Текст книги "Мой маленький бунтарь"

Самый здоровый подход к воспитанию детей – золотая середина между дисциплинарными крайностями. Я попытался проиллюстрировать это разумный стиль воспитания на обложке моей первой книги «Не бойтесь наказывать», где показана маленькая диаграмма:

Дети обычно расцветают в среде, где два ингредиента – любовь и контроль – присутствуют в сбалансированных пропорциях. Когда весы склоняются в одну из сторон, в доме появляются проблемы. К сожалению, принятые в обществе методы воспитания, как правило, качаются, как маятник, то взад, то вперед, от одной крайности к другой.

В: Мне нужен совет насчет небольшой проблемы. Тим, мой шестилетний сын, любит давать мне и моему мужу глупые прозвища. Например, на прошлой неделе он сказал: «Ты большая сосиска». Почти каждый раз, когда он видит меня, он говорит: «Привет, сосиска». Перед этим была «кукла», потом «лосиха» (после того как он выучил букву «л» в школе). Я понимаю, что это пустяковая проблема, но все слишком затянулось и действует на нервы. Он так ведет себя почти год. Как можно заставить его обращаться к нам более уважительно и называть нас «мама» и «папа», а не сосиской с лосем? Спасибо за любой ваш совет.

О: Это такая же классическая игра власти, как и те, что мы уже обсуждали раньше. И вопреки тому, что вы сказали, это серьезно. В других обстоятельствах было бы не страшно, если бы ребенок называл родителей игривыми именами. Но здесь мы видим упрямство. Тим продолжает поступать так, зная, что это раздражает вас и мужа, а вы не можете остановить его. Проблема в этом. Он использует юмор как тактику неповиновения уже целый год. Настало время сесть и спокойно поговорить с ним об этом. Объясните ему, что он неуважительно ведет себя по отношению к вам и если он в следующий раз обзовет вас или отца, то будет наказан. Вы должны быть готовы выполнить обещание, потому что он будет продолжать бросать вам вызов, пока это не перестанет приносить ему удовольствие. Поэтому его нужно заставить. Если этого не сделать, его оскорбления, вероятно, станут более резкими и выльются в подростковые кошмары. Для ребенка с сильной волей ваше смирение – это приглашение к войне.

Никогда не забывайте: классический ребенок с характером жаждет власти с тех пор, как научился ходить или даже раньше. Так как мама – самая близкая из взрослых, держащих бразды правления, он будет атаковать ее, пока она не позволит ему управлять собственной коляской.

Помню одну маму, которая рассказывала мне о ссорах с упрямой четырехлетней дочкой. Девочка настаивала на своем, а мама гнула свою линию.

«Дженни, – сказала мама, – ты будешь делать то, что я говорю. Я главнее тебя. Бог возложил на меня ответственность руководить тобой, и я намерена ее нести!»

Дженни обдумывала это с минуту, а потом спросила: «Как долго это должно продолжаться?»

Разве не прекрасно здесь раскрыта суть? Уже в четыре года ребенок предвкушал, что настанет день свободы и никто не будет говорить ей, как поступать. Нечто глубоко в ее душе жаждало контроля над миром. Последите за вашим ребенком. Если он упрямец, это скоро проявится.

В: Разве мать не манипулирует ребенком, используя поощрения и наказания, чтобы заставить его делать то, чего она от него хочет?

О: Не более, чем начальник завода манипулирует своими сотрудниками, когда штрафует их за опоздание. Не более, чем офицер полиции, выписывающий штраф водителю за превышение скорости. Не более, чем страховая компания манипулирует тем же водителем, увеличивая его взносы. Не более, чем внутренняя налоговая служба манипулирует налогоплательщиком, который опаздывает с выплатой налога всего на день и с него взимается штраф. Слово манипуляция подразумевает зловещий или эгоистичный мотив того, кто находится у власти. Я не согласен.

В: Вы описали умышленно вызывающее поведение и то, как родители должны реагировать на него. Но всегда ли неприятное поведение – результат бунта и неповиновения?

О: Нет. Неповиновение может сильно отличаться от «вызова», который я описывал. Негативизм ребенка может быть результатом разочарования, расстройства, усталости, болезни или неприязни. Следовательно, на него нужно отреагировать как на предупредительный сигнал. Возможно, самая сложная задача для родителей заключается в умении различать поведенческие сигналы. Детское устойчивое поведение всегда содержит в себе некое сообщение для родителей, которое они должны расшифровать, прежде чем отреагировать на него.

Например, непослушный ребенок может говорить: «Я чувствую себя нелюбимым, с тех пор как появился этот вечно ноющий братик. Раньше мама любила меня, а теперь я никому не нужен. Всех ненавижу». Когда такое сообщение лежит в основе неповиновения, родителям нужно быстро действовать, чтобы устранить его причину. Таким образом, искусство хорошо воспитывать строится на умении истолковать поведение.

В: Я никогда не знаю, как реагировать на поведение моих детей. Не могли бы вы привести конкретные примеры неправильного поведения, за которое следует наказывать, и наоборот – что нужно проигнорировать или решить иным образом?

О: Я назову несколько примеров, соответствующих различным возрастным категориям. Спросите себя, как бы вы справились с ними, прежде чем прочтете мои предложения. (В большинстве случаев это реальные ситуации, описанные родителями.)

Пример: Я очень расстраиваюсь, потому что мой двухлетний сын не может спокойно сидеть в церкви. Он знает, что нельзя шуметь, но стучит игрушкой по скамье или громко разговаривает. Должна я его отшлепать за непослушание?

Мой ответ: Мама, спрашивающая об этом, плохо понимает маленьких детей. Для большинства двухлеток сидеть тихо в церкви – все равно что переплыть Атлантический океан. Они изнывают, всем мешают и отравляют окружающим каждую секунду, если не спят. Нет, такого ребенка не следует наказывать. Его нужно оставлять в детской комнате, где он может сотрясать фундамент, не мешая молящимся.

Пример: Мой четырехлетний сын вошел в дом и сказал, что видел льва на заднем дворе. Он не старался пошутить. Он по-настоящему пытался убедить меня, что не лжет, и выглядел расстроенным, когда я не поверила ему. Я хочу, чтобы он стал честным человеком. Нужно ли мне было его отшлепать?

Для ребенка с сильной волей ваше смирение – это приглашение к войне.

Мой ответ: Конечно нет. У дошкольников очень тонкая грань между фантазиями и действительностью, и они часто путаются в них. Например, я помню, как повел сына в Диснейленд, когда ему было три года. Его привел в ужас волк с тремя поросятами. Райан взглянул на его острые кривые зубы и закричал от страха. У меня сохранилось видео, где он забирается на руки к матери, спасаясь от опасности. Когда мы вернулись домой, я рассказал Райану, что внутри волчьего костюма сидел «очень добрый человек», который никого бы не обидел. Мой сын так обрадовался этой новости, что ее нужно было повторить для него несколько раз.

Он повторял: «Пап?»

«Что, Райан?»

«Расскажи мне про этого «очень доброго человека!»

Как вы видите, Райан не мог отличить сказочного персонажа от реальной угрозы. Думаю, что в основе истории со львом лежит то же самое смешение понятий. С тем же успехом ребенок мог верить, что на заднем дворе был лев. Со стороны мамы мудрее было бы поддержать игру и дать понять малышу, что она не верит его словам. Она могла бы сказать:

«О, мой Бог! Лев на заднем дворе! Надеюсь, что это был всего лишь добрый старый кот. А теперь, Джонатан, вымой руки и иди обедать».

Пример: Джон учится во втором классе. В прошлом месяце учительница написала нам записку о его плохом поведении и передала с ним. Но Джон выбросил ее. Мы узнали на родительском собрании, что он солгал нам и уничтожил записку. Как бы поступили вы?

Мой ответ: Это намеренное непослушание. Узнав об этом, я бы, вероятно, отшлепал Джона за плохое поведение в школе и за то, что он солгал родителям. Потом я поговорил бы с учительницей и узнал, почему он носился по школе и почему боялся принести домой записку.

Глава 5
Защищая дух

Мне нужно кое-что прояснить вам по поводу формирования воли у строптивого ребенка. Из написанного выше читатель мог бы сделать вывод, что я считаю «маленьких людей» злодеями, а их родителей – всегда «хорошими ребятами». Естественно, это не так. Дети, включая и тех, кто постоянно бросает вызов власти, – удивительные существа, которым нужно много любви и понимания каждый день. Более того, для них крайне важно установить гармоничное окружение, где дисциплина и возможное наказание сочетаются с терпением, уважением и любовью. Пощечина, которая должна заставить ребенка слушаться, становится настоящим несчастьем даже для того, кто решительно настроен нарушать все правила. Она ранит не только физически – она также наносит непоправимый ущерб духовному состоянию. Отсюда наша задача – не только формировать волю, но и не сломить дух ребенка.

Чтобы прояснить двойственную задачу воспитания, необходимо понять различие между волей и духом. Воля, как мы видели, – это глубоко укоренившееся желание добиваться своего. Сила такого желания различна, но в той или иной мере оно присутствует у каждого человека. У покладистых людей оно может не проявляться до двадцати-тридцати лет и старше, но его признаки все равно существуют и ждут подходящих условий.

Например, считается, что расстройства пищевого поведения и анорексия связаны с подавленным самолюбием, которое, в конечном счете, заявляет о себе в вопросах питания. По крайней мере, «хорошая девочка» и, сравнительно реже, «славные мальчики» могут сами начать решать, есть или не есть в подростковом возрасте или в юности, несмотря на мольбы и предупреждения со стороны родителей, врачей и друзей.

Напротив, своеволие независимого ребенка заметно с самого рождения. Просто удивительно, как рано оно может заявить о себе. Исследования неонатального периода показывают, что ребенок в возрасте двух-трех дней уже способен манипулировать родителями, чтобы получить желаемое и необходимое. В 1999 году психолог и профессор Чикагского Университета Аманда Вудворд опубликовала исследование, которое показало, что задолго до того как ребенок начинает говорить, он или она способны угадывать реакцию родителей и взаимодействовать с ними в свою пользу[29]29
  Thomas Gordon. Parenting Effectiveness Training: The Proven Program for Raising Responsible Children. New York: Three Rivers Press. 2000.


[Закрыть]. Это заключение не удивит мам и пап детей-бунтарей, которым приходится по ночам вставать к крохе, откровенно выражающей свои желания.

В год или два некоторые малыши могут от злости задерживать дыхание до потери сознания. Любой, кто наблюдал эту картину ярости, был шокирован ее мощью. Их гнев бывает еще и достаточно дерзким. Мать одной упрямой трехлетки рассказывала мне, как ее дочь, отказываясь подчиняться, говорила: «Ты же знаешь, что ты всего лишь моя мамочка!» Другая малышка визжала каждый раз, когда мать крепко брала ее за руку и вела через парковку. Девочка орала на пределе своих легких: «Отпусти! Ты делаешь мне больно!» Смущенная мать встречала враждебные взгляды прохожих, считавших, что она жестоко обращается с ребенком.

Воистину, своеволие – это поразительная составляющая человеческой личности. Оно не хрупкое и не шаткое. Своеволие можно и нужно заключать в рамки и подчинять родительскому руководству. Разве вы не читали о суицидальных взрослых, которые, стоя на выступах или мостах, угрожали спрыгнуть вниз? Некоторые из них бросают вызов объединенным силам армии, флота и морской пехоты, отчаянно стремящимся спасти их жизнь. И хотя этих людей подавляли эмоционально, их решимость контролировать собственную судьбу осталась в целостности и сохранности.

Наша задача – не только формировать волю, но и не сломить дух ребенка.

Родители не навредят ребенку, контролируя его бунтарскую природу, даже если эти меры включают конфронтацию, строгость, предупреждения и уместное разумное наказание. Только принимая неизбежные вызовы и «выигрывая» в эти критические моменты, родители научат упрямых мальчика или девочку цивилизованному поведению. И только тогда этот ребенок сможет контролировать свои порывы в будущем.

Теперь, когда мы обсудили необходимость формирования воли в раннем детстве, давайте рассмотрим другие родительские обязанности, которым нужно уделить особое внимание.

Воля сделана из титана и стали, но человеческий дух в миллион раз нежнее. Он отражает самооценку и чувство достоинства ребенка. Это самая хрупкая характеристика в человеческой натуре, и она особенно страдает от неприятия, насмешек и неудач. С духом нужно обращаться очень осторожно.

Как же нам формировать волю, сохраняя при этом дух? Это формирование происходит путем заблаговременного установления разумных границ и последующего их усиления при участии любви. Никаких намеков ребенку на то, что он нежеланный, ненужный, глупый, уродливый, тупой, обременительный, вызывающий стыд или результат ужасной ошибки. Любое обвинение или опрометчивый комментарий – удар по достоинству. Фраза «Ты такой глупый!» может оставить рану на всю жизнь. Есть и другие вредные замечания: «Почему ты не можешь получать хорошие оценки в школе, как твоя сестра?», «Ты действуешь мне на нервы с самого рождения!», «Я говорила твоей матери, что глупо было рожать еще одного ребенка», «Бывают моменты, когда мне хочется отдать тебя кому-нибудь на усыновление» и «Как кто-то может любить такого толстяка, как ты?».

Неужели родители могут говорить такие обидные вещи своему ребенку? К сожалению, и могут, и говорят. Мы все способны бросаться резкими словами, когда мы сильно сердиты или разочарованы. Поступив так однажды, мы можем покаяться через несколько часов, но слова уже выжгли свой след в душе ребенка и будут отравлять ее еще долгие годы.

Эта тема настолько важна, что я сделал ее центральным элементом своей книги «Воспитание мальчиков» / Bringing Up Boys. Позвольте мне процитировать часть этого обсуждения, особенно полезную для родителей иногда раздражающих детей-бунтарей.

[Слова] так легко произнести, часто беспричинно, а порой и не обдумав. Те, кто критикует других или проявляет враждебность по отношению к ним, могут не понимать или не верить в то, что сказали. Возможно, их комментарии отражают сиюминутную ревность, обиду, депрессию, усталость или месть. Но независимо от намерения, резкие слова жалят, как пчелы-убийцы. Почти все мы переживали моменты, когда родитель, учитель, друг, коллега, муж или жена сказали что-то, задевшее нас за живое. Эта боль навсегда осталась в памяти. Таково удивительное свойство сказанного слова. Даже если человек забывает бо́льшую часть своего повседневного опыта, самые болезненные комментарии порой запоминаются на десятилетия. Сам же причинивший боль, возможно, и не вспомнит о ней через несколько дней.

[Сенатор] Хиллари Клинтон рассказала историю о своем отце, который никогда не поддерживал ее. Учась в старшей школе, она принесла домой табель успеваемости с самыми высокими оценками и показала отцу, надеясь на похвалу. Вместо этого он сказал: «Ну, у тебя, должно быть, слишком легкая учеба». Тридцать пять лет спустя это замечание все еще обжигает миссис Клинтон. Такой бездумный ответ, возможно, был просто случайной остротой, но он породил боль, которая не утихла по сей день[30]30
  Ronald Kotulak. Babies Learn to Reason Earlier than Thought, Researcher Finds. Chicago Tribune. 1999. 7 января. № 4.


[Закрыть].

Если вы обидели кого-то, будь то ребенок, супруг или коллега, нужно перебинтовать рану, пока не началась инфекция.

Если вы сомневаетесь в силе слов, вспомните, что писал Иоанн под Божественным вдохновением. Он сказал: «В начале было Слово, и Слово было с Богом, и Слово было Богом» (Иоанн 1: 1). Иоанн описывал Иисуса, Сына Божьего, чья личность отождествлялась со словами. Это показывает бессмертность слов. Матфей, Марк и Лука записали пророчество Иисуса, которое подтверждает вечную природу его учений. Он сказал: «Небо и земля исчезнут, но слова мои нет» (Матфей, 24:35). Мы до сих пор помним то, что он сказал более двух тысяч лет назад. Ясно – значение слов огромно.

В послании апостола Иакова есть дополнительная мудрость о влиянии слов. Отрывок гласит:

Когда мы вкладываем удила в рот коням, чтобы они повиновались нам, мы можем изменить все животное. Или взять корабли в качестве примера. Хотя они такие большие и движутся сильным ветром, они плывут туда, куда хочет их направить кормчий маленьким штурвалом. Точно так же и язык – небольшая часть тела, но много делает. Подумайте, как большой лес загорается от маленькой искры. Язык также является огнем, миром зла среди частей тела. Он развращает всего человека, предает огню весь ход его жизни, и сам поджигается дьяволом (Иаков 3:3–6).

Вы когда-нибудь поджигали себя искрами вашего языка? И, что более важно, вы когда-нибудь поджигали дух ребенка злобой? Мы все совершали эту дорого обходящуюся нам ошибку. Мы осознавали ее в тот момент, когда слова срывались с губ, но было уже поздно. Даже сто лет усилий не позволили бы нам взять назад ни одного замечания.

В первый год нашего брака Ширли очень разозлилась на меня. Из-за чего? Никто даже не помнит. В минуту разочарования она сказала: «Если это и есть брак, мне такого не надо». Она не имела в виду то, что сказала, и сразу же пожалела об этом. Через час мы помирились и простили друг друга, но слова Ширли невозможно взять обратно. Мы смеялись над этим много лет, и проблемы сегодня не существует. Тем не менее, никто из нас не может стереть сказанное.

Слова запоминаются не только на всю жизнь. Если они не прощены, они существуют и за холодными водами смерти. Мы читаем у Матфея (12:36): «Я говорю вам, что людям придется дать отчет за каждое неосторожно сказанное ими слово в день суда». Слава Богу, тем из нас, у кого есть личная связь с Иисусом Христом, обещано, что наши грехи – и наши суровые слова – уйдут «так далеко, как восток удален от запада» (Псалом 103:12). Однако без этого искупления наши слова будут всегда следовать за нами.

Независимо от намерения, резкие слова жалят, как пчелы-убийцы.

Я не собирался проповедовать, потому что я не священник и не теолог. Но я нахожу огромное вдохновение для всех семейных отношений в великой мудрости Писания. То же самое происходит со словами, которые мы говорим. Для нас, родителей, страшно то, что мы не знаем, когда начинает работать ментальная видеозапись нашего взаимодействия с детьми и подростками. Реплика, которая кажется нам незначительной, может аукнуться спустя много лет после нашей смерти. И наоборот, теплые и поддерживающие слова, которые мы говорим о наших сыновьях и дочерях, становятся источником радости на протяжении десятилетий. И все это – власть слов.

Нужно помнить еще кое-что. Обстоятельства, которые рождают обидное замечание в адрес ребенка или подростка, не играют никакой роли. Даже если ребенок загоняет вас в угол, расстраивает и доводит вас до бешенства, все же вам придется платить за свою острую реакцию.

Предположим, вы теряете самообладание и кричите: «Я тебя не выношу! Жаль, что ты не чужой ребенок». Или: «Не могу поверить, что ты провалил еще один экзамен. Как мой сын может быть таким глупым?!» Хотя любой нормальный родитель не владеет собой в подобной ситуации, ваш ребенок не изменит свое поведение или отношение к учебе. Он, скорее всего, забудет, чем вызвал ваш взрыв. Но он вспомнит день, когда вы сказали, что он вам не нужен или что он глуп. Это несправедливо по отношению к родителям, но и сама жизнь несправедлива.

Я знаю, что смешиваю чувство вины и замечания. (Ведь мои слова тоже действуют на вас?) Но я не ставлю целью причинить вам боль или заставить вас всегда помнить о непреходящем значении ваших слов для ребенка. Он может простить вас позже за «поджог», но лучше бы вы оставались спокойны. Этому можно научиться благодаря молитве и практике.

Практика также поможет вам понять, что мы говорим обидные вещи обычно тогда, когда сильно злимся или возмущены до предела. Причина этого – сильные биохимические реакции, происходящие в нашем организме. Человеческое тело оснащено автоматической системой защиты «бей или беги», которая настраивает его на определенное действие. Когда мы расстроены или напуганы, адреналин выбрасывается в кровь, вызывая ряд физиологических реакций. В считаные секунды человек переходит из спокойного состояния в состояние «реакции на тревогу». В результате раскрасневшиеся отец и мать кричат то, чего не собирались говорить.

Биохимические изменения не зависят от нашего сознательного выбора. Однако наша реакция на них добровольна и осознанна. Мы можем научиться отступать даже в момент возбуждения. Мы способны придержать язык и выйти из провоцирующей ситуации. Как вы наверняка слышали, полезно досчитать до десяти (или до пятисот), прежде чем ответить. Крайне важно делать это, когда мы имеем дело с детьми, выводящими нас из себя. Мы можем удержаться от желания вербально или физически наброситься на маленького обидчика и избежать того, о чем непременно пожалеем, когда страсти поостынут.

Что делать, если мы потеряли контроль и сказали то, что глубоко ранило ребенка? Нужно начать лечить рану как можно быстрее. Среди моих друзей много фанатиков гольфа, которые тщетно пытались научить меня своей сумасшедшей игре. Они никогда не сдаются, даже если шансов не осталось. Один из них сказал мне, что я должен немедленно заменить дерн, вырытый моей клюшкой, – чем раньше я верну пучок травы на место, тем быстрее его корни восстановятся. Мой друг говорил о гольфе, а я думал о людях. Если вы обидели кого-то, будь то ребенок, супруг или коллега, нужно перебинтовать рану, пока не началась инфекция. Извинитесь, если уместно. Поговорите об этом. Стремитесь к примирению. Чем дольше «дерн» сохнет на солнце, тем меньше шансов на его восстановление. Разве это не прекрасная мысль? Конечно, апостол Павел нас опередил. Он написал почти две тысячи лет назад: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26). Это Писание часто применялось к мужьям и женам, но я думаю, что оно справедливо и для детей[31]31
  Martha Sherrill. Mrs. Clinton’s Two Weeks out of Time: The Vigil for Her Father, Taking a Toll Both Public and Private. The Washington Post. 1993. 3 апреля. № 1.


[Закрыть].

Еще раз: цель отношений с трудным ребенком – формировать его волю, не раня при этом дух. Часто легче сказать это, чем добиться и того и другого. Возможно, здесь будет полезно поделиться письмом от мамы, которая прошла через трудные испытания со своим сыном Джейком. Описание поведения ребенка и ее реакций иллюстрирует, как нельзя обращаться с трудными мальчиками и девочками. (Примечание: детали этого письма были немного изменены, чтобы сохранить тайну личности автора.)

Дорогой доктор Добсон,

Больше всего на свете мне хочется иметь счастливую семью. У нас две девочки, трех и пяти лет, и десятилетний мальчик. Они совсем не дружат между собой. Мальчик и отец также плохо ладят. Я постоянно кричу на детей и слежу за сыном, чтобы он не бил сестер.

В прошлом году его учительница решила, что ему нужно научиться общаться с одноклассниками. У него возникали проблемы на игровой площадке и стычки в школьном автобусе. Кажется, он не может дойти от автобусной остановки до дома, не ввязавшись в драку или не швырнув в кого-нибудь камнем. Поэтому я обычно забирала его из школы сама.

Он очень способный, но плохо пишет и ненавидит это занятие. Он импульсивен и вспыльчив (мы все сейчас такие). Он высокий и сильный. Наш педиатр говорит, что он «может все». Но Джейк редко занимается чем-нибудь конструктивным. Ему нравится смотреть телевизор, играть в воде и ковыряться в грязи.

Мы очень расстраиваемся из-за его пищевых привычек, но не можем их изменить. Он пьет молоко, ест желе, крекеры и тосты. Раньше он ел много сосисок и болонской колбасы, но теперь очень мало. Он обожает шоколад и жвачку. Рядом с нами живет бабушка, и она старается, чтобы у него не было недостатка в лакомствах. Кроме того, она кормит его детским питанием, и мы тоже не можем ничего поделать.

Учителя Джейка, соседские дети и сестры жалуются, что он ругается и обзывается. Это ужасная ситуация, потому что нам приходится все время думать о нем плохо. Но не проходит и дня, чтобы что-нибудь не перевернулось или не сломалось. Он бьет окна с того момента, как начал ходить. Однажды в июне он рано вернулся из школы и обнаружил, что дом заперт. Тогда он бросил камень в окно своей спальни, разбил его и пролез внутрь. Недавно он испытал стеклорез на зеркале в нашей спальне. Он проводит много времени у бабушки, которая все ему позволяет. Мы чувствуем, что она плохо влияет на него, но ведь и мы делаем то же самое, раз все время расстроены и кричим.

Похоже, у нас безвыходная ситуация. Джейк становится взрослее, сильнее, но не умнее. Что нам делать и куда обращаться?

Муж отказывается брать Джейка куда-либо, пока тот не повзрослеет и «не начнет себя вести как культурный человек». Он пригрозил отдать его в приют. Я не смогла бы его отправить туда. Ему нужны люди, которые знают, что с ним делать. Пожалуйста, помогите нам, если можете.

Миссис Т.

P.S. Наши дети приемные, а от нашего брака мало что осталось.

Это отчаянная мольба о помощи, и, несомненно, автор письма была откровенна, когда писала: «Больше всего на свете мне хочется иметь счастливую семью». Однако, судя по тону ее письма, маловероятно, что она когда-либо осознавала это огромное желание. Стремление к мирному сосуществованию и гармонии, по-видимому, и привело ко многим проблемам с Джейком. Ей не хватило смелости сразиться с ним. Возможно, он страдал СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), который я буду обсуждать в следующей главе. Но давайте рассмотрим две очень серьезные ошибки, которые эта мама совершила по отношению к сыну.

Во-первых, мистер и миссис Ти не смогли сформировать волю Джейка, хотя он и умолял их вмешаться. Очень страшно быть себе хозяином в десять лет и не найти хотя бы одного взрослого человека, достаточно сильного, чтобы уважать его. Иначе зачем Джейку нарушать все правила и нападать на каждый символ власти? Он вел войну с учительницей в школе, но она также была сбита с толку его вызовом. Все, что она могла сделать, – позвонить его испуганной матери и сообщить: «Джейк должен научиться лучше ладить с одноклассниками». (Это было мягко сказано. Уверен, что было гораздо больше неприятных вещей, которые учительница могла бы сказать о поведении Джейка в классе!)

Джейк был задирой в школьном автобусе, он дрался с одноклассниками по дороге домой, разбивал окна и резал зеркала, он сквернословил и мучил своих сестер. Он ел нездоровую пищу, отказывался выполнять школьные задания и принимать на себя любую форму ответственности. Можно ли сомневаться, что Джейк кричал: «Смотрите! Я делаю все не так! Неужели никто не любит меня настолько, чтобы что-то изменить? Кто-нибудь может мне помочь? Я ненавижу мир и мир ненавидит меня!»

Миссис Ти и ее муж были в полном замешательстве и разочаровании. Она «кричала на детей» и «мешала сыну», когда он плохо себя вел. Никто не знал, что с ним делать. Даже бабушка оказывала на него дурное влияние. Мама злилась, пронзительно кричала и плакала. Как мы увидим в следующей главе, нет более неэффективного подхода к руководству детьми, чем вулканические проявления гнева.

Короче говоря, миссис Ти и ее муж полностью отказались от своей ответственности, обеспечивающей лидерство в семье. Обратите внимание, сколько раз она сказала: «…по сути, мы бессильны что-либо сделать». Эти родители огорчались из-за неправильного питания Джейка, но «не смогли ничего сделать с этим». Бабушка давала Джейку нездоровую пищу и жевательную резинку, но они и с этим не справились. Они не могли запретить ему ругаться, мучить сестер, разбивать окна или бросать камни в своих сверстников. Стоит спросить: «Почему?» Почему семейным судном так трудно управлять? Почему оно, в конечном счете, разбилось в щепки о камни? Проблема в том, что у судна и экипажа не было капитана! Они бесцельно дрейфовали без лидера – человека, принимающего решения, который мог бы вести их к безопасной воде.

Семья Ти не просто не смогла сформировать безудержную волю Джейка – каждым конфликтом они еще больше мучили его раненый дух. Они не только кричали и заламывали руки в отчаянии, но и унижали его чувство собственной ценности и достоинства. Разве не слышно, как его злобный отец кричит: «Почему бы тебе не повзрослеть и не вести себя как культурный человек? Вот что я тебе скажу: я не хочу иметь с тобой дела, мальчик! Я больше никуда не возьму тебя с собой и никому не скажу, что ты мой сын! На самом деле я не уверен, долго ли ты еще им останешься! Если будешь продолжать себя вести как бандит, мы вышвырнем тебя из семьи – отправим в приют. Посмотрим, как тебе это понравится!»

С каждым обвинением самооценка Джейка падала еще ниже. Но разве эти нападки делали его мягче и сговорчивее? Конечно нет! Он становился еще более жестоким и уверенным в своей никчемности. Да, дух Джейка был раздавлен, но его воля бушевала с ураганной мощью. К сожалению, он сменил ненависть к себе на ненависть к сверстникам и семье.

Если бы обстоятельства позволили (другими словами, если бы я был женат на другой женщине), я бы с удовольствием пригласил Джейка к себе домой на какое-то время. Не думаю, что его уже слишком поздно спасать, и я взялся бы за эту задачу. Как бы я подошел к этому дерзкому мальчику? Как только он распаковал бы свой чемодан, я бы сказал ему: «Джейк, теперь, когда ты с нами, хочу поговорить с тобой о некоторых вещах. Во-первых, ты скоро узнаешь, как сильно тебя любят в этом доме. Я рад, что ты здесь, и надеюсь, что это будут самые счастливые дни в твоей жизни. Ты должен знать: мне небезразличны твои чувства, проблемы и интересы. Мы пригласили тебя сюда, потому что хотели этого, и ты получишь такую же любовь и уважение, как наши родные дети. Если ты хочешь что-то сказать, можешь сделать это прямо сейчас. Я не разозлюсь и не заставлю тебя пожалеть о сказанном. Никогда ни я, ни моя жена не обидим тебя намеренно и не причиним тебе зла. Ты скоро поймешь, что слышишь сейчас не пустые обещания. Люди поступают так, когда любят друг друга, а мы уже тебя любим.

Но, Джейк, ты должен понять еще кое-что. В этом доме существуют определенные правила поведения, и тебе придется соблюдать их, как и другим детям. Я запишу их для тебя к завтрашнему утру. На тебя будет возложена ответственность, которую тебе придется нести вместе с домашними обязанностями. Каждый вечер основное внимание будет уделяться школьным занятиям. И еще, Джейк, пойми: самое важное для меня как твоего опекуна – видеть, что твое поведение не вредит ни тебе, ни окружающим. Тебе может понадобиться неделя или две, чтобы привыкнуть к новым условиям, но у тебя получится, и я буду рядом, чтобы видеть, что ты делаешь. Если ты откажешься подчиняться правилам, я сразу же накажу тебя. Собственно, я буду всегда у тебя за спиной, пока ты не уяснишь, что бесполезно бороться с системой. У меня много способов заставить тебя чувствовать себя несчастным, и я готов прибегнуть к ним при необходимости. Это поможет тебе отказаться от пагубного поведения, которое наблюдалось за тобой последние годы. Но даже когда мне придется тебя наказывать, знай, я все равно буду любить тебя так же сильно, как сейчас. Ничто не изменит моей любви».