или злиться на тех, кто умеет позаботиться о своих интересах

Многие хорошие девочки завидуют людям, которые умеют позаботиться о себе. Они этого не осознают, но так происходит, потому что им самим втайне хочется уметь делать то же самое. Кто-то списывает все на нехватку времени из-за большой загруженности или необходимости заниматься детьми. Другие обвиняют супругов, что те мало им помогают. Но единственное, что мешает нам лучше заботиться о себе, – это только мы сами. Независимо от занятости, безучастности партнера или количества детей, требующих внимания, найти время на заботу о себе можно, приложив к этому определенные усилия.

Выше я упоминала о своей надежде на то, что Шейла уловит взаимосвязь между собственной манерой общения с мужем и тем, как ее мать обращалась с ней. В конце концов у нее получилось. Это произошло во время одного из наших сеансов. По своему обыкновению она начала с жалоб на эгоизм Деррека. Я посочувствовала тому, что он не участвует в воспитании детей и не помогает по дому, что является довольно распространенной жалобой на мужей, многие из которых считают все это чисто «женским делом». Затем напомнила Шейле, что Деррек финансово обеспечивает семью, достаточно для того, чтобы она могла себе позволить быть домохозяйкой, и что во многих отношениях он хороший и порядочный человек. Ее муж не был идеальным, но и худшим из мужей тоже.

Она ответила: «Знаю, знаю. Но мне просто невыносимо, что у него так много свободы, в то время как я порой чувствую себя пленницей в своем собственном доме. Меня бесит, что он так хорошо ухаживает за своим телом, а у меня не хватает времени даже на одну тренировку или массаж».

Когда я высказала предположение, что на самом деле можно было бы выкроить время и на себя, Шейла заупрямилась. «Но тогда я, как всегда, почувствую себя эгоисткой. У меня в голове постоянно звучит голос матери: «У тебя есть время сделать маникюр, а на то, чтобы убраться на кухне, его нет». И вот на этот раз до нее наконец дошло. «Боже мой, ведь именно это и слышит от меня муж. Я всегда говорю ему: «У тебя есть время на пробежку, а на то, чтобы помочь мне с детьми, нет». Неудивительно, что я на него обижаюсь. Он делает то, что мне самой бы хотелось, но я себе этого не позволяю, потому что не хочу выглядеть эгоисткой. Я обижаюсь, потому что он при этом не чувствует себя виноватым. По сути, я пытаюсь вызвать в нем чувство вины».

Шейла в тот момент сделала огромный шаг вперед. Теперь ей предстояло осознать, что заботиться о себе и делать что-то для себя не значит быть эгоисткой. Ей нужно было понять, что она имеет право думать о своих собственных потребностях. Возможно, вам это тоже необходимо.

Способ № 3: осознать, что умение в первую очередь думать о своих потребностях не является эгоизмом

Исходя из всего, чему вас учили, вы могли сделать вывод, что забота о своих интересах – это проявление эгоизма. Но самой важной зоной вашей ответственности являетесь вы сами. Заботясь в первую очередь о своих потребностях, вы сможете стать по-настоящему внимательным и щедрым человеком, а не мученицей, думающей, что все вокруг ей должны, или жертвой, ревниво оценивающей все, чем она делится с людьми. Начав заботиться прежде всего о своих потребностях, вы можете испытать дискомфорт и испугаться, что окружающие не будут вас любить, но все равно продолжайте пытаться. В конце концов, вы поймете, что ничего плохого не случится только потому, что сначала вы подумали о себе или поступили так, как вам хотелось.

Вам уже приходилось слышать, что, не позаботившись о себе, невозможно позаботиться о других. Об этом знают даже в авиакомпаниях. Именно поэтому, по их инструкции, сначала нужно надеть кислородную маску на себя и только потом на своего ребенка.

Если ваши базовые потребности в заботе, защите и поддержке не были удовлетворены невнимательными или эгоистичными родителями, вам будет особенно трудно понять, как это можно сделать теперь. Будто внутри вас нет связи между вашими потребностями и тем, как вы можете их удовлетворить. Ребенок должен получить свою порцию любви, чтобы быть способным полюбить сам. Речь идет в том числе и о любви к себе. Если ее нет, не будет и желания заботиться о себе. Обделенные вниманием или подвергавшиеся эмоциональному насилию люди зачастую с удивлением смотрят на тех, кто полон решимости заботиться о себе. «Где они черпают силы на это? – спрашивают они себя. – Почему они так внимательно относятся к своему здоровью и внешности?» Такие люди остро чувствуют нехватку чего-то, что даст ту самую мотивацию отказаться от кусочка торта, встать в шесть утра и отправиться в спортзал перед работой или расстаться с абьюзером. А не хватает именно любви к себе.

Некоторые взрослые, которым не уделяли внимания или подвергали эмоциональному насилию в детстве, не заботятся о себе, потому что считают, что они недостойны этого. Дети склонны винить себя за это пренебрежение и абьюз. Они, по сути, говорят себе: «Мама так со мной обращается, потому что я плохой (ая)», или: «Меня не замечают, потому что я недостоин (на) любви». Пережившие такой опыт взрослые продолжают рассуждать точно так же, будучи уверенными, что сами виноваты в своих детских лишениях и жестоком обращении. Повзрослев, они мирятся с недопустимым отношением к ним друзей, родственников и партнеров, потому что верят, что сами навлекли его на себя. Они даже могут испытывать дискомфорт, если с ними случается что-то хорошее. Они чувствуют себя настолько недостойными, что не могут принять это.

Упражнение: почему вы не можете лучше заботиться о себе?

• Запишите причину или причины, по которым, как вам кажется, вы должным образом не заботитесь о себе.

• Что вы думаете о вашем праве на заботу о себе?

• Перечислите, каким образом вы лишаете себя заботы, поддержки, защиты и т. п.

Способ № 4: сформулировать позитивное действенное утверждение

Как бы вас ни воспитывали и что бы вы ни думали о заботе о себе, можно начать меняться.

• Сформулируйте то, что Лорел Меллин, автор книги Путь[27]27
  Mellin, Laurel. The Pathway: Follow the Road to Health and Happiness. New York: Regan Books, 2003.


[Закрыть], называет позитивным действенным утверждением, которое можно противопоставить вашей ложной установке, что не заботиться о своих потребностях нормально. Например, самое простое: «Заботиться в первую очередь о своих собственных потребностях – это нормально». Можно также напомнить себе, что вы заслуживаете эту заботу или имеете право на нее. В этом случае вашим позитивным действенным утверждением будет: «Я заслуживаю того, чтобы в первую очередь позаботиться о своих потребностях», или: «У меня есть право думать о них прежде всего остального». Возможно, вам будет полезно вспомнить и о том, что забота о себе помогает избавиться от склонности играть роль мученицы: «Я обязана перед самой собой и окружающими заботиться в первую очередь о себе».

• Корректируйте свое позитивное действенное утверждение до тех пор, пока не почувствуете, что это именно оно, пока эта фраза по-настоящему не отзовется в вас эмоционально. Это должно быть что-то, во что вы верите или хотите со временем поверить.

• Обязательно повторяйте его несколько раз в день. Последуйте совету Меллин, а затем «отшлифуйте» результат, то есть повторяйте это утверждение до тех пор, пока не поверите в него (она рекомендует делать по десять повторений три раза в день).

• И не просто бездумно повторяйте слова, а прочувствуйте каждое из них. Позвольте им заполнить все ваше существо. Сделайте глубокий вдох и примите их в свое тело, разум и дух.

Способ № 5: распознать или пересмотреть свои потребности

Поскольку вы всегда были сосредоточены в первую очередь на потребностях других, ваши собственные, скорее всего, так и остались неудовлетворенными. Хуже всего, что вы, вероятно, даже не знаете, в чем они состоят. Может, просто потому, что никогда не обращали на них внимания или, столкнувшись в детстве с их игнорированием, продолжили делать то же самое, став взрослыми. (Взрослые часто относятся к себе так же, как к ним относились в детстве.)

Как только вы распознаете свои истинные потребности, их станет проще реализовать. Определить, в чем же они состоят, вам поможет следующее упражнение.

Упражнение: наши базовые потребности

1. Внимательно посмотрите на приведенный ниже список базовых потребностей и подумайте, как часто вам удается удовлетворять их в своей жизни.

Голод: обеспечивать себя здоровым питанием.

Жажда: обеспечивать себя большим количеством жидкости – не диетическими или сладкими напитками, а водой.

Сон: ложиться спать в разумное время, не наедаться перед сном и не принимать стимуляторы.

Общение: не ограничивать себя в общении с людьми. Иметь возможность поговорить с кем-то, когда одиноко.

Секс: обеспечивать здоровые условия реализации своих сексуальных потребностей, не лишая себя удовольствия, но и зная меру.

Развитие: участвовать в деятельности, стимулирующей развитие ума, тела и духа.

Духовная жизнь: удовлетворять свои потребности в мыслительной деятельности, благодарности, молитве, соблюдении ритуалов или любой другой форме выражения своей духовности.

2. Составьте список потребностей, которые вы удовлетворяете, и каким способом вы это делаете.

3. Перечислите потребности, оставшиеся нереализованными, и подумайте, с чего вы можете начать их удовлетворять.

Способ № 6: наладить связь между потребностями и чувствами

Одним из способов определения насущных потребностей является наблюдение за своими чувствами. Если вы будете проявлять к ним достаточно внимания, чувства подскажут, чего вам не хватает. К сожалению, многие хорошие девочки оторваны от своих чувств так же, как и от потребностей, и с трудом могут определить, какие эмоции испытывают. Это может быть прямым следствием чрезмерного внимания к чувствам других или способом справиться с детскими переживаниями (например, заброшенностью) или психологической травмой. По этой причине вы можете испытывать настолько смешанные чувства, что их сложно разграничить, или, став взрослой, полностью потерять связь со своими чувствами.

Даже в течение одного дня мы испытываем огромное количество эмоций. Научиться определять каждую из них не так-то просто. Поэтому лучше всего сконцентрироваться только на нескольких первичных эмоциях, по крайней мере в начале. Согласно исследованиям, существует около восьми первичных или базовых чувств: гнев, печаль, радость, удивление, страх, отвращение, вина/стыд и интерес (некоторые также причисляют к ним любовь). Их называют первичными, так как человек рождается с соответствующими предпосылками, или биологической готовностью, к ним. Все остальные эмоции считаются вторичными, или социальными, так как являются приобретенными. Они, как правило, представляют собой разные комбинации базовых эмоций. Для достижения наших целей мы сфокусируемся на пяти первичных эмоциях: гневе, печали, страхе, вине/стыде и радости.

Мы часто теряем связь со своими первичными эмоциями, размывая их значение и давая им другие определения. Например, многие люди вместо «мне страшно» говорят, что они «беспокоятся» или «волнуются». Вместо «мне грустно» (даже когда на самом деле грустно) многие скажут, что «устали». А «я злюсь» заменят на «мне неинтересно», «скучно» или «досадно».

Чтобы понять, что вы чувствуете, лучше всего начать несколько раз в день задавать себе вопрос, какую из пяти первичных эмоций вы сейчас переживаете (гнев, печаль, страх, вину/стыд или радость). Можно с уверенностью сказать, что в каждый момент времени мы все испытываем как минимум одну или две из этих первичных эмоций.

Способ № 7: восстановить связь со своим телом

Умение спрашивать себя, какие чувства вы сейчас испытываете, может не помочь, если вы не находитесь в контакте со своим телом. Ваше тело словно точнейший барометр способно подсказать, какую эмоцию вы испытываете в тот или иной момент.

Эмоции запускают в теле такие изменения, как колебания сердечного ритма и температуры кожи, напряжение или расслабление мышц. Самые значительные изменения происходят с лицевыми мышцами.

Современные ученые полагают, что работа лицевых мышц играет важную роль в возникновении эмоций. Например, на чувство печали наше тело обычно реагирует так: нахмуренными бровями или опущенными уголками губ, придающими лицу «грустный» вид; опущенным вниз взглядом; сгорбленной позой; низким, спокойным, медленным или монотонным голосом; тяжестью в груди; комом в горле или затруднением глотания (от сдерживания слез); глазами на мокром месте или слезами; хныканьем, плачем, рыданиями; ощущением, что вы не можете перестать плакать или, стоит вам заплакать, и остановиться будет невозможно; чувством усталости, истощения или нехватки энергии; вялостью, апатией; желанием пролежать целый день в постели; чувством, что ничто больше не сможет порадовать вас; ощущением боли или пустоты в груди или животе; опустошенностью.

А радость обычно на телесном уровне проявляется следующим образом: улыбкой; чувством возбуждения; ощущением себя полным энергии, активным и «живым» человеком; желанием смеяться или хихикать; ощущением, будто от вас исходит теплое сияние; чувством «сердца нараспашку» и любви.

Упражнение: связь со своим телом

1. Посмотрите в зеркало и обратите внимание на выражение вашего лица. Оно злое? Вам грустно? Вы боитесь?

2. Затем сядьте и сделайте глубокий вдох.

3. Прислушайтесь к своему телу. Какими эмоциями оно наполнено? Если есть тяжесть в груди, какая эмоция ее вызывает? Если ощущаете дискомфорт в желудке, что это может сказать о ваших чувствах?

4. Обращайте внимание на малейшие признаки напряжения в теле: плечах, шее, челюсти, желудке, руках.

5. Сделайте еще несколько глубоких вдохов и спросите себя, какие эмоции вызывает это напряжение. Гнев? Страх? Грусть?

6. Теперь, собрав воедино информацию о выражении своего лица и очагах напряжения в теле, подумайте, какие эмоции вы испытываете?

Способ № 8: взять за правило прислушиваться к своим чувствам несколько раз в день

Начните сверяться со своими чувствами по меньшей мере один раз в день. Лучше всего это делать по утрам и вечером перед сном. Или даже за рулем по дороге по своим делам (но только если ваши эмоции не будут настолько сильны, чтобы помешать вождению).

Дайте себе время, чтобы сосредоточиться. Сделайте несколько глубоких вдохов и очистите разум от посторонних мыслей. Прислушайтесь к себе и спросите: «Что я сейчас чувствую?» Чтобы было проще, выбирайте из таких эмоций, как гнев, печаль, страх и вина.

1. Для начала спросите себя: «Я злюсь?» Прислушайтесь к себе и позвольте любым негативным чувствам выйти на поверхность. Если ответ положительный, просто перечислите (мысленно, вслух или письменно) причины его возникновения. Например: «Меня разозлило, что…» Или: «Я злюсь, потому что…» Если ответ отрицательный, переходите к следующей эмоции.

2. Теперь задайте вопрос: «Мне грустно?» Позвольте чувству грусти всколыхнуться и перечислите все причины его появления.

3. Следующим вопросом будет: «Мне страшно?» Пусть страх, если он есть, проявит себя. Если его нет, двигайтесь дальше по списку.

4. Спросите: «Я чувствую вину?» Отпустите свои чувства и назовите все причины, по которым можете ее ощущать.

5. Вам не нужно ничего делать с проступившими чувствами. Смысл такого наблюдения в том, чтобы помочь вам установить с ними связь.

Способ № 9: установите связь между своими чувствами и потребностями

Теперь вы готовы установить связь между своими чувствами и потребностями. Упражнение, основанное на наработках авторской программы Лорел Меллин, поможет вам ее наладить.

Упражнение: чувства и потребности

1. Анализируйте свое состояние несколько раз в день, прислушиваясь к себе и спрашивая, что вы чувствуете.

2. Определив охватившую вас эмоцию, начните искать соответствующую ей потребность. Задайте вопрос: «Что мне нужно?». Зачастую ответом бывает: «Прочувствовать эту эмоцию и отпустить ее». Отвечайте как можно проще, не усугубляя проблему слишком большим количеством деталей или путаницей. Например, вы голодны – нужно поесть. Чувствуете себя виноватой – извинитесь.

3. Скорее всего, придется перебрать несколько видов потребностей, прежде чем вы найдете ту самую, особенно значимую для вас. За одним и тем же чувством могут скрываться несколько потребностей. Например, чувство одиночества может означать, что вам нужно позвонить подруге, обняться с партнером или побыть в контакте с собой.

4. Будьте осторожны с ответными реакциями, которые явно не принесут вам пользы. Например, «мне грустно, поэтому надо наесться конфет» или «я злюсь, значит, нужно его ударить». Подключите вашу природную мудрость и спокойно найдите более логичный, поддерживающий вас ответ. Спросите себя: «Хорошо, а что мне нужно на самом деле?» Например, выразить себя (написать текст, спеть), проявить физическую активность (погулять, потопать ногами), сделать выводы (в следующий раз буду знать).

Способ № 10: перестать относиться к себе так же, как это делали ваши родители

Многие хорошие девочки лишают себя заботы, забрасывают, контролируют или игнорируют свои потребности точно так же, как это делали их родители. Возможно, вы настолько привыкли к лишениям, что сами продолжаете обездоливать себя. Или так свыклись с тем, что на вас не обращают внимания, что сами махнули на себя рукой.

Например, если в детстве вами не занимались или всячески демонстрировали, что ваши потребности не важны и нужно в первую очередь заботиться о нуждах других, повзрослев, вы можете начать пренебрегать своими интересами. Это происходит потому, что мы часто относимся к себе так же, как к нам относились в детстве. Если не сказать, что даже гораздо хуже.

Важной частью заботы о себе является выявление всех способов взаимодействия с собой самой, идентичных тем, которые использовали родители.

Упражнение: как вы пренебрегаете своими интересами и лишаете себя заботы по примеру ваших родителей

1. Составьте список, какими своими интересами вы пренебрегаете или чего лишаете себя.

2. Запишите все пришедшие на ум примеры, как родители пренебрегали заботой о вас. Включая то, как они лишали вас эмоциональной или физической поддержки.

3. Внимательно посмотрите на этот список и подумайте, есть ли связь между тем, как к вам относились в детстве и как вы относитесь к себе сейчас.

Не нужно застревать в повторении пренебрежительной модели поведения, перенятой у родителей. Вы сами можете стать для себя тем отзывчивым и заботливым родителем, которого всегда заслуживали.

Способ № 11: какую выгоду вы получаете, фокусируясь на интересах других людей

Причина, по которой женщина начинает фокусироваться на интересах других, может быть связана с ее воспитанием, но существуют и другие причины, побуждающие ее продолжать делать это, став взрослой. Другими словами, продолжая концентрироваться на интересах окружающих, мы получаем некую выгоду. Чаще всего это происходит потому, что фокус на потребностях окружающих позволяет избежать встречи со своими собственными чувствами. Что особенно выражено в ситуациях, когда мы оказываемся одержимыми каким-то человеком, например партнером или ребенком. На самом деле, можно с уверенностью сказать, что одержимость чем-либо помогает нам убежать от себя. Поэтому, как только вы почувствуете, что постоянно беспокоитесь о ком-то, я предлагаю вам сделать следующее. Задайте себе два вопроса: «Чего я пытаюсь избежать?» и «Что я чувствую?».

Следующее упражнение также поможет вам понять, какую выгоду вы получаете, фокусируясь на потребностях окружающих.

Упражнение: преимущества фокусирования на внешнем мире

1. Поразмышляйте некоторое время о том, что вам дает склонность уделять другим больше внимания или забывать о себе. Например, одним из возможных ответов может быть, что это всего лишь привычка. Это правильный ответ, но постарайтесь копнуть глубже и найти истинные подкрепления, конкретные преимущества, получаемые от фокусирования на внешнем мире.

2. Составьте список всех возможных причин. Поначалу может быть трудно, но продолжайте работать до тех пор, пока не найдете ответы. Ориентиром вам может послужить список причин, написанный моей клиенткой Лили.

• Привычка. Я делаю это автоматически, не задумываясь.

• Мне приятно помогать другим.

• Мне кажется, что думать о себе – значит быть эгоисткой и самовлюбленной.

• Я не считаю, что мои потребности важны.

А теперь я предлагаю вам пойти еще дальше и определить преимущества, получаемые от фокуса на потребностях и чувствах других или вашего заботливого поведения. Вот что написала об этом Лили:

• Я осознаю, что одна из причин, по которой мне нравится помогать людям, в том, что при этом я чувствую свое превосходство над ними.

• Еще мне очевидно, что забота о других людях позволяет не обращать внимания на себя. Я постоянно критикую себя, все время выискиваю недостатки. Мысли о других дают мне передышку от этого негативного внутреннего монолога.

• Мне необходимо хоть как-то оправдать свое существование, и я делаю это, помогая другим. Я так сильно сомневаюсь в себе, так часто ощущаю, что со мной что-то «не так», а помощь людям на время позволяет забыть об этих чувствах.

Способ № 12: начать давать себе то, что вы даете другим

В отличие от старой пословицы: «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой», хорошим девочкам нужно начать относиться к себе так же, как они относятся к другим.

1. Составьте список всего, что вы делаете для любимых людей, особенно проявлений доброты и заботы (например, «я всегда говорю дочери, что горжусь ею», «муж любит чистые простыни, поэтому я меняю их часто»).

2. Теперь перечислите причины, побуждающие вас так поступать (например, «мать никогда не говорила, что гордится мной, и я не хочу, чтобы дочь сомневалась в себе так же, как я» или «усилия, которые я прикладываю, чтобы менять простыни, помогают мужу чувствовать себя любимым»).

3. Пробегитесь по этому списку и подумайте, как вы можете поддержать себя и позаботиться о себе таким же образом. В упомянутых выше случаях могут быть следующие варианты: «Я должна найти причины гордиться собой и позволить себе почувствовать эту гордость». Или: «Я потрясающе себя чувствую, когда делаю маникюр и педикюр. Когда я смотрю на свои ухоженные ногти, это поднимает мне настроение. Мне нужно сделать себе подарок и ходить на маникюр каждую неделю».

Помните, если вы находитесь в отношениях с абьюзером, вам нужно кое-что понять: такой партнер сделает все, чтобы заставить вас ориентироваться на его потребности. Выйти из этого порочного круга можно, только перестроив свое мышление так, чтобы оно сфокусировалось на вас и ваших детях. Необходимо перестать пытаться усмирить абьюзера и направить свою энергию на себя.

Способ № 13: относиться к потребности фокусироваться на других людях как к зависимости

Перестать фокусироваться на нуждах и чувствах других людей невероятно сложно еще и потому, что за помощью им обычно незамедлительно следует вознаграждение. Люди хорошо реагируют на тех, кто добр, внимателен и бескорыстен. Они выражают свою признательность, улыбаясь, благодаря, говоря вам, какая вы замечательная и заботливая. Делать что-то для других приятно. Как сказала Шейла: «Это как только что одержанная победа». Но, как и при любой зависимости, приятные ощущения длятся недолго, вскоре вам потребуется новая доза. К тому же, если необходимое вознаграждение не будет получено, вы можете начать обижаться, как и произошло с Шейлой.

Избавиться от зависимости трудно, и перестать ставить чувства и потребности других людей на первое место тоже будет нелегко. У вас уже выработалась привычка автоматически думать о себе в последнюю очередь. Именно поэтому необходимо взять за правило практиковаться в удовлетворении собственных потребностей. Чем чаще вы будете повторять эту новую модель поведения, тем больше вероятность довести и ее до автоматизма. Для начала неплохо будет обзавестись привычкой проводить ежедневную или даже ежечасную «перекличку чувств».

Способ № 14: пообещать себе начать удовлетворять свои потребности

Чтобы начать по-настоящему менять свою жизнь, часто бывает необходимо взять на себя определенные обязательства. Это значит пообещать себе, а не кому-то другому, начать действовать несмотря ни на что. Больше нельзя откладывать или находить оправдания своему бездействию, ведь вы пообещали предпринять определенные шаги в этом направлении.

1. Для начала подумайте о том, что вы хотели получить от своих родителей, но не получили. Например, вы нуждались в их поддержке? Одобрении? Очень хотели получать больше любви? Составьте список всего, в чем вы нуждались со стороны родителей, но так и не добились.

2. Перечислите способы, которыми вы планируете восполнить эту нехватку. Например, если вам не хватало поддержки, то укажите в своем списке, что начнете поддерживать себя.

3. Пообещайте себе незамедлительно начать предпринимать какие-то конкретные шаги по обеспечению себя тем, чего вам не хватало в детстве.

Как видите, в этой главе я перечислила много способов устранения проблемы – в сущности, больше, чем в любой другой главе. Это было сделано потому, что освоение умения ставить свои потребности выше нужд других связано с избавлением от самой трудно поддающейся изменению привычки хороших девочек. Не все перечисленные способы вам могут пригодиться, но не торопитесь и обратите внимание на те, которые вам подходят.