Текст книги "Правила развития мозга вашего ребенка. Что нужно малышу от 0 до 5 лет, чтобы он вырос умным и счастливым"

«Никто не говорил мне, что это будет настолько трудно»

Распространенное замечание, которое я слышу от родителей, когда читаю лекции о развитии мозга: «Никто не говорил мне, что будет настолько трудно». Я не хочу преуменьшать трудности вступления в родительскую роль, но я хотел бы предложить несколько иную точку зрения на все это.

Опытные родители не фокусируются на проблемах ухода за ребенком, и одна из причин состоит в том, что ими дело не ограничивается. Это даже не главная часть. Время, которое вы проводите со своими детьми, головокружительно коротко. Они изменятся очень быстро. Со временем ваш ребенок выработает режим сна, станет искать у вас утешения и научится от вас и тому, что надо делать, и тому, чего делать не надо. Затем он покинет вас и начнет независимую жизнь.

Из своего опыта вы вынесете не то, как тяжело растить младенца, а то, насколько вы беззащитны перед ним. Автор Элизабет Стоун однажды сказала: «Принять решение родить ребенка – это грандиозный шаг. Это значит принять решение, чтобы ваше сердце всегда ходило где-то вне вашего тела».

Опытные родители пережили бессонные ночи, но они пережили также радостное возбуждение от первой поездки на велосипеде, первого выпускного бала, а некоторые и от первого внука. Они познали конец истории. И они полагают – дело того стоит.

Есть еще одна хорошая новость: парам, которые знают о Четырех Гроздьях Гнева и начинают готовиться к событиям заранее, гораздо реже приходится срывать их, когда в доме появляется ребенок. Когда у этих пар возникают конфликты, их последствия, как правило, бывают гораздо слабее.

Первый шаг – это осведомленность

Я могу подписаться под этим. Я вырос в 1950-е годы в семье военного. Куда бы мы ни ехали на машине, моя мама в большой суете готовила к экскурсии двух детей моложе трех лет, собирая одеяла, бутылочки и чистую одежду. Мой отец никогда не помогал ей и становился по-настоящему нетерпелив, если подготовка занимала очень много времени. Выскакивая из дома, он плюхался на водительское сиденье и разгонял двигатель на полные обороты, чтобы продемонстрировать свое раздражение. Масса сильных чувств, польза от которых, как от сердечного приступа.

Став взрослым, я лишь туманно вспоминал такое его поведение. Но через шесть месяцев после моей собственной свадьбы мы с моей женой собирались на встречу выпускников аспирантуры и начинали опаздывать. Она особенно долго собиралась в этот раз, и мое нетерпение росло. Я выскочил из дома, сел в машину и вставил ключ зажигания. И совершенно неожиданно осознал, что я делаю.

Я помню, что сделал глубокий вдох, поражаясь, каким глубоким может до сих пор оставаться влияние родителей на своих детей, а затем вспомнил слова писателя Джеймса Болдуина: «Дети всегда плохо слушают своих родителей, но они никогда не забывают подражать им». Медленно я вытащил ключи из зажигания, вернулся к своей новобрачной и извинился. Я больше никогда так не поступал.

Много лет спустя, готовясь к поездке с двумя нашими собственными детьми, я сажал нашего младшего в автокресло, когда внезапно его подгузник взорвался. Я ухмыльнулся, ощутив ключи от машины в своем кармане, и, напевая, отправился к пеленальному столу. Никакого ревущего двигателя. Урок запомнился надолго, изменение оказалось на удивление легко поддержать.

В этой истории нет ничего особенно героического. Ничего не изменилось, за исключением осведомленности о конкретных вещах и их осознания. Это как раз та осведомленность, которой я хочу поделиться, поскольку ее внутренние механизмы приводят к очевидным позитивным последствиям. Исследователи знают, как сделать вступление в родительскую роль более легким для семейных пар. И я не просто хочу сказать вам как, но и доказать, что это действительно работает. Если вы готовы к определенным усилиям, то дети не станут тем смертельным заболеванием, после которого брак не смог выжить. На момент написания этой книги я состою в браке уже 30-й год, и мои дети приближаются к подростковому возрасту. Это были лучшие годы моей жизни.

История с ключами от машины касается изменения точки зрения, которое отражено в одном из наших Правил развития мозга: «То, что для вас очевидно, очевидно только для вас». Мой отец не видел, что необходимо сделать, чтобы собрать детей в поездку (а мог и не хотеть помогать, даже если видел). Но моя мать вполне отчетливо видела, что нужно было сделать. В их точках зрения существовала «асимметрия восприятия». Она ведет к некоторым по-настоящему отвратительным конфликтам.

В 1972 году социологи Эдвард Джонс и Ричард Нисбетт выдвинули гипотезу, что такая разница восприятия лежит в основе большинства конфликтов. Далее они предположили, что устранение асимметрии будет способствовать решению конфликта. Они были правы. Их ключевое наблюдение было следующим: люди смотрят на свое собственное поведение как на результат воздействия обстоятельств, возникших в конкретной ситуации, но поведение других людей они воспринимают как диктуемое неотъемлемыми, низменными личностными качествами этих людей. Классический пример – соискатель должности, опоздавший на интервью. Кандидат на должность приписывает свое опоздание ситуации, выходящей за рамки его контроля (застрял в пробке). Интервьюер приписывает опоздание соискателя его личной безответственности (не учел, что везде пробки). Один прибегает к ссылке на обстоятельства, объясняя свое опоздание. Другой прибегает к оскорблениям.

Нисбетт и его коллеги потратили десятилетия на каталогизацию подобных асимметрий. Нисбетт обнаружил, что люди имеют тенденцию раздувать собственные представления о себе и своем будущем. Они оценивают собственные шансы стать богатыми, сделать замечательную карьеру выше, чем они есть на самом деле, и почему-то считают, что у них меньше шансов подцепить инфекционное заболевание (болезни, подобные раку, могут быть настолько эмоционально опустошающими, поскольку люди никогда не думают, что это может случиться с ними – только с «тем парнем»). Люди переоценивают свою способность создавать определенное представление о другом человеке после короткой встречи. В случае конфликта каждый уверен, что именно он абсолютно беспристрастен, информирован и объективен, а оппонент безнадежно предвзят, невежествен и субъективен.

Такие асимметрии проистекают из следующего феномена. У любого человеческого поведения есть множество движущих элементов, которые можно грубо разделить на элементы переднего и заднего плана. Компоненты заднего плана имеют отношение к нашей эволюционной истории, генетическому строению и внутриутробному периоду. Компоненты первого плана имеют отношение к активным гормонам, предыдущему опыту и непосредственным раздражителям окружающей среды. Только мы сами, находясь в своем собственном черепе, имеем привилегированный доступ к обоим комплексам компонентов, предоставляющим детальное знание нашей внутренней психологии, мотивов и намерений. Благодаря этой, формально говоря, интроспективе мы знаем, что именно имеем в виду или намерены сообщить в каждый момент времени. Проблема в том, что другие об этом не знают. Другие люди не могут читать наши мысли. Единственная доступная им информация о наших внутренних состояниях и мотивах – это то, что говорят наши слова и демонстрируют наше лицо и тело. Эта информация формально называется экстраспективой.

Мы находимся в блаженном неведении об ограниченности экстраспективной информации. Мы знаем, когда наши действия не совпадают с нашими внутренними мыслями и чувствами, но мы иногда забываем, что эти знания недоступны другим. Такое несовпадение может ошеломить нас, поразить тем, какое впечатление мы производим на других людей. Как написал поэт Роберт Бернс:

 
Oh that God the gift would give us
to see ourselves as others see us.[32]32
  О, если бы Бог дал нам дар такой: увидеть себя так, как видят нас другие.


[Закрыть]
 

В большинстве человеческих конфликтов интроспективные знания сталкиваются с экстраспективной информацией, порождая Большой Взрыв. Его можно наблюдать между людьми, пытающимися спасти заблудшую душу, и между воюющими странами, пытающимися прийти к мирному соглашению. Он формирует основу любого разрушения взаимопонимания, включая супружеские конфликты.

Если асимметрия лежит в основе большинства столкновений, следовательно, чем больше симметрии, тем меньше враждебности. Трудно поверить, что четырехлетний мальчик в нелепом конкурсе на сопереживание мог продемонстрировать, что эта догадка абсолютно верна, но так и было. Ныне почивший автор Лео Бускалья рассказывал, что его попросили быть судьей в конкурсе на самого заботливого ребенка. Победил мальчик, который рассказал историю про своего престарелого соседа.

Этот человек много десятилетий назад потерял свою жену. Четырехлетний ребенок услышал, как сосед всхлипывает у себя во дворе, и решил разузнать, что происходит. Забравшись к соседу на колени, мальчик просто сидел, пока мужчина горевал. Это странным образом успокоило пожилого джентльмена. Позже мама мальчика спросила сына, что он сказал соседу. «Ничего, – ответил ребенок. – Я просто помогал ему плакать».

Сопереживание настолько эффективно потому, что оно не требует решения. Оно требует только понимания.

У этой истории много граней, но суть кристально ясна: это ответ на асимметричные отношения. Старый мужчина был печален. Маленький мальчик не был. Но готовность этого случайного психотерапевта войти в эмоциональное пространство старого мужчины, сопереживать изменило равновесие отношений.

Выбор сопереживания – а по своей сути это просто выбор – имеет настолько значимый эффект, что может изменить развитие нервной системы младенца, чьи родители постоянно практикуют его.

Я полагал, что такие скользкие темы, как сопереживание, или эмпатия, имеют со стороны нейронауки поддержки не больше, чем спиритический сеанс. Если бы 10 лет назад кто-либо сказал мне, что эмпатия будет настолько же хорошо описана с точки зрения опыта, как, скажем, болезнь Паркинсона, я бы громко посмеялся. Сейчас я не смеюсь. Все больше заслуживающей доверия научной литературы описывает эмпатию, определяя ее тремя ключевыми составляющими.

• Обнаружение экспрессии. Прежде всего, человек должен заметить изменение в эмоциональном состоянии другого человека. В науках о поведении термин «экспрессия»[33]33
  В данном случае имеет место определенное терминологическое смещение. В оригинале используется слово «affect», однако в русском языке значение термина «аффект» несколько отличается от его значения в английском, и к вышеприведенному определению ближе всего подходит слово «экспрессия». – Прим. перев.


[Закрыть] означает внешнее выражение эмоций или настроения, обычно связанное с некоторой идеей или действием. Дети с аутическими расстройствами обычно не распознают экспрессию, в результате чего их действия крайне редко связаны с сопереживанием.

• Воображаемая транспозиция. Как только человек заметил чье-то эмоциональное состояние, он проецирует его на свой собственный внутренний мир. Он «примеряет» воспринимаемые чувства на себя, и представляет, что он сам чувствовал бы в аналогичных обстоятельствах. Для тех из вас, кто имеет отношение к театру, скажу, что это суть метода Станиславского. Для тех из вас, кто готовится к появлению детей – вы только что начали учиться тому, как вести с ними бои по правилам, не говоря уже о вашем супруге.

• Формирование границ. Сопереживающая личность непрерывно осознает, что эмоции переживает другой человек, а не он сам. Сопереживание – мощное средство, но оно имеет свои границы.

Пары, регулярно практикующие сопереживание, приходят к ошеломительным результатам. Это та независимая переменная, которая предопределяет успешный брак – если верить бихевиористу Джону Готтману, а он, несмотря на запоздалую критику, предсказывает вероятность развода с точностью, приближающейся к 90 %. Согласно исследованиям Готтмана, если жена чувствует, что муж ее слышит – до такой степени, что принимает ее влияние на его поведение, – то брак в основе своей защищен от развода. (Интересно, что вопрос, чувствует ли муж себя услышанным, не является фактором влияния в уровне разводов.) Если такой канал поставки сопереживания отсутствовал, брак был обречен на неудачу.

Исследования показывают, что 70 % супружеских конфликтов не разрешаются. Разногласия сохраняются. Это не обязательно приводит к разрыву, покуда стороны учатся уживаться с учетом своих различий – а это одна из самых трудных задач в браке. Но различия должны быть поняты, даже если проблемы не решаются. Одна из причин того, что эмпатия настолько эффективна, состоит в том, что она не требует решения, а требует только понимания. Это крайне важно осознать. Если какое-никакое пространство для переговоров существует только в 30 % случаев, сопереживание становится основным упражнением в парной тренировке по урегулированию конфликтов. Возможно, именно поэтому его отсутствие является таким значимым прогнозирующим фактором развода.

Готтман, как и другие исследователи, обнаружил аналогичный эффект в воспитании детей. Он сказал: «Сопереживание не только имеет существенное значение, оно – основа эффективной родительской деятельности».

Сделайте сопереживание рефлексом: два простых шага

Что следует сделать, чтобы достичь успеха в супружеских отношениях, о котором сообщает Готтман? Надо перекрыть тот провал, о котором я говорил выше: дисбаланс между вашими собственными чувствами и тем, какие выводы вы делаете о чувствах своего супруга/супруги. Этого можно добиться, выработав у себя «рефлекс сопереживания» в качестве первой реакции на любую эмоциональную ситуацию. Ученые дали определение рефлексу сопереживания, когда пытались социализировать детей, страдающих аутизмом. Это удивительно просто и очень эффективно. Нечто подобное тому, как маленький мальчик забрался на колени к пожилому мужчине. Когда вы впервые столкнулись с чьими-то «горячими» чувствами, выполните два простых шага:

1. Опишите эмоциональные изменения, которые, по вашему мнению, вы видите.

2. Попробуйте догадаться, что привело к подобным эмоциональным изменениям.

Затем вы можете вернуться к любым отвратительным привычкам в проявлении собственной реакции, которые являются нормальными для вас. Однако хочу вас честно предупредить. Если рефлекс сопереживания становится активным элементом вашей практики управления конфликтной ситуацией, вам станет трудно придерживаться своей прежней бурной и гневной реакции.

Вот реальный пример, взятый из одного из моих клинических исследований.

Женщина разрешила своей 15-летнней дочери гулять субботними вечерами, но строго-настрого велела соблюдать «комендантский час», наступающий в полночь. В один из уик-эндов девочка проигнорировала это требование и вернулась домой только в 2 часа ночи. Она прокралась в дом и с ужасом обнаружила, что в гостиной все еще горит свет, а затем увидела там явно рассерженную мать, которая ждала ее, сидя в кресле.

Конечно, ребенок был перепуган до умопомрачения. Кроме того, девочка выглядела очень расстроенной. Мама поняла, что у ребенка был непростой вечер. Такая сцена обычно служила сигналом к началу раунда женского бокса, знакомого и мучительного для обеих. Но мама слышала от подруги о рефлексе сопереживания и вместо этого прибегла к нему.

Начав с простого описания наблюдаемых чувств дочери (экспрессии), она заметила: «Ты выглядишь совершенно перепуганной». После небольшой паузы девочка слегка кивнула. «Ты выглядишь не только испуганной, – продолжала мать. – Ты выглядишь расстроенной. Сильно расстроенной. Я бы сказала, выглядишь униженной». Девочка снова промолчала. Она ожидала совсем не этого. Затем мама применила 2-й шаг, пытаясь угадать причину.

«У тебя были неприятности сегодня, да?» Дочь расширила глаза. Действительно, вечер был тяжелым. Внезапно на ее глаза накатились слезы. Мама догадалась, что, скорее всего, случилось, и ее голос смягчился. «Ты поругалась со своим парнем». Ребенок расплакался. «Он бросил меня! Я пропустила автобус домой! Поэтому я опоздала!» Девочка упала в мамины добрые руки, и обе заплакали. В тот вечер не было женского бокса. Он редко происходит в объятиях рефлекса сопереживания, будь то родительские отношения с ребенком или супружеские отношения.

На этом история, конечно, не закончилась. Мама все-таки наказала дочь: правила есть правила, и ребенка на неделю посадили под домашний арест. Но весь комплекс отношений изменился. Ее дочь даже начала копировать рефлекс сопереживания – по данным исследований, это распространенное явление в семьях, где им активно пользуются. В начале следующей недели дочь заметила, как ее мать жарит омлет, чтобы собрать поздний ужин, явно расстроенная после долгого рабочего дня. Вместо того чтобы спросить, что будет на ужин, дочь сказала: «Ты выглядишь очень расстроенной, мам. Это оттого, что уже поздно, ты устала и не хочешь готовить ужин?»

Мать не поверила своим ушам.

Готовьте свои отношения

Парам, у которых крепкие отношения, основанные на сопереживании, и которые готовятся к вступлению в родительскую роль, удается избежать полного созревания Четырех Гроздей Гнева. Такая подготовка создает в доме наилучшую обстановку для здорового развития мозга ребенка.

Дети таких родителей могут поступить в Гарвард, а могут не поступить, но этим детям не придется переживать битву за опеку над ними. Их родители смогут вырастить умных, счастливых, нравственных детей.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Более 80 % пар переживают огромное падение качества супружеской жизни в период вступления в родительскую роль.

• Враждебность между родителями может нанести вред развивающемуся мозгу и нервной системе младенца.

• Сопереживание снижает враждебность.

• Четыре наиболее распространенных источника супружеских бурь: недостаток сна, социальная изоляция, неравное распределение нагрузки домашних обязанностей и депрессия.

Ссылки на источники данных приведены на сайте www.brainrules.net.

Глава 3
Смышленый малыш: семена

ПРАВИЛА РАЗВИТИЯ МОЗГА

Мозг больше озабочен выживанием, чем обучением Интеллект – это нечто большее, чем показатель IQ • Экран не заменит человеческого лица

Ничто в ранней жизни президента Теодора Рузвельта не предполагало даже капли будущего величия. Он был болезненным ребенком, робким и нервозным, с такой сильной астмой, что ему приходилось спать, сидя в кровати, чтобы не задохнуться.

Он чересчур много болел, чтобы ходить в обычную школу, что заставило его родителей учить его на дому. Из-за серьезных проблем с сердцем врачи рекомендовали ему найти работу, которая приковала бы его к столу, и всеми средствами избегать активности, требующей физических усилий.

К счастью, разум Рузвельта не согласился с его врачом. Обладая жадным интеллектом, фотографической памятью и неизбывной потребностью в достижениях, он в возрасте 9 лет написал свою первую научную работу «The Natural History of Insects» – «Естественная история насекомых». В 16 лет его приняли в Гарвард. Он окончил его членом Фи Бета Каппа,[34]34
  Старейшее в Америке студенческое объединение, основанное в 1776 году и положившее начало так называемым «организациям греческих букв». Это студенческие организации, строящиеся по принципу «братства» («сестричества»), со своими традициями и ритуалами. Изначально брали на себя определенную роль «студенческого профсоюза» или самоуправления, но со временем все больше превращались в почетные организации для успешных студентов и выпускников. Быть членом Фи Бета Каппа – особый почет.


[Закрыть] в 23 года баллотировался в законодательное собрание штата и на следующий год опубликовал свой первый учебник – историю войны 1812 года. Он завоевал репутацию историка, дающего почву для размышлений, и, со временем, способного политика. А также зоолога, философа, географа, воина и дипломата. Рузвельт занял высший пост страны в 42 года – самым молодым за всю историю. Он остается единственным президентом, награжденным Почетным Орденом Конгресса,[35]35
  Congressional Medal of Honor, высшая военная награда США.


[Закрыть] и он был первым американцем, получившим Нобелевскую премию мира.

Что позволило Рузвельту стать таким чертовски умным с учетом его менее чем оптимистического начала? Очевидно, что нашему 26-му президенту помогла генетика. У всех нас природа контролирует около 50 % интеллектуальной мощи, среда определяет все остальное. Для родителей это означает две вещи. Во-первых, как бы сильно ваш ребенок ни старался, всегда существуют пределы того, на что способен его мозг. Во-вторых, это только половина истории. Составляющие интеллекта вашего ребенка будут находиться под огромным влиянием окружающей его среды, особенно того, что вы делаете как родители. Мы рассмотрим оба аспекта – семена и почву. В этой главе обсуждается биологический базис интеллекта ребенка. В следующей главе рассказывается, что вы можете сделать, чтобы оптимизировать его.

Как выглядит смышленый мозг

Если бы вы могли заглянуть в мозг своего ребенка, удалось бы вам увидеть там какие-либо намеки на то, насколько велик будет его интеллект в будущем? Как выглядит интеллект в извивах и складках витиеватой архитектуры мозга? Один очевидный, хотя несколько извращенный, способ ответить на эти вопросы – посмотреть на мозг умных людей после того, как они умерли, и поискать подсказки о природе интеллекта в их нейронной архитектуре. Ученые проделывали это с множеством знаменитых мозгов от немецкого математика Карл Гаусса до Владимира Ленина. Они изучали и мозг Эйнштейна, получив неожиданный результат.