Текст книги "Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия"

Семейное насилие

Уходя – уходи!

– Что делать, если муж бьет?

– Если муж избивает, убивает жену, то выход тот же, что и у любой жертвы насилия: разбивать окна и кричать: «Пожар!»

– Почему: «Пожар»?

– Известно же, что на крик: «Помогите!» – никто не выйдет на помощь.

– Но стоит ли вмешивать в семейный конфликт посторонних людей? Может быть, как-то иначе успокоить мужа?

– Пока она будет молчать, избегая вмешательства посторонних, муж может ее бить, пока не забьет. Известный фактор, пока жена не хочет вмешивать посторонних в происходящее над ней насилие, она – жертва и останется ею.

– Неужели нет слов, которые могли бы его успокоить?

– Если он ударил и продолжает бить – никаких слов не может быть, он их уже не слышит. Нужно бежать и кричать. Нужно обращаться в милицию, хотя, скорее всего, она приедет неохотно. Дело в том, что в 90 % случаев милиция приезжает, забирает распоясавшегося мужа, а на следующий день с утра приходит жена, сама вся в синяках, но при этом горестно орет: «Ироды, убийцы, Васеньку моего повязали, отпустите его немедленно!»

– И его отпускают?

– Жене могут сказать в милиции: «Вы знаете, ваш муж совершил преступление, которое подпадает под такую-то статью. Мы обязаны возбудить уголовное дело, независимо от воли пострадавшего».

Но жена, которой нужно было бы обратиться в больницу с побоями и травмами, начинает скандалить в отделении милиции и писать на следователя и других сотрудников милиции жалобы, что они оболгали их с мужем. Васенька ее хороший, а на нож она сама упала и аккуратненько так проехалась по нему, а эти гады, эта милиция, коррумпированная, за взятку обвинила ее драгоценного супруга.

– Но почему так происходит? Почему жена ведет себя так нелогично, ведь она жертва?

– Это типичная жертва. А жертвенность ее такая не только потому, что ее в детстве били, но так же от социальных догм. Женщина думает, что лучше ей иметь мужа-насильника, чем не иметь мужа вообще. Вслед этому идут другие психологические установки жертвы: «Муж – родной, надо его спасать», «Главное, чтоб у детей отец был».

– Часто женщина скрывает насилие над собой даже от своих родителей, боясь, что они станут укорять ее: «Мы же говорили тебе, что не пара он тебе!»

– Да, да, они скажут: «Мы же тебе говорили». А в другом случае, родители не одобрят, что их дочь ушла от мужа-насильника: «Ну и чего ты добилась? Так ты хоть замужем была, а теперь? Еще и детей осиротила, у них теперь отца нет. А им нужен отец!»

Так нередко покрывается насилие в семье и не только по отношению к жене, но и к детям. В таких семьях инцест с детьми не редкость. Отцы насилуют детей, а матери это покрывают. Дети тоже это покрывают, молчат, потому что их мама накажет…

– Говорят, чтобы человека узнать по-настоящему, нужно с ним съесть пуд соли, и иногда в своем истинном, совершенно неожиданном образе он предстает именно в семье. Что становится первопричиной домашнего насилия?

– Во-первых, семейная история вступающих в брак партнеров и особенности личности. Это первое и главное. Во-вторых, культурно-исторический контекст (то есть насколько допустимо насилие в данном слое общества в эту эпоху) и система ценностей человека на фоне культурно-исторического контекста. Наверное, стрессовые условия, кризисы могут привести к первому проявлению насилия либо к его усилению, но это не является причиной.

– Может ли причиной насилия являться сама жертва?

– Она не может являться причиной насилия. Жертва и агрессор «спаренная» система, агрессор не существует без жертвы, а жертва без агрессора.

– Когда муж поднимает руку на жену, она часто начинает оправдывать его и ищет причину такого поведения любимого человека в себе. Правильно ли это?

– Нет, не правильно. Все истинные причины проявления насилия скрыты в детстве. Жертва не может быть причиной насилия, но если ее семейная история, воспитание, особенности личности жертвы таковы, что она оправдывает насилие, то она позволит насильнику проявиться. Она разрешает агрессию, потому что в ее прошлом агрессия была и она воспринимает ее как факт жизни.

В жертве живет ассоциация насильника, поэтому она позволяет себе быть жертвой, а в агрессоре живет ассоциация жертвы, поэтому он чувствует жертву. Садо-мазо – это всегда пара. Это игра внутри себя, но с использованием партнера.

Если нормальный человек сталкивается с рукоприкладством, то у него в подобной ситуации, скорее всего, возникнет глубокое изумление: как это может быть? Для него насилие неприемлемо. Он сначала даже не поймет, что произошло, а потом встанет и уйдет, потому что в его истории нет принятия ни насилия, ни ложной жертвенности. Его душа и тело не хранят такой памяти.

– Что вы думаете о поговорке: «Бьет – значит, любит»?

– Как правило, отношение к агрессии как к проявлению любви развивается у детей, которых колотили в детстве. Мама, какой бы она ни была, это первая любовь любого человека, именно по этой модели выстраиваются его дальнейшие отношения с людьми. Логика такова: меня мама любит, меня мама бьет, значит, любящий человек бьет. А если не бьет, то не любит. Если думать, что мама била, потому что не любила, значит, полностью отказаться от материнской любви, а ребенок без матери не существует.

Еще многое зависит от социальных норм. Если пара находится в обществе, где такие отношения приняты, то очень сложно не бить – не поймут. Человеку нужно большое мужество, чтобы признать: он нормальный, а нормы – не нормальные. Всегда легче подстроиться под нормы.

– А почему любящий человек может ударить?

– Он так выражает «любовь». У него самая сильная эмоция – агрессия подчинения. Поэтому, когда у него вспыхивает сильная эмоция любви, то возникает привычная реакция – ударить. Логика следующая: «Я тебя очень люблю. Поэтому то, что ты сделала, меня дико расстроило, и я (именно потому, что ты для меня самый родной человек) тебя сейчас изобью. Я очень тебя люблю, поэтому мне очень больно, когда ты так делаешь. Пусть чужие ведут себя так, как хотят, я их не буду бить, потому что они чужие».

– Такая же ситуация с криком? Ведь часто люди кричат только на близких…

– Здесь немного другое. Дом – такое место, где человек должен чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя собой, поэтому он хочет делать то, что не может с чужими людьми. Например, орать, топать ногами, бить посуду. На самом деле, ему хочется это сделать на работе, но там он не имеет права на подобные реакции, а уж дома он развернется… Отсюда традиционное мужское: «Я сказал!» На самом деле, эти грозные мужчины просто неудачники. У нормального мужчины на работе коррида, а дома он с удовольствием становится подкаблучником: «Дорогая, какие обои, зеленые или фиолетовые? Любимая, какая прелесть, что я могу дома поклеить фиолетовые обои». Семья – это не место для реализации власти.

– Но ведь мужчина глава семьи, как он еще может показать свою власть?

– А зачем дома показывать власть? Во внутреннем семейном пространстве женщина – королева. Мужчина должен нести конечную ответственность за благополучие семьи, власть – в ответственности. И если он понимает, что конечную ответственность за свою жену, своих детей, свою скотину и свой дом несет именно он, то отвечать за фиолетовые обои ему совершенно ни к чему. Дом – это женское царство. Мужчина определяет стратегию, а тактика внутри семейного пространства – женское дело.

– Как вы относитесь к другой крайности: «Один раз поднимешь на меня руку – сразу развод»?

– Это правильно только в случае, если после этого последует развод, а не обсуждение того, что «если ты в следующий раз поднимешь на меня руку, то я разведусь и заберу детей». Когда говоришь такие вещи, нужно понимать, что придется последовать угрозе, второй раз она не сработает. Поэтому, когда орешь мужу: «Уходи, мерзавец!», – надо понимать, что он, действительно, может уйти. Позиция «поднял руку – развод» или «сделаешь то-то – развод», означает, что человек вырос в семье, где привыкли манипулировать угрозами, не выполняя их.

Либо партнеры до конца не познакомились. Например, он забыл ей сказать, что измена для него означает разрыв отношений, а она забыла предупредить, что для нее малейшая попытка насилия означает развод.

– Каково ваше отношение к таким ситуациям, когда люди живут в браке счастливо, но однажды он поднимает на нее руку, и жена подает на развод?

– Если муж поднял руку после того, как они долго жили вместе, то нужно выявить, чем жена его довела до явно нетипичного поведения. А если они недавно познакомились, то нужно сказать примерно следующее: «Сядь и слушай. Меня бить нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах».

Если это люди одного круга, «братья по разуму», то такая ситуация не возникнет. И если он ее ударил, то она сама будет понимать: произошло что-то экстраординарное.

– Как найти ту грань, за которой уже терпеть бессмысленно и надо уходить?

– Для нормального человека, если его один раз сгоряча ударили за дело, то нужно поговорить, попросить прощения, сказать: «Я понимаю, что ты сорвался, но колотить себя больше не позволю и не буду больше повторять то, что я сделала».

А если в семье стало принято колотить, орать, оскорблять, то там нет грани. Нельзя бить, нельзя унижать, нельзя оскорблять.

Другой вопрос: бывают люди тихие, а бывают «горластые», и дома постоянно разворачивается театр с воплями и греческой трагедией. Если это всем членам семьи нравится, то почему бы нет… Человек кожей знает, что это не насилие, а просто вечный шум дома. Нормальный здоровый человек никогда не перепутает фильм Феллини, разворачивающийся круглые сутки дома, и насилие. Он не перепутает шутки и оскорбления. Но если любая шутка воспринимается им как оскорбление, то это его проблема, а не того, кто шутит. А если на шутника все вокруг всегда обижаются, значит, он не так шутит.

Если то, что мужчине кажется нежным прикосновением, оставляет у женщины синяк, тогда ему просто нужно сказать об этом. Есть разные пороги чувствительности, разные привычки, разная степень допущения телесного контакта, разное восприятие громкости голоса, терминологии. Все это постепенно обсуждается, и люди приходят к чему-то среднему. Если партнер нежно прижимает к себе так, что у тебя трещат кости, то либо он раньше никого не обнимал и не знает своей силы, либо его предыдущая дама была крупнее и любила более сильные прикосновения.

– Как насилие отражается на близких родственниках?

– Как правило, родственники жены жалеют ее, но сделать ничего не могут, особенно если они тоже придерживаются позиции: «Бьет – значит, любит». Соответственно, они тоже страдают. Родственники насильника тоже переживают, потому что, скорее всего, он колотит и их тоже. Насилие даже в маленькой части расходится кругами. Жертва, которую дома прогибает и бьет муж, может хорошо «развернуться» на работе, например, если она учитель или руководитель. Или наоборот: она настолько забита, что реагирует на начальника как на фигуру, которой разрешено насилие, и провоцирует его.

– А дети?

– Однозначно они будут искать партнеров, которые готовы включиться в диполь «жертва-насильник». И передавать это отношение к рукоприкладству своим детям. Насилие распространяется в пространстве и во времени.

– Как женщине, которая претерпевает насилие в собственном доме, изменить свою жизнь?

– Пусть задаст себе вопрос: зачем я это терплю? Если она ответит на этот вопрос, то она сможет решить, что ей делать дальше.

У нее есть несколько вариантов ответа.

Первый: «Я безумно люблю этого человека, настолько, что я готова на все».

Ну, что же, дорогая, тогда терпи, он не виноват в том, что он тебя бьет и тебе это нравится.

Второй: «Я боюсь остаться без мужа, потому что тогда я себя буду чувствовать социальным изгоем».

Ну, если тебе статус дороже твоей внешности, здоровья, жизни, безопасности детей, тогда не ищи жалости, никто не придет за тебя решать твои проблемы.

Третий: «Я финансово абсолютно беспомощна».

Готова ли ты заплатить своей жизнью и, возможно, жизнью своих детей за вот это финансовое пребывание в Москве, например? Ты думаешь, что не выживешь без него? Но выживешь ли ты с ним? Нет, безвыходной ситуации не бывает, это только оправдание.

Четвертый: «Я хочу его изменить».

Взрослого человека не изменишь. Главное, готова ли ты рисковать своей жизнью и жизнью своих детей для удовлетворения вот этих своих потребностей? Если готова, то это твое решение, и платить за него будешь ты сама и твои дети, а не кто-то другой.

– Все эти варианты ответа ведут к продолжению насилия. А какой ответ поможет остановить насилие?

– «Зачем я это терплю! О, дура, почему я не перестала это терпеть давным-давно!»

Нужно осознать, что ты жертва и допускаешь насилие. Значит, зачем-то тебе это нужно. И разбираться, откуда это пришло и как это прекратить немедленно. Если жертва начнет меняться сама, то либо она разойдется с насильником, либо в нем что-то щелкнет. Если он не совсем конченый человек, он поймет, что нужно что-то менять в себе или он потеряет вторую половину.

Если есть возможность, и в отношения не втянуто большое количество людей (например, детей), то лучше расходиться. Если еще можно уйти из ситуации, то надо уходить, пока это чужой тебе человек, никто не пострадал и не впал в зависимость от этих отношений. Нужно уходить и просить помощи у людей, для которых насилие неприемлемо.

Отказаться от насилия в своей жизни – значит, позаботиться не только о себе, но и об отношениях. Если ты перестаешь быть частью его зависимости, то у него появляется повод задуматься над жизнью. И когда человек решает, что нужно меняться, то специалисты с огромным удовольствием бросятся ему помогать.

– А если женщина хочет остаться с любимым человеком, который поднимает на нее руку, есть ли пути прекращения насилия?

– Если мужчина поймет, что он насильник и захочет от этого отказаться, то тогда, конечно, ему нужно помогать. Если он не хочет меняться, тогда – уходить. Если жена считает, что не расстанется с мужем никогда и ни при каких обстоятельствах, то этим насилие не остановить. Нужно уходить или смиряться с тем, что тебя всю жизнь будут колотить и тебя это устраивает.

– Как правильно построить разговор, чтобы достучаться до насильника и не вызвать агрессию?

– Во-первых, дождаться ситуации, когда он вменяемый. Когда он полчаса подряд тебя колотит, поздно кричать: «Я ухожу». Говорить нужно примерно следующее: «Я очень тебя люблю, я хочу быть с тобой, но для меня насилие неприемлемо. Если ты понимаешь, что это неправильно, то давай попробуем все изменить. Я тоже во многом виновата, в паре всегда двое. Давай поговорим, поймем, что ты хочешь сказать, поднимая на меня руку, чем я вызываю желание быть таким. Но если ты считаешь себя абсолютно правым, я ухожу». Только, если его поведение совсем непредсказуемо и агрессия не знает границ, нужно обеспечить себе безопасность отхода.

– Что еще можно использовать, кроме разговора? Может быть, книги, консультация психолога?

– Если он захочет меняться, тогда помогут психологи, есть методики обучения совладения с гневом. Бывает, агрессивное поведение связано с нарушением нервной системы, тогда это уже к врачу. Для этого есть неврологи и психиатры.

– Как вы относитесь к обращению к своему духовному отцу или просто священнику?

– Если люди верующие, то общение с духовником – естественная часть их жизни. Если человек истинно верует, он никогда не поднимет руку на близкого человека, это неприемлемо для верующего.

Но если человек не верит, в его практике нет общения со священником, то бесполезно тащить его в церковь. Если он захочет прекратить насилие, то тогда можно подключать священника.

И не нужно перекладывать ответственность на батюшку: «Батюшка, он меня колотит, но уйти не могу, люблю безумно, сделайте так, чтобы он перестал меня бить». Это та же самая возрастная регрессия. Вот простая иллюстрация из детства: «Мама, он меня обижает!» – «Так не надо с ним играть, если он такой злой». – «Нет, я хочу с ним играть… Мама, мама, он меня снова обижает!»

– Допустим, насильник начал работать над собой. Могут ли через некоторое время «вылезти» какие-то другие проблемы вследствие отказа от насилия?

– Повылезает такое, что некоторые скажут: уж лучше бы бил как раньше. Решение глубинной проблемы приводит к необходимости перестройки всей жизни. Допустим, жили люди, он ее колотил и орал – она плакала и просила прощения, потом она обвиняла его во всех смертных грехах – он просил прощения и признавался в любви. Люди постоянно имели такой контакт. И вдруг игра закончилась… Как они теперь узнают, что любят друг друга? О чем они будут разговаривать и чем заниматься? Что будут делать родственники, которые всегда были то на одной, то на другой стороне? Что они теперь будут обсуждать? Когда она не плачет, как же ее утешать? Если она ходит наглая, розовая и счастливая, то, например, маме или сестре придется задуматься над своей значимостью… Получается, что куча народа пострадает, и все начинают вопить мужу: «Бей!», чтобы восстановить баланс, в котором у каждого была своя высокая миссия.

– Возможно ли жертве и насильнику найти новые способы выражения любви?

– Если супругов связывали только «болезни», то после выздоровления они разойдутся, потому что как личности они друг другу не нужны. А если они друг другу интересны, то, пережив первоначальную пустоту («О чем же нам теперь разговаривать?»), они поймут, насколько прекрасен мир. Отношения начнут наполняться другим выражением любви, другим качеством любви, они познакомятся заново. И окажется, что можно заниматься сексом не только после мордобоя.

Заново познакомившись, супруги поймут, что есть множество интересных совместных дел. Можно рассказывать друг другу о работе, о переживаниях, вместе куда-то ходить и ездить. Можно, обнявшись, просто лежать на диване и получать удовольствие от того, что близкий человек рядом. Она может выразить свою склонность к покорности в занятиях, требующих самопогружения, например, начнет шить, вязать, танцевать. А может, она откроет в себе великого компьютерщика и будет тихо сидеть, сосредоточившись на экране. Окажется, что для того, чтобы успокоиться, не обязательно быть избитой.

Освободится пространство для реализации себя. Склонность к жертвенности («хочу страдать за других») можно выразить в помощи несчастным. Например, помогать благотворительным организациям, кормить бомжей или устроиться в дом инвалидов, чтобы ухаживать за тяжелыми больными. И если эта работа будет приносить радость, то ты действительно добрый человек. А если женщина только говорила, что Бог велел терпеть, а выносить утку из-под чужого дедушки ей не хочется, то тогда она защищалась религией от решения собственных проблем, это лицемерие.

Марина Берковская, психолог

Человек с достоинством не опускается до уровня обидчика

– Мы понимаем, что сейчас уже нередко жертвой семейного насилия, даже физического, часто становится мужчина, и советы применимы независимо от того, кто именно из супругов жертва. Просто для удобства разговора возьмем случай, когда жертвой является жена. Что может сделать женщина, если ее муж регулярно прибегает к насилию по отношению к ней?

– Прежде всего, женщине следует прекратить зацикливаться на своей текущей проблеме и своих страданиях, а попытаться оценить свою жизнь и жизнь своего супруга в целом, вспомнить о своих и своего супруга отношениях с родителями. Проблема семейного насилия очень часто идет из детства мужа и жены, потому что бо́льшая часть современных семей образованы людьми, чьи родители были разведены. И те конфликты, которые раньше не принято было решать с помощью насилия и ссор, теперь происходят именно в такой форме, так как муж и жена не имеют правильных, здоровых образцов для семейного поведения в своей жизненной практике.

Патриархальная система построения семьи, которая существовала до революции, предполагала, что женщина должна ограничивать себя в выражениях и проявлении эмоций. Наставления или поучения мужа она воспринимала как должное, как и побои с его стороны, и ходила жаловаться на мужа к прокурору или еще куда-то только в самых крайних случаях.

Сейчас, стоит только мужчине в семье заявить о своих правах, быть требовательным, женщина тут же пытается от него уйти, бежать – или к подругам, или к своим родителям. Сегодня многие женщины начинают и ведут семейную жизнь с установкой: «Если он хоть раз поднимет на меня руку, то нашему браку – конец». Это в корне неправильная позиция, как неправильно и то, что мужчина поднимает руку на женщину. Женщина, давая себе такую установку, настроена не на сохранение и укрепление, а на разрушение семьи. Из всех возможных выходов она видит только один вариант разрешения проблемы, и он крайне категоричен. Он неудачен в силу того, что не предполагает никаких других вариантов. Но любой конфликт допускает поиск различных выходов, помимо бегства из семьи, и даже целого спектра каких-то менее разрушительных вариантов.

Женщина, настроенная только на разрушении семьи как на защиту от повторения насилия, лишает себя возможности быть объективной и позитивной.

– Но люди, которые живут с такой установкой, наверное, считают, что они люди с достоинством? Достоинство не позволяет им терпеть то, что с ними может произойти?

– Часто путаются два понятия – гордость и достоинство. Мне кажется, что там, где в позициях человека есть категоричность, там имеет место проявление гордости, а там где есть рассудительность, там есть достоинство.

Когда в семье происходит острый конфликт, оказывается, задето самолюбие, особенно самолюбие женщины, если она пострадала от насилия. И ее первая мысль тогда: «Как меня, такую замечательную и красивую, могли ударить по правой щеке?! Как это можно, как, как?!» Она полна гневом, и это ее ошибка, это – проявление гордости.

Достоинство – это цельность личности, спокойствие духа, которые часто сами по себе способны защитить от насилия. Достоинство не всегда заметно в человеке с первого взгляда, тем более что мы всегда проецируем на других людей свои качества. Но если человека с достоинством провоцируют или причиняют ему боль, то он не опускается до уровня своего обидчика, и его достоинство становится средством, с помощью которого он находит более эффективные методы решения проблемы. Если кто-то задевает его самолюбие, он в ответ не пытается унизить того, кто сделал это, и часто эта принципиальная позиция подвигает обидчика измениться, увидеть свою низость и отказаться от нее.

Классическим образцом поведения в ситуации насилия человека с достоинством является преподобный Серафим Саровский. Когда разбойники напали на него и очень сильно искалечили, он молился за них и просил, чтобы Господь их простил. Мало того, когда их поймали и хотели наказать, он вступился за них. И потом эти разбойники пришли к нему и просили прощения.

Достоинство – это область жизни нашего духа. Если мы сами себя не можем защитить, то мы можем принять произошедшее не как катастрофу, а как данность. Достойный человек видит другого человека равным себе в духовном отношении, и он, оценивая уровень его личностного роста, развития, может, здраво рассудив, найти оправдание поступкам этого человека. Видя поступок другого человека, он может понять, по каким причинам этот поступок был совершен.

Человеку с достоинством не надо бить себя кулаком в грудь: «Как же так, как они могли так поступить со мной?» Он снисходителен к человеку, который совершил против него зло, видя ущербное состояние того, кто способен на насилие.

Когда мы встречаемся с другим человеком, и тем более живем с ним, мы должны настраивать себя на то, что он – бесценное творение Божье, как и мы сами. Так поступают люди с достоинством. И если мы культивируем в себе это свойство, то мы проецируем его на всех окружающих нас людей и не видим больше соринок в глазах других людей, потому что, познав самих себя, мы видим также и в самих себе и добро, и зло.

Сам корень слова достоинство – «сто́ит», указывает на то, что достойное поведение является стоящим, то есть, настоящим, правильным, сильным. Или, если мы поставим ударение на «и», и возьмем в качестве корня слово «стои́т», то это можно толковать так, что человек с достоинством крепко стоит на ногах, его эмоциональная и психическая система устойчивы. То есть он, если кто-то неправильно себя поведет по отношению к нему, не будет сильно волноваться и не будет на это эмоционально реагировать.

– Какие именно особенности внешнего поведения свойственны человеку с достоинством в семейной жизни?

– Человек с достоинством не позволяет себе отзываться пренебрежительно о своих близких в обществе посторонних, а тем более при собственных детях. Это часто приводит к конфликтам, в том числе с проявлением насилия.

Нередко девушка жалуется психологу: «У нас с моим парнем не ладятся отношения. Я общительная, веселая, а он такой замкнутый!» Я задаю девушке вопрос: «Возможно вы, будучи общительным человеком, ведете себя в компании ваших друзей очень открыто, и невольно демонстрируете ваше превосходство перед своим мужчиной? То есть, он молчит, а вы все время на виду, и он страдает из-за этого. Не обязательно так открыто показывать свое превосходство в том, в чем вы отличаетесь от него».

Если бы эта девушка немного помолчала в компании вместе со своим молодым человеком или обратила бы внимание присутствующих на какие-то его хорошие качества, дала бы ему слово или как-то вывела бы разговор на тему, которая ему близка, тем самым она подчеркнула бы его значимость. Конечно, он бы это оценил.

Обобщая, достоинство проявляется, прежде всего, в уважении к самому себе и другим людям.

– Когда человек уважает себя, он, по какому-то духовному закону, уважает и другого?

– Да, когда у человека есть достоинство, то он уважает другого. Здесь мы, так или иначе, переходим к очень большой теме, заключенной в заповеди: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Достоинство, уважение, внимательность – это компоненты любви. Поэтому, если любишь другого, то будь внимательным к нему во всем. Как только к тебе подходит кто-то, кто-то выходит к тебе на контакт, ты должен быть обращен к нему всецело.

– Вы сказали, что женщины, которые заранее программируют себя на то, что в случае первого проявления насилия они разрушат семью, ставят себя в очень жесткие рамки. Видимо потому, что они просто не знают других путей решения проблемы насилия. Можете ли вы предложить какие-то другие, менее радикальные решения проблемы?

– Прежде всего, нужно контролировать свои эмоции. Не говорить мужчине сразу, как только он проявил насилие: «Так, все, пошел вон» или «Я ухожу к маме». Старайтесь не произносить таких слов, потому что они глубоко западают мужчине в душу и могут стать концом ваших отношений, за которые еще можно побороться. Притом, что у мужчины много собственных проблем, связанных с периодом жизни еще до вашего брака. И если в его сердце поселится недоверие к вам, то он тоже может провоцировать и подготавливать ситуацию разрыва, с тем, чтобы обезопасить себя от переживания вашего ухода. Он сам станет готовить уход и найдет себе нового спутника жизни.

– Может ли жена сказать: «Не смей так со мной больше поступать!»

– Можно сказать, но это малоэффективно, потому что это такая команда, которая будет действовать на мужчину как красная тряпка. Часто мы пользуемся в отношении других такими выражениями, которые не считаем позволительными в отношении себя.

Это как раз то, что касается темы уважения. Уважение формируется благодаря самоуважению, благодаря длительной работе человека над своим поведением. Уважение проявляется в том, как человек через свои поведенческие линии выражает то, чего он хочет добиться от другого человека. Поэтому очень важно снабжать свое поведение правильными словами и правильными эмоциями. То есть, важно не только то, что мы говорим, но и как мы это делаем.

– Помните, фильм «Москва слезам не верит»? Баталов сидит за столом, и его потенциальная жена ему что-то пытается приказать. Он этот приказ обрубает словами: «Если ты еще раз такое мне скажешь, то больше меня не увидишь». Некоторые психологи говорят об этом как о примере адекватной и правильной реакции мужчины.

– История Гоши, героя Баталова, – вымышленная. Если применять этот пример из кино в жизни, то вряд ли он сработает. Лучше сказать иначе: «Я попрошу тебя со мной больше так не разговаривать и не поступать». И важно, чтобы интонация при этом была заряжена позитивно.

– Да, именно так Гоша и выразился.

– В семье с собой и своими близкими нужно проводить большую внутреннюю и внешнюю работу по обретению навыков уважительного поведения. Нужно моделировать свои фразы или интонации. Для меня это очевидно. Я прерываю людей, если они начинают рассказывать свои семейные ситуации в негативных интонациях. Я говорю: «Я хочу здесь остановиться. Видите ли, если вы так выражаете свои мысли и эмоции не только на приеме у психолога, но в реальной ситуации своей семейной жизни, то это не может не порождать конфликт». Сказать: «Не смей со мной так разговаривать» – это однозначно заденет в человеке его самолюбие.

Но семейные ситуации тоже бывают разными. Бывает так, что муж не склонен идти на контакт и выслушивать жену, что бы и как бы она ему ни говорила. Начнет она что-то говорить ему с достоинством и уважением, а он все равно повернется и уйдет.

– Что делать с таким мужем?

– С таким мужем, который вообще непробиваем и не пытается пойти навстречу, все равно нужно вести себя корректно. Будущее покажет, исправим он или нет. Надо переждать какое-то время и опять попытаться с ним откровенно поговорить. Но если человек не хочет развиваться, не хочет дальше идти, какие бы пути и выходы из этого ты ему ни предлагал, если он хочет идти по легкому пути агрессии и насилия, то ты даже не сможешь ему объяснить всего этого, он не поймет.

Если агрессия супруга не опасна для жизни и здоровья, нужно терпеть ее какое-то время, сколько женщина может себе позволить. Если, несмотря на ее терпение и уважение к мужу, он не меняется, не хочет идти ей навстречу, то это уже бракоразводная ситуация.

Но большинство мужчин не настолько безнадежны. Чаще всего женщины говорят о том, что «он ударил меня вчера вечером, а сегодня приходит и кается, и плачет, и просит, чтобы я его простила». Это совсем другая картина, в этих историях мужчина – заложник своих жизненных сценариев и эмоций, он хочет избавиться от них, но пока он не в силах с ними справиться, и ему действительно можно и нужно помочь. Основной вид помощи – собственное достойное по отношению к нему поведение.