Текст книги "Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново"

Вопрос № 5 (для пар): «Тебе нужен я или только “сопутствующие бонусы”?»

Сейчас ваше желание быть любимым просто за то, что вы есть, может достигнуть своего пика – так же как и ваше недоверие к мотивам партнера. Если ваш партнер захочет восстановить отношения, вы наверняка решите, что это не из-за вас, а из-за набора выгодных условий, в числе которых лишь мельком присутствуете вы сами. Это убеждение не обязательно будет здравым или верным, но оно сильно повлияет на ваше желание остаться в отношениях.

«Почему я должна принять мужа обратно? – спросила меня клиентка Гейл. – Он боится потерять детей, лужайку, золотистого ретривера, 54-дюймовый телевизор. Кто знает? Может, он понял, что холостяцкая жизнь не такая веселая, и хочет, чтобы кто-то стирал ему рубашки. Я не уверена, что я вообще есть на этой картинке».

Джефф, неверный партнер, также сомневался в своей значимости для супруги. «Джуди хочет, чтобы я вернулся, потому что я оплачиваю ее счета, и она хочет детей, – жаловался он. – Но она любит не меня. Ей подойдет любой мужчина».

Это нормально – спрашивать, какую роль вы играете в решении партнера наладить отношения, и всерьез задуматься о разрыве, если вас действительно ценят только за кредитные выплаты или вкусную еду. Но если вы ждете, что вас будут любить только потому, что вы такой, как есть, и чувствуете себя униженным и обманутым, если это не так, то у вас нереалистичные ожидания по поводу того, что держит людей вместе.

Даже в период ухаживания наверняка вашего партнера привлекали не столько вы, сколько ваш идеализированный образ, а также ваша способность повышать его или ее самооценку. Финансовая и эмоциональная безопасность, дружба, домашний уют, поддержка во время болезни или в старости – все это составляющие любых длительных отношений. Все это стимулы оставаться вместе и удовлетворять такие базовые и глубинные потребности, как сама любовь. Если вы счастливы дома, вас не заденет то, что вас ценят не только самих по себе, но и за ваш вклад в отношения. На самом деле вам даже может быть приятно, что вы удовлетворяете своего партнера в стольких аспектах. Но если вы несчастливы, то, скорее всего, начнете думать, что ваш партнер любит вас по неправильным причинам, и почувствуете, что вас не ценят и используют[69]69
  Stanley and Markman (1992), p. 595.


[Закрыть].

Это больно признавать, но вполне вероятно, что после измены вы предпочтете друг другу «сопутствующие бонусы». Однако невозможно распределить проценты между факторами, которые держат вас вместе. Если вы хотите работать над восстановлением близости, со временем вы наверняка увидите, что ваши жизни переплетены в тысяче различных аспектов и что невозможно, да и неразумно отделять личность, которую вы зовете «я», от сопутствующих вам «бонусов».

Вопрос № 6 (для пар): «Достаточно ли весомы мои причины остаться?»

Вы также можете опасаться, что вы сами остаетесь по неправильным причинам. И вы можете быть правы.

«Я здесь потому, что я католик, вот почему, – признался один клиент. – Я вступил в отношения, которые должны были быть вечными. И все-таки я чувствую себя таким несчастным, я не понимаю, что я делаю».

«Никто в моей семье никогда не разводился, – сказал мне другой клиент, – и я понятия не имею, с чего начать. Но я боюсь оставаться в браке столь же деструктивном, как брак моих родителей».

Если вы остаетесь с партнером только из чувства вины, страха или долга, возможно, вам стоит пересмотреть ваше решение или подготовиться к жизни в добровольном заключении, где вы и узник, и хранитель ключей.

Давайте рассмотрим некоторые из этих спорных причин остаться.

Причина № 1: «В одиночку я не справлюсь»

Если вы остаетесь с партнером, поскольку думаете, что сами не выживете, финансово или эмоционально, остановитесь и спросите себя: «Честен ли я с собой? Что, если я недооцениваю свою дееспособность, самостоятельность, возможность создать себе полноценную жизнь вне этих отношений?» Вы можете бояться одиночества, но если взглянете на свою жизнь объективно, то обнаружите, что и раньше оставались наедине с собой и прекрасно проводили время. Или, может быть, вам было тяжело, но вы были моложе, у вас было меньше опыта, меньше денег и больше ограничений, чем сейчас.

Возможно, вы полагаете, что финансово зависите от партнера, но при этом недооцениваете свою квалификацию или шансы найти работу. Вы работали прежде? Не преувеличиваете ли вы уровень безопасности, защищенности и уюта, который был у вас в отношениях с партнером? Одна женщина, которая считала, что не сможет жить одна, вдруг поняла, что ее муж-кормилец проиграл большую часть их сбережений и именно она не позволила банкам отнять у них дом.

Важно спросить себя, что вас пугает в жизни без партнера. Зачастую людям бывает страшно или печально из-за значения, которое они придают этому шагу: что вы недостаточно хороши, чтобы привлечь кого-то еще, что вас в принципе нельзя любить. Расстраивать вас может не сама перспектива жизни в одиночестве, а убеждения, которые у вас есть по этому поводу. Если вы честны с собой, вы можете заметить, что фокусируетесь на том, как вам будет одиноко вне отношений, и забываете, как вам одиноко внутри абьюзивных или деструктивных отношений.

Причина № 2: «Моя религия утверждает, что брачная клятва нерушима»

Хотя ваша брачная клятва была нарушена, ваша религия может по-прежнему убеждать вас считать брак священным, развод – греховным, а прощение – божественным.

Религиозная доктрина может наполнять жизнь смыслом, будучи источником моральной стабильности, духовного наполнения и утешения[70]70
  Baumeister (1991), pp. 182–206.


[Закрыть]. Однако современные исследования показывают, что ваши шансы улучшить качество отношений реальнее, если ваши религиозные убеждения подкрепляют глубинное желание воссоединиться, а не действуют как ограничения, ниспосланные свыше[71]71
  Shaver and Hazen (1988), p. 491; see Stanley (1986).


[Закрыть]. Если религиозная догма – единственная причина, по которой вы не уходите, в итоге вы сможете порадовать свою веру, но не себя или своего партнера.

Причина № 3: «Сама мысль о том, чтобы разрушить отношения, кажется слишком тяжкой»

Вы можете оказаться не в состоянии смириться с мыслью о расставании. «Я забираю айпад, мой муж – ноутбук? – спрашивала себя одна моя клиентка, представляя, как они делят имущество. – Прямо сейчас для меня это слишком». Однако когда она представила, как будет жить со своими вполне обоснованными подозрениями, то спросила себя, что хуже: травма разрыва или прожить всю оставшуюся жизнь в проблемных отношениях. «Первое длится недолго, второе – целую жизнь», – сказала она и вскоре связалась с юристом.

Причина № 4: «Я обязан заботиться о партнере»

Некоторые из вас боятся, что ваш уход сломит вашего партнера. За этой заботой может скрываться здоровое желание восстановить отношения, а может – страх уйти, тревога по поводу жизни в одиночестве, потребность быть нужным, боязнь шагнуть к более насыщенной жизни.

Если все, что вы делаете, – это приносите себя в жертву, вполне вероятно, что ваш партнер захочет обрести свободу и шанс встретить кого-то, кто искренне захочет разделить с ним жизнь. Если вы не работаете над отношениями осознанно, вам немногое удастся сделать, чтобы восстановить или поддержать самооценку партнера, и, скорее всего, для вашего партнера лучшим вариантом будет поискать поддержку в другом месте.

Вопрос № 7 (для пар): «Стоит ли нам оставаться вместе ради детей?»

Родители приходят в ужас от того, как развод и раскол семьи скажутся на детях. И это вполне естественно.

Хотя последствия зависят от возраста, пола и психологической адаптации детей на момент развода[72]72
  Cherlin, Furstenberg, et al. (1991), p. 252.


[Закрыть], большая часть исследований показывают, что дети из разведенных семей в целом развиваются хуже, чем дети из полных семей, в плане успехов в учебе, поведения, психологической адаптации, самооценки и социальных навыков – по крайней мере, первые два года после разрыва[73]73
  Амато и Кейт (1991, с. 30), однако, добавляют, что разница между разведенными и полными семьями не настолько сильная и всеобъемлющая, как это принято считать.


[Закрыть].

Однако также очевидно, что благополучие ребенка в большей степени определяется не столько присутствием обоих родителей в одном доме, сколько конфликтами между родителями, свидетелем которых становится ребенок, – до, во время или после развода. Получается, что детям лучше жить в разведенной семье с низким уровнем конфликтности, чем в полной семье, в которой родители находятся в постоянной конфронтации[74]74
  Eldar-Avidan, Haj-Yahia, and Greenbaum (2009).


[Закрыть].

В своем исследовании 98 разведенных семей социолог Конни Аронс выяснила, что и мужчины, и женщины считают, что решение остаться вместе ради детей было ошибочным, что им следовало разойтись раньше, что их детям «было бы лучше в честной и функциональной семье, даже если эта семья пережила развод»[75]75
  Ahrons (1994), p. 14; also Ahrons (2004).


[Закрыть]. Разумеется, люди склонны придумывать рациональные объяснения, чтобы оправдать свое поведение. Если бы эти пары приняли решение остаться вместе и работать над отношениями, они могли бы прийти к другим заключениям.

Никто не будет советовать вам разводиться спонтанно, не попытавшись сначала решить свои проблемы. Однако если вы остаетесь вместе только ради детей, если вы просто остаетесь в ожесточенном, безжизненном браке из чувства страха, вины или долга, то в долгосрочной перспективе вы можете оказать детям медвежью услугу. Напротив, вы рискуете передать им деструктивную модель отношений, хотя вам бы не хотелось, чтобы они повторили ее во взрослой жизни. Более того, если вы недовольны своим браком, замыкаетесь в себе и погружаетесь в депрессию, ваши дети наверняка будут страдать от вашей эмоциональной истощенности.

Если вы решите разойтись или развестись, физическое расстояние между вами и детьми будет для них менее травматичным, чем эмоциональная дистанция. Вы семья, вне зависимости от того, живете вы в одном доме или нет, и психологическая адаптация ваших детей больше зависит от вашей эмоциональной открытости, чем от вашего фактического места проживания. Если вы уходите из дома и периодически навещаете детей, вы должны приложить все усилия, чтобы обеспечить им заботу и поддержку. Как пишет Джоанна Келли в заключении своего исследования по адаптации после развода, дети, которые «на момент развода находятся в хорошей психологической форме», скорее адаптируются к ситуации, «поддерживая близкие отношения с обоими родителями»[76]76
  Kelly (1993), p. 45.


[Закрыть].

Ваше решение уйти, возможно, будет менее важным для адаптации ваших детей, чем ваша готовность выстроить «партнерское родительство» с вашим бывшим супругом. Келли выяснила, что дети, которые росли в спокойной атмосфере до разрыва, легче переносили развод, если родители избегали грубых, резких выражений во время конфликтов[77]77
  Ahrons (1994), p. 2.


[Закрыть]. Дети не впадали в депрессию и не демонстрировали отклонений в поведении, если родители «не просили их быть посредниками, не задавали бестактные вопросы по поводу второго родителя и не поощряли ребенка скрывать информацию или чувства от другого родителя»[78]78
  Kelly (1993), p. 35.


[Закрыть]. Иными словами, дети относительно благополучно проходили через эту ситуацию, если только не оказывались в эпицентре ссор.

Размышляя над возможными вариантами, помните, что ваш выбор – это не только быть несчастливыми в браке или счастливо развестись, но и сохранить достойный союз, работая над вашими различиями и недовольствами. Никого не удивит, что большинство детей, если им предоставят выбор, захотят, чтобы родители были вместе и ладили друг с другом. Если вы сами видите достаточно причин, чтобы снова сойтись, вы можете не только сохранить нуклеарную семью для ваших детей, но также преподать им ценный урок: люди, которые когда-то обижали и даже ненавидели друг друга, могут научиться любить друг друга вновь; люди могут разойтись и сойтись снова; межличностные конфликты можно успешно разрешить; кризис в близких отношениях может привести к значительным переменам и более крепкой связи.

Вопрос № 8 (для пострадавших партнеров): «Если бы ты любил меня, ты бы не сделал то, что сделал, а тогда какой смысл продолжать?»

Если вы убеждены, что ваш партнер не мог спать с кем-то другим и при этом любить вас – или полюбить вас снова после этого, – вы можете поддаться отчаянию или озлоблению и отказаться от отношений, хотя в глубине души хотите сохранить их.

Некоторые из вас могут загнать боль внутрь, прокручивая в голове мысли вроде «Я неудачник», «Я не могу конкурировать с ней» и «Меня нельзя любить», и вычеркнуть отношения из сердца как отвратительную шутку. Другие, возможно, направят боль вовне и заранее нанесут ответный удар, бросив человека, который покинул вас. Тот факт, что у вашего партнера больше возможностей выбора, чем у вас, и что в случае краха отношений он может выйти из них с меньшими потерями, только усилит ваше желание одержать верх. Ваш гнев может показаться воодушевляющим, и, возможно, вы не захотите расставаться с ним, хотя на самом деле он, вероятно, просто маскирует униженность, слабость, ревность и разочарование.

Желание отвернуться от человека, который причинил вам боль или променял на кого-то другого, вполне естественно – так же, как и заявлять, что вам будет лучше в одиночестве: кто из нас, в конце концов, не захотел бы убедиться, что этот человек никчемен? Но все-таки я призываю вас не принимать необратимых решений, когда вам так плохо. Ваше убеждение, что партнер вас не любит или никогда не любил, может оказаться ложным. Причины, по которым случилась измена, возможно, никак или практически никак не связаны с вами и вашей совместной жизнью. Ваш партнер может испытывать куда более сильное раскаяние и унижение, чем он или она готовы признать, и желание работать с вами над восстановлением отношений, если вы готовы признать это возможным.

«Я собиралась уйти от мужа, потому что он постоянно мне изменял, – говорила мне клиентка по имени Бетти. – Я думала: “Что это за любовь, если она не выражается в любящем поведении?” Но он в итоге понял и помог понять мне, что к другим женщинам его влекло не потому, что со мной он был несчастен, и не потому, что он их любил, а потому, что боялся любых близких отношений: он боялся, что если подпустит кого-нибудь к себе слишком близко, то его сочтут пустышкой. Когда я поняла это, моя личная обида сгладилась, и я старалась терпеливо ждать, пока он работал над своими проблемами под руководством психотерапевта. С этого все началось».

Если вы погружаетесь в депрессию, постарайтесь выйти за рамки эмоционального самобичевания или навязчивых мыслей, вводящих вас в состояние жертвы, и обратите внимание на то, что измена говорит о вашем партнере и его подорванной самооценке. Если вы чувствуете негодование, постарайтесь признать уязвимую сторону этого чувства: страх, боль, униженность, которые кроются за ним. Что бы вы ни чувствовали, подавленность или ярость, вам нужно проговорить свою боль так, чтобы партнер смог вас услышать, – и чтобы вы сами поняли, готов ли этот человек слушать вас и способен ли принять свою долю ответственности за случившееся.

Вопрос № 9 (для пар): «Правильно ли с моей стороны проявлять к тебе столько нежности и проводить с тобой столько времени, когда я еще не уверен, что хочу остаться?»

Некоторые из вас, возможно, полагают, что вам следует держать дистанцию с партнером и не проявлять нежные чувства до тех пор, пока вы не будете уверены, что хотите вновь сойтись. Недостаток данной тактики в том, что она практически наверняка усугубит отдаление между вами. В конце концов, как вы можете начать испытывать к человеку более теплые чувства, если вы отказываетесь дать ему больше теплоты?

Когда Боб начал встречаться с Лорой, он подумал, что было бы неправильно продолжать жить с женой (Сьюзен), поэтому он нашел квартиру и переехал. Не понимая, к чему ведут те и другие отношения, он согласился видеться со Сьюзен раз в неделю, чтобы не терять друг друга из виду и обсуждать практические вопросы вроде того, кто отвезет собаку к ветеринару, навестит больных родственников и оплатит счета за дом.

Боб избегал сексуальных контактов с женой и не оказывал ей знаков внимания (позвонить в день рождения, пожелать удачи в первый день на новой работе), даже когда чувствовал к ней нежность. «Так принято поступать, – настаивал он, – раз уж я встречаюсь с другой женщиной».

Боб не злился на Сьюзен и не сходил с ума по Лоре, но теперь центром его жизни была Лора, и она стала его единственной спутницей как в сексе, так и в дружбе. «Думаю, на этом у нас со Сьюзен все бы и закончилось, – признавал Боб, – но она умоляла меня не жечь мосты, и я был рад не делать этого. Я приходил домой, и меня на столе ждал мой любимый ужин, а потом мы смотрели кино вместе с лучшими друзьями. Или мы, совсем как раньше, сидели в гостиной, потягивали горячий шоколад и валялись на огромном диване с книгой. Поначалу было очень неловко. Даже странно. Но постепенно я стал понимать, как сильно скучаю по ней. Я снова вспомнил, как мы были счастливы вместе. Это помогло мне принять решение остаться».

Вы, пострадавший партнер, наверняка будете настаивать на серьезных разговорах о смысле измены, а вам, неверному партнеру, лучше не избегать их, чтобы показать, что вам не наплевать на терзания, которые вы вызвали, и что вы готовы меняться. Но в данный момент вам обоим, чтобы вернуться в колею, нужно нечто большее, чем гнетущие беседы, поэтому я предлагаю вам время от времени откладывать их и позволять вашим отношениям вздохнуть свободно. Это поможет вам вновь вместе заниматься тем, что прежде доставляло удовольствие.

Подруга рассказала мне, что после марафона сеансов семейной психотерапии они с мужем пошли поесть в китайский ресторан. «После того как мы весь вечер выясняли отношения, мы оба были выжаты как лимон, – рассказывала она мне. – Мы просто ели яичные роллы и смеялись над тем, как мы, должно быть, выглядели перед психотерапевтом, но это был один из самых ярких и теплых моментов за последние месяцы».

В периоды, когда кто-то из вас чувствует нежность и хочет выразить ее партнеру, я советую вам честно сказать об этом и позволить ему или ей решить, готов ли он принять ваши знаки внимания. Даже если вы не живете вместе, вы не обязательно должны отдаляться эмоционально или даже сексуально, пока вы оба честно пытаетесь разобраться в своих противоречиях, и ваш партнер не думает, что вы больше вовлечены в процесс, чем есть на самом деле.

Я понимаю, как должно быть невероятно страшно вам, пострадавшему партнеру, вновь стать уязвимым только ради того, чтобы вновь рискнуть своими чувствами, которые опять могут растоптать. Если попытки вашего партнера сблизиться сексуально вам неприятны или внушают страх, то, конечно, вам следует внимательно отнестись к своим чувствам и держать дистанцию. Но вы все равно можете наслаждаться и даже поощрять физические и вербальные проявления привязанности, за исключением секса. Тогда вам будет комфортно при условии, что партнер в другое время будет готов обсудить больные темы в ваших отношениях.

Хотя на данный момент вам, наверное, очень неловко общаться, но если вы будете избегать друг друга, то стена непонимания между вами станет только выше. Вы можете подумать, что партнер не хочет иметь с вами дела, если только вы не разберетесь со своими сомнениями, но вы можете ошибаться. Установку, что, прежде чем хорошо проводить время вместе, нужно вынести определенное решение, могли внушить вы сами себе, а ваш партнер вполне может не требовать и даже не ждать от вас ничего подобного.

Вопрос № 10 (для неверных партнеров): «Разве я не смогу принять взвешенное решение по поводу любовника / любовницы, если мы будем больше времени проводить вместе?»

Когда вы настаиваете на том, чтобы проводить каждую свободную минуту с другим человеком, чтобы понять, куда движутся ваши отношения, на самом деле вы таким образом можете изящно маскировать свою похоть. Но возможно, что ваши неистовые чувства действительно приводят вас в недоумение и вы ищете способ понять себя, чтобы принять решение относительно возвращения в семью.

Проблема этого однобокого подхода состоит в том, что вы, скорее всего, будете больше охвачены импульсом своего романа и не узнаете ничего или почти ничего о своих чувствах к партнеру. Если вам нужна только романтика, то вперед, растворяйтесь в любовнике, но помните, что в таком случае чаша весов неизбежно качнется не в пользу вашего партнера. В романе Separation («Разделение») пострадавший партнер замечает разницу между собой – мужем, с которым жена прожила в браке семь лет, – и ее новым увлечением: «Новизна исчезла, остается только радость узнавания… А бурное завоевание всегда будет затмевать нежность, пусть лишь временно… Именно поэтому те, кто любит, проигрывают тем, кто влюблен»[79]79
  Franck (1993), p. 76.


[Закрыть].

Впоследствии, когда страсть угаснет и начнутся конфликты, вы взглянете на любовника более критическим взглядом и, возможно, увидите партнера в более выгодном свете. Но к тому времени у вас уже может не быть партнера, к которому можно вернуться.

Время, проведенное с любовником, не поможет вам сделать мудрый выбор – ваше влечение к этому человеку станет только сильнее. Если вы хотите проверить силу ваших отношений с партнером, вам стоит инвестировать в него, даже если ваши чувства к другому человеку еще не остыли.

КАК РЕШИТЬСЯ

Перед вами стоит судьбоносный выбор: восстанавливать отношения или уйти. Как и большинство пар, с которыми я работала, вы можете полагать, что лучший или единственный способ решить эту дилемму – слушать свое сердце. Даже эксперты по человеческим отношениям ставят чувства на первое место. Когда я спросила одного известного психиатра, почему он после 25 лет брака бросил жену и женился на своей студентке, он помолчал, а потом ответил: «Моя любовница вдохнула в меня жизнь». Вот оно. Я ожидала, что он вытащит из своего академического багажа какую-нибудь сложную психологическую теорию, но чувства казались ему такими сильными и правильными, что он не пытался пристальнее изучить их.

Но я призываю вас принимать решение более взвешенное и обоснованное, рациональное – когнитивное, а не эмоциональное. Я предлагаю вам не игнорировать свои чувства, но подвергнуть сомнению убеждения, которые лежат в их основе и питают ваши эмоции: убеждения о вашем партнере, о любви и об обязательствах.

Многие пары, которые успешно пережили измену, вступали на путь исцеления с целым ворохом сомнений. Вы ничего не добьетесь, если будете ждать, когда к вам придут стопроцентные уверенность и мотивация. Ключевую роль здесь играет ваш осознанный выбор начать. Вы, неверный партнер, должны закончить сексуальные или романтические отношения с другим человеком или как минимум прервать их на время, которое оговорите с вашим партнером. Вы, пострадавший партнер, должны пригласить своего партнера обратно в свою жизнь. И тогда у вас обоих есть все шансы до конца пройти путь воссоединения, который описан в этой книге. Это не значит, что вы непременно обязаны быть уверены в совместном будущем, – это значит только то, что вы должны вести себя так, будто вы уверены в этом, при этом работая над изменениями в своих отношениях. Отбросьте негативные эмоции, посвятите себя друг другу, демонстрируйте свои намерения, выполняя практики по восстановлению доверия и близости, и тогда, только тогда проверьте, чувствуете ли себя более любящими и любимыми. Если вы ждете, что будете испытывать теплые чувства до того, как станете вести себя соответственно, то ваши отношения обречены.

ПРИСТУПИМ

Даже приняв решение вновь сойтись, вы на протяжении долгих часов будете терзаться тем, что одна из моих клиенток назвала «пластической хирургией будущего». Вот несколько практических советов, прежде чем вы начнете работу.

Проекция во времени

Представьте, какими были бы ваши отношения, если бы вы изменились так, как просит вас партнер, и если бы партнер сделал то же самое для вас. Помните, что небольшие перемены способны перевернуть мир.

Теперь попытайтесь представить себя через шесть месяцев, год, пять лет – как вы наслаждаетесь друг другом, понимая, что ваше решение остаться вместе было правильным. Если вы в своем воображении способны оставить позади отчаяние и горечь и привнести в отношения знания, которые вы получили после измены, чтобы вдохнуть в них новую жизнь, то у вас больше шансов воплотить все это в реальности.

Дать обещание

Обещание облекает ваши договоренности в четкую форму и дает вам точную цель, к которой можно двигаться, и стимулирует отслеживать свой прогресс. Одна пара решила так:

«Я в достаточной мере люблю тебя и думаю о тебе достаточно хорошо, чтобы поверить, что ты хочешь работать над отношениями. Я не чувствую на 100 % любви или уверенности, что мое решение правильно, но такие проценты нереалистичны, учитывая, через что мы прошли. Я обещаю изучить свой вклад в решение проблем в наших отношениях и менять то, в чем ты больше всего нуждаешься, включая наше общение и поведение друг с другом. Я хочу, чтобы ты был счастлив со мной, и я буду над этим работать».

Бесстрастное слушание

Не воспринимайте буквально или слишком близко к сердцу оскорбления вашего партнера. Между вами столько желчи и недопонимания, что с вашей стороны будет мудрее «надеть наушники», чем пытаться оправдаться или огрызаться на каждое обвинение. Постарайтесь услышать, какая боль кроется за этими словами. Вы оба силитесь понять, что произошло, восстановить свою самооценку и достичь некой точки равновесия в вашей жизни. На данный момент истина не известна никому.

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Восстанавливать отношения после измены непросто, но и не безнадежно. Те из вас, кто способен честно заглянуть внутрь себя, у кого было яркое, светлое прошлое с партнером, кто был рядом со своим партнером во время стрессов на работе и в жизни и пережил вместе с ним финансовые неурядицы, личные тревоги, проблемы с родственниками и со здоровьем, нереализованные цели и всепоглощающее чувство никчемности, которое часто приходит после рождения детей, – у вас есть уникальная, может быть, единственная возможность очистить раны и связать свои жизни вновь, с большей уверенностью и любовью, не жертвуя чудесными воспоминаниями. Я призываю вас не отказываться от нее в порыве легкомыслия.

В оставшейся части книги я буду помогать вам трансформировать травматичное прошлое в нежное и полное надежд будущее – опыт, который сам по себе чрезвычайно целителен. В следующей главе мы попробуем понять значение измены и то, почему она произошла.