Текст книги "Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями"

По сути, именно интрапсихический конфликт лежит в основе дисфункционального поведения родителей, которые предъявляют детям противоречивые и компульсивные требования. Когда речь идет о конфликтном вопросе, они выражают недовольство, критикуют и обесценивают поведение детей, а порой пытаются вычеркнуть их, и проблему заодно, из своей жизни, проявляя агрессию.

Так или иначе, родители понимают, что сводят вас с ума, хотя сами старательно изображают обратное и уверяют, что не делают ничего плохого. Иногда они стыдятся такого поведения, но не могут признаться, какие противоречия их мучают, – причины мы скоро обсудим. Перечислю еще несколько проявлений внутреннего (интрапсихического) конфликта.

Противоречивые сообщения

Испытывая внутренний конфликт, родители зачастую ставят детей и других членов семьи в безвыходное положение: что ни делай, все равно на тебя обрушится жесткая критика.

Отчуждение

Иногда, доводя нас до белого каления, родители подспудно стремятся вызвать ненависть, чтобы мы ушли и освободились от их токсичного влияния. Я называю это отчуждением. Такое часто происходит, если кто-то из них был «паршивой овцой» в собственной семье. Потом родители жалеют, что оттолкнули нас, и неожиданно идут на попятную, чтобы мы вернулись. Иногда обе эти крайности чередуются, создавая эффект йо-йо.

Актерский парадокс

Угождая семье, приходится играть роль человека, который хочет соблюдать семейные правила. Иначе родители могут заподозрить, что мы собираемся нарушить сложившийся порядок. Чтобы исполнять роль успешно и не слишком задумываться, мы так или иначе обманываем себя в том, что касается наших намерений и мотивов. Все мы блестящие актеры, сам Станиславский не сумел бы к нам придраться – так мастерски мы убеждаем себя, что действительно желаем жить так, как требует семья. Я называю это актерским парадоксом, потому что в некотором смысле мы все-таки осознаем, что на самом деле играем. И более того, чтобы избежать определенных искушений и мыслей, надо четко себе представлять, о чем нельзя думать и куда нельзя смотреть. Следовательно, надо осознавать конфликтные желания, не замечая их. Писательница Маргарет Хеффернан называет этот парадокс преднамеренной слепотой[14]14
  Heffernan, M. 2011. Willful Blindness: Why We Ignore the Obvious at Our Peril. New York: Bloomsbury.


[Закрыть].

Тайное заместительное удовольствие

Родители, которых терзает интрапсихический конфликт, вынуждены сдерживать любые желания, которые противоречат семейным правилам. Поскольку часто родители отождествляют себя со своими детьми, то хотят, чтобы и вы не выражали своих желаний. Однако ситуация усложняется тем, что родители получают заместительное удовольствие, наблюдая за тем, как вы нарушаете правила, через которые им самим втайне хотелось бы переступить. Получается, что они поощряют вас реализовать их скрытые желания, а потом безжалостно критикуют. Этот противоречивый двойственный посыл делает их поведение необъяснимым – и выводит вас из себя.

Действия, противоположные истинным желаниям

Есть хороший способ выяснить, какие семейные правила вызывают у родителей внутренний конфликт. Надо понаблюдать, какие тайные желания они отчаянно пытаются скрыть. На серьезный эмоциональный конфликт указывает такая психологическая защита, как реактивное образование. Чтобы сдержать порывы, не отвечающие семейным правилам, и не подать виду, что у них есть подобные желания, ваши родители доходят до крайностей и действуют наперекор своим стремлениям. Вместо того чтобы следовать своим желаниям, они компульсивно поступают прямо наоборот, независимо от контекста, – даже в ситуациях, когда желательно или необходимо проявить немного гибкости. Они с удвоенной энергией отстаивают старые культурные нормы и следуют им как можно чаще. Такой разрыв между истинными желаниями и страхом нарушить правила выражается в поляризованном поведении – из крайности в крайность. Это яркий признак серьезных внутренних противоречий. Если ваши родители зациклены на определенном поведении, если компульсивно повторяют одно и то же, это может говорить об их интрапсихических конфликтах.

Вы намного лучше поймете родителей, если определите, вокруг чего выстраивается их внутренний конфликт. Приведу список[15]15
  Allen, D. M. 1988. A Family Systems Approach to Individual Psychotherapy. Northvale, NJ: Jason Aronson. First published 1988 as Unifying Individual and Family Therapies by Jossey-Bass (San Francisco).


[Закрыть] наиболее распространенных центральных тем, у каждой из которых два полюса. Ваши родители могут метаться между этими крайностями либо впадать в одну из них. За редким исключением складывается такое впечатление, что для них не существует золотой середины.

• Спонтанная или запланированная деятельность.

• Способность давать или желание брать.

• Карьера или семья.

• Работа или развлечения.

• Эмоциональность или сдержанность.

• Зависимость или самостоятельность.

• Доминирование или подчинение.

• Выражение или подавление сексуальности.

• Потребность в заботе или желание заботиться.

• Накопления на будущее или импульсивные траты.

• Желание быть в центре внимания или стремление держаться в тени.

• Склонность брать всю вину на себя или привычка обвинять других.

• Ответственность или безответственность.

• Компетентность или некомпетентность.

• Географическая и социальная мобильность или затворничество.

• Желание менять неприятные обстоятельства или смирение перед ними.

• Коллективизм или индивидуализм.

• Амбициозность или безынициативность.

• Верность или предательство.

• Уважение к власти или свободомыслие и бунтарство.

• Любопытство или безразличие.

• Общительность или закрытость.

• Потребности детей или потребности родителей.

Мало того, что из-за внутреннего конфликта ваши родители бросаются из крайности в крайность. Они еще и предъявляют двойственные требования к тому, как вы должны себя вести. Эти требования кажутся весьма противоречивыми. Как в ситуации с заместительным удовольствием, своим поведением они будто подталкивают вас к тому, что втайне хотят сделать сами, но боятся. Но когда вы действительно поступаете таким образом, они начинают тревожиться и всячески вас критикуют. Что бы вы ни совершили, они всегда будут недовольны – это явно указывает на центральную тему конфликтных отношений. Стоит помнить, что все мы периодически противоречим себе. Но если родители ведут себя так всю свою жизнь, налицо внутренний конфликт.

Письменное упражнение

Перечитайте список полярностей, приведенный выше. Попробуйте выделить проблемные моменты, когда ваши родители компульсивно впадают в одну или другую крайность либо необъяснимо мечутся между ними. Также подумайте, часто ли вас критиковали за чрезмерное проявление качеств из этого списка. Вспомните свои отношения с родителями и поищите признаки поляризованного поведения, противоречивых сообщений. Запишите свои наблюдения (можно в отдельном дневнике).

Есть еще один полезный способ, который поможет определить центральные темы конфликтных отношений в разных контекстах. Вспомните отношение родителей к определенным типам поведения, свойственным вам и другим людям. Так можно выявить проблемы, из-за которых родители взаимодействуют с вами полярно или двойственно[16]16
  Allen, D. M., Abramson, H., Whitson, S., Al-Taher, M., Morgan, S., Veneracion-Yumul, A., Kondam, S., Goswami, Y., and Mason, M. 2005. “Perceptions of Contradictory Communication from Parental Figures by Adults with Borderline Personality Disorder: A Preliminary Study.” Comprehensive Psychiatry 46 (5): 340–352.


[Закрыть]. Предлагаю вам девять поведенческих категорий и ниже подробные примеры для каждой из них. Прочитайте список и отметьте то, что свойственно вашим родителям.

Поведенческие категории

1. Похвала и критика.

2. Разговоры о вас с друзьями и родственниками.

3. Чувствительность к вашей реакции на родительские советы.

4. Обвинение в проблемах.

5. Советы в трудных ситуациях.

6. Внимание к вам и вашим жизненным целям.

7. Зависимость от вашего настроения.

8. Реакция на ваши неудачи и успехи в карьере.

9. Реакция на ваши неудачи и успехи в романтических отношениях.

Ниже прочитайте подробный перечень конкретных проявлений. В каждой из девяти категорий выберите один пример, который отражает наиболее частое поведение кого-то из родителей по отношению к вам. Помните, что иногда такое отношение не проявляется или бывает прямо противоположным – такова природа амбивалентности. В каждой категории пункты 1 и 2 – это примеры поляризованного поведения, 3 и 6 (7 в четвертой категории) – двойственных требований, а 4 – неконфликтного поведения. Пункт 5 – это компульсивное избегание проблемы, еще один признак амбивалентности. В четвертой категории есть один дополнительный шестой вариант – разновидность неконфликтного поведения.

Категория 1. Похвала и критика

1. Постоянно хвалит меня, какие бы решения я ни принимал(а) в разных жизненных ситуациях.

2. Постоянно критикует меня, какие бы решения я ни принимал(а) в разных жизненных ситуациях.

3. То хвалит, то критикует одни и те же мои решения.

4. Всегда справедливо хвалит или критикует мои решения.

5. Редко хвалит или критикует мои жизненные решения.

6. Говорит одно, но на самом деле имеет в виду совсем другое, обсуждая мои жизненные решения.

Категория 2. Разговоры о вас с друзьями и родственниками

1. Постоянно хвастается моими поступками перед друзьями и родственниками.

2. Постоянно ругает мои поступки перед друзьями и родственниками.

3. Говорит противоречивые вещи друзьям и родственникам о моих поступках.

4. Всегда справедливо отзывается обо мне, беседуя с друзьями и родственниками.

5. Никогда не обсуждает меня с друзьями и родственниками.

6. Говорит обо мне одно, а имеет в виду совсем другое.

Категория 3. Чувствительность к вашей реакции на родительские советы

1. Радуется, только когда я следую его (ее) совету по тем или иным жизненным вопросам.

2. Радуется, только когда я игнорирую его (ее) совет по тем или иным жизненным вопросам.

3. Всегда выражает недовольство моей реакцией на его (ее) советы по тем или иным жизненным вопросам, независимо от того, следую я им или нет.

4. Уважает мое решение, даже когда я не соглашаюсь с советом.

5. Ему (ей) безразлична моя реакция на его (ее) советы.

6. Делает одно, а думает совсем другое, когда речь идет о моей реакции на его (ее) советы.

Категория 4. Обвинение в проблемах

1. Постоянно винит себя в своих проблемах, даже если это не так.

2. Постоянно винит меня в своих проблемах, даже если это не так.

3. Винит в своих проблемах то меня, то себя.

4. Справедливо решает, кто виноват в его (ее) проблемах.

5. Винит в своих проблемах кого угодно, только не меня и не себя.

6. Редко винит кого-либо в своих проблемах.

7. Постоянно говорит одно, а имеет в виду другое, когда ищет виноватого в своих проблемах.

Категория 5. Советы в трудных ситуациях

1. Почти никогда не говорит мне, что делать в том или ином случае, даже если я прошу совета.

2. Почти всегда говорит мне, что делать в конкретных ситуациях.

3. То велит мне самому (самой) принимать решения, то указывает, что делать в трудной жизненной ситуации.

4. Обычно учит меня самостоятельно принимать решения, но даст совет, если я попрошу.

5. Ему (ей) все равно, кто принимает решения в моей жизни.

6. Всегда говорит одно, а имеет в виду совсем другое, когда речь идет о том, чтобы дать мне совет в сложной ситуации.

Категория 6. Внимание к вам и вашим жизненным целям

1. Постоянно переживает, как у меня дела. Неважно, что я занят(а), а он (она) знает, что у меня все хорошо.

2. Никогда не переживает обо мне, даже если знает, что у меня неприятности.

3. То переживает обо мне, то не интересуется моими делами.

4. Чаще всего переживает за меня в меру.

5. Даже не пытается узнать, как у меня дела.

6. Всегда говорит одно, а имеет в виду совсем другое, когда речь идет о моих делах.

Категория 7. Зависимость от вашего настроения

1. Радуется, только когда мне хорошо.

2. Радуется, только когда мне плохо.

3. Радуется то заодно со мной, то вопреки моему состоянию.

4. Сопереживает моим чувствам, но его (ее) настроение от них не зависит.

5. Почти никак не реагирует на мои чувства.

6. Всегда делает одно, а чувствует совсем другое, когда я радуюсь или печалюсь.

Категория 8. Реакция на ваши неудачи и успехи в карьере

1. Радуется, только когда я добиваюсь успехов в карьере.

2. Обычно расстраивается из-за моих карьерных достижений и радуется неудачам.

3. То радуется моим успехам и переживает из-за неудач, то ведет себя наоборот.

4. Радуется моим успехам в карьере и сочувствует неудачам.

5. Почти никак не реагирует на мои успехи и неудачи в карьере.

6. Всегда делает одно, а чувствует другое, когда дело касается моих карьерных успехов и неудач.

Категория 9. Реакция на ваши неудачи и успехи в романтических отношениях

1. Радуется, только когда я добиваюсь успеха в романтических отношениях.

2. Обычно расстраивается из-за моих романтических успехов и радуется неудачам.

3. То радуется моим успехам и переживает из-за моих неудач, то ведет себя наоборот.

4. Радуется моим успехам в романтических отношениях и сочувствует неудачам.

5. Никак не реагирует на мои успехи и неудачи в романтических отношениях.

6. Всегда делает одно, а чувствует другое, когда дело касается моих успехов и неудач в романтических отношениях.

Отметив в каждой категории описание двойственного или поляризованного поведения, запишите конкретные случаи, когда каждый родитель вел себя таким образом. Ответьте на вопросы:

• Что тогда происходило со мной и с ним (с ней)?

• По какому поводу меня хвалили или критиковали?

• Что конкретно в моих действиях повлияло на его (ее) настроение?

• Чем была вызвана реакция родителей: вашей спонтанностью или, наоборот, жесткой дисциплинированностью, вашей щедростью или тем, что вы приняли помощь от другого человека?

Напишите об этом – так будет проще определить центральную тему конфликтных отношений с каждым из родителей, а также ее конкретные проявления.

Следующий шаг – внимательно следить, как сегодня складывается взаимодействие между вами и родителями. Отметьте все особенности их поведения в те моменты, когда проявляются признаки внутренних конфликтов. Также наблюдения полезны, когда родители немедленно переходят к обороне или агрессии, стоит вам хотя бы заикнуться о своем отношении к их поведению или припомнить конкретные случаи. Во время этих неприятных столкновений присмотритесь не только к родным, но и к себе. Только не пытайтесь ничего исправить или изменить. Просто наблюдайте.

Как проявляется у родителей дисфункциональное поведение? А что они делают до или после таких моментов? Когда останетесь наедине с собой, максимально точно запишите ваш диалог и укажите, чем он сопровождался. Обязательно излагайте события последовательно. Обратите особое внимание на то, как начался разговор и чем он закончился.

Описывая поведение, выражайтесь максимально четко. Помните, что человек не может вообще никак не реагировать. Если он бессмысленно уставился в потолок, это тоже важно. Особенно ценны для будущего анализа реакции и ответы, которые часто повторяются в вашей семье. Наблюдения за ними покажут, какие центральные темы преобладают в конфликтах.

* * *

В начале пути к избавлению от дисфункционального общения вы разобрались, какие реакции практикуют ваши родители. Теперь можно перейти к следующему этапу – изучить историю поколений и выяснить, как сложились проблемные правила, доминирующие в семье. Это, в свою очередь, поможет вам выстроить конструктивное общение и успешно решать проблемы. Но сперва я хотел бы затронуть еще один вопрос: важно понять – и признать, как вы интерпретировали их поведение и реагировали на него до сегодняшнего дня. В следующей главе мы внимательно рассмотрим, как дети конфликтных и амбивалентных родителей отвечают на их слова и поступки, чтобы выжить в одном доме с явно нестабильными взрослыми.

Глава вторая
Ваша привычная реакция

Перед вами стоит непростая задача – проанализировать свою реакцию на проблемное поведение родителей и решить, каких целей вы пытаетесь добиться с ее помощью. Обратите внимание, что мы ни в коем случае не пытаемся обличить вас или взвалить на вас всю вину, – как раз наоборот. Да, вы возьмете на себя ответственность за свое поведение, когда придет черед обсудить дисфункциональные паттерны. Однако у вашего поведения есть веские и вполне понятные причины. Вы делали все, что могли, учитывая обстоятельства и жизненный опыт.

Желание выбрать другой путь, нарушив навязанные семейные правила, остается с вами, когда вы пытаетесь защитить или скрыть его при столкновениях с родителями, которые зачастую ведут себя неуравновешенно, неустойчиво. Их нестабильность может вывести из равновесия всю семью, поскольку родители возглавляют семейную группу. Вероятно, их поведение заставляет вас бояться, что в какой-то момент они утратят остатки самообладания и у них случится настоящий срыв. Воображение рисует тревожные сценарии: родители впадут в депрессию и апатию, или превратятся в алкоголиков, или разведутся, или бросят всю семью.

В подобной ситуации вы, конечно же, сделаете все, чтобы стабилизировать родителей, – даже ценой значительных жертв с вашей стороны. Вы не умеете читать мысли, поэтому не знаете, что подталкивает их к неадекватному поведению. Можете только догадываться. Тем не менее вы легко находите способ исправить ситуацию хотя бы временно.

Даже если способы, которыми вы пытаетесь усмирить конфликтных родителей, дают краткосрочные результаты, в длительной перспективе они разрушают вас и усугубляют семейные проблемы. Если вместо обсуждения разгорается скандал, все члены семьи перестают говорить о затруднительной ситуации и не ищут выход из нее. Проблему, которую невозможно обсудить, нельзя и решить! У временных решений все же есть преимущества: когда вы применяете их, обстановка улучшается. Правда, потом она, как правило, вновь ухудшается. Но зачастую до очередной катастрофы проходит немало времени, что удачно маскирует контрпродуктивность этих мер.

Посмотрим, как дети и взрослые стараются стабилизировать неуравновешенных родителей. Список неполный, но он указывает на паттерны, которые я чаще всего наблюдаю в своей практике. Прочитав список, подумайте, знакомы ли вам какие-либо паттерны и насколько они перекликаются с вашими попытками справиться с проблемными родителями.

Письменное упражнение

Перечитайте результаты предыдущего упражнения и вспомните, какие слова и поступки родителей вас ранят. Подумайте, как вы обычно реагируете. Как вы пытались успокоить или задобрить родителей? Ваши усилия вознаградились или, наоборот, вы пострадали? Затем взгляните на общую картину. Как дисфункциональное поведение ваших родителей ограничивало вашу жизнь – в детстве и сейчас? Чего это вам стоило? Как это помешало вашей самоактуализации? Запишите свои размышления.

Родители часто пытаются прожить свою жизнь через детей. И это не только матери детей-актеров и те, кто чрезмерно сливается со своими детьми. В той или иной степени это свойственно всем родителям. Проблемы возникают, когда заместительные острые ощущения противоречат правилам, усвоенным вашими родителями в детстве, – правилам, которые они поддерживают на словах, но на самом деле не одобряют.

Когда вы занимаетесь тем, что запрещалось родителям в их детстве, они частично удовлетворяют подавленные желания[17]17
  Slipp, S. 1984. Object Relations: A Dynamic Bridge Between Individual and Family Treatment. New York: Jason Aronson.


[Закрыть]. Следовательно, они будут поощрять вас делать то, что им нельзя. Но при этом в разговоре они будут отрицать, что им нравится ваше поведение. Если вы добьетесь заметного успеха в запретной для них сфере, то невольно спровоцируете у них страх, связанный с нарушением правил. Так что сначала они могут поддерживать ваши начинания, а потом вдруг раскритиковать их. Или неожиданно бросить вас на самом пике успеха. Или впасть в уныние. Такие противоречивые сообщения сбивают вас с толку и указывают на родительскую амбивалентность, которая и вызывает столь непоследовательное поведение.

Самостоятельный выбор карьеры и способность проявлять гнев – вот самые типичные центральные темы, болезненные для дисфункциональной семьи и культурных норм. Это запретные для родителей зоны, заходя в которые вы провоцируете обострение отношений. Давайте рассмотрим их на примерах из жизни.

История Уилсона: выбор карьеры

Кэрол родилась в традиционной семье, где работающих женщин порицали. Амбициозная, энергичная и талантливая девушка втайне мечтала стать врачом. Однако в колледже она решила следовать семейным правилам и училась, только чтобы получить диплом специалиста (который в колледже с совместным обучением позволял найти мужа, а не профессию). Она оправдывала свой выбор тем, что ей якобы не хватает способностей, – включилась психологическая защита.

Много лет спустя, став матерью, Кэрол только и делала, что подталкивала своего сына Уилсона к карьере врача. Медицина была ему неинтересна, его увлекала совсем другая область. Тем не менее он исполнил желание матери и только ради нее поступил на медицинский. Однако в день торжественного вручения дипломов Кэрол отказалась прийти на церемонию. Она сказала, что слишком подавлена. Уилсон не знал, что и думать. Разве он плохо поступил? Разве мама не должна радоваться, что он исполнил ее мечту? Поэтому Уилсон пошел на странный компромисс – нередкий для людей, столкнувшихся с подобной дилеммой. Он получил диплом, но в интернатуру не пошел. Хотя Кэрол и удовлетворила свои амбиции в косвенной форме, Уилсон не стал доводить дело до конца.

История Джоуи: проявление гнева

У Джоуи были проблемы на работе: он не стеснялся в выражениях, если чувствовал, что начальник ведет себя неуважительно. Из-за своей несдержанности Джоуи рисковал лишиться места. Когда он рассказал об отношениях с руководителем своему отцу Питу, тот, хотя и принялся критиковать его, при этом прямо-таки сиял от счастья. Пит не мог сдержать улыбки и глаза его блестели, даже когда он отчитывал сына и призывал его быть скромнее. О том, как Джоуи грубит своему боссу, он охотно рассказывал своим приятелям.

Пит с огромным удовольствием прочитал Джоуи целую лекцию о том, как важно сохранить работу, чтобы обеспечивать семью. Он повторял снова и снова, как будто Джоуи не усвоил это с первого раза. Сын ответил: «И долго мне еще тебя слушать?» Хотя лучше было сказать: «Я уже тебя понял. Перестань повторять одно и то же!»

Сам Пит давно работал на ненавистной работе, с начальником, которого презирал всем сердцем. Однако люди, пережившие Великую депрессию, жили по принципу: потеряешь одну работу – другую не найдешь. Поэтому Пит был убежден в том, что нужно трудиться не покладая рук и мириться со всем, что ему не нравится. Слушая Джоуи, он тайно удовлетворял подавленное желание высказать начальству все, что о нем думает. Пит никогда не рассказывал о том, как ему жилось со своими родителями, поэтому сын не мог разобраться в его непоследовательном поведении.

Чем это опасно

Если вы реализуете, скажем, подавленные желания матери, то проблемы некоторым образом зависят от того, насколько ваши и ее амбиции совпадают. В случае с Уилсоном они не совпадали никак. Молодому человеку пришлось отказаться от того, что ему нравилось. Однако центральная тема конфликта Кэрол все равно проявилась бы. Перед выдачей дипломов она почувствовала себя еще несчастнее, чем раньше: успех сына усилил ее ощущение утраты. Уилсон хотел помочь матери, но ни к чему хорошему это не привело, лишь отсрочило решение проблемы.

Что касается второго примера, проявлять за родителей их подавленный гнев – очевидно плохо. Во-первых, Джоуи рискует потерять работу, не успев подыскать другое место. А во-вторых, его несдержанность стала отдушиной для Пита, который по-прежнему прячется от своих проблем и втайне чувствует вину за то, что сын может лишиться заработка.