Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Читательницы, наверное, уже думают, что не стоит добиваться от мужчины каких-то особых слов, пусть лишь говорит от души. И действительно, когда мужчина говорит от души, он демонстрирует свою уязвимость так же, как и женщина, и это помогает партнерам достичь истинной близости.

Все это выглядит таким многообещающим на бумаге, что Стивен, который за свою жизнь консультировал тысячи мужчин, настоятельно рекомендовал своим клиентам именно так и поступать.

– Скажите ей, что иногда работа и другие обязанности становятся для вас слишком тяжелым грузом и порой вы чувствуете себя неудачником – дайте ей возможность поддержать вас.

Что ж, Стивен должен был хорошо знать и понимать, что, когда мужчина говорит о своем страхе перед неудачей, женщина чаще всего показывает собственную уязвимость. И в конце концов, он это понял, когда в десятый раз услышал от мужчины, последовавшего его совету:

– Я рассказал ей про свои мысли о работе, и она сразу же воскликнула: «Господи, мы потеряем наш дом!»

Большинство мужчин при первом же признаке женской тревоги останавливаются, но некоторые продолжают настаивать на своем. И что же они слышат? «Почему ты не можешь быть таким же, как Джо? У него отличная работа, и его жене не приходится волноваться». Такие замечания – это тревожная реакция со стороны женщины, а не намеренные нападки. Но на мужчин это действует угнетающе.

Пропасть между тем, что женщины, как им кажется, хотят услышать от партнеров, и тем, что они могут выдержать без повышения уровня тревожности, относится не только к основным уязвимостям. И об этом мы поговорим в следующем разделе.

Только не такие чувства!

Вы хотите, чтобы мужчина выражал свои чувства? Будьте осторожны в собственных желаниях!

– Я просто хочу знать, что он чувствует, – твердят нам женщины в начале семейной терапии. – Он такой закрытый.

– Я вообще ничего не чувствую, я просто устал, – обычно отвечает мужчина.

Как большинству психологов, нам приходится напряженно работать, порой проводя много часов наедине с мужчинами, чтобы «помочь им осознать свои чувства». Со временем мы добиваемся успеха, но когда мужчина начинает более открыто выражать свои чувства, женщине это еще больше не нравится. Она не понимала, что выражение чувств сделает мужчину более сложным, а сложность – путь к требованиям.

– Я думал, что просто устал, – говорит мужчина, только что осознавший собственные чувства, – но на самом деле мне тоскливо, я одинок, у меня раздвоение личности, я ощущаю отстраненность, тоску, неудовлетворенность, отягощенность. Мне кажется, что ко мне относятся несправедливо, мною пользуются и т. п. У меня масса потребностей, которые в этих отношениях остаются неудовлетворенными!

Конечно, женщина совсем не рада это слышать.

– Но вы же сами хотели, чтобы он сказал о своих чувствах, – отвечаем мы.

– Но не о таких же! – с отвращением восклицает женщина. – Я хочу слышать, как сильно он меня любит, как я важна для него, как пуста и печальна будет его жизнь без меня.

Женщине нужно задать себе серьезный вопрос: действительно ли она хочет узнать истинные чувства мужчины или ей нужно, чтобы он подтвердил ее чувства и согласился с ее представлением о близости?

Когда мы писали эту главу, Пэт вспомнила свою клиентку. Хизер получила именно то, о чем просила, и вот что из этого вышло.

– Я никогда не знаю, что у него на душе, – жаловалась Хизер. – Он никогда не проявляет своих чувств. Я не знаю, что он думает. Я не понимаю, как он может любить меня и быть такие невнимательным и нечутким.

Джефф молча слушал жену.

Пэт остановила Хизер, повернулась к Джеффу и спросила:

– Как я могу помочь вам?

– Я хочу, чтобы наши отношения были такими же, как вначале. Это было самое счастливое время в моей жизни. Нам было хорошо, я чувствовал, что она действительно меня любит… – Он запнулся, покраснел и добавил: – И секс был отличный!

– Тогда ты был другим, – перебила его Хизер. – Ты говорил мне…

– Вы скучаете по хорошим временам, Джефф? – не дала договорить женщине Пэт.

– Да, – печально ответил он.

– А по чему вы скучаете больше всего? – настаивала Пэт.

– Тогда мы были настоящими любовниками… Все было просто… – Джефф умолк, глядя в пол. – Я тоскую по тому времени…

Глаза у него наполнились слезами, на щеках и шее проступили красные пятна, подбородок задрожал. Он решился на рискованный шаг, высказав свои эмоции. Пэт подумала, что это именно то, чего хотела клиентка, но когда повернулась к ней, надеясь увидеть счастливое лицо, оказалось, что Хизер читает названия книг на полке! Она отключилась от разговора, потеряла к нему интерес и не услышала именно того, о чем просила. Почему? Потому что у нее было чисто женское представление о близости – она хотела, чтобы муж слушал ее, подтверждал ее чувства и воспринимал близость так же, как она… и ее подруги. Джефф же говорил о мужской близости – о том, чтобы вместе что-то делать и заниматься сексом.

Хотим еще раз напомнить женщинам: будьте осторожны в своих желаниях, потому что, если вы откажете в близости, когда мужчина протягивает вам оливковую ветвь, ему будет трудно (а то и невозможно) дать то, о чем вы просите. Женщины часто просят мужчин поделиться мыслями и чувствами. За этой просьбой стоит потребность в близости. Женщины понимают, что близки с подругами, когда делятся чувствами. Но когда чувствами делятся мужчины, они демонстрируют свою уязвимость. Если хотите, чтобы мужчина откровенно говорил о чувствах, вам нужно забыть об отстраненности, нетерпеливости, критике и других формах реакции, которые когда-то показали ему, что проявлять чувства небезопасно.

Вы хотите, чтобы он стал еще одной подружкой, или хотите истинной близости с ним?

Обычно, сближаясь друг с другом, женщины проявляют свою уязвимость. Они общаются вербально и невербально, демонстрируют свою тревогу, беспокойство, печаль, тоску. Они жалуются на неуважение, на то, что их воспринимают как должное. Подруга выказывает понимание, открывая собственную уязвимость. Так женщины сближаются. Но мужчин, как мы уже говорили, с раннего детства учат скрывать уязвимость. И когда женщина говорит о своих проблемах, в лучшем случае мужчина проявляет нетерпение, а в худшем – все заканчивается упреками в его несостоятельности. И мужчине хочется не обращать на женщину внимания или просто уйти, пока не начались новые неприятности. Ситуация еще более усугубляется, если женщина начинает анализировать его реакцию. В отличие от подружек, мужчины ненавидят всяческий анализ. И больше всего они терпеть не могут психоанализ: «Ты испытываешь дискомфорт из-за моих чувств, потому что твой отец так никогда и не смог сделать твою мать счастливой». А если мужчина не согласен с анализом, значит, он находится «в отрицании».

Действительно ли содержание разговоров настолько меняется?

Многие женщины пребывают в заблуждении. Им кажется, что мужья постоянно говорили о чувствах во время ухаживания и напрочь забыли эмоциональный словарь после свадьбы. Исследования показывают, что в лексиконе и структуре речи мужчин до и после свадьбы не происходит никаких изменений (пока в семье не накапливаются обиды, а тогда уже обе стороны переходят к хронической критике и отстраненности). Различие не в содержании разговоров до свадьбы. Все дело в степени взаимного интереса друг к другу. Тогда вы были эмоционально близки, теперь нет. Отсутствие близости – вот истинный источник обид в отношениях. Оно порождено непониманием страха и стыда. И это очень печально, потому что ничто не избавляет от страха и стыда лучше истинной близости.

Близость ослабляет чувства страха и стыда

Женщины, когда вы влюбились в своих мужчин, они говорили то же самое, но тогда им было легче раскрыться эмоционально, потому что ваша близость ослабляла их чувство стыда. А теперешняя отстраненность повысила вашу тревожность, и это заставляет вас стремиться к разговорам об эмоциях гораздо чаще, чем раньше. Во время ухаживания вам не требовались разговоры о чувствах, потому что у вас уже было то, что вы хотели. Помните: цель разговоров о чувствах – ощущение близости. Если близость есть, говорить о чувствах не нужно. А когда нужды в этом нет, мужчинам порой даже хочется поговорить об эмоциях. Наверняка многие эмоциональные разговоры у вас происходили после секса, когда мужчина ощущал истинную близость с вами.

Коммуникация с партнерами улучшается, когда мы чувствуем близость, и ухудшается в ее отсутствие. Когда вы снова ощутите близость, ваше желание анализировать чувства вместе с партнером практически исчезнет. Это отличное сочетание: мужчина готов к разговору о чувствах, вы в этом особо не нуждаетесь, и вы оба сходитесь на комфортном среднем.

Подведем итог: думайте о близости, а не о коммуникации. И тогда вы не будете стыдить мужчину, а он перестанет вас пугать. И он не станет вас отталкивать. Наоборот, он влюбится в вас задолго до того, как вы направитесь к двери.

Молчаливому мужчине нужно ощущать близость со спутницей жизни точно так же, как ей нужна близость с ним. Но эта потребность проявляется по-разному. Мужчине стыдно говорить, что само присутствие женщины, даже в соседней комнате, его успокаивает, вселяет ощущение стабильности и значимости. Ему стыдно признаться, что его захлестывают эмоции, когда она слишком на него давит. Кроме того, у него просто нет слов, чтобы сказать ей, что она делает его работу и все в его жизни более значимым. Ему нужно понять, что она не пытается ни давить, ни пилить, ни указывать на его «недостатки», ни вторгаться в его личное пространство. Она пытается восстановить с ним близость, потому что он важен для нее. Они важны друг для друга, хотя стыд и страх порой заставляют их забывать насколько.

В следующих трех главах мы поговорим о том, что происходит, когда ни вы, ни ваш партнер не понимаете, в какой степени можете защитить друг друга от уязвимости перед страхом и стыдом.

Глава 4
Худшее, что женщина может сделать мужчине: шейминг

В среднем мужчины физически сильнее женщин. Большой палец мужской руки, к примеру, может быть в тридцать раз сильнее женского (полезное качество для переключения каналов на телевизоре!). В силу таких физических различий общество привыкло использовать, а порой эксплуатировать мужскую силу. Мужчины занимаются более опасной работой (и чаще получают травмы и погибают). Они переносят тяжести, открывают двери и идут по тротуару со стороны улицы, чтобы защитить спутницу от брызг грязи или иной опасности. Когда встречаются два приятеля, они часто хлопают друг друга по плечам или спине, демонстрируя физическую силу. С другой стороны, встречаясь с женщиной, мужчина сдерживает силу, ограничиваясь легким рукопожатием или теплыми объятиями.

Маскулинная физиология значительно усиливает негативное влияние обиды и гнева. Самцы всех видов социальных животных обладают большей мышечной массой, более быстрыми рефлексами и более низкими, сильными голосами, идеально подходящими для рычания. Голос разозленного самца становится более низким, громким и угрожающим. Он должен вызвать у противника страх перед физическим воздействием. Раздраженные женщины переходят на визг. Голос их становится высоким и неприятным, но у взрослых мужчин он редко вызывает страх перед физической угрозой. У разозлившихся или обиженных самцов всех видов социальных млекопитающих приливает кровь к мышцам и повышается активность центральной нервной системы. То же, но в значительно меньшей степени, происходит у раздраженных самок. Тело самца само по себе несет физическую угрозу. В силу физической мощи самцы социальных животных, в том числе и первых людей, выработали особую защитную стратегию. Они окружают племя или стаю по периметру, напрягают мышцы и рычат, чтобы предупредить, напугать и вызвать страх у потенциальных врагов. Эта инстинктивная стратегия давала явное преимущество женщинам, которые находились под защитой мужчин. Но когда мужчина использовал физическую силу против женщины, той приходилось нелегко. Именно поэтому в последние три десятилетия был принят ряд законов и правил по ограничению применения физической силы мужчинами, особенно в отношении женщин. Все согласны с тем, что эксплуатировать уязвимость женщин и делать нечто такое, что вызывает страх, неправильно. Но у нас нет законов, которые ограничивали бы женские преимущества в вербальной силе, особенно в отношении эксплуатации мужской уязвимости для стыда.

Слова причиняют боль. Слова разрушают. Слова могут убить отношения.

Когда Пэт работала над книгой «Жаркая моногамия», написанной в соавторстве с Джо Робинсон, она опросила полторы тысячи пар. Этот опрос дал любопытные результаты, причем три весьма актуальны для этой книги.

1. Большинство женщин не понимают, насколько мужчинам приятно доставлять им удовольствие, причем особенно важно это для мужей. Более того, мужчина не просто хочет доставить женщине удовольствие – он живет ради этого.

2. Женщины с легкостью представляют, какой страх вызывают в них мужчины, поскольку те способны на физическое насилие. Но что они сами могут вызвать у мужчин стыд, женщины не осознают.

3. Мужская отстраненность и безразличие, как это воспринимают женщины, в действительности являются подавленностью из-за потока критики и явного несчастья партнерши.

Многие женщины не замечают, насколько критично и унизительно их отношение к мужчинам. Осознав свое поведение, женщины просто не могут этому поверить. «Я лишь пытаюсь изменить его к лучшему!» – то есть сделать мужчину чутким, внимательным, ответственным, надежным и т. п. Размышляя об этом факте, Пэт подумала, что стоит составить список из 101 пункта – список того, как женщина, сама того не понимая, может вызвать у мужчины чувство стыда. Поразмыслив о собственной жизни, она припомнила более пятидесяти способов, которые сама неосознанно использовала в отношениях. Вот лишь несколько из них:

• Отстранение мужчины от важных решений: «Я сказала сестре, что в этом году мы проведем отпуск с ними».

• Лишение его возможности помогать (желание взять на себя слишком много): «Не бери в голову – я все сделаю».

• Поправка сказанного им: «Это было в среду, а не в четверг».

• Оспаривание его суждений: «Ты собираешься варить эти яйца по одному?»

• Непрошеные советы: «Если ты хотя бы позвонил, тебе стало бы легче».

• Игнорирование его советов: «Это женские дела – ты в этом ничего не понимаешь».

• Намеки на несостоятельность: «Мне хотелось бы, чтобы ты пошел на этот семинар со мной». (Не потому что ему это понравится, но потому что это «исправит его недостатки».)

• Нереалистические требования относительно времени и сил: «Когда поменяешь колеса и покрасишь сарай, обязательно послушай, как прошел мой день».

• Чрезмерная реакция (т. е. особая форма критики его выбора или поведения): «Не могу поверить, что ты за него голосовал!»

• Игнорирование его потребностей (сигнал об их малозначительности): «Ты не так уж устал. В любом случае общение обязательно придаст тебе сил».

• Сосредоточенность на том, что он не сделал, а не на том, что сделал: «Было бы лучше, если бы ты для начала извинился».

• Скупость на похвалы: «Что ж, стричь газон – это твоя работа».

• Резкий тон: «Я так от всего этого устала!»

• Чужие потребности ставятся выше его потребностей: Женщина может сказать подруге: «Нет, нет, ему нетрудно будет забрать тебя, а потом отвезти домой, когда мы как следует повеселимся».

• Приуменьшение его желаний: Женщина может сказать родственнику: «Я согласна провести День благодарения скромно, но если нас пригласите вы, он не сможет отказать».

• Снисходительность: «Ты неплохо справился с выбором рубашки».

• Ярлыки: «В тебе столько негатива».

• Принижение значимости его работы: «И этим ты занимался целый день?!»

• Отсутствие интереса к его увлечениям: «Не могу понять, что ты в этом находишь?»

• Критика в адрес его семьи: «Твоя сестра даже не предложила помочь мне помыть посуду!»

• Игнорирование его: предпочтение подруг его обществу.

• Истолкование его слов: «Когда ты говоришь, что устал, я понимаю: ты хочешь сказать, что тебе неинтересно меня слушать».

• Сравнение: «Соседский двор выглядит куда лучше нашего».

• Сбрасывание со счетов: «Мне нужно работать» (словно ему не нужно).

• Сосредоточенность на собственном несчастье: «Я не могу так больше жить».

• Ожидания, что он сделает ее счастливой: «Если бы мы больше развлекались вместе…»

• Личные обвинения: «Ты выводишь меня из себя, и я не могу трезво мыслить!»

• Глобализация: «Мужчины неспособны понять нас!»

• Обобщения: «Ты всегда меня критикуешь!»

• Попытки психотерапии: «Ты делаешь это, только чтобы произвести впечатление на отца».

• Проецирование на мужчину своего несчастья: «Мне плохо, когда я не могу поговорить, и тебе не может быть хорошо, когда я молчу».

У женщин есть и другие любимые приемы шейминга:

• Твердая вера в то, что им лучше известно, что хорошо для отношений.

• Закатывание глаз.

• «Суровый взгляд».

• Сарказм.

• Высмеивание.

• Предложение «лучшего способа».

• Нереалистические ожидания.

• Замечания в присутствии посторонних.

• Умение сделать так, чтобы мужчина почувствовал себя лишним.

Если женщина, читающая эту книгу, думает: «Я никогда такого не делаю», может быть, она и честна с собой. Но чтобы убедиться, ей нужно проверить это утверждение на своем партнере. Лучше всего не спрашивать напрямую. Не стоит интересоваться: «Я делаю много замечаний?», «Я стыжу тебя?». Это все равно что спросить: «Как ты считаешь, в этом платье у меня очень толстая попа?» Ни один мужчина в здравом уме не ответит честно. Лучше спросить по-другому: «Какие мои поступки или слова вызывают у тебя чувство стыда?» Чтобы лучше представить ситуацию, поставьте «да» или «нет» рядом со следующими утверждениями (если вы делаете такое хотя бы иногда, отвечайте «да»):

1. Я исключаю его из принятия важных решений.

2. Я не всегда даю ему возможность помогать.

3. Я его поправляю.

4. Я сомневаюсь в его суждениях.

5. Я даю ему непрошеные советы.

6. Я строю предположения, что он должен чувствовать.

7. Я игнорирую его советы.

8. Я полагаю, что он несостоятелен в определенных сферах.

9. Я часто бываю в плохом настроении.

10. Я считаю, что он должен хотя бы как-то подстраиваться под мои планы.

11. Когда он говорит, что я преувеличиваю, я считаю, что он просто меня не понимает.

12. Я игнорирую его потребности, которые считаю незначительными.

13. Я сосредотачиваюсь на том, чего у меня нет, а не на том, что есть.

14. Я не хвалю его, потому что считаю, что он этого не заслуживает, или не хочу, чтобы он зазнавался.

15. Я говорю резким тоном, чтобы он ко мне прислушался.

16. Потребности других людей для меня важнее, чем его.

17. Я приуменьшаю значимость его желаний.

18. Я отношусь к нему снисходительно.

19. Я не уважаю его работу.

20. Я не проявляю интереса к его увлечениям.

21. Я критикую его родственников.

22. Я по-своему понимаю «истинный смысл» его слов и поступков.

23. Я сравниваю его с другими мужчинами или, что еще хуже, со своими подругами.

24. Я не воспринимаю его точку зрения серьезно.

25. Я убеждена, что он не понимает, почему я несчастлива.

26. Я думаю, что он не может сделать меня счастливой.

27. Если я несчастлива, то и он тоже должен быть несчастлив, и я ему об этом говорю.

28. Я закатываю глаза, думая о том, что он говорит или делает.

29. Он говорит, что я слишком «сурово» на него смотрю.

30. Иногда я прибегаю к сарказму, чтобы сформулировать свою точку зрения или продемонстрировать недовольство его поведением.

31. Порой я высмеиваю его, чтобы он лучше понял.

32. Я всегда знаю, как сделать лучше.

33. Иногда я считаю его полным болваном.

34. Я должна говорить ему, что он делает неправильно.

35. Я говорю ему, что он слишком мало мне помогает.

36. Он не может справиться с моими чувствами.

37. Я уверена, что, если бы его детство или опыт прежних отношений был иным, у нас не было бы этих проблем.

38. Я думаю, что понимаю наши отношения лучше, чем он.

39. Я думаю, что делаю больше, чем он.

40. Подруги относятся ко мне лучше, чем он.

41. Он меня разочаровывает.

Общее количество утвердительных ответов:

______________________________________________

А теперь попросите его заполнить ту же анкету, чтобы понять, считает ли он какие-то утверждения истинными.

Когда женщина критикует мужчину, сознательно или нет, она просто не дает ему ощутить свою близость с ней. Когда мы видим замкнутого, молчаливого мужчину, рядом с ним всегда находится весьма критически настроенная женщина.

Надеюсь, вы поняли, как женщины собственноручно могут портить отношения, даже не сознавая этого. В следующей главе мы поговорим, как это делают мужчины. Пожалуйста, поверьте: мы вовсе не собираемся делить вину между партнерами. Просто вы должны понимать, что все мы становимся жертвами динамики страха и стыда, когда действуем на автопилоте. Удастся ли нам найти любовь, которой не нужны слова? Это зависит от того, насколько хорошо мы понимаем скрытые уязвимости друг друга перед страхом и стыдом.