Текст книги "Тук-тук, я в домике! Как общаться с детьми, чтобы они вам доверяли. Метод C.A.S.T.L.E."

Глава 2
Принятие

Не думаю, что человек сможет вырасти, если его не любят таким, каков он есть сейчас, ценят не то, кто он есть, а то, кем он станет однажды.

Фрэд Роджерс, американский телеведущий, музыкант, кукольник, сценарист, продюсер и проповедник

Надеюсь, истории, которые я здесь привожу, красочно и ясно показывают, как стиль воспитания и то, как мы строим семью, оказывают положительный и отрицательный эффект на наших детей: не только в детстве, но и когда они становятся взрослыми. Как говорила Майя Энджелоу: «Делай то, что кажется правильным, пока не узнаешь, как лучше. А когда узнаешь, делай лучше».

Есть ли в вашей жизни опыт, что вас не принимал кто-то из родственников, учителей, друзей или других важных для вас людей? Неприятное чувство, правда? А теперь представьте, каково это, когда тебя не принимают самые важные в мире люди – твои родители, которые должны прикрывать твою спину, видеть в тебе того, кто ты есть, и принимать тебя полностью, без остатка.

Мы, родители, порой уверены в том, что дети знают: мы принимаем их. Но правда ли это? Принимаем ли их на самом деле, когда дела идут из рук вон плохо? Действительно ли мы принимаем детей такими, как есть, а не такими, какими хотим их видеть? Понимают ли наши дети по словам и действиям, что мы, родители, их принимаем? Необходимо уметь ясно это показать, потому что ощущение, что тебя принимают, – крайне важно для развития человека. Оказывается, отсутствие принятия в буквальном смысле меняет наш мозг и ухудшает жизнь.

Изучение родительского принятия и отвержения

Необходимо понимать разрушительные последствия отвержения и важность принятия – это первый шаг к тому, чтобы по-настоящему ценить ваших детей. Профессор кафедры развития человека и семьи Университета Коннектикута, доктор Рональд Ронер, объясняет, что теплота, ласка и другие виды выражения любви и заботы «смягчают множество негативных последствий отвержения». Здесь особенно важно поговорить о пользе «ощутимого принятия»[45]45
  Рональд Ронер. They Love Me, They Love Me Not – And Why It Matters (Почему нам так важно любят нас или нет). [Электронный ресурс] // YouTube, загружено TEDx Talks on June 15, 2017, 13:53, https://www.youtube.com/watch?v=6ePXxeGrfvQ


[Закрыть]. Когда ребенок чувствует, что родители любят его таким, какой он есть, он сможет справиться с большим числом потенциальных угроз не только в детстве, но и во взрослом возрасте.

Доктор Ронер поясняет: «Чувство отвержения самым могущественным в мире человеком (родителем) воздействует на ту же область мозга, которая отвечает за восприятие физической боли. Более того, если ребенок воспитывается в семье, где его отвергают постоянно, это в конечном итоге меняет структуру его мозга. У детей, живущих в постоянном отвержении, меняется как структура, так и работоспособность мозга. Страдают области, отвечающие за обучение, память и эмоциональный контроль. Во взрослом возрасте эти изменения только закрепляются и прогрессируют»[46]46
  Там же.


[Закрыть]. Если ребенок чувствует, даже не осознавая этого, что родители его отвергают, это может спровоцировать целый ряд влияющих на жизнь изменений, которые перейдут и во взрослую жизнь. Ниже приведен список признаков, составленный доктором Ронером. Возможно, он поможет вам распознать тревожные признаки в ваших детях.

Влияние родительского отвержения

1. На эмоциональное состояние

• Озлобленность, агрессивность (включая пассивную) или неспособность сдерживать злость/агрессию.

• Низкая самооценка.

• Несамодостаточность.

• Эмоциональная отстраненность.

• Эмоциональная нестабильность.

• Негативное восприятие мира.

• Зависимость или защитная независимость.

• Тревожность.

• Неуверенность.

2. На мышление

• Искажения мышления.

• Нарушения развития мозга на раннем этапе, выражающиеся в проблемах с обучением и запоминанием.

3. На физическое здоровье

• Угнетенная нервная и иммунная система.

• Психосоматические заболевания (зачастую проявляются во взрослом возрасте).

• Повышенная уязвимость к инфекциям и хронические заболевания, такие как сердечно-сосудистые заболевания, хроническое обструктивное заболевание легких, болезни печени, диабет, инсульт, рак, астма и аллергия.

Научные данные четко показывают, что принятие – крайне важно как для физического, так и для умственного развития ребенка. А теперь я хочу поделиться с вами несколькими историями, как моими, так и других родителей, которые помогут вам задуматься о том, что значит принимать ребенка. Эти зарисовки познакомят вас с широким спектром того, как выглядит принятие и отвержение, и покажут, как отвергающие мысли могут незаметно пробираться в то, как вы воспитываете ребенка. После этого я предложу множество советов, как принять дочку или сына такими, какие они есть. Читая, время от времени спрашивайте себя: «Кто мой ребенок?», «Кто на самом деле этот мой чудесный ребенок?».

Доктор Сьюз однажды написал: «Ты – это ты, нет правды правдей. На земле нет того, кто тебя был бы тебей». Мой двенадцатилетний сын Эшер склонен к соперничеству. Он соревнуется со своим тринадцатилетним братом Джексоном, папой Эндрю и со мной. Да, представляете, со мной! Он соперничает в школе, в спорте, в жизни. Не важно в чем: он хочет победить, и точка.

Впервые его соревновательный дух проявился, когда ему было всего четыре года. Мы пригласили в гости на барбекю некоторых друзей Эшера с мамами. Все шло лучше некуда. Мальчишки играли, мамочки беседовали – в общем, идеальный детский праздник был в самом разгаре. И тут у меня появилась идея: эстафета «мамы против детей». Все просто. Ребенок подбегает к другому, передает эстафету ей или ему. То же делают и мамочки. Весело же?

Но мамы выиграли, и веселье кончилось, по крайней мере для Эшера. Остальные ребятишки приняли поражение легко, а вот он расстроился не на шутку. Подошел к одной из мам и заявил (но в уважительной манере), что команда мам жульничала и попросил переиграть. К счастью, мамы согласились и второй раунд был за детьми. Эшер был доволен. Остальные маленькие спорт-смены были тоже удовлетворены, и веселая громкая вечеринка длилась еще долго. Я улыбалась и смеялась, но в глубине души была раздосадована.

А вот еще один случай, произошедший летом всего год спустя. В тот день на нашем заднем дворе был запланирован теннисный матч: пятилетний Эшер и шестилетний Джексон против одной меня. Побеждала команда, которая первая набирала двадцать очков. (Уточнение: я не из тех мам, которые постоянно позволяют детям побеждать. Знаю, не все с такой позицией согласятся, но, как по мне, это не совсем правильно. Главное – наслаждаться игрой и учиться спортивному поведению, а победа – приятное дополнение.)

Итак, о теннисе я знаю только то, что игроки бросают и отбивают мячик, поэтому решила, что раз теннис – не мое коронное блюдо, такой подбор соперников можно считать почти справедливым. Джексон играл спокойно, но не давал мне расслабляться. Зато Эшер вскипал всякий раз, когда я выигрывала очко. Он кричал: «Ты просто выиграть хочешь, мамочка, так нечестно!» Но стоило им заполучить долгожданный балл, как он прыгал от счастья и орал: «Тебе крышка!» Напоминаю: пять лет.

В конце концов, я собрала девятнадцать баллов, и до победы не хватало всего одного. Трижды мальчишки забирали у меня по баллу, так как обоим казалось, что я получила их незаслуженно, но в итоге я добралась до двадцатки. А потом случился взрыв. Эшер изо всех сил закричал: «Нечестно! Ты жульничала!» Он швырнул свою новенькую ракетку на землю и изо всех сил запустил в меня мячиком! Утихомирить его было невозможно. Он просто не мог принять проигрыш.

Эшер всегда был таким. Он напоминает мне миниатюрного Джона Макинроя (американский теннисист, известный несколькими скандальными высказываниями и бранью с судьями во время матчей – прим. ред.) Думаю, среди читателей найдется немало фанатов тенниса, которые видели легенду в не лучшие дни на корте. К счастью, истерика Эшера после проигрыша в том матче и до сих пор остается самой запредельной реакцией, но во всем, чем бы ни занимался, он видит вызов и старается побеждать любой ценой. В тот раз Джексон предложил матч-реванш, и нам наконец удалось его успокоить, но вынести ту детскую вспышку гнева было ой как непросто. Мне не хотелось, чтобы он озлобился и страдал. Да и какая мама или папа хочет такого для своего ребенка? Хотелось, чтобы ему было хорошо, весело и игра приносила только наслаждение. Поэтому после того случая пришлось признать, что мне нужно найти способ направлять и усмирять его «страстность» и тягу к борьбе и в то же время не раздавить качество, которое я всегда считала положительным, которое не раз сослужит ему добрую службу, – увлеченность.

Этот процесс продолжается и по сей день. Эшер – все еще мой маленький Макинрой, но время, взросление и осознание собственных желаний помогают ему двигаться вперед. Не поймите неправильно: этот мальчишка все еще хочет побеждать. Во всем. Например, в первом, втором и третьем классе он поставил себе цель каждую неделю писать орфографические диктанты на отлично. В те три года ему удавалось идеально писать каждое слово, кроме одного: «каждый». (И это после того, как он с легкостью без единой ошибки написал «аппендицит»). Но, слава богу, он не расстроился из-за той ошибки. А это уже прогресс: он направляет свое стремление к состязанию на получение хороших оценок, научившись принимать, что результат не всегда будет безупречен.

На момент написания этих слов Эшеру одиннадцать и его лидерский дух все еще крепок. Он был таким всегда, с момента появления на этой планете. Иногда с ним довольно трудно, но я ничего не хотела бы менять. Ведь именно это и делает Эшера моим Эшером.

Так как же помочь детям, которые во всем видят борьбу или которым в некоторых ситуациях трудно управляться со своими эмоциями? С одной стороны, мы, родители, должны позволять детям быть собой, но с другой – нужно направлять их сильные эмоции в правильное русло и давать им здоровый выход. Нельзя просто сказать: «Прекрати. Такое поведение недопустимо». Мы должны давать детям время погрузиться в их эмоции, соприкоснуться даже с самыми темными и тяжелыми. Дать ребенку время по-настоящему встретиться со своими переживаниями, создать пространство, в котором он сможет изучить, понять их причины, а затем помочь нащупать здоровый и безопасный способ пережить их и настроиться на более позитивный лад – отличный способ выразить свое принятие, сказав ребенку: «Я не хочу тебя контролировать. Лишь помочь тебе быть собой».

А теперь я хочу поговорить о еще одной важной группе людей: детях с особенностями. В 2019–2020 учебном году по коррекционной программе учились 14,4 % учеников в возрасте от трех до 21 года по всей стране. Чтобы показать важность принятия детей с особенностями, поделюсь с вами еще одной историей – на этот раз болезненной и очень непростой.

Юрист Джорджиана Келман называет себя адвокатом особенных детей. При рождении у ее сына Брэндона обнаружили то, что она описала мне как «серьезный порок развития мозга». Им с мужем сказали, что Брэндон никогда не пойдет и не заговорит[47]47
  Беседа Донны Тетро с Джорджианой Келман, 4 октября 2021.


[Закрыть]. Она рассказала: «И подумать не могла, что моя жизнь так повернется. Всегда была уверена, что у меня все будет идеально». Теперь же она называет случившееся «пересмотренной сказкой».

«Всегда описываю это как смерть, – говорит она. – Необходимо оплакать ребенка, которого вы представляли, а также попрощаться с картинкой идеальной жизни, которую нарисовали для себя. Нужно смириться с этой потерей и отпустить. В некоторых семьях, с которыми я работаю, родители упорно пытаются сочетать несочетаемое».

Разумеется, родители постараются воспользоваться всеми возможными способами, которые предлагает медицина, чтобы вылечить и развить ребенка. Но, по словам Келман, со временем «вам придется принять ребенка как есть, смириться с тем, что вы так никогда и не сможете изменить некоторые вещи. Естественно, вы будете прибегать ко всей доступной поддержке в школе, всем известным методам лечения и вообще постараетесь сделать со своей стороны все возможное. Но в итоге вам придется осознать и признать, что ваш ребенок никогда не станет идеальным, каким вы представляли». Придется полюбить его полностью, без остатка, ведь его особые нужды и нетипичное развитие – неотъемлемая часть вашего сына или дочки. Конечно же, это нелегко: даже Келман это далось тяжело. Этот процесс оказался непростым для всей их семьи, и они до сих пор учатся нелегкому искусству принятия.

Брэндон добился многого, но препятствия все еще возникают на его пути. С детского сада он был частью программы полной инклюзии в Объединенном школьном округе Лос-Анджелеса. На момент написания этой книги учился в двенадцатом классе школы в Бирмингеме. Он превзошел все ожидания: ходит и разговаривает и, вопреки всем мрачным прогнозам, живет полной жизнью. Он менеджер баскетбольной команды своей школы. Но он не может заниматься любимым видом спорта и, несмотря на всю поддержку со стороны мамы, папы, братьев, школы и местного сообщества, ему крайне трудно заводить друзей. Конечно же, он не единственный подросток, кому трудно налаживать отношения с окружающими, но его маме больно наблюдать за этим (думаю, это близко и понятно любому человеку на земле).

Джорджиана рассказала о том, что она всегда искала для Брэндона способы найти друзей. Однажды она узнала о баскетбольном мероприятии для детей с особенностями развития. Она предложила сходить туда и Брэндону, и он согласился. «Это была встреча детей-инвалидов с игроками команды, – пояснила она, – и к Брэндону прикрепили одного баскетболиста. Некоторое время они пообщались, а потом пришло время расставаться». Она заметила, что Брэндон расстроен. Он попросился домой, и она согласилась, но спросила, в чем дело.

Ответил он не сразу, но по дороге домой, четко выговаривая каждое слово, Брэндон произнес слова, которые Келман не забудет никогда: «Почему, чтобы кто-то стал моим другом, ты обязательно говоришь о том, что я инвалид? Почему я должен говорить всем, что инвалид? Почему они просто не могут со мной дружить? Почему обычные люди просто не могут быть моими друзьями? Почему, чтобы со мной дружить, люди должны меня жалеть? Я устал говорить людям, что я инвалид».

Она ответила: «Господи, как ты прав. Ты прав».

«Не води меня больше в группы с детьми-инвалидами. Я просто хочу, чтобы меня принимали без группы», – попросил Брэндон.

И она услышала, по-настоящему: «Такое озарение… Он все это сказал, а ведь мне и в голову не приходило, что это может причинять ему боль. Моя задача – инклюзия, но он показал, как это ощущает он, и теперь я понимаю больше. Я хочу выполнить его просьбу».

Она поняла, что не сможет изменить его и то, как он чувствует. Ей предстояло увидеть в сыне того самого, настоящего Брэндона.

Келман поделилась этой историей, чтобы показать, насколько важно слышать и видеть своего ребенка: «Прислушайтесь, прислушайтесь к своему ребенку по-настоящему. Он скажет, кто он».

Каждый из нас знает родителей, мечтающих, чтобы их ребенок учился на одни пятерки или был лучшим спортсменом в школе. И эти ожидания попросту несправедливы по отношению к детям. Мы должны любить и ценить их полностью: не только тогда, когда гордимся ими, но и в трудные моменты. Нам следует взрастить в себе принятие и безусловную любовь: именно так наши дети смогут стать теми, кем они рождены быть.

Помните термин «ощутимое принятие?» Научиться делать так, чтобы он чувствовал вашу любовь и одобрение так же важно, как и познать его суть и принять полностью. Ниже приведу несколько способов.

Работа журналиста заключается в том, чтобы внимательно слушать и понимать людей и события. Я быстро обнаружила, что этот навык очень помогает в воспитании. Именно внимательно слушая то, что говорят нам дети, мы можем понять, кто они на самом деле. Начните со слушания. С каждым ребенком это будет происходить иначе. Первый шаг – выяснить, как «разговорить» ваше чадо. Эшер, мой маленький бунтарь, открывается во время игры. Мы разговариваем на баскетбольной площадке или когда играем в догонялки. Стоит найти то самое место, как ребенок расскажет вам правду о себе.

Далее, поощряйте детей быть собой. Подбадривайте их, наблюдая за ними и выражая заинтересованность фразами вроде:

• «О, как круто ты себя выражаешь»;

• «Ты все делаешь правильно»;

• «А что сейчас важно тебе?»

Восхищайтесь ребенком, не пытайтесь его изменить. Узнайте его цели и помогите стать лучше. Спрашивайте себя: «Каков мой ребенок?»

После ссор или других потрясений разговаривайте о чувствах. Разговаривайте с ребенком, когда ему нелегко. Дайте ему знать, что понимаете, насколько ему трудно, а затем попросите поделиться и другими чувствами. Задавайте вопросы вроде: «Тебе было печально, ты разозлился или испытывал другие чувства?» и «Чем я могу помочь?». Говорите об этом дома как можно чаще, чтобы дети привыкли к таким беседам. Будьте терпеливы и спокойны. Работая учителем, я поняла, насколько важно напоминать детям о том, что каждый из нас познает себя со своей скоростью. Научите ребенка терпению, ведь превращение в человека, которым он рожден быть, требует времени.

Научите ребенка любить и уважать себя, даже когда ему кажется, что он этого не заслуживает. Сострадание к самому себе поможет ему взрастить в себе принятие и уважение к себе. Принимайте ребенка безусловно. А когда не получается, признавайте ошибку. У вас обязательно получится в следующий раз.

Советы для профессиональных родителей

Отбросьте предубеждения и просто принимайте

• Когда назревает конфликт, остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и постарайтесь принять все проявления ребенка.

• Знайте: ваш ребенок именно на том уровне, на котором и должен находиться. Вам не нужно ничего исправлять.

• Начните с сострадания и безусловной любви, а затем наблюдайте, что получится.

Учим ребенка принимать себя

Никто не верит, когда я говорю, что я стеснительная и не очень общительная, но это правда. Такая уж я есть. Спросите моего мужа, которого каждый раз заклинаю не оставлять меня одну, стоит нам прийти на вечеринку или какое-нибудь мероприятие.

Теперь, после многих лет, я могу спокойно говорить о своей тревоге с людьми, с которыми мне приятно находиться рядом. А когда они узнают правду, их тут же настигает шок, они не могут поверить своим ушам. Затем начинаются вопросы:

«Так как ты умудряешься работать репортером на телевидении?»;

«Что ты такое говоришь? Ни за что бы не подумала!»;

«Шутишь же?»

А вот и нет. И вот как это связано с воспитанием: как я, взрослая женщина, которой нелегко дается с состраданием относиться к себе, могу помочь моим детям идти по жизни легче, чем я? Как помочь им научиться сострадательно относиться к себе? Как всегда, давайте сначала познакомимся с научными данными.

Можете ли вы представить мир, в котором разнообразные критики или злые люди не способны лишить вашего ребенка любви к самому себе? И это не означает, что ваше чадо не будет сталкиваться с такими людьми и переживаниями. Напротив: ваша дочь или сын будут встречать такие напасти уверенно, с гордо поднятой головой, наполненные любовью и состраданием к себе. Как мы можем помочь детям увидеть себя иначе? Если нам удастся взрастить в них любовь и принятие самих себя, они сделают мир вокруг таким, каким захотят.

Сабина Бичер говорит о том, что для самопринятия необходимо «отцепить» самооценку от того, что другие думают о нас: «Самопринятие – это способность полностью распознать себя и признать каждую мелочь как факт. Это точка отсчета, начало начал. Самопринятие позволяет взглянуть на себя со стороны и сказать: „Есть часть меня (нос), которая мне не нравится. А еще я терпеть не могу свою вспыльчивость. И все же это мои части“. Никаких условий… Самопринятие – это наша внутренняя уверенность в себе, наша защита»[48]48
  Sabine Beecher. Happiness: It’s Up to You! Easy Steps to Self-Acceptance and Good Relationships (Счастье: все в ваших руках! Простые шаги к самопринятию и хорошим отношениям). Австралия: Boolarong Press, 1998, 20.


[Закрыть].

Эта уверенность, в свою очередь, помогает обрести стойкость, а также психическое здоровье и благополучие. Стойкость – способность быстро оправляться от потрясений, психологическая жесткость, благодаря которой дети быстро отходят после неприятных событий и ищут лучший выход. Для стойкого ребенка неудачи и разочарования не обладают разрушительной силой. Согласно исследованию, проведенному в 2009 году, «приучение к самопринятию с раннего детства способно защитить или вовсе уберечь человека от психических заболеваний в будущем. Как родителям, так и учителям следует приучать детей и поощрять в них самопринятие. Таким образом, важно, чтобы обучение этому навыку было включено в дошкольное воспитание»[49]49
  Майкл И. Бернард и другие. Самопринятие в образовании и наставничестве молодых людей. [Электронный ресурс] // The Strength of Self-Acceptance (Нью-Йорк: Springer, 2013), https://doi.org/10.1007/978-1-4614-6806-6_10.


[Закрыть].

Как вы помните, детский мозг находится в режиме непрекращающегося развития. А это значит, он гибок и способен к обучению в очень раннем возрасте. Растущая доказательная база говорит о том, что даже трехи четырехлетки могут развивать стойкость и уверенность в себе. Так что вполне можно начинать взращивать в ребенке самопринятие с ясельного возраста. И не обязательно заниматься этим в одиночку. Учебные программы в некоторых школах уже сейчас ориентированы на прививание детям самопринятия – еще это часто называется самоосознаванием. На таких уроках при помощи историй, игр и другого материала детей учат принимать себя. Я и сама воспользовалась этой программой, когда Джексон пошел в подготовительный класс.

Я веду журналы для каждого из детей. Вот одна из записей тех лет.

6 сентября, 2011 год

Дорогой Джексон!

Вот ты и пошел в садик. Иногда ты пулей вылетаешь из машины, а иногда наотрез отказываешься выходить. Сегодня было нелегко, но ты подсказал, как тебе помочь. Заливаясь слезами, ты сказал: «Мамочка, я стесняюсь заводить друзей».

Я всеми фибрами души поняла чувства сына. Так хотелось ворваться в группу и помочь Джексону побороть страхи, понаблюдать за тем, как он играет и радуется. Я хотела позвать в гости мальчика, который, по моему мнению, стал бы отличным другом сыну. Но я вовремя остановилась – не без помощи воспитательницы мисс Аниссы. Вместо того чтобы я решала все за Джексона, она предложила ему сделать две вещи: во-первых, позвать мальчика, с которым он хотел подружиться, в гости. На удивление, он согласился и выполнил задачу. А во-вторых, она предложила ему нарисовать счастливый день в садике, где он играет с друзьями. Затем этот рисунок нужно было заламинировать, чтобы он каждый день разглядывал его утром в машине.

Помню, с какой гордостью он показал мне рисунок. Для меня это очень важная картинка. Помню, как трудно ему было. В какие-то дни рисунок помогал, в какие-то нет. Тогда так хотелось помочь, но я понимала: нужно, чтобы он справился сам. И это знание пришло ко мне не из какого-то внутреннего чувства или прозрения: на самом деле не раз приходилось перебарывать желание исправить все самой. Нет. Это понимание пришло от самого чудесного директора и воспитателей детского сада, с которыми мне посчастливилось встретиться. Мисс Анисса точно знала, что нужно делать, чтобы Джексон помог себе сам.

И этот драгоценный садик попался мне не случайно. Я долго и упорно искала подходящее место для ребятишек. Я подробно расскажу все, что знаю о подборе подходящего, в другой главе, а пока скажу лишь, что программа детского сада, в который ходил Джексон, строится на педагогике Монтессори. Автор методики Мария Монтессори однажды сказала: «Самый важный период в жизни – не университетские годы, а самые первые годы – с рождения до шести лет»[50]50
  Мария Монтессори, Программа Монтессори. [Электронный ресурс] // Школа Монтессори в Оушенсайде, https://www.montessorischoolofoceanside.com/our-school/montessori-education


[Закрыть]. Наблюдая за Джексоном в то время, я не раз убедилась в верности этих слов.

Сегодня Джексон – все тот же милый, иногда стеснительный, чувствительный мальчик. Он учится в седьмом классе, и у него много друзей. Взросление с этим явно помогло, но я частенько вспоминаю тот детский рисунок и широкую улыбку, которую он нарисовал себе: он уже тогда учился принимать себя. Он делал окружающий мир более приятным для себя. Уже тогда, в трехлетнем возрасте, он старался повлиять на те вещи, на которые мог, и это чувство самостоятельности осталось с ним. А во время пандемии его чувство принятия себя только укрепилось. Ниже приведу статью, которую я написала для журнала Your Teen Magazine, в которой рассказала о его росте[51]51
  Донна Тетро. Мой сын нашел для себя новое занятие – и вновь полюбил гольф. [Электронный ресурс] // Your Teen Magazine, дата просмотра: 30 ноября, 2021, https://yourteenmag.com/sports/love-of-golf


[Закрыть].

Мой сын нашел для себя новое занятие – и вновь полюбил гольф

В прошлом году мой двенадцатилетний сын Джексон готовился к последнему сезону в малой лиге Энсино. Он уже был в предвкушении того, как попадет в состав команды «всех звезд», как и во все предыдущие годы, и отправится в Куперстаун, где закончит этот сезон. Но грянула пандемия, и его жизнь, как и у всех нас, перевернулась вверх тормашками.

Джексон играет в бейсбол с трех лет. Он обожает эту игру, но из-за пандемии пришлось на время отложить свою любовь. Поэтому он начал играть в гольф – один из немногочисленных видов для юного спортсмена, позволяющий соблюдать требуемую социальную дистанцию. Это любимый спорт его папы, который занимается им многие годы, так что гольфом быстро заразился и Джексон.

Он начал брать частные занятия и вскоре нашел тренера своей мечты. Они с Джеймсом, терпеливым, талантливым тренером, быстро нашли общий язык – о таком наставнике для своего спортсмена мечтает каждый родитель. Джексон хотел заниматься каждую неделю, а когда эпидемиологическая обстановка позволила возобновить соревнования, он был готов состязаться. Как начинающий гольфист, он должен был начать соревновательный путь на юниорском турнире Профессиональной ассоциации гольфистов Южной Калифорнии, который еще называют JDT. Благодаря этому он познакомился с игрой на чемпионате, привык к соревнованию и подрос как спортсмен.

У Джексона – сильный соревновательный дух, он всегда стремится к большему, поэтому довольно скоро захотел перейти на следующий уровень – Players Tour Профессиональной ассоциации гольфистов Южной Калифорнии – и отыграть целых восемнадцать туров с более опытными игроками. Для перехода гольфист должен отыграть минимум три турнира JDT и набрать больше семи пар. Джексон успешно достиг первой цели и был готов соревноваться с более сильными. По крайней мере, так думал он.

Гольф, который приносил ему столько радости, превратился в источник разочарований и плохого настроения. Ничего не получалось, и он начал терять уверенность в себе, а любовь к игре стала угасать. После нескольких тяжелых месяцев Джексон решил обсудить это со мной и Эндрю. Думала, он скажет, что хочет прекратить играть, хотя бы на время, но вместо этого он попросил разрешения вернуться в юниорский турнир.

Наш сын-спортсмен нашел способ, как вернуть радость от игры. Джексон пояснил, что хочет провести побольше времени в младшем туре и ощутить, каково это – выиграть турнир. Он стремился к радости, которую приносили предыдущие успехи. Его не интересовало чужое мнение о его шаге назад. Для него это было не поражением или признанием того, что он недостаточно хорош, он просто стремился вновь ощутить радость, которую приносила игра.

С тех пор как Джексон вернулся в младший дивизион, он выиграл три турнира и практически в каждой игре оказывался в тройке сильнейших. Он и сейчас играет в нем, но теперь принимает участие в детских соревнованиях национального уровня, где проходит все восемнадцать лунок, а папа – его лучший в мире друг по гольфу. Таким образом, он не только нарабатывает навыки, но и постепенно поднимается на следующий уровень.

Эта история показала, что, получив разрешение самому в нужный момент менять свой курс, мой сын научился следовать за своим сердцем. Способ достижения здесь не важен. Он нашел интересное занятие, следовал интуиции и в конечном итоге нашел то, что делает его счастливым. Так он учится доверять себе. И я знаю: взрослея, он все увереннее будет идти своим путем и находить радость, куда бы ни занесла его жизнь.