Текст книги "Муж в черном скафандре"

Деньги

Этот вопрос наряду с питанием был самым сложным. Или просто это были наиболее очевидные зацепки, которые можно было поставить мне в вину… Не знаю. Но я никогда не видела семью, в которой муж совсем не даёт никаких денег на питание. К счастью, Господь позаботился обо мне, о том, чтобы я получала достаточно денег для себя и своих детей. Видимо, знал, что на Гену рассчитывать не придётся.

Хотя в самом начале я предлагала ему начать какой-то бизнес. Я давно уже в интернете училась, и было очень много идей и возможностей. Гена отлично рисовал – можно было создать группы в соцсетях, разрекламировать, рисовать портреты на заказ. Я бы смогла раскрутить. Можно было заняться ремонтом машин – это сейчас вообще очень востребовано, автомобилей в городе все больше каждый год. Много чего можно было придумать.

Наталья: Я нашла в интернете целый курс по раскрутке автосервиса. Ген, давай пробовать. Когда машину покрасишь. Ну надо же нам на что то жить, если ты вместе хочешь) я помогать буду. А вдруг получится? Уж не хуже, чем сейчас, в любом случае.

Геннадий: Лады. Будем пробовать.

Наталья: Я заработаю в интернете, покрасим машину. И уйдешь. Я не хочу, чтобы ты там сидел всю зиму. И даже месяц. Или занимай, если у меня брать не хочешь. Все равно не дам тебе в этом г.. работать.

Думай, короче. Ты мужчина. А я с тобой.

Геннадий: Ты меня все больше удивляешь

Наталья: В хорошем смысле или плохом?

Геннадий: В хорошем

Но на самом деле ничего не пробовал. Я поняла уже потом, что не будет он ничем серьезно заниматься.

Я жила на свои деньги в течение всего этого брака. Сначала отпускные и декретные, а в 1,5 года платить все перестали, и нас с Ваней содержал мой папа. Гена тратил на семью деньги, да. На машины, на какие-то очень немногочисленные подарки, на то, что считал нужным, но мне в руки на жизнь не давал ничего. Зато я постоянно слышала, что только деньги мне и нужны, что я его обобрала как липку и он потратил на меня целое состояние. И конечно, я совершенно не умею тратить, поэтому давать мне ничего нельзя.

Мне не надо много

Да, зарплата у него была маленькая. Я прекрасно это знала. Я готова была даже на такое положение вещей, какое сложилось, лишь бы любил, жалел и не обижал. У меня тоже небольшая зарплата, но мы привыкли жить достаточно скромно. Мама почти никогда не работала, жили вчетвером на папино довольствие военнослужащего, лишних денег не было никогда.

Мясо у нас было редкостью, потому что оно дорогое. Мы скорее будем экономить на питании, зато потом сможем купить вещь, которой будем пользоваться долгие годы. Вещи в нашей семье берегли и перевозили за собой по всей стране. Поэтому у нас очень много техники, инструментов и так далее. А что толку работать на унитаз? Все проедать и ничего не иметь, как, собственно, Генка и жил.

Да и вообще, пришлось пережить девяностые, в которых военным подолгу задерживали зарплату, и мы питались только тем, что мама выращивала на огороде: картошка, огурцы, помидоры, всякая зелень. Привыкли мы к трудностям.

К тому же, чрезмерная забота о теле и его потребностях ни к чему хорошему не приводит. Если человек занимается только тем, что ублажает тело, то неизбежно без должного внимания остаётся душа. Для кого что важнее, впрочем. Мы с отцом считаем, что желания надо сдерживать и ограничивать, иначе можно очень далеко зайти. И, в конце концов, этому учат божьи заповеди. Душа – важнее.

У мужа было наоборот. Хотя забота о теле, мышцах и здоровье никак, на мой взгляд, не могла сочетаться с огромными дозами кофе и сигарет, а главное – со страшными запоями, во время которых он превращался в бомжа. Но рыцаря это не смущало. Он часто кричал мне о больном сердце и о том, что он скоро сдохнет (именно это слово), а я буду счастлива снова прыгать по мужикам.

Уже после рождения ребенка муж пару раз клал в шкатулку по 5 тысяч, я оттуда брала очень осторожно, только на продукты, потому что уже чувствовала, что за все лишнее придётся ответить. И все равно «слишком быстро потратила и не туда». Не сомневаюсь, что «туда» мне по-любому не светило. Ему же мясо и покупала. Только на семью кроме мяса нужен ещё огромный список продуктов, а этого он как-то понимать совсем не хотел. Потом денег в шкатулке больше не появлялось, и я с детьми жила только на свои – детские плюс пенсия по инвалидности на Ваню. Гена совершенно не интересовался, хватает ли мне средств.

Деньги и обвинения стали настолько тяжелой проблемой, что я попыталась записывать все свои покупки – не получилось. Сразу некогда, а потом уже забываешь. Тогда стала клеить в тетрадь все чеки из магазинов, так получилось лучше. До сих пор ее храню, они уже почти все выцвели. Ничего для себя, живя с ним, я не покупала – ни одежды, ни косметики, ни ещё чего-нибудь женского. Принесёт джинсы из секонд хенда, я и радовалась. Но даже чеки не помогли, все равно я все делала неправильно и слишком много тратила.

Позже, когда Гена рассказал мне, что у его мамы почти миллион на книжке – я сразу поняла, что мне не стоит даже думать и заикаться об этих деньгах. Боком выйдет. Так оно и оказалось, хотя я НИ РАЗУ не спросила о них.

Было там около 700 тысяч. Гена очень воевал за них с племянницей, требовал, чтобы мать отдала деньги ему на хранение. Я в эту тему не вмешивалась совсем. Довольно большую сумму девочка у бабушки все-таки выпросила, что и понятно, и после смерти сыну досталось около 500 тысяч. Это тоже большие деньги, можно было их куда-то вложить. Но что получилось в результате? То, что я и ожидала: он заявил, что растратил на меня все деньги матери.

Вот это было откровение. Когда я спросила, куда же он их дел, потому что я что-то ни копейки не видела, – глубоко оскорбился. Я-то надеялась, что он не трогает эти деньги, и вообще никогда дорогих подарков не просила. Да, принес как-то золотые серьги, тонкую цепочку, крестик и маленький кулон с ангелом хранителем – не из разряда дорогих, причем по собственной инициативе. Насте на айфон добавил, хотя я не одобряла такие траты. И мы действительно были благодарны, но в результате все это мне поставили в вину.

Айфон

Я попросила Настю вспомнить, какая была ситуация с телефоном. Вот ее рассказ:

– Я помню, что тогда безумно мечтала купить айфон. И почти накопила на него денег, он стоил 24000. Мне не хватало 4 тысячи, и я попросила их у тебя. Но ты мне сказала: «Копи. Потом купишь». Я расстроилась, конечно, но делать нечего. А потом наступил новый год, и после праздников доллар резко скакнул вверх. Мой долгожданный айфон стал стоить 32 тысячи! Вот тогда я впала в отчаяние.

Однажды стою, мою посуду на кухне. Совершенно без настроения. Дядя Гена жарил что-то у плиты, и вдруг спросил: «Чего грустная такая?» Ну я ему рассказала про айфон. И что отчаялась уже накопить. Он спросил: «А сколько тебе не хватает?» Я насторожилась, скосила на него подозрительно глаза и говорю: «Двенадцать тысяч». А в руках – недомытая сковородка. Думаю: «Зачем он спрашивает? Чтобы поиздеваться? Если сейчас тоже скажет „копи“, я тогда точно куда-нибудь сковородку запульну!»

А он: «Хочешь, добавлю?» Я не могла поверить, что мне так может повезти! И все еще настороженно протянула: «Хочччуууу…» Он сказал: «Поехали». Через полминуты я стояла одетая у двери, забыв о посуде. Так у меня появился первый айфон 5s.

Да уж. Шикануть он умел, ругая меня при этом за покупку салфеток.

Отдельная статья – про машины. Да, он ими серьезно занимался и без него я не смогла бы ни продать свою поцарапанную девятку, ни купить шевроле. Ну вроде как на то он и муж. Мне же памятник не ставят, когда я женские дела делаю. И я никогда не забывала благодарить. Но вот ездить при нем за рулем было невыносимо – начинались вопли и оскорбления по поводу моего вождения. Все было неправильно – и трогаюсь, и торможу, и на сцепление нажимаю, и все ямы собираю. Вообще все. Хотя при знакомстве признавал, что езжу я очень хорошо.

Сначала я жутко обижалась и перестала при нем садиться за руль. Это лишь вызвало его усмешку. Потом я подумала – а чего ради я лишаю себя своего любимого занятия? Пусть орет что хочет. И стала ездить снова, не обращая внимания на его злые комментарии. Зато если я где-нибудь застревала из-за поломки – муж приезжал моментально. Вот такая странная любовь…

Подарки

Самый крупный подарок муж мне сделал на 8 марта, когда Ване было 4 месяца. И главной причиной стало то, что накануне он снова вылил на меня тонны грязи, унизил и обидел ни за что, и мы очень сильно поругались. После чего я сказала, что никакого праздника у меня не будет, и я от него даже платок носовой в подарок не возьму.

Вот и решил расщедриться. Принес мне какой-то смартфон. Но у меня уже был Samsung Note 1, и после него я ни за что не согласилась бы на экран меньше и на отсутствие стилуса. Я слишком сильно люблю хорошую технику, больше всех женских штучек. Мои коллеги на работе сумочками хвастались, а я – телефонами))

Я сказала:

– Знаешь, даже если бы ты меня так не обидел, я бы этот телефон все равно не взяла. Моим следующим будет только Samsung Note 4.

Это был самый последний ноут на тот момент, он стоил 40000 рублей. Для меня это была огромная сумма, поэтому я и не мечтала его купить. И никогда не просила.

Он пошел и поменял именно на такой. Я была шокирована. Поругала его за большую трату денег. Но такой царский подарок не принять я не смогла, конечно. Помирились. На что еще он тратил деньги – я не знаю. Наверное, и запчасти покупал, и еще что-то для нас. Но потратил он их без моего участия. А потом заявил, что я выманила у него все деньги, что я жадное меркантильное чудовище и удивил меня большим количеством очень поэтичных, вполне цензурных, хотя и совсем не лестных, эпитетов.

Еще одна крупная трата случилась уже после того, как полмиллиона исчезли. Он получил отпускные и потащил меня в Эльдорадо. До этого мы жили с телевизором, приобретенным мной еще с Настиным отцом на свадьбу, лет 16 назад. В магазине мы нашли уцененный из-за ремонта экземпляр, уже современный, с большой диагональю. Вместо 32 тысяч стоил 25, кажется. Я была очень благодарна, хотя мне было совсем не до телевизора с маленьким ребенком.

Когда из-за пьянки он потерял работу, он стал таксовать и приносить по 400 рублей в день. 200 я могла взять себе и 200 положить в шкатулку – на нужды Гены по хозяйству. Мало ли что понадобится. Причем все, что там накопилось, он потом и забрал, когда уходил от нас. Не погнушался.

Почему же я тогда жила с ним и все терпела? Любила… Старалась стать лучше, старалась угодить. Думала – может, и правда я такая плохая жена? Я ведь мало времени жила в браке, и то очень давно. Да и было у нас хорошее, любила же за что-то, а я так устроена, что стараюсь видеть в первую очередь хорошее. Оправдываю всех. До такой степени, что просто рисую себе то, чего нет и в помине, по всей видимости. Вот и Гену себе нарисовала. Отец-то сразу увидел в нем жестокость и жесткость, подруга тоже. А я ослепла в своей странной сказке с элементами хоррора.

Да ведь я и выгоняла его несколько раз. Когда терпение уже заканчивалось. Не выдерживала и выгоняла. Только он все равно возвращался…

«Счастливая» беременность

Но вернемся к хронологии. Беременность совершенно ничего не изменила в наших отношениях. Периодически он был нежен, заботлив, потом снова взрывы, злоба и агрессия. Помощь по дому практически сошла на нет, хотя в остальном он так же, глубоко по-своему, продолжал заботиться о семье.

На мои вопросы о том, почему он перестал помогать, он заявлял, что у меня есть здоровенная дочь, которая валяется на диване, так что он не будет за неё делать женские дела. Вот и все. Значит, если дочь мне не помогает, то я должна загибаться одна. Беременная, потом с грудным ребёнком. А он демонстративно мыл за собой одну тарелку и ложку, но при этом никогда – кофейные кружки. Причем пил исключительно натуральный кофе, от которого мелкая крошка по всей кухне. Странная логика…

Я все делала одна, убиралась с пузом, продолжала консервировать и замораживать фрукты и ягоды из нашего сада. И писала в свой блокнот:

Скала. Холодная, мёртвая, равнодушная. Об неё можно разбиться, но не сдвинешь с места и не разжалобишь слезами. А внутри – вулкан, который невозможно предсказать. Он изрыгает лаву с завидной регулярностью, уничтожая вокруг себя все живое. Это мой муж.

Я не могу ничего. Пробовала все способы – любить, жалеть, просить, взывать к жалости, плакать, злиться и отвечать его же методами, объяснять, молчать… Скала. Глухая и безжалостная. Он на своей волне, и никого больше не слышит. Мой отец тоже пробовал пробиться – бесполезно. В результате муж только пытается нас с ним поссорить, потому что по одиночке легче добивать. Он вообще гадит во всех сферах мой жизни, к каким только ни прикоснется. Это настоящий талант. Я не знаю, сколько я выдержу. Разводиться не хочу, а так жить очень тяжело.

А там, где он не может по-своему все сделать, перекроить, разрушить устоявшееся и навалить свою кучу, он ставит клеймо порочности. Такого уже напророчил нам всем, что я удивляюсь, как мы столько лет существовали без него и не подохли все, не перегрызли друг друга. Но это обязательно случится, потому что все у нас неправильно. Семья плохая, злобная, пустая, ленивая, одни лоботрясы и бездельники. Единственный работяга в нашем доме – неповторимый Геник. Обо всех заботится, обо всех думает.

Я-то ладно, на себя я давно плюнула. Вчера в магазине с удивлением рассматривала красивую кофточку на девушке – оказывается, девчонки ещё наряжаются… Я забыла про это. Представляю, что услышала бы, если бы надела такую: любовник ждёт. Краситься перестала ещё беременная, один раз надо было сходить на работу, и я привела себя в порядок, так что услышала? Был целый скандал. Я его позорю.

Ванечку жалко. С каким стереотипом отношений он вырастет? Ужас…

Зато джинсы мне все покупает, заботливый мой. Одевает, обувает, кормит. Ну правда, золото, а не муж.

Помню, как однажды он снова распсиховался и нашел очередную причину для злости: разорался на меня, что у нас слишком много обуви. Требовал выкинуть все, что не носим, но мне было жалко, я не привыкла выбрасывать хорошие вещи. Сегодня они не нужны, а завтра понадобятся кому-нибудь. Может, даже не нам, а отдадим нуждающимся людям. Я часто отдавала вещи в церковь.

И вот он всю обувь принёс в зал и свалил на пороге, на пол. Наорал и ушел. Мне пришлось её разбирать, убирать, потом мыть под этим всем пол, согнувшись, а живот уже был большой. Я помню, мыла и плакала от обиды, а он просто хлопнул дверью. Он всегда так делал.

Я уж не говорю о том, сколько раз он доводил меня беременную не просто до слез, а до истерик. И слезы совершенно его не трогали. Сколько раз говорила себе – это страшно. Беги от тех, кто равнодушен к женским слезам! Я плакала, но это не останавливало его, его вообще нельзя было остановить, даже когда меня начинало трясти от рыданий. Либо надо было уходить из комнаты, либо закрывать уши подушками… Таких жестоких слов, не щадящих ничего и никого, даже самое святое, я никогда не слышала. Никто в жизни так не унижал меня и не оскорблял. А я-то думала, что Сергей (Настин отец) был жестоким… Да он был просто ангелом…

Мы не могли никуда ходить вместе, ничего обсуждать вместе, ничего решать. Однажды пошли с Настей в кафе, по случаю окончания школы, кажется. Девочка всего лишь заказала себе запеченную картошку и ещё что-то. Он ничего не сказал при ней, но потом устроил целый скандал – картошку можно есть дома, а не тратить на это деньги! И мы дуры, и я девочку плохо воспитываю, и ещё куча странных выводов из этого ничего не значащего события. Я была в шоке. После этого никаких совместных походов больше не было.

Смысл ведь был не в том, ЧТО есть, а в маленьком семейном празднике. Но я не смогла этого объяснить, ему вообще ничего нельзя было объяснить. Пробовали все – я, бабушка, мой отец. Но если человек слышит только и исключительно себя, ему ничего нельзя доказать и ни о чем нельзя договориться.

Доходило до абсурда – мы с отцом несколько раз повторяем ему одно и то же, пытаясь услышать разумный ответ, но он словно глохнет и говорит снова и снова о своём. Странное чувство – как будто и правда говоришь с глухим. Потом он обвинял меня в том, что я натравливала на него своего отца: «Ату его, ату»… Да если бы не отец, мы и трёх месяцев не прожили бы. Он всегда был на стороне зятя, понимал, что это мой последний шанс создать семью. Сколько раз папа успокаивал меня, просил не рубить с плеча (а я это умею), говорил о терпении и о хороших качествах Гены. Да, его ведь было за что любить и ценить! Но даже животное не пойдет туда, где его кормят и тут же жестоко избивают палкой.

Соответственно, и поговорить о том, что его не устраивает и как это можно исправить, мы не могли. Все неизбежно скатывалось к обвинениям и оскорблениям. Сколько раз я пыталась объяснить ему, что чувствую! Сколько раз спрашивала, почему он не найдет себе хорошую, если я такая плохая, и не оставит меня в покое.

Ответа не было. Я даже стала по ночам записывать мысли и события, пытаясь не сойти с ума, привести хоть в какой-то порядок этот невероятный клубок в моей голове, который состоял из непонимания, недоумения, обиды, миллиона вопросов, оглушенности. Я теряла почву под ногами и не понимала, что происходит. Весь мой мир оказался перевернутым с ног на голову. Я чувствовала себя на грани, боялась действительно поверить во все эти страшные слова. Я даже писала ему письма, чтобы как-то внятно и спокойно донести до мужа свои мысли – он ведь их не слушал. Но отдала ему только одно. Чтобы сразу понять, что эта затея тоже провалилась с треском хорошего фейерверка.

Из тех ночных записей и писем теперь складывается эта книга.

Все больно… Почему все время больно? За прошлое, за настоящее, за ошибки и недогадки, за непонимание и глупость, за собственную ущербность…

Я не знаю, как жить. Что бы я ни делала, все оборачивается против меня, все плохо и неправильно. Периодически нападает жуткое отчаяние, и тогда мне приходит в голову, что последний год я живу в аду. Моего мужа не устраивает все, и регулярно я выслушиваю такие гадости, что совершенно теряю точку опоры. Что правда и что ложь из этого всего? Может, он прав, и я на самом деле такая никудышная? Моя реальность теряет чёткие очертания, я перестаю понимать, как мне быть дальше и что вообще делать.

Его реакция на мои выстроенные ночью мысли и слова всегда была обратной той, что я ожидала! Он все понимал превратно, как-то извращенно, мне бы такое никогда и в голову не пришло. Все в его мыслях исходило из негативных предпосылок, все основывалось на убеждении, что единственная моя цель – использовать его, обмануть, а за спиной смеяться и спать со всеми подряд. А, да, еще дома у нас заговор против него, и все издеваются и смеются над ним.

У него всегда находились поводы для недовольства.

– Я все знаю, вы с отцом заманиваете мужиков на пару годиков, обираете их и потом выгоняете! И на работе своей устроили бордель! А папаша сутенером? Деньги за тебя получал?

Бред зашкаливал. ЭТО уже перестало быть семьей.

В то, что у меня совершенно чистые мысли и чувства к нему, он поначалу вроде верил, или говорил, что верит. А потом вдруг перестал. Получается, врал. Просто удивила я его таким отношением – простым и бескорыстным. Но ни понять, ни принять его он не смог.

Геннадий: Какая ты все таки подозрительно добрая, никак не раскушу, крепкий орешек.

Наталья: Да не кусай ты меня… ничего мне от тебя не надо. Просто когда человеку действительно это нужно, когда он счастлив от твоих действий, хочется делать больше и больше…

Хотя надо, наверное… твое сердечное отношение, радость – это сильно поддерживает и подпитывает, делает существование осмысленным

Геннадий: Офигеть. у меня такая как ты, первый раз.

Наталья: Хорошая? Или странная?

Геннадий: Ну да, ты необычная, поэтому я в шоке.

Наталья: Тяжело быть необычной…

Геннадий: Я наверно никогда не перестану удивляться

Жаль мне тех мужиков, которых ты в себя влюбила. В тебя не влюбиться невозможно. Ты само совершенство

Наталья: Нет… не совершенство… я какая то неправильная, Гена. Потому и глаза всегда грустные…

Геннадий: Ты просто сокровище, остальные, глупые коровы, что в жизни, что в сексе. А то что ты необычная? Так и снегурочка тоже ею была. Вот и я заметил, из сказки ты. Я до сих пор не верю, что и я там очутился. Спасибо тебе. Жаль все пройдет. Я готов к этому.

Сказка моя, идеал мой, хрупкая, нежная, ранимая, я тебя боготворю, наконец то под конец жизни мне неудачнику повезло, жаль, что есть масса нюансов препятствий, а то бы я тебя за шкирку и в загс, все в нашей жизни временное, все пройдет. Это ты пахнешь до одуренья. Опиум мой я на работу спешу. Все потом. жду всегда. Цветы с меня. Спасибо за тепло.

Вот такие были переписки. Цветов, правда, так и не было.

Душа в нем – почувствовала, потянулась. И я видела ее! Видела эту светлую, ранимую, где-то тоже очень обиженную и страдающую душу! Потому и полюбила, наверное. И продолжала ее любить, несмотря ни на что. Но слишком мощное облако злобной, черной энергии закрыло, утопило в своей мрачной глубине этот робкий божественный свет, который горит в каждом человеке, даже самом плохом. Я сумела разглядеть, проникла душой сквозь этот первобытный мрак, но раздуть огонек и вырастить его – не смогла…

Откуда эта чудовищная сила, где он взял ее? Сам ли набрал в течение жизни, или кармически получил от предков – знает только Господь Бог. И, забегая вперед, скажу, что мне удалось немного заглянуть за эту черту – я прошла сеанс регресса и увидела свою прошлую жизнь. Я расскажу об этом позже. Это действительно карма. Как его, так и моя. Мы должны были встретиться в этом мире еще раз. Может, это был не второй и не последний…

ЛЮБОВЬ все терпит, все оправдывает, жертвует собой и молчит, лишь бы не причинить боль. Так поступала я. У него все было наоборот – тому, кого любишь, надо резать в глаза все, что приходит тебе в голову, и не важно – правда это или бред, нести всю услышанную гадость домой, не думая, что близкий человек будет от этого чувствовать. А скорее всего, самому ее сочинять. Именно это было у него доказательством любви, которую я так и не смогла понять.