Текст книги "Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново"

Глава 4. Разбираем сомнения и страхи

В прошлой главе я призывала вас взглянуть на различные концепции любви, прежде чем принимать необратимые решения относительно своего будущего. Теперь я предлагаю вам встретиться со своими сомнениями и страхами по поводу воссоединения, чтобы они не поглотили вас и не толкнули на путь, о котором вы впоследствии пожалеете.

С этими вопросами вам лучше разбираться самостоятельно. В присутствии партнера вы, скорее всего, начнете защищать свою позицию, вместо того чтобы пересмотреть ее или признать ошибочные выводы. Практически невозможно быть честным с самим собой, когда вы прячете свои мысли или выражаете их завуалированно, щадя чувства партнера. Вам необходимо увидеть свою противоречивость в истинном свете, не подслащивая пилюлю и не преуменьшая проблему.

Давайте посмотрим на десять распространенных вопросов, с которыми мужчины и женщины сталкиваются после измены. Некоторые характерны для пострадавших партнеров, другие – для неверных. Большинство же относятся к обоим.

1. «После того как между нами было столько боли, разве мы можем снова быть вместе?»

2. «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверен, что ты снова не пойдешь на сторону?»

3. «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы элементарно не совместимы?»

4. «Да, ты пытаешься спасти наши отношения, но насколько твои поступки искренни и осознанны?»

5. «Тебе нужен я или только «сопутствующие бонусы» (финансовая безопасность, уютный дом, совместное родительство)?»

6. «Достаточно ли весомы мои причины остаться?»

7. «Стоит ли нам оставаться вместе ради детей?»

8. «Если бы ты любил меня, ты бы не сделал то, что сделал, а тогда какой смысл продолжать?»

9. «Правильно ли с моей стороны проявлять к тебе столько нежности и проводить с тобой столько времени, когда я еще не уверен, что хочу остаться?»

10. «Разве я не смогу принять взвешенное решение по поводу любовника, если мы будем больше времени проводить вместе?»

Пристальный взгляд на каждый из этих вопросов поможет вам принять более объективное, взвешенное, благоразумное решение относительно того, разойтись или остаться вместе.

Вопрос № 1 (для пар): «После того как между нами было столько боли, разве мы можем снова быть вместе?»

Переживая последствия измены, вполне естественно полагать, что любовь, однажды утерянная, уже не подлежит восстановлению. Что доверие, однажды утраченное, уже никогда не вернуть. Тем не менее я попрошу вас взглянуть на вашу семейную жизнь, исходя не из вашего текущего состояния, а из тех чувств, которые вы испытывали прежде. Оглянитесь назад. Были ли вы когда-либо счастливы и близки? Помните ли вы, что влекло вас друг к другу в период ухаживаний? Благоприятный прогноз на будущее часто зависит от силы этих воспоминаний. Если у вас было обнадеживающее начало, то есть вы оба стремились конструктивно решать конфликты, оба были влюблены, а ваши взгляды на будущее совпадали, вы оба получали удовольствие от секса, наслаждались проведенным вместе временем и имели общие увлечения, то у ваших отношений больше шансов, чем вы думаете. Но если вам практически не на что опереться, если вам редко было комфортно в отношениях и вы видели в них мало хорошего, то на сегодняшний день, возможно, их уже не реанимировать.

Опасность подобной ретроспективы в том, что вы будете предвзято относиться к воспоминаниям и видеть их сквозь завесу ожесточения. Сделайте все возможное, чтобы не искажать прошлое в угоду настоящему. Очень часто неверные партнеры вспоминают исключительно плохое, чтобы оправдать измену, а пострадавшие партнеры вспоминают только хорошее, чтобы обелить себя и доказать, что «я не был таким плохим партнером, каким ты меня выставляешь, и наши отношения не были такими ужасными, как ты их описываешь».

Постарайтесь объективно оценить, что действительно было хорошо, а что – плохо, не надевая при этом розовые очки. В такие периоды пары судят о своих отношениях поверхностно, упрощенно и предвзято. Те, кто хочет уйти, вспоминают, что «мы поженились, потому что она забеременела» или «я всегда был на последнем месте после ребенка и собаки». Те, кто хочет сойтись заново, вспоминают, что «мы были так рады, когда родился ребенок» или «мы отлично проводили время вместе». Если вы будете переписывать прошлое, чтобы оправдать сегодняшние чувства, это упражнение ничего вам не принесет.

Пророчества могут сами себя исполнять. Убеждение, что ваши отношения уже не восстановить, что уже ничто не поможет, само по себе способно сокрушить вас. Если вы разочаровались в своем партнере, вам следует помнить об этом и спросить себя, не создаете ли вы неоправданное или преждевременное ощущение безнадежности. Счастье, которое вы некогда делили, не гарантирует радости в будущем: золотые годы могут рассыпаться в прах при столкновении с кредитами и грязными подгузниками. Но прогноз для ваших отношений будет благоприятнее, если когда-то вы были счастливы.

Вопрос № 2 (для пострадавших партнеров): «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверен, что ты снова не пойдешь на сторону?»

Если вас предали, вы наверняка будете бояться, что больше никогда не сможете доверять своему партнеру или вновь почувствовать себя спокойно в отношениях. Оправданны ли эти опасения? Очевидно, что нет никакой стопроцентно точной формулы для вычисления риска, но есть пять индикаторов, на которые вы можете опереться.

Индикатор № 1: фундаментальные установки

Декларируемая вера в моногамию мало что гарантирует, но если ваш партнер не может даже на словах дать вам заверения, в которых вы нуждаетесь, то у вас остается меньше поводов доверять ему.

Когда одна из моих клиенток спросила мужа, почему он изменил ей, он ответил: «Я не думал, что ты обо всем узнаешь». «По твоей логике, – вспыхнула она, – если бы ты не опасался, что тебя застукают, у тебя бы и не было причин не изменять. Твоя совесть работает только под страхом наказания?» Убеждение ее мужа, что любое поведение дозволено до тех пор, пока никто о нем не узнал, подогрело ее сомнения по поводу того, сможет ли он в принципе быть ей верен. И она была права. Менее чем через две недели она увидела, как он целуется с одной из своих прежних подружек за коктейлем в местном баре.

В главе 2 мы уже рассматривали список убеждений, которые могут оправдывать неверность партнера или лежать в ее основе.

Я предлагаю вам обсудить этот список как способ узнать об убеждениях вашего партнера и сделать взвешенные выводы относительно его дальнейшего поведения. Самые распространенные из них следующие.

• «То, о чем мой партнер не знает, ему не повредит».

• «У меня только одна жизнь, и я заслуживаю испытывать максимально возможное счастье».

• «Измена позволяет мне удовлетворять мои потребности, не руша при этом семью. Я делаю это ради детей».

• «Людям не свойственна моногамность».

• «Я не способен контролировать свои порывы».

• «Я никому не обещал, что буду идеальным».

• «Поскольку мой партнер наверняка знает о моей измене и ничего не предпринимает по этому поводу, наверное, все будет в порядке, если только я не стану выставлять ее напоказ».

Работая с этим списком, пострадавший партнер Леа спросила своего мужа: «Ты все еще веришь, что мужчины биологически запрограммированы на измену?» «Нет, – ответил он, – но иногда людей захватывают эмоции, которые они не в состоянии контролировать». «Твои слова значат, – резко ответила она, – что ты не хочешь нести ответственность за свое поведение. И как мне теперь тебе доверять? Мне нужно, чтобы ты сказал: “Я не уверен, но я каждый день борюсь с искушениями. Я ем салаты, когда до смерти хочу шоколадного мороженого, я заставляю себя идти в фитнес-клуб, когда валюсь с ног от усталости, я сотнями способов воспитываю в себе дисциплину, чтобы быть здоровым, и я могу сделать то же самое для нас”. Если ты настолько не уверен, что способен контролировать свои инстинкты, почему я должна верить, что ты снова мне не изменишь?»

Будучи так глубоко раненным, вы наверняка побоитесь слишком быстро довериться партнеру вновь. В конце концов, нет никакой возможности узнать, что вас не обманывают: на словах истину замаскировать так же легко, как и открыть. Однако я вам советую не отметать слова вашего партнера как однозначно лживые, а запомнить их и проверить в ближайшее время, соответствует ли им его поведение. Если вы серьезно настроены попытаться восстановить отношения, почему бы не дать вашему партнеру шанс проявить себя?

Даже если взгляды вашего партнера на моногамию существенно расходятся с вашими, не теряйте надежду. Проблема может заключаться не в противоречии ваших взглядов, а в том, что ваш партнер временно занял оборонительную позицию и не хочет сразу ее сдавать.

Когда жена Тома назвала его развратником за то, что он спал с их 18-летней няней, он в ответ заорал: «На этой планете семь миллиардов людей, и все пытаются найти в жизни хоть какой-то смысл. Кто ты такая, чтобы судить меня?» На самом деле он не верил, что его поведение оправданно, но почувствовал, что жена посягнула на его чувство собственного достоинства, и сразу же попытался отстоять его. Они с женой провели много дней в перебранках, как, возможно, и вы с вашим партнером, но со временем выяснилось, что их мировоззрения не настолько противоположны, как им казалось. Том согласился вместе с женой ходить к семейному психологу и работать над своим недовольством.

Индикатор № 2: история обмана

Партнер, которого вы не раз уличали во лжи, с большей вероятностью солжет и обманет вновь, чем тот, кто сбился с пути лишь однажды.

Когда Мэрилин оглянулась на 12 лет, проведенные с Маршаллом, она поняла, что он с первого дня вел себя двулично. Когда они были помолвлены, она позвонила по незнакомому номеру с его мобильного, и ей ответила женщина, с которой он до сих пор встречался. Вскоре после того, как Мэрилин родила первого ребенка, ее муж ушел из больницы на четыре часа – по его словам, за пиццей. Спустя неделю ей позвонили из мотеля поблизости и спросили, не она ли забыла у них в номере серьги.

Склонность Маршалла ко лжи проявлялась не только в его отношениях с женщинами. Он говорил Мэрилин, что учился в колледже в Амхерсте (позже выяснилось, что в Массачусетском университете), что он испанец (на самом деле пуэрториканец), что его отец был врачом (в действительности – лаборантом). Для него ложь была образом жизни, глубоко въевшимся паттерном, определявшим его отношения с людьми. Когда Мэрилин наконец прижала его к стенке после последней измены, он признался, но сказал, что стал новым человеком и больше никогда не пойдет налево. Мэрилин вспомнила всю их совместную жизнь и сказала ему собирать вещи.

Я не утверждаю, что разовая измена более простительна, чем семнадцать, или что одна измена не повлечет за собой другую. Но партнеру с длинной историей обманов и лжи будет сложнее сломать этот паттерн, чем изменившему лишь однажды.

Индикатор № 3: способность к открытому диалогу

Партнеры, которые осознают свои потребности и умеют говорить о них, основываясь на принципах взаимности и компромисса, скорее останутся с семьей и будут работать над своими проблемами. Партнеры, которые не знают, какие у них потребности, но ждут от вас, что вы их угадаете, или загоняют их вглубь из страха спровоцировать ссору, с большей вероятностью позволят несчастью разрастись. Сваливая на вас вину за собственную отчужденность, они пойдут искать удовлетворения в постели другого человека.

Разумеется, некоторым партнерам просто не хватает коммуникативных навыков, они не знают, как выразить то, что у них на душе, потому что никогда раньше этого не делали. Возможно, что жизнь учила их скрывать свои чувства, избегать личных разговоров и держать свои потребности при себе. В таком случае вас в первую очередь должен интересовать не сам факт молчания партнера, а то, осознаёт ли он, что за ним кроется – рассадник для недовольства, – и хочет ли он работать с вами над тем, чтобы общаться более искренне и открыто.

Это не исключительно ваша забота – разобраться, что стоит за молчанием, но вы поможете своему партнеру, если будете поощрять его открываться вам, создавая атмосферу терпимости и принятия того, что ваш партнер хочет сказать. Попросите партнера не щадить ваших чувств, а поделиться с вами правдой с его точки зрения. Если вы оба научитесь быть более честными друг с другом и прямо говорить о своих потребностях, то в ваших отношениях появится механизм, позволяющий решать проблемы, а шансы на то, что кто-то из вас пойдет на сторону, уменьшатся.

Финансовый консультант 44 лет по имени Сэм глубоко обижался на жену, которая была намного младше его, но вместо того, чтобы признаться себе в этом и высказать ей все, он подавил гнев и пошел искать утешения у любовницы. Измена сработала как катализатор, позволивший ему заговорить. Сидя вместе с женой в моем кабинете, он выпустил гнев, который подавлял в течение многих лет. «Я ненавижу, как ты вечно смеешься над моим животом и лысиной, – негодовал он. – Я ненавижу, что ты даже глаз не поднимаешь от журнала, когда я вечером прихожу домой. Я ненавижу, когда ты указываешь мне, как я должен тратить свои деньги, хотя я зарабатываю более чем достаточно, чтобы обеспечивать нас обоих».

Жена Сэма сидела там, онемев от изумления. Когда он наконец закончил, она сделала глубокий вдох и сказала: «Хорошо. Я рада услышать твои жалобы и узнать, что ты думаешь и чувствуешь. Я не понимала, как все это тебя ранит. Я могу начать исправляться – и я это сделаю».

Индикатор № 4: способность слышать вас и сопереживать вашей боли

Партнеры, которые придают значение только своим потребностям и не понимают ваших, скорее всего, изменят снова. Имеет смысл спросить себя, способен ли ваш партнер:

• смотреть на вас как на самостоятельную личность, а не на продолжение себя;

• понять, через что вам пришлось пройти и какую эмоциональную травму нанесла вам измена;

• испытать сострадание к вашей боли и укоры совести;

• выслушать вашу точку зрения, даже если она не совпадает с его собственной.

Если на большую часть этих вопросов вы ответили «нет», то вам стоит спросить себя не «Изменит ли мне мой партнер снова?», а «Почему мой партнер не изменит мне снова?»

Индикатор № 5: желание разобраться в причинах измены и принять соответствующую долю ответственности за нее

Если ваш партнер не хочет разбираться, почему произошла измена, и принять свою долю ответственности за нее, то ваши надежды на возобновление отношений вполне могут оказаться замком из песка.

«Кевин изменил мне шесть лет назад, но он по сей день отказывается говорить со мной об этом, – жаловалась мне Элли, дизайнер 47 лет. – Я почти не знаю подробностей, но она стоит между нами. Я чувствую ее присутствие. Я не думаю, что он изменял мне с тех пор, но я не могу быть уверена в завтрашнем дне, потому что понятия не имею, что я сделала не так или как и когда он изменился. Мне кажется, что он и сам не знает».

Когда урок не выучили и ничего не изменилось, проблема остается, а с ней и искушение изменить.

Этот раздел написан для пострадавших партнеров, но есть информация и для неверных: если вы хотите разобраться в причинах измены и в том, что побудило вас к ней, если вы искренне жалеете о том вреде, который нанесли, и серьезно настроены его исправить, то пришло время прямо заявить об этом, без ехидства или недоговоренностей. Ваши контробвинения и оправдательные сентенции оставьте на потом, когда в них будет смысл. Прямо сейчас они только заставят вашего партнера сомневаться в искренности вашего желания воссоединиться. Только когда вы проявите внутреннюю силу признаться себе в своем несовершенстве и принять ответственность на себя, тогда ваш партнер будет готов задуматься о будущем с вами.

Вопрос № 3 (для пар): «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы в принципе несовместимы?»

Убеждения творят собственную реальность. Если вы верите, что ваш партнер вам не подходит и не способен измениться, то вы, скорее всего, откажетесь от этих отношений и будете искать кого-то еще. Но если вы отнесетесь к своему убеждению только как к убеждению – субъективной реальности, которая может быть истинной, а может и не быть таковой, – вы дадите своему партнеру шанс доказать, что вы ошибаетесь.

Чтобы проверить истинность ваших убеждений, скажите вашему партнеру – лично или в письменной форме, – какие именно перемены вам необходимы, чтобы почувствовать себя любимым, ценным и желанным. Постарайтесь сформулировать свой запрос без агрессии или принуждения – никаких угроз или ультиматумов. Постарайтесь оформить свои пожелания в позитивном, а не негативном ключе, конкретном, а не общем. Фраза «Ты никогда не давал мне почувствовать, что я тебе нужна» не передаст ваш запрос так точно, как «Я буду чувствовать, что много для тебя значу, если ты будешь чаще приходить вечером к ужину, планировать совместные веселые выходные и инициировать секс».

Среди запросов я чаще всего слышу следующие:

• «Держи себя в руках. Скажи мне без сарказма, что тебе не нравится».

• «Хватит пить».

• «Говори прямо, чего ты хочешь».

• «Делай вместе со мной то, что нравится мне, даже если тебе этого не хочется».

• «Чаще говори мне комплименты. Говори, что во мне тебе нравится и что ты любишь».

• «Будь более ласковым».

• «Больше помогай мне с детьми (води их на тренировку, читай им сказки на ночь)».

• «Рассказывай мне, что происходит в твоей жизни».

• «Проявляй интерес к моей жизни».

• «Если я хочу побыть в одиночестве, не принимай это на свой счет».

• «Меньше беспокойся о будущем и больше думай о настоящем».

Чтобы знать наверняка, чего хочет ваш партнер, я рекомендую выполнить широко известное упражнение под названием «зеркало» или «слушание сердцем». Партнер А говорит партнеру Б, что ему или ей не нравится, и предлагает партнеру Б варианты изменений. Затем партнер Б пересказывает то, что сказал партнер А, пока партнер А не убедится, что его правильно поняли. Затем роли меняются.

Постарайтесь внимательно и без претензий выслушать, каких изменений хочет от вас ваш партнер. Чтобы решить, справедливо ли это и выполнимо ли для вас, спросите себя:

• «Что эти просьбы говорят обо мне, о моих плюсах и минусах?»

• «Могу ли я сделать то, чего хочет мой партнер?»

• «Хочу ли я попробовать?»

• «Будут ли эти изменения способствовать моему развитию как личности или же заставят пойти на компромисс с собой? Приведут ли они к личностному росту или поставят под угрозу мое благополучие?»

• «Слышал ли я подобные жалобы от других – на днях или давно?»

• «Мои родители и другие значимые взрослые из детства вели себя по тем шаблонам, которые меня сейчас просят изменить? Не повторяю ли я то поведение, которое считаю предосудительным в других?»

Вашей первой реакцией на запросы партнера может быть: «Ты хочешь, чтобы я стал совсем другим человеком». И вы можете быть правы. Партнеры часто говорят: «Если бы ты только…» – а затем рассуждают о чем-то, что для вас совершенно не характерно. Однако в это отчаянное время даже самая скромная просьба может показаться чрезмерной. Если вы грызетесь за власть, вы не захотите ни на дюйм сдавать своих позиций без боя. Но, может быть, ваш партнер просит о незначительных переменах, которые не будут вам в тягость, но радикальным образом изменят ваши отношения.

Если вы и прежде слышали жалобы партнера – от прежних любовников, семьи, друзей, – то сейчас вы можете оказаться лицом к лицу со своей темной стороной, которая сопротивляется желанию выстроить более крепкую связь и требует изменений, если вы хотите зрелых отношений. Может случиться так – и это горькая пилюля, – что перемены сделали бы вас более приятным человеком.

В то же время вам не стоит безоговорочно соглашаться с тем, что меняться должны только вы. Если вы отчаянно хотите вернуть партнера, остерегайтесь искушения согласиться на невозможное или слишком многое. (Одна женщина сказала мужу, что ждет от него, что он будет выполнять 90 % работы в отношениях, а он чувствовал себя настолько бесправным, был так самоотвержен и так боялся потерять ее, что сказал: «Хорошо, я согласен».)

Не забывайте, что ваш партнер может придираться к вам, чтобы оправдать или избежать ответственности за свое несчастье. Это так, если:

• партнер просит вас измениться по тем же причинам, по которым когда-то вы его привлекали (например, ваша прежде хваленая спонтанность подается теперь как безответственность);

• партнер винит вас в качествах, которыми сам не обладает, но которым бессознательно завидует (например, ваш стеснительный партнер винит вас за способность добиваться своего);

• партнер пытается унизить вас или продавить;

• запросы партнера чрезмерны и отражают непомерные потребности. (Один партнер сказал своей жене: «Я король в этом сообществе, я король в моей компании, и я хочу быть королем у нас в доме». Однажды, когда она попросила его снимать грязные кроссовки, перед тем как зайти на кухню, он ощетинился и сказал: «Никогда не указывай, что мне делать в моем доме».)

Когда вы формулируете запрос, вам следует проанализировать источник недовольства, а не определять сразу же своего партнера как проблему. Прежде чем вы развернете свой длинный свиток обид или уйдете из-за того, что партнер не сможет вам посочувствовать, вам следует заглянуть внутрь себя и спросить, насколько адекватны ваши жалобы. Я советую вам спросить себя о следующем:

• «Не требую ли я больше того, чем мой партнер или любой другой человек может мне дать?»

• «Не обвиняю ли я своего партнера в том, что из-за него я чувствую себя плохо, одиноко, неуютно, в то время как я всегда так себя чувствовал?»

• «Следует ли из этого, что мой партнер подвел меня из-за того, что я несчастен?»

• «В какой степени мое недовольство вызвано мной: моими нереалистичными ожиданиями, нерешенными конфликтами, неумеренными запросами, моим искаженным восприятием моего партнера и наших отношений?»

Люди зачастую отлично знают, как следует измениться их партнерам, но имеют довольно слабое представление о том, что следует изменить им самим. Это как раз случай Джея, бизнесмена 47 лет. «Я не могу позволить себе свою жену [Джоанну], – ворчал он. – Она слишком любит роскошь, рядом с ней я чувствую себя униженным». Убежденный, что никогда не сможет удовлетворить жену, он стал встречаться с женщиной в два раза моложе него, которая ничего от него не требовала. В доказательство своего великодушия он осыпал ее дорогими подарками.

Когда Джей размышлял, вернуться ли ему к жене, он протянул ей список с 20 пожеланиями, первым из которых было: «Выказывай больше благодарности, когда я дарю тебе подарки, и не заставляй меня чувствовать так, будто я не могу о тебе позаботиться».

Джоанна была огорошена. Она всегда высоко ценила финансовый успех мужа и считала удачей тот факт, что она может разделить с ним роскошный образ жизни. «Когда мы были в Гонконге, ты зашла в самый дорогой магазин и примерила жемчужное ожерелье, которое стоило сто тысяч долларов, – напомнил ей Джей. – Ты ничего не сказала, но я знал: ты ждешь, что я его тебе куплю. А когда мы вернулись домой, я хотел, чтобы ты купила Audi, но она была недостаточно хороша для тебя – тебе обязательно был нужен Lexus. Из-за тебя я почувствовал себя ничтожеством».

Джоанна слушала и не верила своим ушам. Она примерила ожерелье просто так, она была уверена в этом. А что касается машины, разве ему не понравились обе и он сам не предложил ей выбрать любую?

Джей не замечал, что винит Джоанну в собственном ощущении никчемности, которое зародилось в нем, когда отец игнорировал его в детстве, и углубилось, когда он шел следом за отцом в их семейном бизнесе. Хотя Джоанна могла сделать кое-что, чтобы Джей чувствовал себя более успешным и довольным, – эмоциональнее благодарить его за подарки и не возвращать их, как она иногда делала, – его недовольство браком относилось в той же степени к нему самому, что и к ней. В одиночку она бы никогда не смогла вылечить его израненную самооценку.

Нет простых ответов на вопросы «Стоит ли мне меняться, чтобы угодить партнеру?» или «Должен ли мой партнер меняться, чтобы угодить мне?». То, что вы требуете друг от друга, может быть неразумным и эгоистичным, или же ваши запросы могут стать катализатором того, что вы выйдете за рамки себя прежних и ступите на путь более зрелых и жизнеспособных отношений.

Вы наверняка захотите избежать долгого и утомительного самоанализа, выйти из отношений и найти кого-то нового. Но если вы не разберетесь в причинах, которые привели к измене, и не примете свою долю ответственности за вашу неудовлетворенность, вы можете перечеркнуть для себя возможность роста как личности и как партнера.

Вопрос № 4 (для пар): «Да, ты пытаешься спасти наши отношения, но насколько твои поступки искренни и осознанны?»

Часто случается, что ваш партнер внезапно и абсолютно добровольно вдруг начинает меняться именно так, как вы его умоляли или тайно надеялись. Например, партнер с избыточным весом нанимает персонального тренера, или безответственный отец находит время на детей.

Поначалу эти перемены могут показаться многообещающими, но вскоре вы наверняка зададитесь вопросом, насколько они искренни и долговечны. Вам может стать неприятно. «Почему, – думаете вы, – моему партнеру потребовалась измена и угроза расставания, чтобы сделать то, о чем я молил все эти годы?»

Перемены могут пугать вас и потому, что они искушают вас довериться тому, кто может вновь вас подвести. Как пострадавший партнер, вы можете спросить себя: «А что, если мной манипулируют? Если я вернусь к тебе, не решишь ли ты, что все в порядке, и не станешь ли вести себя по-прежнему?» Как неверный партнер, вы можете начать беспокоиться: «Ты меняешься только затем, чтобы заманить меня обратно и заставить отказаться от другого человека? Как только я вернусь, ты снова расслабишься и доведешь меня до того, что мне захочется сбежать?»

Если партнер откажется меняться в тех аспектах, которые для вас крайне важны, или не сдержит обещания, то собрать вещи и двигаться дальше будет мудрым решением. Но если вы видите, что партнер прилагает усилия, возможно, вам лучше осадить свой скептицизм, отмести барьер недоверия и дать партнеру честный шанс пройти через это. Ваш партнер не сможет войти в вашу жизнь, пока вы не откроете дверь.