Текст книги "Краткое содержание «Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей»"

Обзор по книге «Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей», Джордж Колризер
Автор обзора: Дарья Варламова

Как наладить диалог с кем угодно

К счастью, большинству из нас не грозит стать заложниками террористов. Но любой может стать заложником ситуации в символическом смысле – когда мы чувствуем угрозу, безвыходность, одиночество. Обычно в такие моменты мы чувствуем себя жертвой окружающего мира, и есть большая ирония в том, что даже террорист, берущий заложников, ощущает себя так. На самом деле нас держат в плену наши собственные неконструктивные установки.

Верный признак «состояния заложника» – чувство бессилия: «опять одно и то же», «у меня нет выбора», «как же меня все достало» и т.д. Это в каком-то смысле эмоциональный яд, отравляющий наше мышление и мешающий искать выходы из ситуации. Знаменитый китайский философ Лао-Цзы считал склонность людей испытывать это чувство главной мировой проблемой.

Эта книга – о том, как преодолевать внутренние ограничения и успешно разрешать конфликты. Для обзора мы выбрали часть, посвященную эмоциональному контакту между людьми и грамотному ведению диалога.

Об авторе

Джордж Колризер – специалист по организационной и клинической психологии, неоднократный участник переговоров с преступниками, которые захватили заложников. Сам четыре раза оказывался в заложниках, и каждый раз успешно проводил переговоры. Работал в горячих точках, сотрудничал с департаментами полиции и полицейскими академиями. Проводил занятия по управлению конфликтами в бизнесе в 85 странах. Профессор психологии лидерства и организационного поведения в Международном институте совершенствования управления, доцент кафедры клинической психологии государственного университета Райта в Дейтоне, Огайо.

Эмоциональные связи

Механизм успешных переговоров с террористами состоит в том, чтобы установить эмоциональную связь между переговорщиком и преступником, каким бы странным это ни казалось на первый взгляд. Ведь переговорщик вряд ли испытывает симпатию к террористу, а террорист, в свою очередь, ждет от переговорщика подвоха. Но Колризер говорит важную вещь, которая может здорово облегчить нам повседневное общение: вряд ли можно обойтись без установления эмоциональных связей, но мы можем устанавливать кратковременные связи даже с теми, кто нам не нравится. Это не означает, что вам придется принять и полюбить неприятных людей, но вы можете искренне попытаться понять, чего они хотят, так же искренне озвучить, чего хотите вы, а затем найти точки пересечения. Даже очень непохожие люди с разными интересами могут найти что-то, что бы их объединяло, пусть и на короткий срок.

Еще один парадоксальный момент – в ситуации захвата заложников именно переговорщик становится психологической опорой для террориста. Представьте, что вы пошли ва-банк и заперлись в помещении с оружием и группой людей, которым угрожаете. Либо вам повезет, и власти согласятся на ваши условия и отпустят вас (для этого надо проявлять колоссальную бдительность), либо, что более вероятно, – вас попытаются нейтрализовать. Все против вас – напуганные люди, которых приходится контролировать, полиция, правительство. Они вряд ли захотят войти в ваше положение. И есть только один человек, который готов вас выслушать и понять, хоть и не без выгоды для себя – это переговорщик. Только он может быть источником хотя бы частичного чувства безопасности.

Мы социальные существа и эмоциональная поддержка в нашем мире очень важна. Она помогает переключиться из режима выживания в режим доверия к миру и исследования своих возможностей. Для того чтобы человек вырос смелым, уверенным в своих силах и способным доверять и выстраивать глубокие связи, необходима постоянная поддержка со стороны родителей в детстве. Но, к сожалению, далеко не всем так везет. И именно постоянное чувство уязвимости, ожидание опасности и травматический опыт побуждают людей в дальнейшем к насилию.

Специалист по воспитанию детей Джозеф Чилтон Пирс называет эмоциональную связь психобиологической формой коммуникации. Она необходима нам для душевного благополучия, но большую часть времени мы ее не осознаем. Так происходит до тех пор, пока связь не разрывается, тогда нам становится больно. Причем, связь может быть и продуктивной, и нездоровой, например, существует «стокгольмский синдром» (привязанность к насильнику) и несчастная любовь, и навязчивые пристрастия к чему-либо. Любая психобиологическая связь проходит четыре стадии:

1. Привязанность – стремление к близости и установление связи;

2. Связь – обмен эмоциональной энергией на базе взаимной привязанности;

3. Разлука – утрата связи. Может произойти из-за того, что люди изменились, или разочаровались друг в друге, или исчезли из жизни друг друга из-за объективных обстоятельств;

4. Печаль – мысленное и эмоциональное расставание с объектом привязанности. Субъективно он может ощущаться как неприятный, но это важный этап восстановления. Если человек отказывается признать факт разлуки или запрещает себе чувствовать и проявлять печаль, эта рана гораздо дольше останется незажившей и повлияет на дальнейшие отношения.

Многие люди не справляются с распадом глубокой эмоциональной связи и оказываются в неконструктивных состояниях. Автор выделяет 7 ключевых проявлений «непроработанной» разлуки. Тут надо понимать, что это разлука в широком смысле слова, как потеря любой эмоциональной связи, а не обязательно разлука влюбленных:

1. Психосоматические заболевания

2. Насилие и агрессия

3. Патологическая зависимость

4. Депрессия

5. «Эмоциональное выгорание»

6. Стресс

7. Организационный конфликт

Конфликт

Мы часто воспринимаем конфликты как что-то плохое, но это естественная составляющая динамики человеческих отношений и самой жизни. Даже в природе постоянно происходят противодействия и столкновения, будь то борьба стихий или погоня волка за зайцем. Конфликты могут привести к чему-то хорошему, потому что они заставляют нас искать нетривиальный выход и таким образом находить новые возможности. Кроме того, разрешая конфликты, мы можем глубже понять друг друга.

Конфликт становится настоящей проблемой, только когда участники считают, что могут одержать победу лишь за счет проигрыша другого или когда демонстрируют неуважение к противнику. Поэтому любые конфликты лучше стараться решить с установкой на взаимный выигрыш. Еще надо отметить, что мы часто склонны переоценивать свой моральный ущерб от действий противника и гораздо меньше замечаем, когда сами кого-то раним. Поэтому очень важно следить за атмосферой и не позволять себе оскорблений в адрес оппонента. И, конечно, для успешного разрешения конфликта надо создать и поддерживать эмоциональную связь. Чтобы лучше понять оппонента, если он был инициатором конфликта, и объяснить ему свои пожелания, стоит знать, какие причины обычно запускают конфликт:

Утрата привязанности. Например, вы поделились с другом важными переживаниями, а он их обесценил.

Утрата территории. У ребенка появляется брат или сестра, с которым приходится делить комнату.

Исключение из социальной структуры. Например, ваши друзья собрались и устроили вечеринку без вас, вы чувствуете себя изгоем и обижаетесь.

Утрата индивидуальности. Например, вы журналист и пришли на работу в издание, где вас подвергают цензуре. Вы перестаете понимать, зачем пишете все эти статьи, если ваш настоящий голос в них не слышен.

Утрата перспективы. Вы работаете на проекте, который то ли состоится, то ли нет, – стратегия руководства кажется вам непонятной.

Утрата смысла. Одинокий трудоголик вышел на пенсию и теперь не понимает, ради чего ему дальше жить.

Утрата контроля. Человеку, живу

...

конец ознакомительного фрагмента