Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Мужскую реакцию «дерись или беги» женщины чаще всего рассматривают как проявление агрессии и конкуренции. Вы наверняка видели, как подобным образом ведут себя мальчишки по соседству, на школьной игровой площадке и в вашей гостиной. Чтобы оценить связь агрессии и стыда, нужно понять, как эти сильные эмоциональные состояния влияют на ваш разум и тело. Стыд ведет к выбросу значительного количества кортизола. Это мучительно, это лишает сил – хочется лишь забиться в какой-нибудь уголок. Именно такую реакцию вызывают отказ или неудача. Хочется, чтобы все это прекратилось и больше не мучило. На помощь приходит гнев – настоящий анальгетик, по действию сходный с амфетаминами. Гнев притупляет боль и вызывает прилив энергии. (Вот почему раненые животные порой дерутся так яростно, а спортсмены в азарте могут продолжать играть даже со сломанной костью.) Гнев и агрессия помогают преодолевать стыд, притупляя вызванную им боль и восполняя потраченные силы. Чтобы вызвать у мужчины вербальную или физическую агрессию, достаточно припугнуть его стыдом: «Ты хлюпик, лузер, неудачник, и у тебя маленький пенис!» Как говорят в столь любимых мужчинами вестернах: «Они дерутся словами!»

Стыд настолько болезнен для мужчин, что они готовы на все, лишь бы его избежать. Большинство жен озолотились бы, если бы им платили каждый раз, когда они напоминают мужьям о походе к врачу или дантисту. Мужчина уклоняется от страха перед тем, что Дебора Таннен называет «униженной позицией» человека, нуждающегося в помощи. Он чувствует себя несостоятельным из-за своей нужды. (Да, да, именно поэтому он никогда не спрашивает дорогу!) Вам кажется, он боится идти к врачу, но мужчине недоступна роскошь страха, потому что страх вызывает еще более сильное ощущение неудачи, несостоятельности или потери статуса. Ощущение страха для мужчины – это неудача. Он чувствует себя трусом, хлюпиком, а если об этом узнают другие мужчины, он потеряет статус. «Лучше смерть, чем бесчестие» – о женщинах так не говорят. И в мире нет культуры, где девочек-подростков отправляли бы в лес, чтобы они заслужили свою женственность, преодолев страх.

Не поймите нас превратно. Женщины тоже боятся стыда неудачи, но стыд запускает в них глубинный страх изоляции. Такой стыд мучил и Марлен: «Если я не сумею, никто не будет любить и утешать меня». А Марк чувствует иное: «Если я не сумею, то не смогу любить и утешать себя и перестану быть достойным твоей любви и утешения». Когда женщина терпит неудачу на работе, ей хочется больше близости в отношениях. Когда то же происходит с мужчиной, он может поругаться с женой или отстраниться от нее, чтобы побыть в одиночестве.

Биологическое различие между полами при рождении выражено слабо и не так серьезно сказывается на поведении, как во взрослой жизни. Различия усиливаются культурой и социализацией, которая с раннего детства опирается на чувства стыда и страха в зависимости от пола. Стандартное воспитание призвано вызывать в мальчиках чувство стыда («Прекрати немедленно, ты плохой мальчик!») и чувство страха в девочках («Прекрати, ты обожжешься!»). Родители понимают, что для контроля поведения девочек достаточно пригрозить отшлепать их. Мальчики же чаще подвергаются телесным наказаниям, унизительным замечаниям и физическому насилию. Почему? Потому что страх не может их напугать. Даже самые маленькие дети осознают это различие. Исследование восьмилеток показало, что дети обоих полов ожидают, что мальчики будут подвергаться более унизительному наказанию, чем девочки, за одно и то же поведение. Дети из обеих групп были убеждены, что их будут наказывать по-разному, если они принадлежат к разным полам. Родители понимают, что девочкам достаточно пригрозить, но с мальчиками они совершают трагическую ошибку. Они наказывают их, чтобы привлечь внимание, но это делает мальчиков лишь более агрессивными или замкнутыми. Если пинать щенка, что за собака из него вырастет?

Попробуйте такое упражнение. Представьте, что маленькая девочка плачет от стыда. Ей так плохо, что она не может даже смотреть на вас. Она прячет заплаканное личико в ладонях и вся дрожит от боли отказа. Вам хочется обнять и утешить ее, и простить за все, что бы она ни сделала. Обращаясь к группе слушателей, Стивен порой спрашивает у мужчин: «Вспомните свое детство. Что происходило, когда вы плакали и было понятно, что вам плохо?» Почти все признавались, что их дразнили или обижали еще больше: «Ах ты, хлюпик!», «Маменькин сынок!», «Сейчас тебе и правда будет из-за чего плакать!»

Маленьким мальчикам хочется плакать от стыда точно так же, как и девочкам. Но девочек в такой ситуации начинают утешать, а мальчики сталкиваются с очередным отказом. Женщины с детства понимают: чтобы добиться желанной близости, нужно демонстрировать уязвимость. Мужчины же учатся свои слабости скрывать.

Чтобы лучше понять разницу уязвимости, попробуйте провести такой эксперимент. Составьте список того, чего вы боитесь больше всего – сколь бы невероятным это ни казалось.

Если вы женщина, в вашем списке наверняка будет то, что может хотя бы косвенно причинить боль и страдание (избиение, изнасилование), стать причиной изоляции (потеря близких – никто не захочет заботиться о вас) и депривации (отсутствие пищи, крова, комфорта и всяких приятностей). Мужской список почти никогда не включает ничего подобного. (Если бы мужчины боялись сильнее, они никогда не совершали бы столько рискованных и опасных поступков – с детства и до кризиса среднего возраста.) В мужском списке наверняка будет то, что связано с возможностью неудачи, несостоятельности или утраты статуса – неспособность защитить близких, упущенное повышение, увольнение, потеря уважения окружающих. Некоторые пункты мужского списка могут показаться связанными с депривацией – потеря сексуальности, дома, машины, абонемента на баскетбол, – но в основе этого лежит страх перед неудачей и потерей статуса, а вовсе не депривация. Женщина думает о том, какой будет жизнь без чего-либо; мужчина думает о том, как смотреть в глаза окружающим, если он чего-то лишится.

Вот еще один пример. Мужчины и женщины в равной степени боятся оказаться бездомными, но боятся по-разному. Женщин в бездомности пугают страдание, изоляция и депривация: «Меня могут обидеть», «Обо мне никто не будет заботиться», «Мне будет холодно, я буду голодать и не смогу помыться». Мужчин же в бездомности больше всего пугает другое – они не могут смириться с тем, что окажутся неудачниками в глазах окружающих. «Я головы не смогу поднять от стыда» – вот самые распространенные мужские слова. О том, что их могут избить, что они окажутся в одиночестве, многие мужчины даже не думают, пока об этом не скажет женщина. И тогда они говорят: «О да, это действительно нехорошо».

Типичным примером различия в уязвимости может служить самоубийство. Тысячи мужчин покончили с собой после биржевого краха 1929 года. Женщин же, решившихся на такой шаг, оказалось совсем немного, хотя они потеряли те же деньги и статус, что и их мужья. Те немногие, что покончили с собой, были вдовами, одинокими и брошенными. Их мужья не справились с чувством неудачи, несостоятельности и потери статуса. Отчаявшиеся мужчины кончали с собой, чтобы избежать чувства глубокого стыда за то, что не смогли остаться истинными добытчиками и защитниками. Женщины расставались с жизнью, чтобы не жить в одиночестве. Женщина задумывается о самоубийстве, когда чувствует, что ее никто не любит. Мужчина же может расстаться с жизнью, почувствовав, что не заслуживает любви из-за своих неудач.

Такие различия в сфере страха и стыда характерны не только для людей. Сходную ситуацию можно наблюдать у большинства видов социальных животных. Самки более пугливы – даже когда являются основными охотниками. Самцы же более ориентированы на статус. Страх самок стимулирует защитную агрессию у самцов большинства видов социальных животных. В силу острого слуха и обоняния самки служат своего рода «тревожной кнопкой» в стае или стаде. Когда они слышат что-то среди ночи, в самцах просыпается агрессия, и они окружают самок и детенышей. Самцы не чувствуют опасности, они реагируют на страх самок. Аналогичный сценарий разыгрывается в большинстве человеческих семей. Среди ночи жена слышит какой-то странный шум, пугается и будит мужа.

– Иди посмотри, что там! – шепчет она.

Сонный муж без очков ковыляет по лестнице, вооружившись бейсбольной битой, а жена проверяет, все ли в порядке с детьми, и ждет, когда муж сообщит, что все хорошо.

А в любви мы тоже так различны, как в страхе и стыде?

Возможно, вы слышали, что исследования показывают наличие гендерных различий в просоциальных эмоциях – женщины в целом более внимательны, способны на любовь и заботу, чем мужчины. Мы считаем, что это кажущееся различие связано с различиями в уязвимости, а не в позитивных эмоциях. Для женщин более рискованно не вкладываться в любовь, сочувствие и заботу, потому что тогда они станут более уязвимы для страха боли, изоляции и депривации. А для мужчин более рискованно вкладываться в любовь, сочувствие и заботу, поскольку это делает их более уязвимыми для ощущения неудачи в роли любовников, добытчиков, защитников и отцов. Когда у мужчин не остается выбора (например, когда они оказываются отцами-одиночками), они забывают о привычке избегать стыда и становятся более любящими, заботливыми и полными сочувствия.

И вот хорошие новости для всех нас. Женщины, знайте, что ваши мужчины станут более любящими, заботливыми и полными сочувствия, если вы сможете понять и принять их уязвимость для стыда и перестанете стимулировать эту реакцию своими действиями.

Как страх и стыд нас объединяют: мы успокаиваем друг друга

Вспомните начало своих отношений.

Какая из женщин влюбится в мужчину, который сразу даст понять, что будет контролировать все ее траты на себя? Покажется ли он таким привлекательным, если скажет, что после свадьбы каждый вечер будет проводить с приятелями? Или если он скажет, что его отец поколачивал мать – и это правильно? Вы влюбились в мужчину, потому что почувствовали, что он будет щедрым (в пределах финансовых возможностей, конечно), внимательным и добрым и ему даже в голову не придет как-то терзать вашу душу и тело.

А какой из мужчин влюбится в женщину, которая считает его неудачником, лентяем и слабаком? Мужчине нужно верить, что женщина будет радоваться его успехам, таять под его ласками в постели и чувствовать себя рядом с ним в полной безопасности.

Так происходит в большинстве пар. Мужчина успокаивает женскую тревожность, а женщина одновременно успокаивает его стыд, и оба чувствуют себя значимыми и важными друг для друга. Взаимное сочувствие и забота – вот основа вашей связи.

Как они нас разделяют: ее тревожность порождает его стыд, а его стыд будит ее тревожность

К концу первого года брака Марк начал слышать во вполне законных просьбах Марлен об истинной близости нечто другое: «Ты любишь меня недостаточно хорошо». И он стал всеми силами уклоняться от этого стыда – начал отдаляться, возводить стену между ними, контролировать, критиковать или кричать. Конечно, такое поведение лишь усилило страх Марлен, страх перед болью, изоляцией и депривацией. Этот шаблон настолько распространен, что вам вряд ли удастся припомнить пару, с которой не происходило бы чего-то подобного во время езды на автомобиле. Пассажирка пугается неожиданного шума или чего-то увиденного на дороге. Мужчина истолковывает ее непроизвольную реакцию как сомнение в его водительских способностях. Он злится и начинает вести машину еще более агрессивно, отчего она пугается еще сильнее. Они ссорятся. Каждый считает другого нечутким, невнимательным и незрелым. Кроме того, обычно мужчина, по крайней мере, отчасти, считает себя оскорбленным легкой тревогой жены, когда они вместе идут по темной парковке ночью. В этой тревоге он чувствует сомнения в его роли защитника. «Чего ты боишься? Я же здесь, рядом с тобой!» Со временем мужчина начинает подавлять тревогу жены, чтобы защититься от стыда. И в результате оба чувствуют себя более одинокими.

Есть и еще одна причина, по которой нам так трудно проявлять чуткость к эмоциональной уязвимости противоположного пола. Исследователи заметили, что гендерная социализация пробуждает в женщинах смирение – если притворяться, что ты лучше потенциальных союзников, союз не создать. А это делает женщин менее терпеливыми, когда они сталкиваются со стремлением мужчин избежать стыда. Такое поведение кажется им проявлением гордыни. «Просто попроси денег у брата, – говорит Марлен Марку. – Худшее, что может случиться, он просто скажет «нет!» Стремление избежать стыда кажется ей хуже, чем мужская гордость. Это детское, незрелое поведение. Или еще хуже: Тебе нет до меня дела, ради меня ты не можешь поступиться своей чертовой гордостью!

Социализация развивает в девочках смирение – и одновременно смелость в мальчиках. А это делает их менее терпимыми к женскому страху, который кажется им проявлением трусости или отсутствием дисциплины. «Перестань столько думать и просто делай, – часто говорил жене Марк. – Если будешь беспокоиться из-за каждой мелочи, никогда ничего не добьешься».

Женщины создают союзы с другими женщинами, действуя так, как научились в раннем детстве: они демонстрируют уязвимость. Марлен не нужно говорить подругам, что ей грустно, что она несчастлива и одинока. Они понимают это по языку телодвижений и тону голоса. Точно так же и она понимает, когда с подругами что-то не так. Почувствовав, что нужны подруге, женщины проявят искренний интерес и эмоциональную поддержку. Но как вы думаете, что произойдет, если Марлен скажет Марку, что ей грустно и тяжело? (Во-первых, придется говорить – защита от чувства неудачи и несостоятельности не позволяет Марку ощущать ее эмоциональный мир.) Вы уже понимаете: как только Марлен заставит мужа почувствовать ее уязвимость, он ощутит свою несостоятельность в роли защитника. И отреагирует он типичным образом: нетерпением, отстраненностью, обидой, гневом, критикой или «советом» – то есть бесчувственной диктовкой, что нужно делать.

Через какое-то время женщина перестает демонстрировать мужчине свою уязвимость и переключается на подруг, а в личных отношениях возникает эмоциональная пустота, которая заполняется обидой. Марлен этого не знает, но она уже одной ногой за порогом. У грядущего разрыва может быть несколько катализаторов. Марлен заболеет, впадет в депрессию или потеряет близкого человека. Марк не сможет ей помочь и из-за этого еще больше отдалится эмоционально, а ей придется страдать в полном одиночестве. Придя в себя, она поймет, что такой ненадежный союз ей не нужен, и бросит Марка, считая, что они и без того уже разошлись. Есть и другой сценарий: у кого-то одного или у обоих начнется роман на стороне – Марлен захочет избавиться от чувства одиночества, а Марк решит доказать свою состоятельность. К счастью, разрыва легко избежать, если обращать внимание на внутреннюю уязвимость друг друга.

Хороший, плохой, злой

В страхе и стыде нет ничего плохого. Например, страх обеспечивает нашу безопасность при переходе дороги – он заставляет нас внимательно смотреть по сторонам. Страх объединяет нас в социальные союзы, нации, сообщества, семьи и дружеский круг: общность снижает тревожность и защищает от боли и изоляции. Стыд – основа морали, человечности и верности ключевым ценностям. Человек, который не чувствует стыда, так же опасен, как и тот, кто не знает любви.

Аристотель сказал, что единственная добродетель – это умеренность, и его слова в полной мере относятся к страху и стыду. Умеренность в основных уязвимостях – это хорошо. Нам будет приятнее проводить время на вечеринке, если мы не будем думать о том, что землетрясение может разрушить весь дом, или подозревать, что бывшая любовница всем уже рассказала о нашей преждевременной эякуляции. Умеренный страх депривации может помочь получить удовольствие от шопинга, а умеренный страх стыда заставит более серьезно готовиться к экзамену. Но в экстремальной форме страх заставляет нас избегать депривации через чрезмерное количество покупок, переедание, патологическое накопление или даже воровство. Слишком сильный страх перед изоляцией делает нас навязчивыми, угодливыми, готовыми на ненужные жертвы. Из страха мы терпим недопустимое поведение или насилие и теряем самих себя. Сильный страх эмоциональной боли мешает развитию творчества, честолюбия и целеустремленности. Мы становимся консервативными, запуганными и нервными.

Вы наверняка знаете тех, кто требует украшений, дорогой одежды или экзотических поездок, чтобы компенсировать отстраненность своих партнеров. Многие наши клиенты говорили: «Ну хоть красивую побрякушку получу». Не судите их слишком строго. Они всего лишь пытаются побороть страх изоляции (если он так много тратит на меня, значит, любит) и депривации (если у меня будет всего больше, я не почувствую депривации). Конечно, это не помогает. На глубинном эмоциональном уровне становится ясно, что единственная защита от боли и изоляции – это истинная связь.

Вы удивитесь, узнав, что уклонение от страха удерживает многих женщин в отношениях с насильниками. Вам кажется, что инстинкт должен был заставить их бежать от мужчин, с которыми приходится жить в страхе. Но они остаются – по двум причинам. Во-первых, риск боли резко повышается, когда женщина бежит от насильника. Женщины часто подвергаются угрозе насилия или даже смерти. Вторая причина может вас шокировать. Сотни избиваемых женщин, с которыми мы работали, говорили, что их тянуло к мужчинам, впоследствии перешедшим к насилию, потому что рядом с ними они чувствовали себя в безопасности. Агрессивное, властное поведение женихов казалось им гарантией защиты. А когда начинались избиения, у женщин менялось ощущение реальности. С одной стороны, они чувствовали опасность, но, с другой, считали, что агрессоры защищают их от опасностей внешнего мира. Сказывался также страх изоляции и депривации – женщинам легче было уйти, если у них был кто-то, кто мог их поддержать и обеспечить.

Избегание стыда удерживает мужчину в отношениях с женщиной, которая постоянно его критикует и унижает и может даже ударить физически. Возможно, вам знакомы такие пары. Вы не раз задавались вопросом, что удерживает мужчину в таком союзе? Трудно понять, почему замечательный, умный мужчина терпит такое отношение. Но понять это можно. При мысли о том, что отношения не сложились и эту женщину сделает счастливой другой (а он не смог), мужчину парализует стыд, заставляя сохранять такую нездоровую связь.

Чрезмерно активное избегание стыда делает мужчину агрессивным, самовлюбленным мегаломаньяком, преувеличивающим свои достоинства и таланты. Кроме того, это будит в мужчине чувство собственного превосходства и презрения. Он отдаляется, умолкает, становится холодным и бесчувственным. Гордость становится важнее любви, а «унижение» оправдывает убийства, терроризм и войну.

К счастью, мы не обязаны жить на темной стороне страха и стыда. Мы можем научиться использовать их для улучшения самых важных отношений в нашей жизни. И тем самым мы сделаем наш мир лучше. Мы хотим сказать, что динамика страха и стыда выходит за рамки нашего сознания и справиться с ней разговорами практически невозможно. Связь, о которой мы мечтаем больше всего, не выразить словами.

Разговоры об отношениях не помогают, потому что страх и стыд не дают вам услышать друг друга, какие бы приемы «активного слушания» и «зеркальности» вы ни применяли. Чтобы слушать, нужно чувствовать себя в безопасности, а это невозможно, когда над головой висит угроза страха или стыда. Угроза настолько страшная, что лимбическая система, отвечающая за чувство безопасности, подавляет любую форму рационального мышления. Почти все услышанное будит в вас чувство страха или стыда.

Помните знаменитые карикатуры «Дальняя сторона», где мужчина пространно беседовал со своей собакой Джинджер? В одном «пузыре» было написано то, что он говорил, а в другом – то, что слышала Джинджер. Мужчина говорил много, но Джинджер слышала лишь: «Бла-бла-бла Джинджер бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла Джинджер бла-бла-бла-бла…»

Если женщина не ощущает эмоциональной связи с партнером, он будет слышать от нее то же самое: «Бла-бла-бла неудачник бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла недостаточно хорош бла-бла-бла-бла не можешь удовлетворить мои потребности. Бла-бла-бла-бла плохой мальчик…»

Если мужчина не ощущает эмоциональной связи с партнершей, она в любых его словах будет слышать критику, сколь бы «прав» он ни был: «Бла-бла-бла я тебя не люблю бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла я не хочу быть с тобой бла-бла-бла-бла я могу даже причинить тебе боль. Бла-бла-бла-бла…»

А когда мужчина игнорирует женщину или отгораживается от нее, она слышит истинный звук молчания:

«________________ я тебя не люблю

_________________ я не хочу быть с тобой _________________ я могу даже причинить тебе боль».

Но есть и хорошие новости

Есть иной сигнал, выходящий за рамки слов и более глубокий, чем динамика страха и стыда. Сколь бы сильными и постоянными ни были страх и стыд, они не сильнее и не важнее многих других ваших черт. Ваша душа, способная на сочувствие и любовь, гораздо глубже. Она проявлялась, когда вы были ребенком и когда впервые влюбились друг в друга. Она и сейчас с вами, хоть и прячется под обидами, которые заставляют вас ссориться. Это страх и стыд порождают обиды. Читая книгу дальше, знайте, что теплый свет все еще горит в вас, ожидая удобного случая, чтобы зажечь ваш дух. И мы поможем вам сделать это – во второй части нашей книги.