Текст книги "(Не) Зачем идти в школу? Дети, родители, учителя и нерешенные школьные вопросы"

Ребенок – прекрасный повод заново прожить детство. Но свое, а не его

– Можем ли мы помочь своим детям двигаться вперед? Безусловно.

Рекомендация № 1. Если мы понимаем, что можем причинить вред, нужно оградить ребенка от самих себя. Что это значит? Значит – время от времени задавать себе некоторые вопросы.

Например, когда человек впервые берет в руки пластилин и пытается вылепить что-то одному ему ведомое, у очень многих взрослых проявляется внутренний позыв начать лепить вместо него. Это типичный педагогический припадок. Если же взрослый подумает, что происходит, он тут же уберет руки, отдернет их, как от огня. Ведь в этот момент ребенок исследует мир, и все равно, что у него получится: киска, веточка или неизвестно что. Он впервые взаимодействует с материалом, он учится тому, что по его воле может получиться что-то новое. Класс!

Если же влезаю я, то просто лишаю его этого навыка. Когда ребенок ест, а в вас растет бабушкина формулировка «надо доесть», просто понаблюдайте за ним. Редкий родитель скажет, что не хочет, чтобы его ребенок научился отличать сытость от голода. Но в тот момент, когда мы заставляем его доесть, мы лишаем его этого. Поэтому заповедь № 1: оградить ребенка от нас самих. В чем проблема? В том, что сила на нашей стороне и оградить его мы можем только сами.

Рекомендация № 2. Поддержка. Это довольно расплывчатое понятие, но тем не менее. Если мой любимый, близкий человек делает что-то, что ему важно, мне стоит поддержать его. Это важная и довольно сильная категория.

«А если в этот момент ему будет важно выкидывать мебель из окна?» – спросит читатель. Чаще всего ребенку не важно выкидывать мебель из окна, мы скорее имеем дело с родительской галлюцинацией.

«Дай ему свободу, он на голову сядет!» – еще один посыл. Но никто ведь не отменяет взаимодействие между людьми. А если ваш муж начнет выкидывать мебель из окна, разве вы его не остановите? Не успокоите его каким-то образом? Вот и все. С той разницей, что для ребенка вы намного важнее, чем для мужа, даже самого любимого. Напомню, для ребенка вы – бог.

Рекомендация № 3. Мы, конечно, можем и должны делиться с ребенком опытом. Его опыт не меньший, чем у нас, но у ребенка он устроен иначе. Например, у него есть сумасшедший опыт жизни до 2 лет, а мы этого не помним, этот опыт для нас утерян.

При этом у нас огромная фора, мы, напоминаю еще раз, боги для ребенка. Поэтому существуют огромные шансы, что он нас услышит и нашим опытом воспользуется.

Я тут лукавлю. На самом деле почти нет шансов, чтобы он не воспользовался нашим опытом.

Есть довольно распространенная ошибка взрослых, которые понятие свободы воспринимают превратно: пусть делает что хочет, я отойду в сторону. Не об этом речь. Нужно помогать ребенку, поскольку у нас есть инструменты, учиться тому самому сомнению, рефлексии, анализу. Но не для того, чтобы манипулировать и заставить сделать то, чего мы хотим, а для того, чтобы человек потихонечку (это длинный путь, мы сами все время учимся) учился сопоставлять факты, понимать, что ему приятно, а что мешает.

Без нас ему не справиться. Мы можем так или иначе (и в этом тоже наша функция) сделать так, чтобы он рос именно в тех культурных моделях, которые мы считаем верными. Даже если мы не будем делать это сознательно, все равно это будет происходить. До определенного момента мы для него – единственный источник учения. И наша задача – сделать так, чтобы ребенок понимал, что он сложное существо и это прекрасно: поэтому нам интересно с самими собой. И ребенок для нас – повод учиться, проверять какие-то вещи. Он нас учит свободе в определенном смысле больше, чем мы его. Ведь именно эти мысли рождают во мне желание пересмотреть какие-то взгляды, измениться, попробовать новые практики. Ребенок – это повод заново прожить детство. Не его, а собственное.

Я не сказал в рекомендациях ничего про умение читать-считать. Не то чтобы не нужно было этому учиться. Но ни в коем случае это не нужно делать насильно. Мы же растем вместе, развиваемся и в какой-то момент предлагаем человеку любого возраста буквы или цифры, говорим про это, потому что нам кажется, что это его обогатит. Но граница между «мне кажется» и «я уверен» довольно четко прочерчена. Граница между «я хочу что-то проверить» и «я сейчас его заставлю» (как крокодильчиков в анекдоте) очень понятна. И действительно, сегодня большое количество детей в 5 лет будет уметь читать. Никакой нашей гордости в этом нет, время так устроено.

Мы привыкли говорить, что дети ничего не читают. На самом деле они только и делают, что читают (спасибо социальным сетям). Они растут в воздухе, пропитанном буквами и текстом в широком смысле слова. Если же этого не происходит, значит, мы уже научили их к этому моменту, что не надо ничем интересоваться, что папа с мамой всегда правы, что, если они не говорят тебе, что это интересно, значит, интересно это быть не может.

Если мы не влезли туда своими грязными лапами, я гарантирую, что все будет в порядке. Я просто не видел ни одного сбоя. И когда взрослые приводят ребенка со словами «он ничем не интересуется», у меня один вопрос: «Как вам это удалось?»

Глава 2. Родители, спокойствие, только спокойствие!

Что сильнее – собственные страхи или общественное давление?

– Все мы, родители, совершаем ошибки. С этим, наверное, нужно смириться? Кто-то – по глупости, кто-то – от незнания, кто-то – из-за гордыни или тщеславия. Но думаю, большинство, если не все, предпочли бы их никогда не делать. Это вообще возможно?

– А я думаю, называть ли это ошибками. Но вопрос хороший. Потому что в тот момент, когда мы говорим, что так называемые ошибки совершают все, в определенном смысле из ошибки это превращается в тенденцию.

– Ну, вот, к примеру, есть мама – очень сознательная и ответственная, как она думает. Ее ребенок только родился, лежит в кроватке, а она всю квартиру обклеила стикерами с написанными названиями предметов: «шкаф», «телевизор» и так далее. И думает, что уже начала образовательный процесс.

– История тут вот в чем. В первую очередь наша проблема, или наша ошибка, или наше свойство (мы об этом чуть-чуть говорили в первой главе) в том, что вследствие воздействия разных факторов мы совершенно не в состоянии остановиться. Мы на уровне инстинктов, хороших и плохих, когда рождается ребенок, догадываемся про любовь, про покой, про комфорт. И про удивительное удовольствие, которое можем получать. Появился новый близкий мне человек – это ведь совершенное чудо природы! Стопроцентное чудо!

И что меня, родителя, подхлестывает? Так или иначе, я мечусь между двумя вещами. Первая связана с моими страхами. И про страх нужно говорить подробно, потому что к походу в школу он расцветает буйным цветом. А с другой стороны, то самое так называемое общественное давление. И раннее развитие, о котором мы говорили в первой главе, – это классический пример общественного давления. О, если бы мы могли остановиться и ответить на вопросы «Чего я хочу?», «Зачем я это делаю?», «Что сейчас ощущаю?», «В какую сторону иду?», «Как хочу провести ближайший год, или ближайший день, или хотя бы час?»! Нам стало бы гораздо легче.

Но проблема в том, что делать это можно только произвольно. Это не происходит само собой. Мы привыкли говорить: «Ну я же и так знаю, чего хочу». Нет, человеку не свойственно 24 часа в сутки знать, чего он хочет, если он не останавливается иногда и не заставляет себя сомневаться, рефлексировать произвольно. В этот момент мы идем вразнос. Что это такое? Состояние, когда мы реагируем на любые слова, советы, примеры окружающих. Чаще всего этому подвержены совсем молодые родители.

– С первым ребенком.

– Да. И дело не в том, что у молодых родителей нет стержня, – просто влияние на них намного больше. Они, конечно, интуитивно чувствуют, что личного опыта у них мало. Их довольно легко обмануть, их довольно легко подтолкнуть в направлении, которое выгодно кому-то другому. Они оказываются в ситуации бескрайнего океана неизвестности.

Кто знает, правильно или неправильно кормить ребенка по часам? Кто знает, правильно или неправильно ребенка пеленать? Тем более что легенды вокруг этого рассказывают, как всегда, такие! Это ведь интуитивная история. Поэтому мир молодых родителей полон баек, мифов, страшилок. Соответственно, они легкая добыча для общественного монстра. Не то чтобы этот монстр их специально ловит, но тем не менее.

Мама, которая обвешала все предметы в доме бумажками с их названиями, делает же это на всякий случай. Я не знаю эту маму, но гарантирую, что она не сидела и не составляла образовательный план для своего ребенка на всю оставшуюся жизнь. У нее, скорее всего, просто был позыв, который она, опять же, не проверила, не отрефлексировала. Может, где-то услышала, или по телику глупость увидела, или подружка ей рассказала.

– Ее действия можно назвать ошибкой?

– Да нет! Ей нужно только ответить на вопрос: какие навыки у своего ребенка она хочет видеть в 20 лет? Пусть озадачится составлением списка и напишет его на бумажке. Я лично никогда этим не занимался. Но понимаю, что речь может идти о достижении какого-то идеала. Уверен, что результат будет супернеожиданный, если проделать эту работу всерьез. Почему? Потому что с большой долей вероятности она напишет, что в 20 лет ее ребенок будет человеком добрым, способным любить и желать любви, умеющим выбирать, настаивать на своем, а для этого способным понять, чего он хочет. Умеющим учиться и самостоятельно добывать знания. Поставить себе задачу и идти к ней. Способным взаимодействовать с другими людьми на равных. Если мы напишем такой список, то наш педагогический план готов.

Ведь как мы учимся? Только от повторов. Как учим стихи наизусть? Повторяем. Как учимся есть? Много-много раз смотрим на окружающих и повторяем за ними. И так во всем. Даже курить мы учимся именно так и становимся асами в пороках от повторов. Если я хочу, чтобы мой ребенок добывал знания и умел идти к ним, совершенно очевидно, что мне не нужно предоставлять эти знания постоянно и прибивать их на комод. Это более серьезная история, когда есть запрос ребенка и мы вместе должны идти за ним.

Если мы говорим о том, что хотим, чтобы человек умел взаимодействовать на равных с другими людьми, есть только один способ этого достичь – взаимодействовать на равных с другими людьми. Если я хочу, чтобы человек умел выбирать, есть только один способ этому научиться – давать ему возможность выбирать. А дальше учиться делать этот выбор осознанным. Если я хочу, чтобы ребенок умел ставить задачи, он должен сам ставить задачи, а не слушать, как родители говорят: пойдешь туда-то за тем-то. И так далее.

Это вопрос достаточно простой. Сложно родителям это принять? Сложновато. Потому что давление на них велико. Даже эта книжка – еще одна точка давления на родителей. Поэтому самое время дать совет этим самым родителям: спокойно, советы хороши тем, что их можно выслушать и поступать по-своему. Включая мои советы. Это очень важно.

Цель всего, что я делаю, – включить в родителях сомнение и рефлексию. В этом смысле, ты не поверишь, для меня почти неважно, соглашаются со мной или нет. Ведь если мы начинаем сомневаться в своих решениях, поступках, мыслях, чужих советах, начинаем проверять, сопоставлять какие-то блоки, которые кажутся совершенно очевидными, жизнь наших детей становится безусловно лучше.

Как мы понимаем, что на нас влияют со всех сторон нашей текущей жизни, так же должны понимать, что это влияние будет и в так называемом образовательном процессе, в системе координат «родитель-ребенок». Поэтому единственное, что мы можем делать, это проверять по себе, проверять собой – своими чувствами, желаниями, целями, задачами.

Ребенок – человек, который полностью зависит от меня. Это пугает

– А откуда берется убеждение многих родителей, вне зависимости от их собственных достижений, богатства, образования, успешности, в том, что их-то ребенок должен учиться лучше всех, поступить в лучший университет и так далее? И почему-то такие родители не допускают, что ребенок может быть…

– …просто хорошим?

– Да! И при этом, возможно, не быть талантливым.

– Талантливым он будет. Дело в другом. Я скажу, откуда, на мой взгляд, это идет. Для многих родителей ребенок – это проект. Более того, если мы говорим про первого ребенка, это первый серьезный проект. И человек, который целиком зависит от меня. Это, конечно, очень пугает. Зажатые в рамках страха с одной стороны и давления с другой, мы боимся…

– …недодать?

– Недодать. И боимся оказаться несостоятельными. Тем более что живем мы сейчас в обществе суперсоревновательном, что, безусловно, очень вредит нормальному человеку. И все время по своей воле или против нее мы крутимся в этой центрифуге. Сколькие из нас едут на машине и вдруг ловят себя на том, что обгоняют соседнюю машину? Притом что никуда вроде не торопятся. Скольким из нас говорят еще в детстве во время обеда: «Кто первый доест?» Дальше это выражается в жесткой оценочной системе, которая активно расцветает именно в школе. Об этом мы будем говорить подробно.

В тот момент, когда у меня появляется ребенок, появляется и несколько задач. Во-первых, мы уже говорили, справиться со своим страхом. Страх – совершенно естественное состояние. И если мы будем загонять его под ковер и говорить: я герой, звезда и молодец, ничего не боюсь – ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что тогда я не отдаю себе отчета в собственных чувствах и могу наворотить бог знает чего.

А с другой стороны, я живу в соревновательном обществе, поэтому мне нужно рассказать маме, папе, к которым у меня свои претензии, что у меня получится лучше, чем у них. И продемонстрировать соседке, знакомым успехи своего ребенка, который в такой ситуации может превратиться в новую машину, новый дом, в законченный с красным дипломом институт и так далее.

И все это не имеет ничего общего с любовью и любовными отношениями. Так мы уходим совершенно на другое поле и оказываемся в ловушке. Когда невозможно идти рука об руку с любимым человеком, приходится его фактически ломать. Ломать, может быть, слишком сильное слово для этого возраста. Но подгонять под свои представления или направлять очень активно в том направлении, которое мне кажется верным.

Ребенок умеет в 3 года решать задачки? Это не повод портить ему жизнь

– Предположим, я убежден, что буду несостоятельным как родитель, если мой ребенок к 3 годам не начнет складывать числа в пределах двадцатки. О’кей, возможно, потому что я сам математик или папа у меня математик. Я не стал тратить время на то, чтобы понять, что со мной происходит и как это устроено. Но вместо этого, если такой рефлексии не произошло, я всеми силами, как коммунисты, которые железной рукой загоняли человечество в счастье, такой же железной рукой толкаю своего ребенка туда…

А куда? Я и сам, если остановлюсь, не отвечу на этот вопрос. Зачем мне дрессировать ребенка, чтобы в 3 года он складывал числа, если в 7 лет он научится этому сам в школе?

– «В 7 лет он пойдет дальше», – ответит отец-математик.

– Даже если мы пойдем таким путем и в 7 лет он начнет решать уравнения…

– …а в 12 окончит школу и поступит в университет! О как!

– Допустим, в 12 он поступит в университет. А в 15 его окончит? Дальше в 16, 17, 18 он женится, сменит много жен, нарожает детей и… закончит жизнь. Дальше похороны с оркестром! Зачем? К чему мы идем? Что в этот момент ищем?

Намного большей ценностью будет, если человек с рождения будет учиться тому самому пониманию, чего он хочет. Тогда, во-первых, есть шанс, что он сам начнет складывать числа в пределах двадцатки. Хотя я не встречал таких детей.

– Ну, есть целые телевизионные шоу, где пятилетки играют в шахматы с международными гроссмейстерами.

– Это полный идиотизм. Я задаю один и тот же вопрос: зачем они это делают? В чем идея? В нашей школе «Апельсин» удивительный преподаватель шахмат, у которого есть совершенно понятная идея. Раз в год он ставит в большом коридоре шахматные столы, и дети играют в шахматы. Причем довольно часто за одним столом встречаются человек 5 лет и человек 12 лет. Потому что им это по силам, им интересно.

Я понимаю, зачем им это: они это выбрали, они фанаты шахмат, потому что это способ мышления и другой взгляд на жизнь. Но зачем это демонстрировать по телевизору, я действительно не понимаю. Это обратная сторона медали.

Помимо того, здесь есть один очень неприятный момент: ребенок низводится до уровня дрессированной собачки. Во всяком случае, мне, грешному, так кажется. Это все выглядит, как «надо же – заяц умеет курить»! Давайте показывать его на ярмарках. Ребенок играет в шахматы. Очень хорошо! Это не повод родителям раздувать эго, не повод портить ему жизнь, не повод делать из него дрессированное животное. Но это идеальный пример того, как проявляется общественное давление. Я не брошу камень в телик, который так зарабатывает деньги.

– И тысячи зрителей умиляются у экранов.

– Но почему ради этого мы должны выставлять напоказ наших самых близких людей?

С другой стороны, я прекрасно понимаю, что практически у любой мамы и у любого папы есть собственное эго, как у любого из читателей, как у меня и у тебя. И его уколы мы чувствуем все время. Это те самые инстинкты, о которых мы уже успели поговорить. Природа подталкивает меня быть лучше в чем угодно почти любой ценой.

Есть тысячи людей, которые гордятся тем, что принадлежат к той или иной национальности. Есть люди, которые гордятся, что родились в том или ином месяце и принадлежат к тому или иному знаку зодиака. Идеальный пример того, как нас запутали. Как можно гордиться тем, что от тебя совершенно не зависит? В чем гордость? В том, что ты русский? Или еврей? Да ты сумасшедший! Да, ты можешь говорить, что тебе дороги какие-то стороны твоего народа, которые ты наблюдаешь, развиваешь, исследуешь. Но гордиться тем, что у тебя пять пальцев на руке? Как?

Но мы же понимаем, что этот самый животный изначально инстинкт привел нас к этой ситуации. И опять мы оказываемся в той точке, в которую будем возвращаться все время. Мамам и папам нужно просто уметь остановиться и глубоко подышать. Просто понять, что с ними – со всеми нами – происходит, когда они свое дитятко отдают в этот телевизор. Что я в этот момент делаю? Проявляю ли любовь? Любой родитель справится с поиском ответов на эти вопросы. Любой! И наверняка кто-то скажет: «Конечно же, я делаю добро для своего ребенка – он стоит на сцене и гордится». Один погордится, а остальные в обломе.

– Еще и воскликнут: «Вот мой балбес ни на что не способен!»

– Я сам себе создал ложные ожидания, и с ними придется что-то делать. Либо сказать себе: «Я несостоятелен как родитель» (хотя это полнейшая чепуха и никакого отношения к родительству не имеет), либо признать, что мой ребенок плох – плохо работал, мало старался. И я перекладываю эту ответственность с себя на него. Но это же полная ерунда!

Да и тот, что занял условное 1-е место, тоже оказался в странной истории. Почему важно занять 1-е место? Что будет завтра? А судьи кто, как сказал классик? Кто судит, хорошо ли я пою, танцую, играю в шахматы? Почему они? Чему я учусь в этот момент? Разве не учусь стопроцентной зависимости от людей, которые сильнее меня? Разве не учусь подчиняться? И так далее.

Если в нашем условном списке родительских желаний вы напишете: «Хочу сделать из своего ребенка идеального исполнителя», – нет проблем! Я никогда не скажу ни одному родителю: поступай так или иначе. Никогда. Если это твое решений – действуй! «Я хочу сделать из своего ребенка закомплексованное существо, готовое петь только в том случае, если получает одобрение». Отлично! «Я хочу, чтобы человек не смел проявлять себя, поскольку занял только 8-е место». Вы на правильном пути!

Но если вы хотите не этого, тогда, как говорил Михал Михалыч Жванецкий, в консерватории что-то надо менять. Что-то должно быть устроено иначе. Это хороший пример, потому что во всем остальном все устроено похоже: и в том самом раннем развитии, о котором мы уже говорили, и в так называемом опережении, когда, как грибы, сегодня рождаются методики, которые эксплуатируют именно животное начало в нас.

Есть, к примеру, одна методика, которая обещает, что к концу 1-го класса дети пройдут материал до 3-го класса. У родителей включается дефицитное сознание: «Ого! За год сразу три класса дают! Два по цене одного – беру!»

И это тоже животное, инстинктивное начало. Человеческое говорит о том, что я должен сесть и подумать: «А зачем мне это? В чем идея? Зачем мне в 1-м классе знать таблицу умножения?»

– Сторонники таких методик приводят множество аргументов, и достаточно убедительных: «Зачем терять время, которое сейчас очень стремительное? Дети способны воспринять намного больше информации, чем их родители или тем более бабушки-дедушки. Мир изменился, скорости увеличились». И так далее.

– Чистая правда. Мир изменился, скорости увеличились. Поэтому, скажу я, больше прогулок, больше фильмов, больше игр, больше тусовок, больше новых людей, больше рыбалки с папой, больше приготовления еды с мамой, больше строгания деревяшек. Больше проведения времени в Интернете в поиске знаний. Больше ли математики? Может быть, если человек готов.

Именно потому, что мир изменился. Потому что все эти замечательные авторы методик с точки зрения бизнеса – коммерсанты, а с точки зрения личностной – застряли в конце XIX века. Тогда мир тоже менялся стремительно, и если ты не демонстрировал ученость в прямом смысле этого слова, то ничего не мог добиться. И если цель стояла стать профессором Гётеборгского университета, по тогдашней концепции необходимо было освоить все знания, которые накопило человечество. Абсолютно понятно.

Кстати, за 100 лет до этого была совершенно иная модель. А сегодня модель снова изменилась. Знания – не хочу сказать, что они ничего не стоят, но они настолько легко добываются любым ребенком, что практически нет никакого смысла в заучивании. Уже есть очень интересные исследования об изменении структуры памяти у современного поколения. Можно только позавидовать!

Летом 2017 года я завел видеоблог, потому что понимал, что иначе нельзя. Когда взрослые признаются, что им легче читать, я прекрасно понимаю: мне тоже легче читать. Но сегодняшняя система координат устроена не так: людям, особенно молодым, легче смотреть, легче слушать. У нас растет многозадачное поколение, представители которого одновременно могут слушать, спорить со мной, суп варить… Поэтому я заставил себя завести видеоблог. Не говорю, что это единственный путь. Но очевидно, что путь сегодня абсолютно другой, и с этим ничего нельзя поделать.

Я понимаю, что сегодняшнее поколение сталкивается с другими объемами информации, их мозг все иначе воспринимает и пост на три листа никто читать не будет. Потому что быстрота сегодняшней мысли безусловно опережает быстроту мысли столетней давности. Даже в соцсетях, самом неакадемическом источнике, я сразу хочу идею, чтобы одного взгляда мне хватило оценить, буду я это читать или нет, годится мне это или нет. Мир изменился, система координат изменилась.

И, осознавая и учитывая это, давайте задумаемся, какова вероятность того, что человек, придя в школу, может реально заинтересоваться тем, что там происходит? Реально заинтересоваться. Повторю еще раз свою мысль: только если школа поможет понять себя, окружающий мир, установить связи внешние и внутренние, это единственная причина для того, чтобы учиться. Все остальное – где-то у бабушки глубоко в голове.

Мой любимый вопрос, который я раз за разом задаю учителям математики, чем довожу их до бешенства: «Нужно ли учить таблицу умножения и если да, то зачем?»