Текст книги "Милый только для других. Как перестать оправдывать тех, кто вас обесценивает, и защитить себя от эмоционального шантажа"

Глава 4. Отличительные черты скрытых нарциссов

В DSM – IV есть список основных черт нарциссической личности. Однако мне удалось выделить и другие характеристики, присущие скрытым нарциссам.

Прежде чем их перечислить, я считаю необходимым отметить, что у нарциссов существует некая градация их проявлений. В вашей жизни могут встретиться СН, которые по шкале от одного до десяти находятся ближе к нижней ее отметке. Для них будут характерны лишь некоторые из признаков. Но, возможно, вы сталкивались со СН, который вобрал в себя все или почти все из них. Нарциссы также бывают смешанного, открытого и закрытого типа.

Отсутствие целостного ощущения собственного «я»

У скрытых нарциссов нет четко сформулированной идентичности, осознания того, кто они. Подумайте о нескольких хорошо знакомых вам людях. Скорее всего, чтобы их описать, вы припомните множество деталей. Их характеристики очевидны. В случае с СН описание будет более общим. «Они очень милые» или «с ними легко найти общий язык» – обычно это выглядит так, но дальше дело редко заходит. Возникает вопрос: «Кто же они на самом деле?» При ближайшем рассмотрении в них угадывается отсутствие глубины, практически пустота. Создается ощущение, что это некая оболочка человека.

СН как хамелеоны – они постоянно мимикрируют, подстраиваются под окружающих их людей.

Выжившие часто рассказывают о сходстве с супругами/партнерами в самом начале отношений. Затем, вступив в новые, СН постепенно становятся похожими на свою новую мишень.

Безмолвная злость

Внутри СН кипит огромный котел злобы. Им необязательно кричать или буянить, но безмолвная злость всегда чувствуется. Они скрывают ее от людей, но для живущих рядом с ними, это похоже на соседство со спящим вулканом, готовым в любой момент начать извержение. От уровня их озлобленности зависит атмосфера в доме, а его жители словно ходят по минному полю. Это один из способов удержания контроля над близкими.

Мери всегда реагировала на эту особенность мужа. Годами она спрашивала его: «С тобой все хорошо? Мне кажется, ты злишься». Он спокойно отвечал: «Нет. Просто устал». Затем надолго умолкал, а Мери терялась в догадках, чему же ей стоит доверять – своему чутью или его словам. Ощущала его злость всем телом, но не понимала, зачем он врет? В итоге она принимала решение верить ему и игнорировать свои чувства. Это одна из составляющих газлайтинга (о котором я расскажу в следующей главе) и других манипулятивных приемов, вынуждающих жертву потихоньку, не торопясь, проникаться доверием к СН, а не к своему внутреннему барометру.

Многие жертвы рассказывали мне, что чувствуют ответственность за гнев супруга(и) или родителя. Они получают скрытые (а иногда и прямые) послания о том, что причина гнева СН именно в них. Это может быть невероятно далеко от истины, но СН необходимо, чтобы жертва в это поверила.

Ложь

СН виртуозно умеют скрывать и маскировать свою ложь. Многим жертвам даже бывает трудно поверить, что их СН говорил им неправду. По СН практически никогда не скажешь, что они способны на это: производят впечатление надежных и заслуживающих доверия людей. Мишеням, находящимся в отношениях со СН, часто кажется, что они могут открыто обсуждать любые темы. Однако ближе к концу этих отношений становятся заметными вещи, которые заставляют задуматься.

Во время фазы отторжения мишени нередко начинают шпионить за партнерами, что до момента обнаружения очевидных нестыковок им даже в голову не пришло бы. Просматривая по ночам сообщения и почту СН, они постепенно узнают то, о чем им никогда не рассказывали, а иногда и ловят партнеров на откровенной лжи.

Если мишень решится предъявить ту информацию, которую ей удалось добыть, СН, он(она) всегда найдет способ перевернуть ситуацию в свою пользу и сделать так, что мишень сама окажется виноватой в чем-то. А поскольку доверие выстраивалось долгое время, даже самые нелепые объяснения СН принимаются на веру. Мишеням очень сложно представить, что партнер, которого они годами считали заслуживающим доверия человеком, может им врать.

Ближе к концу своего брака Валери начала с подозрением относиться к дружбе ее мужа Джека с парнем, с которым он познакомился буквально несколько дней назад. Она была рада за него, но в то же время это выглядело странно. Например, они любили совместные поздние прогулки. Иногда муж возвращался домой только в три часа ночи. Они постоянно обменивались фотографиями. Джек был вне себя от радости каждый раз, когда видел нового друга. Иногда он просил Валери куда-нибудь сходить, чтобы побыть дома одному в тишине и покое. Она соглашалась, а потом узнавала, что он использовал это время, чтобы пообедать с другом.

Джек все больше и больше отдалялся от Валери и детей. У нее на душе было неспокойно, и она решилась на разговор. В какой-то момент Валери набралась смелости и спросила, есть ли у мужа романтические чувства к его новому другу. Она сказала: если это правда, то все не так страшно, по крайне мере, эта информация поможет им разобраться в их браке. И тут спящий вулкан взорвался. Джек обрушился на нее с обвинениями в том, что она уничтожила все отношения с его друзьями мужчинами, которые у него когда-либо были, а теперь разрушает и эти.

Прошло несколько недель, и Валери наткнулась на письмо от этого друга к ее мужу, в котором говорилось: «Когда ты приедешь? Мой член сам себя не побалует». Она показала письмо Джеку. Тот отмахнулся со словами: «Да ну, мы просто подтруниваем над тобой, потому что нас бесят твои намеки».

Окружающие все прекрасно понимали, но Валери была вместе с Джеком очень долго и еще никогда не ловила его на лжи. Его объяснения были приняты. Она так привыкла считать себя виноватой во всем, что не верила своим глазам и не осознавала, что даже если он говорит правду, то это очень жестокое, незрелое и неуважительное поведение. К тому же он ни разу не подумал о ее чувствах. Они не имели для него значения. Она не замечала этого, потому что очень долгое время получала неуловимые послания о том, что не важна и не достойна уважения.

Когда СН врут и вы ловите их на лжи, они не признают ваши чувства, как это бывает в здоровых отношениях. Они никогда не поставят себя на ваше место. Вместо этого будут юлить и переложат весь негатив с себя на вас. Начнут обвинять вас в своих неблаговидных поступках: «Это ты заставил(а) меня так поступить, ты довел(а) меня до этого, это ты виноват(а)…».

Техника пылесоса (гуверинг[6]6
  Гуверинг (англ. hoovering) – форма нарциссического абьюза, при которой бывший партнер с помощью манипуляций и лжи пытается втянуть свою жертву обратно в отношения. От названия производителя пылесосов Hoover. – Прим. пер.


[Закрыть])

Это прием, который применяют некоторые СН для того, чтобы осложнить своим жертвам попытки уйти. Именно с его помощью они затягивают мишени обратно в сферу своего влияния.

В своей практике я встречала мужчин и женщин, чьи отношения состояли из затяжных циклов разрывов и воссоединений. Как, к примеру, у Розы. Стоило ей отдалиться от своего СН, как он начинал с удвоенной силой преследовать ее. Извинялся, оправдывал свое ужасное поведение, всегда подбирая очень важные, вызывающие отклик в ее сердце слова. Становился любящим и нежным, говорил все, что она так хотела услышать. Был романтичным и заботливым. Ей казалось, что к ней вернулся тот, кого она когда-то полюбила и кому поверила всем сердцем. Она чувствовала себя любимой, расслаблялась и принимала его обратно. Какое-то время все было прекрасно ровно до тех пор, пока этот цикл не начинался заново. Муж отдалялся, отстранялся, странно вел себя, занимался пассивно-агрессивным обесцениванием. Как следствие, она тоже начинала отстраняться, переосмысливать ситуацию, а он опять возвращался в образе прекрасного принца…

СН умеют наблюдать и обхаживать вас и точно знают, что вам надо сказать, чтобы вы вернулись к ним. Контроль имеет для них первостепенное значение.

Постоянная критика

СН постоянно критикуют и осуждают. А поскольку они скрытые, то делают это практически незаметно. Что дает им возможность контролировать вас, пока ваша самооценка неуклонно снижается. Со временем это отражается на вашем ощущении собственной ценности. В итоге вы чувствуете себя недостойными любви, нежеланными, слишком навязчивыми или, наоборот, недостаточно заботливыми.

СН обычно осуждают и порицают за очень странные вещи. Эмма рассказывала, что мама часто исподтишка отпускала ехидные комментарии ее братьям и сестрам по поводу ее неусидчивости. Или, например, бывший супруг Марси любил подвергать ее «конструктивной критике», потому что «ему было не все равно», как она одевается и выглядит.

Нескончаемая критика постепенно разрушает у вас ощущение себя, в результате создается впечатление, что СН превосходит вас во всем и знает много больше, что приводит к нездоровой созависимости. Это со временем ослабляет вас и делает беззащитными перед их манипуляциями.

Поток критики со стороны СН усиливается и становится яростнее, когда вы начинаете отстаивать себя.

Зависть

Партнер Сэма, СН, никогда не говорил, что завидует ему, но Сэм почувствовал, что все изменилось, когда он стал более успешным и довольным жизнью. Сэм начал замечать, что его партнер холодно воспринимает рассказы об увлекательных событиях его жизни. Он все больше замыкался в себе и отстранялся от Сэма.

Мама Салли всегда все портила, если девушка хотела провести время с друзьями. Салли очень обрадовалась новому знакомству со сверстницами, когда они с мамой переехали в другой город. Однажды она пригласила их на ночевку, а мама сделала все, чтобы всем было неловко и неудобно. Потом, в наказание за надуманные проступки, не отпускала ее из дома, чтобы держать подальше от новых друзей.

Многим выжившим бывает трудно сформулировать, как именно их СН проявляли свою зависть. Между тем нарциссы глубоко несчастные люди. Они завидуют, когда вы живете полной жизнью и счастливы. Им не нужно, чтобы вы были счастливыми и сильными, так как эти чувства угрожают их способности контролировать вас.

Проецирование своих проблем на других

Если проанализировать все, что по мнению вашего СН с вами не так, при ближайшем рассмотрении этого списка вы несомненно обнаружите, что большинство его пунктов относится к ним самим. СН никогда не признают, что у них есть проблемы. Вместо этого они спроецируют их на вас. Это приведет к тому, что вы будете чувствовать вину и стыд за то, что даже не является вашей проблемой.

Эми вложила часть совместных сбережений в бизнес, связанный с недвижимостью. На этот проект она потратила целый год, много времени и сил. Сначала все шло хорошо, но потом рынок обрушился. Эми потеряла вложенные деньги и была вынуждена снять с совместного счета дополнительную сумму, чтобы покрыть убытки. Она была совершенно раздавлена. Такое случилось с ней впервые. Для этого проекта она собрала всю волю в кулак, исследовала тонкости процесса, много и упорно работала. Эми проделала потрясающую работу, но в ее глазах она подвела семью. Ее захлестнуло такое сильное чувство вины, что она проплакала несколько недель подряд. Муж не кричал на нее, не произносил обидных слов, наоборот, не говорил ничего. Он наказывал ее молчанием. Не проронив ни слова, он был очень красноречив. Эми больше никогда не осмелилась на подобное.

Здравый, любящий, умеющий сочувствовать супруг сказал бы:

«Что ж, в этот раз не получилось. Ты провела колоссальную работу. Я под огромным впечатлением от того, что тебе удалось! Ты многому научилась. Теперь ты знаешь, что можно делать, а что нет, поэтому не тушуйся и приступай к новому проекту. Я уверен, что в этот раз все будет хорошо. У тебя все получится».

Этот ответ изменил бы всю ее жизнь: она бы поняла, что ее усилия заметили, в нее верят и уважают. Вместо этого ей пришлось рыдать и взвалить на себя непосильный груз вины и стыда. Послание ее СН состояло в следующем: ты принимала отвратительные решения, неумело обращалась с деньгами и должна навсегда забыть о том, чтобы заниматься чем-то подобным.

СН никогда не признают, что у них есть проблемы. Вместо этого они спроецируют их на вас. Это приведет к тому, что вы будете чувствовать вину и стыд за то, что даже не является вашей проблемой.

Спустя время она осознала, что на самом деле именно ее муж не умел обращаться с деньгами, принимал провальные решения и сам терял деньги. Он проецировал на нее свои проблемы с деньгами. Годами манипулировал ею, убеждая, что она полный ноль в финансовых вопросах, и поэтому Эми даже не заметила, что проблема была в нем самом, а не в ней. Он так умело завуалировал это послание, что ей пришлось долгие годы нести на себе бремя стыда и вины, не видя всей правды.

Ближе к закату таких отношений СН начинают прямолинейнее говорить все, что они о вас думают. Выжившие чаще всего слышат от своих СН следующее: ты контролируешь, манипулируешь, не уделяешь внимания, тебе наплевать на мои чувства, ты ленишься, все дело в тебе, я не могу тебе доверять, ты поступаешь так только для того, чтобы выглядеть хорошо в глазах окружающих. Заметили закономерность? Все это свойственно самим нарциссам. Они не берут на себя ответственность за свои действия. И вместо этого проецируют на вас свои истинные черты.

Для это они могут пользоваться еще одним приемом – делиться с вами своими «страхами». «Я боюсь, что ты мне изменишь». Позже выясняется, что у СН был роман. «Меня не покидает опасение, что ты манипулируешь мною». А ведь сами именно это и делают! Обвиняя вас, СН кажутся абсолютно искренними, поэтому так сложно заметить, что проблема именно в них.

Вы услышите примерно следующее: «Я беру на себя ответственность за свою часть дела, а ты вообще не несешь никакой». Начинаете задумываться, так ли это. Задавать себе вопросы. Думаете: «Может, это правда. Я действительно так поступаю?» Они постоянно забрасывают вас кривыми посланиями, чтобы отвлечь внимание от своей лжи. Все это делается для того, чтобы запутать вас и заставить сомневаться в себе, – таким образом их вранье останется незамеченным. Они великие мастера лжи, причем лгут с такой легкостью и уверенностью, что в их словах трудно усомниться. Неудивительно, что в итоге вы начинаете сомневаться в себе, а королевство кривых замутненных зеркал помогает поддерживать это смятение и контроль над вами.

Есть еще кое-что, имеющее отношение к партнерам СН, склонных к сопереживанию. После ухода СН такие люди вдруг осознают, что чувства, которые они испытывали, находясь рядом со СН, тоже испарились.

Меган ужасно ненавидела себя, пока была замужем за СН. Она постоянно фотографировала свое тело, чтобы напомнить себе, как сильно оно ей не нравится. Меган рассматривала фотографии и чувствовала отвращение, а еще злилась на себя за то, что набрала вес. Таким образом она наказывала себя. После 15 лет брака СН ушел. Вскоре после этого она заметила, что ненависть к себе исчезла. Меган была из тех, кто легко улавливает чувства других, и поэтому задалась вопросом, а что, если на самом деле она ощущала ненависть СН к самому себе, и она не имела к ней никакого отношения? Он никогда не скрывал, как сильно ненавидит себя, но подсознательно проецировал свою проблему на нее. Муж знал о фотографиях, но так и не нашел времени, чтобы обнять ее, сказать, какая она красивая. Он никогда не сочувствовал ее боли, не сопереживал ей. И позволил ей поверить в ложную ненависть к себе.

Слова расходятся с поступками

В процессе досудебного урегулирования Бонни пыталась договориться о распределении родительских обязанностей со своим СН, мужем Чарльзом, а он постоянно твердил своему адвокату и посреднику в переговорах, как сильно желает лучшего детям, как невероятно беспокоится о них и переживает из-за методов воспитания, которые применяет Бонни. Его адвокат проникновенно сообщил посреднику: «Он просто пытается поступить правильно». Сразу после этого Чарльз запросил наименьший из возможных временной отрезок для встреч с детьми. Бонни рассказала мне, что он видится с ними в среднем раз в неделю и продолжает рассказывать ей, какая она ужасная мать. После расторжения брака лицемерие СН может растянуться на годы. Вскоре после нашего разговора Бонни позвонила и сказала, что только что получила письмо от бывшего мужа, с которым развелась пять лет назад. Хотя он продолжал видеться с детьми только раз в неделю, в письме сообщалось, что он и его девушка прикладывают массу усилий, чтобы исправить все кошмарные ошибки, допущенные Бонни в воспитании детей.

СН настолько убедительны, что их достаточно просто слушать и не замечать при этом действий или отсутствие таковых. Особенно это касается интимной сферы, в которой они несомненно обладают безграничными возможностями для манипулирования.

Когда Энн была замужем за Тимом, их сексуальная жизнь не отличалась простотой, что часто бывает в отношениях с СН. У нее совершенно отсутствовало сексуальное влечение или желание быть с мужем. Она никак не могла понять, почему так происходит, вероятно, ее тело знало, что с этим человеком небезопасно. Энн ужасно страдала от того, что лишает мужа секса, а он, конечно, не упускал возможности показать, как ему тяжело. Годами думая, что с ней что-то не так, Энн ходила на терапию, принимала гормональные препараты, меняла диеты и читала книги о сексе. Ничего не менялось. Бремя вины и стыда росло. Муж ничего не предпринимал и ждал, пока она исправится. В итоге он накричал на нее, сказал, что она даже не пыталась ничего изменить, а он сделал все возможное в этом направлении, что было неправдой. Энн еще больше погрузилась в чувство стыда, почему-то будучи уверенной, что он пытался, хотя в действительности муж и пальцем не пошевелил, свалив всю ответственность на нее. Все годы, проведенные вместе, Тим позволял ей брать вину на себя, не признавал своих сексуальных проблем, не заботился о ее чувствах и ничем не помогал. Его бездействие осталось незамеченным, а его слова негативно отразились на представлении Энн о себе. Оказалось, что на самом деле проблема была в нем, в его нерешенных сексуальных вопросах, которые Тим проецировал на жену. Слова СН призваны уводить вас в сторону, чтобы вы не заметили, как сильно они расходятся с действиями.

Эмоциональная разобщенность

Установить настоящую эмоциональную близость со СН нелегко. Это трудно описать словами, потому что речь идет о внутреннем ощущении от близкого соседства с кем-то, которое сложно объяснить. Что-то в них не так, но невозможно определить, что именно.

Создается впечатление, что СН роботы, словно они действуют по заранее заложенной в них схеме. Они настолько привыкли быть хамелеонами, выдавать себя за тех, кем не являются, что их истинное «я» кажется недосягаемым. Здоровая личность чувствует и выражает свои мысли и эмоции искренне. СН говорят то, что, как им кажется, вы хотите услышать, и это помогает им достичь своей цели.

Вы думаете, что СН устанавливает с вами связь, заводя с вами разговоры о чувствах, но если посмотреть на вашу общую историю, обнаружится, что именно благодаря вам эта связь сохранялась. Поскольку они лишены целостного ощущения своего «я», СН не способны устанавливать с кем-либо глубокую эмоциональную связь. У них бывают моменты открытости, когда они делятся своими чувствами, но это совершенно не похоже на разговор с человеком целостным, искренним и настоящим, без каких-либо задних мыслей.

Рыдания или негодование СН порой выглядят преувеличенными. Партнер Энни приходил в ярость, когда по телевизору показывали проигрыш любимой спортивной команды. Его настроение безнадежно портилось на несколько дней. Но когда Энни чуть не лишилась жизни, он проявил равнодушие и раздражался от того, что ему пришлось заботиться о ней в период восстановления после автомобильной аварии. Такое впечатление, что все эмоции СН улетучились, поскольку у них полностью отсутствует связь со своим истинным «я». Это делает их опасными людьми, так как они способны причинить боль вам и окружающим, не испытывая никаких угрызений совести.

Основополагающим моментом, связывающим людей, является способность разделять чувства друг друга. Без этого невозможны истинно глубокие и наполненные настоящей любовью отношения. СН делают вид, что им не все равно, но на самом деле это не так и сбивает с толку. Поскольку им свойственна эмоциональная разобщенность, они не способны на глубокую близость, и вас всегда будет преследовать ощущение, что между вами нет настоящей связи.

«Летучие обезьяны»

«Летучие обезьяны» – это окружение нарцисса, действующее от его имени. Самые ярые его поклонники. Они твердо убеждены, что нарцисс – жертва, и во всех грехах виноваты только вы.

Такие люди усугубляют и без того невыносимую боль, причиненную скрытым нарциссом. Они не гнушаются очернять ваше имя в глазах людей, отправлять вам язвительные письма с обвинениями во всем и вся, свидетельствовать против вас в суде и вредить вам всеми доступными способами. СН заставляют своих жертв сомневаться в себе, «летучие обезьяны» тоже вносят в это свою лепту, повторяя вслед за ними, что конкретно с вами не так. Тем самым они усугубляют вашу неуверенность в себе, смятение и неадекватное поведение, спровоцированное вашим нарциссом.

«Летучие обезьяны» – это окружение нарцисса, действующее от его имени. Самые ярые его поклонники. Они твердо убеждены, что нарцисс – жертва, и во всех грехах виноваты только вы.

«Летучие обезьяны» – это пособники нарцисса, его верная группа поддержки. В большинстве случаев эти люди не ведают, что творят. Они искренне верят в СН так же, как и вы долгие годы. Их тоже напичкали убедительной ложью. СН – мастера манипуляций, и «летучие обезьяны» часто становятся очередными жертвами их обмана.

Присваивают ваши идеи

Саманта поначалу не придавала значения тому, что муж незамедлительно озвучивал все ее остроумные комментарии, сказанные ему на ушко, и купался во всеобщем внимании и хохоте. Ей нравилось, что она может его порадовать. Как и то, что он находит ее слова достаточно смешными, чтобы поделиться ими. Шли годы, а муж все продолжал в том же духе, но ни разу не оценил по достоинству остроумие Саманты, и это начало казаться ей странным.

Такую же схему можно часто встретить на работе, между коллегами. Она дополняет основную цель СН – привлечь к себе как можно больше внимания и заслужить похвалу. В то время как мишень получает послание, что она не важна, существует только для СН и не заслуживает ни одобрения, ни заинтересованности.

Не хвалят и не признают заслуги

Чем больше Энни читала о скрытом нарциссизме, тем чаще в ее памяти всплывали давно забытые воспоминания о браке, которые теперь представлялись ей в совершенно ином свете. Однажды, наводя порядок в гараже, она наткнулась на картину, которую написала много лет назад. Посмотрев на нее, она вдруг поняла, что муж тогда никак на нее не отреагировал. Друзья и семья были в полном восторге и советовали ей организовать персональную выставку. Они были поражены ее талантом. Энни начала анализировать все свои успехи за 19 лет брака и поняла, что так ни разу и не услышала от мужа: «Ух ты! Это потрясающе! Я в восторге!»

Она же, напротив, часто хвалила его, делала комплименты и восхищалась его поступками. Всегда поддерживала и подбадривала.

Изучая тему нарциссизма, вы начинаете видеть абьюзивное поведение, которого раньше не замечали. А незамеченным чаще всего остается именно то, чего в отношениях не хватало.

Джен буквально прозрела, когда поняла, что за 25 лет совместной жизни муж ни разу не отметил, что она прекрасная мать, часто помогает нуждающимся и взваливает на себя все заботы, чтобы облегчить его жизнь. Вместо этого она всегда чувствовала, что, какие бы усилия она ни прилагала, этого никогда не бывает достаточно.

Опросив людей, испытавших на себе действие скрытого нарциссизма, я решила поговорить и с теми, кто находится в браке с психологически здоровыми супругами. Чтобы исцелиться, людям, привыкшим к иллюзии любви, будет полезно увидеть, как выглядит нечто настоящее. И каждый раз я слышала одно и то же – бесконечную историю восхищения и одобрения. Лиз замужем уже 25 лет, и каждый раз, когда она чего-то добивается или помогает мужу, он хвалит, благодарит и оценивает ее по достоинству. Он часто говорит, как благодарен за то, что она у него есть. В отношениях со скрытым нарциссом такого не бывает. В них вы живете с установкой, что не имеете никакого значения.

За 15 лет брака с Дейвом Конни переезжала с места на место каждые пару лет, поскольку муж работал спортивным тренером. Она была домохозяйкой, и во время переездов все заботы о троих детях ложились на нее. Конни умела проявлять гибкость, хорошо приспосабливалась к переменам и в целом прекрасно справлялась. Все годы их совместной жизни Дейв часто бывал в разъездах, поэтому в его отсутствие о доме заботилась она, а муж мог продвигаться по карьерной лестнице, не беспокоясь о домашних делах. Он ни разу не сказал ей, как высоко ценит все, что она делает, и не признал, что она тоже могла бы сделать карьеру. После развода он заявил, что Конни никогда не была ему нужна. Она не имела никакого отношения к его продвижению по карьерной лестнице, и он мог бы просто нанять няню. Вот и еще одно жестокое и бессердечное послание нарцисса: тебя легко заменить.

СН не интересно развивать вас как личность, видеть счастливыми или ценить за все, что вы делаете. Отношения со СН должны строиться лишь вокруг них. Как только ситуация перестает быть таковой, вы им становитесь не нужны, и нарциссы переходят к следующей мишени.

Саботируют дни рождения, праздники, отпуска и значимые даты

Всякий раз, когда я спрашиваю выживших, как они отмечали свои дни рождения и праздники вместе со СН, слышу один и тот же ответ. Независимо от того, был ли абьюзер родителем или романтическим партнером, все поголовно называют знаменательные даты самыми ужасными моментами своей жизни.

«Я даже не могу точно сказать, что было не так на каждый мой день рождения. Помню только, что почти каждый год звонила лучшей подруге и плакала. Хотя никогда не чувствовала, что у меня есть повод для слез. Он всегда что-то делал, вручал мне подарок, но было ощущение, что боится этого дня и не получает удовольствия от моего праздника. Обычно все заканчивалось тем, что я начинала извиняться пред ним за что-нибудь. Создавалось ощущение, что я всегда в чем-то виновата».

«Мама всегда создавала ажиотаж вокруг моего дня рождения, но я ненавидела этот день. И дело было именно в ней. Закатывались пышные вечеринки. Все всегда были в восторге, но я каждый раз наблюдала, как мама сетует на то, сколько труда вложила в организацию праздника. Она расписывала испеченный своими руками торт, рассказывала, как все дорого и трудно было что-то купить для меня. Это выматывало, и я чувствовала себя причиной всех ее бед. Я пыталась помочь, но этого никогда не было достаточно».

«Рождество всегда напоминало мне поле битвы. Каждый год муж впадал в депрессию. Мне было не по себе, потому что он рассказывал, как ему не хватает волшебства Рождественских праздников из его детства, и каждый год грустил от того, что не может испытать те же чувства. Я старалась сделать этот день красивым, волшебным и особенным, но его настроение никогда не менялось. В итоге он говорил мне много всего, из чего следовало, что я все делаю не так. Это сильно изнуряло».

СН очень пассивны. Они перекладывают на вас ответственность за свое счастье, и обвиняют, когда не чувствуют себя счастливыми.

«Каждый отпуск он превращался в монстра. Все организовывала и планировала я, старалась сделать, чтобы нам всем было хорошо, но, несмотря на все мои усилия, он все время был угрюмым, раздражительным и сварливым. Обижался и жаловался по мелочам. Даже в самых красивых местах, он всегда находил на что обозлиться. Мне почему-то казалось, что это моя вина, я чувствовала ответственность за то, что он несчастлив».

Нарциссы не любят ваши праздники. Им не нравится, когда вы счастливы. Они хотят, чтобы внимание было приковано только к ним, поэтому саботируют значимые для вас даты и события, такие, как День матери, День отца, праздники, дни рождения, даже дни памяти близких вам людей, которые уже ушли из жизни. Они делают это играя своим настроением, жалуясь, заставляя вас чувствовать себя плохо из-за чего-нибудь, – из-за чего угодно. Всеми доступными способами перетягивают одеяло на себя.

И примеров такого удушающего эффекта масса. Возьмем Джанин, которая любила путешествовать. Это было единственное, что радовало ее больше всего на свете. Она оживала каждый раз, когда ей удавалось увидеть незнакомые места, навестить друзей и получить новые впечатления. Однажды муж усадил ее и ошарашил новостью. Он только что разговаривал с экстрасенсом о ней, и тот считает, что Джанин слишком много путешествует.

СН пойдут на самые странные меры, чтобы обломать вам крылья и не дать наслаждаться жизнью. Когда вы начинаете делать то, что хотите, что вас радует, они теряют контроль над вами и больше не способны удерживать вас в подчинении. Они готовы прибегнуть к любым средствам, чтобы наказать вас и держать в узде.

Принижают и «преподают урок».

СН принижают жертву исподтишка и порой делают это незаметно. Их основной посыл состоит в том, что они знают больше вас, и вы все делаете неправильно. Во время фазы отторжения это послание передается особенно агрессивно.

Оно может выглядеть как совет или «конструктивная критика». Наиболее завуалированно это умеют делать родители. Вроде они пытаются помочь, но вас охватывает ощущение бессилия и страха перед жизнью, вы ощущаете несостоятельность перед лицом трудностей. Вы получаете тонкий намек на то, что все делаете неправильно, но под соусом «заботы». Жизненные силы истощаются, и вы не понимаете почему.

Во время фазы отторжения муж Джанин ушел из дома, без предупреждения закрыл все совместные банковские счета и приехал к ней, чтобы обсудить дальнейшее распределение денежных средств. Она была домохозяйкой с тремя детьми и полностью зависела от него финансово. Муж назвал сумму, которую готов высылать ежемесячно. Джанин сказала, что это меньше половины того, что обычно уходит на нее и детей. В ответ он заявил, что тот же экстрасенс, который до этого намекал на ее слишком частые путешествия, сообщил ему, что Джанин пришла на эту планету, чтобы научиться много трудиться и не ждать поддержки от других. А он лишь «помогает» ей усвоить этот урок, ограничивая в финансах.

Похожая история происходила и с Мери: когда она проявляла в общении с людьми прямоту и решительность, ее СН становился нарочито милым с ними. Он косвенно давал ей понять, что она перегибает палку, и пытался осадить ее. Потихоньку клал ладонь ей на плечо, чтобы отвести от собеседников и заставить ее замолчать. Этими действиями он подкреплял послание, что ей не к лицу занимать активную позицию в разговоре. Его больше заботило, что подумают другие, чем необходимость быть рядом и поддерживать жену. Он «учил» ее, как себя вести.