Текст книги "Сияние. #Любовь без условностей"

– А можно еще один честный ответ?

– Фу-у-ух. Ну, давай. Попробую.

– Я тебя сейчас как мужчина интересую? Возбуждаю?

– Ну, коль уж честно, ты на меня опять начал давить, и это блокирует желание.

– Давить? Чем?

– Ревность к Станиславу твоя, такие вот просьбы: докладывай мне все. У меня ощущение, что ты меня в себя хочешь засунуть. Твои обиды насчет того, что я к тебе не прикасаюсь, и прочая фигня.

– Софи! Ну ведь это не так! Ты разве не видишь, что отношения объективно улучшаются?

– Нет! Ничего не меняется! Пару недель – все отлично! Я радуюсь! Наконец-то все пришло в норму, а потом тебя опять накрывает из-за какой-нибудь ерунды, ты закатываешь мне истерику, а потом извиняешься, как будто ничего и не было.

– А у тебя есть желание улучшать наши отношения или тебе все равно?

– А чего их улучшать-то? Успокойся – и все будет хорошо.

– А ты этого хочешь?

– Олег! Ты издеваешься?

– Нет, просто хочу услышать, что для тебя важно.

– Мне важно быть свободной и счастливой. И чтобы ты был таким же. Я ни разу не спросила: где ты был и с кем спал. Мне это не важно. Когда ты со мной – ты со мной. Это важно.

– А мне важно чувствовать себя не просто папой Лилы, а мужчиной, которого хотят и ждут.

– Так оно и есть, когда ты не давишь на меня! Олег! Давай этот разговор двух подростков будет последним. Меня это медленно и верно убивает. Какие там ласки! От раза к разу все больше и больше давишь! Несколько часов потраченного впустую времени. Вместо того чтобы наслаждаться, просто жить и радоваться. Есть только сейчас! И мы упускаем это время!

– Давай все это забудем, Софи. Мы с тобой сделали важное дело: договорились о сексуальной свободе. Разве это не результат?

– Олег! Мне кажется, мы должны уже вырасти из этого. Почему мы вообще об этом должны договариваться? Это ведь очевидно. Ты ведь сам мне писал из Камбоджи о важности свободы и что ни на что ее не променяешь.

– И ты свободна!

– Ага! На словах! А потом тебя разрывает, и начинается!

– Меня не свобода твоя разрывает. А то, что значимость меня, как мужчины, ты постоянно принижаешь.

– Видимо, мы по-разному это видим. Олег! Хватит на мне тренироваться. Я просто женщина.

– А я просто мужчина, который потерял любовь женщины и не может успокоиться. Прости.

– Я не знаю, что тебе ответить.

– Ничего не отвечай. Я сам все накрутил. Прости. Давай все обнулим.

– Давай попробуем.

Они замолчали. Олега трясло, Софи тоже. Лила проснулась в коляске и начала капризничать.

– Пойдем домой. И вообще, Олег, хватит исправлять мою жизнь. Займись лучше собой, – устало сказала Софи.

– Хорошо. Прости еще раз, – ответил Олег.

Они дошли до дома, Олег попрощался с Софи и поехал ночевать в «Пространство».

Из дневника Софи

Мир не такой, каким кажется. Это единственная мысль, которая пульсирует в моей голове вот уже несколько суток. Я слышала эту фразу сто миллионов раз. Однако слышать и знать – это не одно и то же. Теперь я это знаю. Я прожила удивительный, ни на что не похожий опыт, который раздвинул границы сознания, провел по лабиринтам моего ума и вывел на очень глубокие ответы. Когда я просила у Вселенной подсказок и ответов, я даже не предполагала, куда заведет меня эта тропинка. И вот теперь, когда открытия валятся на меня как снежная лавина, накрывают с головой как девятый вал, остается только не оборачиваться назад, а двигаться вперед, не оставляя себе время на то, чтобы испугаться и сдаться.

Олег много рассказывал о своем друге Саше Ра, о том, какие практики он проводит и какой они вызывают эффект. Я предполагала, что такое возможно. За последнее время я убедилась в том, что ничего невозможного нет, однако это не мешает мне вновь удивляться тем чудесам, которые приготовила жизнь.

Впервые я увидела Ра в пространстве у Олега и была крайне удивлена. И это шаман? Поджарый молодой человек в джинсах и футболке. Довольный собой, он широко улыбался и обнимал стонущих девчонок, которые при виде его вмиг будто становились пластилиновыми и стекали по нему всеми частями тела.

Угу, ну ладненько, подумала я тогда. Посмотрим, что он нашаманит. И я посмотрела. Тогда я убедилась еще и в том, что внешность не имеет ничего общего с той глубиной, которая за ней скрывается.

В детстве в наше сознание закладываются какие-то важные концепции, которые потом зачастую оказываются нерабочими. Я столько времени работаю над пониманием себя и своей сути и все еще нахожу отголоски убеждений, буквально «вросших» в меня с раннего детства и не имеющих никакого отношения к моей личности и моей жизни. Я часто слышала в детстве от мамы и других взрослых фразу «На лице же все написано». И дальше, как правило, следовала расшифровка, по каким параметрам лица определяется та или иная стратегия поведения человека. Мне всегда это казалось странным, однако фильтр в виде оценочного суждения внешности честно прожил со мной почти тридцать лет, сопровождая меня и влияя на мои суждения о людях. Ох, сколько же раз рушились в клочья все эти оценки и выводы, но ум продолжал отстаивать свою правоту, а я, не осознавая этого, соглашалась. И все начиналось сначала. Так произошло и Сашкой. Мой внутренний «сканер» окинул его оценивающим взглядом и ничего хорошего не выдал. Однако было одно обстоятельство, которое позволило мне не поставить на личности Сашки крест. Я видела, как реагируют на него другие люди. Одно дело – незнакомые мне люди, но Олег был в полном восторге от Ра. Конечно, и Олег мог ошибаться, но что-то внутри подсказывало, что вряд ли.

Сашка сообщил Олегу о том, что собирает группу на сессию холотропного дыхания. И Олег предложил мне посетить ее, а он тем временем побудет с Лилой. Я, конечно, ужасно волновалась и нервничала от неизвестности, однако успокаивающие факторы тоже были. Сессия проводилась в лесу, на берегу реки в чудесном загородном доме, да и компания подобралась что надо. Со мной поехали Светка, Илья, Киприан и еще несколько, знакомых, и не очень, людей.

Долго не собирались. Приехали, разложили вещи, переоделись в удобную одежду и около полудня пошли на поляну. Саша Ра в своей веселой и легкой манере раздал ЦУ, предупредил о возможных эффектах и с фразы: «Ну что ж, это билет в один конец. Поехали!» – волшебство началось. Другим словом это не назвать, так как спустя некоторое время после мощных дыхательных упражнений появилось ощущение, будто я Алиса в Стране чудес и все ждала, когда же появится Белый Кролик. До конца дня он так и не объявился, зато чудес было сполна.

Началось все с того, что я легла лицом в землю и стала ее нюхать. Боже, как же вкусно пахнет земля! Какая же она изобильная и наполненная. Улыбка на все лицо и слезы по щекам от того, как мало я, оказывается, знаю об этом мире, а точнее, не знаю ничего. И сейчас – это лишь вершина айсберга, или, быть может, маленькая щелочка, которую приоткрыл мне Сашка, чтобы я осознала, что мир совсем не такой, каким кажется. Я столько раз слышала эту фразу, но даже не догадывалась о ее глубоком смысле. Каждая клеточка земли живая. Я уткнулась в землю носом и лежала с открытыми глазами. Вместо предполагаемой темноты моему взору открылся удивительный сад. Я несколько раз проверила, может, я недостаточно сильно уткнулась и вижу его на поверхности. Но нет. Я видела его там – внутри. Мое тело постепенно слилось с землей. Оно словно вросло в нее и стало с ней одним целым. Я больше не отделяла себя от земли, а значит, и от мира. Я и он – одно и то же, мы – едины. Как и все в этом мире. Нет ничего вне меня. Слезы снова потекли по щекам. Руки были раскинуты в стороны, и я поняла, что хочу обнять весь мир, подарить ему всю свою любовь. Ощутила, как сама переполнена любовью мира. Как же просто любить. Как просто быть! Как просто…

Внезапно я услышала Сашкин голос: «Эй, отрывайся от земли, пошли бегать по лесу, а то так все и пропустишь!» Моему удивлению не было предела. Что я могу пропустить? У меня тут целый мир в руках и в земле, и во мне! Что может быть важнее? Но Сашка приподнял меня за волосы, чтобы моя голова оторвалась от земли, и, убедившись, что я смотрю на него и вижу его, уже менее улыбчиво сказал: «Вставай, пошли!» Сопротивляться не было сил и желания, и я послушно, хоть и без особого энтузиазма, встала. Но спустя пять секунд, когда мои глаза привыкли к яркости дневного света после темноты подземелья, я снова опешила. Все краски стали ярче в несколько раз. Все вокруг будто ожило: деревья, травинки, насекомые, все они стали мне настолько понятны, что казалось, будто еще чуть-чуть, и они заговорят со мной. И я бы не удивилась. После всего того, что уже произошло, я была готова и с комарами поболтать. Но они молчали, однако скорость моего зрения, вдруг ставшая какой-то космической, позволила поймать комара за крылья, рассмотреть каждую деталь и отпустить его с любовью и благодарностью за то, что он есть.

Внезапно стало жечь внизу живота, сексуальное желание лавиной накрывало все тело. Безудержное возбуждение. Перехватывает дыхание. Сердцебиение зашкаливает. Краснеет лицо. Мокнут ладони. Пульсация внизу живота усиливается…

Ра вначале говорил, что возможно резкое сексуальное возбуждение, я тогда подумала, что у меня это вряд ли случится. Еще просил по возможности не поддаваться этому желанию, чтобы не сливать ни собственную энергию, ни энергию других людей. Раз он сказал «по возможности», значит, это в принципе возможно. Или нет? Едва сдерживая себя, подошла к Сашке. Ему даже не пришлось ничего объяснять. Он просто, глядя мне в глаза, резко сказал: «Убегай!» Оказалось, что теперь не только мое зрение обладало огромной скоростью, но и все тело мгновенно устремилось вперед. Я бежала, и перед глазами только и успевали пролетать кусты, ветки, палки, грибы, деревья, повороты тропинок, отсутствие тропинок. Я была словно пантера, которая за несколько секунд до прыжка знает, куда поставить «лапу», где пригнуться и как перепрыгнуть препятствие.

Уже не слышно других голосов. Паника. Может, я убежала слишком далеко? Где поляна? В какую сторону идти? «Рааааа! Выведи меня отсюда!» – только и вырвалось из меня. В этот момент я почувствовала, как что-то невероятно тяжелое наваливается на меня и прижимает к земле. Сначала лицом вниз. Потом резко переворачивает на спину. Сердце вылетает из груди от страха и неизвестности. Вижу лицо Ра, которое на моих глазах меняется и превращается в дракона. Он сбивчиво дышит и, наклонившись прямо к моим губам, глядя в глаза, спрашивает: «Хочешь?» Секунду слушаю себя и отвечаю: «Нет». Он встает и подает мне руку.

Чувствую, как тело угомонилось. Я вновь увидела краски леса. Но вскоре подступила вторая волна. По всем жилам, венам понеслась волна возбуждения, будто кто-то невидимый наполнил всю кровеносную систему единственным желанием – желанием секса. Молча поворачиваюсь к Сашке. Он так же ровно и резко произносит: «Убегай!» Снова кусты и деревья, проносящиеся перед глазами со скоростью света, где-то мелькнуло лицо Ильи, в голове отозвалось: «Значит, я рядом, и можно убегать дальше», снова наваливается тяжелое тело Ра. Одной рукой он держит обе мои руки, второй – волосы, ногой упирается в мои ноги. Я прекрасно понимаю, что его силе противостоять бесполезно. Наклонившись к уху, рычит, тянет за волосы, немного прикусывает шею. Потом кусает сильнее и спрашивает: «Хочешь?» Молчание. Секунда. Пять секунд. Дышу. Вдох. Выдох… «Нет! Выведи меня отсюда».

Горячий шар, жгущий снизу, поднялся выше. Я вообще забыла о своем неистовом желании, как будто его и не было. Вернулись на поляну. Глаза быстро отсканировали всех сидящих. Света была на месте. Это главное, было некоторое волнение за нее, ответственность. Успела отследить, что есть участники процесса, с которыми мне вообще не хочется взаимодействовать. И, напротив, есть те, к кому тянет. Киприан – где он? В этом состоянии все работает очень необычно, мысль сразу превращается в мыслеформу. Стоит только подумать, как вдруг реальность меняется в соответствии с мыслью. Как только я подумала «Где Киприан?», как он тут же словно появился из-под земли и подошел ко мне. Мы остановились друг напротив друга и стали смотреть в глаза. Улыбки осветили наши лица. Он такой родной. Я предложила ему пойти в дом. Что-то начало сжимать меня изнутри. Сдавило грудь, горло. Участился пульс. Какой-то внутренний вопрос пытался вырваться наружу, но отчего так сдавило?.. Я на секунду затаила дыхание, чтобы услышать себя. Понять, что же я хочу спросить. В момент, когда я это осознала, изнутри сжало еще больше. Не могу вдохнуть. Руки потянулись к горлу, будто пытаясь что-то с него сорвать. А в голове лишь пульсировало: «Не могу такое спросить!» Но спустя несколько мгновений поняла, что и не спросить тоже не могу – либо задохнусь от страха, либо спрошу.

Киприан, напуганный увиденным, спросил, что со мной. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, я ответила, что хочу его кое о чем спросить, но боюсь. Он просто рассмеялся и, глядя в глаза, сказал: «Спрашивай!» Подождав еще несколько секунд, будто вопрос отступит, я спросила: «Неужели совсем не хочется?», показывая руками на себя (имея в виду женское тело). Киприан громко рассмеялся, а я закрыла лицо руками. Потом, обняв меня, он рассказал историю о том, как в школьные годы ему очень нравилась девочка, и как после школы все поменялось. Пока он рассказывал, мы так и шли, обнявшись, по дому и дошли до второго этажа, где было несколько спален. Зайдя в одну, он прижал меня к стене, начал нюхать шею и прошептал: «Я знаю, как доставить тебе удовольствие». Присел на колени, приподнял майку и очень нежно начал целовать меня чуть ниже пупка…

Сердце вылетало из груди. Закрыв глаза, я перестала ощущать и помнить все происходящее, меня будто унесло в другую реальность, где было тихо и темно. Пустота. В какой-то момент я «вернулась» обратно и увидела Киприана, все так же сидевшего у моих ног. Я приподняла его, понимая, что не хочу продолжения. Я получила ответ на свой вопрос. Он больше не имел значения. Да и не для этого я спрашивала. В комнату вошел Илья с фразой: «Хочу понять отношения между мужчиной и женщиной». Я вмиг перескочила на кровать, притянула Илью к себе: «Хочешь? Я тебе сейчас покажу!» – и указала рукой на Киприана. В этот момент картинка изменилась. Вообще периодически возникало ощущение, что реальность – словно книга, которую я могу листать тогда, когда пожелаю, и на следующей странице будет то, что я пожелаю. Так случилось и в этот раз. Я знала, что произойдет дальше, и действие началось. Как по мановению волшебной палочки Киприан начал взаимодействовать с собой. Со своим внутренним мужчиной и внутренней женщиной. Ничего более искреннего и захватывающего я не видела в жизни. Это как кино, только живое. Он сел на комод, стоявший посередине комнаты. С двух сторон от него находились два зеркала. Одно, напротив него, висело на стене, второе, по левую руку, – на дверце шкафа. В одном зеркале проявлялась вся его мужская суть. Лицо было серьезным, взгляд жестким. Во втором – абсолютная нежность и чувственность. Будто два разных человека соединились в одном, а в зеркалах оставался каждый сам по себе. Тело сидящего на комоде Киприана с двух сторон тоже проявлялось по разному. Правая сторона оставалась сильной и уверенной, а левая – игриво кокетничала с собственным изображением в зеркале. Это было как театр одного актера, который умудряется одновременно играть двоих.

Периодически мы с Ильей переглядывались, и наши глаза лезли на лоб от происходящего. В какой-то момент я поняла, что Киприану очень не просто. Его в прямом смысле начало раздваивать, и он уже не мог это контролировать. Меня обдало потом от страха. «Где же Ра?» – лишь успело пронестись в моей голове, как в дверном проеме появилось серьезное (на удивление) лицо шамана. Ра подошел к Киприану и силой столкнул его с комода. Киприан, еле устояв на ногах, вскочил и так же серьезно посмотрел на Ра, который, разбежавшись, толкнул его грудью в грудь. Сцена снова поменялась. Они, как два диких самца, сражающихся каждый за свое, рыча и крича, кидались друг на друга. Волна страха пробежала по моему телу… «Что-то нужно срочно поменять». Я зажмурила глаза, и в этот момент Ра, отлетевший к шкафу, разбил второе зеркало. Стоп-кадр. Смена сцен. Все потрясли головами, будто после сна. Спокойно встали и начали собирать осколки в полной тишине.

В какой-то момент лицо Ра очень сильно исказилось. Я кинула взгляд на Илью, и мы одновременно произнесли: «Ты видел/а это?» Мы поняли, что увидели одно и то же проявление Сашки, и это было не самое уверенное его состояние. Сначала внутри взыграло какое-то торжество, мол, он тоже со своими тараканами, но эту мысль сразу затмила другая: «Да, он тоже человек и вместе со всеми нами тоже находится в этом процессе, и именно это позволяет всем нам раскрываться». Слезы вновь покатились по щекам от осознания того, как ум реагирует из боли. Я, конечно, быстро вспомнила про сердце, что сразу остановило поток осуждающих мыслей. Обычно в жизни я никогда не задену человека за живое. Может, это из-за боязни конфронтации, конечно. А может, я просто не в состоянии отследить, как это со мной происходит. А здесь, когда все раскрыто, все как есть, вылезают самые потаенные мысли…

Выйдя из спальни, мы молча разошлись каждый по своим делам. Весь процесс напоминал создание мандалы в буддийских монастырях. Когда монахи долго трудятся, рисуя песком разных цветов удивительную вещь, и с последней песчинкой безжалостно все стряхивают. Будто и не было ничего. Так происходило и у нас, точнее, у меня. Каждый отдельный эпизод – словно отдельная мандала. И как только эпизод был завершен, «мандала» стряхивалась, и все участники процесса расходились кто куда.

Мне нравится такая модель. Я вообще не люблю привязки. Никакие. Я никогда сильно не переживала, если вдруг уезжала куда-то в детстве. Никогда особо не скучаю. Мне достаточно знать, что человек есть (пока он есть) и что я люблю его. И с вещами так. Постоянно все выкидываю, никогда долго у меня ничего не лежит. Если путешествую, то крайне редко у меня появляется мысль – вернуться. Быть может, в отношениях так же… Возможно, проще, чтобы их не было.

Я заметила какую-то абсолютно нелепую закономерность. Пока два человека живут отдельно, встречаются, ходят на свидания, – все у них чудесно. Они стараются выделить для встречи время, максимально хорошо его провести, при этом жизнь каждого (за исключением отдельных случаев) остается прежней. И время свидания обсуждается с учетом планов и дел, которые есть у каждого партнера помимо этой встречи. И никто ни у кого не спрашивает разрешения на свою привычную жизнь и общение с другими людьми.

Но почему, как только пара въехала в общее жилье, эта свобода летит ко всем чертям? Что меняется? Меня, наверное, распяли бы за эту мысль приверженцы «одного раза и на всю жизнь». Однако я не встречала поистине счастливую пару, живущую по таким правилам и в таких жестких концепциях. Пару, не играющую в счастье, а действительно счастливую. Где счастливы оба! Не тогда, когда один устанавливает правила, а второй молча под них подстраивается, потому что «так положено», «ну я же обещал/обещала», «у нас же дети, семья же должна быть полноценной», «это не по-христиански/ведически» или еще как-нибудь. А где счастливы оба.

Та модель, которая живет в моей голове, называется «свободные отношения». Отношения, где каждый из партнеров живет так, как хочется. И вместе они не потому, что должны, а потому что это их выбор – провести время вместе. Многие мне на это ответят – а как же измены, изменять тоже можно? Да что такое эти измены? Драма из чужих концепций, стереотипов, установок. Понятия «мой мужчина» или «моя женщина» не имеют отношения к любви. Скорее всего, это желание обладать. А в моем понимании у любви нет границ. Она не судит, не обвиняет, не обижается, не оценивает… Она безусловная. А иначе это вовсе не любовь. Свободные отношения… Сами эти слова говорят за себя. То есть получается, все те, у кого отношения не свободные, выстроили собственноручно себе тюрьму? И что здОрово/здорОво в такой тюрьме? Зачем быть вместе, если это не радость бытия, а муки обязательств? Кого ты можешь осчастливить, если даже себя счастливым сделать не сможешь? Вырастить счастливых детей? Вряд ли. Дети всегда похожи на своих родителей. И сколько не объясняй ребенку, что важно следовать за своей мечтой, сколько не желай ему в день рождения вырасти счастливым, он никогда не сможет обрести счастье, потому что в лице родителя не видел примера. У ребенка просто не будет инструкции – как это, быть счастливым.

В последнее время я часто задаю вопрос людям – хочешь ли быть счастливым? Хочешь ли быть свободным? Хочешь ли всегда делать то, что хочется? На все эти вопросы каждый отвечает положительно. Тогда почему, создав отношения, эти же люди, которые так хотят свободы и счастья, выстраивают оковы для другого, требуя, чтобы он спрашивал разрешения с кем-то провести время, и обижаются, если партнер провел это время не с ним/с ней… Мир таких отношений явно не для меня. Чем так, лучше вообще никак. Но я столько лет сама пыталась втиснуться в рамки чужих и собственных концепций, что хватит! Довольно тратить жизнь на то, чтобы кому-то и чему-то соответствовать. Пусть никто меня не поймет. Пусть будут думать, что я несу чепуху. Но это я. Я, которая не терпит границ. И я такая себе нравлюсь.

Неожиданно рефлексия о сессии обернулась таким мощным открытием… Сейчас я ощущаю, будто легкие раскрылись и стали больше. Кажется, я могу вдохнуть еще больше воздуха, чем прежде. Интересно, сколько еще открытий произойдет, пока я буду описывать опыт всего лишь нескольких часов своей жизни.

…Я снова оказалась на поляне. Картинка опять поменялась. Я перестала слышать голоса всех, кто был там, посмотрела на дом и увидела в окне третьего этажа Илью, он смотрел прямо на меня, и весь мой слух настроился на него. Появилось ощущение, что я даже могу его приблизить. Илья показал куда-то рукой, я проследовала туда взглядом и увидела отделенный кусочек леса, посреди которого стоял старый круглый деревянный стол. Что-то меня туда повлекло. Вообще-то я боюсь таких мест, но тут любопытство победило страх. Я шагнула в чащу и оказалась со всех сторон окружена деревьями. Стол, деревья и я. Включился необычный режим внутреннего наблюдателя. Я просто исследовала место, а вместе с ним – свои ощущения. Опершись о край стола, я стала вглядываться в темноту леса. Иногда слышались какие-то шорохи, и сердцебиение учащалось, фантазия рисовала появляющегося из-за веток монстра или какого-то человека, которого тут быть не должно. Но в реальности ничего этого не происходило. Лес оставался лесом. Стол – столом. Я – собой. Не закрывая глаз, прожив свой страх от макушки до самых кончиков пальцев, угомонив дыхание и сердцебиение, я легла на стол, расслабив каждую клетку тела, полностью отдавшись и доверившись всему, что происходит. С поляны доносились звуки бубна, в который стучал Ра, с третьего этажа – барабана, на котором играл Илья. Были слышны голоса участников: кто-то подпевал, кто-то смеялся, кто-то болтал. Звуки леса, птиц, собака, ветер, ручей… И во всей этой какофонии звуков я осознала – мне хорошо. Мне безумно хорошо одной. И так было всегда. У меня никогда не было много друзей, я не люблю мероприятий, где много людей. Я не отделяю себя от них или от мира. Просто мне хорошо с собой. Конечно, я люблю иногда встречаться и проводить время с разными людьми, но только иногда. Если лимит такого общения превышен, мое нутро начинает ненавидеть все происходящее и всех, кто попал под «горячую руку». Они не делают ничего плохого. Просто мне важно разграничивать время, проведенное с другими, и время, проведенное с собой. Илья бы сейчас сказал, что это все мой профиль два на четыре, у четверки всегда много друзей, а отшельник в виде двойки хочет побыть один. Все больше подтверждений из HD… Как только донести это до Олега? Ведь и ему тогда будет много проще, и мне… Хотелось по привычке написать – нам. Не буду пока об этом думать. Я впервые в жизни позволила себе знакомство с собой. Как можно построить отношения с кем-то, если я с собой их все еще не выстроила и даже не знаю – кто я. Как бы там ни было, с Олегом я все равно буду общаться и поддерживать его во всем. Даже если у него появится та, которая сможет это делать. Моя благодарность ему за все, что произошло и происходит, – неземных размеров. И моя любовь тоже. И хоть сейчас я не готова быть с ним и не рассматриваю его как мужчину, с которым буду жить, я бесконечно его люблю и надеюсь, он это понимает. Даже если и нет, мне это не мешает так к нему относиться.

Вообще, после сессии все гораздо проще. Не то чтобы все складывается само собой, но я стала проще относиться ко всему. А это, как мне что-то внутри подсказывает, – половина дела.

Вернусь к сессии. Дальше события развивались еще более удивительно. Хотя, казалось бы, куда уж больше.

Я зашла в дом, чтобы подняться к Илье, уверенная, что он меня ждет. Ведь связь, которую я ощутила с поляны, была невероятно мощной. К моему удивлению, Илья спускался вниз. Мы смотрели друг на друга. В голове возник вопрос – почему он уходит, неужели мне показалось, что что-то должно произойти? А вслух произнесла: «Хочешь сказать, тебе все равно?» Сейчас сложно разобрать, что именно я имела в виду. То ли ему все равно, что случилось, пока я была на поляне, а он наверху. То ли что я иду к нему, а он собирается уйти. То ли мой ум так тонко завуалировал вопрос относительно моего тела и его желания. Илья замешкался. Повисла недолгая пауза.

Уже после сессии он рассказал, что для него это был один из самых важных моментов, так как вопрос этот вывел его на чистую воду. Он ответил так: «Если я сейчас сделаю вид, что мне все равно, то это будет ложь – и для меня, и для тебя. Я буду это знать, и ты это увидишь. Ведь тогда я никогда не узнаю, что могло бы быть…» После этих раздумий он молча взял меня за руку и повел наверх. В предыдущих двух «главах» этого путешествия я понимала, что происходит или хотя бы – чего я хочу, и как-то даже контролировала происходящее. А тут все пошло иначе. У жизни всегда свои планы. Просто иногда наше ощущение контроля чуть больше, и это дает возможность подумать, что ничего мимо меня не ускользнет или не произойдет без моего ведома. Но это не так. Все происходит так, как происходит. И иногда ум сдается и просто наблюдает за тем, что будет дальше.

Мы поднялись на крышу. Он подвел меня к тому окну, где он сидел некоторое время назад, и рукой показал вниз, мол, смотри, как я все это вижу. А потом сказал: «Вон тот стол, на который я тебе указал, и ты пошла».

Как странно, в моей картине реальности он мне ничего не показывал, я просто захотела исследовать пространство, которое меня влекло, а ему я скорее позволила за этим наблюдать. А в его – все было ровно наоборот. Наверное, так и в жизни происходит. У каждого свой мир, и зачастую он совсем не похож на мир другого человека. Так и есть! Если бы мы все видели мир одинаково – интерпретации были бы тоже одинаковы! И там, где для кого-то происходит зло, для меня происходящее тоже было бы злом. Но сколько раз бывали ситуации, где все вокруг бурно обсуждали какое-то событие, а у меня внутри был полный покой и желание объяснить, что все совсем не так. Помню, как в детстве брат, в очередной раз слушая мои мысли о том, что все люди вокруг прекрасны, спросил: «А что, если бы какой-то маньяк убил твою маму, ты бы тоже его любила?» Казалось бы, такой вопрос должен был поставить маленькую девочку в тупик, но у меня внутри была тишина. И я вполне спокойно ответила, что мне, конечно же, было бы больно, но я бы сумела найти то, что в нем можно любить. Я ни за что не хочу прожить подобный опыт. Но отвечать злом на зло – неверный путь. Мурашки по телу… В детстве мое сердце было куда больше, чем сейчас. Или нет? Или я просто его закрыла? Сколько же теперь потребуется времени, чтобы его раскрыть?

Когда я вернулась на поляну и увидела Ра, во мне снова пробудилось что-то животное, какая-то необузданная энергия. Он сразу это почувствовал, но сделал вид, что не замечает, мол, если хочешь, можешь рискнуть. Я подошла к нему сзади и стала кусать его шею (как мне казалось, достаточно сильно, но в реальности – не слишком), а он только небрежно бросил – и это все? Ох, и зря он это сказал – пронеслось в голове. Мои челюсти сомкнулись почти полностью. Ра заорал, зарычал, сбросил с себя сидящую на нем барышню и кинулся за мной. Я видела, что ему нравится эта игра, но игра ли это? На его лице попеременно появлялись то улыбка, то ярость. И в отличие от меня, которая думала – можно ли кусать сильно, Ра начал хватать и кидать меня что есть силы. Во мне взревел сильный и неистовый зверь. Я то запрыгивала на Ра, валя его с ног, то выпутывалась из его крепких объятий, то давала ему пощечину. В какой-то момент силы подошли к концу, а он все так же небрежно взял меня за волосы одной рукой, сжал руки второй, сбил с ног и ткнул лицом в землю. Не просто положил на землю, нет. Он втирал в нее мое лицо. Без жалости, без злости, но сильно. Я чувствовала болезненные царапины на своей коже, но запах земли был так вкусен, что меня это не смущало.

Затем началась борьба ума: вырываться и пытаться победить его или сдаться? Не знаю, сколько Ра так меня продержал, но мне казалось, что в моей голове одновременно пронеслись несколько сюжетов, начинающихся с одного и того же места, но по-разному заканчивающихся. Я будто разделилась на несколько частей: ум, который выдавал мне одну за другой различные концепции из выживания и страхов; тело, скованное руками сильного мужчины и лежащее лицом в землю; и наблюдатель, который смотрел на все это со стороны и периодически комментировал. Ум закричал: «Нельзя сдаваться! Ты должна быть сильной!» На что наблюдатель ответил: «Прекрасная мысль – быть сильной, только, если ты сильная, каким рядом с тобой быть мужчине?» Ум продолжил: «Сдаться – значит умереть!» А наблюдатель не унимался: «А разве отдаться потоку жизни – не есть сама жизнь?» Тело продолжало лежать, слезы, катившиеся из глаз то от боли, то от осознаний, нежно поливали землю. Но что делать? Как выбрать? Тело решило еще немного подождать. Ум сказал: «Это невероятно унизительно, вот так лежать лицом в земле. И ладно бы легла сама, тебя ткнул носом туда мужчина, вот такой будет всегда реакция на твою слабость».