Текст книги "108 рассказов"

18. Фапочка

Жить категориями «черное» и «белое» всегда легче. Не нужно мучиться в определении полутонов. Тут либо «да», либо «нет». Для Светика это было, как дважды два. Твое – хватай, не твое – тоже хватай, если что, пожуешь, потом выбросишь. Мять миндалины и теребить катышки она не любила! Более того, когда на пути встречался амебный пластилин, лепила она из него Навуходоносора и пускала под откос. Ну так, чтобы не мучился и другим не мешал.

Между тем, довелось ей однажды познать прелести когнитивного диссонанса. Вновь явленный миру Навуходоносор, в простонародии «худя» вылез из приготовленной Светиком ментальной канавы и начал плешь ей проедать. Но, обо всем по порядку.

Когнитивный диссонанс – это когда ты в лыжах по песку чешешь, а вокруг тебя лето и разносортные тушки на лежаках валяются. Понять, зачем ты здесь, и кто все это придумал, тебе в этой ситуации не суждено. Так вот, однажды странная история со Светиком приключилась. Увязался за ней очередной ухажер. Бледный, как поганка, длинный, как макаронина и рыжий, как рецессивный хорек. Ни рыба, ни мясо, так, беляш! Ничего серьезного между Светиком и этим членистоногим быть не могло, но самолюбие ее он тешил. И всячески над ним она глумилась. То на свидание к семи утра пригласит, а сама не придет, то табор подружек в кино за «худькины» деньги протащит. А то и вовсе пропадет на месяц, а потом еще ему претензии предъявляет, мол, пропал из виду и совесть потерял. Всю осень и начало зимы на загривке воздыхателя она ездила. Параллельно еще парочку сопливых завела из спортивного интереса. Так вот и жонглировала ими до декабря. Зима пришла, морозы щипать выпуклости и вогнутости нашей Мальвины принялись. Решила она тогда своего воздыхателя на шапку норковую раскрутить. Стоит сказать, что к тому времени она шесть месяцев парню голову кружила. Ни поцелуев, ни объятий не было, даже за руки не держались. На очередном свидании с «худей» Светик возьми, да и брякни, что расцеловать готова того, кто ей шапку зимнюю подарит. Мол, денег нет, а скальп мерзнет. Сказала, а сама в глаза доходяжкины пристально глядит, ну прям, как октябренок на бюст Ленина в школе.

На следующий вечер НОВОХУДОНОСЕР ей свидание назначил. Не иначе копилку свою разграбил, коллекцию марок распродал и шапку прикупил, подумала наша чаровница. Ровно в восемь стояла она уже на школьном дворе, благодетеля своего норкового дожидалась. Явился он, не запылился. Прям, как сивка в бурках нарисовался с кульком в зубах. Ну точно шапку купил, подумала Светик, главное, чтобы именно норку, а не нутрию или ханорика падшего задарил, подлец.

– Ну, – говорит, – соколик, вижу, подарок ты для меня приготовил. Да и благодарность моя прямо сейчас к тебе приедет. Целовать тебя буду, да с языками, с языками! Благодетель ейный видимо до того только кошек, да хомяков целовал. Говорит, стеснительно как-то, – Давай хоть глаза закроем, и языки свои на встречу друг другу устремим.

На том и порешили. Закрыла Светик глаза, язык высунула и стыковки, стало быть, ждет. Ну чего не сделаешь, ради материальных благ, думала. И чувствует, что, супротив теплого языка клиента, к чему-то железному приклеилась. Глаза открывает, а вместо пасти воздыхателя к турнику школьному чудесным образом язык ее припал. Ну и не такое бывает, если глаза закрывать в самый ответственный момент.

Ухажер паниковать не стал. Глаза вылупил, информацию, стало быть, из внешней среды считывает. Светика язык к тому моменту совсем озяб. Язык примерз, а котелок шуршит, да все о материальном думает.

– Ты, – говорит Светик, – давай мне фапочку на темечко натяни, да за помощью мчи, как парася ошпаренный.

Любаш кивает, да в кулек свои бледные ручонки сует. Светик аж зажмурилась от ожидания счастливого момента, даже про язык к трубе примерзший позабыла. И тут достает ее воздыхатель из заветного кулька спортивную шапочку, типа «петушок», с помпончиком и большой буквой «Д» от общества «Динамо». У Светика от внезапной радости аж ноги подкосились.

Не зря говорят иногда, бойся своих желаний.

19. Чувства

– Ты не можешь ничего не чувствовать. Либо ты врал тогда, либо сейчас.

– Тогда и сейчас. Каждый раз, когда ты этого ждала.

– Но зачем? Я не просила!

– Ты не просила, ты ждала, а это сильнее любой просьбы.

– Ты предал все, что между нами было!

– А если я скажу, что ничего не было? Что всегда была только твоя половина истории?

– Но ты же всегда соглашался со мной?

– Не всегда! Да, я почти всегда делал то, что ты хотела, но делать и соглашаться – вещи абсолютно разные.

– Но мы же делали все всегда правильно?

– Иногда нужно нарушать правила и причинять боль.

– Ты жестокий!

– А ты дура!

– Прошу, останься. Мне ничего больше от тебя не нужно.

– Ты просишь всегда слишком многого.

– Это бред. Я только хочу, чтобы какое-то время ты оставался рядом.

– Что потом? Иногда лучше пожить отдельно. Так будет лучше для всех. Мне уж точно.

– Катись к черту, урод!

– Как скажешь.

Порой очень странные разговоры у мозга с совестью бывают.

20. Бабочка

Некоторые утверждают, что человек произошел от обезьяны, другие с пеной у рта доказывают, что всему виной зеленые человечки, склонившие когда-то к сожительству земную флору и фауну. Утверждать на этот счет ничего не могу, между тем уверен, что развитые велосипеды произошли от своего советского праотца марки «Бабочка». Конечно же, были велозавры и самокатодзилы до н.э., но «Бабочка» это вершина инженерной мысли. Низкая рама, руль с резиновыми ручками, вензельная звездочка. Наверное, вы догадались по величине разлитого елея, что детство мое было лишено этого венца мироздания. С завистью я смотрел на этот эталон красоты и грации, разъезжая по двору на трёхколёсном лисапеде с брендом «Жук». Конечно же, никакого отношения к известному во всем мире фольксвагеновскому жуку он не имел, хотя в нашей стране кажется, он был у каждого третьего ребенка.

Очень мне хотелось, чтобы мой Жук эволюционировал в Бабочку. Я уж и мозг родителям полировал, и на манер хомяка глазки округлял в их присутствии. Увы, чары мои не действовали. Решил я тогда прибегнуть к оружию массового поражения с нежным именем Бабушка.

Для мамы она была Мама, для папы теща, а для меня Ба. Улучив момент, в один из ее приездов, округлив и выпучив глазки, чуть насупившись, на вопрос, как дела, начал я ей рассказывать о тяготах и лишениях моего дошкольного бытия. Поведал я, конечно же, и про Эликсир бессмертия, коим для меня была Бабочка. Бабуля внимательно выслушала и ничего не сказала, это был хороший знак. Обычно за этим следовал решительный марш-бросок и перемены в жизни окружающих. Ну прям, как после удара ядреной бомбы. Взвел, значит, я часовой механизм с милым именем Ба, затаился и жду, стало быть, свершений. Ждать пришлось на удивление долго. Я уже пылью покрыться успел, восемьдесят шесть раз глаза округлял перед родителями, прежде чем услышал заветное, закрой глаза, сейчас сюрприз будет.

Закрыл глаза, иду на цыпочках к своей мечте – Бабочке. Звучит призывное тад-да-да-дам! Открываю глаза и вижу бабочку-переростка с названием Сура. Сура, как вы понимаете, это совсем не Бабочка. Чтобы вы лучше представляли масштабы эволюции моей Бабочки, скажу, что начавшись с Жука, советский велосипед проходил в своем развитии стадию БАБОЧКА, Школьник, Уралец, Кама и Сура. Последний этап затрагивал жизнь крупных млекопитающих за 18 лет и до гробовой доски. Одним словом, получил я велик на вырост. Причем на такой вырост, что потом только на кладбище. Но существо я оптимистичное и уже через минуту радостно вопил по причине обновления велопарка и наличия у меня дополнительного подвижного имущества. Через десять минут освоил технику катания на велике «под рамкой» на площади своего двора. С тех пор, когда жизнь дарит мне неожиданные подарки, стараюсь не лить слезы, а получать этот этого максимум удовольствия. Если улыбаться жизни, обычно она сдается и улыбается в ответ.

21. Врачи

Когда ты едешь на машине, порой ненавидишь пешеходов, идешь пешком – готов собственными руками передушить упоротых водятлов. И так каждый раз – стоит спуститься на землю или подняться чуть выше, восприятие действительности отражается в кривом зеркале.

Однажды моей знакомой довелось в это кривое зеркало заглянуть. Пусть она будет N, как в известной песне Майка. Ей около тридцати. Недурна собой. Стерва. Умная. Не замужем. К своим тридцати успела влюбить в себя женатого мужчину, увести его из семьи, а потом цинично бросить по причине ненужности. Десяток любовников, цветы и конфеты в начале, слезы и мат в финале, одним словом, обычная в меру эмансипированная жизнь среднестатистической девушки. После школы N хотела стать врачом и потому поступала в медицинский. Не поступила. Удивительно конечно, как на фоне малообразованных и плохо говорящих на русском соперников Эскулап ее не заметил. N решила набраться сил, основательней подготовиться и поступить на следующий год. И не поступила вновь. В перерыве, между попытками вступить в гарем Эскулапа, выучилась на медсестру и пошла работать в больницу.

Начинала свою карьеру N в приемном отделении травматологии. Кто там бывал, тот в цирке не смеется. Иногда диву даешься, насколько может быть многогранна человеческая фантазия. Сломанные руки и ноги – семечки в сравнении с нестандартными ситуациями. Лампочки во рту, огурцы и прочие инородные тела в местах для того не предназначенных – вот с чем наряду с травмами приходится иметь дела труженикам приемных отделений отечественных клиник. Вначале N очень жалела пациентов, пытаясь хоть как-то утешать жертв лампочек, паяльников, ножей и топоров. Спустя месяц она была похожа на смерть. Не хватало лишь косы и черного халата. Отвратительно, когда постоянно видишь только человеческие страдания, увеченную плоть, боль и слезы. На счастье N, старшая медсестра, заметив перемены в ее психосоматике, поделилась главным секретом. Если не хочешь зачахнуть и загнуться под прессом чужих проблем, относись ко всем, как к пациентам. Пациент – это не человек, не друг и не враг, почти, как кусок мяса, только говорить умеет и при неправильной готовке портится. Все, что ты должна с ним делать, написано в рецепте его приготовления, написанным врачом. Врач – шеф на кухне, медсестра – поваренок.

После этого жизнь N переменилась. Она больше никого не жалела. Ну, как можно жалеть эскалоп, беляш или гренку. Цинично, безэмоционально она колола пенициллин, помогала шить, бинтовать, вправлять и ампутировать. Казалось, она выучила главные больничные правила и проживет с ними до финиша.

Но скоро все изменилось.

На очередной диспансеризации у нее выявили мастопатию, потом рак правой молочной железы. Диагноз врачей для незамужней нерожавшей девушки звучал как приговор – мастэктомия.

Ушла с работы. Три месяца гробила и без того пошатнувшееся здоровье алкоголем и сигаретами. Потом решила – будь, что будет, и легла в больницу. Впервые в жизни она почувствовала себя пациентом. Тебе не улыбаются, не здороваются, редко смотрят в глаза, а еще грубят. Первую неделю она лежала в коридоре отделения. Отвратительный запах хлорки въелся в ее одежду, кожу, мозг. А еще ужасный запах старости, болезни и безнадеги. N наслушалась историй о неправильных диагнозах, ошибках врачей и капризах судьбы. Она много бы отдала, чтобы скорее выбраться из этого чистилища. Спустя неделю была назначена дата операции, и она, казалось, впервые вздохнула полной грудью. В день операции N очень волновалась и не зря. Анестезиолог не рассчитал количество закиси азота, и она увидела белый тоннель и познала прелести клинической смерти. Когда вернулась на землю, оказалось, что ей ампутировали левую молочную железу вместо правой. Вы можете себе представить ее шок. Чем должен думать хирург, ампутируя здоровый орган!?!Потом была повторная операция, удаление второй молочной железы. Кстати, коновал, который ее оперировал, до сих пор работает. Получил выговор, пьет дальше и гробит людей, цинично утверждая, что путь настоящего хирурга лежит через кладбище. N выжила, сделала маммопластику в Германии и родила ребенка. Лечение оплатил один из ее нынешних воздыхателей. В больнице она больше не работает и ей снова жалко людей.

22. Хомяк

Когда я говорю, что живу с хомяком, многие удивляются, расспрашивают что да как, после начинают дико ржать.

Эта живность живет у меня в квартире. Достался хомяк мне по наследству видимо от прежних жильцов. В момент приобретения заветных квадратных метров я понятия не имел, что покупаю хрущевку с соседом. Первая ночь в новой квартире, лежу, релаксирую. Слышу подозрительный шорох в зале. Волосы подмышками зашевелились, кадык застучал морзянкой SОS, а глаз задергался в ритме сальсы. Первая мысль, не иначе квартирку с приведением прикупил. Затих. Слушаю. Вдруг Каспер с приятелями в спальную ко мне наведается. Страшно. Решил мимикрировать. Обернулся в простыню и на разведку отправился. К тому моменту шум затих. Успокоился, а фибры душевные предательски жмут на всяческие сфинктеры, и спать не дают.

Наутро позвонил в церковь, батюшку заказал хоромы мои освещать. А вы не знали? Сейчас можно священников, ворожей и еще кое-кого на дом за деньги вызывать. На следующий день пришел служитель культа и начал псалмы петь и свечки жечь. После обрызгал мне стены водичкой, перекрестил, деньги взял и растаял, как утренний туман. Ночь спал спокойно. Но на следующую опять услышал проявления вновь обретенного полтергейста. Стало не до шуток. Я уже и баллон со святой водой под подушку положил на случай, если привидение вдруг кровушки моей богатырской отведать вздумает. Сейчас понятно, что логики никакой, что приведения и Дракула разная нежить, но тогда мне это показалось здравой мыслью. А еще крестик нательный надел и белый круг вокруг кровати мелом начертил, на случай если вдруг совсем спасу от супостатов не будет. Лежу, Вия жду, седею. Пронесло. Не пришел. Думаю, помогает магия моя бытовая.

Неделю все было спокойно. Я осмелел. На выходные пригласил подружку почитать энциклопедический словарь и подискутировать относительно экзистенциальности раннего Тициана. В момент душевной близости со своей визави я внезапно ощутил на спине необычную активность. Показалось, что она надела шерстяную перчатку и нежно гладит меня по хребту. Я даже расплыться в истоме успел. Однако следом жестоко поплатился за свою минутную слабость. Хомяк укусил меня за ягодицу. Да-да, вот так вот, без объявления войны, расчесал свои усики, как один злой дядя в 1941 году и впился зубами в мое полупопие! Если я скажу, что это было внезапно и волнительно, это будет, по меньшей мере, не правда. Я встрепенулся, закричал, как раненный марал, параллельно шокировав свою пассию. Ей было от чего терять сознание. Ты лежишь, целуешься, вот-вот начнется прочтение Большой советской энциклопедии, как вдруг твой суженый стремительно подрывается, в чем мать родила, орет, бегает по квартире и демонстрирует что-то невербальное. Поневоле глаз дергаться начнет.

Хомяк, свершив свой теракт, стремительно десантировался с меня и растворился на просторах нашей с ним жилой площади. Даже после укуса в первые минуты я не осознавал масштаб бедствия, так как терялся в догадках, чьи зубы освятили мои телеса. Первая версия – крыса, была отметена по причине отсутствия хвоста у животинки, лемминг, скунс и бобер не подходили в силу миниатюрности пушистого экстремиста. С моей коллегой по теракту решили, что хомяк. Она сказала, что иногда эти мохнатики убегают от хозяев и могут автономно, почти, как атомная подводная лодка, или ледокол «Ленин» во льдах Арктики, брожировать по хозяйским квартирам. А еще приятельница сказала, что хомяки умные. Как же она была права! Сначала я расстроился, но потом обрадовался, поскольку одним приведением в моей квартирке стало меньше.

Всю следующую неделю я посвятил изучению повадок и особенностей соседа. Что ест, что не ест, как выловить и приручить. К выходным я знал о хомяках больше, чем Николай Дроздов из «В мире животных». Нашел трехлитровую банку, насыпал зерна, жду. Хрен. Не выходит хомяк на контакт. Подумал, что к соседям ушел, ну или тоже в Гугле ищет инфу, как человека вывести, если вдруг завелся в твоей квартире. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, банки нет, зерна тоже. Оказывается, хомяк приходил, зерно съел, а банку на кухню укатил. Хозяйственный, что тут скажешь. После это происшествия твердо решил, что жизни лишать его не буду, но отловить обязан. Приправил я кашку гречневую валерьянкой и в мисочку положил. Думаю, хомяк придет, поест, уснет, тут то я его заграбастаю. Хрен. Наутро миска на кухне стояла. Хомяк пришел, видимо продегустировал и миску на кухню укатил, типа сам ешь, сосед. Закрались подозрения, уж не в цирке ли служил хомяк мой раньше.

Дальше-больше. Три месяца я безуспешно пытался поймать этого мохнатика. Безрезультатно. В итоге бросил это занятие, примирившись с неизбежностью совместной жизни. Пожали лапки друг другу мы через полгода, хотя, не я его поймал, а он меня. Он разбудил меня ночью. Я спал, когда вдруг он нагло начал стучать своими лапками по моим щекам. Я обалдел от хомячьей наглости и схватил его в ладошки. Однако сразу же почувствовал запах гари. Оказалось, что ложась спать, я забыл выключить утюг. На месте некогда моих брюк разгоралось пламя, грозившее перерасти в приличный пожар. Хомяк спас мне жизнь, что тут добавить. Наутро прикупил ему благодарственной морковки по случаю моего им спасения. С тех пор кормлю его регулярно. Клетку не покупаю, не могу же я друга за решеткой держать.

23. Джобс

Жил в нашем селе Степан Семенович Джобс. Ну не то чтобы просто жил, а по-настоящему творил, создавал, придумывал. Любил он лобзиком всяческие штуки выпиливать, а после напильником и шкуркой их затирать до гладкости абсолютной. Порой возьмет чурбан корявый весь, а на другой день уже миски, плошки, ложки резные полирует. Странный он конечно был немного, зато свой в доску. У нас в деревне все его любили. Безобидный, задумчивый, добрый.

Принялся он однажды овощи из дерева различные вырезать, да так увлекся, что иной раз есть забывал. Морковь вырежет, на морковь похожа, свеколку, как свекла, брюква, так вообще от натуральной не отличить. Но грусть какая-то в его глазах была. Хотел большего всегда, будто бы искал в жизни совершенства.

Задумал он сердце человеческое смастерить. И так его деревянное сердце увлекло, что совсем из виду пропал. Заперся в своей каморке и ночами напролет строгал, пилил, точил, прилаживал. Спустя месяц показал нам свое творение. Удивительно, но мало то, что он красивым получилось, так оно еще и билось в такт, будто живое. Многие диву дались, обсуждать стали. Было в этой поделке что-то дьявольское. Через неделю слухи пошли, что Степан душу продал, чтобы эту безделушку получить.

Дальше-больше. Долго он терпел, после чего собрал весь честной народ, облил свое детище соляркой и сжег. С тех пор забросил он ремесленничество. Пьет шибко. Интересно, что бы было, родись он в другой стране?

24. Крикун

Вот ведь, завелся! Опять вопит. Спасу от него нет. Орет и орет! Каждый раз, когда прихожу в тренажерный зал, ощущение, что в родовой палате. Одна разница – рожает мужчина. Крупный такой мужичок, лет тридцати, краснея и отдуваясь, извлекает из своего орала разнообразные тревожные сигналы. Когда он впервые появился в зале, мой мозг начал призывно скрести черепную коробочку с вопросом, как Мария Шарапова могла так измениться? Из белокурой, светлоокой феи, вопящей, правда, как морская сирена, она реинкарнировалась в небритого, коротко стриженого мужичонку. В случае с Машей понятно, кричит она вероятно, чтобы шокировать соперниц и спонсоров призвать, хотя мне кажется, первые и вторые прикупили уже беруши по случаю, но вот зачем орать половозрелому мужчине, поднимая гантели, до последнего времени для меня было загадкой. И ведь нельзя сказать, что тяжести поднимает, так двадцать-тридцать килограмм, а ощущение, что в очередной мировой рекорд по силовому троеборью вгрызается. Одет, кстати, он тоже, как профессиональный пауэрлифтер: колготки, маечка-облипочка и кеды с пальцами, видимо, чтобы цепляться ими за почву в случае работы с запредельными весами. Вот вижу его, и различные скабрезные вопросики рождаются: где он еще так орет? И когда с ним это началось? О чем он думает, когда призывно орет? Регулирует ли он громкость своих воплей, и если да, то как, и какая зависимость? Признаться честно, почти месяц меня эти вопросы терзают. Я даже небольшой социальный эксперимент провел. Была у меня рабочая гипотеза, объясняющая проведение этого голосистого культуриста, которая в результате полностью подтвердилась. В один из дней пригласил к себе в зал сногсшибательную приятельницу. Попросил ее шортики надеть, маечку коротенькую, чтобы ее уверенный 4-й неумолимо к 5-му стремился. Появилась она в зале и тут такое началось. Я думал, наш крикун тройню родит и сразу материнский капитал получит. Мужичок орал, синел, бряцал железками, одним словом, всячески демонстрировал «кто тут папа», ну или мама, если хотите. Первая половина моей гипотезы подтвердилась: орет крикун, в силу наличия родственных связей с приматами. Гиббоны тоже жутко вопят в период поиска самки. Я обрадовался, так как был на верном пути. Вторая часть моего предположения касалась громкости воплей крикуна в зависимости от окружающей среды и социума. Я предположил, что орало крикуна работает громче в присутствии женщин и отсутствие других самцов. Забавно, но и эта версия подтвердилась. Стоило в зале появиться качкам-мужичкам, наш товарищ сворачивал свою PR-орало-кампанию. Знание-сила!

Хм… Опять орет! Искренне надеюсь, что в ближайшее время его отыщет нужная ему самка… или самец!