Текст книги "Пикник на острове сокровищ"

Глава 9

Леонид приветственно поднялся навстречу мне.

– Прошу вас, устраивайтесь. Чай, кофе?

– Не откажусь, – улыбнулся я, – если можно чай.

– У нас отличный кофе.

– Извините, но я не люблю растворимые напитки, – я играл роль капризного клиента.

В конце концов, если человек решил заказать в этой конторе собственные похороны или нанять слона, дабы довести до сердечного приступа обожаемую тещу, он имеет право потребовать от администрации качественный напиток.

– Обижаете, – улыбнулся Леонид и склонился к переговорному устройству: – Мальва, кофе, для самых лучших заказчиков.

– Поняла, – пропищал динамик, – уже варю, на песке!

– Во! – поднял вверх палец Леонид. – Абсолютно верно! Настоящую арабику нельзя ставить на газ!

– Вы правы, – кивнул я, – песок – лучшая «грелка» для кофе.

– Что привело вас к нам? – мгновенно перешел к делу собеседник. – Вроде вы ищете кого-то?

– Вообще-то я хотел устроить бракосочетание. Событие, как вы понимаете, незаурядное, вот я и решил организовать его самым запоминающимся образом.

– Вы пришли по нужному адресу, – подскочил Леонид, – мы имеем огромный опыт по этой части. Господи, чего только мы не делали! Женили людей под водой, в самолете, на вулкане… Только в космос еще не летали, но лишь потому, что пока никто не заказывал подобное. Да! Ха-ха-ха! А разрешите полюбопытствовать, каков масштаб действа?

– Я не слишком богатый человек, – ответил я, – это должна быть скромная церемония, гостей, этак на…

Тут в кабинет, покачиваясь на высоченных каблуках, вплыла Мальвина. Красавица поставила поднос на край стола и начала снимать с него чашки.

– Если небольшой бюджет, то это лучше к Филиппу! – воскликнул Леонид. – Он у нас специалист по камерным церемониям. Ваша свадьба пройдет в лучшем виде.

Мальвина водрузила передо мной фарфоровую емкость, из которой шел восхитительный аромат.

– …тысячи две, – спокойно завершил я начатую фразу. – Естественно, спецсамолеты, еда. С детства мечтал провести свадебную церемонию на Гоа. Понадобится отель, но еще раз подчеркиваю, я человек скромных привычек, невеста разделяет мои аскетичные взгляды, хотим гулять всего десять дней и ничего особого не потребуем. Естественно, для гостей все включено, типа напитков и услуг, а еще пусть будет фейерверк, торт, катание на слонах, в общем, никаких новорусских изысков. Думаю уложиться в пару-тройку миллионов. Долларов.

Леонид поперхнулся кофе.

– Многоуважаемый… э…

– Иван Павлович.

– Дорогой Иван Павлович, мы с огромной радостью возьмемся за решение проблемы! Когда торжество?

– Через три дня.

Леонид снова закашлялся.

– Но поймите меня правильно… визы… самолеты…

– Я плачу деньги. Хорошо, согласен увеличить оплату.

Мальвина, слегка покраснев, застыла посреди кабинета.

– Мальва, ступай на место! – рявкнул начальник.

– Поэтому я и обратился к вам, – нежно пропел я, – мне посоветовал один знакомый. Сказал, здесь служит Юрий Трофимов – настоящий кудесник!

– Ваш приятель ошибся, – слишком быстро заявил Леонид, – господин с подобным именем никогда не переступал порога этого офиса.

– Вполне вероятно, – прищурился я, – что вы просто не знаете всех служащих по именам!

– У нас не так уж много специалистов, – заулыбался Леонид, – они выдают креативные идеи, пишут сценарии. Мы привлекаем к осуществлению идей много внештатников. Постоянные сотрудники – абсолютно проверенные люди, я лично изучал и проверял анкету каждого. Понимаете, нам неприятности не нужны. Ваш знакомый ошибся, у нас нет Юрия Трофимова.

– Странно, – протянул я, – он специалист по экстремальным забавам.

– Что вы имеете в виду? – напрягся собеседник.

– Ну… об Юрии мне рассказывала еще одна подруга. Она решила устроить мужу супер день рождения. Позвонила супругу, сообщила, что ее якобы похитили, муж ринулся в заброшенную деревню, вошел в покосившуюся избенку, и тут вспыхнул свет, в комнате оказался стол, гости…

– Вполне обычная шутка, – с явным облегчением заявил Леонид. – Нечто подобное мы совершали многократно, идея одна: внезапность торжества в неожиданном месте, вот только исполнение разное. Пару дней назад мы выполнили заказ одной дамы. Ее супруг проснулся и ничего не понимает. Отошел ко сну в своей спальне, а открыл глаза в замке семнадцатого века! Кровать с балдахином, горит камин, перед ним медвежья шкура, вместо унитаза у ложа, пардон, горшок. Вошла горничная в домотканом платье, говорит на невесть каком языке, вместо завтрака принесла невероятный набор: мясо, вино и куски серого хлеба. Из окна видны поля и крепостная стена, во дворе замка рыцари на лошадях. Через час клиент окончательно поверил: он чудесным образом оказался в Средневековье. А еще был заказ на гарем! Восточные красотки, бассейн, халва. Почему-то подобные забавы особенно нравятся дамам. Я уже говорил: мы выполним любой ваш каприз.

– Отлично! Хочу, чтобы мою свадьбу организовывал Трофимов!

Леонид крякнул.

– Милый Иван Павлович, забудьте об этом человеке, он не профессионал.

– Значит, вы слышали о Юрии!

– Конечно, нет, – мигом спохватился Никодимов.

– Но почему вы тогда заявляете о его дилетантстве? – я решил подловить сладко улыбающегося мужика.

– Э… ну… если он не служит в нашем агентстве, то, значит, не обладает необходимым набором качеств, мы собрали всех самых лучших, – вывернулся Леонид, – уж поверьте мне!

– Но друзья сказали, что круче Трофимова нет, – тупо повторял я, – а я привык пользоваться только VIP-услугами. Мне дешевки за свои деньги не надо.

– Вы ошиблись, – не дрогнул Леонид, – у нас Трофимова нет!

– Хорошо, – пошел я на попятный, – сейчас съезжу к приятелю и возьму у него визитку этого Трифонова!

– Секунду назад вы называли парня Трофимовым, – с легким торжеством отметил Леонид.

– Не смейте мне указывать! – «вскипел» я. – Прощайте. Если не способны выполнить простую просьбу, незачем хвастаться своими потрясающими вечеринками. Эка невидаль, припереть во двор слона! Да у меня в домашнем зоопарке два живут!

Леонид растекся в фальшивой улыбке.

– Уважаемый Иван Павлович, желание клиента для нас закон. Но мы еще и честные люди. Насколько я понимаю, вы никогда не видели Юрия?

– Ну… нет, – не понимая, куда клонит собеседник, ответил я.

– Сейчас я мог бы со спокойной совестью вызвать сюда одного из сотрудников и сказать: «Вот Юра, он волшебник», – ухмылялся Леонид, – но я никогда не вру заказчикам, у нас на фирме полная прозрачность отношений, как личная, так и финансовая. Поэтому утверждаю: с Трофимовым я незнаком!

– Вы потеряли клиента, – торжественно заявил я.

– Мы будем счастливы вам помочь.

– Я обращусь в другое агентство!

– Будьте осторожны, не все профессиональны.

– Если не хотите иметь дело со скромным бюджетом в пару миллионов долларов, то сказали бы прямо: для нас такой праздник мелок, – «доставал» я Леонида. – И вы не можете организовать визы и билеты…

– Нет, нет, это легко, просто цена заказа немного возрастет.

– Значит, проблем в организации моего бракосочетания не будет?

– Конечно, нет! Через трое суток самолеты с гостями возьмут курс на Индию, – потер руки Леонид, – поскольку время поджимает, я сию секунду соберу совещание. Вы можете пока пообедать в нашем ресторане, естественно, бесплатно, а потом изучите план мероприятий. Единственное, что потребуется, это внести задаток, половину суммы. Сразу предупреждаю, бюджет приблизительный, точная цифра до копейки выяснится после переговоров с Гоа.

Во мне проснулась маленькая Николетта.

– Нет проблем, голубчик, – заявил я, – как лучше провести сумму: безналом или купюрами?

– Лучше налом, – деловито ответил Леонид.

– Хорошо, – закивал я, – сейчас звякну секретарю, он привезет. Да, еще передайте этому Юрию…

– Кому?

– Юрию Трофимову! Ведь я уже говорил, что хочу видеть его организатором действа.

– У нас такой не работает! – устало ответил Леонид.

– А где он работает?

– Понятия не имею!

– Я хочу иметь дело только с Трофимовым.

– Увы, тут я бессилен.

– Нет Юрия, нет заказа!

– Право, очень жаль, – сказал Никодимов, – мы бы устроили вам шикарное мероприятие. Но раз вы настаиваете на кандидатуре мифического Юрия, то ничего не получится!

В глубочайшем удивлении я вышел из кабинета и побрел по коридору. Надо же, я потерпел полнейшее фиаско. Может, я наивно полагал, что заказчику, который готов потратить два-три миллиона долларов на «скромную» свадебку, окажут небывалый прием, уважение и сразу вызовут в кабинет этого прощелыгу Юрия. Но Леонид отчего-то уперся и предпочел потерять выгодного клиента. Почему? «Жених» выглядел достойно: на нем дорогой костюм, отличная рубашка, великолепный галстук и шикарная кожаная обувь ручной работы, его лицо идеально выбрито, а часы, на мой взгляд, даже слишком хороши. Брегет подарила мне на день рождения Нора, а хозяйка всегда покупает только эксклюзивные вещи, она отвратительно расточительна.

Так по какой же причине Леонид решил не знакомить меня с Юрием? Если поговорка про одежку верна, мужик должен был проникнуться ко мне полнейшим доверием.

Теряясь в догадках, я добрел до рецепшен и увидел улыбающуюся Мальвину.

– Вы нас уже покидаете? – огорченно поинтересовалась она.

– Увы, – ответил я, – тороплюсь.

– Домой, к деткам?

– К сожалению, я пока не имею семьи, – ответил я.

Мальвина протянула мне визитную карточку:

– Возьмите, может, пригодится.

– Что это?

– Наши координаты.

– Спасибо, но я вряд ли приду сюда еще раз, – с гордым достоинством ответил я.

– И все же возьмите.

– Лучше отдайте это другому клиенту.

Мальвина посмотрела на мрачных охранников и, педалируя каждое слово, громко произнесла:

– Захватите карточку. В мои обязанности входит непременно давать их каждому, кто к нам пришел, таков приказ начальства. Я могу получить выговор, если не выполню его.

Стараясь скрыть свое раздражение, я взял визитку и небрежно сунул в карман. Сейчас выйду на улицу и швырну ее в ближайшую урну.

– Обязательно прочтите текст, – словно подслушав мои мысли, велела Мальвина, – там то, что вам нужно.

– Непременно, – церемонно кивнул я и вышел из офиса.

На улице ярко светило солнце, весна, очевидно желая взять реванш за излишне суровую зиму, старалась изо всех сил. Такая теплая, безветренная и недождливая погода бывает в столице крайне редко.

Я поискал урну. Кстати, вы не обращали внимания на такую странность: по Москве развешаны плакаты «Сделаем наш город чистым», а урны для мусора исчезли как класс. Понимаю резон столичных властей: в урну легко сунуть бомбу, но, с другой стороны, куда швырять отходы?

Так и не избавившись от визитки, я влез в автомобиль и решил бросить ее в бардачок, который и без того был переполнен всяким барахлом. Вытащив карточку, я машинально начал читать текст. «Сидорова Мальвина, секретарь». Далее шли телефоны, два были напечатаны в типографии, третий, очевидно мобильный, приписан от руки, ниже была фраза: «Сегодня, 15.00, кафе „Джил“, могу дать координаты Трофимова».

Я вздрогнул и посмотрел на часы. До назначенной Мальвиной встречи оставалось не так уж много времени. Я хорошо знаю, где находится пафосная ресторация «Джил», пусть вас не смущает слово «кафе», которое употребила Мальвина. На самом деле «Джил» – это дорогое место, где собираются знаменитости, богачи и те, кто изо всех сил пытается быть причисленным к небожителям. Кстати, попасть на службу в «Джил» считается огромной удачей. Во-первых, тут неплохие оклады и посетители не скупятся на чаевые, во-вторых, приятно обслуживать тех, чьи лица часто мелькают на экране телевизора, а потом небрежно сообщать подружкам: «Сегодня приходил этот, ну как его, блондинчик из сериала „Ментяры“, так, ничего особенного, рыбу ел». А в-третьих, иногда официантки, бармены и администраторы заводят романы с посетителями. Естественно, хозяин «Джил» строго-настрого запрещает панибратство с клиентами, но это лишь на словах, а на деле ему нравится, когда какая-нибудь «Желтуха» кричит со своих страниц:

«Елена Кузовкина, владелица крупнейшего холдинга, живет с двадцатилетним красавцем Костей, официантом из „Джил“. Бизнесвумен уже купила любовнику квартиру и „Порше“».

Прочитав статейку, кое-кто побежит в «Джил», чтобы полюбоваться на смазливого жиголо, и получит коктейль из наманикюренных лапок профессионального альфонса.

Николетта любит бывать в «Джил», они с Зюкой способны часами сидеть за столиком, грызть пирожные и сплетничать. Да уж, не лучшее место для беседы выбрала Мальвина, надо попытаться передоговориться.

Я набрал номер ее мобильного.

– Абонент временно недоступен, – раздалось в ответ.

Что ж, все верно, Мальвина находится на работе, скорей всего, ей не разрешают пользоваться личным телефоном. Может, посидеть в машине и подкараулить девушку? Хотя вдруг у них тут несколько выходов?

Тяжело вздохнув, я порулил в сторону центра. Три часа дня – нетусовочное время для светских личностей, наверное, сейчас в «Джил» пусто, народ начинает собираться там после семи. Очень надеюсь, что не наткнусь на Маку, Люку или Пупсика, мирно вкушающих шоколад со взбитыми сливками.

Глава 10

К счастью, знакомых в «Джил» не оказалось, зато метрдотель Дима бросился ко мне со всех ног.

– Иван Павлович! Как я рад! Вы один? Николетта здорова? Давненько она нас не посещала. Кстати, мы поменяли повара! Новый прямо из Италии! Готовит умопомрачительно, сногсшибательно, феерически.

Я хмыкнул, «сногсшибательно» – не лучшая характеристика для кулинара, съешь салатик, а он тебя свалит с ног!

– Сюда, сюда, – кудахтал Дима, потряхивая «химическими» кудрями и сверкая бриллиантовой сережкой. – Кстати, как вам моя рубашка?

– Она прелестна, – покривил я душой.

– Правда? Мне тоже показалась супер! А цвет? Ничего, что интенсивно-розовый?

– Вам очень идет.

– Ах, Иван Павлович, спасибо. Где желаете устроиться?

– В тихом уголке, я жду даму.

– Понимаю, понимаю, но тогда во втором зале. Заказ сделаете позднее?

– Давайте пока кофе и ваши булочки.

– Боже, как я вам завидую, – закатил подкрашенные глаза Дима, – можете спокойно есть выпечку и не толстеете. Фигура супер! Я же, несчастный, лишь понюхаю пирожок, и сразу растет живот!

– Право, Дима, вы к себе суровы, на вас и грамма жира нет, – польстил ему я.

– Иван Павлович, вы просто хорошо воспитаны, – не упустил случая пококетничать администратор. – Сейчас заказ принесут. Да, как выглядит ваша дама? Увижу ее и сразу приведу. Лучше будет, если вы назовете ее имя, а то эти девушки все, простите, блондинки.

Легкое презрение к лицам дамского пола исказило физиономию Димы.

– Имя не потребуется, – усмехнулся я, – моя гостья негритянка, почти с меня ростом.

Дима взвизгнул.

– Вау, Иван Павлович! Я всегда знал, что вы нестандартная личность!

Быстро повернувшись на каблуках, метрдотель исчез в лабиринтах служебных помещений, облако дорогого французского парфюма, оставленного парнем, поползло в сторону окна.

Интересно, отчего большинство лиц мужского пола не любит геев? Дима мил, приветлив и, зная о моей традиционной ориентации, никогда не делает никаких двусмысленных намеков. Кстати, когда у меня от мороза по лицу пошли какие-то странные пятна, Дмитрий, смущенно кашлянув, сказал:

– Простите, Иван Павлович, боюсь показаться навязчивым, но ваша небольшая проблема легко решается при помощи крема. Увы, средство дорогое, но оно того стоит. Вот тут я написал его название и адрес магазина.

Я прислушался к его совету и забыл о дерматологическом казусе. С тех пор считаю себя в долгу перед Димой. С какой стати мне ненавидеть улыбчивого метрдотеля? В конце концов, человек имеет полное право распоряжаться своим телом по собственному усмотрению. На мой взгляд, пьяный кабан, бьющий жену и детей, представляет для общества настоящую опасность, а гомосексуалист, вежливый и тихий, никому не мешает. Меня отталкивают личности, которые ненавидят людей по национальному признаку или сексуальной ориентации. Если вы терпеть не можете еврея только за то, что он еврей, а не потому, что он подлец и мерзавец, если брезгливо морщитесь при виде «химического» Димы лишь по причине его бьющей в глаза «голубизны», а не из-за хамства, которое он допустил по отношению к клиенту, то, скорей всего, вы испытываете глубочайший комплекс неполноценности, и вам нечем гордиться, ничего в жизни вы не добились, ни успеха, ни карьеры, вот и брюзжите на более удачливых:

– Ясное дело, у них повсюду свои, вот и пролезли наверх.

Только думается, дело не в мировом сионизме и заговоре геев, а в вашей лени, отсутствии инициативы, профессиональной безграмотности и глупости. Может, надо перестать ненавидеть окружающих и заняться самообразованием и своим воспитанием? Тогда вы перестанете быть ущербным, обретете способность понимать других, сделаете карьеру, заработаете деньги…

– Привет, – колокольчиком прозвенел милый голос.

Я встрепенулся и увидел незаметно подошедшую к столику девушку. Незнакомку сложно было назвать красавицей. Обычное личико со светлой кожей и широко расставленными серо-голубыми глазами. Да еще дурочка, следуя нелепой моде, побрилась почти наголо, длина ее серо-пепельных волос едва ли достигала сантиметра, и мне сначала показалось, что на ней вязаная шапочка.

– С удовольствием выпью латте, – бесцеремонно плюхнувшись на стул, заявила девица, – только без сиропа и сахара.

Я, удерживая на лице безразлично-вежливую улыбку, попытался сообразить, где встречал милашку. На какой-нибудь вечеринке, куда меня приволокла Николетта? Убей бог, не помню. Дима прав, основная масса молодых женщин сейчас выглядит удручающе одинаково.

– Что вы на меня уставились? – глупо хихикнула незваная гостья. – Не узнали?

Я, поколебавшись секунду, воскликнул:

– Бога ради, простите, но нет! Не могли бы вы напомнить, где мы с вами встречались?

Отчего-то эта фраза вызвала у незнакомки приступ истерического смеха. Закончив хохотать, она воскликнула:

– Ой, ну конечно, я дура!

Что я мог сказать, чтобы поддержать никчемный разговор? Мой отец, обучая меня хорошим манерам, говорил: «Ваня, с человеком следует соглашаться, только тогда окружающие будут считать тебя воспитанным, достойным всяческих похвал юношей. Ну, допустим, Зюка говорит: „Ах, на улице солнышко!“ Ты бросаешь взгляд в окно, видишь черные тучи, дождь и подхватываешь: „Вы правы“. Есть лишь одна ситуация, когда подобное поведение невозможно, – если твой визави[5]5
  Визави – дословно – сидящий на виду, в данном контексте – собеседник.


[Закрыть] восклицает: „Я дурак“, ни в коем случае нельзя отвечать: „Совершенно верно!“»

– Я Мальвина, – улыбнулась девушка.

– Кто? – забыв о светском воспитании, ляпнул я.

– Мальвина, – спокойно повторила экстремально стриженная девица, – мы же договорились с вами о встрече в «Джил».

– Деточка, – сердито ответил я, – уж не знаю, по какой причине вам пришла в голову идея прикинуться Мальвиной! Знаете анекдот об агенте ЦРУ, который, досконально изучив русский язык и наши обычаи, был заброшен в таежный угол, где располагался страшно засекреченный НИИ?

– Расскажите! – радостно взвизгнула блондинка.

– Вышел суперподготовленный американец на окраину местечка и спросил у старушки:

– Слышь, мать, заплутал я, выпил вчера, вот память и отшибло. Как мне к горсовету пройти?

А бабка вместо ответа заорала:

– Спасите, шпион!

Агента схватили, и он, недоумевая, спросил у сотрудников КГБ:

– Почему старуха меня вычислила? Одежда ваша, говорю по-русски безупречно, подготовлен идеально.

– Эх, дорогой, – похлопал его по плечу кагэбэшник, – в зеркало посмотри: ты же негр.

– Ну и к чему эта история? – удивилась девушка.

– А к тому, что Мальвина негритянка!

Незнакомка хихикнула.

– Да я это! Вот паспорт! Мальвина Сидорова. Спасибо маме, более дурацкого имени и не придумать. Ладно бы фамилия была Санчес или там Фортунатто! Так нет же, Сидорова! Ваще!

Я растерянно воскликнул:

– Что-то я не понимаю!

– О господи! – закатила глаза Мальвина. – Вот поэтому я и решила с вами поговорить, там один обман!

– Где? – я окончательно потерял нить беседы.

– В нашем офисе, – объяснила Мальвина, – контора принадлежит Леониду.

– Но я понял, что он всего лишь занимает одну из руководящих должностей!

– Нет, – засмеялась Мальвина, – Ленька брешет. Ему так удобней, если надо клиенту отказать, он поет: «С огромным бы удовольствием выполнил ваш заказ, но хозяин против, я всего лишь наемный служащий». Гениально придумал.

– Согласен, – кивнул я.

– А как вам наше помещение? Шикарное?

– Действительно, офис поражает размахом, одних секьюрити пятеро.

– Четверо.

– Все равно много, и роскошный интерьер. Правда, в глубь конторы я не ходил, только зашел в кабинет к Леониду.

– А никакой глуби и нет! – радостно возвестила Мальвина.

– Извините?

Девушка вытащила изящный портсигар.

– Леня хитрец. Наша контора состоит из шикарного холла, рецепшен, коридора и трех комнатенок. В одной, наиболее оборудованной, сидит сам Ленька, в другой в жуткой тесноте ютится десяток сотрудников.

– Но из холла в разные стороны вело по крайней мере пять дверей.

– А, это имитация. Они просто прибиты к стене, не открываются, но нужный антураж создают, как и охранники. Ленька понимает, как пыль в глаза пустить. Войдет человек с улицы, увидит этих дураков в костюмах, полированный гранит, двери с золотыми ручками и думает: «Да! Хорошо у них дела идут, шикарная контора».

Именно эта мысль и пришла мне в голову, едва я переступил порог пафосного офиса.

– А в качестве основной фишки – негритянка, – фыркнула Мальвина, – то есть я! Знаете, почему я согласилась каждый день почти все тело гримом мазать, в парике и в линзах париться? Леонид обещал мне процент с заказов. Ну, допустим, вы десять тысяч долларов оставляете, из них сто моих, плюс оклад. Очень привлекательно показалось, только Ленька обманул. Два раза он мне, правда, конвертик сунул, но потом стал увиливать, каждую зарплату одно и то же поет: «Извини, Мальва, сейчас у нас временные трудности. Я свои долги помню, все запишу и в конце года верну». Суперски, да?

– Разное в бизнесе бывает, – дипломатично ответил я, – иногда для получения поощрения требуется проявить некоторое понимание и терпение. В конце концов хозяин оценит вашу неконфликтность и…

– …выгонит вон, – стукнула кулачком по столу Мальвина, – у меня хороший слух! Совершенно случайно я оказалась на днях около кабинета Леньки, хотела его спросить, не желает ли кофе. Встала под дверью и слышу разговор, по телефону босс треплется, как вы думаете, с кем?

– И предположить не могу, – улыбнулся я.

– А с очередной претенденткой на место секретаря, – взвизгнула Мальва, – решил меня бортануть и другую на мой стул посадить! Все я расчудесно слышала, он щебетал, как соловей: «У нас отличный оклад, процент и нормированный рабочий день, приходите на собеседование в субботу». Ага! В мой выходной!

Задохнувшись от гнева, Мальвина закашлялась и, почти не владея собой, схватила мою чашку и залпом допила кофе.

Я покачал головой. Конечно, Леонид еще тот фрукт, но ведь подслушивать под дверью некрасиво!

– Вот я и решила, – продолжала Мальвина, – сама уйду, не дожидаясь, пока меня Ленька вытурит. Пусть без «негритянки» попрыгает, стебно ему показалось «шоколадку» у двери иметь! Эх, дура я, дура! Но напоследок хлопну дверью! Вы, похоже, человек со средствами?

Я пожал плечами:

– Не олигарх.

– Ой, ладно вам, – отмахнулась Мальвина, – я все поджидала такого. Чай не дура!

Я постарался скрыть усмешку, девушке явно следует трезво оценить свои умственные способности.

– Я отлично понимаю, в чем дело, – возбужденно говорила Мальвина, – никакой свадьбы нет, верно?

– Отчего вы пришли к такому выводу? – насторожился я.

– Насмотрелась я в офисе на разных идиотов, – засмеялась Мальвина. – Но таких, чтобы за три дня до акции приходили, не встречала! Даже болван заранее свои дурости планирует, хотя бы за месяц, понимает: сразу не получится. Ну допустим, вы того, дебил! Но ведь невеста есть, родственники… Нет, вам Юрка нужен. Че, обманул он вас?

– Трифонов – мошенник?

– Ха! Его поэтому и выперли! На махинациях со счетами поймали. Только Ленька никогда не признается, что обманщика у себя держал, и вас с Юркой не сведет.

– Если у вас есть его координаты, – попросил я, – дайте, пожалуйста.

– Сколько? – деловито поинтересовалась Мальвина. – Мне деньги нужны! Очень!

– Я охотно расстанусь с приличной суммой, – закивал я, вынул портмоне, выудил из него зеленую бумажку и положил на стол: – Вот, держите.

– Это чегой-то? – разинула рот псевдонегритянка.

– Сто долларов.

– Вы что, офигели?

– Если вас не устраивает американская валюта, я легко поменяю ее на рубли, пожалуйста, вот наши российские.

Мальвина прищурилась:

– Двадцать тысяч! На меньшее я не согласна!

– Деточка, столько я не ношу с собой.

– Ясное дело, подожду, пока вы в банк смотаетесь.

– Думается, номер телефона не стоит семисот долларов, – начал торговаться я, – понимаете… э… Мальва, существует соответствие между услугой и ее ценой. Попробую пояснить вам сию мысль на примере шоу-бизнеса. Допустим, некая фирма зовет на новогодний концерт Ларису Долину и певичку Пупкину. Долина получит за ту же работу в десять раз больше, чем ее непопулярная коллега, так как…

– Наводка на Юрку стоит двадцать тысяч баксов, – перебила меня Мальвина.

– Ты с ума сошла! – ахнул я.

– Хозяин барин. Цена объявлена.

– Право, вам лучше согласиться на синицу в руках, чем надеяться на бешеные деньги, – попытался я образумить Мальвину. – Подумайте, дорогая, сто долларов вполне достойная цена за номер телефона.

– Двадцать тысяч зеленых, и я расскажу вам все!

– Сразу выдадите информацию? – уточнил я.

– То есть?

– Я привожу деньги, и вы мгновенно сообщаете мне координаты Юрия, или придется ждать, пока вы смотаетесь домой и пороетесь в бумажках?

Мальвина бросила быстрый взгляд на свою сумочку.

– Никуда ездить не надо, даете грины – получаете информейшн, а еще я отвечу на ваши вопросы. На все!

Ладно, на войне как на войне, в конце концов, я ищу того, кто либо сам решил убить Егора, либо является исполнителем воли человека, задумавшего преступление.

– Хорошо, – кивнул я, – раз у нас пошел откровенный разговор, то вы правы, эти сведения стоят дороже. Но я не могу так быстро решить вопрос об изъятии двадцати тысяч американских рублей со счета.

– Ясное дело, – буркнула Мальвина.

– Сейчас схожу в машину, у меня там мобильник остался.

– Я подожду! – хищно воскликнула девица.

Я вышел в холл.

– Что-то не так? – кинулся ко мне Дима.

Я быстро оглянулся по сторонам, халдеи занимались своим делом, никто не обращал на нас с метрдотелем внимания.

– Дима, мне срочно нужна ваша помощь.

– Сделаю все, – быстрым шепотом отозвался он, – для вас, Иван Павлович, сережку из уха выну.

В другой момент меня бы рассмешило это заявление, но сейчас мне нужно было торопиться.

– Просьба некрасивая, – предостерег я его. – За моим столиком сидит девушка.

– Мальва?

– Знаете ее?

– Заглядывает к нам порой, – тактично ответил Дима, – думаю, вам она не пара, ищет богатого мужа.

Высказавшись, метрдотель спохватился.

– Не обижайтесь, Иван Павлович, я вовсе не считаю вас нищим, просто…

– Нормально, – успокоил я парня, – не владею «Газпромом», всего лишь работаю секретарем Норы. Так вот, сейчас я выйду к своей машине, посижу в ней пять минут и вернусь, а вам надо за это время каким-то образом завладеть сотовым Мальвины.

– Спереть? – уточнил он.

– Ну… можно и так выразиться, – замямлил я, – хотя… это не совсем воровство… понимаете… мне крайне необходимо порыться в ее телефонной книжке, а когда она снова придет в «Джил», можно вернуть ей телефончик и сказать, э… э… э… что его уборщица под столом нашла. Только операцию нужно провести без шума, осторожно…

Дима поправил воротник слишком яркой рубашки.

– Без проблем, Иван Павлович, все сделаю как надо.

Испытывая угрызения совести, я ступил на тротуар и подошел к верному коню, тосковавшему у большого окна «Джил». Внезапно я почувствовал чей-то взгляд, обернулся и увидел Мальвину, внимательно наблюдавшую за мной через чисто вымытое стекло. Весело помахав ей рукой, я сел на водительское сиденье и сделал вид, будто роюсь в бардачке. Руки бесцельно перекладывали груду бумажек, в первый раз я пожалел о том, что не затонировал стекла в машине.

Спустя некоторое время я захлопнул крышку, открыл дверцу машины и замер. На тротуаре стояла раскрасневшаяся Мальвина.

– Ну что? – напряженным голосом спросила она. – Позвонили в банк?

– Да, да, обо всем договорились, – закивал я.

Мальвина хлопнула сильно накрашенными ресницами и очень тихо сказала:

– Номер не прошел! В костюмчик тебя обрядили, часы человеческие повесили, а вот с машиной промахнулись. Да ни один уважающий себя мужик на подобном металлоломе не поедет. Свадьба за два миллиона баксов на Гоа! Проверочку мне устроили? Ну, погодите! Ленька решил выяснить, где Юрка?

Я не успел даже вздохнуть, как Мальвина с силой пнула ногой дверь моей «десятки», а потом, выругавшись, мгновенно исчезла в подземном переходе.