Текст книги "Живи! Разговор с самоубийцей"

Ронни, 29 лет

Милая девушка! Вы – не ошибка, Вы – плод любви Ваших мамы и папы. Вы – уникальны. А до того, как Вы узнали, что растете у приемных родителей, как складывалась жизнь?

Идеально-то ни у кого не складывается. Например, в Швеции, когда ребенка удочеряют (усыновляют), обязательно на протяжении всего детского, подросткового периода еженедельно выделяется определенное количество времени, когда приемные рассказывают ребенку о родных родителях. О том, какие они были, что, видимо, в тот момент своей жизни они (или каждый по отдельности) не смогли сделать по-другому, как только отдать свое чадо. Каждый человек делает именно то, что в данный момент для него является наилучшим вариантом. У нас в России по-другому. Что лучше, что хуже – для каждого своё.

Для Вас, видимо, если бы Вы знали с младенчества – многое сложилось бы по-другому. Но история не знает сослагательного наклонения. Вы – молодец, что написали, это шаг к улучшению своей жизни, к прояснению своей истории. Откажитесь от осуждения родных родителей (это очень трудно, но важно), примите с любовью все то, что сделала Ваша приемная семья (она тоже делала возможное в меру своего понимания).

Вы – другая, Вы связаны со своим родом. Можно заняться тем, чтобы поискать «ниточки», которые связывают Вас с мамой и папой (живы ли?), с бабушками и дедушками (Вы еще так молоды, так что «деды», вполне вероятно, живы), возможно, есть и братья и сестры. Вы так многого не знаете, а уже «вранье», «ненавижу». Вы, конечно, очень многого не написали, о чем и говорите в письме.

В 12 лет – Вы еще ребенок и многое было сложно прояснить чисто технически, а сейчас, по прошествии девяти лет Вы уже можете самостоятельно заняться улучшением своей жизни, в том числе и психологической её части. Только обретя мир в душе и любовь к близким и к себе человек будет жить в ладу с самим собой.

Да, Вам «тяжелее с каждым днем», но ведь Вас «держит что-то очень хрупкое». Любовь! Ваша ли, к Вам ли, мужская или женская, родительская или братская – все в жизни пронизано любовью, главное – её почувствовать! Вас уже любят те, кто пишет Вам (нравится или нет то, что пишут – не важно).

Вера Л., 40 лет

«Владислав К.», спасибо за отзыв. Многое осознавала и раньше, а сейчас только убедилась в своих убеждениях. То, что произошло в моем прошлом, сильно травмировало меня, уже лет 9 прошло. И в последнее время создается все больше травмирующих условий для меня. А я не хочу мучаться годами. Так как я не получу ответа «почему бросили именно меня». Вы правы, хочу покоя, до предела устала постоянно возвращаться к этим мыслям. У нас плохие отношения с матерью. Меня постоянно убеждают, что я роковая ошибка. Вы даже не представляете, как тяжело. Постоянно испытываю чувство вины за то, что не оправдала маминых надежд. Она постоянно тычет меня в то, что такая плохая, чужая и т. д. В эти моменты прямо ком в горле. Неадекват какой-то. Я психую и ухожу на улицу курить.

Ронни, спасибо. Наверно Вы хотите предложить принцип «клин клином вышибает» Но по мне это будет просто нереально психологически тяжело. Каждый раз, когда я буду видеть этих детишек, я буду вспоминать о том, что меня бросили как тряпку, как не человека, а кусок испорченного мяса. А приемного ребенка у меня не будет. Чем я это заслужила? Чтобы дарить добро, надо в душе иметь добро. А там так темно и холодно. Я не могу больше терпеть. Скотская жизнь получается…

Вера Л. благодарю Вас за комментарий.

«Плод любви» Хорош плод, взяли и выбросили. «Ниточки» отыскать. Это замечательно в принципе. Знаю, что есть родной старший брат. Но это не факт, может нас не двое, а больше. Да я многого не написала, это меня душит, не выходит из головы. Отношения до того, как я сама нашла документы, честно, не очень помню, нормальные были, хотя я всегда была неугомонным ребенком, вечно ввязывалась в истории. Хотя то, что я выросла не дрянью, а достаточно рассудительным человеком, порядочным, за это маме спасибо. Что касается уважения к трудам приемной мамы, разумеется, я понимаю, что и ей не сладко пришлось с чужим ребенком, но цена за то, что меня подобрали, слишком высока.

А в последнее время всюду слышу истории про приемных родителей, детские дома и т. д. Моя психика дала трещину. У меня есть причины себя ненавидеть, это от того огромного отторжения прошлого, которое было.

Попытка № 5, 21 год

По справедливости никто из нас, людей, не достоин жизни на этом свете – никто ведь не совершенен. Но если мы есть, значит так угодно Богу, значит надо жить. И только Он один может дать исчерпывающий ответ, зачем мы нужны на этой земле.

Не нам определять исходные данные нашей жизни, они от нас не зависят. Но от нас зависит то, как мы поступим, находясь в определенных обстоятельствах. Хотим мы, или нет, но мы всегда стоим перед выбором между двумя путями – добра и зла. Исходя из тяжелой жизненной ситуации, каждый может либо озлобиться и проклинать весь мир, либо попытаться понять, простить, и дарить добро другим.

Вы говорите, что внутри тьма. Но свет внутри будет только тогда, когда Вы его сами пустите в душу.

Откуда у Вас такое самоотрицание до ненависти к себе? Может, потому, что Вы считаете себя ущербной из-за прошлого? Я не знаю, где Ваши родители, но поймите, что Вы не несете ответственности за их поступок. Если они отказались от Вас сами, то это была их ошибка и их грех. (Никому из нас не дано судить их, им только Бог судья). И вовсе не нужно из-за чужой ошибки считать ущербной себя. Если на то пошло, то ущербны они, а не вы. И все, что Вы можете изменить в этом плане, это простить их, хотя даже не представляю, насколько это сложно. Вам повезло, что Вы росли хоть и у приемных, но нормальных родителей, которые дали хорошее воспитание. Извините, но настоящие родители иногда поступают с детьми так, что лучше быть от них подальше. И вовсе не дети в этом виноваты.

Вы говорите, что Вас «выбросили». Вы ведь в итоге оказались в семье, значит, были нужны кому-то. А если до того от Вас отказались, это не значит, что Вы достойны быть кем-то отвергнутой и Вас не за что любить. Никогда не смейте так думать. Каждого человека есть, за что любить, и Вас тоже. Просто Ваши родители совершили ошибку, хотя мы не знаем, почему они дошли до такого. Возможно, когда-нибудь Вы подниметесь душой так высоко, что Вам станет все понятно и даже будет их жаль. Да, у Вас горькое прошлое, но это не значит, что таким же должно стать будущее. Будущее Вы строите сами день за днем. Ваша задача – научиться прощать и любить (как и у всех людей в этом мире). Это возможно только с Божией помощью. Просите у Бога помощи во всем, и Он услышит вас. Именно Он – источник света, который поможет разогнать тьму, образовавшуюся внутри, и дать душе радость жизни. У Вас может быть своя семья, и Вы можете стать любящей матерью вашим детям, и дать им то, чего не было у Вас самой. Все может быть гораздо лучше, только доверьтесь Богу и не ждите немедленных результатов – все постепенно. Вы еще можете стать очень счастливой. Господь заботится о таких, как вы.

Ронни, 29 лет

Понимаете, практически каждый день я вижу, что мама злится, нервничает, срывается на мне. Еще есть один ее родственник, которого я ненавижу, а мать все время меня с ним сравнивает, говоря, что я еще хуже. Столько раз я просила этого не делать, а мать, словно специально хочет доставить мне боль. А сравнительно недавно, после разговора с мамой я поняла, какая у нее позиция в целом на все это: «Я твоя мама, ты моя дочь»… и все. Что было, уже не изменить. И для всех всё именно так. И она не видит особых причин для расстройства. Я даже не собираюсь ничего ей говорить, т. к. не поймет. Говорит мне только, «если хочешь поплакать, не сдерживайся». Смешно прямо до слез… жить не хочу так, со всем, что мучает меня, а она чушь несет.

По-моему, рассуждаю очень логично: если я плохая, не нужная, не такая, то мне здесь не место. Наверно, Вам тяжело меня понять, что мне плохо душевно от того, что очень многие знают, кто я, откуда. Еще в детстве докапывались подростки во дворе. Не могу даже объяснить, противно, обидно. Хочется спрятаться в черную комнату. Я не хочу никого видеть, общаться. Постоянно возвращаюсь к тому, кто я.

Не знаю, как изменится моя жизнь, если я найду брата. Я боюсь узнать свое прошлое до мельчайших подробностей. Резонный вопрос «зачем все это», «почему я еще здесь». Я себе его в принципе часто задаю, кроме «почему».

Не могу я принять свое прошлое, каждой клеточкой оно отторгается. Смотрю на себя в зеркало злыми глазами, думаю, что не должна, и не имею права жить.

Спасибо, что не остались равнодушны. Вы все правильно говорите. Ведь я не теряла близких, у меня не умирал ребенок, не горел дом, я не больна смертельно. Нет этих, как многие говорят, «стандартных, общеизвестных причин» для огромного желания уйти из жизни. Я есть причина. Я устала думать, помнить, видеть, знать, слышать, ощущать.

А все-таки еще думаю, слышу, понимаю. Это наверно от того, что все же боюсь, нет не смерти, а самого процесса.

Владислав К. спасибо, я только серьезно подумаю, надо ли мне это, и напишу.

Ронни, именно, я считаю себя недостойной. Конечно, я не разбираюсь в этом вопросе, но все же Бог отдал своего единственного сына для искупления человеческих грехов, но мы смертны, наши души попадают все так же в ад, мы в своей жизни (не очень то я в это верю) страдаем за грехи предков и т. д. Тогда я не понимаю, в чем Этот Великий Замысел Его? По мне так это и есть Его главная ошибка, а значит и я вполне могла оказаться ошибкой в Его другом замысле. Или можно иначе, слабым звеном. Я не хочу будущего, с таким грузом прошлого. Вот поговорю и чуточку легче. А иду через дорогу, иду в ванную, вижу лезвие, сердце начинает биться сильнее и слезы наворачиваются, от безвыходности ситуации.

Попытка № 5, 21 год

Лучше станет, если ты найдёшь способ быть нужной! У тебя приёмная мама. Задумайся, спроси у неё – легко ли ей было принять решение удочерить тебя? Ты пишешь, что твоя мама говорит, что любит тебя, но её поступки это не подтверждают. А ты поговори со своей мамой, поговори по душам, быть может, у неё на душе нелегко, а потому и бывают срывы. Ты попробуй не отвечать негативом на негатив со стороны мамы. Увидишь, что она устала – подойди и обними её! Подумай, чем ей помочь, чем её порадовать – ну неужели тебе не доставит радости мамино хорошее настроение, мамин смех, благодарный мамин взгляд?

Ты пишешь: «Еще в детстве докапывались подростки во дворе. Не могу даже объяснить, противно, обидно».

Когда я прочитал, что-то и у меня шевельнулось – я вспомнил слова своего одноклассника сказанные им мне в школьное время, примерно такие: «Владик, ты ещё не начал курить? Нет? Ты не такой как всё!» – сказано это было с насмешливой интонацией в голосе. Подобное было и в вопросах употребления алкоголя (причём порой даже от моих родственников).

Быть может не очень подходящие примеры, но всё же продолжу – я старался не обижаться на этих людей, не держать на них зло, потому что мне нечего было стыдиться – стыдиться надо зла, а доброго не надо! И эти люди со временем меняют свое мнение и отношение к данным вопросам – спустя года два-три с приятелем, который отпускал мне реплики по поводу моего некурения, сказал: «не куришь – и правильно делаешь», он за два года курения поубавил в силе и уже не оценивает курение, как благо.

Другой мой приятель признался, что каждый день его тянет выпить пива: что в этом хорошего?

Да, слова подростков оставили свой след в Вашем сердце, но не теребите Вы этот след – простите им, они были подростками.

Вы виноваты, что Вас оставили родители? Нет. Вы виноваты в этом перед Богом? – Нет! Так чего же Вы терзаете себя?

Я преклоняюсь перед поступком Вашей мамы!

Если бы больше людей принимали как родных в свои семьи чужих детей и дарили бы им свою любовь, так быть может, отпала бы необходимость в детских домах и не стояла бы так остро проблема беспризорности!

Что ты, право! У тебя вся жизнь впереди! Счастья Вам желаю и самого светлого! Храни тебя Господь!

Владислав К., 19 лет

Девочка, солнце, Вам нужна, конечно, помощь психолога, но даже он только тогда сможет Вам помочь, когда Вы захотите принять эту помощь. А Вы не хотите, потому что внушили себе, что не должны жить вообще. У Вас просто программа самоуничтожения работает, которую Вы сами же и запустили. Это очень печально и очень странно: ведь столько людей борется за Вашу жизнь, а Вам она оказывается не нужной. Если бы Вы должны были умереть, Вы бы уже умерли – один Господь знает кого, когда и зачем призвать в иной мир. Ваше время еще не пришло, а это значит, есть что-то, что Вы должны сделать на земле. Вот и ищите, что именно, разбирайтесь, молитесь, добивайтесь чего-то, только перестаньте ненавидеть себя. Если Вы себе не нравитесь, Вы можете измениться.

Прошлое, возможно, единственное, что нам уже не удастся изменить. Но точно можно изменить будущее, которое закладывается сейчас. Вам нужно полюбить себя такой, какая Вы есть.

Я полагаю, что Вы вовсе не так ужасны, как думаете о себе. То, что Вам наговорили окружающие, пусть останется на их совести, это проблемы их воспитания и духовной поврежденности. Не принимайте близко к сердцу. Особенно то, что было сказано подростками и детьми. В таком возрасте, к сожалению, все жестоки. Правда, потом они же и расплачиваются за это, если вовремя не исправляются.

Что касается Вашей мамы, мне кажется, Вы демонстрируете неприязнь к ней, ее это задевает и поэтому она срывается. Вы делаете ей больно, ведь она вырастила Вас как родную дочь. Попробуйте на секунду представить себя на ее месте. Что бы делали Вы, если бы сами были приемной матерью, а Ваша приемная дочь стала укорять Вас за то, что Вы ее не оставили в детдоме, а вырастили в своей семье, думая, что ей нужна материнская любовь и забота?

Это один из приемов по изгнанию тьмы из глубин души: научиться представлять себя на месте другого человека и попытаться его понять.

Ронни, 29 лет

Владислав К. спасибо за отзыв.

«Ты попробуй не отвечать негативом на негатив со стороны мамы. Увидишь, что она устала – подойди и обними её! Подумай, чем ей помочь, чем её порадовать – ну неужели тебе не доставит радости мамино хорошее настроение, мамин смех, благодарный мамин взгляд?»

Вы меня осудите, но я не могу не отвечать негативом. Есть те вещи, на которые я не могу не отреагировать, и еще, мне совершенно не хочется ее обнимать, чтобы она смотрела на меня и т. д. Вы правы, конечно, надо помогать, сочувствовать, поддерживать, хотя стараюсь терпеть, помогать. Вроде бы и неплохо получается, но внезапно все меняется, разгорается скандал с мамой. Это меня просто убивает, эти внезапные срывы на меня (и я не ангел, тоже срываюсь) или просто негатив. У меня сплошное отторжение мамы, друзей, себя. Я просто существую, числюсь, и не понимаю, что происходит. Почему так. Не хочу ничего. Читаю сайт. Есть над чем задуматься.

Ронни, «У Вас просто программа самоуничтожения работает, которую Вы сами же и запустили. Это очень печально и очень странно: ведь столько людей боролось за вашу жизнь, а Вам она оказывается не нужной. Вам нужно полюбить себя такой, какая Вы есть».

Проблема именно в том, что я ценю «жизнь» в целом, понимаю всю серьезность своих мыслей и последствий при условии ее отторжения. Но такую, какая она у меня была и есть я не хочу. не могу! Я принять свое прошлое, и мучает это меня, не вижу я выхода из этого замкнутого круга.

Попытка № 5, 21 год

№ 5, у меня не всегда получается не отвечать негативом на негатив. Порой, для того, чтобы не ответить на зло злом мне приходится подавлять в себе злые чувства усилием воли. Раньше я был очень вспыльчив, раздражителен. Когда стал стараться пресекать в себе негатив, это стало у меня получаться. А если всё-таки не удержались, не спешите с перемирием. «Солнце да не зайдёт во гневе Вашем» (Еф. 4, 26).

И, Вы писали, что Вам будет трудно пойти в детский дом, думаю действительно не легко видеть детей, не имеющих родителей, но Вы думаете, они дадут Вам предаваться грусти, где-то здесь на сайте читал, историю о том как мужчина с друзьями пошёл в детский дом, три часа играл с детьми, и не было времени придаваться предаваться негативным мыслям.

Кстати помощь старикам – тоже очень нужное дело.

Мира тебе!

Владислав К., 19 лет

Здравствуйте! Очень тронула Ваша история. В моей семье была похожая ситуация. Дедушкин брат с женой удочерили после войны девочку. Все было очень хорошо, пока какая-то сволочь не рассказала ребенку об этом. Было очень сложно. Девочка уходила из дома. Были скандалы и слезы, но прошли годы. Она выросла, вышла замуж, родила ребенка и поняла, и приняла эту ситуацию. И им можно было просто позавидовать, какая у них ДОЧЬ. Я думаю, что со временем поймете и Вы. Мама – это не только тот человек, который дал жизнь. По большей части мама – это тот человек, который рассказывал сказки на ночь, сидел у кроватки всю ночь, когда у Вас была высокая температура, водил каждое утро в садик, собирал бутерброды в школу. Вы понимаете, о чем я говорю. И я думаю, все это у Вас было. Знаете, мамы бывают разные, многие родные мамы ломают своим детям судьбы. И у меня с моей мамой тоже были проблемы. Поэтому не отчаивайтесь, время все расставит на свои места. И будущее у Вас есть и свои детки будут. Держитесь, Оленька.

Удачи Вам и терпения. Все будет хорошо.

Ad, 35 лет

Дорогая Попытка № 5!

Самоубийство – не выход, Вы не решите этим проблему. Вряд ли люди, которые сейчас рядом с Вами, легко переживут Ваш уход. Подумайте о маме. О том, что она до конца жизни будет винить себя за то, что не уберегла Вас от такого шага. Не нужно ее так наказывать, особенно если ее вина лишь в том, что она Вам – не родная. Не та мать, которая родила, а которая вырастила. Вы пишете, что все же Вас что-то удерживает от последнего шага, так может быть, это именно ответственность, которую Вы в свою очередь так же несете за тех, кто рядом с Вами? Проанализируйте свои отношения с ней до того, как Вы все узнали. И те отношения, которые складываются после. То, что она не родная мать – мало что меняет, если она действительно пытается быть для Вас родным человеком.

Helga, 21 год

Ad, стараюсь, наверное, держаться, я понимаю, что рано или поздно окончательно вольюсь во взрослую жизнь. Но я себя там плохо представляю, ни детей, ни дома, ни профессии. Самое обидное и невыносимое, что самый близкий человек дает понять о ненужности и бессмысленности моего существования. Это чаще происходит сгоряча, но меня это в конец достало и вымотало, постоянно думаю об этом. Любить, ценить, боготворить человека, который отдал всего себя, всю свою жизнь для меня, а теперь как чужую собаку запросто может пнуть или не заметить в очень нужные моменты.

Helga, тяжело, да и не нужно, по-моему, здесь все рассказывать про отношения. Скажу одно, после фразы, которую я запомнила навсегда «я тебя лишь кормлю как животное, чтобы ты с голоду не сдохла и ничего более к тебе не испытываю», которую мне сказала относительно недавно мать, жить очень мучительно. Уход из отчего дома не выход, т. к. отношение останется прежним, как к чужому и в голове моей, и в душе ничего не поменяется.

Попытка № 5, 21 год

Милая девочка! Знаешь, есть такая бабочка – тутовый шелкопряд. Прежде чем появиться на свет, он протискивается через стенки очень толстого кокона, очень не лёгкая задача, если учесть, что первоначально света он в общем-то не видит.

Ему можно помочь – можно аккуратненько, например, лезвием сделать ему выход, чтобы он появился на свет без особых препятствий – но тогда он будет слабым. В борьбе приобретается сила. Я живу и борюсь с самим собой. Буквально вчера мои друзья предлагали мне покурить с ними, хотя прекрасно знают, что я не курю, и знаешь, у меня возникло желание покурить, но я его переборол в себе. Я думаю, я стал сильнее. Я тоже, бывало, унывал, и мне было не просто перебороть в себе уныние, изгнать из души негатив, я много писал тебе разных способов помочь людям. Почему? Потому что мне это очень помогло в трудный момент, помогает сейчас жить и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!

Мне тут не давно в руки попал изумительный выпуск АиФ (по моему юбилейный) (не реклама). Там было очень много историй из жизни. История о том, как после аварии девушка перестала ходить в результате перелома позвоночника, но её жених не оставил намерения жениться на ней. Женился, очень многое они вместе преодолели, им сказали, что инвалидность на всю жизнь, но они продолжали надеяться, и Господь вознаградил их за это терпение, они узнали о московской клинике, проводящей операции по восстановлению – и вот сейчас у этой девушки послеоперационный период, и она уже чувствует свои ноги, чего раньше не было. Они верят в светлое будущее. Ещё одна история о том, как муж собирал деньги на очень сложную и дорогую операцию для жены, не успел, его супруга умерла, но во имя любви он теперь помогает людям с такой же болезнью. К чему я всё это написал? Эти истории – пример величайшей силы любви! С любовью в сердце люди преодолевают тяжелейшие испытания!

Твоё сердце страдает от недостатка любви. На сайте героя одной из приведённых историй размещены замечательные слова Амвросия Оптинского. И мне они очень запали в душу: «Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь иметь ее, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

Может, тебе поможет его совет?

Владислав К., 19 лет

Последствия аборта

В 2000 году я сделала аборт против своей воли: мне и моей 11-летней дочери угрожал отец будущего ребёнка. Он довёл меня до того, что моё лицо от слёз покрылось аллергией, и один глаз перестал видеть из-за отёка. Я не могла водить машину, читать, есть и говорить, слёзы душили меня на протяжении двух месяцев. И не видя выхода, я решилась на аборт, проклиная весь этот жестокий мир, который толкнул меня к этому шагу, убийству собственного дитя.

После аборта мне казалось, что ценность жизни окружающих меня людей сведена к нулю. Никто не помог мне остановиться или избавиться от преследований монстра в образе интеллигентного на вид человека. Более того, все говорили: «Сделай это» – и я пошла у общества на поводу.

Но и после всего случившегося этот «отец» не оставил нас с дочерью в покое, он продолжал угрожать убийством дочери, если я не пойду на другие компромиссы, которые нет смысла описывать здесь. В итоге я обратилась в милицию. Милиция не встала на защиту моей маленькой семьи, а свела ситуацию к тому, что опасность стала реальной. «Бывший папаша», который был по профессии юрист, оплачивал услуги наёмников, которые поджидали меня у выхода из дома, возле института (из-за чего администрация попросила взять академический отпуск, от греха подальше, с глаз долой), люди, призванные блюсти порядок, сообщали время, когда я должна покинуть квартиру, так как выходила я преимущественно на допросы, иначе это назвать нельзя. Без знакомых мы уже не покидали дом. История долгая, постараюсь сократить.

В итоге в моём доме появились социальные работники, которые сообщили о том, что им точно известно, что нас собираются убить. Они перевили меня и дочь в помещение закрытого типа, чем-то похожее на тюрьму, с той разницей, что там были такие же несчастные женщины и дети. Осмотревшись, я поняла, что по сути это тюрьма, а на воле приходят счета, кредиты не выплачиваются, квартира закрыта, а хозяину некому заплатить, значит, когда мне удастся отсюда выйти, то я окажусь в «долговой яме», а выпустить обещали через полгода. Нас охраняли. Я готовила побег, но в последний момент я набралась мужества и сделала это прилюдно, средь бела дня при помощи адвоката на воле, с которым мне повезло наладить связь. Он позвонил директору заведения, где открытым текстом сказал, что привлечёт внимание общественности и закона. Меня выпустили, там я пробыла неделю. Домой мы не вернулись, а прятались у знакомых, дочь в одном месте, я в другом. Слава Богу, тогда у меня была машина, это был наш настоящий друг, который не раз выручал.

В итоге я ушла в страшную депрессию, образовались долги, которые меня тянут, как камень под воду, у меня нет денег из-за того, что я плачу, а процент растёт, сколько бы я не платила, а в итоге должна ещё больше, чем в начале. Перестала верить людям и замкнулась.

Я тяну себя на свет за волосы, общаюсь много в Интернете, да и в реале улыбаюсь или делаю вид, что я, как все, но у меня ничего не получается. Ходила к психиатру и психологу, они говорят, что я здорова: «У Вас нет даже банальной депрессии, а то, что происходит, это разочарование и безысходность, которая не пришла из пустого места, Вы реально смотрите на мир. Помочь ничем не могу, от разочарования ещё не придумали таблеток».

Обращалась и к религии, но ухожу глубоко, как в отдушину, ходила к батюшке, разговаривала с монахинями, исповедалась, покаялась, простила, морально становилось легче – когда открываю глаза, то вижу, что воз и ныне там, всё те же мирские проблемы, которые тянут на дно (церкви в нашем городе нет, приходится ездить в другой город, сказать правду, давно не была, но я пишу о том, что было время, что часто ездила). Я верую, но и это меня не спасает, все мои попытки выйти из затянувшегося на годы (8 лет) ужаса обречены на провал.

Дочь оставила меня, но она сделала правильно, она должна жить, а не умирать со мной в четырёх стенах. У неё всё будет хорошо, она крепкий орешек, мы с ней общаемся, но она не знает, как мне помочь, иногда плачет в трубку или приезжает, чтоб обнять. Только не подумайте, что я стала походить на ведьму, я всё ещё симпатичная и стройная женщина. Я делаю всё, чтобы никогда не выходить из дома, любое общение происходит из моего убежища, будь-то религия, Интернет, телефонные разговоры. До этого случая я была очень сильной личностью, меня переломили пополам. Я устала бороться, прежде всего, сама с собой. Я самый главный враг себе. Помогите, пожалуйста.

Марина, 42 года

Отклики

Дорогая Марина, Вы написали правильно: «Я самый главный враг себе». Действительно, всё, что Вы до сих пор делали, было во вред Вам самой, начиная с выбора партнёра. Но не надо заниматься самоедством, это тупиковый путь.

Самокритика должна быть конструктивной, то есть должны быть выявлены ошибки, поставлены чёткие цели и определены пути их достижения.

Сейчас кажется, что Вы сами не знаете, чего Вы хотите.

Избавиться от долгов? Значит, если 1) нереально выплатить их, то надо объявить себя банкротом и спокойно потерять всё, взятое в кредит; или 2) если выплатить кредит реально, то надо продать компьютер, перестать тратить деньги на Интернет и сопутствующие + работать на трёх работах (это прибыльнее, чем сидеть дома) и выплатить по кредитам всё.

Или Вы хотите, всё же, встретить, наконец, свою половинку? (Думать так даёт мне повод Ваше указание на то, что Вы «всё ещё симпатичная и стройная женщина».) Мы знаем, что законный и Богом данный муж у Бога же и вымаливается.

Или Вы хотите спокойной жизни? Опять же, как верующая, Вы должны знать, что «спокойная» жизнь может быть только за гробом, а в этой жизни каждый из нас имеет свой крест.

Правда, Вы написали: «Я верующая, но». Уверена, это «но» и является главной причиной всего того плохого, что случилось в Вашей жизни. Ибо без этого «но» никакие компромиссы не могут иметь место. А где компромиссы, там и последствия – Вы же это можете проследить на себе, особенно теперь! Ваше письмо – это сплошной перечень компромиссов.

Поэтому не надо предаваться дурным мыслям, самоедству, мечтаниям о волшебном разрешении ситуации и другом подобном. Отодвиньте от себя компьютер, возьмите в руку карандаш, положите перед собой чистый лист бумаги и определите для себя письменно то, что Вы хотите достичь по поводу каждой ситуации, которая Вам не нравится. После этого определите цель и средства – и останется только неуклонно, без компромиссов, следовать принятому плану. И всё устроится.

Особенно если стать верующей без «но». Я Вам этого желаю от всего сердца!

Бог в помощь!

Елена Ар., 48 лет

«Я верую, но».

Если Вы действительно верите в Бога и Богу, то никаких «но» быть не должно. Бог – это любовь, который делает всё для вашего спасения. Без Его попущения с Вами бы ничего не происходило, а раз происходит, то значит именно это и может Вам помочь (ничего другого и быть не может).

Я тоже всегда считал себя «сильным духом», и благодарю Бога, что Он показал мне, куда меня этот дух ведёт.

Сейчас Ваша задача – правильно (по заповедям) отвечать на «сваливающиеся» на Вас обстоятельства, которые только для того и сваливаются, чтобы Вас изменить в лучшую сторону. Если человек хочет быть счастливым, то другого пути у него нет.

Если после посещения храма становилось легче только до утра, думаю, что покаяние Вы приносили только словами, а не делами (но может я и ошибаюсь).

Мне кажется, что Вам сейчас необходимо найти духовника, которому Вы будете верить и заставите себя выполнять его рекомендации. Только жизнь по Евангелию может вырвать Вас из того кошмара, в который Вы попали.

Молюсь за вас.

Емилиан, 37 лет

Уважаемая Марина! Помоги Вам Господь! Не теряйте веру в Господа, как бы тяжело ни было!

«Претерпевший же до конца спасётся».

Быть может, Вам стоит переехать в какой-нибудь город? Пусть даже провинциальный, в России есть городки с доступным жильём (быть может Вам реально совершить обмен – только привлеките грамотного юриста к этому вопросу – на это не стоит жалеть денег). Я подумал, что если Вы переедете, то в новой обстановке можете устроиться на работу, в новом городе у этого человека не будет таких связей, быть может, сможете найти достойного человека для создания семьи.

Обращались ли Вы в генеральную прокуратуру?

И ещё – я думаю, что Ваша просьба будет прочитана многими людьми, среди которых вполне могут найтись юристы, те, кто может Вам помочь. Вы, пожалуйста, пишите, как у Вас будут дела.

С Богом!

Владислав К., 19 лет

Дорогая Марина! Одна из Ваших больших бед – привычка к самооправданиям. Это привычка мешает увидеть реальность такой, как она есть. Она погружает человека в уныние и закрывает от него пути решения проблем.

Вы пишете «меня сломали». Честно говоря, человека никто сломать не может, кроме его собственного греха. И точно так же, починить себя может только он, покаявшись. Поэтому каяться гораздо лучше, чем оправдываться.

Вспомните свою жизнь и ответьте себе честно на многие вопросы. Насколько чистые чувства привели Вас к этому человеку? Могли ли Вы, несмотря на все давление, сохранить ребенка? Можете ли Вы вести непрерывную церковную жизнь, даже несмотря на то, что храм не близко?