Текст книги "Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями"

Люди, посвятившие всю свою жизнь детям, теряют почву под ногами, когда те вырастают и покидают дом. Когда забота в привычном смысле слова уже не требуется, родители чувствуют себя никчемными, у них возникает патологический синдром опустевшего гнезда. Одновременно растет искушение наконец-то дать волю желаниям, столько лет подавляемым, – запретным удовольствиям, которые все еще пугают их до смерти. Наверняка их учили, что потакать себе грешно: последствия могут быть катастрофическими. Более того, если брак держался только на родительстве и ни на чем другом, могут выйти на свет давние скрытые разногласия между супругами.

Вероятно, по разным причинам их предкам приходилось держаться вместе, чтобы выжить, и они с детства усвоили, что их главная цель – заботиться о семье в финансовом и эмоциональном плане. Или они чувствуют вину за то, что много работали, отрывая время от семьи, – надо было сводить концы с концами. Дети же подолгу сидели одни или оставались в садике. Возможно, этих людей упрекали их собственные родители, без конца пугая страшилками о несчастных детях, рядом с которыми не было взрослых. В ответ приходится искупать вину, балуя и опекая детей сверх меры и попутно внушая им идею полной зависимости.

Если у вас такие родители, вы, возможно, по-прежнему зависите от них финансово или эмоционально, чтобы они чувствовали себя нужными и имели цель в жизни. Возможно, вы боитесь, что, стоит вам отделиться, как они впадут в депрессию, закатят скандал или начнут конфликтовать друг с другом. Возможно, вы намеренно создавали себе проблемы на работе или в романтических отношениях, чтобы как можно чаще возвращаться в гнездо за финансовой или эмоциональной поддержкой. Причем корень зла вы видите в своей некомпетентности и никчемности. Так вы защищаете родителей от вины за вашу несамостоятельность, чтобы они ни в коем случае не считали себя плохими.

История Элли: бумеранг отношений

Элли была безработной и жила с родителями, Шанной и Эзрой, в доме, который принадлежал им. Женщина проводила с ними почти все свое время. Она получала пособие по нетрудоспособности из-за биполярного расстройства. Это тяжелое психическое заболевание, при котором чередуются эпизоды мании, когда человек необычайно активен, импульсивен и неспособен трезво мыслить, и периоды глубокой депрессии, когда он апатичен и очень подавлен. Однако биполярное расстройство почти никогда не приводит к потере трудоспособности. В большинстве случаев болезнь можно лечить. В промежутках между фазами мании и депрессии человек чувствует себя нормально и может работать. Бывают трудные случаи, которые не поддаются терапии. Но чаще всего лекарственные препараты полностью избавляют от проявлений мании и справляются с депрессией за несколько недель.

Оказалось, что Элли, принимаясь за поиск работы, переставала принимать лекарства. Конечно, неминуемо наступало обострение. Женщине «повезло» найти психиатра, который не следил за приемом препаратов, как обязан делать любой добросовестный врач. Он просто заполнил бумаги, которые позволили Элли подать заявление и получить пособие по инвалидности.

Шанна и Эзра уделяли дочери много времени, но заботились не только о ней. Другие дети и внуки постоянно обращались к ним за деньгами или эмоциональной поддержкой. В их доме всегда жил кто-то из родных, причем абсолютно бесплатно. Шанна и Эзра редко оставались вдвоем, а когда такое все же случалось, ругались без остановки. Поскольку супруги постоянно были заняты семьей и тратили на нее все средства, они редко общались с друзьями, никогда не путешествовали и не брали отпуск. Никакого хобби у них тоже не было.

Чем это опасно

В дисфункциональной семье дети жертвуют своими радостями и возможностью развивать таланты и потенциал. Они не живут своей отдельной жизнью и не могут реализовать себя. Например, в детстве Элли много размышляла о карьере в сфере, которая ее увлекала, но попробовать так и не удалось. Для ее родителей самоактуализация тоже осталась недоступной. В долгосрочной перспективе сильная эмоциональная зависимость взрослых детей вынуждает родителей до конца играть свою роль. Кто знает, какую истинную цену заплатили Элли и ее родители?

Иногда родители втягивают детей в свои супружеские распри – эту тактику называют триангуляцией. Супругам давно пора обратиться к семейному психологу или даже развестись, но такие варианты не вызывают у них доверия. Вместо этого они используют детей как буфер, чтобы сделать свою жизнь более или менее сносной.

Люди, которые не решают свои супружеские проблемы, зачастую воспитывались в семьях или культурах, где развод порицался либо приводил к отлучению от церкви. Или же традиции предписывали держать личные проблемы при себе и не доверять чужим людям, а значит, поход к психологу даже не обсуждается. Возможно, они относятся к этническому меньшинству, представителей которого исторически угнетали чужаки, не заслуживавшие доверия. Либо они росли в среде, где честь ценится превыше всего и признаваться в трудностях чужим людям – значит уронить себя.

Ребенок в такой ситуации оказывается доверенным лицом, он вынужден выслушивать жалобы одного или обоих родителей. Иногда его подсознательно подталкивают к роли суррогатного супруга, чтобы он компенсировал то, чего не хватает в браке. Повзрослев, ребенок должен приезжать по первому требованию, бросая все дела, чтобы примирить родителей или стать посредником между ними. Если вам приходилось играть эту роль, вы наверняка представляете, с какими непомерными требованиями она связана. Поскольку родители, один или оба, постоянно нуждаются в вашем участии, они могут вмешиваться в ваши личные стремления и интересы. Зачастую дети-посредники не женятся и не выходят замуж, в отличие от своих братьев и сестер. От женатых детей родители не ждут вовлеченности и не хотят их беспокоить, ведь у тех теперь своя семья.

История Дженис: в противостоянии с мужчинами

Дженис срывалась к своей матери, Джессике, по первому зову и часто выступала посредником между ней и отцом. Джессика была покорной женой. Ей с детства внушали, что любая починка и мелкий ремонт – это «мужская работа». Отец Дженис часто откладывал такие дела до последнего – вероятно, из-за противоречивого отношения к мужским гендерным стандартам. Однако, если жена вызывала сантехника, он расстраивался. Тогда Джессика обращалась к дочери: «Иди скажи отцу, чтобы он сделал то-то и то-то; если я попрошу, он и пальцем не шевельнет, а тебе он не откажет».

Дженис работала в серьезной компании. Она встречалась только с теми мужчинами, которые не хотели ничего кроме секса. Ей никогда не удавалось построить длительные отношения. Она делала это, чтобы всегда быть «под рукой» у матери. Своего рода компромисс: можно получать удовольствие от секса и свиданий без обязательств, и при этом всегда есть время «спасать» маму.

По сути, это «спасение» стало для женщины второй работой: через нее мать давала выход подавленному гневу по отношению к мужчинам (особенно к отцу Дженис, который не выполнял свои домашние обязанности). На работе Дженис могла общаться с вышестоящими мужчинами напористо, даже агрессивно. На словах мать критиковала ее за это. Сама Джессика, конечно, не могла себе такого позволить даже в разговоре с супругом.

Джессика направляла свой гнев через дочь, одновременно упрекая ее: «Поверить не могу, что ты вот так разговариваешь с мужчинами!» Но, несмотря на суровый тон, в ее словах не было никакого осуждения. Фактически мать восхищалась: Дженис готова и умеет противостоять мужчинам – значит, и с отцом поспорит вместо нее, Джессики.

Чем это опасно

Основная проблема в том, что вы всегда должны являться по сигналу. У вас не остается времени, чтобы заняться своей жизнью, например сделать карьеру или выстроить отношения. Возможно, вам придется жить неподалеку от родителей и играть роль псевдосупруга или супруги. В долгосрочной перспективе родители тоже страдают. Пока вы их «спасаете», они остаются в несчастливом браке, не пытаясь исправить отношения или положить им конец.

Следующая проблема настигает семьи с историей, похожей на историю семьи Уилсона. Умную, энергичную и амбициозную женщину с детства приучают зависеть от мужчин, которые принимают важнейшие жизненные решения за нее. Поэтому она подсознательно выбирает себе слабохарактерного мужа. Внешне она следует семейным правилам, но на деле вынуждена многое взять на себя. Ее супруг не отвечает традиционным представлениям о «настоящем мужчине», поэтому женщина дает волю своим тайным желаниям и занимается тем, на что ее муж не способен. На словах же она сетует, что он никогда ее не поддерживает, или мало зарабатывает, или трудится кое-как, или изменяет ей, или вообще бросил семью.

Тогда она назначает своего сына «мужчиной в доме» вместо бестолкового отца. Если вам выпадет участь такого сына, то, повзрослев, вы будете бежать к матери по первому зову, чтобы починить что-то в доме и выполнить другие поручения. Ваша задача – делать все, что «обязаны» делать мужчины, а не женщины. Мать льстит вашему эго, повторяя, какой вы замечательный, но при этом жалуется, что вы выполняете ее просьбы недостаточно хорошо. Втайне мать презирает вас, ведь вы наверняка считаете, будто она не в состоянии позаботиться о себе сама. Однако вслух она часто заявляет, что совершенно беспомощна. На самом деле это не так – и она вовсе не хочет быть беспомощной, даже если внешне полностью зависит от вас. Чем больше вы ей угождаете, тем сильнее ее недовольство. Она играет роль человека, который жалуется на обстоятельства, но отвергает помощь.

История Леона: бесконечные требования

Леон злился на свою мать, Грейси, потому что она постоянно просила его заняться домашними делами, с которыми легко справилась бы сама. Он объяснял, что занят, у него уйма работы, но она и слушать не хотела. Если Леон отказывался выполнить ее просьбу немедленно, мать принималась его стыдить. Она даже звонила ему в те моменты, когда точно знала, что он не сможет приехать. Все, что она требовала, сын делал на пять с плюсом. Однако Грейси всегда находила изъян, и Леон тратил время на исправление «огрехов», которых даже не видел. Несмотря на все, он каждый раз приезжал к ней, стоило только попросить.

Мать Грейси придерживалась традиционных взглядов на жизнь и считала, что женщины не должны заниматься бытовым ремонтом. Грейси была старшей из трех дочерей, и ее отец часто говорил: какая жалость, что она не родилась мальчиком. Он приучал ее к делам, которыми обычно занимаются отцы и сыновья, и даже придумал ей прозвище – мальчишеское имя. Неудивительно, что внутренний конфликт Грейси был связан с зависимостью от мужчин.

Чем это опасно

Люди, играющие роль помощников (или компаньонов), должны держаться уверенно, но из-за постоянной родительской критики чувствуют себя неполноценными. Они также постоянно злятся, особенно на родителей противоположного пола, когда те требуют от них соответствовать привычным гендерным представлениям. Это никому не идет на пользу. К тому же такой помощник, которого сначала идеализируют, а потом унижают и распекают за никчемность, не решает проблемы родителя.

Многие современные медиа культивируют образы мужчин и женщин, которые добились успеха во всем. Кажется, что они нашли секретную формулу успеха. У них есть все: достойная карьера, удачный брак, счастливые и воспитанные дети. Однако никакого секрета не существует. Успевать все и делать это одинаково хорошо – трудная задача почти для каждого человека. Легче разве что тем, кто унаследовал солидное состояние.

С другой стороны, СМИ внушают, что дети, которые сидят дома одни или ходят в садик и на продленку, потому что их родители много работают, добиваются меньших успехов, чем те, рядом с которыми всегда находится хотя бы один из родителей. Нас уверяют, что такие результаты получены в многочисленных исследованиях. Современных родителей засыпают противоречивыми сообщениями и заставляют беспокоиться: что, если дети остаются обделенными из-за профессиональных амбиций взрослых? Порой бабушки и дедушки, взывая к старым негибким семейным правилам, подливают масла в огонь: нельзя проводить с детьми так мало времени.

Внешнее давление и чувство вины заставляет нынешних родителей слишком активно участвовать в жизни детей, баловать их, чрезмерно оберегать, пытаться все решить за них. Появилось даже особое название – «родители-вертолеты». Они следят за каждым шагом детей, даже когда те вырастают. А дети, в свою очередь, перенимают постоянное чувство вины и делают все, чтобы родители не нервничали. Вам знакома такая ситуация? Возможно, ваши родители выражали серьезные сомнения, что вы способны позаботиться о себе. Такое поведение – обесценивающее. Неужели они считают вас неадекватным или полнейшим тупицей? Гиперопека и навязчивость проявляются одинаково, но причины такого поведения бывают разными и сложными. Тем важнее до этих причин добраться, чтобы паттерн больше не повторялся.

Когда родитель отчаянно стремится обеспечить вас всем необходимым и защитить от любого зла, вы, возможно, сдаетесь – пусть продолжает в том же духе, лишь бы успокоился. Вы миритесь с постоянной навязчивостью, бесцеремонностью и советами, а сами с трудом удерживаетесь от скандала, потому что отношение родителей вас раздражает и оскорбляет.

Иногда родитель ведет себя двойственно: он то агрессивно заботлив, то враждебно безразличен, и его чувство вины накладывается на сильное недовольство ребенка. В таком случае у ребенка может даже развиться пограничное расстройство личности. Это серьезное заболевание. Для него характерны сильная эмоциональная нестабильность, самоповреждение, приступы гнева, кризис личностной идентичности и импульсивность. Если вы узнали себя в этом описании, не применяйте советы из книги самостоятельно. Обратитесь за поддержкой к опытному психотерапевту.

Рассмотрим на примерах, как чрезмерный контроль и назойливое участие родителей влияют на жизнь их взрослых детей.

История Бретта: от чувства вины до некомпетентности

Бретт считал себя размазней, человеком пассивным и робким и знал, что друзья, коллеги и девушки беззастенчиво пользуются его добротой. Он никогда не мог постоять за себя или возмутиться, когда люди злоупотребляли его временем и щедростью.

Мать Бретта, Вивиан, была одержима этой его чертой характера. Она звонила сыну два-три раза в день, чтобы проверить, как дела, и давала совершенно очевидные советы, как стать решительнее. Он всегда слушал внимательно, но почему-то вел себя по-прежнему. Иногда Вивиан находила телефонные номера людей, которые, по ее мнению, плохо обошлись с ее сыном, и устраивала им разнос. Когда Бретт учился в колледже, она несколько раз приезжала к его преподавателям и жаловалась, что ее сыну занижают оценки.

История Майи: угроза независимости

Майя замужем, у нее сын-подросток, но она всегда мечтала продолжить учебу и поступила в аспирантуру. Однако из-за сильных приступов тоски и тревоги ей пришлось бросить занятия и вернуться в родной город. Этому решению предшествовали ежедневные звонки ее матери, Отем. Та без конца расспрашивала, как Майя справляется, удается ли ей совмещать учебу и заботу о ребенке.

Майя не хотела думать, что ушла из аспирантуры из-за материнских понуканий, поэтому придумала два оправдания. Во-первых, внушила себе, что это ее собственное желание. Во-вторых, обвинила своего мужа, Билла. Он постоянно критиковал программу, на которую она записалась, предлагал все бросить, а потом вообще потратил деньги, отложенные на другой учебный курс. В защиту Билла можно сказать, что Майя постоянно жаловалась ему на эту программу и ни разу не сказала о ней ни одного доброго слова. И сама предложила потратить эти деньги.

Истинная причина негативного отношения Майи к программе – подстрекательства ее матери. Когда женщина училась в аспирантуре, мать звонила ей каждый день: наверное, очень трудно заниматься семьей и при этом находить время для учебы. «Когда ты успеваешь готовить? – спрашивала Отем. – Разве тебе не тяжело?» Наконец Майя сдалась и избавила мать от бесконечной тревоги, бросив занятия.

Интересно, что родители Майи поступили в аспирантуру, но не закончили ее. Отец уже почти получил степень, но сделал выбор в пользу работы. Предложение поступило от сплоченного сообщества, в котором оба выросли, отказаться было невозможно. А Отем бросила учебу из-за чувства вины: она не всегда могла участвовать в семейных праздниках, и развлекать гостей приходилось Майе, которая тогда была подростком.

Внутренние конфликты родителей были связаны с законами их этнической группы. Оба принадлежали к религиозным фундаменталистам, которые откололись от более крупного сообщества на Среднем Западе и мигрировали. Разногласия возникли из-за того, насколько независимыми могут быть члены группы. Разрушение некогда сплоченного сообщества стало серьезной травмой для всех, кто в него входил.

После раскола и переезда групповое поведение стало амбивалентным. Люди, которые покидали группу и уезжали в колледж, вызывали большое уважение и даже зависть, но потом их призывали вернуться. Аргументы были такими: «Не понимаю, как можно променять наше надежное и безопасное сообщество на жизнь в ужасном большом городе». Противоречивое и тревожное отношение Отем к учебе Майи было практически идентичным.

История Майи ярко показывает, как материнская амбивалентность, вызванная более масштабным культурным конфликтом, провоцирует сходный конфликт у следующего поколения. Дочери пришлось пожертвовать своими устремлениями ради семейного гомеостаза. Получение степени тоже могло обернуться для семьи проблемами. Возможно, на фоне успеха Майи у отца обострилась бы депрессия – ведь его амбиции рухнули, а мать, жалея об упущенных возможностях, обвинила бы своего мужа. Достижения Майи внесли бы разлад в брак ее родителей.

Чем это опасно

Конечно, бросив учебу, Майя стала тревожиться еще больше. Причин две: ей пришлось отказаться от своей мечты и проблема с родителями так и не решилась. Теперь все волновались, что ей тяжело далось решение бросить учебу. Что бы Майя ни делала, она в любом случае напоминала родителям об их собственных переживаниях – вот в этом-то и сложность. Любое ваше поведение, которое затрагивает центральную тему проблемных отношений с родителями, будет так или иначе связано с их внутренним конфликтом.

Письменное упражнение

Перечитайте свои предыдущие записи. Отметьте конкретные особенности родительского поведения, которым хотите положить конец. Подумайте, как вам приходилось подстраиваться, чтобы успокоить родителей, затем письменно ответьте на приведенные ниже вопросы. Поскольку в разных семьях один и тот же паттерн может проявляться по-разному, максимально точно сформулируйте, какие поступки или высказывания ваших родителей вы хотите пресечь.

Какие повторяющиеся паттерны свойственны вашим родителям?

С какими центральными темами вы помогаете им справиться?

Какие неудовлетворенные потребности переложили на вас родители?

От чего вы оберегаете родителей?

Как они провоцируют ваше поведение, от которого вы хотите отказаться?

Можете также подумать, какой станет ваша жизнь, когда вам не придется переживать о спокойствии ваших родителей или быть в их власти. Возможно, исполняемая роль настолько вас поглотила, что вы даже не задумывались, чего на самом деле хотите от жизни. Чтобы эти размышления не выбили вас из колеи и не вогнали в уныние (мы поговорим об этом в заключении), помните: сейчас необязательно строить конкретные планы на будущее. Такая возможность у вас еще появится.

Мысли о поведении родителей и собственных переживаниях могут вызвать сильную боль. Но подавляющему большинству людей хватит стойкости, чтобы справиться с ней, а также найти решение и облегчить свое состояние. К тому же у вас больше шансов изменить жизнь, если вы точно знаете, как проявляется проблема. Из следующей главы вы узнаете, как семейная история влияет на дисфункциональное поведение родителей. Также мы обсудим, как и почему действуют семейные правила, которые охватывают как минимум три поколения.

Выяснив причины и предысторию внутренних конфликтов, вам будет проще проявить понимание – хотя это и не значит, что вашим родителям можно вести себя как угодно. Их нужно понять, чтобы преодолеть свои автоматические реакции, успешно применять ответные стратегии и контрмеры, перейти к самоактуализации и, возможно, наладить ваши отношения.