Текст книги "Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100, когда у тебя дети"

Непослушание

Настало время обеда. Эли сидит перед тарелкой приготовленной Энджи курицы с сыром. Но он не ест. Он задумчиво созерцает свою тарелку с белым мишкой.

– А что ест белый медведь? – спрашивает он.

– Рыбу, – отвечает Энджи.

– А что еще?

– Я не знаю. Ешь, пожалуйста!

Эли не ест. Энджи смотрит на него:

– До ужина еды не будет. Если не съешь курицу, то не получишь сладкого.

Эли пытается отковырять маленький кусочек пальцами.

– Возьми вилку, – говорит Энджи. – Думаешь, так ест белый медведь?

– Я ем, как Зай, – отвечает Эли. Зай действительно ест руками.

– Если бы ты ел, как Зай, – говорит Энджи, – это было бы замечательно. Зай-то ест!

Эли приходит в голову идея.

– Посмотри, мама, – говорит он, подносит тарелку ко рту и пытается втянуть спагетти прямо в рот.

– Эли, вилка!

– Я не могу!

– Почему?

– Потому что я хочу так!

Энджи поднимается, пожимает плечами и возвращается к своим делам.

– Ешь как хочешь!

Все родители в тот или иной момент попадают в абсурдную петлю непротивления детям. В лучшем случае подобные споры просто раздражают. В худшем – злят и выводят из себя. Неудивительно, что в соответствующих отделах книжных магазинов целые полки заставлены книгами с советами о том, как добиться от детей послушания. Удивительно то, как мало авторы подобных книг используют исследования психологов-бихевиористов.

Если посмотреть научные данные, то окажется, что все американские родители, даже самые благонамеренные, каждый день тратят массу времени на то, чтобы уговорить своих малышей сделать то, что необходимо. Некоторые исследования показывают, что повторять просьбу приходится до двадцати четырех раз в час! А американские малыши, даже самые благонамеренные, тратят еще больше времени на сопротивление этим просьбам.

Может показаться странным, что мы обсуждаем вопрос детского послушания в главе, посвященной браку. Но только если не учитывать один очевидный факт: почти всегда к послушанию детей призывают мамы, а не папы.

И такая асимметричная динамика усиливает ощущение обиды в отношениях, потому что мамам приходится брать на себя роль семейной «пилы». Они не стремятся к этой роли, это происходит естественно: поскольку мамы проводят с детьми времени больше, чем папы, то им приходится отдавать больше приказов. (Надень ботинки. Ты обуваешься или ждешь, когда тебя обует домашний эльф? Где ты это нашел? Что бы это ни было, немедленно вытащи это изо рта!!!) Еще решительнее звучат приказы, если их поджимает время. (Надевай пальто, нам пора идти. Чисти зубы, мы опаздываем!) И такие приказы еще более усиливают у мам ощущение спешки.

Впервые данные о материнских требованиях послушания я встретила в статье 1980 года, озаглавленной «Мамы: Неизвестные жертвы». Название говорит само за себя. Автор писал, что в дошкольный период «мать в процессе воспитания нормальных детей постоянно сталкивается с ситуациями противодействия», которые возникают в среднем каждые три минуты.

И это исследование не единственное. В 1971 году в Гарварде было проведено исследование, о котором я говорила во вступлении к этой книге. Ученые установили, что мамы поправляют или перенаправляют своих малышей каждые три минуты, а малыши слушают их лишь 60 процентов времени.

Мамам приходится брать на себя роль семейной «пилы». Они не стремятся к этой роли, это происходит естественно.

Спустя три года исследователи из Эмори и университета Джорджии выяснили, что психологически здоровые дошкольники из семей с высоким доходом слушают мам всего 55 процентов времени, а дети из семей с низким доходом – 68 процентов. (Мамы из семей с низким доходом вообще отдают детям гораздо больше приказов.) И все эти исследования были похоронены в социологических архивах вплоть до наших дней. В статье 2009 года я нашла еще одну любопытную цифру. Автор писал, что в среднем между матерью и ребенком конфликты возникают каждые две с половиной минуты.

Конечно, нужно разобраться, насколько серьезно следует воспринимать эти данные. Ури Бронфенбреннер, один из основателей компании «Head Start», говорит: «Современные психологи, изучающие развитие детей, сосредоточиваются на необычном их поведении в необычных ситуациях в обществе необычных взрослых в течение максимально коротких промежутков времени».

И все же данные эти очень интересны. Кто бы мог подумать, что странное поведение моего сына – и моя реакция – настолько распространены?

Памела Друкерман, автор ряда бестселлеров по воспитанию детей, считает, что американские мамы так часто вступают в конфликты с детьми, потому что не умеют воспитывать их с той же строгостью, что мамы французские. Да, в этом замечании есть доля истины. Поведение детей всегда культурно обусловлено. Но меня интересует то, что большую часть приказов детям отдают именно мамы.

Психологи однозначно утверждают, что процесс замечаний и приказов порождает серьезный стресс. В материнских группах ECFE эта тема поднимается постоянно. На семинаре, который проходил до появления Энджи, между двумя женщинами произошел такой разговор.

Кэти: У меня вечерние занятия, поэтому перед уходом я составила для мужа список: сына надо искупать и надеть ему пижамку. Я вернулась домой через четыре часа, и что же увидела? Оба спали на полу, полностью одетые, на телевизоре шел фильм, а по ковру были разбросаны чипсы!

Кортни: Аналогично, Ватсон! Мой муж, похоже, воспринимает родительские обязанности как игру, для меня же это тяжелая работа.

Кэти: А как они вместе ходят за покупками?! Это же просто ужас какой-то! Муж покупает все, что захочет наш сын!

О том же на следующий день говорили на другом семинаре.

Крисси: Мой муж может дать детям ореховое масло, варенье и йогурт – и это для него нормальный ужин. Я из сил выбиваюсь, готовя овощи, а он говорит: «Ну, ребята, это тоже нужно съесть!»

Кения: Точно! Не знаю, почему моего мужа считают умным человеком! Я возвращаюсь домой, а дочка мне говорит: «Папа разрешил мне есть воздушную кукурузу!»

На этом месте решил вмешаться инструктор Тодд Колод.

– Можно мне вступиться за отцов?

Женщины заулыбались. Ну конечно!

– Думаю, им нужно право ошибаться, – сказал инструктор. – Они скажут, что помогут вам со стиркой, а потом – один только раз – испортят вещь, которой нужна ручная стирка. И этого будет достаточно, чтобы вы запретили им заниматься стиркой раз и навсегда!

Женщины согласились с его словами.

И он действительно был прав. Все отношения строятся на щедрости. (Дети не погибнут, если на ужин им дать арахисовое масло и варенье.) Но правы и женщины. Их реакцию в первой главе нашей книги объяснил Дэниел Гилберт. «Все мы с одной и той же скоростью движемся к будущему. Но дети делают это с закрытыми глазами. Поэтому именно вам приходится их направлять». И обычно руль находится в руках мамы.

Быть семейным компасом и совестью очень утомительно. Это означает, что повседневная жизнь превращается в постоянный источник напряженности; постоянно приходится быть семейным надзирателем.

И мы с вами подошли к очередному объяснению различий в ощущении счастья между мамами и папами. Речь не о количестве времени, которое мамы проводят вместе с детьми. Дело в том, на что они тратят это время.

Кто занимается сексом?

Как бы безжалостно и сурово это ни звучало, но дети оказывают гораздо меньшее негативное влияние на брак, если при его заключении супруги не испытывали особых романтических ожиданий. Эта концепция, как мы уже увидели в первой главе, для многих нова.

До конца XVIII века брак был общественным институтом, неотделимым от воспитания детей. Вступая в брак, люди оказывались членами определенного сообщества. Но уже в конце XVIII века, как писала в первом черновом варианте «Гордости и предубеждения» Джейн Остин, начала формироваться новая идея: брак стали заключать во имя любви.

Сегодня 94 процента одиноких людей в возрасте до 30 лет считают, что супруги должны в первую очередь быть родственными душами, и лишь 16 процентов полагают, что главная цель брака – дети. Это данные опроса, проведенного в 2001 году Институтом Гэллапа.

Новое восприятие брака – как союза, созданного для взаимной самореализации, а не во имя общественного благополучия, – получило особое название. Социологи Дэвид Попноу и Барбара Дефо Уайтхед назвали такой брак «суперотношениями», то есть «сугубо приватным союзом, основанным на духовных ценностях, сексуальной верности, романтической любви, эмоциональной близости и ощущении общности».

Если большая часть людей строит брак на таких ожиданиях, то стоит ли удивляться, что дети становятся серьезной помехой?

Многим парам искренне нравятся их отношения. В отличие от литературы по воспитанию детей в исследованиях брака говорится, что этот институт делает людей более счастливыми и оптимистичными (хотя вполне возможно, что в брак вообще вступают более счастливые люди).

Исследования также показывают, что у людей, состоящих в браке, крепче здоровье.

Что же именно меняется, когда в семье появляется ребенок?

Главным образом время, которое партнеры могли бы проводить наедине – возможностей для романтических вечерних свиданий становится все меньше. По разным оценкам, это сокращение может быть разным, но большинство социологов сходятся в том, что после рождения ребенка личное время, проводимое партнерами наедине, сокращается на две трети.

Резко меняется и сам характер этого времени. Социолог и семейный консультант Уильям Доэрти, сотрудничающий с ECFE, любит рассказывать о прекрасной паре, которая обратилась к нему за советом. Супруги вместе занимались танцами в стиле «кантри». Они и познакомились на танцах в Оклахоме. В период ухаживания они постоянно ходили на танцы, и круг их друзей и знакомых также был связан с этим хобби. Доэрти спросил у них, когда же они в последний раз танцевали. Знаете, что они ответили? На свадьбе, двенадцать лет назад!!!

Почти все согласны с тем, что после рождения детей меняется и сексуальная жизнь пары, хотя получить убедительные данные в поддержку этой гипотезы на удивление тяжело. Однако все же было проведено несколько исследований, которые подтвердили ее правоту – либо косвенно, либо прямо.

В статье 1981 года приводились данные опроса 119 мам, имеющих одного ребенка. Выяснилось, что 20 процентов из них после рождения ребенка стали заниматься сексом реже одного раза в неделю, хотя до зачатия подобное количество секса было характерно лишь для 6 процентов. (Этот показатель тоже неоднозначен – возможно, супруги активно стремились к зачатию и следовательно чаще занимались сексом.)

Другое небольшое исследование, проведенное чуть позже, выяснило, что ребенок наряду с «работой, дорогой, домашней работой… резко сокращает количество сексуальных взаимодействий» в первые годы брака, «и нет никаких факторов, которые вели бы к увеличению этого количества».

Когда женщине нужно выбирать между мужем и детьми, она выбирает детей.

В 1995 году было проведено более широкое исследование, которое показало, что наличие маленьких детей – особенно в возрасте до четырех лет – оказывает еще более сильное влияние на сексуальную жизнь супругов, чем беременность (и совсем чуть-чуть уступает влиянию проблем со здоровьем). Однако наличие ребенка в возрасте от пяти до восемнадцати лет слегка повышает частоту сексуальных контактов. (Но и здесь возникает вопрос: если авторы исследований изучали только родителей подростков, то как они смогли прийти к такому выводу? У родителей подростков возникают чисто временные, циркадные проблемы: их дети слишком активны в ночные часы, словно летучие мыши-вампиры. И возможность заняться сексом для родителей становится слишком уж случайной.)

А вот моя любимая часть того же самого исследования. «Респонденты с низким и высоким уровнем образования отмечали сокращение количества сексуальных контактов в браке. Эта особенность отношений подтверждается всеми исследованиями». Можете воспринимать это как хотите.

Впрочем, найти точные показатели частоты сексуальных контактов в браке после рождения ребенка очень трудно, а то и невозможно. На вечернем семинаре ECFE для работающих отцов Тодд Колод поразил всех, поставив вопрос ребром: на какой секс может рассчитывать отец, имеющий маленьких детей? На какое-то время все приумолкли, пытаясь понять, следует ли воспринимать этот вопрос всерьез или это была только шутка.

Отец № 1: Мы занимаемся сексом, когда мне удается ее уговорить.

Отец № 2: Да что об этом говорить! А часто ли мы ходим в кино? Ну, можно сказать, раз… в год.

Тодд: Мы не знаем, что можно просить, верно? В этом и заключается вся проблема. Но серьезно, что вы об этом думаете?

Отец № 3: Некоторые наши друзья просто с ума сходят… Один мой приятель вел такую жизнь, что я прозвал его «девять раз». А когда я недавно его встретил, то мне показалось, что секса в его жизни вообще не осталось…

Отец № 2: А давайте поставим вопрос более неудобным образом: сколько раз в день мы мастурбируем?

Отец № 4: Но-но! Говори за себя!

Но цифры тут не главное. Если действительно поговорить на эту тему с мужчинами и женщинами, наедине или в группах, они скажут вам, что тоскуют по своему прошлому эротическому эго – все эти люди раньше выходили из постели, только чтобы поесть или сходить в туалет. Но во многих случаях это эротическое эго засыпало еще до появления детей. (Есть данные о том, что самое резкое падение частоты сексуальных контактов происходит сразу после «медового месяца» – после первого года брака. Весьма отрезвляющая информация!)

Большинство пар тоскует не по сексу как таковому, а по ощущению близости и жизненной силы, которое дарит секс.

– Не думаю, что у меня какие-то особые ожидания от близости, – сказал мне один папа. – Может быть, мужчинам проще, потому что мы можем посмотреть на женщину и сказать: «Она не выглядит утомленной и измотанной. Она выглядит по-прежнему». А его жена думает по-другому: «Я устала! Неужели ты не можешь позволить мне выспаться и не терзаться чувством вины за то, что я тебя чего-то лишаю?!»

Мужчине потребовалось время, чтобы это осознать.

– Честно говоря, меня беспокоит не отсутствие секса, – сказал он. – Мы перестали ощущать близость друг к другу. И чем дальше я от жены, тем меньше мне хочется секса.

– Думаю, все дело в умении заниматься сексом быстро, – сказала мне Энджи. – Вот так: «О, дети спят! А я еще не опаздываю на работу!» – Энджи улыбнулась. – Мы пытаемся заниматься сексом не реже раза в неделю, хотя и не чаще. Если перерыв оказывается больше, мы не чувствуем… (и снова то же слово)…близости.

То есть у близости есть цена, и цена есть у ее игнорирования. «В эротической жизни мы забываем о своих детях, – пишет британский психоаналитик Адам Филлипс в книге «Побочные эффекты», – а в жизни семейной забываем о своем желании». Сталкиваясь с этой неприятной дилеммой, «большинство людей гораздо больше страдают из-за того, что им кажется, что они предают собственных детей. Предательство партнера не имеет такого значения».

Чем более важную роль брак играет в жизни каждого из супругов, тем выше степень их удовлетворения. Вера в брак оказывается самым мощным афродизиаком.

А вот что сказала еще одна участница семинара ECFE:

– Смешно: мой муж часто просит о быстром сексе. А мне кажется, что я не имею права отдавать себя другому человеку. И к сожалению, именно мужу приходится идти на жертву. Это ему я могу сказать «нет». Но, вероятно, мне все же нужно уступать, потому что это хорошо для нас.

Когда женщине нужно выбирать между мужем и детьми, она выбирает детей.

Но есть хорошие новости, которые порадуют эту мать и всех других, которые решают продолжить работу – а также и отцов! В 2001 году журнал «Journal Sex Research» провел опрос, в котором приняла участие 261 женщина, имеющая детей в возрасте до четырех лет. Психологи установили, что «в сексуальном отношении между домохозяйками и женщинами, работающими с частичной, полной или даже чрезмерной занятостью, нет никакой разницы. Точно так же нет разницы между отцами, работающими с полной и чрезмерной занятостью». (Под чрезмерной занятостью социологи понимали работу более 50 часов в неделю.)

Авторы выяснили, что главную роль в характере семейной сексуальной жизни играет обманчиво простая идея: значимость брака для идентичности каждого партнера. Чем более важную роль брак играет в жизни каждого из них, тем выше степень их удовлетворения. Вера в брак (если, конечно, вы в нем состоите) оказывается самым мощным афродизиаком.

Мужская работа

Половина третьего. В дом входит Клинт, симпатичный мужчина с хорошей фигурой и серьезным выражением лица. На ремне у него позвякивают ключи. Он буквально излучает надежность, терпение и твердую веру в труд. Как и Энджи, он выглядит усталым – вы помните, что встает он в четыре утра. И все же в нем чувствуется энергия человека, который спал всю ночь. На нем черные брюки, рубашка с коротким рукавом и галстук. За десять минут он переодевается в черную футболку и свободные шорты.

Энджи тоже переодевается для работы. Клинт подхватывает детей под мышки и спокойно выслушивает последние наставления. Потом он целует жену – это одновременно и приветствие, и прощание. Супруги обнимаются на мгновение, потом Энджи выходит, а Клинт усаживает Хавьера в детское кресло у кухонного стола. Он достает из холодильника клубнику и начинает ее резать. Потом он дает ягоды малышу и Эли.

– А можно мне сюрприз? – спрашивает Эли.

– Тебе можно клубнику, – отвечает Клинт.

– Может быть, она и есть сюрприз?

– Она не сюрприз.

Клинт говорит мягко, но очень сосредоточенно. Позже я проанализировала свои записи, сделанные в тот день. Тогда я написала большими буквами: «ЭТОТ МУЖЧИНА ЦЕЛИКОМ СОСРЕДОТОЧЕН НА СВОЕМ ДЕЛЕ». Он не отказал и не отмахнулся от ребенка, но его поведение резко отличается от поведения жены. Когда парой часов раньше Энджи готовила обед, она оставила после готовки веселый беспорядок – мальчики постоянно отвлекали ее, и она собиралась навести порядок позже. Клинт же действует методично и аккуратно. Он так серьезно моет посуду, что можно подумать, он ее никогда и не пачкает.

Клинт открывает холодильник и смотрит в него.

– Я собираюсь готовить вам ужин. Что вы ели на обед?

– Курицу с сыром и спагетти. Только мне не понравилась курица.

– Почему?

– Она была слишком острая. Мне понравились спагетти.

Клинт закрывает холодильник и идет кормить собаку. Малыш сидит тихо. Он внимательно смотрит на клубнику и понемногу ест ее с хлопьями. Эли спускается вниз, чтобы посмотреть любимую видеопрограмму. Клинт начинает разгружать посудомоечную машину. Закончив, он вытаскивает Зая из детского стульчика и присоединяется к Эли, который уже сражается с конструктором «Лего», пытаясь собрать машинку.

Клинт помогает ему:

– Дай-ка я тебе помогу… Ну вот, тебе нужно соединить эти две детали.

За сборкой машинки Клинт совершенно меняется. Мне он напоминает диабетика, которому наконец-то дали желанную конфетку.

– Обожаю «Лего», – говорит Клинт, заметив, что я за ним наблюдаю. Он буквально читает мои мысли. – Я сам играл с этим конструктором в детстве.

Он достает с полки нескольких зверюшек, сделанных из «Лего», для Зая.

Старомодная игра продолжается довольно долго. Клинт объяснил, что предпочитает играть с детьми перед ужином – тогда дети меньше сидят перед телевизором. А из игрушек ему больше всего нравятся конструкторы, из которых можно собирать что угодно. Игры с детьми явно доставляют ему удовольствие, но он смотрит на свой телефон.

– Я проверяю время, – объясняет он. – Пытаюсь сообразить, когда начинать готовить ужин, пока они еще не слишком устали и не будут капризничать.

Эли показывает отцу автобус, сделанный из картонки для яиц.

– Хочешь сделать такой же вместе со мной, папа?

Клинт качает головой и поднимается:

– А что, если мы сначала приготовим ужин? – спрашивает он.

Мысленно Клинт уже на кухне. Ему нужно приготовить ужин, избавить себя от капризов и подготовиться к тому, чтобы уложить детей спать. У него есть четкое расписание, и он чувствует себя деловым, занятым человеком.

Я наблюдала за Клинтом днем и вечером, мне было трудно не отметить, насколько разные они с женой – и насколько по-разному реагируют на них дети. Утром Зай устраивал истерику, стоило Энджи спустить его с рук. Ей это так и не удалось, хотя она могла бы попытаться настоять на своем. Клинт хотя и мягко, но сказал бы, что Энджи сама во всем виновата, потому что позволяет малышу манипулировать собой. («Зай не рассчитывает на то, что я возьму его на руки, если он захнычет», – говорит он.)

Но если Зай будет плакать, то у Энджи разовьется чувство вины. Ей будет казаться, что она не делает для сына все, что должна, – она и без того расстраивается, потому что три-четыре вечера в неделю работает вне дома. Стоит детям почувствовать ее слабину, как они тут же ею пользуются. Когда Энджи дома, она старается брать Зая на руки, не спуская его на пол и не усаживая в детский стульчик. Она все делает одной рукой, склонившись набок. Из-за этого у нее болит спина и она становится особенно неуклюжей.

– То, что мне кажется проблемой, для Клинта проблемой не является, – незадолго до ухода сказала мне Энджи. – Он считает, что я слишком много беспокоюсь. Хуже всего, что он чувствует себя беспомощным.

Говоря о беспомощности Клинта, Энджи вовсе не подразумевает, что он чувствует себя подавленным. Просто он думает, что она слишком много волнуется и беспокоится, а сам не может ничего для нее сделать.

– Когда он видит, как что-то не могу сделать, ему кажется, что это очень просто, – говорит Энджи.

Конечно же, Энджи может делать простые вещи. Главный источник стресса для нее – это дробление времени (Накрыть ребенка. «Где Зай?» Снять одеяло. «Вот Зай!» Накрыть. «Где Зай?» Снять. «Вот Зай!» Накрыть…) Клинт же, по привычке и по темпераменту, относится к тем людям, которые умеют оптимизировать свое время. Точно таким же он был и до рождения детей. Родительство просто завершило его превращение в высокоэффективную ракету. И он это понимает.

– Если Энджи руководствуется чувствами или своим представлением о благе детей («Детям нужно гулять в парке! Им нужны разнообразные развлечения!»), для меня главное – это эффективность использования времени, – говорит Клинт.

Такую эффективность можно ошибочно принять за сухость и безразличие. Но это не так. Это похоже на разницу между системой Станиславского и прежними методами вхождения в роль. Энджи исполняет роль мамы интуитивно. Она идет изнутри, а Клинт – снаружи.

– Она просто знает, что нужно сделать, – говорит Клинт. – А я до всего дохожу эмпирическим путем. Нет, не думайте, что я оставлю ребенка в грязных подгузниках: я сменю их и не буду об этом думать. Но если Энджи заметит это, а я еще нет, она расстроится.

Клинт думает, а потом добавляет:

– Она настолько настроена на детский монитор, что просыпается за несколько секунд до его срабатывания.

Я часто слышу это от родителей. Один из них – обычно мама – более чутко воспринимает эмоциональные потоки дома. (В книге «Дом в конце света» Майкл Каннингем пишет: «Она знает, что что-то происходит. Ее нервная система постоянно настроена на дом».) В результате более тонко чувствующему родителю – в нашем случае Энджи – порой кажется, что партнер не несет своей доли ответственности. Второй же родитель – в нашем случае Клинт – считает, что интуитивный партнер чрезмерно эмоционален.

В действительности же партнеры по-разному воспринимают время, потому что каждый из них обращает внимание на что-то свое. Когда Энджи слышит сигнал детского монитора или видит, что Заю нужно сменить подгузник, она мгновенно вскакивает. Эти действия ориентированы на время, и она реагирует на них первой. И из-за этого она чувствует себя «перегруженной».

Клинт признает эту разницу.

– Можно сказать, что я живу не в реальном времени, – говорит он. – Я воспринимаю картину в целом. То есть если я целиком беру на себя расчистку снега, работы во дворе, хозяйственные заботы по дому, мытье посуды и приготовление еды, то она должна больше внимания уделять детям.

Клинт говорит, что Энджи не всегда правильно оценивает ту работу по дому, которая не имеет четких временных рамок.

– Все это кажется ей неважным, пока посудомоечная машина не сломается, – говорит Клинт (а это действительно недавно случилось). – И тогда мне приходится думать, как ее починить, потому что Энджи хочет, чтобы посуда была чистой.

И все же он очень четко ощущает ту напряженность, которая возникает из-за постоянного ухода за детьми.

– Чувствует ли она, что ее нагрузка больше? Пожалуй, я не могу сказать, что понимаю ее чувства, как должен был бы, – признается он.

Он вспоминает тот весенний день, когда я познакомилась с Энджи. Тогда он и дети болели. Клинт понимал, что Энджи устала. Он знал, что дети болеют. Ему было жаль, что он не может подняться, чтобы помочь ей.

– Я чувствовал, что она думает: «Мне нужна твоя помощь именно здесь и сейчас, когда дети болеют».

В начале каждого разговора с Энджи и Клинтом я просила их приблизительно оценить распределение домашних обязанностей. И чаще всего их оценки удивительно совпадали: Клинт почти полностью берет на себя готовку, а Энджи поднимается к детям по ночам, потому что Клинту нужно вставать на работу в четыре утра. Клинт чуть больше занимается уборкой, а Энджи – стиркой. Энджи делает больше покупок, берет на себя львиную долю покупок для детей, походы к врачу и дополнительные занятия с детьми. Клинт полностью берет на себя весь ремонт и хозяйственные вопросы, а также всю бухгалтерию. Оба партнера оценили работу друг друга практически одинаково, независимо друг от друга.

Более тонко чувствующему родителю порой кажется, что партнер не несет своей доли ответственности.

Единственной сферой, в которой возникли разногласия, была та, что беспокоила Энджи больше всего. Это уход за детьми. По ее оценке, она выполняла 70 процентов этой работы и не потому, что больше времени проводила дома. Она сказала, что ей приходится больше смотреть за детьми даже тогда, когда Клинт дома.

– Если мы оба дома, – сказала мне Энджи, – то все подгузники целиком на мне. Если Эли играет во дворе, то именно я постоянно его проверяю и убеждаюсь, что с ним все в порядке. Я слежу, чтобы дети не проводили слишком много времени у телевизора.

Кроме того, Клинт всегда умеет выкраивать куски свободного времени для себя, а Энджи это никогда не удается.

– В выходные он может два-три часа провести у компьютера, занимаясь своим хобби, – говорит Энджи. – А я недавно записалась на трехмесячный семинар, так никак не могла выкроить часа, чтобы выполнить все задания.

Клинт реагировал по-другому. Он сказал, что уходом за детьми они с женой занимаются поровну.

– Все зависит от ситуации, – сказал он. – Если у нее был тяжелый день, то я беру на себя больше. И если ей приходится работать три дня подряд, то я тоже пытаюсь ее разгрузить.

Пятьдесят на пятьдесят и семьдесят на тридцать – большая разница, особенно если учесть, как мало времени Энджи и Клинт проводят вместе. Почему же так происходит даже с самыми чуткими и настроенными друг на друга родителями?

Прежде чем идти дальше, хочу сделать паузу, чтобы отметить: подоплекой разговора о распределении домашних обязанностей между Клинтом и Энджи – а такой разговор ведут все пары – был куда более серьезный вопрос: должно ли государство принимать на себя материальные или моральные обязательства помощи матерям и отцам? В Америке эти споры ведутся на частном уровне, потому что политики не позволяют нам выносить их на общественное обсуждение. Может быть, и не стоило бы приводить в пример Швецию – это клише навязло у всех в зубах, – но именно в Скандинавии и других странах северной Европы, где прекрасно развита система социального обеспечения, живут самые счастливые родители.

В 2012 года социолог Робин Саймон и двое ее коллег изучали различия в ощущении счастья у людей, имеющих и не имеющих детей, в двадцати двух промышленно развитых странах. Наибольший разрыв наблюдался в Соединенных Штатах. Как правило, разница была больше в тех странах, где система социального обеспечения развита неважно. Там же, где государство поддерживает семьи, разрыв был не столь велик, а то и оказывался обратным.

Профессор демографии из Милана Арнштейн Аасве выявил ту же закономерность в 2013 году. Изучая степень родительского благополучия в двадцати восьми европейских странах, он вместе с коллегами пришел к выводу о том, что «в целом счастье, испытываемое родителями, самым позитивным образом связано с доступностью услуг по уходу за детьми». Это особенно ярко проявляется в тех странах, где такие услуги доступны для детей в возрасте от года до трех (Франция, Нидерланды, Бельгия, страны Скандинавии). В этих регионах мамы намного счастливее женщин, не имеющих детей.

Связь между доступностью услуг по уходу за ребенком и уровнем счастья родителей порой бывает обманчива. Мы не можем с точностью утверждать, что одно вытекает из другого. В странах с наиболее хорошо развитой системой социального обеспечения развиты и другие социальные факторы: там ниже уровень коррупции, выше уровень гендерного равенства, более доступны услуги здравоохранения и получение высшего образования.

Если основные причины психологической напряженности родителей носят финансовый характер – а так часто и бывает, – то в странах с высоким уровнем развития социальной поддержки и пары, и одинокие родители испытывают значительно меньший стресс. «В таких странах, – сказал мне Аасве, – существует целый ряд факторов, благодаря которым родители воспитывают детей с ощущением оптимизма и безопасности».

Во вступлении к книге «Идеальное безумие» 2005 года Джудит Уорнер пишет о подобных преимуществах, доступных для французских мам. В первые годы жизни своей дочери она жила в Париже.

«С полутора лет моя старшая дочь ходила в превосходный детский сад, где она рисовала, лепила, играла. Ее кормили и давали поспать после обеда. За это я платила примерно 150 долларов – и это была самая большая сумма, французские родители платили меньше. В три года моя дочь могла пойти в детский сад на полный день – то есть оставаться там до пяти часов. Мои друзья, которые пользовались услугами французской системы социального обеспечения (мне это было недоступно), имели еще большие преимущества: не менее четырех месяцев оплачиваемого отпуска по беременности и родам и сохранение рабочего места в течение трех лет после рождения ребенка».

В отчете же американской организации «Child Care Aware of America» говорится, что в 2011 году семьи платили за содержание двух детей в детском саду больше, чем за аренду жилья – и такое положение отмечалось во всех пятидесяти штатах.