Текст книги "Трэш. #Путь к осознанности"

– Угощайся! – произнес Даня, протягивая Олегу трубку от кальяна. – Это лучший кальян на Должанке. Зацени!

Олег присел на бревно и вдохнул. Густой сладковатый запах заполнил легкие. Он вспомнил, как курил впервые кальян с Катей в Египте. Вкус двойного яблока до сих пор запомнился ему как самый «кальянный» вкус. Олег вздохнул. Они любили с Катей покурить кальян. Пожалуй, только в эти моменты она позволяла себе полностью расслабиться и отпустить контроль. Эти несколько звездных ночей под восточную музыку и вкус кальяна поддерживали Олега и помогали выдерживать непростое общение с Катей в оставшееся время. Шел третий день его отпуска без нее, и ему показалось, что он только-только начал оживать. Он уже давно перестал замечать, насколько напряжен и хмур в городе. И только здесь, на контрасте, он понял, что, оказывается, может быть совсем другим – улыбающимся и расслабленным.

Ему захотелось позвонить Кате, и он отошел в сторону с телефоном. Это вошло в привычку, так как несколько раз он чувствовал себя очень неловко, когда Катя начинала задавать идиотские вопросы, едва услышав его голос, и зачастую это было слышно даже окружающим. Он пытался сохранить имидж «идеальных отношений» со своей женой. Набрав Катю и услышав ее «Алло», он спросил, как она поживает, как настроение. Катя сказала, что все нормально, пожаловалась на погоду, на маму, на сестру и еще на кого-то. Спросила, как дела у него. Олег хотел ответить, как все круто и как ему все нравится, но осекся. Годы общения с Катей научили его сдерживать свои положительные эмоции. В противном случае она начинала «выносить ему мозг» на предмет того, что у него все хорошо, а ей так сложно.

– Все нормально. Погода так себе. А люди здесь прикольные.

– Да ну, что там может быть прикольного. Наверняка бездельники и нищеброды, которым нечем заняться. Чем они хоть в жизни занимаются?

– Да тут об этом особо не говорят.

– А о чем говорят?

– О том, кто куда ездит кататься, где лучше дует в какое время, у кого какой инвентарь.

– Точно бездельники. Как там мой Тимочка?

– Да все хорошо, катается на велике. Я тут взял в прокат, он уже научился кататься сам. Довольный как слон.

– Он там себе лоб не расшибет? Ты, надеюсь, смотришь за ним?

– Да, конечно, – соврал Олег. Он не считал, что расшибленный лоб – это плохо, и позволял Тимофею получать свой опыт падений.

– Что делаете сейчас?

– Да, общаемся тут с ребятами.

– А с девушками?

– А с девушками пока нет.

– Что значит пока?

– Ну то и значит. В этой компании их нет.

– А. Ну ладно. Смотри у меня.

– Катя, мне нужна только ты. Перестань ревновать.

– Хорошо.

– Спокойной ночи!

– А ты уже спать?

– Да нет, тут просто не везде ловит сигнал. Может, потом не получится позвонить.

– Да? Ну ладно. Спокойной!

Олег вернулся к ребятам. Взял трубку кальяна и сделал глубокий вдох, и еще, и еще. Расслабление растеклось по телу. Ноги стали ватными, мозг тоже. Он похвалил Даню за вкусный кальян, пообщался с ребятами по поводу кайт-серфинга. Завтра должны были начаться соревнования, и Олег узнал, как они проходят. Женя, как всегда, добавил ноток праздника и позитива в поток общения, договорившись устроить завтра совместный шашлык. Прохладный ветер обдувал лицо. В черном куполе прорезались звезды. Отличное завершение вечера.

Глава 15. Цена опыта

На следующее утро Олег сразу после завтрака решил выйти на воду. Дул сильный ветер. Олег, набравшись уверенности после вчерашних маленьких успехов, решил покататься всласть. Небольшая волна и отжимной (дующий от берега в море) ветер не смущали его. Каково же было его раздражение, когда, едва он вытащил мачту с парусом из воды, ветер тут же вырвал ее из рук и швырнул обратно в воду. Попытка за попыткой. И с каждой попыткой берег становится все дальше и дальше. Десять, двадцать, тридцать… он уже не понимал, который по счету раз мачта падает в воду и сколько раз он падает вслед за ней. Ну что же, надо успокоиться, собраться. Он сел на колени на доске и отдышался в течение минуты. «Сейчас я соберу всю свою волю и силу в кулак!» Очередная попытка. Едва мачта встает вертикально и парус раскрывается, ветер сумасшедшей силы бьет в парус, и он снова летит в воду. Мачта вместе с парусом накрывает сверху. Отчаянье и злость. «Неужели я ничему не научился за эти дни… Меня все ближе и ближе относит к рыбачим сетям… я ничего не могу сделать, кроме того, что положить парус на корму и грести руками». Но так этого не хочется! Как не хочется признавать свое поражение. Олег понял, что еще несколько минут, и, если он не сможет пойти против ветра к берегу, то обязательно попадет в эти чертовы сети. Но с каждым поднятием паруса у него возрастала уверенность в том, что еще чуть-чуть, и он сможет удержать и его, и нужное направление. Если бы еще не ныла спина, уставшая от постоянной «становой тяги». Полоска берега с каждой секундой становилась все дальше. Тревога и страх вдруг нахлынули волной. «Надо успокоиться и собраться», – настраивал себя Олег. Несколько парусов были неподалеку, значит, ему помогут, если что.

– Олег! Клади парус! – услышал он вдалеке голос Юрки.

Он увидел, что Юра гребет на доске без паруса в его сторону.

– Ты знаешь, что это? – спросил он, подплывая и показывая рукой на какие-то палки и буйки, торчащие метрах в двадцати от него.

– Сети, – догадался Олег.

– Давай меняться!

Олегу очень захотелось сказать ему, что у него все о’кей, что еще чуть-чуть, и он сможет уйти сам под парусом, но он понял, что Юра вряд ли проплыл за ним полкилометра для того, чтобы вернуться на этой же доске обратно, и нехотя поменял свое парусное плавсредство на его доску.

Обратную дорогу он запомнит надолго. Больше часа пришлось выгребать, лежа на доске, против волн и ветра, мысленно «благодаря» Юрку, себя и всю Должанку. В какие-то моменты казалось, что силы уже закончились, но понимание того, что он не хочет сдаваться и звать на помощь, заставляло работать в режиме весел уже порядком уставшие руки.

Берег приближался томительно, бесконечно долго. Если нос доски уходил под воду, доска переворачивалась, если она высоко поднималась над водой, то становилась как парус, отплывая снова и снова еще дальше от берега.

Последние метры тянулись бесконечно. Каждый гребок, как удар плетью по плечам. Но вот еще немного. Уже видны лица ребят на берегу. Юра машет с берега рукой. И вот оно, счастье! Долгожданное дно под ногой! Олег заплакал. На берег он буквально выполз.

Он упал на спину. Прямо на песок. Раскинул руки. Глаза застилали слезы. Он смотрел на небо, на солнце и благодарил Вселенную за то, что он жив, а себя за то, что не сдался. Через некоторое время, когда он отдышался и сел на песок, к нему подошел Юра.

– Теперь ты понимаешь, что тебе нужно делать в такой ветер?

– Кататься, конечно! – устало улыбнулся Олег.

– Сидеть на берегу, Олеж! Это не для новичков! Видел, люди на пятерках (небольших парусах) сегодня глиссируют! Ветер адский. Хотя… Молодец, что вышел… Это ценный опыт, – резюмировал Юра.

– Опыт чего? Я же ни разу не проехал и пяти метров! – с удивлением уставился на Юру Олег.

– Потом поймешь! – философски заключил Юра.

– С трудом верится, что я получил какой-то опыт… Разве что опыт падений и поднимания мокрого паруса из воды, – подытожил Олег.

Он и вправду был расстроен. Такое бессилие. Такой удар по самомнению. Понимание, что ты всего лишь щепка во власти стихии.

Олег нашел Женю, ребят. С каким-то новым трепетом и радостью он обнял Тимофея.

– Как ты, сынок?

– Отлично, пап! Смотри, как я уже катаюсь!

Тимофей показал, как он круто едет по песку, как может преодолевать горки и резко останавливаться.

– Ты мой маленький герой! Горжусь тобой!

Олег обнял сына. Он ощущал странное состояние. Бесконечная любовь к сыну. Благодарность за то, что он рядом. Но в то же время Олег понимал, что не может возиться с ним часами, как это могут делать другие родители. Он очень быстро устает и через какое-то время начинает раздражаться и ничего не может с этим поделать. «Видимо, нет у меня таланта к общению с детьми», – горестно заключал для себя Олег. Он был очень благодарен Тимофею за то, что тот может занять себя сам.

Они сходили вместе пообедать. Все больше знакомых лиц и имен.

После обеда Олег решил поспать часик и буквально выключился. Его разбудил будильник. Он поставил его, чтобы не заспаться.

Выйдя из палатки, он почувствовал, что ветер немного стих.

Женькин серф лежал на берегу. «Попробовать что ли снова?»

Олег надел на себя, высохший на солнце гидрик и отнес в воду «старого друга». На удивление быстро встал на доску, без труда поднял парус и легко заскользил по воде. Серф «неожиданно» стал послушным и управляемым. Восторг. Легкость. Радость. Олег носился вдоль серфприюта туда и обратно, спокойно меняя направление и не падая в воду. Он начал получать кайф, повисая на гике, в противовес раздувающемуся парусу при усиливающемся ветре, и продолжал двигаться все быстрее и быстрее без страха упасть. Остановка. Разворот. Скольжение. Восторг.

«Что это? Победа над собой? Нет, если это и победа, то только благодаря себе, а никак не вопреки. И эти несколько сотен падений, и эти, казалось бы, бесполезные попытки поставить мачту и развернуть парус на сильном ветру… Все это по крупицам давало мне нужный опыт, создавало запас прочности и силы и вело к результату!

Как я могу говорить, что победил себя?! Нет, я победил неработающие способы передвижения работающими, победил незнание – опытом, личным опытом. Мое тело помогло мне выжить и научиться управлять новым средством передвижения по воде. Что, кроме благодарности, я могу испытывать к себе за это?

И как это похоже на жизнь, на бизнес, на отношения, на любое новое дело… Когда нужно несколько десятков или сотен раз подняться после очередных падений, не зная, когда им на смену придет новый опыт. Но он обязательно придет, если продолжать и продолжать, несмотря ни на что. Важно просто продолжать поднимать мачту! Несмотря ни на что. Даже если кажется, что это бесполезно».

Все увереннее и четче получались развороты, все легче давалось каждое движение. Хотелось петь от счастья. От свободы. От гордости за себя и свои открытия. Накатавшись до заката, Олег плавно подошел к берегу и сошел с доски, как с эскалатора, без прыжков и падений, тут же подхватив парус с доской и вытащив их на берег. «Даже это красиво получилось!»

На берегу его ждали Женя и Тима. «Надо бы Тимофея на доску поставить», – подумал Олег, обнимая сына. Они съездили на ужин в деревню. Волчий аппетит наполнил принимаемую пищу двойной дозой удовольствия.

Вечером в серф-клубе планировалась вечеринка. Уложив детей спать, Олег написал Кате смс, что идет спать, выключил телефон, а сам отправился туда. Он осознавал, что это ложь и что она абсолютно бессмысленна, но его практика показывала, что такая ложь гораздо лучше, чем многочасовые объяснения и «хлопанье дверьми».

Зайдя в здание столовой, Олег сразу же ощутил дух серф-вечеринки. Улыбающиеся лица, спортивные тела, открытые улыбки. Огромный контраст с ночными клубами и ресторанами. Практически никто не пил даже пиво. Люди просто веселились и танцевали. Зато танцевали на все сто! Тело Олега тоже поддалось ритмам и басам музыки, и он погрузился в танец расслабления и радости жизни. Периодически мимо проносились девушки, кое-кого он уже знал. Его энергия переплеталась с женской, но это были не похоть и соблазнение, а просто свобода. Свобода жить и любить свое тело.

Зазвучали ноты незнакомой песни – мужской голос пел «Где я…», и много рук взметнулись вверх. «Нагловатый» расслабленный голос с хрипотцой и стопроцентной уверенностью пел: «Как бы было хорошо взять один билет, не важно куда, я просто испарюсь как тень и…» Тут весь зал подхватил хором, подпрыгивая и крича: «Никто не узнает, где я. Никто не узнает, где я. Никто не узнает, где я», «Никто не узнает, где я!» – подпевал уже и Олег.

Словно единый поток охватил всех присутствующих. Здесь, на косе, с одной и с другой стороны которой были только волны и ветер, как нигде чувствовалось единство и общее братство. Каждый оставил свои дела, работу, бизнес, жен, любовниц, детей, проекты, чтобы встретиться с самим собой: диким, необузданным, открытым, счастливым и радостным. И именно это «я» было у всех общим, одинаковым, все остальное – просто шелуха, маски и костюмы, не имеющие никакого значения. «Кто это? Чья это песня?» – спросил Олег у ребят, прыгавших рядом с ним. «Это же Макс Корж!» – ответили ему.

Потанцевав еще полчаса, Олег с Женей решили прогуляться перед сном. Выйдя из помещения под свод ночных звезд, Олег поблагодарил Женю за это удивительное путешествие и обнял его.

– Ну что, писатель? Кайф?

– Не то слово, Жэка!

Еще несколько дней пронеслись в тренировках, поездках, прогулках, утренней йоге, вечерних тусовках, разговорах по душам, энергии, движении. В день перед отъездом на пустыре возле серф-приюта организаторы устроили развлекательный поединок. Все желающие участники формировали бригаду на автомобиле и вооружали ее двумя снарядами, «капитошками» (а попросту – презервативами, наполненными водой) на каждого члена команды. Поэтому, чем больше был автомобиль или автобус и чем больше бойцов туда входило, тем зрелищнее должны была быть битва. Два автомобиля (примерно одинаковых «весовых» категорий) останавливались по разные стороны поля. Между ними, через все поле, была натянута, словно разделительная полоса, красная лента. По команде оба автомобиля начинали двигаться навстречу друг другу по разные стороны от ленты и при сближении члены команды кидали в автомобили противника «капитошки». Задача была попасть в форточку или люк и «замочить» участников команды противника. Действие вызвало большой интерес, и скоро около тридцати команд заявили о своем желании поучаствовать. Женя с Олегом решили тоже поиграть в эту игру. Очень быстро были найдены еще две участницы в их команду «Стальные яйца», детей посадили на подачу снарядов, и шоу началось.

Надо было видеть, как взрослые дяди и тети, наравне со студентами, резвились и ликовали после каждого удачного попадания, как вода из лопнувших презервативов стекала по головам, как героически отбивали летящие «капитошки» длинноногие девчонки с развевающимися волосами и брутальные мужчины в татуировках и банданах, стоящие на подножках, сидящие на крышах своих «танков».

Их «танк» занял исходную позицию. Девушки в купальниках размашисто-сексапильно дали флажками сигнал к началу движения, и поединок начался. Сердце дрожало, словно на настоящей битве. Сближение, прицел… «Огонь!» И первый поединок закончился их победой! Олег, высунувшись из люка, закинул в форточку джипа противника прозрачную «капитошку», и Оксана разбила о лобовое стекло вторую. Они радовались как дети. А дети в машине пищали от восторга и возбуждения, им было так непривычно видеть своих серьезных родителей, занимающимися такой фигней. Второй заезд они проиграли, попав под лавинный «огонь» хипарей из микроавтобуса, но радости это не убавило. Как просто создать праздник на пустом месте!

Вечером в лагере было много музыки и веселья. Ребята-кришнаиты готовили на решетке рыбу, купленную у местных рыбаков.

– А вы разве не вегетарианцы? – уточнил Олег, подходя к приглашающим его друзьям.

– Вегетарианцы, конечно. Просто Кришна сказал, что рыбы – это водоросли, а мы верим Кришне! – загоготал Юрка, протягивая кусок рыбы на бумажной тарелке Олегу.

Олег посмеялся и с удовольствием съел кусок рыбины. Завтра уезжать. Сердце сжалось. Олег вспомнил про офис, асфальт, суды, хмурые лица клиентов… Как бы сделать так, чтобы снова полюбить все это после того, что было здесь? Олег не мог найти ответа. Счастливые и довольные дети легли спать. Хоровод прощаний, обниманий и похлопываний по плечу подходил к концу. Олег переписал у кого-то из ребят несколько песен Коржа на флешку, кому-то сунул визитку, кому-то подарил книгу и пошел спать. Забавно, но почти никто не обменивался телефонами, не давал пустых обещаний позвонить или встретиться в следующем году, все это было бы фальшивым, а фальшь здесь не была востребована.

Встали рано утром по будильнику, чтобы собрать все вещи и палатку. Пару часов на сборы и… прощай, Должанка.

Обратная дорога была приятно наполнена чтением отчетов Софи. Как только появился Интернет, Олег загрузил почту и был приятно удивлен количеством появившихся новых страниц дневника. «Вот это девчонка! Даже не думал, что она не сдастся, делая столько дней задания без моей обратной связи». Он начал читать.

Глава 16. Отчет Софи

– Олег! Добрый вечер! Точнее, совсем не добрый! Потому что я только что увидела запись, которой не заметила, – чуть кондратий не хватил… Открываю сейчас и думаю, почему же Вы мне написали – прочитать все сначала и выполнить невыполненное. Весь день думала, в чем подвох? Вроде все сделала, но почему же вы пишете про безответственность? Перечитать надо… и тут мне прямо плохо стало. Простите. Буду десять раз вверх-вниз перекручивать и проверять все. А пока хочу доделать задание с фотографией перед зеркалом.

К письму прилагалось несколько фотографий, на которых Софи стояла обнаженная перед зеркалом. Точеная фигурка, ровные ноги, небольшая красивая грудь, тонкая полоска волос над едва заметной расщелинкой. Олег почувствовал, как восстает его мужская сущность после десяти дней воздержания и спорта. Но, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, немного успокоился и начал читать дальше.

Доброе утро! Прям очень доброе!

Такое забавное чувство, когда жду от Вас тут запись. Открываю. Закрываю. Жду. При этом смешанные чувства: с одной стороны, хочется, чтобы тут была новая запись, с другой, волнение – как придумаете что-нибудь эдакое…

Олег, хочу, чтобы Вы понимали, несмотря на всю мою девочность, с которой я сейчас выполняю задания, бессмысленными я их не считаю. Это скорее защитная реакция.

По поводу трех обещаний.

1. Обещала сыну, что к Пасхе вместе покрасим яйца. За пару дней до Пасхи родители мужа забирают его на дачу. Ну, подумала я, он же уехал, с бабушкой там покрасит и нормально (хотя, повторюсь, я стараюсь не давать тех обещаний, которые не выполню, особенно ребенку). В общем, в понедельник устроили мы внеплановый выходной и занялись творческой деятельностью, яйца покрашены, даже наклейки на них наклеены (что вызвало особый восторг), ребенок счастлив, я, соответственно, тоже.

2. С обещаниями все оказалось не так просто, и я обратилась к мужу с вопросом – есть ли что-то такое, что я тебе обещала и не сделала. И была очень удивлена ответом… Муж сказал: «Ты мне солянку обещала» (я про себя посмеялась, думаю, Олег ведь написал – любые, даже незначительные). В итоге – солянка готова, муж счастлив, я тоже.

3. Вчера начала-таки крутить обруч. Сегодня встала на час раньше. (Вообще не хотелось, прям совсем-совсем.) Так что сошлись наши с Вами мысли.

Олег, желаю Вам хорошо отдохнуть, получить новые эмоции и зарядиться энергией. Буду очень Вас ждать. Задания с десятью жизнями кажутся сейчас очень сложными, но я Вам доверяю и уверена, что все получится! И главное – не бояться.

День первый.

Итак, день первый. Цель жизни – стать счастливой и научить жить счастливо других. Почему-то представилось, что нахожусь я при этом в Италии в Тоскане. Качества, которыми я обладаю: уравновешенность, гармония со всем и всеми, кто окружает. Мне спокойно. Точка равновесия достигнута.

День первый подходит к завершению. Эмоции разнообразные. Для начала хочу сказать, что очень удивилась, когда поняла, что не так-то просто определиться с целью. Собственно, видимо, основная масса людей так и живет. Провела сегодня опрос на данную тему, спросила пятерых, все ответили примерно одно и то же: это очень сложный вопрос. Либо некоторые называли какие-то свои хотелки, типа купить что-то или семью построить. А дальше что, спрашиваю? Непонятно. Параллельно проанализировала свою жизнь. Интересный факт обнаружила. Все в моей жизни шло четко и складывалось, но… До определенного момента. До окончания школы. В детстве я четко знала, что мне нужно: во‑первых, золотая медаль, во‑вторых, стать врачом, в‑третьих, семья и дети (много). Первый пункт был выполнен по плану, и вся жизнь до этого момента шла по плану. Потом я понимаю, что врачом не буду и вообще жить в Волгограде не собираюсь. Тогда возникла новая цель, даже две: переехать в Москву, что достаточно удачно сложилось, и поступить в театральное, что так и не случилось. Дальше пошел раздрай. Но на тот момент еще не самый сильный. Так как оставалась последняя цель еще из детства – семья, муж и дети. К этому я тоже очень уверенно шла и, в общем-то, по плану: замужество, беременность, роды. На этом кадры в фильме под названием «Моя жизнь» начинают сумбурно перемешиваться и сбиваться. Безусловно, много было хорошего и интересного, однако мои движения были очень бестолковыми. Не сказать, что целей совсем не было, нет. Они были: переехать от родителей, купить машину, какие-то еще, но это не цели жизни. Сейчас – да, я понимаю, что запуталась, потерялась. Я постоянно рассказываю мужу, что у меня такое чувство, что я посреди океана. Горизонта нет, и рядом никого нет. И вроде плыть-то могу, вот только куда плыть, не знаю, и спросить не у кого. Вот так и есть – вектор движения отсутствует.

Сегодня я прожила удивительный день. Не могу сказать, что он был наполнен яркими эмоциями и какими-то событиями. Однако мое внутреннее состояние меня удивило. Я была уверена, что не смогу погрузиться в состояние придуманной жизни и наградить себя теми качествами, которых в реальности нет. Однако не зря я видимо хотела в театральное, вжиться в роль удалось. Мысль о том, что я живу той жизнью, которой хочу (которую представила), весь день гармонизировала мои слова и поступки. Я поразилась, что могу иначе реагировать на те вещи, которые, например, еще вчера вызвали бы раздражение. Я ощутила себя счастливой, и все остальное ушло на второй план, как бы потеряло смысл. Я немного научилась радоваться. Радоваться всему. Сегодня врач сказала, что у сына ложный круп и что нужно шесть недель лечить. Я поймала себя на мысли, что я рада, рада, что не астма и что всего-навсего нужно пролечить, а не на всю жизнь. И так было весь день. Состояние спокойствия. Умиротворенности. Забавно было себя ощущать имеющей то, чего нет, – каких-то качеств, какого-то имущества. Кстати, еще раз повторюсь, почему-то представилось, что в Тоскане у нас дом. Мы там не живем постоянно, а просто есть дом. И есть винодельня… Почему, понятия не имею. Я и пить-то почти не пью, но вот производство вина, в контексте моей удовлетворенности жизнью, меня привлекло. Главное – верить.

Пока не представляю, что за цель поставить на завтра и уж тем более на еще восемь дней. Но буду стараться.

Что касается пятой аскезы, которую мне нужно придумать самой. Я не люблю вставать по сигналу будильника, люблю завести будильник на более ранний час и потом еще валяться, зная, что время есть. Перезавожу его от трех раз и больше. Соответственно теперь меняем правило. Встаю по первому сигналу будильника. Жуть, как я буду себя за это ненавидеть утром. Но иначе ж не измениться, да?

Надеюсь, Серфомай проходит замечательно, и вы счастливы. Доброй ночи, Олег.

День второй.

Доброе утро, Олег! Я подумала, что целью может быть не обязательно достижение каких-то высот, у женщины цель может быть такая: стать хорошей матерью и женой. Матерью трех-пятерых детей. И не просто их родить – дело не самое сложное, а вырастить их достойно. И для мужа быть поддержкой, чтобы он, в свою очередь, смог достичь своей цели.

Качество, которым я теперь обладаю, – это безграничная любовь.

День прошел. Вчерашних радостных эмоций нет. Либо это не мое, либо я не очень-то справилась. Понимаю, что любовь – это чувство совершенства и к нему нужно идти и идти, но у меня с этим, видимо, совсем плохо. В общем, мать-героиня либо не про меня, либо что-то должно измениться, да и с поддержкой мужа все плохо. Как поддерживать человека, если ему ничего не надо? А мне бы так хотелось им гордиться. Я вообще очень боюсь в наших отношениях того, что буду преобладать. А вы говорите, меня мало в моей жизни. Да я себя всеми силами подавить пытаюсь, чтобы его на первый план вывести, и чем больше пытаюсь, тем хуже выходит. И сегодняшний день тому доказательство. Как только full control с моей стороны отменяется, все идет насмарку. Мда. Тема тяжелая. Вопросов все больше, а ответов все меньше. Как сделать так, чтобы муж начал жить, а не проживал свою жизнь? Как сделать так, чтобы я им гордилась, а не разочаровывалась? Как самореализоваться и при этом не задавить его своим потенциалом? В общем, чем дальше в лес… Рада, что день подошел к концу и можно выйти из роли. На завтра плана пока нет, надеюсь, утром осенит. И да. Забыла написать на счет отправленных фотографий. Интересно, Вы сначала текст прочитали или фотки посмотрели? Я бы начала с фоток… Относительно них. Все эмоции отрицательные по этому поводу я уже пережила и Вам об этом раньше писала. Когда узнала про задание с зеркалом, поняла, что не могу не выполнить его, – ведь договорились же! Учитывая, что вся ненависть осталась позади, то меня просто увлек процесс фотографирования своего тела. К нему у меня отношение меняется, то все устраивает, то хочется срочно сделать красивую грудь на полтора размера побольше, ну и спорт никто не отменял. К тому же если подойти к этому вопросу несколько шире, то я подумала, что это всего лишь тело-оболочка… Вы мне в душу влезли дальше некуда (понятно, что с моего согласия), а это всего лишь тело… Если Вам еще и понравится, то хоть какая-то польза от данного процесса.

А еще поймала себя на мысли, что хочется увидеться с Вами. Поговорить. Тут, конечно, тоже здорово, но вживую было бы круче. Хотя, наверно, я бы вас замучила вопросами.

Доброй ночи, Олег.

Запись была сделана в дневнике. Прочитав про фотографии, Олег тут же открыл почтовый сервис и нашел письмо от этой даты. К нему действительно было прикреплено несколько фотографий, на которых обнаженная Софи стояла перед зеркалом, держа в руке смартфон. Ее тонкая грациозная фигура, аккуратная, небольшая, но выразительная грудь, тонкая талия и стройные линии ног действительно выглядели очень сексуально. Но самая яркая «чертинка» горела в ее глазах. Ее взгляд не был пошлым, поза не была нарочито сексуальной, но сексуальность и страсть выпрыгивали через каждый пиксел электронной фотографии. Олег мечтательно поглядел в окно, выдохнул и продолжил чтение дневника.

День третий.

Доброе утро. Дней впереди еще семь, а с целями прямо беда. Мне сегодня в голову пришел образ актрисы Анджелины Джоли. Я не имею в виду внешность. Образ жизни. Она очень хотела стать актрисой и очень долго к этому шла, не отказывалась от своей цели, и однажды все получилось. А потом она поняла, что нельзя жить просто так, ведь, пока у нее все хорошо, у других людей есть много проблем: кому-то нечего есть, кому-то негде жить, у кого-то нет родителей. И она стала помогать таким людям. Знаю, много в мире подобных примеров, и Вы в том числе, но почему-то именно ее образ направил меня в это русло. Так вот цель: прожить так, чтобы быть кому-то полезным и, возможно, даже сделать кого-то счастливым. Качества: должно быть милосердие и сострадание, доброта и забота. Много сил и терпения и минимум уныния.

Вечер. Самый первый день пока был самым удачным. Однако и сегодняшний день не прошел даром. Пока я занимаюсь примеркой ролей и целей, вот на что обратила внимание. Очень много мыслей о себе. Может, это и хорошо (я же вроде как пытаюсь сейчас себя найти), но мне почему-то кажется, что тут от обратного надо. Нужно меньше о себе и больше о деле. Но тогда это опять идет вразрез с Вашей мыслью о том, что меня в жизни мало… Оставлю на время вашу мысль, мне пока ее сложно принять. А, продолжая свою, я поняла, что я лентяйка – вроде как много чего делаю, но это как мираж, создание видимости. Тут вариантов три: либо это из-за того, что толком до конца не доделываю и получается вроде как много шума из ничего; либо я правда лентяйка и, вероятно, по этой причине до конца не доделываю; либо и то и другое вместе, но это жесть какая-то получается. Я-то думала, что я, в общем-то, молодец. А тут получается не то чтобы не молодец, а совсем не молодец. Я не очень люблю, когда у меня возникает чувство жалости к людям (не тогда, когда этого действительно требует ситуация, а когда они сами себя загнали в какие-то обстоятельства, а теперь хотят, чтобы их все пожалели), и вот тебе, здрасьте, сама себя в подобную ситуацию загнала, так еще сама себя и жалею… Очень интересная развязка. Осталось понять, как из этого состояния выбраться.

Доброй ночи, Олег.

День четвертый.

Доброе! С каждым утром все сложнее. Голову сломала. Но как вариант, цель – посмотреть мир, совершить кругосветное путешествие. Качества описать сложно. Ведь после такого вояжа весь мир внутри перевернется. Все будет с чистого листа. Попробую пожить сегодня в этом. Возможно, к вечеру и с качествами понятнее станет.

Вечер. Не буду врать, максимально приблизиться к состоянию, когда цель достигнута, практически не удалось. Я смогла представить себя во время путешествия, но не в конце. Смогла представить себя скорее в каких-то местах, нежели в каком-то состоянии. Вообще, если говорить о состоянии, то по достижении (в мыслях, естественно) любой цели, какую бы я ни выбрала, я почему-то вижу себя в состоянии покоя, внутреннего покоя. В свободной одежде и абсолютно умиротворенной. В общем-то, наверно, ничего удивительного, ведь, даже когда добьешься маленькой победы, на какое-то время на душе становится спокойно. А еще сегодня во мне боролись два чувства: желание такого путешествия и страх перед неизвестностью. Причем самое страшное не то, что будет в путешествии, а как потом вернуться и как жизнь построить. В общем, стандартный набор.

Мысли в сумбуре. Доброй ночи, Олег.

Экватор. Пятый день.

Доброе утро! Час раздумий и – о, эврика! Может, это не самая колоссальная идея, но имеет право на жизнь. Итак, цель – получить Оскар, снять что-то такое, что заставит людей мыслить. Хотя, наверно, эти два пункта противоречат друг другу. Вряд ли Оскар получают за то, над чем нужно думать, а с другой стороны, все в этой жизни возможно. По крайней мере, надо попробовать. Качества – радость (это можно назвать качеством?).

Вечер. Сегодня поймала себя на мысли, что перенестись в то состояние, когда ставлю цель, могу, причем довольно быстро. Могу представить, что цель достигнута и что я ощущаю и все прочее, но держать себя в этом состоянии весь день, учитывая ту жизнь, которая течет в реальности, я не могу. Вот, например, вчера немного повздорили с мужем. Если в двух словах, то я ему сказала, что мы оба прекрасно понимаем, что меня всегда в нем будет что-то не устраивать, и не замечать этого – лицемерие. Однако он не желает ничего менять… И еще меня ужасно раздражает, что после скандала он сразу шелковым становится. Но ведь это не он, а маска для того, чтобы как-то сгладить ситуацию. В общем, сегодня он улетел в Германию, сказал, что у нас будет время подумать. Сегодня я поняла, что не очень-то и скучаю. Меня это расстроило и напугало, а согласно утренней цели у меня должна была быть радость. Ну можно, конечно, полностью абстрагироваться от реальных событий, но тяжело. У меня весь день было состояние пустоты. Хотя, может, именно это и наступает, когда достигаешь цели… Опустошение.