Текст книги "Практика интернет-знакомств. Любовь в онлайн-стиле"

Если бы мы говорили об идеальном знакомстве лет двадцать назад, первой ассоциацией с ним была бы классическая история из фильма. Там девушка роняет книги где-то на осенней улице в Колорадо, парень подбегает к ней и помогает их собрать, они друг другу улыбаются, а уже вечером идут на свидание.

Ну или с таким же успехом нью-йоркский парень спотыкается на льду, а милая блондинка спешит его поднимать, и они вместе оказываются в сугробе, а потом в следующей сцене, смеясь, пьют капучино с миндальной пеной на завтрак.

Так бывает и сейчас, но реже, и явно не в Москве, да и в целом не в современном мире.

Сегодня идеальное знакомство – это что-то похожее на: «Мы совпали в Tinder, переписывались неделю и наконец-то встретились (нужно еще очень постараться)».

При этом в его профиле в приложении было больше трех фото и никаких грубых цитат, а она не оставила в фотографиях профиля больше четырех селфи в ряд. Потом они присмотрелись друг к другу, взаимно отсканировав Instagram: он – на предмет ее ракурсов, она – на предмет других дам, слишком часто комментирующих его фото.

Но в итоге эта идеальная пара совпала, они вместе ходят в кино, отлично уживаются в поездках, и через некоторое время вместе он уже подумывает о том, чтобы сделать ей предложение. Получается, что их опыт после первой встречи ничем не отличается от такого же опыта в офлайн-знакомстве. Здесь все дело в ожиданиях.

Как мы уже говорили, ранее важное отличие знакомства вживую от знакомства в приложении заключается именно в продолжительности формирования образа партнера.

В пример приведем цитаты наших респондентов.

Ирина, 21 год:

Я поначалу долго разглядывала профили, думала, кто этот парень на картинке, он вообще реальный? Может, маньяк какой-то или подшучивает надо мной…

В итоге при встрече получалось совсем не так, как я думала. Потом я поняла, что зачастую нет смысла гадать, нужно встречаться как можно скорее и не терять времени.

Игорь, 34 года:

Каждый раз, когда вижу симпатичную девушку в приложении, сразу думаю о том, сколько же парней уже есть в ее переписках, потому что платье на фото у нее сильно открытое. И пока мы переписываемся, я не могу понять, что она на самом деле из себя представляет.

Несколько раз получалось так, что на фото была очень уверенная в себе девушка, а при встрече вела себя совсем не так, как я представлял, и как она себя позиционировала. ‹…› Если бы я сначала увидел ее вживую, а не в приложении, никогда бы не стал общаться.

Социальные сети дали нам возможность найти многих людей и даже посмотреть на разные стороны их жизни в Instagram, но это никак не помогает понять, каков же человек в жизни. Зачастую получается, что вы переписываетесь несколько недель, подходите друг другу идеально, просто во всем (даже по гороскопу), смеетесь над одинаковыми шутками, а потом оказывается, что кому-то банально не подходит запах другого человека или цвет зубов, потому что на фото они были белее.

Приложения для знакомств не дают никаких гарантий, что люди, с которыми мы ведем переписку несколько недель, понравятся нам при живом контакте. А та девушка с книгами на улице и выглядела хорошо, и голос у нее такой приятный, и вообще она лучше, чем девчонка с картинки, потому что в отношении первой у нас не было никаких ожиданий. Зубы у нее нормальные, и пахнет от нее хорошо, нам не удастся ее раскритиковать, потому что видели мы ее вживую и ничего не успели себе выдумать за две недели переписок.

Но все же, несмотря на то что любовь разбивается о завышенные ожидания и люди из социальных сетей часто разочаровываются друг в друге при первой встрече, этот фактор не смог значительно повлиять на рост доли онлайн-знакомств в сравнении с офлайн.

Источник: Rosenfeld M. J., Reuben T. J., Falcon M. How couples meet and stay together, waves 1, 2, and 3: Public version 3.04 // Machine Readable Data File. Stanford, CA: Stanford University Libraries. http://data. stanford. edu/hcmst. – 2011.

На этом графике показано, что онлайн-знакомства проявляют стойкую тенденцию к росту с 1980 по 2018 год в сравнении с другими способами познакомиться. Остальные способы знакомства («семья», «школа», «работа») встречаются все реже. Категориями-лидерами являются «онлайн-знакомства», «через друзей» и «в баре/ресторане». Это говорит о том, что социальные институты перестают быть местом для поиска потенциального партнера. Появляются другие возможности, и они оказываются предпочтительнее. И конечно, это показатель масштабного принятия онлайн-дейтинга как культурной практики, которая постепенно становится нормой.

Лирическое отступление

Когда мы делали презентацию о приложениях для знакомств в одном из крупных столичных вузов, студенты признались, что знакомятся в основном онлайн, объясняя это тем, что «в одном приложении можно быстро, в удобное время найти огромное количество людей, желающих познакомиться. Для этого даже не нужно вылезать из пижамы или испытывать неловкость за то, что о тебе подумают, что сказать, и хочет ли человек вообще знакомиться. Раз они уже там, значит, тоже себе кого-то ищут».

К этому моменту мы уже достаточно внимания уделили особенностям знакомств в Интернете и часто фокусировались на их плюсах. Может показаться, что первые сайты знакомств появились просто как попытка применить технологию в такой нетехнологичной сфере, как любовь. Но мы склонны думать, что любая технология помогает в том числе улучшить существующие процессы. И тогда начинать исследование стоит с противоположного вопроса: а что не так с привычными нам знакомствами на улице, в театре, кафе или библиотеке?..

Давайте начнем с истории одного из наших респондентов.

Сергей, 25 лет:

После нескольких лет пользования Tinder я впервые решил познакомиться вживую и подошел к понравившейся девушке на Цветном бульваре в Москве. Это было в начале сентября 2019-го. Мы несколько раз встретились глазами возле кофейни на Центральном рынке, она мне улыбнулась, я задумался и решился сделать непривычный шаг. Потом я потерял ее в толпе, но все равно решил подождать и сел на лавочку перед входом на фудкорт. Ждать пришлось где-то полчаса, но я бы себе не простил, если бы не попробовал. И она вышла, улыбчивая и расслабленная, под руку с подругой. Когда они почти поравнялись со мной, я встал и подошел к ним. Я не придумывал, что говорить, просто сказал, что она круто выглядит, и предложил встретиться на кофе в удобное для нее время. Сам я тоже довольно неплохо выглядел. Она очень смутилась (или испугалась) и отказала.

– Вы уверены? Думаю, что могло бы быть весело.

– Спасибо, но я не смогу.

– Может, в другой раз?

– Точно не получится.

И мы разошлись, но мой гештальт был закрыт. Воспринимается совсем по-другому, потому что в Tinder не важно, как хорошо человек выглядит. Даже если девушка слишком крутая, и в жизни ты бы к ней не подошел, в Tinder ее можно запросто лайкнуть, привлечь своими удачными ракурсами, а потом уболтать и пригласить на свидание. В жизни все зависит от пары секунд, в моем примере девушка не успела понять, что я неглупый, просто услышала: «Ты круто выглядишь», – подумала, что я ее объективировал, и сбежала.

Нужно было дать ей визитку, чтобы она написала, если передумала бы. Но визиток у меня нет…

Таким образом, офлайн-знакомства протекают более стремительно, чем онлайн, предполагают нарушение зоны комфорта обоих участников и требуют смелости как от инициатора знакомства, так и от заинтересовавшей его/ее персоны. Более того, на обоих коммуникаторов обрушивается целая лавина социальных знаков, которые дают дополнительную информацию о человеке в один момент и порой откровенно сбивают с толку.

Смелость заявить о своей симпатии, когда подходишь к девушке на улице или когда нажимаешь на «сердечко» в Tinder – это две разные смелости.

Когда знакомство происходит вживую, инициатору общения нужно подобрать слова, подходящие к ситуации, искать момент, когда лучше подойти. И у нее или него могут возникать барьеры, вербализируемые следующими вопросами:

– Что он/она обо мне подумает?

– Что, если я скажу что-то глупое?

– Что, если у нее него/есть девушка/парень?

– Что он/она мне скажет?

– Что, если он/она меня отошьет?

И барьерами с другой стороны:

– Почему он/она ко мне подошел(ла)?

– Что ей/ему на самом деле нужно?

– Что подумают люди вокруг?

– Как вежливо отказать, если мне не понравится этот человек?

Между тем приложения дают нам возможность дистанцироваться от кандидатов на знакомство, пообщаться с ними, рассказать о себе и узнать о них больше, чувствуя себя в безопасности. Они дают время на обдумывание текстового сообщения и возможность решить, хотим ли мы видеть этого человека при реальной встрече. При этом нет необходимости думать о том, как подойти, что и в каком тоне сказать или каких жестов лучше избегать.

Однако приложения искажают восприятие человека, так как предполагают избирательную саморепрезентацию пользователя – человек рассказывает только о самых выгодных своих чертах, показывает лучшие ракурсы, которые могут не совпадать с реальным образом в жизни.

Таким образом, подытоживая этот фрагмент и опираясь на текст предыдущей главы, мы постараемся обобщить позитивные и негативные стороны офлайн знакомств, сравнив их со знакомствами в приложениях.

Негативные стороны

– Отсутствие большого выбора кандидатов.

– Невозможность начать общение в любом удобном месте в любое удобное время.

– Отсутствие времени для изучения человека (отсутствие доступа к социальным сетям).

– Потенциальное нарушение рамок зоны комфорта.

– Невозможность в любое время прекратить общение (отсутствие дистанции общения как в переписке).

– Неясность мотиваций партнера по коммуникации (нацеленность на общение/знакомство и т. д.).

Позитивные стороны

+ Минования ожидания совпадения в приложении знакомств.

+ Экономия времени на переписке, которая в этом случае не предшествует встрече.

+ Отсутствие необходимости сопоставлять реальный и онлайн-образ человека.

+ Возможность сделать вывод о человеке сразу.

+ Фактор разнообразия (офлайн-знакомства более редки и необычны, чем онлайн).

+ Выборочная саморепрезентация при конструировании профиля (из-за этого возникновение различий между реальным собеседником, его профилем в социальной сети и представлением о собеседнике).

Предлагаем вам закончить эту главу небольшим погружением – и почитать краткую версию интервью с одним из наших респондентов. Нам кажется, что изучение опыта других – это очень важный шаг, который мы каждый раз предпринимаем чтобы узнать лучше самого себя. Наши страхи, ожидания и тайные желания часто, как в зеркале, отражаются в других людях. Именно социальные связи позволяют нам лучше понимать себя и мир.

Давайте посмотрим.

Респондент # 2

Пол: мужской.

Возраст: 24 года.

Род занятий: сотрудник среднего звена в рекламной компании.

Увлечения: футбол, путешествия, тренажерный зал, квизы, друзья.

Опыт использования Tinder: 1 год.

Профиль: открытый, бесплатный.

Частота пользования: регулярно, несколько раз в день.

Достоверность информации в профиле: по словам респондента, присутствуют вариативные трактовки правды.

– Чем для вас является Tinder? Опишите в нескольких словах.

– Для меня Tinder – попытка найти незашоренную девушку, с которой мы можем сойтись. Идеальную девушку, которой не существует. А там уже не важно – отношения или секс. Дружбу не рассматриваем, хватает в обычной жизни)) меня напрягают люди, которые ищут дружбу в Tinder.

– Опишите свою самую успешную историю из Tinder.

– Когда я впервые занялся сексом в Tinder. Считаю это успехом.

– Каким был ваш самый необычный опыт/свидание в Tinder? Что больше всего запомнилось?

– Мне очень понравилась одна девушка, но к моменту свидания внезапно выяснилось, что она из другого города, и через пару недель ей уезжать навсегда. Была забавная ситуация, когда девочка написала мне во ВК и попросила поставить ей лайк, потому что она мне тоже его поставила. Не знаю, как она меня нашла, ведь социальных сетей я никаких не оставлял.

– Вы поставили лайк в ответ?

– Мне не жалко, но мне она не понравилась.

– Врали ли вы когда-нибудь в переписке или в своем профиле?

– Я постоянно вру в своей обычной жизни, разумеется, я буду еще больше врать незнакомым людям.

– Сколько времени вы пользуетесь приложением? Изменилось ли что-то за это время в вашем профиле или в самом приложении, общении, людях?

– Пользуюсь больше месяца. Ничего не изменилось, в людях скорее разочаровался. Но это и были изначальные ожидания.

– Было ли вам когда-либо стыдно (неловко, страшно) пользоваться приложением?

– Нет, нисколько не стыдно. Потому что я отношусь к своему профилю и самому приложению максимально расслабленно. Немного стыдно было только перед самим собой устанавливать поначалу. Стыдно только за стремные профили противоположного профиля!

– Есть ли какой-то внутренний кодекс или система правил в Tinder? Какие-то принятые периоды ожидания, когда можно звать на свидание, переходить от свиданий к интимности или присылать какие-то откровенные фото… Есть что-то, что считается приличным или неприличным?

– Для меня никаких правил нет, считаю это пережитком прошлого. Если к интимности все идет натурально и обоюдно, то абсолютно в любое время. Интимные фото не люблю, так как в целом не люблю делать фото. Лучше сразу показывать в жизни! Если есть какие-либо периоды выжидания, то я таких людей внутренне сразу посылаю нафиг, так как все это мне видится набором искусственных стереотипов и пережитков прошлого. Уже сразу представляю процесс их передачи от бабки к мамке, от мамки к дочке, от дочки к Жучке и т. д. Жить надо свободно!

– Опишите, сколько у вас мэтчей и как, по вашему мнению, лучше представить себя, чтобы привлечь больше людей.

– Мэтчей у меня примерно 50–60, из которых я захотел пообщаться, дай бог, с 15–20. Но суть в том, что я очень редко кого-то лайкаю, стараюсь брать качеством, а не количеством.

Что касается представления себя, то тут все упирается в главную негативную сторону этого приложения – стереотипизацию. Выставляй на анфас главное стереотипичное представление о себе и радуйся жизни. Если мачо – волосатый мачизм, если феминный – феминность, если дебил – фотки с «Каре» и из «Зинзивера». А там уже объективация решит за тебя. У каждого свои вкусы, и на каждого что-то найдется. Всем не угодишь, так сказать. В суть все равно никто смотреть не будет.

Глава 3. Рациональность романтики и рынок онлайн-знакомств

Сфера онлайн-знакомств с романтической целью часто сравнивается с моделью рыночных отношений. Как указывают исследователи[15]15
  Heino R. D., Ellison N. B., Gibbs J. L. Relationshopping: Investigating the market metaphor in online dating //Journal of Social and Personal relationships. – 2010. – Т. 27. – №. 4. – С. 427–447.


[Закрыть], это происходит в силу нескольких особенностей.

Во-первых, поиск партнеров по установленным критериям, получение детальной демографической информации о партнере по коммуникации, закодированной в тексте или фото (образ жизни, возраст, предпочтения, траты и т. д.).

Второй фактор – это экономическая направленность саморепрезентации (рыночный подход к минимизации собственных издержек и максимизации собственной выгоды, что выражается в наиболее выгодной саморепрезентации в приложении для привлечения наибольшего количества пользователей – потенциальных покупателей). Конечно, нельзя вынести за скобки стремление пользователей к «продаже себя», созданию «привлекательной упаковки», а не к «созданию магии в отношениях» – упрощение символических установок в коммуникации.

В этой модели отношений «магический мир» ухаживаний, недосказанности, неоднозначности переходит к рационализаторской рыночной модели. Символ любви подменяется понятиями проще и доступнее (через оптику капитализма): мы продаем себя и относимся к людям, как к продуктам, которые приобретаем. Раньше любовь представляла собой таинство – стихи, общение, обмен опытом, свидания и эмоциональный выбор, а сейчас – оценку внешнего вида, возможностей, статуса, ранжирование партнеров по коммуникации (исходя из описания человека в социальной сети) и осуществление рационального выбора, контролирующего влечение благодаря рыночным механизмам.

Более того, в позиционировании себя пользователи стремятся делать акцент на физической и сексуальной привлекательности и приуменьшают роль своих недостатков для создания позитивного первого впечатления, из которого следует выбор конкретного партнера по коммуникации. Таким образом, профиль в приложении для знакомств становится похожим на резюме с описанием только позитивных сторон кандидата на поиск работы.

Таким образом, смысл метафоры заключается в том, что люди приходят в приложение, как на рынок, для того чтобы «купить» потенциальных партнеров для общения и «продать» себя. Связь с концептом ценностей современного мира и перенос принципа «время – деньги» на реалии онлайн-общения, что в итоге формирует ментальность покупателя в принятии решений в онлайн-знакомствах (готовность вступить в отношения с людьми, которые могут предоставить необходимые ресурсы в обмен на ресурсы, предоставляемые конкретным человеком).

При этом рационалистический подход к изучению межличностных отношений в принципе не является уникальным для исследований. Целый блок теорий коммуникации посвящен попытке осмыслить и предсказать перспективы развития отношений. Группа теорий, которые основываются на измерении выгод и издержек в личных отношениях, представляется под зонтиком теории социального обмена. Психологи начинают работать над этими теориями в 50-х годах ХХ века в Америке, что не удивительно. В стране торжествующего капитализма установлены относительные благополучие и свобода.

Именно в это время мы начинаем говорить о развитии дейтинга как концепта, установившегося в общественном сознании.

Практики проведения досуга романтических партнеров расширяются: появляется больше свободного времени и возможностей качественно и с удовольствием проводить досуг. Изменяется и подход к выстраиванию отношений – повышаются возможности для мобильности, как физической, так и социальной. Как мы уже говорили ранее, в 50-е, о которых говорят как об эпохе степфордских жен, пересматривается подход к отношению к сексу до брака и в браке, культивируется идея равенства партнеров в романтическом союзе. Более того, парадигма рационального выбора и общая вера в рациональность человеческой природы еще не подвергаются острой критике. Поэтому подход был абсолютно релевантным своему времени.

Итак, теория социального обмена используется в социальных науках. Чтобы объяснить практики межличностных отношений, авторы оперируют экономическими терминами издержек и выгод, обращаются к психологии, заимствуя концепты личного интереса и взаимозависимости, и все это, конечно, подается в парадигме рационального выбора.

По своей природе люди эгоистичны, мотивированы взаимодействовать с другими способами, которые служат их личным интересам. Люди хотят получить максимальную выгоду при одновременном снижении затрат (это называется принципом минимакса). Личные отношения в такой ситуации рассматриваются как функция сравнения полученных выгод с затратами на их получение.

Тибо и Келли – авторы подхода, раскрытого в теории взаимозависимости – предсказывают, что в межличностных отношениях результаты или вознаграждения каждого человека зависят от усилий другого человека[16]16
  Thibaut J. W., and Kelley H. H. (1959). The Social Psychology of Groups. – New York: John Wiley & Sons.


[Закрыть]. Социальные отношения приносят как вознаграждение, так и издержки. Очевидным образом, мы, как рациональные акторы (субъекты) рынка, ищем отношения, в которых выгоды перевешивают затраты.

К вознаграждениям относят любые преимущества, полученные в ходе взаимодействия, которые мы находим приятными: дружеское общение, любовь, понимание и поддержка, деньги. К издержкам причисляются недостатки коммуникации, которые мы воспринимаем как неприятные или которые мешают нам преследовать наши интересы и цели (приходится мириться с законами, терять независимость, жертвовать собственными интересами).

Если мы понимаем, что вознаграждение перевешивает затраты, отношения имеют положительный результат. Если мы увидим, что отношения производят больше недостатков, чем выгод, это приведет к отрицательному значению результата. Другой важный термин в методологии анализа – уровень сравнения – это наше реалистичное ожидание того, чего мы заслуживаем от конкретных отношений. Уровень сравнения для альтернатив – чуть более сложный термин, также важный для анализа текущих отношений между двумя индивидами. Под ним понимают нашу оценку того, как текущие отношения сравниваются с другими нашими вариантами.

Другими словами, согласно теории взаимозависимости, мы постоянно проводим своего рода аудит отношений на предмет оценки собственных выгод и издержек, а также анализа зависимости получения выгод от взаимодействия с партнером.

Скорее всего, подобные рассуждения покажутся вам циничными и далекими от реальности. Однако, общаясь с пользователями приложений для знакомств, мы нередко слышим рассуждения, приводимые в терминах не просто рыночных или экономических, но схожих с выступлением на утренней планерке отдела маркетинга.

Развивая этот подход, Адамс[17]17
  Adams J. S., Freedman S. Equity theory revisited: Comments and annotated bibliography // Advances in experimental social psychology. – Academic Press, 1976. – Т. 9. – С. 43–90.


[Закрыть] (и позднее Вольстер[18]18
  Austin W., Walster E. Participants’ reactions to «Equity with the world» // Journal of Experimental Social Psychology. – 1974. – Т. 10. – № 6. – С. 528–548.


[Закрыть]), работают над теорией справедливости в межличностных отношениях. Важное дополнение к существующему подходу предлагает нам искать отношения, анализируя не только выгоды и затраты, но сравнивать соотношение затрат и выгод обеих сторон.

Итак, формула несколько усложняется, но звучит действительно справедливо: каждый из партнеров пытается балансировать свои «счета» в отношениях.