Текст книги "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы"

Подход «по-моему и не иначе» учит детей притворяться послушными, по крайней мере когда родитель находится в зоне слышимости и видимости. Подход «у тебя есть выбор» учит их быть ответственными за свои действия. Вместо того чтобы сказать «Ты будешь заправлять свою кровать или наказан на месяц», родитель говорит: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; не застелишь – лишишься права играть до конца дня». Ребенок решает, какую боль он готов вытерпеть, чтобы быть непослушным.

Божья дисциплина учит, а не наказывает: Бог дисциплинирует нас для нашего блага, чтобы мы могли приобщиться к Его святости. Никакая дисциплина не кажется приятной. Она болезненна, но впоследствии приносит мирный плод праведности тем, кто был ей обучен (Евр. 12:10–11).

Когда родители встречают несогласие и непослушание враждебностью, дети лишаются возможности обучаться. Они не узнают, что отсрочка удовлетворения и ответственность имеют свои преимущества. Они учатся только тому, как избежать чьего-то гнева. Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые христиане боятся Бога, сколько бы ни читали про Его любовь?

Результаты такой враждебности трудно заметить, поскольку дети быстро учатся надевать маску уступчивости. Став взрослыми, они страдают от депрессии, тревожности, конфликтов в отношениях, злоупотребляют психоактивными веществами. Многие люди с нарушением границ только тогда осознают, что у них есть проблема.

Враждебность создает проблемы как с тем, чтобы сказать «нет», так и с тем, чтобы его услышать. Одни дети становятся уступчивыми по отношению к окружающим, другие – контролирующими, подобно враждебному родителю.

В Библии рассматриваются две различные реакции на враждебность родителей. Отцам сказано, чтобы они «не раздражали детей, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Некоторые дети отвечают на суровость подчинением и депрессией. В то же время отцов просят не «раздражать детей» (Еф. 6:4). Другие дети реагируют на враждебность гневом. Многие из них вырастают такими же, как обидевший их родитель.

Чрезмерный контроль

Чрезмерный контроль возникает, когда любящие родители пытаются защитить детей от ошибок, устанавливая для них слишком строгие правила и ограничения. Например, не разрешают играть с другими детьми, чтобы уберечь их от травм и вредных привычек, или, обеспокоенные возможными простудами, заставляют надевать болотные сапоги в пасмурные дни.

Хотя основными обязанностями родителей безусловно являются контроль и защита, они должны оставлять своим детям возможность совершать ошибки. Помните, что зрелость приобретается постоянным «навыком» (Евр. 5:14). Чрезмерно контролируемые дети подвержены иждивенчеству, конфликтам, трудностям с установлением и поддержанием твердых границ. Им также трудно идти на риск и проявлять творческие способности.

Отсутствие ограничений

Эйлин вздохнула. Ее муж Брюс устраивал скандалы, когда она допускала очередной промах. На этот раз он кричал, что придется перенести вечернюю прогулку с Биллингсами, поскольку Эйлин забыла вызвать няню до четырех часов дня.

Она не могла понять, почему Брюс так переживает из-за мелочей. Может быть, ему просто нужно было немного отдохнуть? «Вот оно что! – просияла Эйлин. – Нам нужен отпуск!» Она забыла, что месяц назад у них уже был отпуск.

У Эйлин были любящие, но очень снисходительные родители. Они не могли заставить ее что-либо делать, не наказывали с помощью последствий. Родители считали, что много любви и прощения помогут ей стать такой, какой она должна быть.

Поэтому всякий раз, когда Эйлин не убирала за собой, мать делала это сама. Когда она трижды разбила машину отца, он купил ей собственный автомобиль. А когда на счете не осталось денег, родители спокойно положили еще. «В конце концов, разве любовь не терпелива?» — рассуждали они.

Отсутствие ограничений со стороны родителей Эйлин негативно сказалось на развитии ее характера. Хотя она стала любящей женой, матерью и труженицей, окружающие расстраивались из-за ее недисциплинированного и беспечного образа жизни. Отношения с ней дорого обходились другим. Но она была любима, и большинство друзей не хотели ранить ее чувства, вступая в конфронтацию. Таким образом, проблема оставалась нерешенной. Отсутствие родительских границ – это противоположность неприятию. Библейская дисциплина обеспечила бы необходимую структуру, чтобы помочь Эйлин развить характер.

Иногда отсутствие родительских ограничений в сочетании с недостатком привязанности могут привести к воспитанию агрессивно контролирующего человека. Всем нам знакома ситуация, когда в супермаркете мать просит, умоляет четырехлетнего сына прекратить истерику. Не выдержав, дает ему конфету, которую он так долго выклянчивал. «Но это последняя», – говорит она, пытаясь хоть как-то контролировать ситуацию. Увы, к этому времени контроль становится иллюзией.

А теперь представьте, что этот четырехлетний ребенок – сорокалетний мужчина. Сценарий изменился, но по сути остался прежним. Когда ему перечат или ставят ограничения, начинается та же истерика. К тому времени у него в активе тридцать шесть лет, в течение которых мир ему угождал. Чтобы помочь мужчине, программа восстановления должна быть очень сильной и последовательной. Иногда выздоровление приходит в виде госпитализации, развода, тюрьмы или болезни. Но никто не может избежать жизненных уроков. Мы всегда пожинаем то, что сеем. И чем мы взрослее, тем тяжелее последствия, потому что ставки выше.

Люди, которым трудно увидеть границы и потребности других, страдают от этого не меньше, чем другие от слишком жестких барьеров.

Противоречивые ограничения

Некоторые родители из-за собственных травм сочетают строгие и мягкие ограничения, посылая детям противоречивые сигналы. Дети не понимают правила жизни в семье.

В семьях алкоголиков часто наблюдаются непоследовательные ограничения. Родитель может быть любящим и добрым в один день и неоправданно суровым в другой. Это особенно актуально в связи с изменениями в поведении, вызванными употреблением алкоголя.

Алкоголизм родителя вызывает у ребенка путаницу границ. Взрослые дети алкоголиков не чувствуют себя в безопасности в отношениях. Они постоянно начеку, ждут, что партнер их подведет или неожиданно нападет. Установление ограничений травмирует детей алкоголиков. Отказ может вызвать уважение, а может привести к ярости. Они чувствуют себя, как человек с двойным мышлением, описанный в Послании Иакова 1:6: как волна морская, «ветром поднимаемая и развеваемая». Они не знают, за что отвечают, а за что нет.

Травма

До сих пор мы рассматривали особенности семейных отношений. Замкнутость, враждебность, установление неадекватных границ – это способы поведения родителей по отношению к своим детям. Со временем они укореняются в душе ребенка.

Кроме того, определенные травмы могут нарушить развитие границ. Травма – это интенсивное болезненное эмоциональное переживание, а не модель характера. Эмоциональное, физическое и сексуальное насилие – травма. Травмирующими могут быть несчастные случаи и изнурительные болезни. Тяжелые потери, такие как смерть родителей, развод или тяжелые финансовые трудности, также травмируют.

Чтобы понять разницу между особенностями характера (такими, как замкнутость и враждебность) и травмой, лучше посмотреть на дерево в лесу. Оно может неправильно питаться, используя вредные ингредиенты почвы, получать слишком много или слишком мало солнца, воды. Травма же – как молния, ударившая в это дерево. Это – иллюстрация проблем с характером.

Травма может повлиять на развитие границ, поскольку она расшатывает две необходимые основы детского роста:

1. Мир в достаточной степени безопасен.

2. Ребенок может контролировать свою жизнь.

Дети, пережившие травму, чувствуют, как расшатываются их устои. Они не уверены в том, что защищены в этом мире. Они боятся, что не имеют права сопротивляться любой опасности, которая приближается к ним.

В течение многих лет Джерри подвергался физическому насилию со стороны обоих родителей. Он рано ушел из дома, поступил в морскую пехоту, имел несколько неудачных отношений и браков. В ходе психотерапии, когда ему было уже за тридцать, он начал понимать, почему под его жесткой внешностью всегда скрывалась тяга к властным женщинам. Он влюблялся в тех, которые могли «справиться» с ним. Затем возникала модель подчинения женщине, и Джерри всегда оказывался в проигрыше.

Однажды на сессии Джерри вспомнил, как мать ударила его по лицу за какой-то мелкий проступок. Он отчетливо помнил тщетные попытки защититься, умоляя: «Пожалуйста, мама, прости. Я сделаю все, что ты скажешь. Пожалуйста, мама».

Когда он обещал беспрекословное послушание, удары прекращались. Это воспоминание оказалось связано с тем, что ему не хватало силы и самоконтроля в отношениях с женами и подругами. Их гнев всегда пугал его, и он мгновенно подчинялся. В результате жестокого обращения со стороны матери у Джерри серьезно пострадали границы.

Сердце Бога, похоже, бьется особенно близко к жертвам: «Господь послал Меня исцелять сокрушенных сердцем» (Ис. 61:1). Бог желает, чтобы раны травмированных были перевязаны любящими людьми.

Жертвы травмы в семье – почти всегда реципиенты плохих или греховных моделей отношений. Уход от своих границ и враждебность по отношению к своим границам – вот та почва, из которой проистекает травма.

Черты характера

Приходилось ли вам слышать о ком-то, что он «был таким с самого рождения»? Возможно, вы всегда были активны и решительны, постоянно осваивали новые горизонты? Может быть, вам нравилось быть тихим и задумчивым «с незапамятных времен»?

Своими индивидуальными особенностями характера мы способствуем возникновению проблем с границами. Например, люди с врожденной повышенной агрессивностью решают проблемы более резко, люди же с меньшей агрессивностью часто убегают от границ.

Греховность

Своей испорченностью мы также способствуем возникновению проблем с развитием границ. Развращенность мы унаследовали от Адама и Евы. Это сопротивление смирению, отказ признать свое положение, жажда быть всемогущим и «главным», ни в ком не нуждающимся и ни перед кем не подотчетным. Испорченность делает нас подвластными закону греха и смерти, от которых может спасти только Христос (Рим. 8:2).

К этому времени вы должны получить четкое представление о том, что входит в состав проблем, связанных с границами, и о том, как они развиваются. Настало время рассмотреть, что говорит Библия о том, как границы должны действовать и как их можно формировать на протяжении всей жизни.

Глава 5
Десять законов границ

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ НА ДРУГОЙ ПЛАНЕТЕ, где все иначе: нет гравитации, нет необходимости в деньгах, в еде и питье. Но внезапно вы оказываетесь на Земле.

Вы покидаете космический корабль и резко падаете. «Ой!» – говорите вы, не понимая, почему упали. Придя в себя, решаете немного полетать, но не можете из-за гравитации.

Поэтому учитесь ходить. Через некоторое время начинаете испытывать голод и жажду, но не понимаете этого. Ведь там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически снабжала энергией. К счастью, встречаете землянина, который говорит, что вам просто нужна еда. Мало того – он рассказывает, что поесть можно в местечке под названием Jack's Diner.

Вы следуете его указаниям, заходите в ресторан и успеваете заказать немного земной пищи, содержащей все необходимые питательные вещества. Сразу же чувствуете себя лучше. Но тут человек, давший еду, требует пятнадцать долларов. Вы не понимаете, о чем он говорит. После долгих споров приходят люди в форме, уводят вас и сажают в маленькую комнату с решетками. Что происходит?

Вы никому не желали зла, но оказались в «тюрьме», что бы это ни значило. Вы больше не можете передвигаться так, как вам хочется, и возмущены этим. Вы пытались заниматься только своими делами, а теперь у вас болят ноги, вы устали от долгой прогулки и ноет живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля.

Звучит ли это надуманно? Люди, выросшие в неблагополучных семьях или в семьях, где не практикуются Божьи способы установления границ, испытывают опыт, подобный тому, который переживает инопланетянин. Они попадают во взрослую жизнь, где их отношениями и благополучием управляют законы, которых им не объясняли. Им больно, голодно, они могут оказаться в тюрьме, потому что не знают принципов, которые могли бы помочь им действовать в согласии с реальностью, а не вопреки ей. Они оказываются в плену собственного невежества.

Божий мир устроен по законам и принципам. Духовные реалии так же реальны, как гравитация: вы почувствуете их действие, даже если не знаете. Но лучше знать законы, которые Бог вплел в жизнь, чтобы действовать в соответствии с ними. Ниже приведены десять законов границ, которые вы можете изучить, чтобы начать воспринимать жизнь по-другому.

Закон 1: Закон сеяния и жатвы

Закон причины и следствия – один из основных законов жизни. В Библии он называется законом сеяния и жатвы. «Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7–8).

Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что посеяли, Он не наказывает нас, а говорит, как все обстоит на самом деле. Если вы курите сигареты, могут возникнуть болезни курильщика и даже рак легких. Если слишком много тратите, будут звонить кредиторы, вы можете голодать, потому что не хватит денег на еду. С другой стороны, если правильно питаться и регулярно заниматься спортом, у вас будет меньше проблем со здоровьем. Если грамотно составлять бюджет, у вас будут деньги на оплату счетов и покупку продуктов.

Однако иногда люди не пожинают то, что посеяли, потому что кто-то другой вмешивается и пожинает последствия за них. Если бы каждый раз, когда вы много потратили, мать посылала вам деньги, вы бы не пожинали последствия своей расточительности. Мать защищала бы вас от естественных последствий: преследования кредиторов или голода.

Как показывает пример матери, закон сеяния и жатвы может быть нарушен. И часто это делают люди, не имеющие границ. Подобно тому, как мы можем нарушить закон всемирного тяготения, поймав падающий со стола стакан, люди могут нарушать этот закон, вмешиваясь и спасая безответственных людей. Спасение человека от естественных последствий его поведения позволяет ему продолжать вести себя безответственно. Закон сеяния и жатвы никто не отменял. Он продолжает действовать, но страдает от последствий не сам исполнитель, а кто-то другой.

Сегодня мы называем созависимым человека, который постоянно спасает другого человека. По сути, созависимые – не имеющие границ люди, которые «подписывают вексель» жизни для безответственных людей. В итоге им приходится платить по чужим счетам – физически, эмоционально и духовно, а расточители продолжают бесконтрольно тратить деньги, не обращая внимания на последствия. Их продолжают любить и баловать.

Установление границ помогает созависимым перестать прерывать действие закона сеяния и жатвы в жизни близкого. Границы заставляют того, кто сеет, получать то, что пожинает.

Клиент часто говорит: «Но я же общаюсь с Джеком. Я много раз пытался донести до него, что он должен измениться». На самом деле клиент только изводит Джека. Джек не почувствует необходимости меняться, поскольку его поведение не причиняет ему боли. Конфронтация с безответственным человеком не причиняет ему боль: ее причиняют только последствия.

Если Джек будет мудр, конфронтация может изменить его поведение. Но люди, попавшие в деструктивные модели поведения, обычно не мудры. Они должны пострадать от последствий, чтобы измениться. Библия говорит нам, что противостоять глупым людям бесполезно: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч. 9:8).

Созависимые люди наносят себе оскорбления и причиняют боль, когда противостоят безответственным людям. На самом деле им просто нужно перестать мешать закону сеяния и жатвы в чьей-то жизни.

Закон 2: Закон ответственности

Многие люди, услышав разговор о границах и принятии ответственности за свою жизнь, говорят: «Это так эгоцентрично. Мы должны любить других и отвергать себя». Или они действительно эгоцентристы, или чувствуют себя «виноватыми», когда делают кому-то одолжение. Это небиблейские взгляды на ответственность.

Закон ответственности включает в себя любовь к другим. Заповедь любить – это весь закон для христиан (Гал. 5:13–14). Иисус называет ее Моей заповедью: «Любите друг друга, как Я возлюбил вас» (Ин. 15:12). Если вы не любите других, значит, вы не несете полной ответственности за себя, вы отреклись от своего сердца.

Проблемы возникают, когда путают границы ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу прожить твои чувства. Не могу думать за тебя, вести себя за тебя. Не могу пережить разочарование, которое приносят тебе ограничения. Короче говоря, я не могу расти за тебя, можешь только ты сам. Точно так же вы не можете расти за меня. Библия гласит: «Со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12–13). Вы отвечаете за себя. Я отвечаю за себя.

Еще одна тема в Библии гласит, что мы должны относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам. Если бы мы сами оказались беспомощны и лишены надежды, мы бы, конечно, хотели получить поддержку. Это очень важная сторона ответственности «за». Другой аспект ответственности «перед» состоит не только в том, чтобы давать, но и в том, чтобы устанавливать пределы разрушительного и безответственного поведения другого. Нехорошо спасать кого-то от последствий греха, так как вам придется делать это снова. Вы укрепили модель поведения (Притч. 19:19). О том же принципе говорится и в воспитании детей: вредно не иметь границ с другими людьми. Это ведет их к гибели (Притч. 23:13).

Библия настойчиво подчеркивает, что вы должны удовлетворять потребности и ставить ограничения греху. Границы помогают сделать именно это.

Закон 3: Закон силы

По мере развития движения «Двенадцать шагов» в церкви христиане, проходящие терапию и выздоравливающие, сталкиваются с вопросами: «Неужели я бессилен перед своим поведением? Если да, то как я могу стать ответственным? Что я в силах сделать?»

«Двенадцать шагов» и Библия учат, что человек должен признать свою моральную несостоятельность. Алкоголики признают, что они бессильны перед алкоголем: у них нет самоконтроля. Они бессильны перед своей зависимостью, как и Павел: «Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю… Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю… в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15, 19, 23). Это бессилие. Иоанн говорит, что все мы находимся в таком состоянии, и что всякий, кто отрицает это, лжет (1 Ин. 1:8).

Хотя вы не обладаете достаточной силой, чтобы разорвать эти паттерны, у вас есть возможность сделать некоторые вещи, которые впоследствии принесут плоды победы:

1. У вас есть сила согласиться с правдой о своих проблемах. В Библии это называется «признанием». Признать – значит «согласиться». Возможно, вы еще не в состоянии изменить ситуацию, но вы можете признать ее.

2. У вас есть сила подчинить свое бессилие Богу. Вы всегда можете попросить о помощи, смириться и передать свою жизнь в Его руки. Возможно, вы не в силах вылечить себя, но вы можете вызвать врача! Смирение, заповеданное в Библии, заключается в следующем: делаете то, что в ваших силах, признаете, верите и просите о помощи, Бог сделает то, что вы не в силах сделать. И это приведет к изменениям (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7–10; Мф. 5:3, 6).

3. У вас есть сила искать и просить Бога и других открывать все больше и больше информации о том, что находится в ваших границах.

4. У вас есть сила отвернуться от зла, которое вы обнаружили в себе. Это называется покаянием. Это не означает, что вы станете совершенным, но вы сможете рассматривать свои греховные черты как аспекты, которые хотите изменить.

5. У вас есть сила смириться и попросить Бога и других людей помочь вам справиться с травмами развития и неудовлетворенными с детства потребностями. Многие из ваших проблем происходят от того, что внутри вас пусто, и нужно искать Бога и других людей, чтобы просить помощи.

6. У вас есть сила найти тех, кого вы обидели, и загладить свою вину. Это необходимо сделать для того, чтобы ответить за свои грехи и принять ответственность за нанесенные вами обиды. В Евангелии от Матфея 5:23–24 говорится: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

С другой стороны, ваши границы помогают определить то, над чем вы не властны: все, что находится за их пределами! Послушайте, как об этом говорится в молитве о безмятежности (возможно, лучшей из когда-либо написанных молитв о границах): «Боже, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы понять разницу».

Другими словами: Бог, уточни мои границы! Вы можете работать над тем, чтобы подчинить себя этому процессу, и работать с Богом, чтобы Он изменил вас. Вы не можете изменить ничего другого: ни погоду, ни прошлое, ни экономику, ни тем более других людей. Вы не можете изменить других.

От попыток изменить других страдает больше людей, чем от любой другой болезни. А это невозможно. Что можно сделать, так это повлиять на других. Но здесь есть одна хитрость. Поскольку вы не можете заставить их измениться, вы должны измениться сами, чтобы их разрушительные модели поведения больше не действовали на вас. Измените свое отношение к ним. Возможно, у них появится мотивация измениться, если их старые методы перестанут работать.

Кроме того, когда вы отпускаете других, вы начинаете поправляться, и они могут заметить это, позавидовав вашему здоровью. Они могут захотеть иметь что-то из того, что есть у вас.

И еще одно. Вам нужна мудрость, чтобы понять, что есть вы, а что не есть вы. Молитесь о мудрости, чтобы понять разницу между тем, что вы в силах изменить, и тем, что не в силах.

Закон 4: Закон уважения

Когда люди описывают свои проблемы с границами, они снова и снова произносят одно слово: они. «Но они не примут меня, если я скажу «нет». «Но они разозлятся, если я установлю границы». «Но они не будут разговаривать со мной неделю, если я скажу им, что действительно чувствую».

Мы боимся, что другие не будут уважать наши границы. Мы сосредотачиваемся на других и теряем ясность в отношении себя. Иногда проблема заключается в том, что мы осуждаем границы других людей. Мы говорим или думаем примерно следующее:

• Как он мог отказаться заехать за мной? Это же прямо по дороге! Он мог бы найти «время побыть одному» в другой раз.

• Это так эгоистично с ее стороны – не приходить на собрание. В конце концов, остальные жертвуют своим временем.

• Что значит «нет»? Мне просто нужны деньги на некоторое время.

• Мне кажется, после всего, что я для вас делаю, вы могли бы оказать мне хотя бы эту маленькую услугу.

Мы осуждаем решения других людей, считая, что лучше знаем, как они «должны» давать. Обычно это означает «они должны давать мне так, как я хочу!».

Но Библия говорит, что если мы судим, то будем судимы (Мф. 7:1–2). Когда мы судим о границах других людей, наши границы будут подвергнуты такому же осуждению. Если мы осуждаем границы других людей, ожидаемо, что будут осуждены наши. Это создает внутри нас цикл страха, который заставляет бояться устанавливать необходимые границы. В результате мы подчиняемся, потом обижаемся. «Любовь», которую мы «подарили», затухает.

Именно здесь и проявляется закон уважения. Иисус сказал: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Мы должны уважать и любить границы других людей, чтобы вызвать уважение и любовь к собственным. Мы должны относиться к чужим границам так, как хотим, чтобы они относились к нашим.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», они будут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то даем людям свободу делать свой собственный выбор. «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). Если уж судить, то по «совершенному закону свободы» (Иак. 1:25).

В отношениях с другими нас должен волновать не вопрос, поступают они так, как поступили бы вы, а действительно ли они делают свободный выбор? Если мы принимаем свободу других, то не злимся, не чувствуем себя виноватыми и не отказываемся от любви, когда они устанавливают границы по отношению к нам. Когда мы принимаем свободу других, мы лучше относимся к собственной.

Закон 5: Закон мотивации

Стэн был в замешательстве. Он читал в Библии и получал наставления в церкви о том, что блаженнее отдавать, чем получать, но обнаружил, что это часто не соответствует действительности. Он чувствовал, что его не ценят за «все, что он делает». Ему хотелось, чтобы люди больше уважали его время и энергию. И все же, когда кто-то что-то хотел от него, он это делал. Желая быть любящим человеком, он считал это любовью.

Наконец, когда усталость переросла в депрессию, он пришел ко мне. Когда я спросил, в чем дело, Стэн ответил, что он слишком много любит.

– Как можно слишком много любить? – не понял я. – Никогда не слышал о таком понятии.

– О, все очень просто, – ответил Стэн. – Я делаю для людей гораздо больше, чем следовало бы. И это меня очень угнетает.

– Я не совсем понимаю, что вы делаете, – сказал я, – но это точно не любовь. В Библии сказано, что настоящая любовь приводит к блаженному состоянию и состоянию радости. Любовь приносит счастье, а не депрессию. Если ваша любовь вас угнетает, то это, скорее всего, не любовь.

– Не понимаю, как вы можете так говорить. Я так много делаю для всех. Даю, даю и даю. Как вы можете говорить, что я не люблю?

– Я могу сказать это по плодам ваших действий. Вы должны чувствовать себя счастливым, а не подавленным. Почему бы вам не рассказать мне о некоторых вещах, которые делаете для людей?

По мере того как мы проводили все больше времени вместе, Стэн понимал, что многие его «поступки» и жертвы были продиктованы не любовью, а страхом. Стэн рано осознал: если он не будет делать то, что хочет мать, она лишит его любви. В результате он научился отдавать не желая того. Его мотивом для отдачи была не любовь, а это был страх ее потерять.

Стэн также боялся гнева других людей. Поскольку в детстве отец часто кричал на него, он привык избегать конфликтов. Этот страх мешал ему говорить «нет». Эгоцентричные люди часто злятся, когда кто-то говорит им «нет». Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать недовольство других.

Эти и другие ложные мотивы удерживают нас от установления границ.

1. Страх потерять любовь или быть брошенным. Люди, которые говорят «да», а потом внутренне возмущаются этим, боятся потерять чью-то любовь. Это доминирующий мотив мучеников. Они отдают, чтобы получить любовь, а когда не получают ее, чувствуют себя обманутыми.

2. Страх перед гневом. Из-за старых обид и несоблюдения границ некоторые люди не могут терпеть, когда на них сердятся.

3. Страх одиночества. Некоторые уступают другим, когда им кажется, что так они завоюют любовь и покончат с одиночеством.

4. Страх потерять «хорошего меня» внутри. Мы созданы для того, чтобы любить, и когда не любим, нам больно. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя, но не хочу делать то-то и то-то». Такое заявление не имеет для них смысла. Они думают, что любить – значит всегда говорить «да».

5. Чувство вины. Многих людей к дарению побуждает чувство вины. Они пытаются сделать достаточно хороших дел, чтобы преодолеть внутреннее чувство вины – так они уважают себя. Когда нужно отказать, они чувствуют себя плохо, поэтому стараются заслужить доброту к себе.

6. Расплата. Многие люди получают вещи, к которым прилагается чувство вины. Например, родители говорят: «Мне никогда не было так хорошо, как тебе», «Тебе должно быть стыдно за все, что ты получаешь». Они чувствуют необходимость расплаты за все, что им было дано.

7. Одобрение. Многие чувствуют себя как дети, которые все еще ищут одобрения родителей. Поэтому когда кто-то хочет от них что-то получить, они должны отдать, чтобы этот символический родитель был доволен.

8. Чрезмерная идентификация с потерей другого. Часто люди не справляются с собственными разочарованиями и потерями, поэтому всякий раз, когда надо сказать «нет», они чувствуют печаль другого человека. Им невыносимо причинять кому-то боль, поэтому они подчиняются.

Суть в следующем: наше призвание – в свободе, она приводит к благодарности, переполненному сердцу, любви к другим. Отдавать щедро – великая награда. Воистину блаженнее отдавать, чем получать. Если отдача не приводит к радости, то необходимо изучить закон мотивации.

Закон мотивации гласит следующее: сначала свобода, потом служение. Если вы служите, чтобы освободиться от страха, то обречены на неудачу. Позвольте Богу поработать над страхами, разрешить их и создать здоровые границы, чтобы охранять свободу, к которой вы призваны.

Закон 6: Закон оценки

Когда Джейсон сказал, что хотел бы взять на себя ответственность за задачи, которые плохо выполнял его деловой партнер, я посоветовал ему поговорить с партнером.

– Но если я скажу ему, что хочу это сделать, не обидится ли он? – спросил Джейсон.

– Конечно, может обидеться, – ответил я. – Но в чем тут ваша проблема?

– Ну, я бы не хотел причинить ему боль, – сказал Джейсон, глядя на меня так, как будто я должен был это знать.

– Я уверен, что вы не хотели бы причинить ему боль, – объяснил я. – Но какое это имеет отношение к решению, которое вы должны принять?

– Не могу просто принять решение, не учитывая его чувства. Это жестоко.

– Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Но когда вы собираетесь сказать ему об этом?

– Вы же заявили, что сказать ему об этом будет жестоко и причинит боль, – озадаченно произнес Джейсон.

– Нет, не заявлял, – ответил я. – Я заявил, что сказать ему об этом, не учитывая его чувств, было бы жестоко. Это очень отличается от того, чтобы не сделать то, что нужно сделать.

– Я не вижу никакой разницы. Это все равно причинит ему боль.