Текст книги "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы"

– Но это не причинит ему вреда, и в этом большая разница. Если уж на то пошло, то боль ему поможет.

– Теперь я совсем запутался. Как это может помочь, если ему больно?

– Вы когда-нибудь ходили к зубному врачу? – спросил я.

– Конечно.

– Стоматолог причинил вам боль, когда сверлил ваш зуб, чтобы удалить кариес?

– Да.

– Он причинил вам вред?

– Нет, мне стало легче.

– Боль и вред – это разные вещи, – заметил я. – Когда вы ели сахар, от которого у вас образовался кариес, вам было больно?

– Нет, он был вкусным, – сказал Джейсон с улыбкой, которая подсказала мне, что он все понимает.

– А вам было вредно?

– Да.

– Вот я к чему. Вещи могут причинять боль и не вредить нам. Более того, они могут быть даже полезны для нас. А вещи, которые кажутся хорошими, могут быть очень вредны для нас.

Вы должны оценивать последствия установления границ и нести ответственность перед другим человеком, но это не значит, что до́лжно избегать установления границ, если кто-то отвечает обидой или гневом. Иметь границы (в данном случае сказать «нет» своему партнеру) – значит жить целеустремленно.

Иисус говорит об этом как об «узких вратах». Всегда легче пройти через «широкие врата, ведущие в погибель», и продолжать не устанавливать границы там, где это необходимо. Но результат всегда один и тот же: разрушение. Только честная, целеустремленная жизнь приводит к добрым плодам. Решиться на установление границ трудно, потому что это требует принятия решений, а иногда конфронтации, что может причинить боль близкому человеку.

Мы должны оценивать боль, причиняемую нашим выбором, и сопереживать ей. Возьмем, к примеру, Сэнди. Она решила покататься на лыжах с друзьями, вместо того чтобы поехать домой на рождественские каникулы. Ее мать была огорчена и разочарована, но не пострадала. Решение Сэнди опечалило мать, но это не должно было заставить Сэнди изменить свое решение. Любящий ответ на обиду матери мог бы звучать так: «Мама, мне тоже грустно, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду следующего летнего приезда».

Если бы мать Сэнди уважала ее свободу выбора, она бы сказала примерно следующее: «Мне очень жаль, что ты не приедешь домой на Рождество, но я надеюсь, что вы прекрасно проведете время». Она признала бы свое разочарование, уважая выбор Сэнди провести время с друзьями.

Мы причиняем боль, делая выбор, который не нравится другим, но мы также причиняем боль, когда противостоим людям, которые не правы. Но если мы не разделяем свой гнев с другим человеком, в нем могут поселиться горечь и ненависть. Мы должны быть честны друг с другом в том, что нас задевает. «Говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4.25).

Как железо точит железо, так и мы нуждаемся в противостоянии и правде со стороны других, чтобы расти. Никому не нравится слышать негативные отзывы о себе. Но в итоге это может быть полезно для нас. Библия говорит, что если мы мудры, то учимся на этом. Упрек может помочь другу, даже если ранит.

Мы должны оценить, какую боль причиняет окружающим наша конфронтация. Надо понять, что она бывает полезна, а иногда это лучшее, что можем сделать для них и наших отношений. Мы должны оценивать эту боль в позитивном свете.

Закон 7: Закон проактивности

На каждое действие существует равная и противоположная реакция. Павел говорит, что гнев и греховные страсти – прямая реакция на строгость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5). В Посланиях ефесянам и колоссянам он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на несправедливость родителей (Еф. 6:4; Кол. 3:21).

Многие из нас знают людей, которые после долгих лет покладистости вдруг впадают в ярость. Мы недоумеваем, что произошло, обвиняем в этом консультанта, к которому они ходят, или компанию, в которой они работают.

На самом деле это их сдерживаемый годами гнев вырывается наружу. Эта реактивная фаза создания границ полезна, особенно для жертв. Им необходимо выйти из состояния бессилия и виктимности, в котором они оказались в результате физического и сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.

Фазы реакции необходимы, но недостаточны для установления границ. Для ребенка двух лет очень важно бросать в маму горох, но продолжать это до сорока трех – уж слишком. Очень важно, чтобы жертвы насилия почувствовали ярость и ненависть от бессилия, но кричать о «правах жертв» до конца жизни – значит застрять в «менталитете жертвы».

В эмоциональном плане реактивная позиция приносит убывающую отдачу. Реакция необходима, чтобы найти свои границы, но, найдя их, мы не должны использовать свободу для удовлетворения своей греховной природы. «Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5:13, 15). В конце концов, вы должны вновь установить связи на равных, возлюбив ближнего, как самого себя.

Это начало установления проактивных, а не реактивных границ. Именно здесь вы можете использовать свободу, которую получили, отвечая на ситуацию, чтобы любить и служить друг другу. Проактивные люди показывают вам, что они любят, за что выступают. Они очень отличаются от тех, которых вы знали прежде: те показывали только то, что ненавидят, чего не хотят, против чего выступают.

Если реактивным жертвам свойственна прежде всего позиция «против», то проактивные люди не требуют прав, а живут ими. Сила – это не то, что вы требуете или заслуживаете, то, что вы выражаете. Высшее проявление силы – любовь: способность не выражать силу, а сдерживать ее. Проактивные люди способны «любить других, как самих себя». Они испытывают взаимное уважение. Они способны «умереть для себя» и не «воздавать злом за зло». Они преодолели реактивную позицию закона и способны любить, а не реагировать.

Послушайте, как Иисус сравнивает реактивного человека, который все еще находится под контролем закона и других людей, со свободным человеком: «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:38–39).

Не пытайтесь прийти к свободе, не владея своими чувствами. Нужно практиковаться и нарабатывать уверенность в себе, постаравшись уйти подальше от жестоких людей, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем – учиться владеть сокровищами, которые есть в вашей душе.

Но не оставайтесь там. Духовная взрослость имеет более высокие цели, чем «поиск себя». Реактивная стадия – это только стадия, она необходима, но не достаточна.

Закон 8: Закон зависти

Новый Завет решительно выступает против завистливого сердца. Вспомним Иакова: «Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите» (Иак. 4:2).

Какое отношение зависть имеет к границам? Зависть – это, пожалуй, самая низменная эмоция, которую мы испытываем. Это прямой результат грехопадения, грех Сатаны. В Библии говорится, что его желание – быть как Всевышний (Ис. 14:14). В свою очередь, он искушал Адама и Еву той же идеей, говоря, что они тоже могут быть похожими на Бога. Сатана и наши родители, Адам и Ева, не были удовлетворены тем, кем являлись. Они хотели получить то, чего им не полагалось. Это их и погубило.

Зависть определяет «добро» как «то, чем я не обладаю». Она ненавидит добро, которое уже есть. Сколько раз вы слышали, как кто-то тонко приуменьшает достижения других людей, принижая их заслуги? В каждом из нас есть черты завистника. Этот грех разрушителен, потому что гарантирует: мы не получим желаемого, ведь он заставляет нас постоянно испытывать ненасытность и неудовлетворенность.

Это не значит, что хотеть того, чего у нас нет, неправильно. Бог сказал, что даст нам желания нашего сердца. Проблема зависти заключается в том, что она фокусируется на других, за пределами наших границ. Если мы сосредотачиваемся на том, что есть у других, на том, чего они достигли, то пренебрегаем своими обязанностями и в конечном итоге опустошаем сердце. Посмотрите на разницу в Послании к галатам 6:4: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом».

Зависть – самовоспроизводящийся цикл. Люди, лишенные границ, чувствуют в себе пустоту и неудовлетворенность. Они завидуют чужому ощущению наполненности. Эти время и энергия должны быть потрачены на то, чтобы взять на себя ответственность за свой недостаток и что-то предпринять. Действие – это единственный выход. «Не имеете, потому что не просите». А Библия подтверждает: «Потому что не трудитесь».

Обладание и достижения – не единственное, чему можно завидовать. Завидуют характеру и личности человека, вместо того чтобы развивать дары, данные Богом (Рим. 12:6). Подумайте о таких ситуациях:

• одинокий мужчина завидует близким отношениям других людей;

• одинокая женщина завидует бракам и семьям своих подруг;

• дама средних лет мечтает заниматься тем, что ей нравится, но находит отговорки, обижаясь и завидуя тем, кто «пошел на это»;

• праведник завидует и обижается на тех, кто, как ему кажется, «развлекается».

Все эти люди отрицают собственные поступки, сравнивая себя с другими (Гал. 6:4), зацикливаясь и обижаясь. Обратите внимание на разницу между теми высказываниями и этими.

Одинокий человек, признав, что ему не хватает отношений, спрашивает себя и Бога: «Почему я отстраняюсь от людей? Я могу хотя бы пойти и поговорить об этом с психологом. Даже если боюсь общения, можно обратиться за помощью. Никто не должен так жить. Я позвоню».

Одинокая женщина размышляет: «Почему меня не приглашают на свидания или отказывают в них? Что не так я делаю: не так общаюсь, не там встречаюсь с людьми? Как мне стать более интересным человеком? Может быть, стоит записаться в терапевтическую группу, чтобы выяснить причину, или попробовать найти людей с похожими интересами на сайте знакомств»?

Дама средних лет думает: «Почему я не хочу реализовывать свои интересы? Почему чувствую себя эгоисткой, когда хочу бросить работу и заняться тем, что мне нравится? Чего боюсь? Если быть по-настоящему честной, тем, кто занимается любимым делом, пришлось пойти на определенный риск, чтобы сменить работу. Возможно, это больше, чем я готова сделать».

Праведник обдумывает: «Если я действительно выбрал любовь и службу Богу, то почему чувствую себя рабом? Что не так с моей духовной жизнью? Что вызывает зависть к человеку, живущему в сточной канаве?»

Эти люди пытаются разобраться в себе, а не завидовать другим. Зависть всегда должна быть знаком, что вам не хватает чего-то. В этот момент следует попросить Бога помочь вам понять, на что вы обижаетесь, почему у вас нет того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что нужно сделать, дабы достичь или отказаться от этого желания.

Закон 9: Закон инициативности

Человек должен проявлять инициативу. Часто проблемы с границами возникают потому, что нам не хватает способности двигать свою жизнь.

Лучшие границы формируются тогда, когда ребенок естественным образом преодолевает сопротивление среды, а внешний мир устанавливает для него свои границы. Таким образом, агрессивный ребенок учится границам, не теряя при этом духа. От наличия этого духа зависит наше духовное и эмоциональное благополучие.

Рассмотрим контраст в притче о слугах, которые отвечали за вложение богатства своего господина (Мф. 25:14–30). Те, кто добился успеха, были активны и уверены в себе. Они были инициативны и напористы. Тот, кто проиграл, был пассивен и бездействовал.

Печально то, что многие пассивные люди не являются по своей сути злыми или плохими людьми. Но зло – это активная сила, и пассивность может стать союзником зла, если не противостоять ей. Пассивность не приносит плодов. Бог соглашается с нашими усилиями, но никогда не сделает нашу работу за нас – это было бы вторжением в наши границы. Он хочет, чтобы мы были настойчивы и активны, искали и стучались в дверь жизни.

Мы знаем, что Бог не жесток к людям, которые боятся. Писание полно примеров Его сострадания. Но Он не допустит пассивности. «Злой и ленивый» слуга был пассивен – он не пытался. Божья благодать покрывает неудачи, но не может компенсировать пассивность.

Грех, который Бог порицает, – это не попытка и неудача, а нежелание пытаться. Попытки, неудачи и новые попытки называются обучением. Отказ от попыток не приведет ни к чему хорошему: зло восторжествует. Свое отношение к пассивности Бог выражает в Послании к евреям 10:38–39: «Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя». Но мы принадлежим не к тем, кто уклоняется и погибает, а к тем, кто имеет веру и спасается. Пассивное «отступление» нетерпимо для Бога, и когда мы понимаем, насколько оно разрушительно для души, мы видим, почему Бог не терпит его. Бог хочет, чтобы мы «сохранили свои души». В этом и заключается роль границ: они определяют и сохраняют нашу собственность, нашу душу.

Если разбить яйцо, когда птичка готова вылупиться, она умрет. Птенец должен сам проложить себе путь из яйца в мир. Эта «тренировка» укрепляет его, позволяя функционировать во внешнем мире. Если лишить птенца этой возможности, он погибнет.

Такими нас создал и Бог. Если он «вылупится» за нас, сделает за нас нашу работу, вторгнется в наши границы, мы погибнем. Мы не должны пассивно отступать. Наши границы могут быть созданы только в результате активной деятельности, когда мы стучимся, ищем и просим (Мф. 7:7–8).

Закон 10: Закон раскрытия

Граница – это линия собственности: определяет, где она начинается и где заканчивается. Мы уже обсуждали, зачем она нужна. Одна причина важнее всех остальных: вы существуете не в вакууме, а в отношениях с Богом и людьми. Ваши границы определяют вас по отношению к другим.

Вся концепция границ основана на том, что мы существуем во взаимоотношениях. Поэтому границы на самом деле связаны с любовью. Вот почему так важен закон раскрытия.

Закон раскрытия говорит о том, что ваши границы должны быть видимы другим людям, продемонстрированы им в процессе взаимоотношений. Многие проблемы с границами возникают у нас из-за страха перед отношениями. Мы боимся оказаться виноватыми, не понравиться, потерять общение и одобрение, вызвать гнев и т. д. Все это – неудачи в любви, а Божий замысел состоит в том, чтобы мы научились любить. Такие проблемы могут быть решены только в отношениях, поскольку это контекст духовного существования.

Из-за страхов мы пытаемся установить тайные границы. Пассивно и тихо отстраняемся, вместо того чтобы честно сказать «нет» тому, кого любим. Мы тайно обижаемся, когда надо показать ему, что злимся за причиненную боль. Часто молча терпим безответственность человека, вместо того чтобы рассказать, как его поведение влияет на его близких, – информацию, которая была бы полезна для его души.

Бывает, партнерша двадцать лет подчиняется супругу, не высказывая своих чувств и мнений, а затем вдруг «заявляет» о своих границах, подав на развод. Или родители «любят» своих детей, уступают им снова и снова в течение многих лет, не ставя границ. Дети вырастают, так и не почувствовав себя любимыми из-за отсутствия честности, а их родители в недоумении думают: «После всего, что мы сделали».

Из-за невыраженных границ страдают отношения. Важно помнить, что границы влияют на нас, независимо от того, говорим мы о них или нет. Точно так же как инопланетянин страдал от незнания законов Земли, мы страдаем, не говоря о реальности наших границ. Если о них не сообщать напрямую, это будет происходить косвенно или с помощью манипуляций.

В Библии этот вопрос затрагивается во многих местах. Вслушайтесь в слова апостола Павла: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:25–26). Библейский совет – быть честным и быть в свете. Послушайте далее: «Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть. Посему сказано: встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос» (Еф. 5:13–14).

Библия постоянно говорит о том, что мы находимся в свете, и о том, что свет – это единственное место, где мы имеем доступ к Богу и другим людям. Но из-за своих страхов мы прячем аспекты себя во тьме, где дьявол имеет силу. Когда наши границы находятся в свете, то есть открыто сообщаются, наши личности становятся «видимыми», по словам Павла, преображаются и изменяются. Исцеление всегда происходит в свете.

Бог хочет реальных отношений с нами, хочет, чтобы мы имели реальные отношения друг с другом. Настоящие отношения означают, что я освещаю свои границы и проблемы, о которых трудно говорить. Наши границы затронуты грехом. Они должны быть выведены на свет, чтобы Бог мог их исцелить, а другие люди – извлечь из них пользу. Это путь к настоящей любви: открыто говорить о своих границах.

Помните историю о пришельце? Есть хорошая новость. Когда Бог выводит нас из чужой земли, Он не оставляет нас необученными. Он спас свой народ от египтян, но научил его своим принципам, которые оказались для них жизненно важными. Но народу пришлось сражаться, чтобы усвоить эти принципы веры.

Возможно, Бог вывел и вас из плена. Будь то неблагополучная семья, мир, собственная праведность или потерянность, Он был вашим Искупителем. Но тем, что Он обеспечил, нужно уметь обладать. Земля, на которую Он привел вас, имеет определенные реалии и принципы. Изучите, как они изложены в Его Слове, и вы найдете Его Царство прекрасным местом для жизни.

Глава 6
Мифы о границах

ОДНО ИЗ ОПРЕДЕЛЕНИЙ МИФА: вымысел, похожий на правду. Некоторые из мифов происходят из семьи, некоторые – из Церкви или богословских основ. А некоторые – из нашего собственного непонимания.

Миф 1: Если я устанавливаю границы, то я эгоист

– Подождите-ка, – сказала Тереза, покачав головой. – Как я могу ставить границы тем, кто во мне нуждается? Разве это не жизнь для себя, а не для Бога?

Тереза озвучила одно из основных возражений против установления границ для христиан: глубоко укоренившийся страх быть эгоцентричным, интересующимся только собственными проблемами. Совершенно верно: мы должны быть любящими людьми, заботиться о благополучии других. Фактически отличительная черта христиан – любовь к другим (Ин. 13:35). Так не превращают ли границы нашу любовь к другим в эгоцентризм? Ответ: нет. Правильные границы на самом деле повышают нашу способность заботиться о других. Люди с высокоразвитыми границами – самые заботливые люди на Земле. Как это может быть правдой?

Прежде всего, давайте проведем различие между эгоизмом и управлением. Эгоизм – это зацикленность на собственных желаниях и стремлениях, исключащая любовь к другим. Хотя наличие желаний и стремлений – свойство, данное Богом (Притч. 13:4), мы должны держать их в соответствии со здоровыми целями и ответственностью.

Во-первых, мы можем не хотеть того, что нам нужно. Мистер Бесчувственный может отчаянно нуждаться в помощи, чтобы научиться слушать других. Но он может этого не желать. Бог гораздо больше заинтересован в удовлетворении наших нужд, чем в исполнении наших прихотей. Например, он отказал Павлу в его желании исцелить его «жало в плоти» (2 Кор. 12:7–10). В то же время Он удовлетворил все его нужды настолько, что Павел почувствовал себя довольным и сытым: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:12–13).

Христианину, боящемуся устанавливать границы, помогает знание того, что Бог удовлетворяет наши нужды. «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом» (Флп. 4:19). В то же время Бог не делает наши желания и стремления «совсем плохими». Он удовлетворит многие из них.

Наши потребности – это наша ответственность

Однако даже с Божьей помощью важно понимать, что удовлетворение собственных потребностей – это, по сути, наша работа. Мы не можем пассивно ждать, пока о нас позаботятся другие. Иисус сказал нам: «Просите… ищите… стучите» (Мф. 7:7). Мы должны «со страхом и трепетом совершать свое спасение» (Флп. 2:12). Даже зная, что «это Бог производит в нас» (Флп. 2:13), мы сами несем ответственность за свое спасение.

Это совсем другая картина, чем та, к которой многие из нас привыкли. Некоторые считают свои потребности плохими, эгоистичными, в лучшем случае – излишней роскошью. Другие уверены, что за них должен отвечать Бог или окружающие. Но библейская картина ясна: наша жизнь – это наша ответственность. В конце жизни эта истина становится предельно ясной. «Всем нам до́лжно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10). Отрезвляющая мысль.

Управление

Установление ограничений помогает понять, что наша жизнь – это дар Божий. Как управляющий магазином заботится о магазине для его владельца, так и мы должны поступать со своей душой. Если отсутствие границ приводит к тому, что мы плохо управляем магазином, владелец имеет право на нас обидеться.

Мы должны развивать свою жизнь, способности, чувства, мысли и поведение. Наш духовный и эмоциональный рост – это Божий «процент» от вложенных в нас средств. Когда мы говорим «нет» людям и действиям, которые причиняют нам боль, мы защищаем Божьи инвестиции. Как видите, между эгоизмом и бережливостью существует большая разница.

Миф 2: Границы – это признак непослушания

Многие христиане опасаются, что установление и соблюдение границ означает бунт или непослушание. В религиозных кругах часто можно услышать такие высказывания, как «Ваше нежелание следовать нашей программе говорит о том, что у вас невосприимчивое сердце». Из-за этого мифа бесчисленное множество людей остаются в ловушке бесконечных занятий, не имеющих подлинной духовной и эмоциональной ценности.

Истина, меняющая жизнь: отсутствие границ часто является признаком непослушания. Люди с нестабильными границами часто внешне покладисты, но внутри бунтуют и обижаются. Они хотели бы иметь возможность сказать «нет», но боятся. Поэтому они прикрывают свой страх полусерьезным «да», как это сделал Дэниел.

Дэниел уже почти добрался до своей машины после службы в церкви, когда его догнал Кен. «Может быть, мне еще удастся выкрутиться», – подумал Дэниел.

– Рад, что поймал тебя! – воскликнул Кен.

Будучи добровольным руководителем малых групп, Кен привлекал слушателей на библейские занятия, которые вел, однако часто не понимал, что не все хотят посещать его встречи.

– Так на какой курс я могу записать тебя, Дэниел? На «Пророчество», «Евангелизм» или «Евангелие от Марка»?

Дэниел подумал с отчаянием: «Я мог бы сказать, что ни одно из них меня не интересует, не звоните мне, сам позвоню. Но он влиятельный лидер в церкви, может поставить под угрозу мои отношения с другими лидерами. Интересно, какой курс будет самым коротким?»

– Может быть, тот, что посвящен пророчеству? – предположил Дэниел. И ошибся.

– Отлично! Он будет восемнадцать месяцев! До понедельника. – Кен триумфально ушел.

Давайте посмотрим на то, что только что произошло. Дэниел избежал отказа Кену. На первый взгляд сделал выбор в пользу послушания, посвятил себя изучению Библии. Это хорошо? Безусловно.

Но взгляните внимательней. Каковы были мотивы Дэниела, побудившие его не отказать Кену? Каковы были «помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12)? Страх. Дэниел боялся влияния Кена в церкви. Он испугался, что, разочаровав Кена, может потерять и другие отношения.

Почему это важно? Потому что иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» сводит на нет внешнее «да». Бог больше заботится о наших сердцах, чем о нашем внешнем соответствии. «Ибо Я милости хочу, а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжений» (Ос. 6:6).

Другими словами, говоря Богу или людям «да», когда на самом деле имеется в виду «нет», мы становимся в позицию уступчивости. А это то же самое, что ложь. Наши уста соглашаются, но наши сердца (а зачастую и наши поступки) кричат «нет». Вы действительно думаете, что Дэниел будет полтора года заниматься у Кена? Скорее всего, у него возникнут другие приоритеты, придется саботировать обязательства, и он уйдет, не сказав Кену об истинной причине.

Вот хороший способ взглянуть на миф о том, что границы – это признак непослушания: если мы не можем сказать «нет», мы не можем сказать «да». Почему так? Это связано с нашей мотивацией подчиняться, любить или быть ответственным. Мы всегда должны говорить «да» из сердца любви. Если наш мотив – страх, мы не любим.

Библия говорит нам, как быть послушными: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7). Посмотрите на первые два способа даяния: «с огорчением» и «с принуждением». Оба они связаны со страхом – либо перед реальным человеком, либо перед совестью. Эти мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, потому что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Каждый из нас должен давать так, как он решил. Когда мы боимся сказать «нет», наше «да» оказывается под угрозой.

Бог не заинтересован в том, чтобы мы повиновались из страха, потому что страх имеет отношение к наказанию. Кто боится, тот не совершенен в любви. Богу нужна ответная любовь.

Могут ли границы быть признаком непослушания? Да. Мы можем отказываться от хороших вещей по неправильным причинам. Но отказ помогает нам все прояснить, сказать правду о своих мотивах. Тогда мы можем позволить Богу работать в нас. Этот процесс не может быть осуществлен в боязливом сердце.

Миф 3: Если я начну устанавливать границы, меня будут обижать

В женской группе по изучению Библии заговорила обычно тихая Дебби. Темой вечера было «Библейское разрешение конфликтов», и женщина не могла молчать больше ни секунды.

– Я умею аргументированно излагать факты и доводы в пользу своего мнения. Но муж уйдет от меня, если не буду с ним соглашаться! Что же мне делать?

Проблему Дебби разделяют многие. Они искренне верят в границы, но опасаются их последствий. Возможно ли, что другие будут злиться за наши границы и нападать или отстраняться от нас? Безусловно. Бог никогда не давал нам власти и права контролировать реакцию других на наше «нет».

Иисус сказал богатому юноше суровую правду о вечной жизни. Он понял, что этот человек поклоняется деньгам. Поэтому Он велел ему отдать их, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Результаты не порадовали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог манипулировать ситуацией так, чтобы ее было нетрудно разрешить. Он мог бы сказать: «А как насчет 90 процентов?» В конце концов, Он – Бог, Он устанавливает правила! Но Он позволил юноше уйти, потому что тот должен знать, кому поклоняться. Мы не можем сделать меньше. Не можем манипулировать людьми, заставляя их принимать наши границы, приукрашивая их. Границы – это «лакмусовая бумажка» качества наших отношений. Те люди в нашей жизни, которые уважают наши границы, будут любить нашу волю, наше мнение, нашу обособленность. Неуважающие наши границы не любят наше «нет». Они любят только покорность.

Когда Иисус сказал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк. 6:26), он хотел сказать: «Не будьте хроническим угодником людей». Если то, что вы говорите, нравится всем, велика вероятность, что вы искажаете истину.

Установление границ связано с тем, чтобы говорить правду. Библия четко различает тех, кто любит и кто не любит правду. Первый тип людей – те, которые приветствуют ваши границы, принимают их, прислушиваются к ним. Они говорят: «Я рад, что у тебя есть свое мнение. Это делает меня лучше». Таких людей называют мудрыми или праведными.

Второй тип ненавидит ограничения. Возмущается вашими отличиями, пытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ. Попробуйте провести эксперимент «лакмусовая бумажка» со своими значимыми людьми. Откажите им в просьбе – либо добьетесь большей близости, либо поймете, что до этого ее было очень мало.

Что же делать Дебби, чей муж – ярый нарушитель границ? Выполнит ли он свою угрозу уйти от нее? Возможно. Мы не можем контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби дома, – это ее полное подчинение, то можно ли вообще говорить о браке? И как можно решать проблемы, если их избегать?

Обрекают ли границы Дебби на жизнь в одиночестве? Абсолютно нет. Если из-за того, что вы говорите правду, кто-то покидает вас, это дает церкви возможность оказать поддержку и предоставить покинутому человеку духовный и эмоциональный «дом». Мы ни в коем случае не пропагандируем развод. Но нельзя никого заставить остаться с вами или любить вас. В конечном счете это зависит от вашего партнера. Иногда установление границ позволяет понять, что вас давно оставили во всех отношениях, кроме физического контакта. Часто подобный кризис помогает конфликтующей паре примириться и переделать брак в более библейский: поднятая проблема может быть решена.

Предупреждение: супруг, не имеющий границ, начинает меняться, когда появляются ограничения. Возникает больше разногласий, конфликтов по поводу ценностей, быта, денег, детей и секса. Однако довольно часто ограничения помогают неконтролируемому супругу начать испытывать боль – необходимую, чтобы взять на себя больше ответственности за семью. Многие браки укрепляются после установления границ, поскольку супруги начинают скучать по близким отношениям.

Будут ли некоторые люди отказываться от нас или нападать за то, что мы ставим границы? Да. Но лучше предпринять шаги по устранению проблемы, чем молча страдать.

Привязанность – прежде всего, границы – вторичны

Джина внимательно слушала своего консультанта, объяснявшего ей проблемы с границами. «Теперь все кажется логичным, – сказала она, покидая сессию. – Я вижу, какие изменения мне необходимо произвести».

На следующую сессию она пришла подавленная и обиженная.

– Эти границы – совсем не то, чем кажутся, – с грустью сказала Джина. – На этой неделе я столкнулась с тем, что муж, дети, родители и друзья не уважают мои границы. И теперь никто не хочет со мной разговаривать!

В чем же заключалась проблема? Джина, конечно, с головой окунулась в работу над границами, но забыла найти безопасное место. Не стоит сразу же отдаляться от всех, кто вам дорог. Помните, что вы созданы для отношений. Вам нужны люди. У вас должны быть места, где вас любят без всяких условий. Только там, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), вы сможете научиться говорить правду. Именно так можно подготовиться к тому, что другие будут сопротивляться установлению библейских границ.