Текст книги "Общайся лучше, чем Карнеги. Как побеждать в играх, в которые мы все играем"

Это упражнение поможет вам избавиться от прошлых обид, раны от которых все еще ноют.

Сядьте удобно, но так, чтобы в мышцах сохранялось некоторое напряжение. Лучше всего сидеть на ровной поверхности без спинки, так, чтобы тело в местах сгибания образовывало прямые углы – стопа – голеностоп, колени – бедра, ноги – туловище. Закройте глаза.

Сделайте несколько ровных, глубоких вдохов в живот, без паузы между вдохом и выдохом. Затем задержите дыхание на выдохе и сосчитайте до 12.

После этого дышите как обычно, при этом представляйте, что с каждым вдохом вы погружаетесь в прошлое. «Отматывайте» назад киноленту вашей жизни. Вспомните, что было сегодня, вчера вечером, днем, утром; позавчера, на прошлой неделе, в прошлом месяце, год назад.

Остановитесь на том дне, когда произошел какой-нибудь обидный случай или разговор. Не нужно вспоминать разговор недавнего прошлого: это может слишком вас задеть, вы не справитесь с эмоциями и только испортите себе настроение. Этому разговору должно быть не меньше года.

Вспомните своего собеседника, назовите его по имени. Восстановите этот разговор в малейших деталях. Вспомните интонации собеседника, как он строил фразы, как убеждал вас. А что отвечали вы? Постарайтесь вспоминать все как можно более честно: что на самом деле говорили вы и что вы слышали в ответ.

Человеческая психика устроена таким образом, что мы склонны интерпретировать слова в соответствии со своими эмоциями, в то время как собеседник имел в виду совсем другое. Вот почему точность слов играет такую важную роль. Возможно, с первого раза вам не удастся вспомнить весь разговор. Вспомните хотя бы самую обидную фразу, самые ранящие слова. Только это должны быть действительные слова, а не выдуманные вами.

Запомните их. Мысленно вернитесь в сегодняшний день. Представьте, что тот же человек вам сказал то же самое сегодня. Теперь у вас есть выбор: разгневаться и обидеться или же отреагировать как-то по-другому. Попробуйте придумать такую реакцию, найти такие слова, которые ваш собеседник совсем не ожидает от вас услышать. Только одно условие: эти слова ни в коем случае не должны оскорблять или обижать его. Скажите что-то очень положительное. Например, вам сказали: «Я тебя ненавижу», а вы в ответ: «Я тебя люблю».

Произнося эти слова, взгляните в глаза вашему собеседнику. Несмотря на то что все это будет происходить только в вашем воображении, если вы проведете практику достаточно сосредоточенно, вам удастся реально перевести «заряд» энергии обиды из отрицательного в положительный.

В идеале это упражнение нужно выполнять столько раз, сколько неприятных разговоров вы помните. Конечно, на это уйдет не один день и даже не один месяц. Но эта практика очень важна. Благодаря ней вы учитесь без ущерба для психики трансформировать энергию отрицательных эмоций.

Опыт, приобретенный после упражнений с прошлым разговорами, поможет вам, когда вы начнете действовать в настоящем.

Вода – прекрасное средство для очищения сознания. Принимая ванну или душ, мы всегда испытываем расслабление, отрешаемся от обыденности, забываем о проблемах.

Летний отдых большинство из нас неизменно связывает с водой: океаном, морем, озером или рекой. И это неудивительно: погружение в воду – в буквальном смысле погружение в иную реальность. Эту способность воды можно использовать для очищения от прошлых обид.

Это упражнение поможет вам с помощью воды очищать сознание от всех недоразумений прожитого дня.

Эту практику лучше всего делать либо по утрам, сразу по пробуждении, либо вечером, перед сном.

Возьмите чашку или миску такого размера, чтобы в нее можно было полностью погрузить кисти рук. Наберите в нее холодной воды. Поставьте чашку на стол, сядьте удобно и погрузите кисти рук в воду.

Если ваши руки плохо переносят холод, перед упражнением смажьте их растительным маслом или жирным кремом.

Закройте глаза и начинайте дышать в таком ритме: три коротких неполных вдоха – медленный выдох. Во время выдоха представляйте, что все ваши беды, проблемы, горести, весь жизненный негатив уходит через руки в воду.

Можете вспомнить о текущих проблемах, нерешенных делах, неприятных разговорах, словом, обо всем том, что огорчило вас в последние сутки. Дышите так минут 5, а перед тем, как закончить упражнение, дайте себе установку, что вам достаточно лишь погрузить руки в холодную воду – и все негативные воспоминания растворятся, уйдут из ваших мыслей.

И когда вас вновь одолеют неприятные мысли, вам нужно будет лишь подставить руки под струю холодной воды.

Бывает, что вспоминать прежнюю обиду нас заставляет какое-то негативное чувство. Например, вы рассердились на кого-то за какой-то проступок или ошибку – и тут же вспомнили, что этот человек и в прошлом причинил вам немало вреда. Нужно уметь отделять прошлое от настоящего – иначе вы окажетесь в окружении людей, которые приносят вам только вред. Помните, что никто не совершенен, в том числе и вы. Все могут ошибаться и вести себя не так, как того ждут от них другие.

Вам нужно научиться контролировать негативные чувства – и тогда вы перестанете вспоминать о прошлом. Это делается довольно просто.

Вам нужно придумать жест – движение, которое вы будете выполнять каждый раз, когда кто-то выведет вас из себя. Но этот жест должен быть нехарактерным для вас, однако приемлемым в обществе других людей.

Не выдумывайте сложных движений – вы их не запомните. Главное – простота и необычность. Например, можно снять часы и убрать их в карман или в сумочку. Расстегивая ремешок, дайте себе мысленную установку: «Как только я спрячу часы, мое состояние изменится». Попробуйте, и вы поймете, что это действительно работает.

Вы перестанете раздражаться на людей, и в результате у вас не останется никаких негативных воспоминаний.

Есть такое выражение – «сгладить углы». Эта техника очень хорошо помогает сгладить острые углы психики.

У каждого человека есть «кнопки», «нажатие» которых приводит к эмоциональному взрыву. Это могут быть люди, которых вы недолюбливаете, темы в разговоре, определенные ситуации, реклама, прерывающая любимую передачу, то есть все то, что вызывает острое внутреннее неприятие и раздражение.

Эти негативные эмоции очень омрачают нашу жизнь. И тем хуже, если эти ситуации повторяются изо дня в день. К негативным эмоциями приспособиться невозможно, но при постоянном негативном фоне они загоняются внутрь и становятся причинами неврозов. Данное упражнение поможет вам предупредить такие «нажатия внутренних кнопок». Вы перестанете чересчур эмоционально реагировать на острые ситуации.

Сядьте удобно на стул без спинки. Закройте глаза. Сделайте несколько медленных, глубоких вздохов (дышать надо животом). Представьте себе одну из тех ситуаций, которые выводят вас из себя. Нарисуйте яркую, полноцветную картинку, услышьте внутренним слухом слова, которые вас особенно задевают, погрузитесь в те обстоятельства.

Как только вы начнете испытывать негативные эмоции, начинайте поглаживать ноги: от бедер к коленям. Поглаживания должны быть медленными, но сильными, как будто вы сгоняете воду. Дойдя до колен, сделайте движение, словно стряхивая мусор.

Этот мусор – ваш негатив. Продолжайте поглаживания до тех пор, пока эмоции не улягутся.

Полезные советы

• Живите в настоящем.

• Освойте практики освобождения сознания от груза прошлого.

• Избавьтесь от чувства вины и обиды.

Часть вторая
«Я – о’кей, ты – о’кей». Фундамент правильного общения

Четыре типа взаимоотношений с собой и с миром

В своей Взрослой ипостаси мы довольны и собой, и миром. Это не значит, что мы считаем себя совершенством, а мир и других людей – идеальными. Взрослый не впадает в иллюзии, он объективно воспринимает реальность, видит ее такой, как она есть. Но он принимает реальность без осуждения, без обид, без претензий. Он просто дает право всему быть таким, как оно есть. И себе самому он дает такое право – быть таким, как есть, – в первую очередь.

По сути дела, отношение Взрослого к миру и к себе – это позитивное отношение. Но Взрослый вовсе не закрывает глаза не несовершенства и негативные стороны жизни, не носит розовых очков. Просто он никогда не «скатывается» в ощущение, что «все плохо». Он ищет и находит во всем позитивные возможности, не сдается перед трудностями и неприятностями, даже в них находя нечто полезное, способствующее росту и развитию.

А еще, что очень важно, Взрослый знает и чувствует, что он в сути своей не лучше и не хуже других.

Люди все равны, в том смысле, что у каждого человека, независимо от его поведения, есть лучшая, высокая, прекрасная сторона его личности.

Человек может сам об этом не знать или забыть, но тем не менее это высшее Я (назовем его так) есть у всех без исключения. И тот, кто стоит на позиции Взрослого, как бы изначально обращается к этой лучшей и высшей стороне каждого человека. Таким образом, к каждому он подходит с внутренней установкой: «Я хорош – и ты хорош». Самое интересное, что когда мы подходим к людям с такой установкой (искренней, а не наигранной), то у нас больше шансов, что люди и впрямь повернутся к нам своей хорошей стороной.

Очень часто мы получаем именно то, чего ожидаем. Ожидаем, что нас все будут обманывать, – и нас все обманывают. Ожидаем, что все нам будут рады, – и все нам рады. Поэтому во всех отношениях выгодно подходить к людям с позиции: «Я хорош – и ты хорош».

А если даже проявления другого человека вовсе не так уж хороши – Взрослый все равно не будет его осуждать, ведь каждый человек имеет право вести себя так, как хочет, это целиком сфера его ответственности, это его личный выбор, на который он имеет право, даже если нам это не нравится.

Такую позицию, характеризующую наши отношения с собой и с миром, обычно принято выражать в формулировке «я – о’кей, ты – о’кей», где под «ты» подразумеваются и конкретные люди, и мир в целом.

«Я – о’кей, ты – о’кей» – это единственно продуктивная позиция в отношении себя, других и мира в целом. Только при такой установке для нас возможны успех, счастье, благополучие. Это установка Взрослого. Когда вы живете и действуете как Взрослый, для вас характерна позиция «я – о’кей, ты – о’кей».

Интересно, что все дети рождаются именно с такой установкой. Каждый ребенок появляется на свет с чувством, что с ним все в порядке, с родителями все в порядке и с миром в целом все в порядке. Он хорош, другие хороши и мир хорош!

Но в процессе освоения мира и общения с окружающими (обычно уже в возрасте до двух лет) ребенку от взрослых может передаваться информация, что либо он недостаточно хорош, либо они недостаточно хороши, либо мир в целом вообще не хорош. Эта информация передается не только и не столько словами, сколько невербальными средствами – примером родителей, их поведением, отношением к ребенку и даже путем прямой передачи их чувств, настроения, переживаний, что ребенок очень хорошо улавливает безо всяких слов.

В зависимости от того, какого рода информацию ребенок получал от родителей (или заменяющих их людей), у него уже в возрасте до двух лет может сформироваться одна из трех непродуктивных позиций, позиций неблагополучия: «я – не о’кей, ты – о’кей» («я плохой, а другие хорошие»), «я – о’кей, ты – не о’кей» («я хороший – другие плохие»), «я – не о’кей, ты – не о’кей» («я плохой – и другие плохие»).

Позиция «я – не о’кей, ты – о’кей» характерна для человека, которому в детстве часто демонстрировали, что он недостаточно хорош таким, какой есть. Это позиция подавленного, забитого Ребенка – неудачника, жертвы, человека с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой.

Позиция «я – о’кей, ты – не о’кей» характерна для людей, переживших в детстве жестокое обращение со стороны взрослых. По сути, это позиция озлобившегося человека, который мстит миру за то, что ему пришлось пережить. Надо заметить, что установка «я – о’кей» в данном случае иллюзорна, она не соответствует истинному положению вещей. Просто человек ведет себя так, будто хочет продемонстрировать, что он лучше других. Но это происходит лишь оттого, что в глубине души он чувствует себя ущербным, истинной уверенности в себе у него нет. Это позиция карающего Родителя – человека деспотичного, агрессивного, авторитарной личности, подавляющей других.

Позиция «я – не о’кей, ты – не о’кей» характерна для людей, не получавших ласки, заботы, одобрения, позитивного эмоционального контакта с родителями. Подобное может случиться с ребенком, оставленным родителями, или с таким, с которым родители или заменяющие их люди обращались формально, из чувства долга, но без истинной заботы, тепла, любви, эмоциональной поддержки. Такой ребенок не получает от окружающего мира сигналов, что он хороший, но он не получает и сигналов о том, что другие хорошие. Это позиция растерянного, брошенного Ребенка, жертвы, убежденного, что и все кругом тоже жертвы, все безнадежно, мир плох и ничего хорошего в жизни быть не может.

Эти непродуктивные позиции могут сохраняться у человека на всю жизнь и основательно портить ему эту самую жизнь. Все это установки, при наличии которых невозможен успех, счастье, благополучие. Эти установки не дают нам стать Взрослым, самостоятельным, свободным, самим собой. Но при желании мы можем все это изменить!

Если мы осознанно подойдем к своим внутренним установкам, унаследованным от детства, мы можем их изменить и прийти к единственно продуктивной позиции, позиции Взрослого – «я – о’кей, ты – о’кей».

С позицией «я – о’кей, ты – о’кей» человек рождается, это и есть самое естественное, нормальное и здоровое самоощущение. Конечно, каждый ребенок ощущает, что он слабее взрослых и во многом зависит от них. Уже в первые два года жизни у ребенка появляется понимание, что он не равен взрослым.

Но если родители относятся к ребенку и к самим себе с уважением, если у них нормальная самооценка, если они уверенные, успешные люди с установкой «я – о’кей, ты – о’кей» и подают соответствующий пример ребенку – то он станет вполне успешным взрослым.

Признаки, характерные для позиции «я – о’кей, ты – о’кей».

• Вы относитесь и к себе, и к другим как к хорошим, достойным, полноценным людям.

• Вы довольны своей судьбой.

• Вы считаете, что жизнь к вам благоволит.

• Вы придерживаетесь той точки зрения, что все в жизни происходит к лучшему и даже из неприятностей можно извлечь что-то хорошее и полезное для себя.

• Вы верите в себя, в свои силы, возможности, способности, в свой успех.

• Вы верите, что достойны счастья, любви и всего лучшего в жизни – так же, как достойны этого все другие люди.

• Вы способны радоваться успехам других людей.

• Вы заботитесь и о собственном благе, и о благе других.

• Все, что вы делаете, вы стараетесь сделать как можно лучше.

Позиция «я – не о’кей, ты – о’кей», как уже говорилось, в той или иной степени характерна для всех детей, и закладывается она в первые два года жизни. Кто-то с годами преодолевает ее полностью или почти полностью, а кого-то она преследует на протяжении всей жизни.

Поскольку эта позиция закладывается в самом раннем возрасте, то она является очень сильной и распространенной – у кого-то она выражена слабее и проявляется лишь изредка, а у кого-то является основным фоном всей жизни и проявляет себя очень явственно.

Особенно это характерно для тех случаев, когда в первые два года жизни родители ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте именно ей принадлежит решающее влияние) или те, кто их заменяет, демонстрируют ребенку, что он недостаточно хорош такой, как есть (ругают, наказывают, крити– куют).

Признаки, характерные для позиции «я – не о’кей, ты – о’кей».

• Вы считаете себя неудачником.

• Вам кажется, что вас никто не любит и ничего хорошего вы не достойны.

• Часто говорите, что вы невезучий.

• Считаете, что не можете достичь того успеха, которого достигли другие, так как «вам до них далеко».

• Готовы отказываться от своих интересов и потребностей, лишь бы другим было хорошо.

• Готовы безропотно терпеть неудобства, неприятности, плохое обращение с собой.

• Не умеете говорить «нет».

• Не верите в свои силы, боитесь браться за новые дела из страха, что все равно ничего не получится.

• Боитесь принимать решения – предпочитаете, чтобы за вас это сделал кто-то другой.

• Даже не претендуете на успех, на какие-то большие достижения – считаете, что это все не для вас.

Позиция «я – о’кей, ты – не о’кей» формируется не в самом раннем детстве, а немного позже, когда ребенок начинает бунтовать против жестокости родителей или окружающего мира к нему. Он не хочет быть жертвой и начинает агрессивно отстаивать себя. Точно так же, с позиции силы, он взаимодействует с миром, и став взрослым. Это может до поры до времени приносить видимость успеха, но по сути дела эта позиция тоже является провальной, так как не приносит счастья и подлинного успеха. Видимость силы в ней по сути дела лишь прикрывает внутреннюю слабость. Ощущение себя жертвой никуда не девается, оно лишь маскируется воинственной и агрессивной манерой поведения.

Признаки, характерные для позиции «я – о’кей, ты – не о’кей».

• Следуете принципу «Жизнь – борьба, и побеждает сильнейший».

• Любите командовать, распоряжаться, быть первым, главным, доказывать свое превосходство.

• Любите хвалить себя, но не других.

• Считаете, что людей надо ставить на место, думаете, что имеете на это право.

• Считаете, что другие обязаны уважать вас.

• Любите поучать, давать советы.

• Всегда настаиваете на своей правоте, любите, чтобы последнее слово оставалось за вами.

• Часто судите о людях, не пытаясь понять их, не умеете ставить себя на их место и разбираться, что на самом деле они думают и чувствуют.

• Не умеете слушать, перебиваете других в разговоре.

• Часто возникает желание отомстить кому-то.

• Часто обвиняете других людей, но сами не умеете извиняться, просить прощения.

Позиция «я – не о’кей, ты – не о’кей» способна сформироваться также в первые два года жизни и особенно характерна для оставленных, брошенных родителями детей или детей, у которых были равнодушные, холодные, бесчувственные родители. Даже если по прошествии первых двух лет такие дети оказываются все же в любящей, заботливой семье, несмотря на это, их всю жизнь может преследовать чувство разочарования и в себе, и в людях, и в мире в целом.

Признаки, характерные для позиции «я – не о’кей, ты – не о’кей».

• Видите в жизни в основном темные ее стороны, считаете, что все очень плохо и становится только хуже.

• Испытываете разочарование в жизни и в людях.

• Считаете, что все попытки сделать что-то хорошее бессмысленны.

• Не верите в то, что мир может измениться к лучшему.

• Часто чувствуете, что жизнь теряет для вас всякий смысл.

• Считаете, что никому нельзя верить, что кругом обманщики, мошенники, которые желают вам зла, а вы беспомощны перед ними.

• Думаете, что люди по сути своей злы.

• Считаете, что в мире вообще нет справедливости.

• Часто бываете в состоянии безразличия, равнодушия ко всему происходящему.

• Часто находитесь в состоянии апатии, когда ничего не хочется делать.

• Ваш основной настрой – пессимизм, вы не верите ни в себя, ни в других.

• Насмехаетесь над теми, кто еще чего-то хочет и во что-то верит.

Если вы занимаете одну из этих трех непродуктивных позиций – значит, вы живете и действуете из состояний Ребенка или Родителя, но никак не Взрослого. А ведь только Взрослый способен достичь успеха, благополучия и счастья в нашем мире. Только позиция Взрослого изначально благополучна. Позиции Ребенка и Родителя (если они не контролируются Взрослым) – это позиции неблагополучия. Невозможно ощущать себя благополучным, успешным и счастливым, застряв на этих позициях. Невозможно прийти хотя бы к относительному успеху, действуя из этих позиций.

Позиция Взрослого, а значит позиция благополучия, только одна: «Я – о’кей, ты – о’кей».

Обычно по внешнему виду, поведению и образу жизни человека не так сложно понять, какую из четырех позиций он занимает. Это видно невооруженным глазом. И даже если внешний вид ничего не говорит о подобных установках человека, при общении друг с другом люди всегда чувствуют, с кем имеют дело. Практически все наши взаимоотношения, и личные, и дружеские, и деловые, определяются позициями, занимаемыми участниками этих взаимоотношений. От этих позиций зависит и наш успех или неуспех в общении, и то, насколько мы чувствуем себя удовлетворенными этими отношениями, и то, какое место среди людей мы занимаем.