Текст книги "Опасные личности. Как их вычислить и не дать манипулировать собой"

Подсчет результатов

⍌ Подсчитайте, сколько утверждений применимы к этому человеку, опираясь на критерии, изложенные в начале этого контрольного списка.

⍌ Если обнаружите, что у данного человека присутствуют от 15 до 25 таких черт, то это человек, который время от времени берет эмоциональную «дань» с других, и с ним может быть трудно жить или работать.

⍌ Если таких черт от 26 до 65, это указывает, что данный человек обладает всеми чертами нарциссической личности и ведет себя соответствующе. Этот человек нуждается в помощи и будет разрушительно действовать на жизнь всех своих близких.

⍌ Если результат выше 65, для этого человека характерно преобладание главных черт нарциссической личности и он представляет эмоциональную, психологическую, финансовую или физическую опасность для вас или других.

Немедленные действия

Вероятно, этот контрольный список подтвердил, что ваши давние подозрения правильны: вы состоите в отношениях или работаете вместе с человеком, который соответствует критериям нарцисса. Вероятно, он мучил и виктимизировал вас, и теперь проработка этого контрольного списка дала вам основания и импульс, чтобы начать умнее вести дела с этим человеком, обратиться за помощью к профессионалам или изменить свою жизненную ситуацию. Поздравляю – вы сделали гигантский шаг в самообразовании, чтобы эффективнее справляться с этими личностями.

То, что вы будете делать теперь, зависит от многих факторов, в числе которых ваше положение и количество баллов в контрольном списке, набранных индивидуумом, о котором идет речь. Возможно, вы сумеете уклоняться от общения с этим человеком на рабочем месте.

С другой стороны, выбора у вас может и не быть: к примеру, вы вынуждены жить с этим человеком, и, хотя он раздражает вас, его результат по контрольному списку может быть достаточно небольшим, чтобы терпеть его.

С третьей стороны, возможно, этот человек набрал очень высокое число баллов, и при дальнейшем общении с ним вам придется терпеть мучения, унижение или даже получить психологическую травму. Только вы можете решить, что делать дальше. Однако теперь у вас есть нечто конкретное для проработки и осмысления, к кому бы вы ни обратились за помощью: к друзьям, духовным лицам, руководителю отдела кадров, вашему непосредственному начальнику, психологу, социальным службам или даже полиции.

Но в любом случае главные обязательства, которые лежат на вас, – это обязательства перед самим собой и своими близкими. Не позволяйте никому убедить вас, что вы должны оставаться в отношениях или организации, где вас будут травить, мучить или виктимизировать. Делайте то, что должны сделать, чтобы защитить себя.

Старайтесь дистанцироваться от этих личностей как можно надежнее. Я знаю, что иногда это нелегко сделать по ряду причин, и я уже слышал их все. В таких случаях постарайтесь установить границы допустимого, но не удивляйтесь, если эти границы будут игнорироваться, а оскорбительное и насильственное поведение – повторяться.

И вот она, горькая истина. Вы можете нуждаться в этом человеке, и у вас может не быть возможности дистанцироваться от него. Он может быть родственником, супругом, вашим работодателем. Я все понимаю. Но знайте: нарциссическая личность будет перемалывать вас в труху, и в итоге вы пострадаете эмоционально, физически, психологически или финансово. Чем выше результат этого человека по проверочному списку, тем бо́льшие страдания вас ждут. Дистанция, как я убедился, часто оказывается наилучшим способом поведения с этими людьми. Да, эта истина горька – и теперь она известна вам. Дополнительные стратегии обращения с нарциссической личностью см. в главе 6 «Самозащита от опасных личностей».

2. «Пристегните ремни безопасности»

Эмоционально нестабильная личность

Исследования эмоционально нестабильных личностей и беседы с людьми, чью жизнь они перевернули вверх дном, должны волновать всех нас. В то время как общество и профессионалы с готовностью признают вред, причиняемый другими типами опасной личности, например хищником (см. главу 4), разрушения, которые сеет эмоционально нестабильная личность, редко распознаются должным образом. Ущерб, наносимый ею, чаще является такого рода ущербом, который склонна не замечать правоохранительная система. Однако мы часто живем или работаем рядом с такими людьми, и они могут причинять большой вред.

Ключевые черты этой личности – всепроникающая эмоциональная нестабильность. Поступки, которые воздействуют на ее благополучие, отношения и взаимодействия с другими. Изменчивые, как погода, и притом гораздо менее предсказуемые, они мечутся из одного конца эмоционального спектра в другой. В один момент они чувствуют себя владыкой мира или сказочной принцессой, а в следующий – жалкой жертвой в сточной канаве.

Они могут быть талантливыми, очаровательными, стимулирующими и соблазнительными, но при этом способны быстро преображаться, становясь враждебными, импульсивными или даже иррациональными. Именно к этой личности в английском языке стало применяться определение mercurial – буквально означающее «ртутный» и подразумевающее крайнюю переменчивость ее настроений.

У таких личностей есть всепоглощающая потребность быть любимыми и чувствовать себя защищенными, но они не способны поддерживать здоровые отношения. Подойдите слишком близко – и им покажется, будто их душат; дайте им личное пространство – и они чувствуют себя брошенными.

Когда я слышу об очередной знаменитости, которая разводится в пятый, шестой, седьмой или (как в случае Элизабет Тейлор) восьмой раз, у меня возникают вопросы. Эта личность эмоционально нестабильна? Догадывался ли об этом ее супруг? Действительно ли Ричард Бертон, повторно сходясь с Элизабет Тейлор, думал, что на сей раз все будет иначе? Иначе не было – и обычно не бывает.

Люди могут тянуться к интеллекту, энергии, соблазнительности или красоте этих личностей, считая эти характеристики позитивными качествами для отношений. Но заглядывая за красивый фасад, отводя в сторону старательно созданную публичную маску, они обнаруживают истинное эмоционально нестабильное «я».

Дома, на работе или на съемочной площадке эти яркие, но до крайности эксцентричные люди взрываются, создают трудности или препятствия настолько серьезные, что стопорится любое дело или возникает непримиримая вражда. Все рассказы о Мэрилин Монро свидетельствуют о ее эмоциональной нестабильности, которая оказывала негативное влияние на нее саму и почти на всех, с кем она работала.

Так же как нарциссам, эмоционально нестабильным личностям требуется угождать: они сносят границы, нарушают правила и имеют ненасытную потребность быть в центре внимания. Однако нарциссы делают это потому, что считают себя идеальными и имеющими право на особое обращение, а эмоционально нестабильные личности поступают так из-за постоянной потребности в поддержке и подтверждении своих достоинств. Будучи эмоционально зависимыми, они вцепляются, точно клещами, в того, кто готов удовлетворять их потребности и мириться с их поведением. Но такого рода зависимость требует слишком многого даже от самого щедрого дарителя, а эти индивидуумы обычно бывают очень требовательными.

Если вы связаны с подобным человеком, будьте готовы к жизни, состоящей из крайностей, раздражения и переутомления. Степень смятения зависит от того, с кем вы имеете дело, и от того, в какую часть спектра попадает его патология, поскольку все люди разные.

Некоторые менее враждебны и более сносны в общении, в то время как другие могут оказаться саморазрушительными и токсичными для коллег или даже для собственных детей. Как минимум они будут раздражительными и вздорными; в худшем же случае вы переживете глубокую эмоциональную травму и, возможно, даже насилие. Один психолог так описал мучительный стресс общения с эмоционально нестабильными личностями: «Они тебя не всегда убивают. Зато, кажется, всегда тычут тебе пальцем в глаз».

Эти личности становятся такими, каковы они есть, в силу множества разных факторов. У их поведения могут быть неврологические или даже биологические причины, оно может быть результатом прошлой травмы, употребления наркотиков, насилия или родительского безразличия. Никто не знает этого наверняка, хотя все это, безусловно, играет свою роль, включая наследственные факторы.

Зато мы знаем – и мой собственный опыт показывал мне, – что эти индивидуумы в итоге истощают запасы терпения, понимания, сострадания и участия других людей. Своим поведением и эмоциональной нестабильностью они создают напряжение в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами и начальством вплоть до точки разрыва.

Со временем окружающие просто опускают руки – им больше нечего отдавать. Некоторые говорят, что эмоционально нестабильная личность настолько изнурила их эмоционально, что они больше не способны на сочувствие или любовь. Как сказал мне один мужчина после многих лет брака с эмоционально нестабильной женой: «Я перепробовал все, стоял за нее горой. Но жизнь с ней была сущим адом. Я был опустошен и даже подумывал покончить с собой».

Я слышал это несчетное число раз за прошедшие 35 лет – и как спецагент ФБР, и позднее, уже как консультант по вопросам поведения.

О тех же чувствах говорили другие, включая моего покойного наставника, Фила Кинна. И как католический священник, и как психолог, Кинн ужасался, узнав еще в самом начале своей практики, что люди, которые никогда и не думали никому вредить, были доведены до мыслей о том, чтобы причинить вред самим себе, или желали зла другому человеку. И причиной этому была эмоционально нестабильная личность другого человека.

Вы в шоке? Да. И это красноречивый показатель того, насколько болезненной и вредоносной может быть жизнь с эмоционально нестабильной личностью. После того как я опубликовал статью об опасных личностях в своем блоге на сайте журнала Psychology Today, одна читательница написала мне личное письмо со словами:

«Хочу, чтобы моя мать наконец умерла. Она украла у меня юность и лишила всякого чувства безопасности. Хочу, чтобы человек, который никогда не защищал меня, наконец умер, чтобы я могла обрести покой. Чтобы мне больше не приходилось постоянно быть настороже…»

Поначалу я ужасался, читая эти строки. Но далее из длинного письма узнал, что именно делала эта мать и как мучилась ее дочь. И тогда я понял, откуда взялись эти чувства.

В начале моей карьеры в правоохранительных органах старшие полицейские рассказывали мне о печальном феномене. Многих людей побуждало вредить другим то, как с ними обращались, и то, насколько частым было это явление во многих делах о домашнем насилии, которые они расследовали. Такова гнетущая реальность, когда имеешь дело с «заразной» формой эмоционально нестабильной личности.

Ее экстремальное поведение провоцирует столь же экстремальные реакции: здоровых людей оно толкает к нездоровым мыслям или поступкам. И хотя эти мысли можно понять, вред, причиняемый себе или другим, нельзя законно обосновать, и оправданий ему нет. Этим личностям помощь требуется точно в такой же мере, как и тем, на кого они оказывают воздействие.

Особенности эмоционально нестабильной личности

В поведении людей с эмоционально нестабильной личностью присутствует такое разнообразие, что их часто трудно выявить или распознать. Одни просто живут в тихой боли и отчаянии. Другие постоянно ищут, с кем бы повздорить или подраться, особенно часто этим «кем-то» оказывается супруга, которую они мучают, иногда с применением насилия. А есть еще тип роковой соблазнительницы, которая сексуально привлекательна, но настолько требовательна, что ее прилипчивость превращается в отвращающий фактор. И еще много промежуточных типов.

Вне зависимости от того, как проявляется нестабильность, ее отличительная черта – эмоциональные подъемы и спады. Хотя все мы временами бываем угрюмыми, раздражительными или тревожными, у эмоционально нестабильных личностей эти настроения случаются слишком часто. У них бывают хорошие дни, недели или даже месяцы. Но со временем их основной способ реагирования на мир становится явным благодаря эмоциональной нестабильности и неожиданным срывам.

Это не имело бы никакого значения, живи они в одиночестве в лесной избушке. Но обычно их воздействие ощущают на себе близкие – родители, брат или сестра, возлюбленный, супруга, ребенок или коллега. И в этом вся загвоздка. Фундаментальная нестабильность этой личности дестабилизирует других эмоционально, психологически и даже физически. Хотя подростки тоже бывают угрюмыми и экспериментируют с рисковыми поступками, они эту стадию перерастают. Эмоционально нестабильная личность устойчиво нестабильна на протяжении долгого времени, и это подрывает отношения.

Хотя многие такие индивидуумы осознают болезненные проблемы своего прошлого, заложившие основу их сумасбродного поведения, кажется, что они не властны над своими эмоциями и поступками. Даже психотерапевтам трудно иметь с ними дело.

Вы на пределе своих возможностей стараетесь пойти им навстречу, но этого всегда оказывается мало. Взаимодействие с таким типом личности описывают как эмоциональные «американские горки»: минуту назад вы были ее героем, а в следующую недостойны целовать ее туфли. Многие испытавшие на себе эту переменчивость рассказывали мне, что ощущают одновременно неверие и отчаяние, гадая: «Откуда что взялось?», «Неужели без этого нельзя было обойтись?» и «Когда это случится снова?».

Ребенок такого родителя быстро учится оценивать его настроение. Вопрос «ну, как она сегодня?» становится семейным паролем, произносимым шепотом. Печально видеть, как рано эти дети начинают ходить на цыпочках, ибо знают, что из родительской спальни в любое утро может выйти как ангел, так и монстр, жаждущий причинить боль.

Когда мы читаем о детях, которые хотят развести своих родителей (и многим это удается) или как можно раньше освободиться от них (до достижения 18 лет), это желание часто вызвано тем, что они исчерпали свою способность иметь дело с эмоционально нестабильной личностью. Такие радикальные шаги – единственное, что они могут сделать, чтобы позаботиться о своем собственном психологическом благополучии. Все – значит все.

На работе мы, почти как эти дети, ходим на цыпочках вокруг нестабильных личностей: «У босса сегодня хороший день или он так же рвет и мечет, как вчера?» Люди буквально прячутся в туалете или сказываются больными, чтобы избежать общения с этими неуравновешенными индивидуумами. Их воздействие на организацию или бизнес может оказаться деморализующим, и поэтому все больше и больше предприятий становятся менее толерантными к эмоционально нестабильной личности, которая устраивает театр на работе.

Некоторые организации даже дошли до введения у себя так называемого «правила Саттона», создавая на рабочих местах среду или зону, «свободную от м*даков». Как указывает Роберт Саттон в своем бестселлере «Не работайте с м*даками. И что делать, если они вокруг вас», эти индивидуумы приносят больше вреда, чем пользы. Лучше просто избавиться от них, чем навредить своей организации.

Для эмоционально нестабильных личностей любовные отношения – это сплошь «африканские страсти». Ситуация может нагнетаться до яростных скандалов, за которыми следует, по их же настоянию, бешеный «примирительный секс». Поразительно, насколько быстро они способны переходить от злобных ссор к жаркому сексу. Для эмоционально нестабильной личности это не проблема. Но остальным, как жаловались мне многие люди, этот аттракцион с «американскими горками» вскоре приедается, и чем бо́льшую горечь они ощущают, тем меньше хотят близости и контакта; и это решает судьбу неудавшихся отношений.

Гиперчувствительность

Эти личности часто плохо воспринимают критику, очень чувствительны к реальным или кажущимся оскорблениям и могут наброситься на вас, чувствуя себя оскорбленными. Ощущение жертвы появляется у них мгновенно, поэтому они сразу же демонизируют вас или обвиняют в нелояльности, основываясь на беспочвенных подозрениях.

В одном таком случае, по рассказу одной из моих университетских студенток, мать месяцами предавала остракизму своих трех дочерей, потому что они пошли в кино без нее. Она обвинила их в «заговоре» с целью изолировать ее и воспользоваться возможностью «злословить» за ее спиной о том, как она их воспитывает. Таковы типичные роли, которые играют эти личности, отражающие подъемы и спады их эмоционального состояния. Они либо король/королева, желающие поклонения от всех, либо жертва и отверженный: «Никто не хочет играть со мной / все против меня».

Эти три сестры приложили все силы, чтобы пойти навстречу матери и уверить ее, что они не хотели ничего плохого, отправившись без нее в кино, но все безрезультатно. Она неделями дулась, строила из себя обиженную и не желала с ними разговаривать. Для нее это было в порядке вещей: гиперчувствительность матери к обидам существовала столько, сколько ее дочери себя помнили. И в этом вся проблема. Гиперчувствительность – настройка этой личности по умолчанию, и это утомительное, манипуляторское и эмоционально опустошающее свойство.

Но это еще не самое худшее. Нестабильные личности постоянно «коллекционируют язвы». Они копят и неустанно выискивают мелкие обиды, дурное обращение, случаи непреднамеренной забывчивости или оплошностей, а потом напоминают о них, выпуская, точно стрелы, чтобы ранить других. Они печально известны тем, что неоднократно припоминают события отдаленного прошлого, порой десятилетней и более давности – то, что вы сделали, забыли сделать или сказали такого, что так или иначе их задело, – не важно, оправданно или нет. А в силу «душевной хрупкости» список их огорчений может быть весьма длинным и подробным, поскольку они обычно никогда не прощают человеческих слабостей другим. Они, как метко выразился прославленный криминалист Леонард Террито, «жертвы в поисках притеснителя».

Зависимые и требовательные, не знающие границ

Сказать, что они требуют «постоянной заботы», – значит сильно преуменьшить. Нестабильные личности обладают ребяческой потребностью чувствовать себя особенными. Они жаждут внимания – не важно, от толпы людей (вспомните, как ведут себя актрисы на красной ковровой дорожке) или от вас лично, когда являются вашими клиентами, пациентами, начальниками, друзьями или возлюбленными. Они даже стараются внести раздор между другими людьми, чтобы украсть и присвоить ваше внимание. «Разделять и властвовать» они умеют с мастерством опытных хирургов.

Они испытывают такую потребность в другом человеке, что будут ластиться к вам или боготворить вас в инфантильной манере, называя «самым замечательным любовником», «лучшим врачом», «талантливейшим профессионалом» или «самой идеальной подругой на свете». Но стоит вам хоть как-то их подвести, потерять интерес или отвлечься, как они ополчатся на вас, и вы из бога мгновенно превратитесь в демона. То же происходит и тогда, когда они сами от вас устали. Удивительно, как быстро они способны переключиться на холодное безразличие, игнорируя все позитивное, что случилось в прошлом, и фокусируясь только на своих потребностях, вашем выдающемся промахе или воспринимаемой обиде, сколь угодно незначительной.

Часто они отталкивают тех самых людей, к которым тянутся, нарушая правила или границы, становясь слишком дотошными, слишком требовательными, слишком близкими, слишком приставучими или слишком зависимыми. Если вы дадите им палец, они откусят всю руку, всегда жаждая больше вашего времени, особого обращения, внимания или изменения правил – как в семье, так и на работе. Откажетесь пойти навстречу – и вас обвинят в равнодушии, нелояльности или в том, что вы «гад». В некотором смысле их реакция похожа на реакцию маленьких детей, которые, не сумев настоять на своем, внезапно разражаются воплем: «Я тебя больше не люблю!»

Для этих личностей на самом деле не существует никаких границ и социальных договоренностей. Поскольку они страшатся быть покинутыми, в моменты, когда этот страх обостряется, вы нужны им немедленно. Ждите звонков или СМС без всякой оглядки на ваше расписание, удобство, желания или деловую этику. Помоги вам Бог, если они добудут номер вашего сотового или прямой рабочий номер!

Врачи рассказывают мне, что эти личности являются в кабинет без записи, требуя, чтобы их приняли и немедленно начали лечить. Когда им говорят, что это против правил, они раздражаются и набрасываются на врача и персонал клиники. Мне рассказывали о случае, когда один пациент хлопнул дверью с такой силой, что на глазах у всех со стен попадали картины. Остальные пациенты были в шоке.

Переход от обожания до дымящейся ненависти в один миг – это стандартная оперативная процедура для эмоционально нестабильных личностей.

Известно, что некоторые из них устраивают слежку и надзор, читают личную переписку, подслушивают телефонные разговоры и могут свалиться как снег на голову, чтобы проверить верность и лояльность не только возлюбленных и супругов, но и собственных детей. Известно, что некоторые из них проезжают огромные расстояния, преследуя переехавшего в другой город любовника, или провожают возлюбленную на работу и с работы с пугающей и настойчивой неукоснительностью. В сущности, они становятся сталкерами, но способны также становиться и саботажниками.

Эмоционально нестабильные личности иногда совершают акты вандализма в отношении машин и домов, порой нанося ущерб на тысячи долларов. Иногда они врываются на рабочие места, чтобы устроить скандал бывшим любовникам, или оставляют обидные, едкие записки на досках объявлений или в голосовой почте. Теперь, с появлением социальных сетей, у них еще больше возможностей для деструктивных и клеветнических выпадов. Когда эмоционально нестабильная личность задета, для нее нет ничего невозможного. Даже закон не имеет значения.

В апреле 2000 г. полицейский департамент Флоридского побережья Мексиканского залива попросил меня помочь в одном любопытном деле. Женщина, которую я буду называть Шейлой, утверждала, что ее трижды за пять лет насиловали, когда она садилась в свою машину, причем каждый раз это был совершенно незнакомый человек. Детектив, назначенный расследовать дело, хотел, чтобы я составил психологические характеристики по всем фигурантам, включая и жертву, поскольку трехкратное изнасилование за пять лет, происходящее с одной и той же женщиной, казалось невероятным совпадением в городе с незначительной статистикой изнасилований.

Первым вопросом был: лжет ли она? Я не мог на него ответить. Детективу я объяснил, что ложь очень трудно определить, но есть некоторые вопросы, которые мы можем задать, чтобы помочь себе выявить истину.

Просмотрев все три дела, я заметил, что заявления женщины всегда датировались концом июля или началом августа. Врачи неотложной помощи ни разу не смогли найти семенную жидкость для изучения. Шейла подробно описывала приметы преступника и его транспортного средства. Каждый раз по всем постам и участкам рассылалась ориентировка. Задерживалось много мужчин, подходящих под описание внешности подозреваемого, а также машин, похожих на ту, на которой он предположительно должен был ездить. Все эти меры оказались безрезультатными.

Когда настал мой черед беседовать с Шейлой, у меня не нашлось для нее дополнительных вопросов, поэтому я предложил:

– Давайте пройдем в полицейский гараж, где вы сможете показать подробности случившегося, используя собственную машину.

И тут дело начало сыпаться. Ее история звучала правдоподобно, пока она ее рассказывала, но когда Шейлу попросили продемонстрировать свое местоположение относительно подозреваемого, она путалась, противоречила деталям, которые прежде называла с полной уверенностью, или сама ее история теряла логический смысл. Например, в какой-то момент женщина сказала, что подозреваемый, у которого был нож, отпустил ее, обошел всю машину кругом и открыл пассажирскую дверцу. Единственное, что ей в таком случае нужно было бы сделать, чтобы спастись от него, – нажать кнопку, запирающую замки.

Когда мы обратили ее внимание на эти несоответствия и возникающие вопросы, она расплакалась и в конечном счете призналась, что никаких изнасилований не было. Все было ложью.

Зачем ей понадобилось заставлять городские власти тратить тысячи долларов на оплату рабочего времени следователей? Останавливать на улицах множество людей, обыскивать и допрашивать как потенциальных подозреваемых? Затем, что она была эмоционально нестабильной личностью, что впоследствии было подтверждено беседами с ее коллегами по работе, подругами и родственниками. На пике летнего сезона, во время школьных каникул (она была учительницей), женщина нуждалась во внимании. Всякий раз, как она звонила в 911, полиция реагировала на нее, так же как и всегда внимательные врачи «неотложки». К тому же в ее дом присылали городского адвоката для жертв преступлений, и друзья и родственники сплачивались вокруг нее. В отделении неотложной помощи ей уделяли еще больше внимания, и для работы с ней назначался детектив, чтобы довести дело до ареста или судебного преследования. Один-единственный телефонный звонок обеспечивал ее вниманием, в котором она купалась не одну неделю.

Психолог-консультант рекомендовал городским властям не преследовать женщину в судебном порядке, если она просто уйдет из школы и уедет из города. В конце концов, она могла подвергнуться судебному преследованию за ложные обвинения.

Это еще один пример того, что случается, когда имеешь дело с эмоционально нестабильной личностью – личностью, которая одновременно эмоционально зависима и не дружит с правдой.