Текст книги "Пора действовать. Волшебный пендель к высоким доходам на удаленке"

Что такое уровень нормы?

Я часто говорю, что жизнь любого человека идеальна именно для него. Например, вы слышите, что какая-то девушка – бедная-несчастная, плохо живет, работает за копейки; муж-козел сидит на диване с пивом, смотрит телевизор, а она тянет на себе дом и детей; настоящая героиня, просто вот ей не везет. На самом деле этой «бедненькой» помощь вообще не нужна, так что выбросьте подобные сказки из головы. Окажись она в двухэтажном особняке на Рублевке – все останется по-прежнему: она тянет хозяйство и детей, муж сидит на диване, новые соседи считают ее героиней.

Кто-то говорит: «Вот были бы мои родители олигархами – и вся жизнь пошла бы по-другому!» Жаль вас разочаровывать, но ни-че-го бы не изменилось. Есть официальная статистика по людям, выигравшим в лотерею серьезные деньги – и через какое-то время большинство из этих счастливчиков все теряли.

Группой MarketWatch, проводящей статистические исследования, было выяснено, что примерно 1 % победителей лотереи во Флориде в конце концов обанкротились. Частота банкротства у обычных людей – 0,5 % от выборки, то есть победители лотереи становились банкротами вдвое чаще, чем любые другие люди. Также, согласно исследованиям, один из трех победителей лотереи теряет свой джекпот полностью!

Еще пример: спортсмены, подписавшие контракты на большие суммы, через какое-то время после ухода из большого спорта становились банкротами. Это очень интересно. Получается, что мы не можем распределить богатство, внезапно и незаслуженно свалившееся нам на голову, потому что не вооружены нужным опытом и правильной последовательностью действий. Если мне подарить, например, кинокомпанию Fox, у которой миллиардные прибыли, то я растеряю их за короткое время, потому что никаким боком не отношусь к съемке кинофильмов.

Группой MarketWatch, проводящей статистические исследования, было выяснено, что примерно 1 % победителей лотереи во Флориде в конце концов обанкротились. Частота банкротства у обычных людей – 0,5 % от выборки, то есть победители лотереи становились банкротами вдвое чаще, чем любые другие люди. Также, согласно исследованиям, один из трех победителей лотереи теряет свой джекпот полностью!

Возвращаемся к примеру с лотереей. По результатам исследования также оказалось, что те, кто был беден до выигрыша, часто возвращались в бедность; представители среднего класса оставались на своем уровне дохода, но иногда скатывались чуть ниже; и, наконец, богатые люди, выигравшие в лотерею, оставались богатыми, ничего не теряя!

Эти сведения только подтверждают мои собственные выводы и подкрепляют то, что я хочу донести до вас.

Вся жизнь человека, которая у него есть сейчас, была создана под его внутренний уровень нормы.

На этот уровень, в свою очередь, влияют:

• убеждения и установки;

• страхи;

• окружение (по большей части).

Убеждения и страхи мы обязательно разберем в следующих главах. А начнем с окружения, потому что его влияние сложно переоценить.

Вся жизнь человека, которая у него есть сейчас, была создана под его внутренний уровень нормы.

Окружение

Мы все, повторюсь, рождаемся примерно в одинаковых условиях: есть тело, есть родители или родитель, родственники и ближайшее окружение. Появившись на свет, мы пока не понимаем, где хорошее и плохое, и берем от внешнего мира нормы и правила.

Допустим, в вашей семье «нормальным» считается мыться 2 раза в неделю, а в семье другого ребенка – 2 раза в день. Или ваш одноклассник считает обычным делом все лето отдыхать на море, а для вас это – роскошь. В Кропоткине, например, «нормально» провести досуг означает отправиться в гости! В большом городе есть театры и т. д. – у нас же только Дом культуры. Может, еще ресторан, но кто там зарабатывает на эти рестораны? Ни парков, ни зоопарков кропоткинцы у себя на родине не видели, и сложился вот такой «уровень нормы» для досуга.

«Неправда, Дина, что все мы родились в одном и том же положении, состоятельные семьи – это одно, а бедные – другое!» – слышу я постоянно. Богатым не всегда лучше, порой в старте безо всяких привилегий есть свои плюсы. Провинциалы, например, более успешны в жизни потому, что ориентированы на рывок. «Все потерять» для них – это вернуться в свою станицу, свою деревню, и только. А если терять нечего, то они идут вперед и добиваются гораздо больших успехов, чем их сверстники из больших городов. Они более сильные и пробивные за счет того, что нацелены выбраться из жизненной ямы, не экономят усилия и выкладываются на старте на все 100 %.

Поступать в ущерб себе – тоже уровень нормы, но вы же не хотите, чтобы ребенок это повторил? Значит, станьте успешными и счастливыми, забудьте о жертвенности. У реализованного родителя с большей вероятностью будут и реализованные дети!

Но младенец еще пока не знает, сколько на счетах у его семьи и какая прописка в паспорте. Зато видит образ жизни родителей и начинает ориентироваться на него, выясняя, что в новом для него мире нормально, а что – нет. Дело не в деньгах, а в поступках и поведении. В любом достатке можно вырастить счастливого и успешного человека.

Дорогие мои читатели, если у вас уже есть дети, подумайте, какие ценности вы им транслируете, что называете нормальным и какой пример подаете. Очень часто мне говорят: «Я лучше сэкономлю на себе, но ребенку куплю лучшую игрушку, буду зарабатывать на тысячу кружков, пожертвую собой, лишь бы дети выросли реализованными». В таком подходе кроется системная ошибка. Дети повторяют жизнь родителей, которую они видели – а не к которой их готовили! Они с рождения впитывают уровень нормы, глядя на вас. Если мама ходит несчастная, зачуханная, во всем себе отказывает, в долгах, но зато все вкладывает в ребенка – это не гарантия его успеха, даже наоборот.

Поступать в ущерб себе – тоже уровень нормы, но вы же не хотите, чтобы ребенок это повторил? Значит, станьте успешными и счастливыми, забудьте о жертвенности. У реализованного родителя с большей вероятностью будут и реализованные дети!

Жизненные истории, рассказанные моими ученицами, подтверждают это в полной мере.

Из историй учениц

Я из очень маленького городка. После учебы в колледже вышла замуж и родила ребенка. Мне не нравилась моя профессия, но тогда я думала – это навечно. Долго искала себя, а без денег это только домашняя готовка и создание топиариев, и то самых простых.

Когда дочь подросла, я начала таскать ее в кружки чуть ли не каждый день. Вся надежда была на нее. Но когда она бросила один, второй кружок, я запсиховала, столько денег и времени потеряно! Затем я начала думать по-другому: а почему, собственно, я, молодая, здоровая девушка, повесила все на ребенка? Она ведь смотрит на меня, и развиваться должна в первую очередь я!

Далее я уже искала институты дистанционного образования, попалось несколько интересных профессий, осталось где-то взять денег. Когда сказала мужу, он чуть не упал, во-первых, дорого, во-вторых – даже не думай! Деньги на ветер!

И тут-то я поняла, что достигла такого дна… я ничто, я никто, я не могу ничего дать семье, в меня никто не верит, со мной уже перестали общаться люди, ведь разговоры только о развитии детей. Затем стала думать логически: на институт денег нет, значит, можно попробовать курсы, там учатся пару месяцев, муж весь день на работе и ребенка оставить не с кем. К этому времени второму, младшему, не было и года. Начала думать, что я умею и что люблю делать? Ответ – сидеть в телефоне, соцсетях. Вспоминаю, что недавно подписана на Дину и что там работодателя ищешь уже во время курса! Как я была вдохновлена, что за 8 лет до меня наконец дошло, чем я хочу заниматься. Удалилась из чатов мамочек – чтоб точно не отвлекали.

Уровень, который нас не устраивает, мы можем изменить, если захотим. Только вот не все способны захотеть, потому что со временем люди привыкают почти к любой ситуации и начинают считать текущую норму единственно возможной! Иногда такой уровень называют «зоной комфорта», я же предпочитаю называть его «зоной пассивности», потому что для него характерно отсутствие развития.

Я не говорю мужу ничего, оплачиваю курс, чтоб не было пути назад! Правда, потом все-таки сказала – он как заорал, что я дура и это все развод. Сказать, что он мне испортил настроение, – ничего не сказать, зато я поставила себе цель выучиться, зарабатывать и не зависеть от него!

Курс прошел на одном дыхании, меня еще никогда так ничто не мотивировало. Работодателя я нашла сразу после курса, мы с ней работали три месяца, потом я вела двоих клиентов, зарабатывала 35 тысяч, так как еще работала с видео.

Все 8 лет декрета я словно спала – а оказывается, в мире столько интересного! Хочу сказать: надейтесь только на себя, а не на детей или мужей!

Героиня этой истории вовремя опомнилась и не стала возлагать свою реализацию на маленького ребенка. Ведь потом может получиться так: почему же я жертвовала собой, от всего отказывалась – а успешного чада не получилось? Почему дочь (или сын) живет в серой массе, страдает, не имеет мотивации?

А какую маму и какого папу ребенок видел рядом с собой? Счастливых, увлеченных, занятых любимым делом – или нервных, тянущих лямку, злых, обвиняющих весь мир в своих неудачах? Не жизнь положить ради детей, а показать им пример – это намного ценнее.

Хорошо, допустим, родители не смогли подарить ощущение изобилия и безопасности, и человек вырос с низким уровнем нормы. Разве это приговор? Ни в коем случае.

Уровень, который нас не устраивает, мы можем изменить, если захотим. Только вот не все способны захотеть, потому что со временем люди привыкают почти к любой ситуации и начинают считать текущую норму единственно возможной! Иногда такой уровень называют «зоной комфорта», я же предпочитаю называть его «зоной пассивности», потому что для него характерно отсутствие развития.

Мы подошли к одной из самых главных тем книги: все время сверять жизнь только лишь по своему окружению – путь в никуда. Уровень нормы нужно перепроверять и повышать, если требуется. Втискивая себя под низкую планку, вы рискуете зависнуть в болоте.

Пример: моя мама иногда рассказывает об одной знакомой, с которой у нас общая «база» – рядом жили, рядом учились. И в этих историях сквозит постоянный мотив: девушка такая бедная и несчастная, мало зарабатывает. Я говорю: «А кто в этом виноват?» Мама: «Ну как же, ведь в нашем городе все так живут!» Запомните это выражение – мне кажется, его уже пора запретить на законодательном уровне. «Все так стригутся», «никто так не носит», «вокруг нас никто в интернете не работает». И «все вокруг» не добиваются какого-либо успеха, надо полагать. Вы представляете себе жизнь маленького провинциального городка с 75 тысячами населения? Я сейчас не живу так, как живут там «все». Но когда-то и я запрещала себе задумываться, счастлива ли я и нравится ли мне моя работа, потому что чего думать, пахать надо, все вокруг так делают.

Пожалуйста, хотя бы на время отвернитесь, перестаньте калибровать себя по чужим нормам. Почему на вас должны влиять другие люди? Когда я веду курсы, то постоянно слышу вопрос: «А какой процент ваших учеников находит работу?» Что будет, если я отвечу: «Вообще никто, ни один человек!» – вы сядете, сложите руки и не станете даже пытаться? А если я скажу, что нашли все, – вы тут же встряхнетесь и побежите искать?

Представьте, что вы переехали в Голливуд и сняли комнатку в особняке у Ди Каприо. Или у Дженнифер Лопес, если так больше нравится. Теперь «все» вокруг вас живут отлично. Оправдания исчезнут, и вы уже завтра достанете из кармана миллион? Наверное, вам сейчас смешно. Точно так же смешно мне каждый раз слышать про маленький город, где «у всех» дети-долги-кредиты-ипотеки, «все» зарабатывают плохо, поэтому вы ничего не предпринимаете, чтобы улучшить свою жизнь. Вы на 100 % повторяете за другими? Идите тогда снимите комнату у Ди Каприо, честное слово!

Ориентироваться на окружение попросту опасно, потому что оно все время будет стараться вернуть вас на место. Если вы начнете перебираться из грязного болота в чистый бассейн, «соседи» вас не отпустят, опасаясь, что у вас получится! И тогда им останется лишь сидеть и завидовать, ведь сами они не приложили достаточно усилий, чтобы вырваться, а оправданий больше нет. Но пока вы хотя бы одной ногой в болоте, соседям легко тянуть вас обратно, потому что вы росли в одной среде. И то, что есть в голове у этого окружения, есть и у вас – все тревожные кнопки общие. «А ты помнишь, как прогорел дядя Вася? У него ничего не получилось, даже стало хуже. Ну ты же знаешь, что у нас в городе никто столько не зарабатывает?» – и все, это очень действенно. Вас напугали – вы зависли в прежней точке, лишь бы хуже не стало.

Вся наша жизнь управляется принятыми нами решениями. Не делать чего-то – это тоже решение, и бездействовать – тоже выбор!

У провинциалов, кстати, и насчет окружения есть преимущество: их всегда недооценивают, над ними даже смеяться никто не будет. Им не станут «капать на мозги»: у тебя не получится, тебе это не надо. Ведь обычно, как только вы решили что-то сделать или изменить, тут же подбегают другие люди, чтобы дать свой ценный совет. И всячески отговаривают проявлять активность. Они это делают не ради вас, а ради себя. Того, в чей успех не верят, такие люди оставят в покое, и точно бросятся останавливать того, в ком увидят потенциал. Еще и будут утверждать, что волнуются за него – хотя на самом-то деле им плевать, просто нужно оправдать свои неудачи.

Вся наша жизнь управляется принятыми нами решениями. Не делать чего-то – это тоже решение, и бездействовать – тоже выбор!

Что влияет на наши решения

Люди принимают решения в зависимости от того, какое место они для себя определяют на шкале нормы (см. иллюстрацию ниже):

1. Первая категория – «и так нормально» – принимает решение на основании того, что большинство живет еще хуже, а до самой верхней планки им далеко.

Они где-то посередине: есть люди, которые живут хуже, и есть люди, которые живут лучше. До какого-то высокого уровня им не дойти, да они и не будут рисковать уже достигнутым, чтобы не опуститься на уровень дна. Дно в данном случае условное: «в Африке люди вообще голодают, воды у них нет, живут в хижинах». Если же прислушаться к окружению, так по сравнению с голодающими можно ощутить себя счастливчиком.

2. Вторая категория – жертвы и жалобщики – принимает решение на основании своих скрытых выгод.

Они ничего не будут менять, потому что не хотят вгонять себя в стресс и терять то, что у них есть, причем не всегда хорошее, а просто привычное. Например, безвозмездную помощь окружающих, репутацию «бедняжки, которой просто не повезло, прекрасной женщины, терпеливой спасительницы». Таких скрытых выгод в любой ситуации можно найти очень много, людям на самом деле в этом комфортно.

3. Третья категория интересует нас больше всего – люди, которые уже двигаются, но у них пока не получается.

Они будут принимать решения на основании того, что терять им нечего, либо потери незначимые (в отличие от первой категории). Им свойственно сразу пробовать новое. Именно люди из третьей категории, например, дочитают до конца эту книгу и выполнят упражнения. Именно они сразу записываются на курсы, даже если пока ничего не понимают в предмете. Видите, на иллюстрации старт сразу начинается с текущего положения, то есть слева словно бы ничего нет. Или нет ничего стоящего, ценного, что практически одно и то же. Таким образом, направление движения всегда – вправо, т. е. к лучшему!

Кто еще будет двигаться вперед и принимать рискованные решения? Люди, которые были в первой категории, а потом резко оказались в третьей, либо те, кто и так уже на самом дне, но очень хочет что-то изменить.

В точности как я после переезда в Перу.

Для читателей и подписчиков краткое изложение моей истории в формате Инстаграм-постов выглядит так: жила-была девушка, плевала в потолок – и вдруг утром проснулась успешным человеком. Поэтому люди задают вопрос: «Дина, а что способствовало твоему движению вперед и желанию развиваться?» Я действительно долгое время была «как все», и мои планы на жизнь сводились к элементарным вещам – например, заработать на квартиру. Тогда почему я вдруг зашевелилась и стала что-то придумывать? Ответ прост: в более-менее комфортных условиях бегать и прыгать совсем не хочется. Так и в моей жизни ничего бы не изменилось, если бы я не дошла до определенной точки, до самого дна, откуда легче оттолкнуться.

В Перу я всерьез и надолго потеряла свой уровень нормы. Привычные способы держаться за окружение тут не работали. Никому мой российский диплом был не нужен, а стаж – тем более, для иностранки даже 500–5000 рублей в месяц считались бы достижением. Навязанные годами стереотипы перестали работать, я больше не могла погрузиться в болото дом-работа-ипотека и забыться. Только тогда мозг осознал: окружение и их правила не работают в Перу. Значит, нужно думать самой, никто не подскажет, но никто и не помешает!

Первые решения, принятые без оглядки на кого бы то ни было, давались мне очень тяжело. Раньше я не задавала себе неудобных вопросов, например «почему ты это делаешь, Дина?», «какой смысл в твоем поступке?», «это точно твой личный выбор?».

Кто может повлиять на наши решения:

1. Любой раздражитель извне: это может быть окружение, телевизор или СМИ. «А почему ты не начинаешь?» – «О, в стране кризис!». «А почему ты вот это не сделаешь?» – «Мне мама говорила, что я тупая, я не создана для этого». Или «я хочу работать, но нет времени», «муж говорит, что не будет помогать с ребенком».

2. Только мы сами.

А вы хоть раз принимали решения сами? Думаю, 99 % людей с ходу ответят «конечно, да». И только когда столкнутся с совершенно новым делом, где не работают ни чужие советы, ни шаблоны окружения, обнаружат, что не знают, как поступить. Я не стесняюсь признаться, что большую часть жизни опиралась на установки вроде «куда ты лезешь», на опыт и советы окружающих, идеально иллюстрируя собой первый пункт.

Запомните: мы либо развиваемся, либо деградируем. На одном уровне замереть не можем.

Но в Перу, потеряв все привычное, я вынуждена была искать новые пути. Думать самостоятельно, а не по шаблону, идти к цели маленькими шагами, работать с мусором в голове, со старым мышлением. Вот так начался мой путь. И в этом весь секрет продвижения вперед: поиск новых решений и поэтапность их воплощения. Постарайтесь совершать хотя бы крошечные шаги, ведь болото бездействия засасывает очень быстро, отнимает силы и энергию. Вы не останавливаетесь на отдых, как вам кажется, а постепенно сползаете все ближе и ближе ко дну.

Запомните: мы либо развиваемся, либо деградируем. На одном уровне замереть не можем.

Так что будем делать, меняться или сидеть в болоте?

Готовы ли вы измениться?

Вам определенно требуются перемены, если вы ощущаете нехватку чего-то, недовольство и недостаток. Все это вместе говорит о том, что вы не вырабатываете, а поглощаете энергию. Такая энергетическая яма называется жизнью-«минус».

Чего именно может не хватать и что за этим скрывается:

• не хватает энергии: вы устаете, вас не устраивает все, что происходит, вы бы хотели иметь больше, но делать больше пока не способны;

• не хватает любви и признания: вы собой недовольны, низко себя оцениваете, ищете одобрения и внимания окружающих, нет отношений, или есть, но они не устраивают, а значит, тянут энергию;

• не хватает денег: долги, кредиты, чем меньше денег сейчас, тем меньше их становится впоследствии, экономия не помогает.

Если слишком много сфер отнимают энергию, то на изменения сил уже не останется, и мозг будет просто стараться поддерживать вас как-нибудь на плаву. Забудьте о достижениях, пока процесс идет «в минус»! Такую жизнь нельзя назвать полноценной.

«Провисание» в какой-то сфере приводит к тому, что вы пытаетесь найти себя в других людях. Женщина, например, ищет мужа, за счет которого она будет реализовываться; или хочет родить детей, которых будет водить на сто тысяч кружков, а потом говорить «я всю жизнь на тебя положила»; или станет домохозяйкой, спрятавшись от необходимости развиваться.

Но мы в принципе не можем жить за счет кого-то энергетически, пускай это наш любимый муж или дети. Такое состояние ненормально даже с точки зрения законов физики, и долго оно продолжаться не может, вы останетесь в проигрыше.

Косвенный признак жизни «в минус» – постоянный запрос на поддержку извне, как будто мир вам что-то должен. Вы, опять же, ищете энергию и опору в других людях, маскируя это под обвинение «меня не поддерживают».

Я обычно отвечаю: скажите, а как физически повлияет другой человек на то, что вы хотите сделать? Пример: вы желаете перетаскать 20 коробок огурцов. Сосед скажет: «Эге-гей, ты молодец, давай, ты сможешь!» Что физически изменится? Вы перетаскаете огурцы вдвое быстрее? Или бабушка на лавочке скажет: «Ты неудачник, ты не сможешь» – и вы потянете коробку, а она не поднимается, да?

Но мы в принципе не можем жить за счет кого-то энергетически, пускай это наш любимый муж или дети. Такое состояние ненормально даже с точки зрения законов физики, и долго оно продолжаться не может, вы останетесь в проигрыше.

Скажу больше: ни один человек не обязан делиться своей энергией, отвечать за ваши решения, по-вашему, «поддерживать». И муж, и родители не должны. Потому что это – другие, отдельные от вас, люди. Маша вышла замуж за Вову, но они не стали физически одним целым, их мозги не смешались в одну массу и не перераспределились обратно в две разных головы. И вот когда вы наконец поймете, усвоите накрепко, что другой человек ничего не должен, совсем, никогда, – глаза распахнутся и вы скажете: «Ой, это я ничего в жизни не сделал(а), потому что сам(а) не хотел(а)?»

Обратное утверждение тоже верно: вы никому не должны свою поддержку, энергию, борщи, занавески, свою жизнь и молодость, быть послушной, быть хорошей, проявлять жертвенность, принимать к исполнению любой посторонний совет и прочее.

Да, именно так. Только потому, что вы не хотели. Факторов может быть много, на вас ничто не должно влиять! Хотите добиться чего-то – берете и делаете. Муж и родители могут приковать вас к батарее – это реальные ограничения. Но словами или просто отсутствием поддержки они не могут на вас повлиять. То же самое касается уверенности в себе, любви к себе и так далее. Пока вы сами себя не уважаете, не любите, пока вы сами не считаете, что достойны успеха – никто другой не даст вам этого ощущения.

Знаете, когда появляется поддержка окружающих? Когда вы чего-то добиваетесь. Пока я сидела без результатов, люди игнорировали меня или отговаривали, но никто не пришел и не сказал: «А давай вместе!», не повторил мне 100 раз: «У тебя получится!» Именно такой поддержки многие ищут? Но как только я чего-то добилась, близкие сказали: «О, а ты молодец». Это те же люди, которые смеялись над моими идеями. «А мы всегда знали, что ты такая пробивная, ух!» Жаль, что не было диктофона, не осталось записи – мы бы дружненько посмеялись над словом «всегда».

Я думаю, неудач в жизни у каждого было предостаточно. Так сядьте, выпишите их на листочек и прокомментируйте: вот тут виновато было государство, а тут муж/жена, а тут – семья, а тут – начальник. На самом деле никто не был виноват, кроме вас. Будьте честными сами с собой, признайтесь: «Если я что-либо не делаю, то потому, что делать не хочу, и ответственность за решение, которое я принимаю сейчас – только на мне и ни на ком другом».

Обратное утверждение тоже верно: вы никому не должны свою поддержку, энергию, борщи, занавески, свою жизнь и молодость, быть послушной, быть хорошей, проявлять жертвенность, принимать к исполнению любой посторонний совет и прочее.

Умоляю вас, меньше слушайте окружающих. Когда вам что-либо советуют, то мысленно примеряют вашу ситуацию на себя, но они-то другие люди! Пример: «Дина, я хочу съесть мышь! Что скажешь, есть или не есть?» Я тут же представлю, как жую мышь сама и как мне противно, – и воскликну: «Ой, ни за что, фу!» Это грубый пример, но он работает со всеми. Другой пример: хороший знакомый подошел к вам и говорит: хочу открыть бизнес, буду ухаживать за чужими цветами. Вы примеряете на себя: непонятное занятие, нужно ходить по квартирам, домам, да разве за такое заплатят? Вы бы не стали открывать подобный бизнес! И советуете знакомому тоже… «не стать».

Пока вы не можете оторваться от пуповины чужой энергии – одобрения, поддержки, советов, – до тех пор вы находитесь в «минусе».