Текст книги "Барьеры. Рабочая тетрадь"

2. Почему так важно понимать разницу между тем, когда вы обладаете барьерами, а когда они – вами? Какой из этих вариантов предоставляет силу и свободу для роста?

Построение барьеров

Случалось ли, что вы боялись устанавливать барьеры по причине их неизменности? Какие барьеры вы с готовностью установите теперь, зная, что их не обязательно сохранять постоянными?

Для самостоятельного изучения

Размышления

Рекомендации

В течение 5 минут поразмышляйте над тем, что вы узнали сегодня и ответьте на приведенные ниже вопросы.

1. Что из услышанного сегодня оказалось самым важным для вас?

2. С этой точки зрения, страх перед чем больше всего мешает вам в установлении барьеров? Как в целом вопросы, обсуждавшиеся сегодня, помогли вам преодолеть этот страх?

3. Где в вашей жизни сегодня больше всего недостает барьеров? Какие действия вы предпримите в результате того, что вы узнали сегодня об истине Божьей, о барьерах и о самих себе?

Дополнительное чтение

Для дальнейшего размышления над этой темой прочтите главу 6 книги «Барьеры» («Самые распространенные заблуждения о барьерах»). Для более глубокого самоанализа просмотрите еще раз пятый урок книги «Барьеры. Учебное пособие».

Урок шестой. Конфликты из-за барьеров. Часть I

Краткий обзор

В этом уроке вам предстоит:

• увидеть некоторые возможные конфликты из-за барьеров, происходящие внутри нас и в наших взаимоотношениях с Богом.

• принять решение о верных действиях, направленных на избежание или разрешение этих возможных конфликтов.

Иллюстрация

Конфликты из-за барьеров. Часть I

• В этом уроке мы рассмотрим семь аспектов нашей жизни, где могут возникать внутренние конфликты из-за барьеров.

1. Переедание. Играет ли пристрастие к еде, ухудшающее ваш внешний вид и делающее вас менее привлекательными, роль ложного барьера, который вы используете, чтобы избежать близости? Предаетесь ли вы спорадическому перееданию, получая от пищи «утешение», которое оказывается приемлемее пугающей перспективы реальных взаимоотношений (1 Ин. 4:18)?

2. Деньги. Страдаете ли вы от следующих проблем, связанных с деньгами: растрата под влиянием импульса, беспечность в составлении бюджета, роскошество не по средствам, проблема с кредитами, привычка брать в долг у друзей, сверхурочная работа, вызванная необходимостью оплачивать счета? Каким образом любовь к деньгам может стать корнем трудностей в вашей жизни (1 Тим. 6:10)?

3. Время. Как у вас обстоят дела со сроками? Вы дальновидный человек или делаете все в последнюю минуту? Насколько хорошо вы распоряжаетесь своим временем (Еф. 5:16)?

4. Завершение работы. Относитесь ли вы к категории людей, которые с энтузиазмом начинают какое-либо дело, но обнаруживают полную неспособность хорошо его завершить (Прит. 21:5)? Случалось ли такое, что вы начинали программу упражнений, садились на диету, начинали заниматься изучением Библии или старались следовать плану заучивания наизусть стихов из Библии, но никогда не доводили дело до конца?

5. Язык. Довольны ли вы тем, как используете язык? Пользуетесь ли вы им для благословения других или, наоборот, для беспрерывной болтовни, сплетен, насмешек, угроз или лести (Прит. 10:19; Мф. 12:36)?

6. Сексуальность. Находитесь ли вы в ловушке неконтролируемого сексуального поведения (Еф. 5:8–11)?

7. Алкоголизм и наркомания. Находитесь ли в алкогольной/наркотической зависимости (1 Кор. 3:16,17)? Честны ли сами с собой, оценивая свое состояние? Стала ли ваша алкогольная и/или наркотическая зависимость причиной развода, потери работы, финансового хаоса или болезни?

• Существует три причины, по которым наше «нет» не срабатывает в этих семи аспектах нашей жизни.

1. Мы ответственны не только перед, но и за человека, имеющего проблемы, когда этим человеком являемся мы сами. Мы отвечаем за себя. Недостаточно просто сказать «нет» самим себе, пытаясь установить барьеры. Мы хотим упразднить невосполненные нужды, непонятые страхи или неразрешенную боль, толкающие нас на неправильное поведение. Нам нужно действительно полностью овладеть проблемой, выяснить, каковы ее причины, и взять на себя ответственность за самих себя.

2. Из-за чувства стыда, страха или ощущения самодостаточности мы избегаем взаимоотношений и ответственности. Внутренние проблемы с барьерами усугубляются возрастающим одиночеством (Иак. 5:16).

3. Мы пытаемся решить нашу проблему с барьерами, напрягая свою силу воли. Однако, если сила воли – единственное, что нам надо для преодоления зла, то зачем тогда Спаситель (1 Кор. 1:17)?

• Во взаимоотношениях с Богом у нас также есть личностные барьеры. Он уважает наши барьеры, а мы должны уважать Его барьеры.

• Бог уважает наши барьеры, давая нам лишь ту работу, которую нам по силам выполнить (Мф. 25:13–29; Фил. 2:12); давая нам возможность испытать на себе болезненные последствия собственного поведения, что побуждает нас к переменам и не дает нам погибнуть (Иез. 18:23; 2 Пет. 3:9); и уважая наше ответное «нет» (Мф. 19:16–22; Лк. 15:11–24).

• Бог уважает наши барьеры и хочет, чтобы мы уважали Его барьеры. Если мы действительно имеем реальные взаимоотношения с Ним, то должны уважать Его право и свободу сказать нам «нет». В то же время Бог не хочет, чтобы во взаимоотношениях с Ним мы были пассивными. В действительности Он хочет, чтобы мы проявляли упорство, пытаясь уговорить Его изменить его решение. Иногда, благодаря диалогу с нами, Он может и изменить Свое решение (Быт. 18:16–33; Лк. 11:5–9; 18:1–8).

• Несмотря на то что Бог отвечает на наши просьбы, мы должны уважать Его желания и сохранять свои взаимоотношения с Ним.

Заполните пропуски

Проблемы с барьерами и Бог

• Когда мы обсуждаем вопросы, связанные с барьерами и Богом, нам нужно помнить, что именно о ____________ говорит нам Евангелие. Весть об Иисусе Христе, умирающем на кресте за ваш и мой грех – это Евангелие ________. Оно сводит воедино враждующие стороны и исцеляет отношения между Богом и человечеством, а также и между людьми.

• Барьеры являются неотъемлемой частью любых Богом созданных отношений, так как они очерчивают границы двоих, любящих друг друга. Барьеры помогают нам видеть Бога таким, каким Он есть на самом деле. Благодаря им мы можем соблюдать равновесие в нашей жизни, выполняя обязанности. Если мы будем пытаться сделать Его работу, то __________. Но если мы будем исполнять свою часть работы, а Бог – Свою, то обретем ____ в настоящих взаимоотношениях с нашим Творцом.

Давайте обсудим

Путь к построению правильных барьеров

Рекомендации

1. Разделитесь на группы по четыре или пять человек.

2. На страницах …!!! вы найдете несколько этапов для разрешения проблем с барьерами.

3. Проработав предполагаемые ситуации, данные ниже, ответьте на последующие вопросы, которые помогут вам найти разрешение данного конфликта.

4. Не забудьте выделить представителя от каждой группы, который представит основные выводы, родившиеся в группе в ходе дискуссии.

5. Для выполнения этого задания вам потребуется 5 минут.

Предполагаемые ситуации

1. Трудоголизм

2. Невозможность достигнуть понимания во взаимоотношениях с человеком противоположного пола (один человек любящий, а другой – уклоняющийся)

3. Гнев, проявляющийся в неподходящее время и неподходящим образом

Шаги к разрешению конфликтов, связанных с барьерами

1. Каковы симптомы? Какие разрушительные последствия (депрессия, тревога, различного рода фобии, гнев, проблемы во взаимоотношениях с людьми, одиночество, проблемы с работой или психосоматические расстройства) приносит ваше неумение отказывать себе?

2. Каковы корни проблемы?

Возможные причины:

– недостаток опыта в установлении барьеров при столкновении с последствиями своих поступков или необходимостью отложить на время удовлетворение своих желаний

– разрушительное поведение, проистекающее из убеждения, что бесконтрольное поведение рождает близость

– искажение потребностей, заложенных в нас Богом

– страх взаимоотношений, когда своим неконтролируемым поведением вы удерживаете людей на расстоянии

– огромная потребность в любви, которая не была реализована в первые годы вашей жизни

– воспитание в среде, где властвовала буква закона; теперь вы восстаете против этого

– попытки спрятаться от боли, полученной в детстве вследствие пренебрежения или плохого обращения

– эмоциональная травма, полученная уже во взрослом возрасте

3. В чем суть конфликта?

Может быть у вас слабые барьеры или их полное отсутствие в вопросах еды, денег, времени, неспособности завершить начатое дело, языка, сексуальности или употребления алкоголя или наркотиков? Попросите Бога помочь вам увидеть, какие еще сферы вашей жизни находятся не под контролем.

Почему вы не сможете разрешить этот конфликт с помощью одной лишь силы воли?

4. Кому нужно взять ответственность? Возможно, что причиной вашего порочного поведения стали проблемы в вашей семье: пренебрежение или плохое обращение, жертвами которого вы стали в детстве. Даже если так, попробуйте объяснить, что значит выражение: вы ответственны за ваши проблемы с барьерами.

5. В чем вы нуждаетесь? Если вы лишены общения с близкими вам людьми, то понимать и контролировать себя будет значительно труднее. Доверительные и полные благодати взаимоотношения станут для вас эмоциональным и духовным топливом. Какие взаимоотношения в вашей жизни являются таким топливом? Где бы вы могли начать строить такие взаимоотношения?

6. «Сделайте это!». С чего вы начнете? Какие шаги и когда вы предпримите? Если, к примеру, вы были лишены отцовской поддержки или материнской любви, то какие люди смогут теперь дать вам уверенность и любовь? Найдите таких людей.

Некоторые другие возможные шаги к разрешению проблемы:

– устанавливайте барьеры с людьми, с которыми вы чувствуете себя в безопасности (начните учиться настойчивости, умению отказывать и честности в психологической группе поддержки)

– говорите «нет» плохому (от каких привычек или соглашательства вам нужно отказаться, раскаяться и больше не возвращаться к ним?) и простите тех людей, кого вам нужно простить

– выясните свою истинную потребность (зачастую за неконтролируемым поведением скрывается потребность в чем-то еще); позвольте себе ошибаться (принимать неудачу и учиться делать выводы)

– прислушивайтесь к тому, что говорят вам люди, желающие вам добра (позвольте другим верующим помочь вам осознать свои недостатки и предоставить вам необходимую поддержку)

– радуйтесь последствиям – это хороший учитель

– окружайте себя людьми, которые вас любят и оказывают вам поддержку

7. Какую ответственность и какие последствия вам необходимо включить в свою программу? Может быть, вы захотите, общаясь с друзьями, сделать последствия более явными. К примеру, вы договариваетесь, что в случае возврата к неправильному поведению, платите ему или ей десять долларов.

Заполните пропуски

Несколько заключительных выводов

• Навык, помогающий устанавливать внутренние барьеры, дается нелегко. На пути нашего развития стоит множество препятствий. Однако Бог желает нашей _________и ________ даже больше, чем мы сами. Он помогает нам, _____ и ________, как наш Спаситель и любящий Отец.

• Позвольте себе ________. Прислушивайтесь к ______ друзей. Радуйтесь _________. Окружайте себя людьми, которые вас _______ и оказывают вам ________.

• И последнее напоминание. Эта формула формирования внутренних барьеров, которую мы здесь рассмотрели, отличается одним свойством: она _______. То есть, выясняя свои истинные ______, ________, выслушивая _________ друзей, страдая от _______и _________, вы с каждым разом формируете все более прочные внутренние барьеры. Стремясь к достижению одной цели и общаясь с людьми, желающими вам помочь, вы вырабатываете в себе способность к __________, которая станет неотъемлемой частью вашего __________.

Дополнительное чтение

Для дальнейшего размышления над этой темой прочтите 12 и 13 главы книги «Барьеры» («Барьеры и вы сами» и «Барьеры и Бог»). Для более глубокого самоанализа просмотрите еще раз шестой урок книги «Барьеры. Учебное пособие».

Урок седьмой. Конфликты из-за барьеров. Часть II

Краткий обзор

В этом уроке вам предстоит:

• используя уже изученные принципы, научиться устанавливать барьеры в отношениях в семье, с друзьями, супругом, детьми и сотрудниками

• выяснить, что эти пять проблем, вызванных отсутствием барьеров, в сущности относятся больше к вопросу самоконтроля, чем к «контролю над другими»

Иллюстрация

Конфликты из-за барьеров. Часть II

• Сегодня мы постараемся разобраться, как устанавливать барьеры в семье, с друзьями, супругом, детьми и сотрудниками. Каждая из этих пяти сфер конфликта из-за барьеров, в сущности, относится больше к вопросу самоконтроля, чем к контролю над другими.

1. Барьеры и ваша семья

Внешне Сьюзи сама за себя выбирала, но внутри все обстояло иначе. Сьюзи, подобно многим другим людям с такой же проблемой, по-настоящему не «обладает» собой. Люди, которые владеют своей жизнью, принимая самостоятельные решения, не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением других людей, но когда они принимают решение, уступая желаниям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

2. Барьеры и ваши друзья

1) Син и Тим. В результате взаимодействия двух уступчивых людей ни один из них не получал того, чего на самом деле хотел. Оба молчали из страха огорчить друг друга.

2) Билл и Скотт. Как правило, агрессивно управляющая личность использует время, таланты или душевные сокровища своего уступчивого друга. Такой человек без каких-либо колебаний требует желаемого. Иногда он просто берет, не спрашивая. «Мне было нужно», – такая причина кажется ему достаточно веской, чтобы без колебаний взять то, чем обладает другой, будь то ключи от машины, чашка чая или три часа времени.

3) Кэти и Шерон. Сознательно Шерон вовсе не использует свою подругу; однако, каковы бы ни были ее добрые намерения, всякий раз при возникновении сложной ситуации она пользуется услугами своих друзей. Она принимает эти услуги как нечто само собой разумеющееся. Она считает, что они просто обязаны оказывать услуги своей подруге. Друзья соглашаются, поговаривая: «Что поделать, такова уж Шерон». Они загоняют внутрь свое негодование.

4) Марша и Тэмми. Одна подруга катается, а другая возит саночки. Очень яркий пример взаимоотношений в ситуации уступчивый/безразличный. Одна сторона чувствует разочарование и обиду, а другая не может понять, из-за чего возникла проблема. Марша ощущает, что для Тэмми их дружба не так важна, как для нее.

3. Барьеры и ваш супруг

1) Марго и Роб. Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми, является способность каждого самому нести ответственность за свои собственные чувства.

2) Джим и Мишель. Как у Джима, так и у Мишель были свои потребности. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, а затем обвиняем этого человека за свое разочарование.

3) Боб и Нэнси. Супруг не отвечает за наши ограничения, за них отвечаем мы сами. Только мы знаем, чего хотим и что готовы отдать, и только мы можем быть ответственными за проведение разграничительной черты. Если мы не проведем ее, то очень быстро становимся обидчивыми.

4. Барьеры и ваши дети

Наш подход к формированию барьеров в процессе воспитания ребенка окажет колоссальное воздействие на его характер. Чем раньше мы научим его быть ответственным, уметь ограничивать себя и откладывать удовлетворение желаний, тем легче будут протекать последующие его годы жизни.

5. Барьеры и работа

Услуги и жертвы – это часть христианской жизни, а предоставление возможности быть безответственным – нет. Выявить грань между первым и вторым не так уж сложно. Если в результате вашей помощи человек становится лучше – значит это любовь. Если хуже – это нечто другое. Библия требует ответственных поступков со стороны того человека, которому оказывают помощь. Если ответственных поступков не наблюдается даже спустя какое-то время, установите ограничения.

• Конфликты из-за барьеров, с которыми вы сталкиваетесь, можно разрешить, предприняв ряд шагов.

1. Выявите симптом.

2. Выявите причину или первоисточник данной проблемы (неудовлетворенные потребности, непонятые страхи, неразрешенные страхи и т. д.).

3. Выявите, в чем суть конфликта. Например, какой из «законов барьеров» был нарушен, кто за кого ответственен и какие последствия не вступили в силу.

4. Выявить, кому необходимо взять на себя ответственность в этой ситуации и в чем заключается потребность, вызвавшая конфликт.

5. Впускайте внутрь хорошее. Бог готов удовлетворять наши потребности через других людей, но нужно научиться смиряться, стремиться к надежной системе поддержки и впускать внутрь предлагаемое вам хорошее. Учитесь правильно отвечать и реагировать на любовь, даже если поначалу это будет получаться не так ловко, как вам бы хотелось.

6. Старайтесь устанавливать новые барьеры в рамках взаимоотношений, в которых вы уверены. Начните учиться говорить «нет» людям из вашей группы поддержки, которые любят и уважают ваши барьеры.

7. Говорите «нет» плохому. Избегайте ситуаций, приносящих вам боль, и людей, которые оскорбляли и контролировали вас раньше.

8. Прощайте. Освобождая людей, которые когда-то нанесли вам боль, от этого долга, вы перестаете требовать от них чего-то; это также сделает вас свободными.

Давайте обсудим

Построение барьеров

Рекомендации

1. Выберите по собственному усмотрению одну из пяти категорий барьеров, описанных в этом уроке.

2. В течение 15 минут просмотрите все вопросы в том разделе, который вы выбрали. Ответьте на столько вопросов, на сколько у вас хватит времени. Затем запишите что-то одно, что вы узнали сегодня о себе, и одну цель, которую вы поставили перед собой.

3. Через 15 минут повернитесь к сидящему рядом с вами человеку и в течение 5 минут поделитесь с ним тем, что вы узнали о себе или о той цели, которую поставили перед собой.

Барьеры и ваша семья

1. Какой ваш выбор тем или иным образом не одобрили ваши родители? Совпадала ли ваша внешняя реакция с вашим внутренним состоянием? Или вы чувствовали вину за свой выбор?

2. Где вам необходимо утратить связь с семьей своих родителей? Какие конкретные шаги вы предпримите для укрепления или создания новых связей в семье, которая появилась у вас после вступления в брак?

3. Ощущаете ли вы себя человеком независимым в финансовом вопросе? Подкрепите свой ответ конкретными фактами вашей жизни. Какие функции управления вашей жизнью вы до сих пор позволяете выполнять вашим родителям?

4. Треугольник – это понятие, означающее ситуацию, когда двое не способны разрешить конфликт между собой и вмешивают в это дело третьего. Могли ли вы привнести такие отношения в вашу взрослую из семьи родителей? Какой конфликт вам необходимо решить прямо сейчас?

5. Чувствуете ли вы себе ответственными за своих родителей? Это чрезмерная, нездоровая ответственность или она соответствует библейскому представлению (1 Тим. 5:3,4)? Испытываете ли вы до сих пор преданность своим земным родителям или полностью стали частью Божьей семьи и теперь идете Его путем (Мф. 12:46–50; Гал. 4:1–7)? Приведите конкретное подтверждение вашим ответам.

6. Что этим уроком, посвященным барьерам, Бог сказал лично вам о семье, в которой вы выросли, и семье, в которую вошли через брак? Какова будет ваша ответная реакция?

Что я узнал о себе:_____________________________

Цель построения барьеров:_______________________________

Барьеры и ваши друзья

1. Какую роль чаще всего вы играете в ваших отношениях с друзьями: уступчивого, агрессивно управляющего, управляющего манипулятора или безразличного?

2. Что сказано в Рим. 8:1 о прочном основании для дружбы? Когда ваше пребывание «во Христе Иисусе» укрепило ваши дружеские взаимоотношения? Когда, к примеру, они помогли вам перенести бурю разочарования, боли или даже измену? Конкретизируйте.

3. Что связывает вас с друзьями? их исполнительность? их привлекательность? ваше чувство вины? чувство долга? что-нибудь еще? См.: 1 Ин. 4:12.

4. Для кого из друзей вы играли роль главного, спасателя, человека без собственных потребностей? Почему, как вы думаете, вы избрали эту роль? Кого из них вы могли попросить о чем-нибудь для себя (Иак. 4:2)? О чем вы просили и что получали? Если вы чувствуете себя неловко, прося о чем-то, найдите такие надежные взаимоотношения, где бы вы могли научиться и практиковаться в этом.

5. В отношениях с кем из своих друзей вы осознали свой эгоизм? Опишите это взаимодействие и то, как вы извлекли пользу из этого неприятного, но полезного для вас урока.

6. Что этим уроком, посвященным барьерам, Бог сказал лично вам о служении и воспитывающих дружеских взаимоотношениях? Какова будет ваша ответная реакция?

Что я узнал о себе:______________________

Цель построения барьеров:__________________________

Барьеры и ваш супруг

1. Какие чувства вам удается выражать в своем браке (2 Кор. 6:13)? Какие чувства вам бы хотелось выражать? Что вы обычно делаете вместо того, чтобы рассказать о своих чувствах супругу(е)? Как подобное поведение влияет на ваши взаимоотношения? За какие чувства вам нужно взять на себя ответственность сейчас и поделиться ими с супругом(ой)?

2. За свои чувства, желания или другие проявления личности каждый из супругов должен сам нести ответственность (Иак. 4:1,2). Какие желания, ведущие к конфликту, нужно пересмотреть вам и вашему супругу(е)?

3. Зачастую супруги делают больше, чем им на самом деле хочется, а затем возмущаются, что партнер не останавливает их. Где вам нужно ограничить себя в том, что вы отдаете своему супругу(е)? Где вам нужно взять на себя ответственность за свои желания, вместо того чтобы ждать от своего партнера, что он будет заботиться о них?

4. За какие ваши поступки ваш супруг(а) не дает вам нести последствия? Последствия каких поступков вашего партнера вам нужно позволить ему пережить? Что мешает вам позволить вашему супругу(е) испытать на себе последствия его или ее поведения?

5. Где вы скорее ждете, что вас спасут, чем стремитесь взять ответственность на себя? Где вы покоряетесь гневу, обидам и разочарованиям вашего супруга(и) и, таким образом, берете на себя ответственность за его/ее чувства? Где вы постоянно спасаете вашего партнера (см.: Прит. 19:19)? Объясните разницу между ответственностью перед вашим супругом(ой) и ответственностью за него/нее. Где вам нужно проявить ответственность в вашем браке? С чем плохим, что вы видите, вам нужно бороться?

6. Где вы неуважительно относитесь к барьерам, чувствам или выбору своего супруга(и)? Каким образом проявляется ваша привычка контролировать?

7. Что этим уроком, посвященным барьерам, Бог сказал лично вам об общении и вашем(ей) супруге? Какова будет ваша ответная реакция?

Что я узнал о себе:__________

Цель построения барьеров:_______________________

Барьеры и ваши дети

1. Сколько лет вашим детям? Что к этому возрасту они уже узнали о барьерах? Как ваши дети реагируют на устанавливаемые им ограничения? Бывают ли у них вспышки гнева или обиженное настроение? Подчиняются ли они, чтобы сохранить мир?

2. Что вы делаете для того, чтобы научить детей быть ответственными, устанавливать ограничения и уметь откладывать исполнение своих желаний на потом?

3. К позитивным сторонам дисциплинирования, или воспитания, относятся деятельность, предостережение (или профилактика) и наставление (Еф. 6:4). Приведите конкретные примеры подобного воспитания, когда были включены все три аспекта с подходящими для возраста ваших детей требованиями. К негативным сторонам воспитания относятся исправление, наказание и последствия (Прит. 15:10). Теперь приведите примеры, когда бы использовались эти три отрицательных аспекта, и опять же, чтобы это были случаи, когда ваши требования соответствовали возрасту и особенностям поведения ваших детей. Теперь приведите примеры, как вы можете использовать последствия, чтобы установить границы для своего ребенка. Приведите в качестве примера ситуацию, с которой вы недавно столкнулись.

4. Как вы понимаете разницу между дисциплиной (Евр. 12:10) и наказанием (Рим. 6:23; Иак. 2:10)? В каких сферах жизни ваши дети недавно начали устанавливать барьеры? Как дисциплина, заведенная вами, помогает им? Где вы могли бы использовать последствия, чтобы дать возможность ребенку учиться и практиковаться?

5. Как отражается на вас и ваших действиях тот факт, что Бог не будет осуждать и не отнимет от вас Свою любовь? Когда ваши дети начинают применять свои способности в жизни, знают ли они, что вы не осудите их и не лишите своей любви? Подкрепите свой ответ фактами.

6. Что этим уроком, посвященным барьерам, Бог сказал лично вам о самих себе как о родителях и о ваших детях? Какова будет ваша ответная реакция?

Что я узнал о себе:______________

Цель построения барьеров:_____________________

Барьеры и работа

1. Кем вы работаете? Что заповедует Павел верующим в Кол. 3:23? Как можно преобразить свою работу, выполняя ее «как для Господа», если не производить ее коренной ломки?

2. Какие аспекты вашей работы отражают деятельность Бога? Как Бог использует вашу работу, чтобы сделать вас хорошими христианами?

3. С какими проблемами вы часто сталкиваетесь на вашем рабочем месте?

– Кто-то перекладывает на вас свои обязанности

– Слишком много сверхурочной работы

– Изменение приоритетов

– Коллеги со сложным характером

– Критичное отношение

– Конфликты с начальством

– Когда от работы ждут слишком многого

– Когда связанный с работой стресс проникает в дом

– Нелюбовь к своей работе

4. Поразмышляйте, что вы узнали о барьерах из этого учебного пособия. Какие полученные вами уроки вы можете применить в названной ситуации(ях)?

5. Бог хочет, чтобы вы раскрыли и использовали свои таланты. Поступая так, вы прославляете Его. Однако в то же самое время Бог призывает вас отвечать за собственные поступки. Какое обетование вы получаете в Пс. 37:4,5? О чем предупреждает вас Еккл. 11:9?

6. Где вы неуважительно относитесь к барьерам своих сотрудников? Каким образом ваша лень, безответственность или неповиновение влияют на остальных?

7. Что этим уроком, посвященным барьерам, Бог сказал лично вам о служении и работе? Какова будет ваша ответная реакция?

Что я узнал о себе:________________

Цель построения барьеров:__________________

Заполните пропуски

О важности установки барьеров

Подведение итогов

• Мы увидели, что нам необходимо выбирать между ____ и ____, особенно когда мы пытаемся отделиться от _____ своих родителей.

• Мы увидели, что происходит в тех ________, когда у людей отсутствуют или ослаблены функциональные барьеры.

• Мы видели, как некоторые попадают в беду из-за того, что окружающие не несут ответственности за свои _____, ______ или __________.

• Пример Джеральда и Шэнон и их сына Робби напомнил нам, что барьеры также очень важны и для наших _____. Наш подход к формированию барьеров в процессе воспитания ребенка окажет колоссальное воздействие на его _______. Нам нужно научить его ___________, __________ и __________.

• Мы также увидели, что барьеры крайне необходимы на __________. Нам необходимо выполнять свою работу, и помощь другим – также является частью нашей христианской жизни, но ______________. Мы должны учиться различать, когда наша _______ делает человека лучше, а когда – хуже.

Дополнительное чтение

Для дальнейшего размышления над этой темой прочтите главы 7–11 книги «Барьеры» («Барьеры и ваша семья», «Барьеры и ваши друзья», «Барьеры и ваш супруг», «Барьеры и ваши дети» и «Барьеры и работа»). Для более глубокого самоанализа просмотрите еще раз седьмой урок книги «Барьеры. Учебное пособие».