Текст книги "Мыслящий мужчина. Что значит быть мужчиной в современном мире"

Глава 3
Он умеет крепко любить

Мыслящий мужчина умеет задавать себе два самых важных вопроса. Когда он спрашивает себя: «Кто я?» – то отстраняется от мира, чтобы понять, кто он с точки зрения своих личных ценностей. Вопрошая: «Зачем я здесь?» – мужчина возвращается в мир, чтобы определить, что он должен дать миру. Баланс этих двух аспектов создает пространство для достоинства и цели. Теперь вы не просто стремитесь что-то получить для себя. Вы развиваете в себе великодушие по отношению к жизни, испытывая желание и готовность чем-то поделиться. Вместо того чтобы потреблять, вы начинаете жертвовать.

Очень трудно любить, когда сбиваешься с пути, – мы начинаем относиться к себе чересчур серьезно, нам страшно и кажется, что мы рискуем слишком многим. Нужно быть уверенным в себе, чтобы без опаски открыть свое сердце.

Безопасно – сидеть в одиночестве на подушке для медитации. Для того чтобы научиться «земной» любви, необходимо пережить – во время медитации или молитвы – мгновения любви более универсальной, а затем воссоздать ее в своей повседневной жизни. Это требует куда большей смелости. Вместе с тем, работая в какой-либо компании или обслуживая клиентов, вы точно так же можете практиковать любовь. Когда вы учитесь налаживать отношения с окружающими так, что они ощущают вашу любовь к ним, тем вероятнее, что и к значимой для вас миссии вы будете относиться с большим вниманием и искренностью.

Любовь к тем, кто вас окружает, придает завершенность вашему чувству призвания и смысл вашим периодам уединения. Когда вы осмеливаетесь любить, оба этих аспекта вашей жизни становятся более реальными и эффективными. Тогда у вас и появляется возможность по-настоящему развиваться как мужчина.

В сознании каждого из нас все еще сохраняется устаревшая модель отношений, в основе которой лежит негласный договор обмена. Прежде мужчина думал: «Ну ладно, я ее обеспечиваю, даю ей кров, пищу и финансовую защищенность. А за это она занимается со мной сексом и растит моих детей. В этом ее долг передо мной». Мыслящий мужчина не обращается к женщине лишь с целью удовлетворить свои потребности, он осознанно стремится подарить ей все лучшее, что у него есть.

Таким образом, его приоритет смещается с заботы о личном благополучии к искренней заботе о благе своей избранницы, а это естественно пробуждает в ней ответную любовь и глубокую признательность.

Айкидо взаимоотношений

Если ваша партнерша в чем-то недовольна вами, в ответ легко почувствовать злость, а это способно подорвать взаимоотношения. Когда мы научимся удерживать свой внутренний центр, ее критические суждения в ваш адрес будут действовать на вас не более чем ветер на верхушку большого дерева. Вы приобретете крепкую основу, прочно укоренитесь в чувстве цели и понимании того, что ваше я – нечто более глубокое, чем случайные мысли и порывистые чувства. Вы перестанете зависеть от симпатии и одобрения вашей партнерши, ее мнения о вас как о мужчине. Вы обретете способность к более глубокой и безусловной любви, поскольку ваша самооценка не зависит от других людей.

Взаимоотношения становятся ценной возможностью продвинуться дальше по пути самопознания. Вы уже не ждете перемен от партнерши, но способны измениться сами, вернуться к безусловной любви и сделать больше для укрепления ваших уз. Если вы чувствуете, что находитесь под ударом, спросите себя: «Что происходит?» или «Что можно сделать, чтобы восстановить мост между нами?»

Взаимоотношения нужны вам не столько для того, чтобы познать себя, сколько для того, чтобы расти в этом самопознании. Например, когда у вас рождаются дети, вы достигаете нового уровня зрелости. Теперь от романтических отношений с партнершей вы переходите к безусловной родительской любви. Дети ничего вам не должны.

Для нас, авторов, отцовство стало важнейшим этапом развития: мы научились давать нашим детям все, не рассчитывая, что от этого будет зависеть наше счастье.

Мыслящий мужчина непрерывно учится отвечать за то, что происходит в его жизни. Он развивает в себе умение освобождаться от прошлого и создавать свое собственное будущее. Он берет на себя формирование желаемых отношений и видит в партнерше ее лучшие стороны, что побуждает и ее видеть все лучшее в нем.

Ему нужно укрепиться в осознанной мужественности, но для этого необходимо развивать в себе личностные качества, многие из которых не были, да и не могли быть заложены в детстве.

Любовь как практика

Говорит Джон: «Вспоминаю, как спустя семь лет после нашей свадьбы, мы с Бонни вдвоем провели недельный отпуск.

– Как же это было великолепно! – сказал я ей. – Так же хорошо, как в начале наших отношений.

– Намного лучше, – с улыбкой ответила она.

– Правда? – спросил я.

– В начале отношений у нас были романтические чувства, но мы еще толком не знали друг друга. Теперь ты знаешь и лучшие, и худшие мои качества, но все равно любишь меня, – объяснила она, и я задумался.

Я никогда не смотрел на это под таким углом. В тот момент я точно стал более осознанным как мужчина. Она была права. Благодаря любви, которую мы строили на протяжении семи лет, наши отношения стали гораздо более наполненными».

Любить женщину – значит воспринимать личность любимой во всей ее полноте. Не воображать, что она – само совершенство, но расти и любить человека со всеми его изъянами просто потому, что вы приняли решение любить его с каждым днем все крепче. Вы приобретаете друзей, что-то давая, они не появляются автоматически. Точно так же создается счастливый брак. Он начинается с фантазии, а затем вы творите его, что-то отдавая и что-то получая взамен. Бывает, что партнерша нуждается в вас, но вам трудно уделить ей достаточно внимания, и тем не менее вы не обманываете ее ожиданий: вы дали ей слово. Вы поднимаетесь над всем, что соблазняет и отвлекает вас, поскольку взяли на себя обязательства. Вы растете в любви.

Постепенно ваши взаимоотношения становятся сакральными, священными. В латинском языке слова «священный» и «жертвоприношение» образуются от общего корня «sacer», что означает «святой». Когда вы чем-то жертвуете ради кого-либо, вы выделяете этого человека среди других и освящаете отношения с ним.

Каждому из нас знакомо чувство влюбленности, возникающее, когда мы встречаем особенного человека, пока еще малознакомого. И тогда мы видим, сколь прекрасным может быть все на свете, когда мы по-настоящему открываем глаза и сердце. Но это состояние еще не закрепилось в нас. Чтобы упрочить его, сделать частью себя и жить им, необходима практика.

Одной из главных трудностей, с которыми сталкивается мужчина, является ожидание того, что любовь будет развиваться сама собой, как возникает. Первые проблески любви во многом являются результатом биохимических процессов и следствием встречи с нужным человеком в нужное время. Однако это сочетание обстоятельств действует очень недолго, а после вам придется усердно практиковаться, чтобы открывать эту дверь снова, и снова, и снова. Велик соблазн представить себе, что чувство любви – ваше неотъемлемое право, а если оно проходит, то в этом виновата партнерша. Тогда мы испытываем разочарование: наши ожидания, что любовь, симпатия, влечения и страсть будут сохраняться сами по себе, если вы встретили подходящего человека, оказываются несбыточными.

Вспомните, как работают многочисленные программные продукты: вы можете пользоваться ими бесплатно в течение первого месяца. Их владельцы рассчитывают поймать вас на крючок, а далее вам уже придется платить. Точно так же обстоят дела и с практикой любви. Влюбленность – это первый бесплатный взгляд, а затем готовьтесь вносить регулярную плату в виде каждодневных усилий.

То, насколько вы научились любить, лучше всего оценивать не по вашему самоощущению, а по тому, как чувствуют себя в вашем присутствии другие люди. Произвести впечатление на себя самого относительно нетрудно. Но когда вы достигаете такого уровня зрелости, что ваша партнерша или дети-подростки удивятся вашей любви, тогда, и только тогда, вы поймете, что действительно что-то усвоили. Для этого необходимо, чтобы жизнь была для вас не случайностью, а формой искусства.

Вы обнаружите, что любовь – это не просто некое чувство, находящее на вас время от времени. Это то, что вы осознанно выбираете, в чем упражняетесь, что развиваете и чем в итоге становитесь.

Превзойдите генетику

В ходе практики вы учитесь выходить за рамки, установленные генетикой и обусловленностью, и начинаете превращать свою жизнь в осмысленное творчество.

Чтобы лучше понять эту мысль, подумайте о вашем теле. Возможно, вы сын мускулистых, коренастых родителей. Тогда вы получаете физическую крепость и развитую мускулатуру от природы, без усилий с вашей стороны. Но не менее вероятно, что ваши родители – люди высокие и худощавые, а потому и вы походите на жука-богомола. («Прям как я», – говорит Арджуна.) Если вы просто едите, спите и занимаетесь своими делами, скорее всего вы так и останетесь подобием мамы и папы, бабушки и дедушки. Но некоторые мужчины вкладывают силы в построение своего тела, ваяют его, как произведение искусства.

Говорит Арджуна: «Прекрасный тому пример – мой старший сын Абхи. В подростковом возрасте он выглядел в точности как я. Когда он начал вытягиваться, руки и ноги у него были тонкими как спички – опять же, как у меня. Но в какой-то момент он сказал: «Я не уверен, что мне нравится это тело, данное от рождения. Мне бы хотелось создать свое собственное». В шестнадцать лет он начал ходить в тренажерный зал. Он занимался с поистине религиозным рвением, подробнейшим образом изучил вопросы питания, узнал, как разумно поднимать вес, чтобы не нанести урон своему телу. Сейчас Абхи весит около 90 кг, а иначе весил бы 70. Когда он появляется в комнате, эффект, который он производит, – это результат осознанного выбора, навыка и дисциплины, а не везения. Всем сразу видно, насколько он привержен осознанно принятому решению».

Аналогично, вы могли бы родиться в крайне неблагополучной семье, где родители пили, дрались и даже проявляли жестокость, и, повзрослев, перенять некоторые из этих привычек. Тогда бы вас наверняка посетила пугающая мысль, что вы превращаетесь в подобие своих родителей. Или же вы могли родиться в прекрасной, крепкой и гармоничной семье, где мама с папой обнимают и целуют друг друга со словами «дорогой» и «дорогая». И по достижении зрелости вы, скорее всего, женились бы на своей школьной подруге и жили бы так же, как ваши родители.

Вот две обусловленные модели – одна отвратительная, а другая замечательная. Но если слепо следовать любой из них, как будто повинуясь генетически предопределенной неизбежности, ваша жизнь будет одинаково неосмысленной. Осознанная мужественность означает, что вы обучаетесь любви как целенаправленной и планомерной практике.

В этом смысле несчастливое детство дает определенное преимущество, так как для вас становится очевидным, что любовь – это то, чему необходимо учиться. Если же все было безоблачно, то вполне возможно, вы приобрели, как мы это называем, «неосознаваемый навык». Это значит, что вы прекрасно умеете налаживать взаимоотношения в условиях, какими они были тридцать лет назад. Однако мы живем в непрерывно меняющемся мире. Традиционные роли формировались на протяжении тысячелетий, но теперь большинство из них уже не работает.

Поэтому неважно, выросли вы в благополучной семье или нет. Оба варианта могут стать причиной бедствия, если не осмыслить свою мужественность и не понять, что каждый день – время для осознанного и добровольного обучения искусству любить.

Главное – внимание

Конечно, говорить: «Я люблю тебя, дорогая» – и дарить букеты роз полезно. Но на самом деле польза от этого не так уж велика. Гораздо важнее то, с каким душевным настроем вы все это делаете. В конечном итоге все сводится к вниманию. Любой человек в вашей жизни больше всего на свете хочет от вас, чтобы вы проявляли по отношению к нему искреннее участие и полную вовлеченность. Именно это и приносит истинное удовлетворение.

Говорит Арджуна: «Бывает, я вхожу в комнату, когда Чамели чем-то обеспокоена. Например, она может сказать: «Какой здесь беспорядок!» У меня вошло в привычку, что после этих слов я не начинаю сразу же наводить порядок, стараясь заслужить ее одобрение. Я усвоил, что первым делом нужно хоть на минуту уйти в себя, чтобы вернуться с чувством единения с самим собой, а для меня это стало возможным только благодаря ежедневной практике уединения и отстраненности. И тогда я в состоянии посмотреть Чамели прямо в глаза, улыбнуться, позволив улыбке прийти из нижней части живота. Я могу сказать «Сейчас я наведу порядок», – но эти слова просто плавают на поверхности. А непосредственно под этой поверхностью поднимается волна внимания, которая глядит на Чамели и беззвучно говорит ей: «Я здесь. Почувствуй меня. Я все сделаю. Можешь не беспокоиться».

Это самое главное. Не всегда нужно произносить эти слова, просто передайте их смысл с помощью своего тела. Это величайший дар мужчины женщине.

Если она зарабатывает больше, чем вы

К нам обоим часто обращаются мужчины, чьи жены зарабатывают больше, чем они. Такая ситуация противоречит их представлениям о том, что значит быть достойным мужчиной. Всего лишь пару поколений назад это определялось тем, насколько он в состоянии обеспечивать ее материально – деньгами, едой, теплом – и защищать.

Наш личный опыт в этом отношении сильно различается. Джон в семье главный добытчик, Бонни работает неполный день в офисе, а в остальное время хлопочет по дому, выращивает овощи в саду и потрясающе готовит. В семье Арджуны больше зарабатывает Чамели: она очень успешный преподаватель и работает по всему миру. Но несмотря на очень разные экономические обстоятельства, у Джона и Арджуны одинаковый опыт крепкой любви к женщине.

Если женщина зарабатывает больше, чем ее партнер, у мужчины появляется возможность приблизиться к женской стороне своей натуры, и это может привести к утрате чувства миссии. Но с другой стороны, это прекрасный шанс еще больше укорениться в своем подлинном призвании. Это оценивается не по тому, больше или меньше денег он получает, а по тому, следует ли он своему призванию. Для Чамели не проблема, что ее заработок выше: она знает, что Арджуна занимается тем, для чего родился на этой планете.

Говорит Арджуна: «Я консультировал одну пару, им обоим было немного за тридцать. У обоих была хорошая работа, но муж хотел уволиться ради написания книги, которая, как он чувствовал, просилась на свет. Он не получил от издателя аванса и на протяжении года не зарабатывал вообще ни гроша, а жена содержала их обоих. Но, несмотря на это, его вера в себя не пошатнулась, а его супруга гордилась тем, что он упорно работает в избранном направлении. Это было возможно благодаря тому, что преподнести свой дар миру для него было важнее, чем просто решать экономические задачи».

Что мешает?

Нетерпеливость

Когда вы ходите в тренажерный зал качать мышцы, вы особо не преуспеете, поднимая трех– и пятикилограммовые гантели. Вам придется подобрать такой вес, чтобы выполнение подхода давалось вам с большим усилием. Тогда-то вы и увидите результат. Чтобы научиться любить, также нужно быть готовым к трудностям. Бывают моменты, когда может показаться, что женщина только усложняет вам жизнь. Когда она чувствует недостаток внимания, иной раз невозможно представить, что у нее на душе, а сделать ее счастливой как будто вовсе невозможно.

Самое трудное для мужчины, который учится крепко любить, – понять, что нервная система женщины устроена совершенно по-другому. Зачастую женщине приходится работать в обстановке, созданной мужчинами, и это ввергает ее в стресс. Она сталкивается с теми же трудностями, что и мы, но преодоление трудностей и соблюдение сроков не воодушевляет ее так, как нас. В течение всего дня она занимается решением проблем, но отстранение от мира и временный уход в пещеру ей вряд ли поможет.

Когда у женщины есть заботливый партнер, чуткий и внимательный, который приглашает ее на свидания, внимательно выслушивает и говорит слова поддержки, это стимулирует выработку гормона окситоцина, снижающего уровень стресса.

Теперь вкратце изложим то, что знаем. Для женщины все наши подарки как символы нашего чувства к ней равноценны, а она нуждается в регулярных и частых проявлениях любви. Можно раз в неделю дарить ей букет из тридцати шести красивых красных роз, и это будет вызывать мощный выброс окситоцина. Но даже одна-единственная роза даст точно такой же эффект. Дарите ей по одной розе каждый день – так вы будете вызывать выброс окситоцина снова и снова. Уровень стресса снизится, ее сердце откроется, и она почувствует, что вы ее любите.

Забывчивость

Говорит Арджуна: «Много лет назад в Англии я зашел в один антикварный магазин. Там, на верхней полке, я увидел металлическую табличку, снятую с борта сельскохозяйственной машины. Надпись гласила: «Включать только в присутствии оператора». Я купил ее и храню уже не одно десятилетие, перевозя из одного дома в другой. Эти слова стали для меня мантрой. Это великий принцип, который нужно помнить, овладевая искусством крепкой любви».

Мы забываем о силе присутствия. Можно, придя домой, чмокнуть жену в щеку и машинально пробормотать: «Я люблю тебя». Но это ничего не значит, если она не почувствует вашего полного присутствия. Но можно пристально посмотреть ей в глаза, немного сместиться внутрь собственного тела, чтобы почувствовать свои ступни, стоящие на земле, и – глядя не на нее, но ей в глаза – произнести: «Я забыл купить масло». Если она ощутит, что вы рядом и все ваше внимание направлено на нее, то второй вариант встречи тронет ее гораздо больше, чем первый. Она будет в восторге.

Ранимость

Одно из главных препятствий, мешающих нам укорениться в любви, заключается в наших уязвимых местах и в том, как они влияют на нас. Мы все в той или иной степени все еще находимся под влиянием отношений, которые у нас были в детстве, прежде всего – с матерью. Прошлое невозможно просто так взять и искоренить. Но если его не осознавать или не признавать, то оно будет руководить всей вашей жизнью. Когда открываются старые раны, над ними не горят большие неоновые таблички с предупреждением: «Внимание! Неразрешенная проблема во взаимоотношениях с матерью». Вместо этого вы сами начинаете осуждать, критиковать и упрекать других людей. Может быть, вы даже почувствуете угрозу и займете оборонительную позицию, почувствовав, что ваша партнерша в чем-то вас винит. О том, как быть с застарелыми травмами, мы подробно поговорим в следующей главе.

Догматизм

Архаичная идея сверхмужественности, которую мы стремимся изжить, прочно связана с чувством собственной правоты. Отец семейства был непререкаемым авторитетом. Ему одному было ведомо, что правильно, а что нет; он один мог отличить правду от вымысла. И хотя наша жизнь с тех пор претерпела значительные изменения, мы все знаем, что тень этого образа остается с нами. И поэтому нам нужно обращать особое внимание на моменты, когда пустяковую победу в споре мы предпочитаем более глубокому чувству удовлетворения от взаимной любви.

Ветреность

В настоящее время, помимо старой провинциальной модели семьи, существует множество других форм близких отношений. Можно оставаться одиноким, быть моногамным, полигамным, отказаться от интимной жизни вовсе – вот лишь некоторые из возможных вариантов. Познавать свою сексуальность можно как угодно, но для крепкой любви важно заключить определенные соглашения и неотступно им следовать.

Будучи мужчиной, вы наверняка на протяжении дня обращаете внимание на красивых женщин. Это часть нашей природы – все время быть наготове в ожидании новых возможностей и трудностей. Когда вы замечаете красивую женщину и видите, что она заметила вас, вы чувствуете прилив энергии. Ваш день словно озаряется светом, независимо от внешних обстоятельств.

К сведению, мы с Джоном оба уже довольно давно состоим в браке: он тридцать лет, я – тринадцать. И мы осознали, что, когда живешь с одной женщиной, любишь ее с каждым днем все крепче и хранишь верность вашему с ней соглашению, начинаешь по-настоящему глубоко понимать красоту своей жены. В отношениях, которым мы не были столь верны, мы не испытывали ничего подобного. Мы обнаружили, что моногамия открывает такие глубины любви, до которых не добраться никаким иным способом.

Выбор за вами. Важно принять четкое и взвешенное решение и действовать сообразно этому решению. Иногда ради крепкой любви приходится жертвовать сиюминутными удовольствиями и противостоять соблазнам. Возможно, потребуется сохранять полное присутствие в неприятных ситуациях, когда хочется убежать. Стремление получить то, что доставит удовольствие здесь и сейчас, ценой чего-то более долговечного, представляет собой значительную помеху на пути к крепкой любви.