Текст книги "Привычки миллионеров. Принципы денежного мышления"

В конце концов, плохие советы кормят нашего внутреннего злодея, тревожат и побуждают нас «играть безопасно». Иными словами, опасения мешают предпринимать действия и рассчитывать риски, которые помогли бы подняться до уровня жизни, которого мы желаем. И советы, ворующие нашу мечту, сыплются на нас безостановочно, а еще хуже то, что друзья и семья считают это проявлением любви.

Мама и папа уверены, что защищают вас от неудачи. Супруг боится, что изменения могут негативно повлиять на ваши отношения. Коллега думает, что вы можете опередить его или босса, который боится вашей власти. Подруга так сильно переживала из-за не– удачных отношений, что хочет защитить вас от той же боли. Родственник, испытавший банкротство, хочет удержать вас от начала собственного бизнеса, чтобы вы не проиграли так же сильно, как и он. В некоторых случаях люди могут припугивать вас злонамеренно, но большинство из них искренне полагают, что они оберегают или спасают вас. На самом же деле они кормят злодея, создавая сомнения, снижая вашу уверенность и заставляя вас сохранять статус-кво.

Поэтому мы должны привыкнуть сознательно отстранять плохие советы, которые сыплются на нас 24 часа в сутки и семь дней в неделю, и создать фильтр, который не позволит им проникнуть. Когда кто-то дает плохие советы, можно улыбнуться, но – немедленно засунуть этот совет во внутреннюю мусорную корзину. Не сомневаюсь, что плохие советы причиняли вам боль на протяжении жизни и стоили так же дорого, как и мне. Так что не беспокойтесь – вы не одиноки. Но пришло время остановить негативный поток и стать пуленепробиваемым для него в будущем!

Еще один предостерегающий рассказ о плохих советах, азбучный, хотя и с юмором. Несколько лет назад, во время книжного тура, я разговорился с группой студентов, обсуждавших, почему они еще не достигли желаемого уровня успеха.

По мере того, как каждый делился своими мыслями, я начал замечать сходство их историй. Их удерживали вовсе не недостаток знаний, опыта или денег. Скорее, у каждого из них была мусорная корзина плохих советов, которые им надавали, и они лишили их смелости, чтобы предпринять действия к подъему на следующий уровень жизни. Они слышали такие советы от мужей и жен, родителей и коллег, что убивало их импульс.

Поэтому, вернувшись в свой офис в Фениксе, штат Аризона, я позвонил своей команде и сказал: «Ребята, найдите студию. Хочу снять рекламный ролик для новой книги, и не желаю ждать, потому что идеи жгут меня прямо сейчас».

Должен признаться, я преувеличил то, что советчики лишили моих учеников возможности оказаться на следующем уровне свободы, с благими намерениями, но с разрушительными предложениями. Так что, добравшись до студии, я набросил спортивную куртку и галстук (все еще оставаясь в шортах и кроссовках для тренажерного зала, которые были спрятаны под столом, за которым я сидел), и мы начали снимать. С того момента я начал делать свою первую коммерческую рекламу прямо на камеру, что означало отсутствие дикторов и привлекательной графики. Просто я говорил полчаса перед камерой, несколько раз предлагая свою книгу зрителям на протяжении всего шоу.

Но я сделал шоу исключительно на чистой страсти, без заметок и без сценария. И не хотел ничего, кроме как служить и помогать людям. А что было у меня на уме? Плохой совет, который лишал моих учеников их уверенности, счастья и способности подняться на следующий уровень.

Записывая шоу, я обнаружил, что произношу то, чего не собирался говорить, но это само появилось в тот момент! Я посмотрел на камеру и сказал: «Я действительно хочу, чтобы вы все выслушали меня. Вы никогда не должны советоваться с людьми, потерпевшими неудачу в том, чего хотите добиться. Вы можете подумать, что сможете научиться на их ошибках, но в большинстве случаев это не так! Они знают только, как сделать это неправильно, и будут соответственно излагать любой совет, который дадут. Например, мои родители были женаты на двоих девять раз. Оба они находятся в удивительных отношениях сегодня, но когда я рос, брак не был чем-то, в чем каждый из них преуспел. Если мне нужен совет о взаимоотношениях в браке, я обращусь к паре, которая живет вместе в течение 30 или 50 лет и у которой сохранились близость, страсть и любовь друг к другу. А вовсе не к кому-то, кто всю свою жизнь женился и разводился». И я имел в виду именно то, что сказал, потому что это – правда. Хочу еще раз подчеркнуть, что очень люблю своих родителей и не пытаюсь приукрасить трудные времена, которые они, должно быть, пережили, но правда в том, что принимать от них советы о браке было бы похоже на то, чтобы попросить у Берни Мэдоффа[7]7
  Берни Мэдофф – американский бизнесмен, бывший председатель совета директоров фондовой биржи NASDAQ. В 2008 году обвинен в создании, возможно, крупнейшей в истории финансовой пирамиды и за свою аферу приговорен судом Нью-Йорка к 150 годам тюремного заключения.


[Закрыть] урок по этике.

Но вот что главное! Сняв шоу, я полностью забыл, что, повинуясь моменту, рассказал о своих родителях. Шоу оказалось самым успешным рекламным роликом, который я когда-либо снимал, и он транслировался по национальному телевидению изо дня в день более года. Примерно через три месяца после того, как он не сходил с экранов, мне позвонила мать, которая задала единственный вопрос: «Правда?» Я переспросил: «Что случилось, мам?» И она сказала: «Ты должен был рассказать всей стране, что твоя мама была замужем пять раз? Даже большая часть нашей семьи не знает этого!» К счастью, она произнесла это замечание с усмешкой в голосе, так как увидела юмор в ситуации.

Конечно, я извинился, а затем объяснил ей, что импровизировал, а не читал сценарий. Но во время нашего телефонного разговора мы обсудили плохие советы, которые она получила в своей жизни и дорого ей обошлись. А через два дня в качестве извинения я купил маме новую машину.

Не пожалейте времени, чтобы отфильтровать советы, которые вам дают, и посмотрите, насколько компетентен человек, который их дает. Если хотите посоветоваться о том, как играть в теннис, обратитесь к профессионалу или к тому, кто знает, как тренировать профессионалов, а не к вашей любимой тете Эдне, которая никогда не играла, зато всегда смотрит теннисные матчи по телевидению.

На странице www.thebetterlife.com на вкладке Book Resources вы получите свою таблицу плохих советов. Запишите в ней все, которые получили за годы жизни, неразумные предупреждения и инструкции. И особенно те, что обошлись вам слишком дорого. Запишите, чего они вам стоили. Так вот, когда вы увидите формальные описания полученных плохих советов, то поймете, что больше не можете позволить чьим-то неквалифицированным рекомендациям управлять вашей жизнью. Создайте новую привычку игнорировать плохие советы и получать хорошие от квалифицированных людей. Ослабьте своего внутреннего злодея и обретите новый уровень уверенности.

Делать, что они делают

Детьми нас учат стоять в строю и делать то, что выполняют все остальные. Мы учимся получать хорошие оценки, следовать за толпой, присоединяться к популярным трендам, мы должны поступить в среднюю школу, а потом в колледж, найти работу, сэкономить деньги и, надеюсь, уйти на пенсию с достаточным их количеством, дабы дотянуть до смерти не в нищете. Нас учат рисовать, не выходя за контур, потому что, если мы вылезаем за его пределы, на нас смотрят с усмешкой.

Учитывая этот условный путь, позвольте спросить: в средней школе или колледже у вас была страсть или мечта о том, как должна выглядеть ваша жизнь? Если вы похожи на большинство людей, то, закончив вуз, подбросили кепку в воздух и подумали, что весь мир теперь ваш.

Вот самая сумасшедшая часть в этом сценарии. Чаще всего, если вы следовали за своими страстями, а те не соответствовали представлениям вашего друга, общества или родительскому ви́дению, кто-то из близких обнимал вас и говорил: «Эй, не пора ли вырасти и взять на себя ответственность?» Мы каким-то образом создали мир, где, как нам кажется, быть ответственным означает делать то, что все остальные. И принуждаем себя радоваться тому, что делает счастливыми всех вокруг, но не питает нашу душу.

Родители и друзья не собираются причинять вам боль. Напротив, они уверены, что оберегают вас. Несомненно, они оказывают на вас большое влияние и могут заставить делать то, что принято или ожидалось. И если вы откажетесь от мечты и согласитесь на меньшее, они станут гордиться вашей взрослостью.

В самом деле? Я предаю свои мечты, становлюсь несчастным конформистом, а вы счастливы за меня? Как бы безумно это ни звучало, так происходит каждый день. Возможно, это случилось и с вами. Не хочу казаться неуважительным. Но многие из вас когда-то устроились на работу, считая ее «временной». А теперь вы просто катитесь по жизни, застряв в рутине. И если бы это удовлетворяло вас, вы бы не искали большего.

Все в порядке – ведь независимо от того, какой была ваша история, вы читаете эту книгу прямо сейчас. Вы здесь в этот момент по какой-то причине, и, надеюсь, независимо от ситуации в вас сохранилась некая искра. Знаете, что вам нравится – и что нет. Что заставляет вас загораться – и что гасит свечение. Значит, пришло время следовать не за толпой, а за своим сердцем.

Когда вы идете по тому же пути, что остальные, то и оказываетесь там, где остальные. Я разрешаю забыть все рекомендации и правила, навязанные другими, и то, что, по мнению общества, является правильным или неправильным! Будьте собой и делайте то, что делает вас счастливым. Это не значит, будто прямо сейчас, в одну минуту вы совершенно перестраиваетесь. Я говорю о другом: о необходимости осознать свою истинную ценность, и знаю, что вы можете развиваться в том направлении, которое выберете.

Америку сделали великой перспективные и дальновидные предприниматели, которые не были конформистами. Они мыслили нестандартно. И эту, и любую другую страну делают процветающей люди, желающие следовать сердцу и найти собственный путь. Успешные люди живут по своему набору правил и привычек к успеху, не принимая посредственности и не соглашаясь с нею.

Итак, какие изменения вы бы сделали сегодня, если бы вам было безразлично чужое мнение? Если на самом деле выслушали свое сердце, мечты и желания, в каком направлении двигались бы ваши ноги? Подумайте о том, что заставляет ваше сердце улыбаться, и запишите это. Чтобы внести изменения в любую область вашей жизни, надо сделать первый шаг. Произнести вслух или записать – это и может быть таким шагом, выполните его прямо здесь и сейчас. Уверенность укрепляется, а сомнение умирает, когда ваши действия созвучны сердцу.

Поскольку менять что-либо трудно, предложу упражнение, предназначенное дать некоторый начальный импульс. Проведите вертикальную линию сверху вниз по центру листка бумаги. Слева напишите: «То, чего я больше не желаю принимать в своей жизни». Справа: «То, что сейчас нужно в моей жизни». Пусть ответы на эти два вопроса вытекают из вашего сердца, из души – не пытайтесь писать, основываясь на том, как следует реагировать. Копайте глубже – и отвечайте с полной честностью. Когда закончите, обведите верхние два или три элемента с каждой стороны. В большинстве случаев вы заметите контраст. И вас поразит разрыв между тем, что неприемлемо и что необходимо. К преодолению этого разрыва вас поведет мотивация, идущая не только из мозга, но и из сердца.

Внешнее отражение вас внутреннего

Существует множество внешних факторов, воздействию которых мы подвергаемся каждый день. Они безостановочно приходят к нам, независимо от того, будут они кормить внутреннего злодея или наделять нас полномочиями. От инструкций преподавателя до родительских советов и новостей – поток постоянный и неумолимый. Неважно, где внутренний злодей получает свою энергию – воздействие может продолжаться всю жизнь. Вы теряете так много уверенности, что остаетесь там, где находитесь, или жизнь становится еще хуже. Поэтому обратите внимание на внешние факторы, от которых необходимо защититься, или откорректируйте их получение, потому что в конце концов они начинают управлять вами. Я имею в виду не только принимаемые вами решения, но и самые обычные действия, начиная с того, как вы ходите, говорите и сидите. Позвольте объяснить, как внешний мир влияет на нас физически.

Представьте, что вы находитесь в кафе на открытом воздухе, и за разными столами сидят два человека. Один – неулыбчивый и с плохой осанкой. «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?» – спрашивает подошедший официант. В ответ едва слышное бормотание: «Нет, спасибо».

Какой он человек, по вашему предположению? Что делает на работе: босс он или рядовой сотрудник? Как вы считаете, хороший ли он отец? Какой любовник? Сколько у него страсти к жизни? Сколько радости? Нравится ли ему работа? Он зарабатывает много или изо всех сил пытается выжить?

Основываясь на кратком описании ситуации, которое я дал, вы, вероятно, пришли бы к выводу, что у парня из кафе нелегкая жизнь. Поза, жесты и внешность выдают (в лучшем случае) готовность к компромиссам и депрессию.

Взглянем на другого парня, который сидит вольно и улыбается. Когда официантка приносит его обед, он радуется: «О, это выглядит отлично, спасибо!», а заметив имя на бейджике девушки, говорит: «Спасибо, Джессика».

Что бы вы подумали о нем? Например, о его явном энтузиазме. Здесь ведь не сальный шарм, присущий продавцам, но уверенность и дружелюбие. Более того, в собственной коже он чувствует себя комфортно. Как вы думаете, что он делает на работе? Является ли боссом или низкоуровневым сотрудником? Как вам кажется, хороший ли он отец? Сколько у него страсти к жизни? Сколько радости? Ему нравится, что он делает в жизни? Он зарабатывает много денег или изо всех сил пытается выжить?

Уверен, вы ощущаете разницу между этими двумя людьми. Потому что подсознание намного сильнее сознательного мышления, и оно постоянно работает в фоновом режиме. Подсознание похоже на жесткий диск, куда вы подаете данные на протяжении всей вашей жизни. Голос интуиции означает, что с вами говорит ваше подсознание. В случае со сравнением двух мужчин в кафе интуиция сообщает: «Могу идентифицировать их через полсекунды. Я много лет собираю подобные данные о людях. Первый парень, вероятно, подавлен, ленив или сломлен и, похоже, не очень много сделал в своей жизни. Другой же – скорее всего, победитель: хваткий, полный высокой энергии, энтузиазма». Нет, это не «суждение о книге по обложке», а просто подсказки вашего подсознания.

Итак, учитывая интуитивное, подсознательное суждение, насколько важен, по вашему мнению, внешний вид для успеха и счастья? Чрезвычайно! Внутренний злодей попал к первому человеку из кафе, и теперь все настолько плохо, что его видно снаружи, или внешний вид соответствует ему так сильно, что он действительно питает неуверенность в себе? Здесь – вопрос о курице и яйце. В действительности это не имеет значения. Важно то, что эффект есть, он – плох. Человек с опущенными плечами, хмурым лицом, и глазами, разглядывающими свои туфли, – этот человек смотрит на вас из зеркала? Если так, у вас внутри есть злодей, пытающийся убедить вас, будто вы недостойны лучшей жизни. Тем, как себя воспринимаете, вы превратили наветы злодея в самоисполняющееся пророчество.

Понаблюдайте следующие несколько дней за собой и другими людьми. Обратите внимание на свою осанку и походку других. Вы увидите все позы и стили, и подсознание подскажет, что вам нравится и что отталкивает.

Цель упражнения – не быть тем, кем вы не являетесь. Возможно, в какой-то момент вы обнаружите чванливого «короля курятника», столь далекого от вас, что вам и в голову не придет даже пытаться стать таким. Дайте себе труд проверить, как вы представляете себя миру. Оценивайте свой внешний вид много раз в течение дня и старайтесь улыбаться, стоять, говорить и жестикулировать так, чтобы представить себя наилучшим образом. Если бы прямо сейчас Бог вошел в комнату, где вы сидите, и сказал: «Придвиньте стул и расскажите, что происходит в вашей жизни», как бы вы сели? Согнувшись или с прямыми плечами? Глаза полузакрыты или широко открыты? Будете ли вы внимательно слушать или просто ждать, чтобы поговорить? Создайте в уме образец для подражания (Бог хорош, но сойдет кто угодно) и притворяйтесь, что он всегда смотрит на вас. Мало того, что эти физические черты станут вашей привычкой, но они создадут намного более важный побочный продукт, чем вы думаете.

Как вы думаете, на что годится улыбка? Знаете ли вы, что было много исследований о ее силе? Это абсолютно взорвало мой разум! Как-нибудь, когда будет время, поищите в Google использование эффектов улыбки. Недавно я узнал, что когда вы улыбаетесь, то мозг говорит: «Я думал, мы в стрессе, но, может быть, нет – раз уж улыбаемся». Стресс буквально сдувается сразу же, как только вы показываете белые жемчужины зубов. Подсознание настолько мощно, что может сказать мозгу: «Привет всем, мы улыбаемся! Мы должны быть счастливы!»

Научные исследования доказывают, что чем больше вы улыбаетесь, тем дольше будете жить, начиная с того, что улыбка снизит кровяное давление. У вас будет больше друзей, и вы будете счастливы в браке. Один врач по фотографиям учеников средней школы тридцатилетней давности выделил людей с самыми широкими улыбками по сравнению с теми, кто фотографировался с серьезным лицом. Оказалось, что спустя десятилетия те, кто улыбался, превзошли остальных во всем: были счастливее, зарабатывали больше денег – и дольше жили. Удивительно, не правда ли?

Но если все это способна сделать простая улыбка, то какова будет жизнь, когда вы расправите плечи, поднимете голову и начнете говорить с энергией и энтузиазмом? Что, если бы вы дарили позитивным присутствием людей, с которыми любите быть рядом? Даже если сначала вы просто притворитесь, вскоре станете человеком, с которым люди захотят общаться. Потому что вы излучаете позитивность. Человек с таким внешним видом привлекает к себе подобных людей и отталкивает тех, кто может нанести вред.

Да, и эта привычка ведет к успеху, позволяет привлечь изобилие в жизнь. Но, кроме того, она поднимает вас в собственных глазах, когда вы видите себя на фото или в зеркале. Не отнеситесь к этой привычке легкомысленно. Не позволяйте внешним факторам, которые мы обсуждали, кормить злодея и влиять на вас физически. Вы – яркий свет, не позволяйте приглушить его.

Выберите свои слова

Вы когда-нибудь думали о том, что говорят вам люди или что вы говорите им? Когда-нибудь рассматривали, как эти высказывания влияют на жизнь людей? Слова ведь могут кормить внутреннего злодея, или – обречь его на голодание. В этом разделе я расскажу о различном воздействии слов. Не зная о нем, мы прикрепляем определенные эмоции к определенным словам способами, которые с течением времени изменяют повседневную жизнь.

Известно, что если кто-то называет нас глупыми, ленивыми, уродливыми, жирными или безнадежными, это действительно наносит вред. Еще хуже, когда к каждому из таких слов мы присоединяем эмоции. Как люди, мы ощущаем грусть, одиночество, гнев и иные чувства, основанные на словах, которые слышим. И давайте посмотрим правде в глаза, такие эмоционально оформленные слова могут оставаться с нами годами. Но так ли это необходимо? Помните детскую поговорку: «Палки и камни могут сломать мои кости, но слова никогда не смогут причинить боль»? Да, мы все ее слышали, но с этим, может быть, трудно жить. Сейчас, когда я пишу эти строки, моим детям семь и девять лет. И первое, чему я пытаюсь учить их: слова и действия других не повлияют на вас, если вы этого не позволите. Я уже много говорил об этом в данной книге, тем не менее сформулирую вопрос, который, хотелось бы, вы задавали бы себе, читая каждую главу, да и, вообще, каждый день: хотите ли вы быть термостатом или термометром? Хотите страдать от вредных слов и позволить им вызывать отрицательные эмоции, слезы, вызванные стрессом болезни и прочее? Или решаетесь жить в более достойном состоянии, когда вам все равно, что говорят или делают другие, потому что вы создаете собственные радость и страсть?

Вам по силам абсолютно обезоружить слова, вызывающие отрицательные эмоции. Слова, сказанные месяц, год или, может быть, двадцать лет назад. Если они все еще беспокоят, значит, вы принадлежите к тем, кто позволяет им причинить боль. Между тем вы вполне можете лишить слова такой возможности. Так почему бы не сделать это сейчас?

Чтобы мотивировать себя, помните о концепции внутреннего злодея. Чем больше мы позволяем эмоционально нагруженным негативом словам причинять нам боль, тем больше сил даем внутреннему злодею. В результате уверенность снижается, а сомнения в себе, наоборот, растут, и мы начинаем негативно воспринимать мир. То есть можем в одно мгновение легко перейти от изобильного умонастроения к ограниченному мышлению.

Если вы втянуты в дефицит мышления, это не значит, будто вы ужасно негативный человек, но означает, что ваш ум скомпрометирован. А в плохом состоянии трудно проявлять свои лучшие стороны.

Чтобы лишить власти слова, способные оказать сильное эмоциональное или негативное воздействие, попробуйте упражнение Тони Роббинса. Он заставляет свою аудиторию увидеть, какими ассоциациями люди наделяют группы букв, соединенных вместе. Он просто произносит «Бумм!» и уверяет зрителей, что так говорят его британские друзья. Для них, по словам Тони, это то же самое, как когда мы говорим «задница». Он делает паузу, затем спрашивает: «Что, если я скажу – задница? Разве само слово заставит кого-то почувствовать себя иначе или оскорбит кого-нибудь?» Ту же операцию проделывает он со словами, обозначающими другие интимные части тела. Вам по силам использовать ваше воображение, чтобы увидеть направление, в котором он рассматривает эти слова. И когда он добирается до самого яркого слова, описывающего одну и ту же часть тела, люди в аудитории или съеживаются, или широко улыбаются. Тони спрашивает: «В чем разница? Все слова, которые я произнес, означают одно и то же. Вы просто связали с ними другое значение».

Он прав, и слушатели сразу это понимают. Тони использует то, что некоторые могут считать грязным языком, но мне нравится этот пример, потому что он передает, как люди придают определенным словам силу, которой те не заслуживают. Только отрицательный контекст дает словам их власть. Именно вы дали им силу, которой они теперь обладают, но вы можете и отнять эту власть.

Попробуйте написать несколько слов, обладающих огромной силой в вашей жизни.

Например: «неряшливая работа», или «я разочарован», или «сделать это снова». В конечном счете это может быть любое слово или фраза. Ваше задание – подумать о том, почему эти слова обладают такой мощью в вашей жизни, а затем признать, что именно вы и дали им возможность создавать уродующие тревоги и другие негативные эмоции. Признайте, что это – просто слова и что они не более сильны, чем вы позволяете.

Теперь перейдем от негативного эффекта слов, обращенных к нам, к силе слов, которые сами ежедневно используем. Подумайте о том, что происходит, когда вы признаетесь кому-то: «Я так напряжен» или «перегружен». Когда вы начинаете использовать эти слова, они вызывают разговорные эмоции. Даже если вы не были в стрессе, то теперь точно в него угодили, потому что сигнализируете своему подсознанию, что так оно и есть. У каждого есть триггерное слово, или десять, или двадцать!

Подумайте о телефонном разговоре, прошедшем не слишком гладко, после которого вы говорите: «Я злюсь!» Что происходит после этого? Вы так и ходите разозленным! Вы говорите: «Я не могу справиться с этим» и довольно скоро становитесь заблокированы этими эмоциями, застреваете с ними на весь день.

Для каждого из нас разные слова служат сильными триггерами, блокирующими нашу жизнь негативными эмоциями. Какие у вас? Самое время, прекратив чтение, записать, какие триггерные слова, погружающие в негативное состояние, вы произносите. Я, например, знаю, что когда говорю себе: «Я переполнен», мои эмоции усугубляются. И научился вовремя менять эти слова и их значения с помощью довольно легкого приема.

Однако прежде чем поделиться им, приглашаю рассмотреть тонкие связи, которыми тело отражает наши слова. Один из моих друзей, если его спросить, как дела, мгновенно расправляет плечи и всегда говорит: «Я в порядке». Его тело отражает сказанные слова – он выглядит неплохо, но, конечно, не супер. Другой друг всегда говорит: «Я чертовски занят», даже по выходным, когда не занят совсем, и я сразу вижу, как он напряжен.

А теперь сопоставьте их физические реакции с Джоэлем Уэлдоном. Джоэл – тот, с кем я постоянно встречался в последние годы. И каждый раз на мой вопрос, как дела, он отвечает: «Фантастически!» Джоулу – за семьдесят, и я наблюдаю за ним каждый раз, когда он произносит свое «фантастически». Такой ответ заставляет его выглядеть важным, активным и интенсивно живым! Его глаза загораются, и он снова выглядит на 25! Он так запрограммирован: чувствовать себя хорошо, когда произносит эти слова. И, сознательно или нет, но как только он их произносит, на самом деле становится фантастическим.

«Фантастически» – триггерное слово Джоэла. И, поскольку триггерные слова полезны, нужно обязательно иметь правильное слово-триггер!

Так что вот вам задание: запишите свои триггерные слова. И параллельно описывайте эмоции, которые вызывает в вас каждое слово. Если ваше триггерное слово «стресс», оно может вызывать всевозможные чувства, помимо чувства перегруженности: одиночество, страх, жалость к себе и так далее.

И вот крутая рекомендация, как вытащить эти слова на свет.

Вы можете перевернуть их. Помните, мы говорили о внешности: плечи расправлены, широкая улыбка и поднятые брови. Даже только эти детали могут иметь большое значение в жизни. Ваши дни станут заметно лучше даже с такими незначительными физическими настройками. А если выбросить из своего лексикона все негативные триггерные слова? К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Я перегружен», вы произносите: «Я занят, потому что у меня куча возможностей». Сделайте успешной привычкой остановиться прежде, чем будет произнесено негативное слово или утверждение. Подумайте минутку и используйте новое слово, не вызывающее негативных чувств. А если ошибетесь (как бывает со всеми), просто поищите и повторите более подходящее слово. Например, если вы говорите: «Я сегодня перегружен», то можете остановить себя и сказать: «Подожди! Нет, дай мне перефразировать это: у меня куча возможностей, и я многому научусь». Замените отрицательные триггеры позитивными словами, которые не укрепят внутреннего злодея, а, скорее, привлекут и увеличат вашего внутреннего героя!

Кто в вашем внутреннем круге?

Кто вас окружает? С кем проводите больше всего времени? Кто входит в ваш внутренний круг? Вы, конечно, знаете, где это происходит, но давайте пойдем туда вместе. Мы знаем, насколько влиятельны люди, наиболее близкие нам. Некоторые лишают нас уверенности, в то время как другие делают сильнее, верно? И вы наверняка подумаете: да, у меня есть негативные друзья, но я не позволяю этому факту беспокоить меня.

Вынужден не согласиться. Каждый промышленный магнат, преобразователь жизни и организатор перемен в мире, которых я когда-либо встречал, почти одинаково говорили о своих внутренних кругах: «Кем вы окружаете себя, тем и становитесь».

Если у вас есть три негативных друга и три позитивных, то и прогноз окажется где-то посередине. Если все ваши друзья будут плыть по жизни и едва перебиваться финансово, вам будет сложно вырваться из своей финансовой колеи самостоятельно. И если супруг настроен отрицательно каждый день, когда вы пытаетесь быть позитивным, вы оба приземляетесь где-то посередине. Нет, не воспринимайте это неправильно, я не предлагаю вам развестись. Но, возможно, вы могли бы прочитать эту книгу своему партнеру или поделиться усвоенными уроками с близкими людьми. Продолжайте читать, чтобы найти способ справиться с ситуацией.

Видите ли, в мире вообще и в вашей жизни в частности есть два типа людей: образно говоря, зарядные устройства и сливные батареи. Эту концепцию я позаимствовал от моего хорошего друга Джо Полиша. Как-то за обедом он сказал: «Просто, чтобы вы знали, Дин, – если вы находитесь рядом с кем-то и через несколько минут начинаете чувствовать себя потрясающе, значит, вам попался человек – «зарядное устройство». Чем больше времени вы проводите с ним, тем больше энергии получаете, тем чаще думаете, чего можете достичь в жизни. И все активнее воспринимаете свои положительные привычки, ведущие к успеху. И другой вариант: вы можете побыть рядом с кем-то несколько минут и почувствовать себя истощенным. Значит, столкнулись с человеком-батареей, которая отсасывает вашу положительную энергию! Последствия предсказуемы – достаточно скоро вы возвращаетесь к плохим привычкам и негативному отношению, добавляя их в собственную жизнь».

Признаться, до беседы с Джо у меня было собственное определение людей, которыми я должен себя окружить, но ярлыки Джо – «зарядное устройство» и «сливная батарея» – оказались идеальными, и я их принял.

Когда дело доходит до незнакомцев и первых встреч, создайте привычку быстро идентифицировать, к какой категории они относятся. Например, спросите кого-нибудь: «Как проходит ваш день?» – и сможете многое узнать из ответа. Если он прозвучит как «здорово», «фантастически» или даже просто «хорошо», это быстрый знак, что нового знакомца можно считать «зарядным устройством», с которым стоит поговорить и сойтись поближе. Обращайте внимание на то, как они действуют, на их привычки и даже на трудовую этику. А вот если человек ответит: «Еще один тяжелый день, приятель. Не могу дождаться, когда неделя закончится», вы можете просто кивнуть и отойти в сторону.

Ваша энергия слишком ценна, чтобы ее забирал кто-то другой.

Помните об этом, когда кто-то задает вам тот же вопрос: «Эй, как дела?» Почему бы не отвечать, как Джоэл: «Фантастически!», или «Никогда не было лучше», или что-то похожее? Эта привычка к успеху довольно тонкая, но – мощная.

Закон человеческой природы прост: если вы хотите добиться финансового успеха, то окружайте себя финансово успешными людьми. Если хотите стать предпринимателем и начать собственный бизнес, общайтесь с другими предпринимателями и теми, кто начал собственные компании. Хотите быть в лучшей форме? Вы поняли эту идею…

Как вы развиваете внутренний круг? Привыкайте расширять круг общения и сознательно включать в него успешных, ориентированных на карьеру людей и владельцев бизнеса. Вы спросите: «А если у меня нет успешных друзей?» Да, чаще всего так и бывает, поэтому следуйте к цели шаг за шагом. Читайте как можно больше литературы об успехе, во время работы слушайте подкасты и аудиокниги. Идите туда, где точно будут успешные люди, например, группы-митапы[8]8
  От англ. meet up – встреча единомышленников для обсуждения тех или иных вопросов в неформальной обстановке.


[Закрыть] или мастермайнды[9]9
  От англ. Mastermind group – объединение двух и более людей, имеющих общую цель, к которой они стремятся путем поиска наиболее оптимального решения.


[Закрыть]. Или найдите наставника.