Текст книги "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы"

Миф 4: Если я установлю границы, то обижу других

– Самая большая проблема, когда я говорю маме «нет», – это «обиженное молчание», – рассказывает Барбара. – Оно происходит после того, как сообщаю, что не могу ее навестить, и длится около сорока пяти. Его разрушает только то, что я извиняюсь за свой эгоизм и назначаю время для визита. Тогда мама в порядке. Я сделаю все, чтобы избежать этого молчания.

Устанавливая границы, вы опасаетесь, что ограничения могут навредить тому, кого искренне хочется видеть счастливым:

• другу, который планирует одолжить вашу машину, хотя она нужна вам;

• родственнику, который находится в затруднительном финансовом положении и отчаянно просит дать взаймы;

• человеку, который обращается за поддержкой, когда вам самому плохо.

Проблема в том, что иногда вы воспринимаете границы как наступательное оружие. Ничто не может быть дальше от истины. Границы – это средство защиты. Правильные границы не контролируют, не атакуют и не причиняют вреда. Они просто не позволяют завладеть вашими сокровищами в неподходящий момент. Отказ взрослым, которые сами отвечают за удовлетворение своих потребностей, может вызвать определенный дискомфорт. Возможно, им придется искать другое место для своих просьб. Но это не приводит к травмам.

Этот принцип относится не только к тем, кто хотел бы нас контролировать или манипулировать нами. Он распространяется и на законные потребности других людей. Даже если у кого-то серьезная проблема, мы не всегда можем жертвовать собой. Например, Иисус оставил толпу народа, чтобы побыть наедине с Отцом (Мф. 14:22–23). В таких случаях мы должны позволить другим взять на себя ответственность за свои «рюкзаки» (см. Гал. 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.

Это очень важный момент. Нам всем нужны не только Бог и лучший друг. Нам нужна группа поддерживающих отношений. Причина проста. Наличие в жизни более чем одного человека позволяет нашим друзьям быть занятыми, иногда недоступными, иметь собственные проблемы. У них остается время побыть в одиночестве. Если один человек не может быть рядом с нами, есть другой, который может что-то предложить. И мы не попадаем в зависимость от расписания других.

В этом и заключается красота библейского учения о Церкви, Теле Христовом. Мы – группа несовершенных грешников, которые просят помощи и дают ее, просят снова и дают снова. И когда сеть поддержки становится достаточно сильной, мы все помогаем друг другу стать такими, какими задумал Бог: «…снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранять единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2–3).

Взяв на себя ответственность за развитие нескольких поддерживающих отношений таким библейским способом, мы можем принять чей-то отказ. Почему? Потому что нам есть куда идти. Помните, Бог сказал Павлу, что не избавит его от жала? Он довольно часто говорит всем нам «нет»! Бог не беспокоится о том, что Его границы причинят нам боль. Он знает, что мы должны нести ответственность за свою жизнь, и иногда «нет» помогает нам сделать именно это.

Миф 5: Границы означают, что я злюсь

Бренда наконец набралась смелости и сказала своему начальнику, что больше не собирается работать по выходным без оплаты. Она попросила о встрече, которая прошла успешно: начальник отнесся с пониманием. Все шло хорошо, за исключением настроения Бренды.

Начиналось достаточно просто. Бренда изложила свои проблемы, связанные с ситуацией на работе, представила свою точку зрения и предложения. Но в середине выступления она с удивлением поняла, что внутри нее зародилось чувство гнева, которое трудно скрыть.

Сидя за своим столом, Бренда чувствовала себя растерянной. Откуда взялся гнев? Может быть, виной тому границы, которые она установила?

Не секрет, что довольно часто, когда люди начинают говорить правду, устанавливать границы и брать на себя ответственность, за ними некоторое время тянется «сердитое облако». Они становятся обидчивыми, вспыльчивыми, что пугает их самих. Друзья говорят: «Ты уже не тот милый и любящий человек, которого я знал раньше». Чувство вины и стыда, вызванное этими замечаниями, может еще больше запутать начинающих.

Так вызывают ли границы в нас гнев? Абсолютно нет. Этот миф – неправильное понимание эмоций в целом и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют определенную функцию. Они нам что-то сообщают, сигнализируют.

Вот некоторые вещи, которые сообщают нам наши «негативные» эмоции. Страх говорит о том, что нужно отойти от опасности, быть осторожнее. Печаль показывает, что мы что-то потеряли – отношения, возможность или идею. Гнев также является сигналом. Как и страх, он предупреждает об опасности. Однако гнев побуждает нас не отступать, а двигаться вперед, чтобы противостоять угрозе. Гнев Иисуса при осквернении храма является примером действия этого чувства (Ин. 2:13–17).

Гнев говорит о том, что наши границы нарушены. Подобно радарной системе обороны страны, он служит «системой раннего предупреждения», сообщая, что мы находимся в опасности: нас могут обидеть или взять под контроль.

«Так вот почему я враждебно отношусь к назойливым продавцам!» – осознал Карл. Прежде он не мог понять, почему трудно любить продавцов, которые не слышат его отказов, – они пытались влезть в его финансы, и гнев Карла просто выполнял свою работу.

Гнев также дает нам ощущение силы для решения проблемы, энергию для защиты себя, тех, кого любим, своих принципов. В Ветхом Завете часто встречалась иллюстрация гневливого человека: «тяжело дышащий носом». Представьте себе быка на ринге, который фыркает, нагоняя пар для атаки, и поймете, что это такое. Однако, как и все эмоции, гнев не понимает времени. Он не рассеивается автоматически, даже если опасность возникла не две минуты, а двадцать лет назад! Его необходимо проработать соответствующим образом. В противном случае он просто остается жить в сердце.

Именно поэтому люди с нарушенными границами часто бывают шокированы гневом, который испытывают, начиная устанавливать границы. Как правило, это не новый, а «старый гнев», который никогда не озвучивался и не выслушивался. Протест против зла и насилия над душой сидит внутри нас и ждет, когда мы расскажем свою правду.

В Писании сказано, что земля трясется под рабом, «когда он делается царем» (Притч. 30:21–22). Единственное различие между слугой и царем в том, что у одного нет выбора, а у другого есть все возможности для него. Тираны часто получаются из тех, кто всю жизнь находился в заточении, но внезапно получил большую власть. Годы постоянных нарушений границ порождают сильный гнев.

Очень часто люди с нарушенными границами «догоняют» гнев. У них может начаться период рассмотрения нарушений прошлых границ, о которых они даже не подозревали.

Семья Натана была известна в его маленьком городке как идеальная. Другие дети завидовали ему, говоря: «Тебе повезло, что твои родители так близки к тебе – мои не могут обо мне позаботиться». Испытывая огромную благодарность к родителям, Натан не замечал, как они тщательно контролируют разногласия. Никто в семье никогда по-настоящему не спорил, не ссорился из-за ценностей или чувств. «Я всегда думал, что конфликт означает потерю любви», – признался он.

Только когда появились проблемы в браке, мужчина начал задаваться вопросом о своем прошлом. По наивности он женился на женщине, которая манипулировала им, а через несколько лет понял, что у него серьезные проблемы. Но, к собственному удивлению, Натан злился не только на себя за то, что попал в такую передрягу, но и на своих родителей, не давших ему инструментов, чтобы лучше справляться с жизнью.

Натан искренне любил семью, в которой воспитывался, и чувствовал себя виноватым, вспоминая случаи, когда его попытки установить собственные границы пресекались родителями. Мама плакала из-за его инициатив, папа говорил, чтобы Натан не расстраивал маму. А границы оставались незрелыми и нефункциональными. Чем яснее он это видел, тем сильнее злился.

– Я сделал свой выбор в жизни, – сказал он. – Но жизнь была бы намного лучше, если бы они помогли мне научиться говорить «нет».

Остался ли Натан навсегда сердитым на своих родителей? Нет, и вы тоже не должны. Когда враждебные чувства всплывают на поверхность, выносите их на обсуждение. Признавайтесь в них. Библия говорит нам, что мы должны говорить друг другу правду о своих недостатках, чтобы исцелиться (Иак. 5:16). Испытайте Божью благодать через других людей, которые любят вас в вашем гневе. Это первый шаг к решению проблемы гнева.

Второй шаг – восстановление пострадавших частей души. Возьмите на себя ответственность за исцеление «сокровищ», которые, возможно, были задеты. В случае Натана его чувство личной автономии и безопасности было глубоко уязвлено. Ему пришлось долго тренироваться, чтобы восстановить это чувство в семейных отношениях. Чем больше он исцелялся, тем меньше гнева испытывал.

Наконец, по мере развивития чувства библейских границ вы развиваете безопасность в настоящем. У вас появляется больше уверенности в себе. Вы не попадаете в рабство страха перед другими людьми. Натан установил границы в отношениях с женой и улучшил свой брак. Делая границы более четкими, вы все меньше нуждаетесь в гневе. Это происходит, потому что во многих случаях он был единственной вашей границей. Как только вы установили другие, «сигнал ярости» больше не нужен. С помощью границ вы можете видеть приближающееся зло и не давать ему вредить.

Не бойтесь ярости, которая появляется, когда вы только начинаете разрабатывать свои границы. Это протест более старых черт вашей души. Нужно понять их, открыть Богу и людям, а затем взять на себя ответственность за исцеление.

Границы уменьшают гнев

Это подводит нас к важному моменту, касающемуся гнева. Чем более библейскими являются наши границы, тем меньше гнева мы испытываем! Люди со зрелыми границами меньше всего злятся на мир, у тех же, кто только начинает работать над ними, гнев усиливается. Это проходит по мере роста и развития границ.

Почему так происходит? Вспомните о функции гнева как «системы раннего предупреждения». Мы чувствуем его, когда наши границы нарушают.

Если вы можете изначально предотвратить нарушение, то гнев вам нужен. Вы в большей степени контролируете свою жизнь и ценности.

Тина возмущалась тем, что муж каждый вечер приходил домой на сорок пять минут позже ужина. Ей было трудно подогревать еду, дети становились голодными и раздраженными, а их вечернее расписание занятий сбивалось. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин вовремя – с мужем или без него. Он приходил домой, сам разогревал пищу и ел в одиночестве. Три-четыре таких «сеанса» побудили мужа Тины приходить пораньше!

Граница Тины (своевременный прием пищи вместе с детьми) позволила ей не чувствовать себя жертвой и нарушительницей. Удовлетворив потребности свои и детей, она больше не испытывала злости. Старая поговорка «Не злись. Просто поквитайся» не совсем верна. Гораздо лучше сказать: «Не злись. Установи границу!»

Миф 6: Когда другие устанавливают границы, это вредит мне

– Рэнди, мне очень жаль, но я не могу одолжить тебе денег, – сказал Пит. – Сейчас для меня просто неподходящее время.

«Мой лучший друг, – подумал про себя Рэнди. – Я пришел к нему в нужде, а он мне отказывает. Какой удар! Наверное, это показывает, какая у нас дружба на самом деле».

Рэнди готовится начать жизнь без границ с другими людьми. Почему? Потому что быть «принимающей стороной» для него очень больно. Он даже дал себе клятву никогда не подвергать никого своему опыту.

Многие из нас похожи на Рэнди. Когда кто-то отказывает нам в просьбе о поддержке, остается неприятный осадок. Это кажется обидным, и становится трудно понять, полезно или нет установление границ. Приходится мириться с чужими границами, что, конечно, неприятно. Никому не нравится слышать слово «нет». Давайте рассмотрим, почему принятие чужих границ приводит к такой проблеме.

Во-первых, неадекватное установление границ может ранить, особенно в детстве. Родитель может это сделать, если не обеспечит ребенку должное количество эмоциональной связи в нужное время. За эмоциональные и психологические потребности детей отвечают в первую очередь родители. Чем младше ребенок, тем меньше мест, куда он может обратиться за их удовлетворением. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может навредить ребенку, говоря ему «нет» в неподходящий момент.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, что он часами лежал в своей кроватке, один в комнате. Родители оставляли одного, считая, что с ним все в порядке, если не плачет. На самом деле от плача он уже дошел до младенческой депрессии. Отсутствие мамы и папы породило глубокое чувство ненужности, которое преследовало его во взрослой жизни.

Во-вторых, мы проецируем собственные травмы на других. Когда мы чувствуем боль, одна из реакций – «отречься» от неприятных ощущений и переложить их на других. Это называется проекцией. Довольно часто люди, пострадавшие от неадекватных детских границ, переносят свою хрупкость на других. Чувствуя свою боль в других, они избегают устанавливать для них ограничения, представляя, как это будет разрушительно для самих.

Роберту было очень трудно устанавливать ограничения для трехлетней дочери Эбби. Всякий раз, когда она плакала, не желая ложиться спать, он впадал в панику: «Я бросаю свою дочь, она нуждается во мне, а меня нет рядом с ней». На самом деле он был замечательным отцом, который читал на ночь сказки, молился и пел песни вместе с дочуркой. Но в ее слезах он читал собственную боль. Травмы Роберта не позволили ему установить правильные границы для желания Эбби, чтобы он пел песни и играл до рассвета.

В-третьих, неспособность принять чью-то границу может означать, что в отношениях присутствует чрезмерная зависимость. Кэти чувствовала себя уязвленной и изолированной, когда муж не хотел разговаривать по ночам. Его молчание вело к чувству сильной отчужденности. Она начала задумываться, не ранят ли ее границы мужа.

Однако настоящая проблема заключалась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие зависело от того, рядом ли он. Он должен был обеспечить все то, чего не могли дать ее собственные родители-алкоголики. Когда у мужа был плохой день, ее собственный день становился неудачным.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, никто, кроме Бога, не может быть абсолютно незаменимым. Если конфликт с одним значимым человеком может довести вас до отчаяния, возможно, вы слишком сосредоточены на нем и зависимы в удовлетворении своих потребностей. Такая зависимость уместна у детей, но во взрослой жизни мы должны перейти к здоровым и поддерживающим отношениям. Зависимость, как правило, замедляет личное и духовное развитие.

Спросите себя: «Если бы человек, от которого я не могу услышать «нет», умер сегодня ночью, к кому бы я пошел?» Крайне важно завести несколько глубоких, значимых отношений. Это позволяет отказывать людям, не испытывая чувства вины, и не бояться, что будет некуда идти.

По сути, мы передаем управление своей жизнью человеку, от которого не можем отказаться. Достаточно пригрозить уходом, и мы подчинимся. Такое довольно часто случается в браках, где один из супругов подвергается эмоциональному шантажу. Контролирующий «уходит», когда ему что-то не нравится. А человек, лишенный границ, судорожно пытается сохранить свое счастье. Книга доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть жесткой» – классический труд, посвященный проблемам такого рода границ.

В-четвертых, неспособность принять чужие границы может свидетельствовать о проблеме принятия ответственности. Пример такой проблемы – у Рэнди, который попросил взаймы у лучшего друга. Он заставил Пита отвечать за свои финансовые проблемы. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что их спасают другие, что начинают считать, будто их благополучие – чужая проблема. Они чувствуют себя обделенными и нелюбимыми, когда их не спасают. Они не могут взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Павел решительно противостоял коринфянам в письме, которое впоследствии было утеряно. Он поставил предел их непокорности. «Если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем, на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию» (2 Кор. 7:8–9). Коринфяне приняли и хорошо отреагировали на ограничения Павла, какими бы они ни были. Это признак принятия ответственности.

Здесь полезно вспомнить золотое правило Иисуса: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Примените его к установлению границ. Хотите ли вы, чтобы другие уважали ваши границы? Тогда вы должны быть готовы уважать границы других.

Миф 7: Границы приводят к чувству вины

Эдвард покачал головой.

– Меня что-то не устраивает во всем этом, – сказал он. – Мои родные всегда были так заботливы и беспокоились обо мне. Это были такие замечательные отношения. А потом… – Он сделал паузу, подыскивая слова. – Потом я встретил Джуди, и мы поженились. Это было замечательно. Мы виделись с моими родными каждую неделю, а иногда и чаще. Потом родились дети. Все было хорошо, пока я не получил предложение о работе на другом конце страны. Это должность моей мечты, Джуди тоже в восторге от нее. Но, как только я рассказал родителям о предложении, все изменилось. Они начали говорить о здоровье отца – я и не подозревал, что оно настолько плохое. О мамином одиночестве, о том, что мы были единственным светлым пятном в их жизни. И о том, на какие жертвы они пошли ради меня. Что же мне делать? Они правы… Они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей проблеме. Одно из основных препятствий для установления границ в отношениях с другими людьми – чувство долга. Чем мы обязаны не только своим родителям, но и всем, кто проявлял к нам любовь? Что уместно, что по-библейски, а что нет?

Многие люди решают эту дилемму, избегая установления границ с теми, перед кем чувствуют себя обязанными. В таком случае они могут уйти от чувства вины, возникающего, когда отказывают человеку, который добр к ним. Они не меняют работу или друзей, школу или церковь даже в тех случаях, когда это было бы вполне разумным шагом.

Они считают, что поскольку что-то получили, то что-то должны. Проблема заключается в несуществующем долге. На самом деле любовь, которую мы получаем, или деньги, или время – все, что заставляет нас чувствовать себя обязанными, – надо принимать как дар. Дар подразумевает отсутствие каких-либо обязательств. Все, что действительно необходимо, – это благодарность. Даритель не ожидает, что подарок принесет отдачу. Он просто подарил, потому что любит человека и хочет сделать что-то для него. Точка.

Именно так Бог оценивает свой дар спасения. Оно стоило ему Сына. Это было сделано из любви к нам. И наш ответ – принять его и быть благодарными. Почему благодарность так важна? Потому что Бог знает, что благодарность за то, что Он сделал для нас, побудит нас любить других: «как вы научены, преуспевая в ней [в любви] в благодарении» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны тем, кто добр к нам, кто искренне заботится о нас? Мы должны их благодарить. И от благодарного сердца – идти и помогать другим. Здесь нужно различать тех, кто «дает, чтобы получить», и тех, кто помогает действительно бескорыстно. Обычно их легко отличить. Если даритель обижен или возмущен искренней благодарностью, скорее всего, подарок был в долг. Если же благодарности достаточно, скорее всего, вы получили подарок без чувства вины.

Бог учит разделять вопросы благодарности и границ. В посланиях Иисуса к семи церквям в «Откровении» Он выделяет три – Ефесскую, Пергамскую и Фиатирскую:

1. Он восхваляет их достижения (благодарность).

2. Затем он говорит им, что, несмотря на это, у него есть нечто против них (Откр. 2:4, 14, 20).

3. Наконец, он сталкивается с их безответственностью (границы). Он не допускает смешения этих двух вопросов. Мы тоже не должны путать эти два вопроса.

Миф 8: Границы постоянны, и я боюсь «сжечь все мосты»

– Но что, если я установлю границу со своей лучшей подругой, а она уйдет и забудет обо мне? – спросила Карла.

Важно понять, что ваше «нет» всегда подчиняется вам. Вы владеете своими границами, не они владеют вами. Если вы устанавливаете с кем-то границы, а человек реагирует на это по-взрослому и с любовью, можно пересмотреть границы. Кроме того, вы можете изменить границу, если находитесь в безопасном месте.

Изменение и пересмотр границ имеет множество библейских прецедентов. Например, Бог решил не разрушать Ниневию, когда город покаялся (Ион. 3:10). Кроме того, Павел отказал Иоанну Марку в миссионерской поездке (Деян. 15:37–39). Однако спустя годы Павел попросил его о сотрудничестве (2 Тим. 4:11). Настало время изменить границу.

Как вы уже, наверное, заметили, некоторые из этих мифов – действительно заблуждения, которые вы могли почерпнуть из искаженных учений. Другие же – просто следствие страха встать и сказать «нет» небиблейской ответственности. С молитвой проанализируйте, какие мифы опутали и заманили вас в ловушку. Исследуйте Писание и попросите Бога дать чувство уверенности в том, что Он верит в хорошие границы больше, чем вы.