Текст книги "Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями"

Часть первая
Что происходит?

Глава первая
Ключи к пониманию поведения ваших родителей

Когда вы обсуждаете болезненные моменты семейных отношений с основными значимыми для вас взрослыми, может разгореться яростный спор. В такой ситуации важно отключить «автопилот» и перейти на «ручное управление» – очень важный навык, о котором мы среди прочего поговорим в книге.

Под основными значимыми взрослыми я имею в виду кровных или приемных родителей, а также всех, кто участвовал в вашем воспитании: дедушек, бабушек, старших братьев, сестер или бывших опекунов, с которыми вы поддерживаете отношения. Для удобства я и дальше буду использовать слово «родители», но вы можете подставить сюда любых людей старшего поколения, с которыми хотели бы наладить отношения. Процесс этот нелегкий, поскольку члены семьи прекрасно знают, как вывести вас из себя, – и вы сразу возвращаетесь к привычному поведению. Но выход есть, и об этом пойдет речь в первой части книги.

Чтобы изменить сложные отношения, прежде всего надо понять, как они устроены. Этим мы заложим фундамент для стратегий, которые помогут еще не решать проблемы, но хотя бы не умножать их. Для начала вы проанализируете свое общение с родителями. Затем взглянете на их поведение совершенно под другим углом – и откроете для себя много нового. Мы обсудим семейные правила, которые сложились под влиянием семейной истории и навязаны нам родителями или другими значимыми взрослыми. Эти правила могут конфликтовать с истинными желаниями членов семьи, из-за чего повторяются одни и те же проблемы в отношениях.

Возможно, некоторые идеи покажутся вам запутанными или неподходящими лично для вас. Потерпите и продолжайте читать, потому что скоро все встанет на свои места. И, надеюсь, вас посетит озарение и вы подумаете: «Неудивительно, что они ведут себя так!» Важно понять скрытые причины проблемного поведения ваших родителей. Именно на этих причинах основаны стратегии, направленные на продолжительные изменения. Вы сможете сдерживать гнев и раздражение (совершенно оправданные, но уводящие вас от цели) и проявлять эмпатию в общении с родителями. В этом случае под эмпатией я подразумеваю, что вы признаете внутренний конфликт, который мешает родителям общаться с вами нормально, но не одобряете их поведение.

Ниже вы найдете примеры критикующего, требовательного и дисфункционального поведения родителей. Об одних случаях мне рассказывали пациенты. Другие я лично наблюдал в своей практике, причем так поступали люди, которые в любом другом контексте вели себя совершенно нормально, у них не было никаких неврологических и психических расстройств или заболеваний мозга, таких как болезнь Альцгеймера и шизофрения. (Если у ваших родителей есть подобные нарушения, не применяйте стратегии из этой книги.)

Прочитайте список и подумайте: возможно, что-то из этого часто повторяется в вашем общении с родителями. Если же подобное происходит редко, то, скорее всего, предлагаемые стратегии вам не понадобятся, но в любом случае вы сможете лучше понять родителей. Отметьте – можно прямо в тексте ручкой или карандашом – именно те паттерны поведения, с которыми не раз сталкивались.

Обесценивание

• Негативно и пессимистично смотрят на ваше будущее, склонны воспринимать все, что вы говорите, в худшем свете.

• Убеждают, что вы не в состоянии позаботиться о себе, поэтому вам нельзя жить отдельно от них.

• Жалуются и винят в своих проблемах вас или кого угодно, только не себя.

• Укоряют вас в излишней чувствительности и болезненной реакции, если вы жалуетесь на их поведение.

• Звонят по несколько раз в день, чтобы проверить, что вы живы-здоровы, хотя уже давно живете самостоятельно и можете о себе позаботиться.

• Считают все ваши достижения своей заслугой, а все, что им не нравится в вашем поведении, их «убивает».

• Избегают вас, считая отношения с вами назойливыми, скучными и ненужными, поэтому порой вы подолгу не контактируете совсем или контактируете очень скудно.

Постоянная критика

• Никогда не хвалят вас за то, что вы для них делаете.

• Критикуют и постоянно комментируют ваше умение вести домашнее хозяйство, ваш вес, прическу, методы воспитания детей.

• Приезжают к вам домой и переставляют мебель, перевешивают картины.

• Изводят вас советами и претензиями: когда же ты выйдешь замуж/женишься, родишь детей, найдешь приличную работу и т. д.

Необоснованные требования

• Регулярно берут у вас деньги и при этом жалуются, что вы для них ничего не делаете.

• Хотят участвовать во всех ваших мероприятиях, потому что у них якобы нет друзей и собственных увлечений.

• Приезжают в гости, когда им вздумается, иногда без предупреждения, и требуют, чтобы их обслуживали, как царских особ, ни разу не предложив помочь по дому или взять на себя часть расходов.

• Один родитель жалуется вам на другого и требует, чтобы вы решили их супружеские проблемы, а вы при этом оказываетесь между двух огней.

• Сетуют, что никто им не помогает, но либо не принимают помощь, либо критикуют все ваши действия – и даже переделывают за вами всю работу.

• Когда вы приезжаете в родной город, чтобы навестить друзей и родственников, родители требуют, чтобы вы проводили с ними все время, и не дают встречаться с другими людьми.

Враждебное поведение

• Велят вам оставаться в абьюзивных отношениях или настаивают, чтобы вы нашли другого партнера, потому что они лучше знают, что вам нужно.

• Портят отношения между вами и вашими братьями и сестрами, сплетничая у вас за спиной.

• Осыпают ненужными подарками и при этом жалуются, что с трудом сводят концы с концами.

• Распускают слухи или обсуждают за глаза вашего партнера с родственниками и знакомыми, из-за чего в вашей паре возникают проблемы.

• Хвалят ваших братьев и сестер, которые не могут позаботиться о себе, и игнорируют тех своих взрослых детей, которые многого достигли в жизни.

• Пытаются соблазнить вашего партнера.

• Исключают вашего партнера из семейных мероприятий без веской причины.

• Подрывают ваши методы воспитания, разрешая детям то, что вы запрещаете, – у вас за спиной, конечно.

• Делают предвзятые, чрезмерно категоричные или оскорбительные замечания при ваших друзьях.

• Отказываются приходить на выпускной или другие мероприятия одних внуков, а других, наоборот, обожают и превозносят.

• Просят вас держать в тайне от других членов семьи неприятные секреты.

Письменное упражнение

Будет полезно подкрепить обобщенные формулировки, которые приведены выше, конкретными событиями из вашей жизни. Подумайте, в каких случаях во время общения с родителями вы чувствовали гнев, печаль, отсутствие любви к вам, критику или необоснованные попытки контролировать вас.

Запишите все примеры неприятного общения, какие вспомните. Можете даже завести отдельный дневник для таких записей, он вам еще пригодится. Затем подумайте, напоминают ли они типы поведения, перечисленные выше. Какие паттерны вы видите?

Ситуации, перечисленные выше, создают напряжение. Кажется, их нельзя избежать и они будут повторяться постоянно. К тому же родители всегда найдут способ пресечь обсуждение проблем. Все это расстраивает, но есть еще кое-что очень неприятное: вы не можете найти объяснение. Почему слова и поступки родителей такие противоречивые? Например, почему они хотят, чтобы вы поддержали семейный бизнес, хотя вам интересна другая работа? Почему родители из кожи вон лезут, чтобы вывести вас из себя? Ведь они прекрасно знают, как сильно вас задевают конкретные слова и действия.

Сталкиваясь с такими убийственными ситуациями, вы наверняка пытались найти в поведении родителей хоть какую-то логику. Возможно, вы решили, что они просто сумасшедшие, плохие, глупые или недальновидные. Они ведут себя так, потому что они ненормальные, злые и слишком бестолковые, чтобы увидеть, насколько нелепы их требования. Да они просто не в состоянии понять, сколько вреда вам причиняют. Или же вы, напротив, считаете, что родители правы и с вами действительно что-то не так. И вот вы вините то родителей, то себя. Понятно, что ничего другого вам не остается. Однако все эти выводы ошибочны.

Поведение, которое доводит вас до белого каления, не возникает на пустом месте. Никто не рождается критикующим, требовательным и дисфункциональным. Врожденные склонности только косвенно влияют на паттерны поведения. Неблагополучные семейные паттерны закладываются не в тот момент, когда ребенок появляется на свет. Определенные привычки приобретаются, когда он взаимодействует с родителями. Мы учимся у значимых взрослых – как раз это и обусловлено генетикой. Наши родители, в свою очередь, усвоили свои паттерны общения от тех, кто воспитывал их, и так далее. Дисфункциональные паттерны формируются как минимум на протяжении трех поколений[4]4
  Bowen, M. 1978. Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.


[Закрыть].

Человек рождается беспомощным и остается таким довольно долго. В младенческом возрасте у нас нет врожденных знаний о том, как устроен мир, и мы не можем позаботиться о себе. Такое крайне зависимое положение сохраняется длительное время – особенно если сравнить человека с другими млекопитающими. Так что все мы генетически запрограммированы на то, чтобы активно реагировать на основных значимых взрослых в нашей жизни – тех, кто нас воспитывал. Взрослые, которые несут за нас ответственность, обязаны показать нам, как устроен мир и, в частности, общество. Без этих знаний нам не прожить.

Непосредственно от родителей мы получаем очень важную информацию: какую роль мы играем в своей социальной группе и как общаться с другими членами этой группы. Людей можно назвать самыми социальными существами на планете. Сотрудничество – залог нашего выживания. Мы зависим от труда других людей, которые обеспечивают нас едой, жильем, защищают от врагов и удовлетворяют остальные наши материальные потребности – кроме тех немногих, что мы способны обеспечить сами. Можно сказать, что правила общения внутри нашей социальной группы буквально отпечатываются в нашем мозге с раннего детства – даже если они диктуют то, что противоречит нашим интересам.

В примитивной части мозга, лимбической системе, есть клетки, которые реагируют только на конкретные лица[5]5
  Brothers, L. 1989. “A Biological Perspective on Empathy.” American Journal of Psychiatry 146 (1): 10–19.


[Закрыть]. Они распознают только мать или отца – и больше никого другого[6]6
  Lott, D. A. 2003. “Unlearning Fear: Calcium Channel Blockers and the Process of Extinction.” Psychiatric Times May: 9–12.


[Закрыть]. Все, что мы усваиваем в период ранней привязанности, сильно влияет на нас. Как только возникает знакомая ситуация, мы ведем себя привычно, автоматически, почти неосознанно. Эти привычки сложно подавить или изменить, даже когда мы взрослеем.

Мы также учимся добиваться своего, а для этого внимательно следим, чем мотивировано поведение родителей, как они реагируют на нас и окружающий мир. Джон Боулби, один из сторонников теории привязанности, считает: к двум годам ребенок уже прекрасно знает, как вызвать у родителей определенную реакцию[7]7
  Bowlby, J. 1988. “Developmental Psychiatry Comes of Age.” American Journal of Psychiatry 145 (1): 1–10.


[Закрыть]. Конечно, мы не можем читать мысли взрослых, поэтому анализируем их поступки и слова. Причем именно по поступкам мы определяем, чего они ждут от нас.

Стремясь получить одобрение родителей, мы учимся у них, как реагировать на поведение других людей и другие аспекты нашего окружения. И всю оставшуюся жизнь мы повторяем заученное поведение – машинально, не задумываясь, без каких-либо сознательных решений. Если бы нам пришлось размышлять обо всем, что мы делаем в течение дня, времени действовать не осталось бы! Мы практически впали бы в ступор[8]8
  Eagleman, D. 2015. The Brain with David Eagleman. PBS television series.


[Закрыть].

В определенной ситуации все мы способны пожертвовать личными желаниями (а иногда и жизнью) ради семьи или социального порядка. Эта склонность унаследована генетически. Вот самый очевидный пример: на войне многие оказываются готовы умереть за свою страну или народ. Также у нас есть острая потребность следовать семейным правилам и играть роль, которую нам поручили. Не делая этого, мы испытываем высокую тревожность. Это явление известно как родственный отбор[9]9
  Wilson, E. O. 1998. Consilience: The Unity of Knowledge. New York: Alfred A. Knopf; Sapolsky, R. 2017. Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin Press.


[Закрыть]. Впервые такую особенность у животных отметил не кто иной, как Чарльз Дарвин. Причем мы не обязаны идти этим путем. Мы способны выбрать совсем другую жизнь, но при этом ощущать себя так, будто идем против собственной природы.

Некоторые поступки родителей кажутся нам странными, даже безумными, потому что прежние правила и роли в семье неактуальны или контрпродуктивны, ведь культура меняется. Возможно, ваши родные не угнались за переменами и до сих пор держатся за старые правила. Это пример «культурного отставания». В наше время общество меняется невероятно быстро. Родители и дети живут почти в разных вселенных, если посмотреть, как они взаимодействуют с внешним миром в повседневной жизни, – дети со своими сверстниками в школе, а взрослые в своем социальном круге. В 1950-е годы, когда я рос, почти все мамы в моем районе были домохозяйками и сидели дома с детьми. В крайнем случае они выбирали профессию учительницы, медсестры или секретарши. Но прошло совсем немного времени – и для женщин стало нормальным работать. Возвращаясь домой из колледжа, девушки радовались карьерным возможностям, но что они слышали от матерей? Да ни один мужчина не захочет жениться на женщине, которая предпочла работу! «И откуда только такие дурацкие мысли?!» – недоумевали девушки. Ответ: в такой системе ценностей воспитывали их мам.

Вот что заставляет сомневаться большинство людей: каким потребностям следовать – семейным или своим собственным? Что важнее: традиции семьи или самоактуализация? За последние несколько веков приоритет в западной культуре постепенно сдвигался в сторону самоактуализации[10]10
  Fromm, E. 1969. Escape from Freedom. New York: Avon Books. First published 1941.


[Закрыть]. Людей, живущих по старым правилам, личная свобода зачастую пугает, но одновременно и притягивает.

Все эти факторы позволяют объяснить, почему паттерны поведения, усвоенные от проблемных родителей, так прочно закрепились и обладают такой силой. К тому же родители машинально реагируют на собственные страхи – которые они приобрели, наблюдая за вашими бабушками и дедушками в их культурной среде. Когда вам кажется, что родители зациклены на вас, по большей части они думают о себе.

В следующем разделе мы поговорим о природе и механизмах семейного гомеостаза (закон гомеостаза, или постоянства, гласит, что всякая система стремится к постоянству, к стабильности). Посмотрим, как его навязывают и поддерживают родители, братья, сестры и другие близкие родственники. Так вы подготовитесь к тому, с чем столкнетесь, когда последуете моим дальнейшим советам. Предупрежден – значит вооружен. Вам придется постоянно держать в памяти все рекомендованные стратегии – часто они требуются, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Чтобы любая социальная группа – семья, предприятие, население страны или штата – действовала как следует, все ее участники должны играть определенные роли и выполнять свои обязанности. Ведь на них рассчитывают другие члены группы. В семье допустим гибкий подход: можно выбрать, кто покупает продукты, кто оплачивает счета, кто возит детей в школу и так далее. Но в любом случае кто-то должен все это делать, причем регулярно и желаемым образом, чтобы каждый знал: задача будет выполнена. Мы зависим от действий других людей. Когда каждый играет порученную ему роль, семья функционирует успешно и предсказуемо.

Допустим, супруги договорились, что жена забирает детей из школы каждый день. Однажды муж возвращается домой и видит, что жена не привезла детей. Конечно, это проблема и для самих детей, и для школьных учителей – надо и за учениками приглядеть, и родителям дозвониться. Но что, если жена неожиданно начинает сетовать, что муж скинул на нее всю заботу о детях? Он-то думал, что женщина довольна таким разделением труда. Это переворачивает представления о распределении обязанностей. Муж наверняка встревожится, станет защищаться и не захочет обсуждать изменение ролей, даже если считает это хорошей идеей.

Когда все члены семьи ведут себя неконфликтно и предсказуемо в соответствии с назначенными ролями, мы имеем дело с семейным гомеостазом. Слово «гомеостаз» позаимствовано из физиологии, там оно имеет сходное значение. Существуют механизмы, которые регулируют важные функции и свойства организма, например уровень натрия в крови. Любое серьезное отклонение может быть фатальным. Если уровень какого-то вещества повысится, у организма есть механизмы для его снижения, если же он резко снизится – есть механизмы, чтобы его поднять. Точно так же и в семье действуют определенные механизмы, чтобы все ее члены выполняли свои обязанности.

Распределение ролей и отношение членов семьи к тем или иным задачам определяются семейными правилами. Даже если они не обсуждаются явно, о них все равно можно судить по привычному поведению людей. Эти правила диктуют, когда, при каких условиях и какие именно проблемы можно обсуждать. Также предусматривается, какую гибкость можно проявлять, когда речь идет об изменении обязанностей. Чаще всего семейные правила соблюдаются слепо, безоговорочно. В некоторых обстоятельствах одним семьям удается скорректировать или пересмотреть их, но другим это дается крайне тяжело (причины мы обсудим в главе 2 и главе 3). Сами по себе эти правила опираются на нормы культурной и этнической группы, к которой принадлежит семья. В них отражен и разнообразный опыт нескольких поколений – личный и коллективный. Он связан с тем, как люди взаимодействовали с внешним миром. Чуть ниже я приведу примеры.

Помимо распределения ролей и обязанностей, семейные правила определяют поведение в самых разных контекстах. Среди них (и это не полный список):

• брак;

• воспитание детей;

• гендерные роли;

• сексуальное поведение и гендерная идентичность;

• социальный статус;

• религия;

• карьера;

• политические взгляды;

• реакция на угнетение и дискриминацию со стороны;

• стремление к удовольствию.

Интересно, что для оправдания семейных правил выстраивается целая система – ее называют семейной мифологией. Иногда она опирается на пословицы и поговорки или просто привычные высказывания, например «худой мир лучше доброй ссоры», «на добряках все ездят» или «папа может». Эти идеи принимаются в семье за истину, даже если противоречат личному опыту и могут быть опровергнуты неоспоримыми фактами.

Любого члена семьи, бросившего вызов семейной мифологии, семейному правилу или своей семейной роли, могут немедленно раскритиковать или бойкотировать. Когда кто-то нарушает правила, остальные могут ополчиться на него и обрушить целый поток ругани – с вариациями на тему «ты неправ; стань таким, как прежде»[11]11
  Gilbert, R. 1992. Extraordinary Relationships: A New Way of Thinking About Human Interactions. Minneapolis, MN: Chronimed.


[Закрыть]. Лишь немногим удается выдержать натиск родных, их гнев и обвинения: «Как ты разговариваешь с матерью! Что ты о себе возомнил?» После таких нападок большинство людей покорно возвращается к прежнему поведению. Еще в начале своей карьеры психотерапевта я понял, что не могу тягаться с влиянием семьи пациента, когда речь идет о нарушении или выполнении сложившихся семейных правил.

Когда вы попробуете обсудить семейные правила со своими трудными родителями, они, возможно, предъявят вам все семейные мифы – с посылом, что вы тупица и не понимаете простейшей логики. Но люди гораздо чаще используют логику, чтобы оправдать правила группы, а не найти объективную истину[12]12
  Henriques, G. 2011. A New Unified Theory of Psychology. New York: Springer.


[Закрыть].

Пусть правила социального взаимодействия в семье отпечатываются в нашем сознании и родственники сурово карают нас за любое отступление. Я все же верю, что мы способны отделить свои желания от потребностей группы и осознать их. У нас есть свобода воли, чтобы следовать собственным устремлениям. Культурные нормы меняются, и семейные гомеостатические правила устаревают. В результате возникают амбивалентные, то есть противоречивые, чувства по отношению к правилам группы. Это известный феномен, который характерен для человеческого общества. Чтобы разобраться в дисфункциональном поведении, нужно посмотреть, что происходит, когда личные желания члена семьи противоречат гомеостатическим нуждам группы.

Когда возникает противоречие, амбивалентность? Когда человек считает себя обязанным следовать правилам, в которых его воспитывали, но чувствует острую потребность избавиться от них и насладиться личной свободой. Часто это скрытое желание представляется угрозой и ему самому, и семье, поэтому встречает сильное сопротивление. Однако, несмотря на яростные попытки его подавить, человек все равно не сдается. Внутри него происходит борьба: он хочет выбрать свой путь и при этом оставаться хорошим командным игроком в семье. Возникает внутренний, или по-научному интрапсихический конфликт (то есть происходящий в психике или сознании).

Конечно, вызывают протест не все семейные правила, а только некоторые – обычно они тянутся из семейного прошлого, связаны с культурной средой или зависят от личных склонностей отдельных членов семьи. Например, некоторые меньшинства исторически сталкивались с чудовищными унижениями и жестокостью, когда пытались отстоять свое право на более высокий уровень жизни. Угрозы больше нет, но страх остался и может передаваться следующим поколениям.

Например, члены такой семьи могут амбивалентно относиться к желанию управлять успешным бизнесом. В ответ на это семья введет правило, насколько успешным разрешается быть главному кормильцу. Если в прошлых поколениях кто-то получил серьезную травму или даже был убит, правило, скорее всего, будет запретительным. Чем амбициознее человек, тем сложнее для него следовать такому правилу, тем острее внутренний конфликт.

Изначальная травма и порожденные ею страхи повлияли на всю семью. Поэтому правила, которые приводят к интрапсихическому конфликту у кого-то одного, также отражаются на всей семье: это общий конфликт. Например, матери и дочери зачастую спорят, когда лучше заводить детей и сколько их должно быть. Конкретный вопрос, который вызывает противоречия, называют центральной темой конфликтных отношений[13]13
  Luborsky, L., and Crits-Christoph, P. 1990. Understanding Transference: The CCRT Method. New York: Basic Books.


[Закрыть].